РЕШИЛ НАПУГАТЬ РОДИТЕЛЕЙ, СПРЯТАЛСЯ В ШКАФУ
@
ПРИХОДЯТ РОДИТЕЛИ
@
-СЛАВИК, ТЫ ДОМА? НЕТ?
@
НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ НА НЕИЗВЕСТНОМ БУЛЬКАЮЩЕМ ЯЗЫКЕ
@
ОТСТЕГИВАЮТ ФАЛЬШИВЫЕ КОНЕЧНОСТИ И РАСПРАВЛЯЮТ ЩУПАЛЬЦА
@
ВЫПУЧИВАЮТ ГЛАЗА НА ДЛИННЫХ СТЕБЕЛЬКАХ
@
ВЫПУСКАЮТ ЖАБРЫ
@
ИЗ ПОТАЙНОГО ОТДЕЛЕНИЯ ХОЛОДИЛЬНИКА ДОСТАЮТ НЕЧТО СЛИЗИСТОЕ И ШЕВЕЛЯЩЕЕСЯ, ОТ ВИДА ЧЕГО ТЫ ЕДВА НЕ ЛИШАЕШЬСЯ ЧУВСТВ, И НАЧИНАЮТ С ХРУСТОМ И ЧАВКАНЬЕМ ПОЖИРАТЬ
@
ДОЖДАЛСЯ, ПОКА УЙДУТ В ДРУГУЮ КОМНАТУ, ВЫСКОЛЬЗНУЛ ИЗ ШКАФА, РВАНУЛ К ВХОДНОЙ ДВЕРИ.
@
ВСЛЕД НЕСЕТСЯ: -СЛАВИК, ПОДОЖДИ! СЛАВИК, МЫ ТЕБЕ ОБЪЯСНИМ!
@
БЕЖИШЬ, СЛОВНО ЗА ТОБОЮ ГОНИТСЯ ВЕСЬ АД, ЗАПРЫГИВАЕШЬ В ПЕРВУЮ ЖЕ ЭЛЕКТРИЧКУ, ЕДЕШЬ В НЕЗНАКОМЫЙ ГОРОД, НЕСКОЛЬКО ЛЕТ БОМЖУЕШЬ ПО ВОКЗАЛАМ, ПОТОМ ДЕЛАЕШЬ СЕБЕ ФАЛЬШИВЫЕ ДОКУМЕНТЫ НА ВЫМЫШЛЕННОЕ ИМЯ, ЛЕГАЛИЗУЕШЬСЯ, РАБОТАЕШЬ, ХОДИШЬ ПО ПСИХОЛОГАМ, ЖИЗНЬ ВРОДЕ ПРИХОДИТ В НОРМУ
@
ОДНАЖДЫ СМОТРИШЬ В ЗЕРКАЛО И ВИДИШЬ, ЧТО НАЧАЛ МЕНЯТЬСЯ
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом ух бля! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Эти носки отлично подойдут для тех, кто ценит свое время, кто в любой момент готов подскочить кабанчиком и порешать вопросики, для тех, кто всегда абонент и для кого трехзначные цифры - не пустой звук
Читать полностью…
У Венесуэле бойцов, которые верно служат режиму, наградили туалетной бумагой.
Читать полностью…
Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.
Читать полностью…
Метро Лос-Анджелеса выпустило безумные клипы с правилами поведения на транспорте.
https://www.youtube.com/watch?v=gShYLoTLbTY
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо.
Ты до сих пор не нашел себя, потому что еще не искал на помойке.
Читать полностью…
>Мне как-то одна тян выносила фотки свои показывать (кек), на которых она "получилась". Типа так-то она красивая, просто сейчас не в форме (лол). Это да, было смешно.
Читать полностью…
Наш препод по вышмату ебашит вообще адовые лекции. Ну, такой вот рецепт берется примерно усредненный, потому что вариаций масса. Берется тема, она не объясняется - объяснять это не для препода. Он вываливает примеры на студентов и начинает пиздеть. При этом добавляет в них кванторы, факториалы, индукцию, ИНТЕГРАЛЫ для вязкости, бином Ньютона сверху. Все это записывается вплоть до дыма из студенческих пердаков. Потом записывается на доске. Дальше вызывается чел из аудитории, он берет мел и начинает решать. При этом шкрябает мелом по доске, приговаривая полушепотом ух бля. Любезно предлагает мне порешать, но я отказываюсь. Надо ли говорить, какой дичайший когнитивный диссонанс все испытывают? Ахуй такой стоит, что студенты головой о парту бьются.
Читать полностью…
Парень в майке BADBOY уступил место старушке в метро. Планирую всю дорогу смотреть с презрением на этого лицемера.
Читать полностью…
