myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
А тот как на зло забыл куда смотреть.
Первый студент не выдерживает, тихонько открывает дверь и шепчет:
— Сам отвечай, я не знаю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита хуй.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит:
-Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с меня виски, нет - с тебя.
-Давай!
Первый пишет "ХУЙ ЛОСЯ", второй спрашивает:
-Это съедобно?
-Нууу.., в принципе, да.
-Хуй лося?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут два квантовых физика, видят снаряд лежит на дороге Ну тут один и говорит:
-Давай по Копегагену ебнем!
- Давай, но у нас пушки нет
-Ну ты снаряд между ног зажми и в сторону Копенгагена встань встань, а я сзади по нему кувалдой ударю!
Ну один встал со снарядом, другой стукнул. И ничего.
Первый: тихо как!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды подписчик юморесок посетил остров девствениц.
Теперь это остров девствениц и любопытного пидора

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы.
Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту. Вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал.
Израильский генерал начинает краснеть и обещает, что щас он с тем рядовым разберется.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты шо, на меня обиделся?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Промокод на 5000 рублей от Яндекс Командировок

Получите промокод на 5 000 руб. при бронировании отеля на сумму от 100 000 руб.

Всё, что нужно для командировок, в одном сервисе: жильё, транспорт и питание. Поиск и бронирование в одном окне.

Закрывающие документы и отчёты создаются автоматически и доступны в личном кабинете.

Поддержка в оформлении и в поездках 24/7.

Узнать больше

#реклама
business.go.yandex

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько нужно программистов чтобы закрутить лампочку?

10 - один закручивает, а второй думает в чем прикол

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают:
— Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься?
— Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй!

Этот мужик курить любил пиздец

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Страна ждала героев
Пизда рожала любопытных пидоров

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
А тот как на зло забыл куда смотреть.
Первый студент не выдерживает, тихонько открывает дверь и шепчет:
— Город под подошвой. Город под подошвой.
Второй студент задумался и говорит:
— Говно, залупа, пенис, хер, давалка, хуй, блядина,
Головка, шлюха, жопа, член, еблан, петух, мудила,
Рукоблуд, ссанина, очко, блядун, вагина,
Сука, ебланище, влагалище, пердун, дрочила,
Пидор, пизда, туз, малафья, гомик, мудила, пилотка, манда,
Анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сдавайте квартиру на долгий срок на Авито

Авито - самый узнаваемый ресурс для поиска и сдачи жилья в долгосрочную аренду.

Каждая вторая квартира для долгосрочной аренды размещается на Авито Недвижимость🏠

Более 60% людей ищут жилье для долгосрочной аренды здесь.

Разместите объявление на Авито Недвижимость!

Узнать больше

#реклама 12+
avito.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Смотрит он в окно, а там армяне в нарды играют.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Алё здрасьте можно дорожку заказать?
- Сколько грамм?
- Ой извините, я в боулинг звонил

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мы наконец нашли для тебя подходящий канал!

Еда, напитки, юмор и подарки - все, что ты любишь, на Кухне Комара!

💰Сейчас там как раз начался новый розыгрыш для подписчиков.

🏃‍♂️Переходи по кнопке ниже и участвуй!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стадии принятия неизбежного:
1 стадия – Отрицание
2 стадия – Гнев
3 стадия – Торг
4 стадия – Депрессия
5 стадия – Принятие
6 стадия – Суббота
7 стадия – Воскресенье

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Городом-побратимом Парижа стал Павловский Посад

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Менеджер Ольга:

"Опять нужно вручную заполнять все эти формы и отправлять письма клиентам. Когда же это закончится?"

Руководитель отдела продаж: "Ольга, с CRM Битрикс24 и AI-помощником CoPilot ты можешь забыть о рутине. Он автоматизирует все эти задачи, освобождая время для более важных дел. Теперь ты можешь сосредоточиться на продажах!"

Узнайте о бесплатной CRM по ссылке.

Узнать больше

#реклама
bitrix24.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Разговаривают два глухих:
— Я вот итальянский выучить хочу уже давно
— А что не учишь?
— Да руки никак не доходят

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:
— Сколько времени, генацвали?
Грузин:
— Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет. Грузин разводит руками:
— Откуда я знаю?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По чесноку: что ждёт бизнес, оформленный на «друга»?

Когда собственник бизнеса хочет остаться в тени, защититься от последствий банкротства и взыскания, то зачастую он оформляет своё дело на подставное лицо. На родственника, давнего приятеля или сына маминой школьной подруги. Знакомая история?

Да, это известная схема. Но «номинальный директор» уже не в тренде. Это пережиток 90-х и «нулевых» годов. И вот почему.

Продолжение поста в телеграм-канале. Нажмите узнать больше.

(смотрите закрепленные посты и не забудьте подписаться, чтобы не потерять)

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Но Холмс, как вы додумались до этого?
— Элементарно, Ватсон. Все ЦП которое я смотрю, я смотрю в телеграмме

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На волне притока мигрантов из России в Грузии набирает популярность брит поп

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…
Подписаться на канал