myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть спокойно поспит в гамаке!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву!
- Да!
- В среду будут готовы!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
- Спили мушку, сынок.
- А это-то еще зачем, дед?!
- Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку и ети меня в пердушку🤪🤪🤪

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Конюх хриплым голосом проговорил:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Комфортные диваны с быстрой доставкой от производителя

Производитель мебели Dee One - качественная и красивая мягкая мебель по доступной цене!

Только до 23 апреля дополнительные скидки на диваны из наличия по промокоду STOCK8.

Любой диван можно поставить в свой интерьер за 30 секунд с помощью AR-примерки!

Мы бесплатно доставим выбранный диван в пределах МКАД и КАД. Гарантия до 24 месяцев!

Выбрать

#реклама
dee-one.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
-

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽

Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Па-ра-па-па-па-па-паа... а там есть Пуговка?

Кто в современном мире может заменить готку-бунтарку Дашу, учёную Галину Сергеевну и гламурную Машу?

Смотрите в новом сезоне, какие они — новые папины дочки. ❤️

Новые серии для ностальгии по детству уже доступны на «Кинопоиске» по спецпредложению — 3 месяца за 0 ₽!

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 15.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Зібрав якось головлікар гінекологічної клініки лікарів акушерів. Показує їм дитину, каже:
"Ну-ка натовпом взяли, намагаємося підняти"
Акушери залізли під дитину, намагаються, тужитися, не виходить
- ніяк не можемо, товаришу главрач!
- а хулі ви хотіли? 7,5 тонн мля...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько существует законов Ньютона?

Ну уж побольше, чем гендеров.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ещё не решили? Тогда мы идём к вам!

Канал Яндекс Путешествий для тех, кто хочет путешествовать легко, интересно и выгодно. Ежедневно публикуем гайды по городам и странам, делимся тайными локациями, куда ещё не протоптана туристическая тропа. Канал заряжен на интересные путешествия.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

17 апреля — день кофе.

Это повод насладиться любимым напитком под хороший фильм.

В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:

— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.

А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
- Вась, а как определить когда приход попрет?- спрашивает молодой у старого.
- А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой миллиционер спрашивает у старого:
- Слушай, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
- А ты на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

как познакомились два репера?

их свёл звукарь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Курить люблю пиздец...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет мужик и видит фермера, а рядом коровник
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши коровы дают биткоинов за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 биткоина.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши коровы съедают киловатт в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Киловатт 25.
- А черные?
- Тоже 25.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему Вы все время спрашиваете, какие коровы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные коровы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?

ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Ты сам ошибка нахуй

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова, и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит – на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к слуге, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
- Сними мою кофточку.
Слуга выполняет.
- А теперь сними мою юбку.
Он опять подчиняется.
- Сними мой лифчик.
- Сними мои трусики.
Затем она выпрямляется и орёт:
- И если ты ещё хоть раз наденешь МОИ ВЕЩИ, вылетишь отсюда без выходного пособия!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Читать полностью…
Подписаться на канал