2798
Личный блог психолога и многодетной мамы Навигация по каналу для родителей MamaPro: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 Связь: @Runiiiza
Внутренние опоры - это в чём я себе доверяю.
В тех областях жизни, в которых я могу себе доверять - могу отпустить контроль.
Контроль там, где я себе не доверяю.
Быть мамой, особенно в первые годы жизни ребёнка - это, помимо прочего, работать психотерапевтом 24/7. Не в смысле - понимать, поддерживать и утешать, хотя и это, конечно, тоже.
А в смысле, всем своим вниманием быть включенной в эмоции, ощущения, чувства, настроения и потребности другого человека. Хоть и родного, но, так-то, изначально совершенно незнакомого и непонятного, да и просто - другого.
И это, вообще-то, это очень и очень затратная штука - эмоциональная включенность в другого человека. Психика очень устает от такой работы и очень от нее защищается, так как ощущает в этом настоящее насилие - независимо от искреннего желания хозяина -
потому что основная функция психики - это обслуживать своего владельца. И когда ей приходится работать на обслуживание эмоционального состояния других людей, она быстро истощается.
И это знают психологи и психотерапевты, недаром им (нам) полагается работать не больше 4-5 сессий в день, при этом обязательно иметь своего терапевта, при этом обязательно иметь еженедельные выходные, обязательно отпуск чаще чем раз в год и тд.
И это знают все люди, которые работают с людьми - учителя, врачи, воспитатели и другие - у которых предписания по обслуживанию своего эмоционального состояния (к сожалению) не так строги как у психологов, но которых неслучайно во всем мире обязывают работать неполный день и которые так же, как и психологи, платят за свою профессию частым отсутвием ресурса на общение с близкими и друзьями, частым выгоранием.
Но про это не очень знают мамы, которым никто ничего такого превентивно оберегающего строго не рекомендовал, и которые даже сами себе ничего такого не разрешают даже мысленно.
И да, с одной стороны, природа тут помогает и при ± здоровой беременности и родах все настройки тела мамы сделаны так, что она чувствует своего ребёнка без сумасшедшей энергозатратности этого процесса.
Но с другой стороны, социальные требования, миллион других обязанностей, долженствований, ожиданий - очень сбивают эти настройки, делают эту работу намного сложнее.
И, конечно, было бы не просто славно, но и максимально правильно, если бы мы могли в каком-то кусочке жизни позволить себе только материнство, не тревожась об огромном количестве других вещей,
но пока это недостижимо, давайте хотя бы просто знать из чего эта работа состоит и сколько стоит.
Но мы на самом деле можем!:
- изучить максимально свою (и/или ребёнка) физическую данность
- признать и оплакать её ограничения
- осознать и заценить её возможности
- ухаживать за своей индивидуальной физической данностью так, чтобы она расцвела и процветала как можно дольше.
И всему этому можно учиться. И научиться.
И это, конечно, скучнее Карты желаний или всяких «Ты можешь всё!», и хочется ещё как-то полёта и всякого неуловимого. И оно всё есть, и пусть всегда будет - и полёт, и загадочное, и духи, и туманы, но давайте по чесноку. Гормоны так-то рулят🤷♀️
Назови её тихо по имени, ключевой водой напои её…
Про кого пою, думаете? Про неё, родимую, непроходимую, верную и преданную спутницу (особенно в последние годы) почти каждого близкого к цивилизации человека - тревогу, тревожку, тревоженьку, громкую и тихую, явную и скрытую, утомительную и назойливую нашу подруженьку.
Почему «особенно в последние годы» объяснять, думаю, не надо, почему «непроходимую» - тоже, почему больше «близкого к цивилизации» расскажу когда-то в другой раз, а вот причем тут имя, расскажу прямо сейчас.
Как зовут твою тревогу? - спрашиваю я часто у своих клиентов, и это не поэтическая фигура речи и не завуалированный поиск причин тревоги через её название. Это просто приёмчик, один из многочисленнейших способов справляться с тревогой, очень простой и очень любимый.
Дайте своей тревоге имя, любое (но приблизительно человеческое), какое захочется - серьезное или смешное, о чем-то вам говорящее, напоминающее или максимально пустое, неважно. Важно, что так вы отделяете тревогу от себя, перестаёте с ней сливаться, ощущать её собой, а себя ею.
— Галя, ты опять?! - говорила строгим голосом одна моя клиентка своей тревоге и немедленно начинала ржать. Потому как смешно вообще-то, хоть и тревожно.
- Серафима Марковна, мы спать вообще сегодня будем?!
- Наташенька, чего хочешь-то, о чем ёрзаешь?
Да, дальше появляется возможность вести с ней диалоги, рассматривать тревогу со стороны и даже за ней поухаживать.
- Может водички, Изольда Васильна? Или проораться изволите?
Иногда в таких диалогах (лучше их вести вслух или, если из-за «вслух» может уже появиться тревога за вашу кукушечку у всего вашего окружения - хотя бы письменно) можно узнать много глубинного и важного, «Наташенька» может «рассказать», что-то , о чем вы не догадывались.
А иногда это просто помогает понизить градус серьезности и фатальности происходящего, иногда увидеть абсурдность и рассинхрон с реальностью, получить дополнительный угол зрения, а значит, не тонуть беспомощно в одном чувстве. Попробуйте!
Пока достаточно того, что наша психика увидела нессотвествия желаемого и происходящего, получила эти задачи и теперь будет в фоновом режиме их потихонечку обрабатывать, искать решения.
А отсюда уже случатся постепенно и расстановка приоритетов, и долгосрочное планирование, и всё такое же правильное и хорошее, от чего жизнь с каждым днем может становится всё больше своей. Очень рекомендую 🤗
PS. Картинки просто для примера
Пицца счастья завтрашнего дня или Чёртово колесо баланса
Знаете, что не так с этой всем наверняка знакомой и понятной картинкой? Что вообще категорически не так с классическим Колесом Баланса?
Смотрите, какая визуализация у него во всех вариантах, понимаете, в чём подвох? Видите, сколько свободного пространства в каждом отдельном секторе, независимо от других?
Почему колесо врёт.
Нет, оно так-то не врёт и замечательно полезно на этапе диагностики: насколько я удовлетворен(а) разными сферами своей жизни.
А вот дальше уже не оч. Потому что по таким картинкам кажется, что
А) можно (нужно!) подтягивать и дотягивать до нужного уровня все сферы одновременно,
Б) для этого будто бы есть куча свободных ресурсов - та самая «неосвоенная» пустота на осях колеса, дотягивай- не хочу,
В) кособокая «звездочка» или «паутинка» - это как-то прям нехорошо и стыдно, как-то столько всего ты не дотягиваешь, ай-яй-яй.
В общем. Давно меня этот подход подбешивал, и я придумала «Пиццу счастья» (вообще, конечно, оно примерно то же, что Колесо, но Пицца😁)
Зачем?
В отличие от Колеса, которое про удовлетворение, Пицца - про ресурсы, поэтому у неё чёткий и всем интуитивно понятный принцип: если ты расширяешь один сегмент, другие неизбежно сужаются.
То есть, всё максимально просто и логично: если решишь больше работать или серьезно заниматься спортом— времени на семью станет меньше. Если уйдешь с головой в саморазвитие — энергии/времени/внимания на регулярное общение с друзьями, скорее всего, не хватит. Хочешь быть идеальной, перманентно включенной в родительство матерью - выбирай от каких других сфер отрежешь сюда ресурсы. Это честно. Это жизнь.
Пицца показывает, что ресурсы ограничены. Физически невозможно сделать все кусочки большими одновременно - пицца не резиновая.
И это не плохо. Это факт, с которым можно работать.
Как работать?
1️⃣Рисуем полный круг, целую Пиццу - это 100% какого-то нашего ресурса. (Логичнее всего начать со времени, но это может быть и другой ресурс - деньги, силы, внимание, помощники или все ресурсы одновременно - они часто взаимозаменяемы).
Например, полная пицца суточного времени - 24ч.
2️⃣Сразу отсекаем минимум треть пиццы на сон - 8 часов.
Отсекаем часы на неотменяемые дела - быт, дорога, еда, отдых(!) и тп.
Оставшееся делим на все остальные прекрасные и нужные для гармоничной жизни сферы.
3️⃣Грустно смотрим на все эти жалкие узкие полосочки вместо желанных кусков и думаем, какой кусочек особенно хочется сейчас увеличить? За счет каких других кусочков? Почему это важно?
4️⃣Прикидываем, на какое время мы можем позволить себе осознанно создать этот перекос, сколько времени нам нужно на «прокачку» этой сферы настолько, чтобы она дальше требовала меньше затрат? На сколько времени без больших рисков мы можем урезать то, что урезали?
5️⃣Соглашаемся с данным положением дел и перестаем на загаданное время испытывать чувство вины за покинутые сферы. Временный перекос - это не провал, а стратегия!
6️⃣Периодически рисуем Пиццу заново, сверяемся и перераспределяем ресурсы - если на что-то стало уходить больше, не надеемся, что на другое будет хватать по-прежнему. Так не бывает. Чистая физика и никакого мошенничества😇
Так что же, полный баланс вообще невозможен?
Возможен. Но только после того, как:
✔️Мы много раз прошли через периоды сознательных (и это ключевое тут слово) перекосов;
✔️Поставили разные сферы "на рельсы» (автоматизировали, делегировали, оптимизировали, набрались опыта) так, что они не требуют много ресурсов;
✔️Методом проб и ошибок определили сферы , в сторону которых некоторый перекос затрат без рисков неотменим, то есть будет всегда;
✔️Смирились с тем, что Баланс - понятие не статическое, а вполне себе подвижное.
А до этого времени вполне можно наслаждаться легальным, осознанным, комфортным и нужным в моменте дисбалансом без чувства вины и тревоги, что тоже очень даже балансирует🤗
А хотите, расскажу, как при помощи Пиццы счастья и Карты самоидентичности сделать долгосрочное планирование и расставить приоритеты затрат (или инвестиций!) ресурсов?
«НТ – это нормально!
Это мой друг Джонни.
Нам весело вместе, но иногда он странно себя ведёт.
Мама говорит, что это потому, что он НТ – нейротипик. У него нет аутизма, так что его мозг работает по-другому, не так как мой.
И это нормально.
Джонни должен прийти ко мне в гости в 4:00, но иногда он приходит в 3:58 или 4:03. Я подарил ему часы на день рождения, чтобы помочь ему приходить вовремя, но у него всё равно есть эта проблема.
Хотя у него и ужасно с пунктуальностью, мы всё равно весело проводим время вместе,
Так что это нормально.
Когда он приходит ко мне домой, он иногда хочет играть сначала в шашки, а потом в карты. А иногда он хочет играть сначала в карты, а потом в шашки. Он не умеет сохранять одинаковый порядок каждый раз.
Но мы всё равно играем в наши любимые игры,
Так что это нормально.
Когда он с тобой говорит, Джонни смотрит тебе прямо в глаза. Это может быть очень некомфортно. Но он не делает это назло. Он просто такой.
И это нормально.
Джонни смотрит те же мультики что и я, но он никогда не повторят вступление дословно.
Я даже не знаю, запомнил ли он вступление. Он обращает внимание на странные вещи,
Но это нормально.
Когда случается что-то замечательное, Джонни не реагирует так, как вы думаете. Он не машет руками и не подпрыгивает. Он просто раздвигает кончики рта и открывает глаза немного шире.
Возможно он не знает, как проявлять эмоции,
Но это нормально.
У Джонни нету темы, о которой он знал бы всё, например Вторая Мировая, динозавры, или трамваи.
Я пытаюсь поделиться с ним подробной информацией, но ему похоже неинтересно.
Хотя он вряд ли станет в чем-то экспертом, он хороший парень.
Так что это нормально.
Джонни очень хорошо функционирует в школе. Он понимает правила и выполняет задания.
Но если его спросить простую информацию о школе – например, какая фирма произвела лифт, компьютер или камеры, он будет глупо на тебя смотреть. Он хорошо понимает некоторые вещи, но с другими у него проблемы.
Но это так у всех,
И это нормально.
У Джонни никогда не бывает истерики, когда происходит что-то ужасное, например когда срабатывает пожарная сигнализация или вдруг отменяют урок рисования. Ему страшно, что подумают другие люди. Мне кажется, что он запирает свои чувства в себе, но это просто то, как он с этим справляется,
И это нормально.
У Джонни проблемы с коммуникацией. Он говорит, что контрольная по математике была «проще пареной репы», хотя имеет в виду что она была очень легкой. Я пытаюсь ему объяснить, что репка ну никак не относится к лёгкой контрольной по математике, но он похоже не понимает, что нужно говорить то, что он имеет в виду.
«Учитель метал гром и молнии»
В конце концов я разгадываю его странные фразы,
Так что это нормально.
На переменке Джонни всегда хочет играть с другими детьми. Он никогда не уходит в свой мир.
Иногда мне интересно, есть ли у него вообще время сесть и подумать о своей любимой рекламе или объявлении в метро. Возможно он слишком зациклен на социальном общении.
Но это нормально.
Всё-таки интересно дружить с ребёнком, который НТ. У него есть много странностей, которые могут раздражать пока к ним не привыкнешь.
Мама говорит, что у всех мозги устроены по-разному, и это отличия не являются плохими.
Мне нравится дружить с Джонни. Я думаю, что быть НТ – это нормально».
___
Это перевод книги для аутичных детей, да и для всех на свете, чтобы увидеть мир через другую призму, авторы книги - Клэй и Гайль Мортон.
Почему Джонни не машет руками
Оригинал на английском можно купить по ссылке https://www.jkp.com/uk/why-johnny-doesn-t-flap-31003.html/
@Ira Sergeenko перевела книгу, и выложила перевод в общий доступ.
А я нашла это тут: https://www.facebook.com/share/18LCRMqBAo/?mibextid=wwXIfr
Лучше сказать иначе
(слова поддержки и похвалы на психологическом)
🤗 «Ты же умный, у тебя всё получится!» → «Я верю в тебя, но если понадобится помощь, я рядом»
🤗 «У всех получается, и ты сможешь!» → «Я вижу, как ты стараешься, и уверен(а), что это не зря!»
🤗 «Не бойся, это ерунда!» → «Расскажи мне о своем страхе, я постараюсь понять»
🤗 «Просто не думай об этом» → «Как ты себя чувствуешь? Хочешь обсудить, что случилось?»
🤗 «Просто возьми и сделай!» → «Может быть, есть что-то, что мешает тебе начать?»
🤗 «Не переживай, забудь» → «Я понимаю, что это важно для тебя, я могу как-то помочь тебе это пережить?»
🤗 «Соберись, возьми себя в руки» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе почувствовать себя лучше»
🤗 «По сравнению со многими другими у тебя райская жизнь!» → «Тебе не нужно думать про то, что кому-то сложнее - сейчас тебе сложно, и ты имеешь право так чувствовать!»
🤗 «Я бы на твоём месте...» → «А как бы ты хотел поступить, если бы было можно всё?»
🤗 «Ты преувеличиваешь, не так всё плохо!» → «Расскажи, как ты видишь эту ситуацию?»
🤗 «Всё наладится» → «Я знаю, что сейчас тяжело и трудно поверить, что когда-то станет легче»
🤗 «Подумай о хорошем» → «Хочешь погрустить об этом со мной или побыть в одиночестве?»
🤗 «Ты же сильный, ты справишься!» → «Помни, пожалуйста, что ты имеешь право не справиться, это нормально!»
🤗 «Забудь об этом» → «Я понимаю, что это важно для тебя, дай себе время на эти чувства»
🤗 «Всё пройдет» → «Я буду рядом, пока тебе трудно»
🤗 «Жизнь прекрасна, радуйся жизни» → «Я вижу, что сейчас тебе совсем не до радости, и это понятно»
🤗 «Всё к лучшему» → «Я с тобой, что бы ни случилось»
🤗 «Время лечит» → «Я знаю, что сейчас больно, и так будет еще какое-то время, это нормально так себя чувствовать»
🤗 «Просто расслабься» → «Давай вместе подумаем, что поможет тебе чувствовать себя спокойнее»
🤗 «Жизнь полна возможностей» → «Я понимаю, что сейчас ты видишь только преграды, давай разберемся вместе?»
🤗 «Просто улыбнись» → «Ты можешь не притворяться радостным, если тебе грустно»
🤗 «Всё это ерунда» → «Я вижу, что для тебя это действительно важно»
🤗 «Бывает и хуже» → «То, что ты сейчас переживаешь, значимо, независимо от чужого опыта»
🤗 «Молодец!» → «Я вижу, сколько труда ты вложил в это»
🤗 «Ты такой умный!» → «Мне нравится, как ты рассуждаешь и ищешь решения»
🤗 «Ты лучше всех!» → «Я горжусь тем, как ты делаешь это!»
🤗 «Ты всё можешь!» → «Я замечаю, как с каждым разом у тебя получается всё лучше»
🤗 «Ты самый способный!» → «Мне нравится, как ты пробуешь разные подходы»
🤗 «Ты просто гений!» → «Интересно узнать, как ты пришел к такому решению?!»
🤗 «Идеально!» → «Я вижу, как тщательно ты всё продумал»
🤗 «Ты такой особенный!» → «Мне нравится твой уникальный подход к делу»
🤗 «Вот это да!/Вау, круто!/Классно!» → «Расскажи мне, как тебе это удалось/как ты этому научился/сколько сил и времени на это ушло?»
Еще один «словарик» – тут 🤗
Ваши лайки-огонечки помогают мне не только вдохновиться на следующий пост, но и понять, насколько интересна тема – продолжение, например, про фразы при конфликтах, нужно? 🤓
Так вот, как всё успевать и не выгореть
(Вторая итерация ответа на частый вопрос про тайм-менеджмент с детьми, первая была тут, и в этой тоже пока не будет пошагового гайда про что именно делать - только общие принципы).
Но. Можно чисто экспериментально попробовать сделать так: сегодня перед сном поставить таймер на 15 минут, написать начало предложения «Мне сложно..» и дальше писать его продолжение, не останавливаясь до сигнала таймера. Можно дольше.
Не раздумывая, не придираясь к тому, что там напишется что-то «ну простое же, все делают, чего тут сложного?!», любые мелочи, любое даже любимое и даже для любимых - всё, что пришло в голову в этот момент, всё на сейчас правда: вам оно сложно, и вы имеете право признаться в этом хотя бы себе, хотя бы иногда.
А потом рассмотреть этот список: точно ничего нельзя упростить, уменьшить, отдать? (Только рассмотреть, не обязательно что-то сразу исправлять!)
А потом повторять это упражнение хотя бы раз в неделю, а лучше каждый день в течение недели-двух. И честно, можно просто писать и ничего с этим не делать. Психика просто получит эти задачи в обработку и индивидуальные решения в какой-то момент находятся сами. Проверьте!
Учить математику ради «хорошей работы» через 20 лет или не сидеть в гаджетах ради крепкого здоровья через 30- они просто физически не умеют. Это даже вам не зефирный тест: попробуйте предложить им не съесть зефирку сейчас, чтобы получить их потом не 2, а целых 200, но лет через 10?
Самый полезный пост на канале ТУТ ⬇️
(потому что это пост для закрепа)
1️⃣Во-первых, из него (вдруг новеньким) можно понять, кто я такая, и с чего можно доверять моим рекомендациям: почитать тут и тут
2️⃣во-вторых, здесь есть всякие ссылки на актуальное/интересное/полезное на канале (будут обновляться и дополняться) и целая Навигация по нему (там, внизу - надо дочитать).
3️⃣В-третьих, в комментариях к этому посту я предлагаю ВСЕМ ЖЕЛАЮЩИМ рассказать (не одним же ботам этим пользоваться!) о себе, своих каналах, страничках, продуктах и услугах - пусть тоже будут в закрепе и пусть их увидит как можно больше людей.
И собстно, ссылки
(маааленкая часть из всего полезного, что можно найти на канале):
🤍Гаджетинг. Как, не кошмаря, рассказать детям о возможном вреде , ч.2, ч.3
🤍Как объяснить ребенку про правильное питание
🤍Теория (и практика!) надёжной привязанности. И ещё о ней же.
🤍Гайд-схема "Как обойти лень"
🤍Гайд по раннему развитию детей
🤍10 мифов о детском питании
🤍Как экологично выражать агрессию?
🤍Гайд "Всё про роды"
🤍Ребенок не хочет учиться, что делать?
🤍Монологи от пап.
🤍Откуда берется подавленная агрессия?
🤍Техники работы с подавленной агрессией
🤍Гайд по сохранению отношений после рождения ребенка
🤍Братья и сестры. Как помочь им жить дружно?
🤍Как сформировать у ребенка личные границы
🤍Как приучить ребенка к горшку
🤍Порядок в доме.
Как все успевать?
🤍Папам младенцев. Как выжить и быть полезным
🤍Как не травмировать ребенка?
🤍Как правильно (не) извиняться перед ребенком.
А тут почти всё остальное (почти - потому что много свежих постов туда пока не вошло):
😎 НАВИГАЦИЯ по каналу MamaPro
И немного тут:
😎 ПЛАТНЫЕ ТРЕНИНГИ, КУРСЫ И ГРУППЫ
💜А ещё ко мне можно записаться на ЛИЧНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ (или в лист ожидания) по любым детско-родительским вопросам и не только. Все условия, и про как и с чем я работаю, можно посмотреть тут: https://telegra.ph/Runiza-Bikulova-01-22
💜Или ЗАДАТЬ ВОПРОС, на который я постараюсь ответить на канале или лично: @Psyholog_Runiza
💜Или предожить сотрудничество: @Psyholog_Runiza
И фух, всё, по маркетингу я пока, кажется, наконец, отстрелялась, можно заниматься чем-то более любимым (дописать уже может, в конце концов, про тайм- и муд-менеджмент🥳),
а вам напоминаю про возможность легальной саморекламы - оч хочется познакомиться с вами ближе, велкам🤗
Как исцелить травмированного внутреннего ребёнка, как ему помочь и поддержать себя, а не искать бесконечно помощи и поддержки у других?
Читать полностью…
Открывает психолог холодильник, а там сынок. Сидит зубами стучит, синенький.
Ты чего тут делаешь, - говорит, не вздрогнув, психолог
М-м-м-мёрзну, - отзывчиво отзывается сынок.
Понятно, - закрывает дверцу психолог, - ну побудь в этом…
Это был мой любимый анекдот про психологов, расскажу в другом посте про то как это выглядит в моей реальности и при чем тут взрослость, самоценность и ориентация на оргазм, а сегодня поотвечаю, наконец, здесь на некоторые вопросы из лички, там я (всем?) ответила, канеш, быстрее, сюда просто вынесу некоторые - обобщеннее.
Отвечать буду голосом, а вы дайте знать, пжл, как вам такой формат - удобно, полезно?
К материнским итогам года
Жаль, я конечно все это не считала, но вот сейчас, в разгар субботы, вдруг подумала: а как подвести итоги года в материнстве?
Сколько раз я останавливала то, чем занималась, чтобы поучаствовать в ребенских делах?
Сколько десятков (или сотен) блинов напекла по выходным? Сколько котлет нажарила, чтобы мальчик получил дневную порцию белка?
Сколько истерик успокоила, сколько эмоций контейнировала?
Сколько раз перекраивала рабочее расписание, чтобы соответствовать недостижимому идеалу «хорошей матери»?
Сколько луж на полу вытерла, сколько раз собрала игрушки, сколько ногтей постригла, сколько переговоров провела, сколько раз проснулась по ночам?
Сколько раз не выдержала и рявкнула? Сколько раз сдержалась и не повысила голос, хотя терпение уже иссякло?
Сколько километров протопала на совместных прогулках?
Сколько раз подобрала к каждому постиранному носку его пару?
Сколько раз сказала «осторожно»? Сколько раз обессилено отдала свой телефон вместо того, чтобы участвовать в совместных играх?
Сколько раз случайно получила по лбу ложкой для обуви/деталью конструктора/острой мальчишеской коленкой?
Все это невидимое, бесконечное, никем не замеченное, в итогах года не отраженное — все это и есть наша рутина, в которой материнское самопожертвование и материнский героизм — это не что-то, достойное памятников, а просто наш с вами обычный вторник.
🎄 Кто сказал, что Деда Мороза нет? 🎁
Мы знаем точно — он существует… и это вы! 💛
174 ребёнка, рожденных с ВИЧ, ждут волшебства не только в виде подарков, но и поддержки, которая меняет их жизни.
💫 О чем наша акция?
Мы собираем средства на комплексную реабилитацию детей: это работа с психологами, неврологами и нейропсихологами, помощь в обучении и социализации. Каждый рубль — это шаг к здоровому будущему, уверенному в себе ребёнку и семье, которая получает важную поддержку.
🎯 Как вы можете стать частью чуда?
✅ Сделайте пожертвование на нашем сайте — ПОМОЧЬ СЕЙЧАС
✅ Получите в подарок новогоднее Бинго — семейную игру для весёлых праздников.
✅ Расскажите об акции! Один репост = одно детское спасибо.
💛 Вместе мы творим чудеса.
Спасибо, что помогаете детям встретить Новый год с теплом, заботой и верой в добро! 🎄✨
Не открывай бутон руками
По сути это всё. Весь «любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни» - это никакой вроде и не способ. Просто фраза-маячок, которая помогает мне в моменты тревоги вспомнить про то, что чаще всего (всегда?) торопить и дергать процессы жизни не то, что бесполезно, но и совершенно небезопасно.
Не открывай бутон руками. Это так просто. Так понятно. Так логично, и всем известно. Мы взрослые, и мы давно уже умеем доверять и ждать, когда речь идет о растениях, питомцах, временах года и вообще любой природе. Но свои (человеческие) дела мы зачем-то жестоко и самонадеянно из природных исключили.
Мы легко не ждем никакого сразу цветения и плодов от недавно пересаженного куста, зато трясем бесконечно (трижды за год переехавшую в новую страну, например) родную деточку - на предмет ее непременной радости бытия и хороших оценок. Или себе не можем простить «непродуктивного» вдруг состояния и выковыриваем все свои бутоны, цвети прям щас или сдохни. Или… а впрочем эти «или» бесконечны.
Человечество давно идентифицирует себя со всеми изобретениями и творениями человеческого разума. И в контексте человечества - это вполне себе оправданная самоидентификация.
Но на частном уровне получается фигня. Каждый частный человеческий разум, в силу своей же склонности к когнитивным искажениям, идентифицирует каждое частное человеческое существо всё с теми же продуктами общечеловеческого разума.
То есть, если проще, мы (незаметно от себя, канеш) думаем, что мы - это продукты нашей деятельности. А значит, к нам применимы приемы, которыми мы воздействуем на эти наши продукты: обстругать, покрасить, поменять программу, найти кнопку, ускорить, починить, апгрейдить - а главное, всё это сделать в понятные и удобные нам (лучше быстрые!) сроки.
И получите вам обломитеся. Нет, некоторые похожие на нужные результаты при таком подходе все же, конечно, имеются. Иначе б зачем мы заигрывались в эти продуктовые игры.
Но и здравствуйте, уважаемая бесконечная тревога, неврозы, психозы и травмы тоже здравствуйте. Потому что почти всё оно в нас случается от невозможности соответствовать своим, родительским и общественным планам, кипиаям, ТЗ и дедлайнам. От страха за то, что во всё это не укладываемся, а значит, что-то с нами не так, и всё, конечно, будет плохо. Уже вот скоро. Мы не успеем.
Но мы успеем. В свои сроки. Только если не дергать, не стоять над, не закармливать удобрениями репетиторами и курсами про личную эффективность. Доверять, защищать, бережно изучать - и с искренним вниманием к уникальному живому существу (себе или своему ребенку) создавать правильные условия.
Можно еще любоваться.
И все бутоны раскроются. И цветы могут оказаться совершенно не теми, что воображались. А плоды и вовсе негодными для инстаграма. Но в том-то вся и прелесть живой жизни🥰
А если бы родительство/материнство однажды вообще объявили профессией, прикиньте, как много встало бы на свои места?
1️⃣Профессии надо учиться. Получать профессиональное образование. Никто не рождается профессионалом.
Родительство требует огромного количества знаний и умений- от возрастной психологии и медицины до педагогики и менеджмента.
Стажерство или практика совсем не помешали бы свежеобученным родителям. Как совсем не помешало бы и отсутсвие сравнений и критики.
И совершенно нормально, что кто-то ощущает себя в родительстве легче и увереннее - справляется с кучей своих, берет приемных, а кто-то быстро истощается и при всей любви к ребенку ни за что не хотел бы это повторить.
И мягкие мамы, и требовательные, и расслабленные, и четкие, и властные, и демократичные, и любые другие - всё правильно и прекрасно, что подходит конкретным людям и не нарушает всяких принципов развития (узнанных в пункте 1)
И четкая должностная инструкция, где прописано ровно то, что относится к родительству, а всё остальное - доп обязанности, про которые хорошо бы знать, что они доп!
Насколько комфортнее было бы родительство, если бы хотя бы первые 7-10 лет хотя бы один из родителей мог себе позволить работать только родителем и получать за это зарплату (при этом речь, конечно, не про то, что работать кем-то ещё было бы нельзя, а только про возможность выбора и отсутствии беспокойства о заработке и стаже).
Если внутреннему ребёнку (так же как и внешнему) не выделять в своей жизни легального времени и пространства для удовлетворения его детских (но от этого не менее обязательных и важных!) потребностей - то есть любопытства, творчества, развлечений, вкусняшек, бесцельного и бесполезного времяпрепровождения, эмоционирования, полноценного и свободного проживания чувств (злости, грусти, слезам, ору, хохоту), - если вот этому всему не выделять специально легально свое внимание и время,
то внутренний ребёнок, подобно внешнему, будет прорываться со своими потребностями в самый неудобный момент. Он будет взрываться и истерить, совершать импульсивные покупки, требовать развлечений, сбегать в гаджеты, упрямиться, не слушаться, заболевать и вообще уносить нас в самые незагаданные дали, потому что раз легально ему не выдают, значит он вытребует нелегально и чаще всего негативным образом🤷♀️
В этом году 30 лет, как я - мама. Почти столько же преподаю, организую и психологически поддерживаю детей и родителей.
И знаете, какой вывод про основную причину детских и родительских проблем я сделала за этот здоровущий уже (оказывается!) кусок опыта?
Барабанная дробь, секунда ожидания и, та-да-дам, неожиданный и шокирующий (ну, я старалась!) ответ:
Причина эта - человеческая спесь и самомнение торжество и (все)могущество человеческого разума.
Ок, я тут, конечно, упростила для хайпа, сейчас разверну.
Мы с вами живем в эпоху культа разума и воли. Нам давно кажется правильным и естественным легко и однозначно формировать свою реальность своим сознанием.
Решать для себя и близких какими надо быть, придумывать правильные цели-задачи и стараться. Много стараться. А, если не получается, точно знать, что просто старались недостаточно, хотели слабо, работали плохо, дайте нам, плиз, волшебного пинка!
(а значит и пресловутая наша продуктивность - если поломки в «железе», софтами грузить бестолку)
(и так-то, это тоже только данность, не то, что мы сами решили зазнаться - просто скорость цивилизации сильно выше скорости эволюции, ноль осуждения).
(вот только так, кстати, до моего атеистического ума дошло, почему гордыня - смертный грех),
А я снова покусилась на классику, а чё она, и не только на классику, но и просто собрала разные мысли и их обрывки годные для постеров или на заставку телефона, наверное, не все из них мои, по-любому где-то что-то стырила, но искренне ощущаю, что сама всё сочинила, неудержимо хочу делиться, ловите:
Дорогу осилит идущий,
ползущий, бегущий, прыгающий и делегировавший движение водителю.
Пришел, увидел, победил - присвой результат, отпразднуй и отдохни!
Через тернии к звездам можно добраться сильно изношенным.
Я мыслю - следовательно существую,
я чувствую - следовательно живу.
Живи в моменте, но не живи моментом.
«Нет» значит «да». Чему-то другому.
Как дышишь, так живешь. Как хочешь жить - так дыши.
Тревожность - это жить головой в будущем,
обида - жить головой в прошлом.
Сначала состояние - потом воспитание.
Не открывай бутон руками.
Обнимаю мою тревожность, пусть тревожится в безопасности!
Надежда- мой компас земной, но зависть - компас надёжнее.
Никто меня за меня счастливой не сделает.
Чаще всего чтобы стать лучше, достаточно перестать себя улучшать.
Взрослый здесь я. Это моя жизнь.
Выбираю замедлиться.
Это всего лишь грязь.
Со мной всё так.
Так тоже пойдет. Точно пойдет!
Позволяю дню случиться
И такой я тоже могу быть!
Больно будет все равно.
Что ж не жить теперь что ли.
__
Вам что из этого «прям нада мне на стену повесить!»?
Или может у вас же тоже что-то такое есть афоризменное - своё авторское или просто любимое, поделитесь?
Ну так вот, будем считать, что был лес рук, и все хотят узнать, как планировать распределение ресурсов вдолгую, а я искренне считаю, что хотят, потому что техника, которую сейчас расскажу - реально бомбическая и не хотеть её нельзя, да и подписчица Александра, спасибо ей, сказала, что от меня можно хотеть всё, а я в такое хорошее всегда легко и с удовольствием верю, так что ловите!
Шаг 1. Делаем Карту (сегодняшней) самоидентичности. Для этого рисуем какой-то замкнутый контур (любой: в виде страны, острова, кота, ровного круга и тп)
Отдельно записываем 5-7 (коротких, из 1-2х слов) основных самоопределений. Кто я? Как себя сейчас самоидентифицирую? (напр: я мама, я бизнесмен, я психолог, я женщина, я еврейка, я экоактивист, я жена художника, я сын своего отца, я из Питера, я публичная личность - что угодно, но не всё подряд, а то, что меня действительно сейчас определяет в том смысле, какой Я вкладываю в эти слова).
Делим нарисованную до этого фигуру на неравные части - по количеству и приоритетности самоопределений. То есть, самое сейчас меня определяющее - самая большая часть и тд.
Этот шаг обычно оказывается труднее, чем изначально кажется, но он того стоит.
Шаг 2. Рисуем отдельно свою Пиццу распределения ресурсов - на что и в каком соотношении сейчас расходуются мои силы, внимание, время, деньги и тп.
Шаг 3. Сравниваем Пиццу с Картой идентичности. Как соотносятся затрачиваемые ресурсы и наше самоощущение. Делаем выводы. (Чаще всего затраты ресурсов коррелируют с тем, как мы себя в моменте самоопрелеляем, но могут быть и яркие несоответствия, о которых тоже интересно будет подумать).
Шаг 4. Помечтаем. Придумываем и представляем в деталях свой идеальный день через 5 (можно 10) лет. Не редкий праздничный, а тот который хотелось бы повторять максимально часто.
Где я, что делаю, как, кем, с кем и сколько работаю, отдыхаю, как живу, что и кто вокруг меня, в какой последовательности происходят мои регулярные дела, как я себя веду, как выгляжу и тд.
Тут могут оказаться те же самоопределения, что и в первом шаге, но в другом соотношении (теперь я меньше мама, больше общественный деятель) или совсем новые, те которых сейчас нет, но которые увиделись в себе в идеальном дне.
Стоит ли выделить больший кусок ресурсов на хобби, которое в будущем является основой самоопределения, уменьшить затраты на бытовые дела, если в будущем не претендуем на лавры Мари Кондо, смогут ли огромные инвестиции ресурсов в нелюбимую работу как-то привести к любимой в будущем и тд.
Надо себя любить, надо себя полюбить, как научиться себя любить, я хочу себя полюбить, подскажите, как начать себя любить и что делать, чтоб любить прям безусловно, как положено, а не всё вот это вот?
А можно я вас попрошу полюбить вон ту симпатичную девушку или вот этого душевного мужчину, вы же давно знакомы, кажется?
В смысле, не можете так взять и полюбить? А если очень надо? Если счастье и успех ваши от этого зависят, ну поднатужьтесь, пожалуйста? Да, желательно безусловно, так гарантий на счастье больше.
Не получается, ага. И не потому, что они люди посторонние или не заслуживают, а потому, что чувства мы в себе ни генерировать, ни отменять по желанию не умеем.
Умеем (в основном, не очень надолго) обмануть себя или других, что чувство есть (или что его прямо совсем нет), умеем (и то не все и не всегда) контролировать внешнее проявление всяких чувств, умеем (ещё меньше, чем не все) как-то их, осознавая, пережидать или даже дожидаться, но как бы и всё. Ни создавать, ни наоборот.
А ещё чувства - это так сложно замеряемые и сложно технически описываемые штуки, что с ними вечно огромная путаница , и, например, под заголовком «любовь» ее объекту может совершенно чистосердечно подаваться и тревожность, и гиперконтроль, и попустительство, и нарциссическое поглощение, и всякие другие страсти и страхи, да так, что поди разбери, что это сейчас не оно, вожделенное.
И любовь к себе - такое же неподвластное и не очень понятное нам чувство как и все остальные. И этот (в целом, нисколько не печальный) факт как-то очень игнорируется модными воззваниями, что по итогу только добавило к себе претензий, зато мы теперь прекрасно любим и замечательно умеем:
✅ругать себя за то, что ругаем себя,
✅злиться на себя за то, что злимся на себя,
✅обвинять себя в том, что обвиняем себя,
✅не уважать себя за то, что не уважаем себя,
ну и не любить себя за то, что не любим себя, бинго! 🎉
(Но, кажется, хотели таки не этого).
Так что делать, доктор, всё безнадежно, так и помрём без любви к себе?
Не помрём, обещаю, всё, правда, проще, чем сейчас кажется (хотя с какой-то стороны и сложнее), если обойтись без романтизации и абстракций.
Просто меняем фокус и концепцию (и привычную вербальную конструкцию) и вместо цели «Я люблю себя!» ставим цель «Мне нравится быть мной!» или «Хорошо быть мной!» и стараемся уже в ту сторону.
В чем разница? В том что «Хорошо быть мной!» - это про:
хорошо спать столько, так, на чём и с кем я сплю,
хорошо просыпаться так, тогда и для чего я просыпаюсь,
хорошо работать столько, так и там где я работаю,
хорошо питаться столько, тем и как я питаюсь,
хорошо одеваться так и во что я одеваюсь,
хорошо отдыхать столько и так, как я отдыхаю,
хорошо жить с теми, там и так, как я живу -
а это очень физические, понятные, измеряемые, изменяемые, и вполне подвластные нам штуки.
Почему не так всё просто? Потому что «хорошо» - это не объективная категория, а очень даже субъективная и даже для того субъекта - ещё и переменчивая.
А это значит, что чтобы это «хорошо» для себя настроить и регулярно по надобности корректировать - придется много узнавать себя, слушать себя, слышать себя, доверять себе, защищать себя, поддерживать себя и заботиться о себе (и нехай даже оно всё без «любви») - и это с непривычки непросто.
Но точно практически реализуемее и подконтрольнее полюбления, м?
____________
А я закончила трехмесячный проект из-за которого, простите, пропала, выдохнула и поняла, как опять соскучилась по каналу, пока очень хочется много писать и делиться мыслями, и снова здравствуйте, скучали? 🥰
С Асей мы виделись вживую только раз в жизни. В прошлой. В смысле, доковидной и довоенной. Тогда еще всякие форумы и конференции чаще бывали живьем, чем наоборот, и прийти на них могли все, кто сейчас нет, потому что все тогда жили в Москве (ладно, не все в Москве, некоторые ещё и в других городах, но в основном всё же в одной стране), и мы встретились на одном из них - Селфмамафорум нас позвал тогда как авторов самых успешных мамских телеграм-каналов (это был 18й год и их тогда на всю телегу всего было штук семь от силы).
На тот момент мы уже были знакомы заочно, рекламили друг друга, ревниво, но с пользой друг друга читали, меня слегка подбешивало, что Ася так быстро догнала меня по подписчикам и что пишет она в разы смешнее, и что салага с одним ребенком, а всё туда же - мамские блоги вести и советы раздавать (@bad_mother_daily), но в основном, я, конечно, была выше всего этого, потому что я очень великодушная и мудрая я была на тот момент аноним, и мне как бы было пофиг до всей этой мирской суеты.
В общем, познакомились мы тогда, поулыбались друг другу и разбежались. И не очень потом общались даже онлайн, но обе запомнили, какие мы приятные. За Асю я это сама сейчас придумала, но иначе с чего бы у нас с ней сегодня был совместный эфир?
А он у нас сегодня будет!
В 21:00 по московскому времени, здесь, в Телеграме, это ссылка для входа:
/channel/bad_mother_daily?livestream
Собирались мы на него долго и смешно, никто из нас до этого эфиры не проводил, откладывали, переносили, забывали, обещали друг другу подготовиться, ни хрена не готовились, а сегодня очнулись с утра, Ася говорит, я эфир запланировала, я говорю, ржу с нашего ответственного отношения, а она, ну вот мы модные блогерки, ёпта.
Так что если вас не пугают импровизации и безответственные спикеры, велкам сегодня в 21:00(мск) сюда: /channel/bad_mother_daily?livestream
Эфир будет на тему:
Дети и эмиграция,
и несмотря на всю нашу с Асей несерьезность, экпертность в этой теме у нас вполне серьезная, потому что.
Ася за время нашего необщения (лет 5?) родила второго ребенка, переехала всей семьей в Израиль, адаптировала своих двух детей к принципиально другой стране и языку, организовала 8 детских лагерей для репатриантов и беженцев, вела кружок стендапа для свежеприехавших ребят в самом разгаре их эмиграционной травмы.
Я за это же время никого больше не родила, но переехала в Черногорию со всеми четырьмя ранее рожденными, тоже худо-бедно их адаптировала, а ещё два года координировала в Херцег Нови начальную школу для детей релокантов, эмигрантов и беженцев и третий уже год работаю здесь со многими и многими этими детьми и их семьями в качестве психолога.
В общем, вы поняли, мы обе в теме. Думаю, что эфир должен получиться полезным - и не только для тех кому актуально про трудности детей в эмиграции, но и для тех, кому интересно про проблемы детей в кризисные времена вообще, ну и кому просто интересно пообщаться, приходите!🥰
Начало поста здесь.
А дальше, когда ребенок вырастает, он сам уже вполне себе способен ХОТЕТЬ своего не только приятного настоящего, но и благополучного будущего.
И никого такого сверху, кто знает лучше самого человека, что ему надо - больше нет.
И значит, никаких его «надо» в отрыве от его «хочу» больше не может быть, логично же?
Но в его нейроннной карте крепко записано, что его вкусные «хочу» - детские, неправильные или неважные, а «надо» - от кого-то сверху, кто знает лучше, что ему надо, поэтому они важные, правильные, пусть и часто невкусные.
«И начинаааается скууучная взроооослая жыыызнь»,
где свои долгосрочные и глобальные «хочу» мы не очень знаем и по умолчанию держим вместо них чужие «надо», а свои мелкие ежедневные «хочу» так давно не уважаем, что разучились их слышать и заменяем близлежащим дешевым дофамином (гаджеты, сахар, развлечения, шопоголизм, алкоголизм, трудоголизм, дурман, туман, вот это всё).
А потом платим за это тревогой, прокрастинацией, выгоранием, апатией и всем прочим из того, чем мы называем разные виды потери энергии, смыслов жизни и желания как-то куда-то двигаться.
А всё потому, что тупо нет навыка (и сразу на выходе из детства его быть и не может) во всем соотноситься со своими индивидуальными «хочу» и «не хочу».
И вот тут мы (боже, наконец!) добираемся до того самого главного муд-принципа. А точнее, уже даже до конкретных вопросов, которыми стоит привыкнуть задаваться, чтобы этот чудесный навык стал когда-то таким же автоматическим, как предыдущий детский.
❓Зачем оно мне надо, если я этого не хочу, и почему я этого не хочу, если оно мне действительно надо?!❓
❓И для чего я хочу того, что мне не надо?
❓И чего я не хочу, когда чего-то точно хочу, но не делаю?
❓И чего я хочу, когда я чего-то очень не хочу?
❓Я не хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?
❓Я хочу этого перманентно или только сейчас (в этом состоянии/ в это время суток/ в этих условиях/ за эти плюшки/ и тд)?
Очень простые и очень сложные вопросы, да. Практически экзистенциальные. Нужно ли объяснять, при чём тут муд, тайм и всёуспевание?🙃
Я хочу чтобы вы знали о том, что происходит. Чтобы понимали, в какой реальности находитесь вы или ваши дети. Это все кажется далёким и невозможным, и где-то там.
А оно прямо рядом.
Поговорите со своими подростками, объясните им положение дел.
Думаю, любой взрослый человек понимает, зачем создаются такие каналы, и кто делает из детей "террористов", попирая закон, здравый смысл и человечность. Я не знаю, как эти люди потом смотрят в глаза своим детям и знать не хочу.
Я просто очень хочу, чтобы эту девочку оставили в покое и чтобы ни с одним ребенком в нашей стране не могло такое происходить.
https://takiedela.ru/2025/02/devochka-v-tyurme/ - к прочтению каждому родителю
p.s. друзья, спасибо всем, кто готов что-то делать.
Сейчас идут консультации с адвокатом, как только будет петиция или ясность, куда и на что именно жаловаться, я размещу.
Расскажите про тайм-менеджмент с детьми? Даже с одним ребенком и не работая сложно всё вместить, а как если детей больше, да еще и работа?! Как все успевать и не выгореть?
Читать полностью…
Ребенку 7 лет, очень агрессивный, в школе на него жалуются, что дерется, дома тоже не лучше - братика обижает постоянно, на меня иногда с кулаками бросается, только папу боится, остальные ему не указ, чуть что истерики, ор, маты, драки. Подскажите, пожалуйста, отчего такое может быть и что с этим делать?
Читать полностью…
Ещё один день, который не принадлежит мне.
Вообще-то, это новогодний поздравительный пост🥳 А фраза в заголовке - на самом деле, волшебное заклинание от апатии, выгорания, прокрастинации, скуки и даже бессмысленности бытия.
Если научиться произносить себе ее честно. И прислушиваться к своим чувствам в этот момент.
Если после этого спрашивать себя про то, кому, зачем, почему, с каких пор и до какого времени принадлежат дни, часы или годы моей единственной жизни.
Если привыкнуть замечать и отмечать сколько % каждого дня - не мои. Если всё время целенаправленно увеличивать процент своего в каждом дне.
Не в планах на будущее и не в «проработке» прошлого - а сегодня. Именно в этом дне.
Выбирать себя, выбирать своё, просто выбирать. Хотя бы музыку в наушниках, под которую нужно сделать нужное, хотя бы чашку, из которой пить чай после неинтересного, хотя бы аромат, с которым идти в необходимое, хотя бы смысл, ради которого делать неотменимое.
Если каждый день, в каждой ситуации не забывать спрашивать себя - кому или чему я отдаю этот кусочек своей жизни? Я это сейчас выбираю?
Тогда и итоги года подводятся и ощущаются по-другому.
В какие моменты в этом году я чувствовал жизнь в своей жизни, потому что она была про меня?
Не только радость, гордость, удовлетворение или удовольствие. Но и грусть, боль, злость, зависть и усталость.
Как много было таких моментов, где я соприкасался с собой, своими ценностями? Достаточно ли ?
Ну что, время новогодних добрых дел? Или не новогодних, а например зимне-солнцестояльных? Говорят, что всё, что намечено и сделано в день, когда вся природа настраивается на увеличение, пробуждение, оживление и всё такое - обязательно свершится, умножится и принесет плоды🙌
По мне так в любой день (осознанные и обдуманные) добрые дела приносят плоды и прибавляют радости и безопасности - в себе, в других и на планете, но вот пусть именно сегодня будет от меня этот репост от благотворительного фонда «Пора помогать», который помогает детям с врожденной вич-инфекцией - вдруг и природа подключится)
Специалисты фонда помогают детям и семьям адаптироваться в принятии диагноза, уменьшают стигматизацию и там много ещё всего - можно всё почитать на сайте или в их канале.
И пусть добро умножится🤗
Говорят дети
(и подростки, и бывшие дети- о своих взрослых)
У них никогда нет времени меня послушать, когда я прошу, зато когда не надо они пристают с дебильными расспросами..
Я хотел бы слышать «я тебя люблю» чаще и за просто так..
Они иногда говорят «я тебя люблю», но как будто их кто-то заставил…
Я завидую семьям, где все друг друга целуют и постоянно обнимают…
Мама расстроится, папа разозлится - лучше им ничего не рассказывать…
В один день за то же самое чуть не убить готовы, в другой день всё то же самое делаю - всё ок..
Нет, они нормально не среагируют - или «это не страшно, тебе всё кажется» или «кошмар-кошмар, как дальше жить, за что нам такое горе» или «ну наверное, ты сам в чем-то виноват» или вообще «ты придурок, тебя надо наказать»…
Когда после ора они извиняются - ещё хуже! Хочется сдохнуть от стыда, что таких хороших родителей довел до ручки…
Мне очень обидно, что они в меня не верят…
Она (мама) так за меня всегда тревожилась, что я был всю жизнь уверен, что со мной всё не так…
Маме и так хватает проблем, ещё и я…
Папу мы с мамой считаем не очень умным, у него детство было трудное…
Я не хочу их расстраивать, я же вижу, как им тяжело…
Во мне их интересуют только уроки и чтоб в телефоне не сидел..
Когда они придумывают «совместное семейное время» это выглядит как фейк…
Бесит, когда сами вечно сидят в телефоне, а на меня за это катят..
Орут вечно как потерпевшие - и друг на друга и на нас…
Мои занятия важными не считаются - в любой момент могут оторвать и что-то попросить сделать…
Мне кажется, им друг до друга тоже давно дела нет, они почти и не общаются, только по делу…
Когда мне страшно ночью, я лежу и терплю и справляюсь со страхами сам, потому что мама раздражается, когда я ее бужу…
Я вижу, что они боятся со мной связываться, когда я психую. С одной стороны это удобно, с другой - капец, как обидно, как будто я монстр какой…
Когда я на них взрываюсь, мне очень стыдно и страшно. А меня за это еще больше стыдят…
Я всё детство старалась делать всё так классно, как они требовали, и только сейчас понимаю, что я была не криворукой тупицей, а просто ребенком…
Я хочу, чтобы папа со мной просто иногда разговаривал. Не по делу…
Я всегда чувствую себя виноватым, даже когда не знаю за что…
———————-
Важно!
Это не всё, что говорят наши дети о нас. Хорошее говорят тоже и гораздо больше.
Ещё важнее!
Эти фразы здесь не для того, чтобы взрослые затопились виной или оборонялись. Они про самых обычных достаточно хороших родителей. А идеально хороших и не бывает. Я их записала сюда просто, чтобы иногда вспоминались в нужный момент и иногда благодаря этому не сбывались.
И да, вы на 100% и абсолютно правы. Ролик этот, который изначально наверняка был задуман кого-то там предостеречь и спасти от гаджетозависимости - сделан так, что только пошло кошмарит и манипулирует, погружает то ли в вину, то ли в брезгливость, то ли страх от того, какие мы все убогие, как ужасно всё уже сейчас и дальше будет только хуже, и куда мы все котимся, и бедные наши дети.
И если снова держать в голове тот факт, что любая зависимость растет из большой внутренней тревоги, и понимать, что вина, стыд и страх за будущее - это великолепный просто почвенный замес для той самой бесконечной тревожности, то становится понятно, что такие «социальные» ролики не просто не работают, а работают ровно наоборот, и сбежать из этого ужаса в виртуальные миры после них хочется вдвойне.
А я сейчас пишу онлайн-тренинг для родителей про детскую гаджетозависимость. И знаю, что этого добра хватает без меня, и много среди него действительно полезного, но честно кайфую, от того что получается у меня. Такое системное и комплексное
решение вырисовывается, что просто 😘! А ещё оч радуюсь тому, что, кажется, получается в нём учесть непростые родительские реалии, и отсутствие сил и времени у родителей, и даже собственную их возможную гаджетозависимость, а не просто снова рассказать всем про «замените детский гаджетинг временем с собой и другими развлечениями». В общем, чувствую, что будет не тренинг, а пушка-нереалка. Но.
Что сейчас замечаю. Процесс создания чего-то важного и прекрасного в своей структурности и логичности - меня прёт. Я сама его выбрала, в нем нет сторонних дедлайнов, требований и давления. А прокрастинирую и растягиваю - всё равно! С чего бы? Сегодня поняла, что делаю так потому, что я боюсь выкатить готовый продукт «в люди». И не просто выкатить, а еще и продавать. А вдруг мне только кажется, что он классный и хоть чем-то новый, а вдруг, а вдруг, а вдруг.
В общем, понимаю отчетливо, что продажник пока из меня никакой, даже ведение канала не из себя, а по заветам маркетологов - одно сопротивление и грусть. Но это всё тоже интересно проживать и просто наблюдать за тем, в каком собственном темпе всё это во мне вызревает и какие пути проходит. И не торопить. И не пушить. И даже не менять.
А значит меньше тревожиться. А значит меньше хотеть сбежать из сложной реальности (фух, вернулась как-то к началу поста, а то «при чем здесь уже тот ролик, куда ты забрела, Руниза?»)
А в следующем посте расскажу про свой любимый способ возвращаться из тревог в спокойное доверие к жизни, хотите?