3422
Мемы, котики, жопы, пиздеж и провокация. Владелец: @toroshchina
Я сейчас увидела ВЕРХ ДОЛБОЕБИЗМА
Как вы уже знаете, меня люто бесят фотосессии влюблённых в свитерах с оленями
НО ТУТ
Я УВИДЕЛА НА ФОТКЕ
МУЖИКА
БАБУ
ТРОИХ ДЕТЕЙ!!!!!!!
И ВСЕ В СВИТЕРАХ С ОЛЕНЯМИ
И все неебически счастливые сидят возле ёлки
Блять
Полиция наоборот это яицилоп
ЯИЦИЛОП
ВЫ ПОНИМАЕТЕ
Я
И
Ц
И
Л
О
П
На повестке дня:
Как заставить себя покинуть зону комфорта, сойти с кровати и убраться блять в комнате
Господи, ребята, вы понимаете это непреодолимое желание вдруг включить группу стекловата?
Может это и есть новогоднее настроение?
Я поняла одну сложность в своей жизни.
Когда идёшь в магазин, а на карте зарплата, пенсия.... а в магазине ДОХУЯ СТЕЛАЖЕЙ С НАБОРАМИ ВИСКАРЯ И ОХУИТЕЛЬНЫХ СТАКАНОВ.
Просто стоишь там, смотришь увеличенными зрачками на все это дело, а внутри кричишь себе:
ФУ КРИСТИНА ФУ
НЕЛЬЗЯ
ПОЙДЁМ ЛУЧШЕ КУПИМ ТЕБЕ РЕПЕЙНОЕ МАСЛО ДЛЯ ВОЛОС ОТ БАБУШКИ АГАФЬИ ЗА 79 РУБЛЕЙ
и медленно уползаешь от стелажей с такими звуками:
Когда вижу фотографии братанов типа они все сидят в баре отдыхают, и все такие бро братишка братюня, то не могу отделаться от желания взять биту и размозжить им всем ебала.
Читать полностью…
Все оказалось ещё лучше. Ко мне из Сочи приедет магнитик с ПУТИНЫМ. УРА.
Читать полностью…
Я владею большим количеством недвижимости, поэтому у меня килограмм ключей и брелков.
Читать полностью…
Я конечно ни на что не намекаю, но скоро Новый год 😂
Читать полностью…
Вы когда нибудь задумывались насколько ничтожны мышцы, которые управляют пальцами на ногах?
Это же пиздец просто.
Кроме передвижения большим пальцем, вам больше не подвластно ничего.
Так, ребзя, у меня к вам тут дело
Кто готов прослушать 30 секунд классической музыки и сказать напоминает ли она что нибудь?
Пишите.
Спасибо боже за эту функцию , я в этот вагон ПОЖАЛУЙ НЕ ПОЙДУ
Читать полностью…
Почему когда я пью, я выгляжу так, будто надо мной поработала команда стилистов.
А когда не пью, то выгляжу как злокачественная опухоль.
Заметила, что подписчиЦЫ мне почти никогда не пишут, а когда пишут, то очень сильно извиняются за беспокойство.
ПодписчиКИ же наоборот, врываются в диалог типа супер альфачи.
Есть только миг, между "ой как я схуднула, молодец" и "ну тогда могу себе позволить сожрать 10кг еды", именно он называется жизнь.
Читать полностью…
Сегодня утром в ленте одной из социальных сетей я увидел обсуждение работы штаба Собчак на серьезных щщах. Поглядев на этот бестиарий, я принял для себя важное решение.
Друзья, я присоединяюсь к предвыборной гонке.
Я хочу стать президентом России в 2018 году. Хули нет? Все равно шансы быть зарегистрированным у меня примерно как у Навального, а шансы победить — примерно как у Собчак или там Явлинского или еще кого.
Вот моя предвыборная программа, кратко, тезисами:
1)Все наркотики в стране разрешаются. Учреждается должность главного кайфолога страны; пост занимает автор телеграм-канала «Мама, я в Сибири».
2) Все, что осталось от ФСКН, уничтожается; для остальных полицейских форма на выбор — плащи «Россия живет скоростями» или «Навальный».
3)Оперативники Центра «Э» люстрируются и приговариваются Самым Честным Судом к пожизненному пикетированию разных административных зданий. Плакаты — «ЛИТАВРИН — ВОР» или «ДОЛОЙ ПРЕСТУПНУЮ ВЛАСТЬ». На выбор, мы же демократия.
4)Сталинисты получают по ебалу. Тут никакого выбора, извините.
5)Постирония запрещается на законодательном уровне.
6)Пресс-секретарь президента — ведущий твиттера «ПУТИН ИГРАЮЩИЙ». Министр спорта — Кирилл Терешин, руки-базуки. Пост министра ЖКХ и дорожного хозяйства достанется Михаилу Светову. Остальные должности упраздняются.
7)Керченский мост, разумеется, взрывается. В Алупке, Ялте, Алуште, Коктебеле и Феодосии в море устанавливаются огромные двигатели, перепиленные из сименсовских турбин. Крым неминуемо ползет в сторону Украины.
8)Рогозин выводится на орбиту и становится спутником ГЛОНАСС.
9) Россия переходит на инновационное производство ХТОНИ ЕБУЧЕЙ. К 2025 году ХТОНЬ ЕБУЧАЯ — главный экспортный продукт, обеспечивающий до 20% ВВП (примерно 240$ в долларовом эквиваленте).
Пока все, ну это основные направления работы. Информационный партнер кампании — телеканал Дрожь. Скидывайте мне рубли, доллары, биткоины, гениталии.
#Литаврин2018