Мои любимые юморески

22 марта 2024 10:33

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Мои любимые юморески

22 марта 2024 02:33

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Страшное

Мои любимые юморески

21 марта 2024 21:43

Идут курица, утка, индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
- Ахулимытамбудемделать?

Мои любимые юморески

21 марта 2024 18:33

Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Пятеро трубачей заиграли, а сторож пропердел все ноты. Всем понравился концерт, хоть и немного воняло.

Мои любимые юморески

21 марта 2024 10:33

Заходит тёща на кухню, а там у молодых тройничок с пельменями

Мои любимые юморески

21 марта 2024 02:33

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!

Мои любимые юморески

20 марта 2024 18:33

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн

Мои любимые юморески

20 марта 2024 10:02

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

А зачем спрашиваешь?

Мои любимые юморески

20 марта 2024 06:33

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пизду идет этот поезд!
Мужик:
- Через Тында?

Мои любимые юморески

20 марта 2024 02:33

Дедушка говоpит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А каким обpазом, дедушка?

Мои любимые юморески

19 марта 2024 18:33

Стоят два нарка на автобусной остановке.
Из-за поворота показывается автобус.
Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал.
Тогда один нарк говорит другому:
- слушай, это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?

Мои любимые юморески

19 марта 2024 14:33

Серьёзно,🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 всё ещё не работает? Значит нужно брать дело в свои руки

В Телеграме сделали бота, в котором можно покупать игры на PlayStation из России: и в нём есть всё, что было бы в приложении от самой Sony.

Корзина, список желаемого, каталог, предзаказы, посмотрите на всё в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

19 марта 2024 10:01

🙈 Устал от бесконечного потока однообразного контента?

🚪 Готов приоткрыть дверь в НЮ?

/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure
/channel/pavelkalambure

Легко не открыть...
Невозможно развидеть...🫣

Мои любимые юморески

19 марта 2024 02:35

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:
- Hаденька!
В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:
- Hаденькаа!
В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул:
- Hаденькааа!
- Да? - pаздалось в ответ.
- Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Мои любимые юморески

18 марта 2024 18:34

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные и вонючие грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Всегда трезвые грузчики". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё

Мои любимые юморески

22 марта 2024 06:33

Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Мои любимые юморески

22 марта 2024 02:33

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Мои любимые юморески

21 марта 2024 19:26

Приглашаем вас принять участие в розыгрыше телеграм-премиума. 24 марта в 16:50 будут итоги розыгрыша. Испытай удачу, возможно именно ты выиграешь ! Удачи!

Мои любимые юморески

21 марта 2024 14:34

Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен усмехнулся и отвечает: "Так это хозяин бара".
К нацисту присоединяются его единомышленники, вместе они сжигают бар дотла. Чудом спасшийся еврей пиздит еле выжившего бармена по голове: "Нахуй выёбывался, гнида?! Типа хе-хе, обдурил нациста??? Мне бар спалили, блядь!"

Мои любимые юморески

21 марта 2024 06:33

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать

Мои любимые юморески

20 марта 2024 22:33

Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так еще полчаса поблядую и домой пойду!

Мои любимые юморески

20 марта 2024 14:33

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может,
просто сбрить ему усы?
- Точно, - сказал Сталин, - сбрить усы. А потом расстрелять.

Мои любимые юморески

20 марта 2024 08:02

Хочу бля сказать этому ебаному Дагону нахуй блять. Йебобаный ты кагути нахуй, КРАСНОЖОПЫЙ БЛЯДЬ, БЫЛ БЫ ТЫ АЭДРА НАХУЙ, ТВОЙ МИФИЧЕСИЙ РАССВЕТ ЕБУТ НАХУЙ ГДЕ НИБУДЬ НАХУЙ БЛЯДЬ, ОНИ НАВЕРНО ИЗУЧАЕТ МАГИЮ РАЗРУШЕНИЯ НАХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ НАХУЙ БЛЯ, А СТРАЖИ ГИБНУТ ПОД К.... ПОД КВАТЧЕМ НАХУЙ. Почему так нахуй? ПОЧЕМУ СТРАЖИ ДОЛЖНЫ, СТРАЖИ ОНИ ВЕЧНЫЕ СТРАЖИ НАХУЙ, ЭТО НАШИ ЗАЩИТНИКИ НАХУЙ И ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ СЦУКА? ЗАЛУПАЕШЬСЯ БЛЯДЬ! ТЫ В ПЛАНАХ СИДИШЬ ГДЕ ТО В ОБЛИВИОНЕ УУУ ЩЕЛИ В ХУЙ ДЕ ЗНАЕТ ГДЕ БЛЯДЬ. ХУЛИ ТЫ СЮДА ЛЕЗЕШЬ... К ИМПЕРЦАМ НАХУЙ.
Запомни - у меня есть, блядь, один хороший, блядь, человек. Я его сука блядь выведу из тюрьмы наху, чтоб тебе суко в мозгу въебал мой сынок нахуй, и чтоб ты закрулся нахуй и никогда сюда не лез.
ПОНЯЛ?? БЫДЛО ТЫ ЕБАНОЕ БЛЯДЬ!
Все нахуй. (с) Император Уриель Септим, The Elden Ring: Подливион

Мои любимые юморески

20 марта 2024 04:33

Тяжело в лечении, легко в раю

Мои любимые юморески

19 марта 2024 22:33

Как выделить белок из яйца?

Подрочить.

Мои любимые юморески

19 марта 2024 16:33

Вопрос:
- Как НАСТОЯЩИЙ мужчина знает, что у женщины наступил оргазм?

Ответ:
- Настоящему мужику ВАЩЕ ПОХУЙ🤙🤙🤙😎😎😎

Мои любимые юморески

19 марта 2024 12:03

Почему евреи распяли Христа на кресте?

Потому что на звезде Давида это было бы очень неудобно.

Мои любимые юморески

19 марта 2024 06:33

К воротам рая подходит молодая девушка.
Святой Петр спрашивает:
- Была замужем?
- Нет, - отвечает она.
- Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей.
Ты девственница?
- Да, -краснея, отвечает девушка.
- Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
- Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
- Белоснежка.

Мои любимые юморески

18 марта 2024 22:33

Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Мои любимые юморески

18 марта 2024 14:33

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.