myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

- Доктор, по бокальчику?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Достался мужику в наследство алмаз - огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз - это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес!
Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе.
- Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут.
Уехал Москву.
- Нет-нет, что Вы! - отвечали московские профи. - Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты.
Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию.
- Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой - треснет. Нам очень жаль...
Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг видит потрёпанную вывеску "ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ШНИПЕРСОНА" над входом в подвальное помещение.
Усмехнулся мужик горестно, и просто от нефиг делать спустился в мастерскую.
Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку-подмастерью, 12-ти летнему мальчугану.
- Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!..
Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание:
- Да Вы... охренели что ли?!? Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы - ребёнку!.. ДА ВЫ ХОТЬ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ОН СТОИТ!
- Таки да, конечно, знаю! - отвечает еврей. - И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А ИЗЯ - НЕ ЗНАЕТ, ЕМУ...
- Деда, камень раскололся.
- Ты кто такой? И что это вообще за место? - произнес старый еврей и вышел из ломбарда.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши и смеётся, а потом спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В Rostic's Вкусные цены

В Rostic's Вкусные цены! Успейте поймать любимые хиты по выгодным ценам в Rostic’s!

Перейти на сайт

#реклама
rostics.onelink.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

22й год. Начало СВО. Три либерала - Витя Дмитриев, Серёжа Грачёв и Миша Никифоров решили, что они теперь будут Российской оппозицией за рубежом. Придумывают себе оппозиционные имена.
Витя: -Я теперь буду Вайкл Даки
Серёжа: -А я теперь буду Сайкл Гаки
Миша от радости захлебнулся мочей

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Просроченные кредиты? Что будет и что делать?

Бояться, что на второй день карты заблокируют, а имущество арестуют не стоит.

Первым делом банк выяснит причину - тут можно попросить кредитные каникулы или реструктуризацию.

Если с банком договориться не получиться, то дело могут передать коллекторам. Их задача - согласовать график новых платежей.

Далее, если долг остался непогашенным, банк подаёт в суд. Это может произойти и через месяц и через полгода.

После суда гражданин будет погашать долги из зарплаты 50%, также могут арестовать имущество.

В дальнейшем решить проблему на любом этапе можно только законными способами: подать на банкротство через МФЦ или суд.

Если идут просрочки, то подписывайтесь на мой канал и записывайтесь на консультацию, где ответим на вопросы связанные с долгами и банкротством.


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал.
- Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй.
- А он че?
- Ниче.
- А хуль ты тогда такой мелкий ?
- А я с рожденья такой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ищете успешную стратегию для медийной рекламы?

Медийные инструменты Яндекса способны улучшить показатели перформанс-рекламы, а также увеличить доход и количество покупок по итогам кампании. Рабочую тактику показали на схеме выше.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

@pogodanasegodnya — честный и забавный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте свой:

@pogodanasegodnya

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Купается гетеросексуальная пара в бассейне. Мимо проплывает струйка спермы.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет, милый. Я пёрнула.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
— Иди нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один человек спросил у Конфуция, что важнее: любить или быть любимым?
Конфуций ответил:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Мы же в Древнем Китае, я не знаю что такое танк.
– Блин правда тупанул как-то.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:
- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!
- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...
- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!
- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!
- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.
Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:
- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?
- Ну, две так две! - и уходит.
Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:
- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?
- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:
- Мужик, подожди!
- Чего?
- Ты где так лес научился валить?
- В Сахаре!
- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!
- Вот и у вас нихуя не будет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему математик, занимающийся топологией, не выбрасывает свой дырявый носок?

Потому что теперь это его кружка

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 100 розовых шариков для пинпонга.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А шарики зачем?
— А ВОТ ТЫ МНЕ СУКА И ОТВЕТЬ.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Когда вы уже научитесь различать указания на личностные недостатки и оскорбление вашей религии?
- А, то-есть вы считаете что мы, евреи, ещё и не умеем различать очевидные вещи?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Да вас вообще ебёт?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Подпишись и получи вкусные подарки от бургерной #FARШ!

Подписывайся на вкусный канал и лови подарки от знаменитой бургерной, а также участвуй в конкурсах с ценными призами! 😊 Сила в мясе.⚡

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему у питерского скуфа в шкафу лежит аль?

Потому что тушка разделана и сброшена в Неву.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один еврейский мужчина столкнулся с тем, что его сын начал говорить, что атеист. Тогда отец отправил его в Израиль. Через год его сын возвращается:

- Здравствуй, папа! Теперь я христианин.

Озадаченный отец пошёл к своему другу поделиться своей проблемой.

- Изя, мой сын-атеист после посещения Израиля стал христианином. Как ты думаешь, что случилось?

- Забавно! Мой сын после поездки в Израиль тоже стал христианином.

Тогда они решили обратиться к своему ребе за советом.

- О, ребе! – воскликнули отцы. – Мы отправили наших сыновей в Израиль, но возвращались они христианинами. Что произошло?

- Забавно! Мой сын тоже вернулся христианином после Израиля. Мне кажется, только наш Бог может дать ответ на этот вопрос.

И тогда трое мужчин взмолились к небесам. Ребе громко произнёс:

– Отец наш небесный! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но они вернулись христианинами. Подскажи нам, что же случилось?

Тут небо разверзлось, и до мужчин долетел громкий божественный ответ:

- Забавно!..

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Хорошо

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Книга «7 Мощных Психотехнологий». Уникальные практики!

Скачайте книгу бесплатно! Эти психотехнологии имеют потрясающую результативность.

Узнать больше

#реклама 16+
lifexpert.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет нахуй

Читать полностью…
Подписаться на канал