myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Как называется воронье гнездо в средней Азии?

кар аул

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси, попала в мусорку и застряла, ну а потом ее уже панки пам-парам

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом немного потерпеть, потом немного потерпеть и лишь потом немного потерпеть

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

До путешествия мечты

осталось подписаться на эти каналы —

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул.
А тот пошёл в лес искать глупее себя.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Если кататься на лифте вверх — вниз, то можно довести дом до оргазма

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и заказала текилы. Пока выпивала отрубилась. Все посетители уже разошлись. Бармен видит из сумки торчит гостиничный номерок – значит в гостинице остановилась.
Ну бармен и подумал:
— Трахну её, все равно так набухалась что завтра ничего не вспомнит.
Трахнул хорошенько, вызывал такси, сообщил водителю адрес гостиницы и отправил.

Таксист везёт и думает:

Читай продолжение в закрепе...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Ну пиздец
- Это два
- Извините

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись страстными поцелуями

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Туpисты идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Маршрут в путешествие мечты построен

Выгодные предложения и проверенные туристические маршруты в этих каналах:

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Стельки Антишпора - первое средство от пяточной шпоры

Большинство людей считают, что если болит пятка, то это пяточная шпора. Однако, специалисты выяснили, что боль в пятке зачастую не связана с наличием шипа или «шпоры» на пяточной кости. Причиной появления болезненных ощущений в пятке чаще всего является плантарный фасциит.

Чтобы вылечить плантарный фасциит и пяточную шпору, избавиться от болевых ощущений, нужно снизить нагрузку на пятку и обеспечить правильную биомеханику ходьбы.

Средством, которое решает проблему избыточной нагрузки являются ортопедические стельки, в частности, стельки Антишпора, арт. 93 российской компании ОРТО.НИК.


Перейти на сайт

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
promo.ortonik.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- Как встанет, крикну: «Бабка!» — вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, а у нас сарай горит!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Проведите 90 вечеров в компании с хорошим кино

Весна — время витаминов и громких кинопремьер!

Чтобы было проще поднять себе настроение, смотрите новинки кино и сериалов 3 месяца за 1 ₽ в хорошем качестве. И даже больше, ведь в подписке доступны:

— Яндекс Музыка и ваши любимые исполнители.
— Возможность подключить ещё три аккаунта без доплат. Для ваших близких и любимых.

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 16!
— Да, но мне-то 32
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 32!
— Да, но мне-то 64
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 64!
— Да, но мне-то 128
——————————
— Дочка, тебе уже 16 лет, ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 128!
— Да, но мне-то 0
(Мама была 8-битной)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается 8 ударов в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь, а там осьминог.
- Stirlitz is two blocks down
- Fuck you

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как известно, Платон с Диогеном недолюбливали друг друга и не упускали случая обменяться колкостями. Платон называл человека "бесперой птицей". Услышав это определение, Диоген показал публике ощипанного петуха, заявив:

- Вот мать Платона.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
«Ежик от страха пытается съе__ться».

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Космонавт перед полетом уточняет у командного центра:
- Есть ли жи…?
- Жи есть. ☝🏻

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 15.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В церковно-приходской школе поп просит назвать чудеса света.

Первый:
- Жопа.
- Обоснуй.
- Голосовых связок не имеет, а поет.
- Садись, 5

Второй:
- Пизда.
- Обоснуй.
- Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
- Садись, 5.

Третий:
- Хуй.
- Обоснуй.
- Точки опоры не имеет, а стоит.
- Садись, 4.
- Почему 4?
- Не у всех.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Денежный отчет от FractalHD.House!

💰 В "Денежном расчете" собраны все денежные активации, связанные с вашим типом, профилем, авторитетом, центрами, каналами и воротами, чтобы помочь вам понять свой материальный потенциал.

✨ Узнайте, какая энергия лежит в основе вашей деятельности, получите важные рекомендации для выбора успешного пути развития и избегайте выгорания.

Это ваша возможность погрузиться в мир "Денежного расчета" и раскрыть свой полный потенциал!

⚡ До 9 мая действует промокод на 50% скидку! Воспользуйтесь им!


Узнать больше

#реклама
fractalhd.house

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Космонавт перед полетом уточняет у командного центра:
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Не надо, мы вам еды положили достаточно

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего между сутенером и стоматологом?

Оба зарабатывают чужим ртом

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Вы кто по знаку зодиака?
— А, я знаю этот прикол. Я скажу рак, а вы скажете "Какое совпадение!" Поэтому я скажу, что я весы.
— Изогнись и пизданись. У тебя остеохондроз.

Читать полностью…
Подписаться на канал