myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Что получает шахтер после смерти?

3 дня отпуска, а потом снова под землю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Боксер-рыбак-филантроп на рынке раздал лещей

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них выступает на олимпийских играх

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Белорусские археологи откопали картошку

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них не чистила зyбы.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Так а хуле, Земля же движется.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

С футболкой от Wak-Waka ты всегда будешь в центре внимания!

Артикул на футболку: 170354803

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умерли три фермера, попали на тот свет.
Спрашивают друг у друга, кто как умер.
Первый говорит:
- Было у меня огромное поле пшеницы, как настал сезон уборки посадил племянника за комбайн, а сам подсказывал ему, куда ехать. Зазевался немного, он меня и задавил.
Второй сказал:
- А у меня было огромное стадо коров. Нашёл им бычка, отвернулся буквально на секунду - и вот я здесь.
Третий долго молчал, а потом сказал полушёпотом:
- Давно тебя не было в уличных гонках.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- С Вас TON ))0)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у ю клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп...

С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как жопа слона?..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🤹 Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.

Сарказм — метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.


TFM самый лучший канал для людей, у которых нет границ в юморе, ведь здесь ждёт отборный чёрный юмор, угарные жизненные ситуации и аморальный беспредел!

🤪 Опасно для людей без чувства юмора: /channel/thisfuckingmeme

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в интернете?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в интернете ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с ютубом, уничтожат враждебный контент, тогда и ютуб вернется в Россию, все видео будут доступны в 4к с максимальной прогрузкой. Сейчас главное не бухтеть.

От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие и подключат монетизацию - каждый будет кататься в контенте. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли по горячим следам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Ты же в начале анека евреем был, лол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 255 раз.
Больной облегченно испускает дух прямо на операционном столе. Пациент был восьмибитным

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дурак твой плиточник

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дед, ну как там в Египте?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Какие у заядлого курильщика любимые конфеты?

Раковая шейка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как назвать жизненную цель по смене пола?

Трансмиссия

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
-Если у тебя что-то будет - назовешь "Коля"
-А если у тебя что-то будет - назовешь "Триппер"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Грустный анекдот, если честно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Читать полностью…
Подписаться на канал