2798
Личный блог психолога и многодетной мамы Навигация по каналу для родителей MamaPro: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 Связь: @Runiiiza
Страдать, забить, решить.
У нас есть всего три варианта реагирования на любую проблему (кроме горя больших потерь, но это совсем другое), и как бы ни казалось, что вариантов огромное множество, мы всегда выбираем что-то из этих трёх: страдать, забить или решить.
РЕШИТЬ - это увидеть проблему, назвать ее своей проблемой (это портит МНЕ жизнь, МЕНЯ бесит) и сделать так, чтобы ее в жизни больше не было - сразу или постепенно.
ЗАБИТЬ - это увидеть проблему, назвать ее своей проблемой (это портит МНЕ жизнь, МЕНЯ бесит), признать, что решить ее (пока или совсем) нет возможности, отодвинуться от неё и перестать о ней тревожиться. Не обязательно забыть, и даже вполне учитывать, но больше про неё не тревожиться.
Всё остальное, иногда даже очень похожее на решать или забить - жаловаться, винить кого-то, винить себя, требовать, чтобы кто-то решил проблему, обижаться, внушать кому-то, что проблема на самом деле его, проклинать, возмущаться, упрекать, тревожиться, а ещё терпеть, вздыхать, избегать, маскировать, подменять другой проблемой, игнорировать и скрывать от себя - это всё СТРАДАТЬ.
Страдать, забить или решить? Раньше я чаще выбирала вариант страдать и очень обижалась на всех и всё за то, что при огромных моих затратах себя на это благородное дело - выхлоп спасибо если не минусовой. Сейчас мне больше нравятся два других способа, и я всё никак не нарадуюсь тому, сколько освободившейся энергии можно теперь расходовать на то, чтобы просто устраивать свою жизнь, как мне нравится. А какой способ больше нравится вам?
Последняя часть про гаджеты🤗 Самое важное про их возможный вред и выводы. Дофаминовая зависимость.
Думаю, ты уже знаешь, что если злоупотреблять (то есть употреблять без меры и вместо всего остального) хоть чистейшей питьевой водой, хоть полезными свежими яблоками, хоть чтением умных книг, хоть занятиями спортом - будет очень даже не полезно, а очень даже наоборот. То есть потенциальный вред есть у всего на свете. Почему же тогда яблоками и спортом тебя не пугают, а гаджетами и, например, наркотиками - пугают?
Всё дело в ней - дофаминовой зависимости. Некоторые штуки, такие как гаджетинг, сладости, алкоголь, наркотики и тп - довольно быстро ее могут вызвать, и тогда употреблять их хочется всё больше и вместо всего остального (ты возможно слышал про эксперименты, где крысы переставали даже есть и спать, а только нажимали на кнопку, которая выдавала им дофамин, пока не валились полумёртвые?). А другие (как вода и яблоки, например) такой зависимости не вызывают, и поэтому употребляем мы их чаще всего в безвредных количествах. Почему так происходит и что с этим делать?
☝️Дофамин - гормон предвкушения удовлетворения. Мощная и супер приятная энергия, необходимая нам для движухи по обеспечению своих потребностей. Но если результат движухи под сомнением и удовлетворение не гарантировано - выдаётся он нам мало и сложно (привет, прокрастинация), природа экономит наши силы. А в виртуальных реальностях всё гораздо проще: новые уровни, награды, лайки, звания, урожаи, победы, сокровища, территории - не надо упахиваться годами, результаты на каждом шагу, дофамин шпарит в уверенном предвкушении новых. Возвращаться после такого в «бледную и сложную» реальную реальность совсем не хочется, отказываться от дофаминовых впрысков, капец как, сложно.
🤗Как обойти? Хочется, конечно, сказать - строго ограничивай время гаджетов, но тут всё не так просто. Деятельность в гаджетах бывает разная, и не всякая шпарит легким дофамином. Грубо эти виды деятельности можно разделить на четыре группы:
✅творчество (создание чего-то своего, не обязательно «художественного»),
✅обучение (получение новых знаний и навыков),
✅общение (обмен информацией и эмоциями),
✅и потребление (использование продуктов чужой деятельности для получения удовлетворения).
В каждой из этих видов деятельности есть предвкушение результата/удовлетворения, а значит есть дофамин. Но, думаю, сходу понятно, где он самый быстрый и простой, и поэтому подсесть на него тоже максимально просто?
Правильно - потребление! А это значит, что для профилактики гаджетозависимости контролировать и ограничивать нужно больше всего именно этот вид деятельности.
Но это для профилактики. А если зависимость уже есть, то говорить об ограничениях почти бесполезно - ограничивать себя в гаджетах у тебя просто не получится🤷♀️
😱Что делать?!
1️⃣Назвать вещи своими именами и признать проблему. Если гаджетинг или мысли о нём занимают бОльшую часть твоей жизни, если запрет на гаджеты - самое страшное наказание, если отсутсвие гаджетов - это агрессия/истерика/депрессия, если почти ничего в живой жизни не может быть привлекательнее гаджетинга - это ЗАВИСИМОСТЬ. И это проблема.
2️⃣Осознать, что гаджетинг, как и ЛЮБАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - ЭТО, ИЗНАЧАЛЬНО, СЛЕДСТВИЕ ПРОБЛЕМ, А НЕ ИХ ПРИЧИНА. То есть, в реальной реальности тебе было не очень классно, поэтому ты стал убегать в виртуальную, и только потом уже «влип».
3️⃣Не пугаться и не винить себя в том, что эта проблема существует, что ограничивать гаджеты не получается - зависимости сложная штука, и справляться с ними без помощи специалистов умеют очень немногие люди.
4️⃣Понять, чего именно тебе не хватает в реальной реальности и что дают тебе гаджеты. Возможно тебе не хватает побед/наград/безопасности проявления себя настоящего/просто безопасности/приключений/любви/признания/внимания/свободы/сброса агрессии/ успокоения/отвлечения/чего-то другого? От чего там, в виртуальном мире, ты получаешь удовлетворение больше и чаще всего? Подумай, где ещё кроме гаджетов можно тебе это безопасно получить?
#прогаджеты
Лени не существует.
С точки зрения биологии-химии-эволюции факт понятный и даже очевидный - зачем бы организму лениться, если просто ради лениться?! Но что мешает тогда, например, мне добить, наконец, пост про дофаминовую зависимость от гаджетов или моему сыну разобрать прямо сейчас посудомойку?
На самом деле, под словом «лень» мы привыкли прятать кучу всего разного, но разобраться с этой кучей не так сложно, как может показаться, и я сейчас раз-два, и разберусь! Потому что там реально раз-два: глобально под «ленью» прячется всего лишь одно из двух:
мало энергии вообще
или
мало энергии именно на это дело.
Мало энергии вообще - это более-менее понятная всем штука. Она про физически неклассное состояние - усталость (иногда хроническая и неочевидная), болезни (иногда хронические и неочевидные), депрессия (иногда скрытая и, ну вы поняли), недосыпание, недоедание (или нездоровое питание), про холодно, жарко, и тп - то есть про то, когда организм полностью входит в состояние экономии энергии и «лень» делать ВСЁ. И тут мы (не все) ещё как-то себя прощать и поддерживать научились или учимся (но только если вдруг не успели назвать это ленью!), а вот когда
мало энергии именно на это дело, прямо совсем нет нам прощения. Как это на кровати прыгать силы у тебя есть, а посуду разобрать - нет?! Или пост про лень писать не лень, а про гаджеты всё никак не можешь закончить?!
И здесь причина «лени» в том, что наш хозяйственный и экономный мозг не выделяет на действия энергию (при помощи того самого дофамина, ага), когда не верит, что получит удовлетворение от результата этих действий. А не верит он потому что:
💁♀️я в глубине души и не знаю, зачем мне этот результат, я не сам его захотел;
💁я боюсь, что результат получится таким, что меня засмеют/упрекнут/раскритикуют/отвергнут;
💁♀️я не знаю с чего начать и в какой последовательности действовать чтобы прийти к удовлетворительному результату, дело кажется объёмным и сложным;
💁я слишком увлечён сейчас предвкушением результатов другого дела;
💁♀️я слишком тревожусь сейчас (иногда фоново и незаметно) о своей безопасности, и мне не до результатов;
💁я слишком требую-ожидаю от себя этого результата или думаю, что его требуют-ожидают другие, и это вызывает сопротивление, так как нарушает мою свободу;
💁♀️результат этих действий я смогу ощутить так нескоро, что сейчас мне выгоднее затратить энергию на другие действия, которые принесут мне удовлетворение быстрее;
💁я не получил удовлетворения от подобного действия в прошлый раз (никто не похвалил, не поблагодарил, сам себя тоже, лайков было мало, и тп), и мозг запомнил это действие, как непродуктивное.
А нет гарантии удовлетворения от результата, сорян - нет тебе энергии, жизнь, видишь ли, штука длинная и непростая, нафига нам впустую растрачиваться, - говорит домовитый наш мозг, и пока не очень-то мы научились с ним спорить, но можем научиться как-то обходить, а как - расскажу картинкой ниже.
Так а что с постом про гаджетозависимость?- спросите, конечно же, вы, после всего такого умного и полезного про лень, - почему его-то доделать лень? А с ним, думаю, тот пункт, что про требование от себя, свободу и сопротивление, но возможно, что и соотношение лайков и отписок тоже не вдохновляет. Пока не уверена, что это прям демотиватор, но то, больше огонечков - больше мотивации - это факт, так что жмите, шлите, ставьте, и да прибудет вам полезного🥰
Ма, ну почему нельзя опять гаджеты?!
Понимаю, бесит, я тоже ненавижу всякие ограничения, но давай попробую честно и подробно, а дальше вместе решим, что ограничивать, а что нет, ок?
Да, признаю, мы сами в них сутками сидим - и по делу и без, и понятно, что тебе обидно и несправедливо, когда нам, взрослым, можно и не вредно, а тебя пугаем-ругаем. Но если честно, мы сами мало что пока понимаем про вред и уже хорошо понимаем про пользу и про то, что в твоём мире уже и сейчас без них никак, а дальше подавно, поэтому путаемся, на всякий случай тревожимся и городим тебе всякое противоречивое.
А если без противоречий и по порядку, давай считать, что про пользу, удовольствие, удобство и необходимость гаджетов мы с тобой понимаем одинаково - они несомненны. Поэтому разложу тебе тут только про вред . И не просто про свои туманные тревоги-на-всякий-случай, а про то, что всякие учёные уже точно, вроде как, понимают. Не чтобы напугать, а чтобы дальше мы с тобой понимали, как этот вред обходить, а все выгоды и радости при этом не оч терять, поехали?
🥴Портится зрение. Оно портится не напрямую от телефонов и всяких других экранов (доказано), а от того, что при постоянном сидении в гаджетах (как и в книгах, кстати, или вязании/лего/раскрасках и тд) существенно уменьшается время физической активности и воздействия на сетчатку дневного света, а именно это, по последним исследованиям, основные факторы увеличения близорукости в мире.
🤗Как обойти? За каждый час сидения перед экраном «облучай» сетчатку дневным светом тоже час (попросту гуляй на улице, и без экрана перед глазами, конечно).
😦Страдает физическое развитие. Это не только про мало физической активности, но и про типичную позу с экраном в руках: сведённые плечи=зажатые лёгкие=недостаточное снабжение кислородом внутренних органов=их недоразвитие (особенно у детей)=с годами всевозможные проблемы со здоровьем.
🤗Как обойти? Следи за осанкой в процессе гаджетинга (поэтому телевизоры и стацкомпы лучше «ручных» гаджетов), подбери удобное кресло, ну и регулярно «вентилируй» лёгкие (физактивность до учащённого глубокого дыхания примерно равная по времени гаджет-тайм).
🫣Сокращение социального взаимодействия. Экранные игры и скроллинг часто заменяют общение с родными и друзьями, создают иллюзию наличия социума в твоей жизни, поэтому твои навыки живого общения не развиваются, постепенно могут сойти на нет, и это будет вынуждать тебя всё больше заменять живых людей экраном.
🤗Как обойти? Чётко ограничивай время в гаджетах (таймер, лимиты), особенно той в них занятости, где общение не предусмотрено. Заложи в режим отдельное время общения с семьёй и друзьями, его должно быть не меньше, чем времени на гаджетинг.
🙄Мозг разучивается скучать. Скучать (т.е. не получать извне готовых стимулов для своих эмоций) - очень важно и нужно. Только скука позволяет твоему уму поблуждать по самым закоулкам сознания и подсознания, помогает выстроить новые нейронные связи, а значит творить, осознавать, рефлексировать (т.е .структурировать опыт и переносить его из подсознания в сознание) и познавать себя . Но если постоянно затыкать скуку гаджетингом (как впрочем и любыми другими продуктами чужого творчества) - способность продуктивно и безболезненно скучать отмирает, человек становится рабом чего-то, что может легко заполнить его время и мозг.
🤗Как обойти? Обязательно оставляй в режиме дня время для скуки, не менее получаса в день (а лучше больше), свободного от всего и всех времени.
(На этом моя мотивация писать пока закончилась, а с ней и первая часть про гаджеты, осталось немного, но самое сложное и важное - про эмоциональное истощение и дофаминовую зависимость, и мне от вас нужно немножко того самого дофамина, жмите огонёчки, кидайте лайки и всё такое, если хотите продолжения😁)
А в Черногории я не только координирую-налаживаю процессы в начальной школе , но и поработала два месяца, до приезда постоянного педагога, учителем чтения и письма в первых классах, тряхнула стариной.
И снова слушала много любимых моих вопросов от родителей про когда и как лучше учить ребёнка читать, про какие навыки лучше всего уже к школе развить, и снова спорила-убеждала, что не дисциплиной и прописями едиными, смотрела на разных детей на уроках, видела, как какие-то к 7 годам уже очень устали от учебы и ничего не хотят, какие-то совсем не устали, но учиться им сложно по разным причинам, и всё это нормально, что очень индивидуальная история у каждого, но если говорить об общих рекомендациях для подготовки к школе, то это что?
Что, хорошо бы, чтоб было развито у ребёнка, чтобы в школе ему было комфортно, легко, радостно и успешно учиться?
Ничего нового, конечно, не скажу, но соберу тут в списочек в порядке важности, как вижу сейчас после нескольких месяцев наблюдения и работы с детьми в режиме сразу многих стрессов для них одновременно (новый класс, новая школа, новая страна, часто резкий отъезд из привычной жизни, часто много тревог и страхов в семье фоном и не фоном, новые обязанности, новые требования ну итд).
То есть, список будет про навыки, которые важны и полезны всем первоклашкам, не только тем, у которых много дополнительных факторов стресса, просто в этих условиях заметно особенно ярко.
Так вот список.
✅Сначала эмоциональный интеллект. Если он плюс-минус прокачан, ребёнок понимает себя, свои потребности, особенности, умеет их выразить, и пусть не со всем в себе умеет пока управляться, зато по крайней мере, представляет, в чем ему нужна помощь, и умеет ее попросить.
✅Дальше - социальный интеллект. Вытекает во многом из эмоционального, но соответственно без социума не тренируется. Умение коммуницировать, договариваться, отстаивать, уступать, прощать, дружить и грамотно конфликтовать - это всё туда.
✅Где-то рядом всякие простые бытовые навыки - шнурки, пуговицы, собрать портфель, не терять ежедневно ручки/шапку/учебники, налить себе воды из куллера. Сильно упрощает жизнь маленького человека, если он со всем этим научился примерно сам управляться до школы.
✅И тут, понятно, никак без важного навыка концентрации внимания (про который понятно, что он больше, чем все предыдущее зависит от природы, но тоже как-то тренируется),
✅потом так любимая всеми «усидчивость» - терпение,
✅ дальше навык слушать, навык критически оценивать информацию, задавать к ней вопросы и куча других софтскилз, про которые надо отдельно,
✅ потом мелкая моторика (не обязательно письмо - пластилин и пуговки тоже тренируют),
и только потоооом уже буквы, цифры и логарифмы!
✅А , ещё до букв и цифр есть навык правильно произносить звуки. С которыми часто небрежны, и оно как будто действительно, само приходит, но если вдруг нет - грозит потом буквам, то есть навыкам чтения и грамотного письма, всякими сложностями, так как не произнося правильно - правильно не слышим, а значит правильно не пишем.
И вот про всё , что в списке до этого - сейчас не буду, а про то, где можно потренировать именно этот навык расскажу сейчас. Потому что #партнерскийпост, и потому что тут, как бы, проще и понятнее, чем эмоциональные и социальные всякие интеллекты, и логопеды нам в помощь, а теперь ещё и онлайн.
Поэтому, если есть сомнения готовы ли звуки вашего ребёнка к школе (до 5 лет не показательно) , присмотритесь к Novator.
У них, во-первых, бесплатная онлайн диагностика, во-вторых, они обещают вернуть деньги , если не будет прогресса, в-третьих, они работают и с дисграфией и дислексией , а ещё с ОНР, нарушением лексики, грамматики, слоговой структуры слова, и даже со сложными речевыми проблемами, например, заиканием.
В общем, если есть волнения,
запишитесь на бесплатную диагностику , и у вас будет полный отчет по выявленным проблемам и план развития речи (записаться можно здесь –> https://clck.ru/32kn4U
ПРОМОКОД НА СКИДКУ 20% –> “mamapro”),
а я ушла к своим первоклашкам😉
Штош, не прошло и двух месяцев (или прошло?👀), как я, кажется, наладила практически все многочисленные и оч разнообразные свои процессы в новой стране, примерно настолько, чтобы хотя бы раз или два в неделю писать что-то в канал. Пока, по крайней мере, мне так верится.
Про страну и процессы тоже, наверное, когда-то расскажу, а пока должок
про корни-причины подавленной агрессии и о том, как с этим можно работать.
Начну ещё раз с того, что агрессия - это НЕ ПЛОХО. Это абсолютно естественное и совершенно необходимое напряжение организма, которое создаётся в нем подходящими гормонами для решения важных (с эволюционнной, а не только нашей точки зрения!) организменных задач:
1️⃣Выживание;
2️⃣Размножение;
и, чтобы первые два пункта зачем-то хотелось выполнять -
3️⃣Удовольствие от жизни.
Задач по большому счету всего три, но там, в общем-то, вся наша движуха и суета по жизни. И всё тут казалось бы логично устроено, но нет.
С одной стороны, чтобы выжить и размножиться, по древним понятиям нашего древнего мозга, то есть его части, которая как раз заправляет гормонами - надо нравиться маме (=себе, до полной сепарации) и социуму.
С другой стороны, по мнению той же древней структуры мозга - для выживания и размножения надо уметь отбиваться, завоевывать, расчищать, защищать, овладевать, сохранять, находить, добывать, устранять, улучшать, облегчать и тд.
А ещё, чтобы получать от всего этого кайф, надо, чтобы всё это происходило в согласии со всякими генетически обусловленными предпочтениями организма (темп, насыщенность, амплитуда, вкусы, влечения и тд.) - то есть знать себя и уметь отстаивать своё право быть собой (так называемые личные границы).
И на это всё и нужна "агрессия" (/либидо/жизненная энергия/напряжение организма для решения жизненных задач/творческая энергия (творчество = размножение себя) - и это всё синонимы, как ни странно), но агрессия у современного разумного человечества ассоциируется с насилием, поэтому жутко порицаема.
И вот тут получается такая штука. Ещё на этапе примерно 2,5-3 лет, когда ребёнок осознает себя как отдельное существо и учится отстаивать свои интересы и право быть собой, проявляя для этого агрессию (как умеет пока), он получает очень чёткий посыл про то, что злиться нехорошо, ни внешне, ни даже внутренне, что когда он злится , он перестаёт нравиться маме, а потом и социуму, а это значит - может не выжить.
И энергия, изначально произведенная на защиту жизни существа, маркируется его нейросетью, как угрожающая этой самой жизни. Производиться она от этого, к счастью, не перестаёт, но перестаёт опознаваться, как импульс к действию, к решению тех самых жизненных задач. Или вовсе перестаёт опознаваться. И не используется. И становится подавленной. Ну а дальше вы знаете: /channel/mamapro/301
И это было только про корни подавленной агрессии. А про способы работы с ней будет дальше, может быть даже ещё сегодня успею.
Первым делом хочу сказать, что ни в коем случае не хочу упрощать непростую тему подавленной агрессии и обещать, что вот щас дам вам три волшебных техники, и все проблемы закончатся. Нет. Но и усложнять совсем не хочется, потому что устроено всё там далеко не так сложно и загадочно, как мы привыкли думать, Но об этом дальше, а пока второе дело.
Вторым делом хочу показать вам канал Ксюши - EasyMama ( /channel/EasyMama), который случайно стал спонсором поста о тревожности и агрессии. Ксения предложила мне недавно взаимный пиар, и я с удовольствием согласилась, потому что ее канал - о материнстве, отношениях, сексе - показался мне замечательно искренним - /channel/EasyMama/911, каким-то легким, и очень добрым, а ещё в нем много действительно полезного: про тревожность (отсюда я и задумала свой пост об агрессии) - /channel/EasyMama/908, про фингеринг (вот в этом я лох, как минимум в теории) - /channel/EasyMama/927, про половое воспитание детей - /channel/EasyMama/867, и ещё много чего очень разного и интересного - в общем, заглядывайте к Ксюше, подписывайтесь, если понравится, и возвращайтесь, будем агрессировать.
И, наконец, основное.
Как спускать/выпускать агрессию, чтобы не умножать ее вокруг?
Вообще, тут два блока:
1️⃣корни-причины-источники подавленной агрессии, без разборки с которыми любая симптоматическая помощь будет давать только временное облегчение;
2️⃣и, собсно, сама симптоматическая помощь, которая даёт возможность экологично обходиться с агрессией и разрывать циклы страх-агрессия-страх - здесь и сейчас.
Сегодня расскажу только про второе, потому что оно, хоть и не решает проблему изнутри и надолго, зато помогает в моменте и проще (о первом потом тоже расскажу).
Что делаем?
✅заменяем в себе желание СПРАВЛЯТЬСЯ с агрессией, на желание УПРАВЛЯТЬСЯ с агрессией. Прямо вот так - словами. Это о том, что важно перестать считать агрессию чем-то ужасным и гнать-прятать-истреблять. Она - суперважная и совершенно необходимая нам штука (но об этом подробнее в части про корни-причины);
✅замечаем в себе агрессию, признаём ее право быть. Помним, что страх-агрессия - это такая же естественная природная связка, как гром и молния: чувствуем страх/тревогу -> ждем/ищем агрессию, она точно есть, даже если сознанием запрещена; ощущаем раздражение/гнев -> ищем/подозреваем страх, явный или скрытый от сознания, фоновый.
✅говорим, вслух или хотя бы про себя: я злюсь, я в ярости, я в раздражении, я в бешенстве, я в гневе, пробуем на вкус и градус эти слова, так мы легализуем, ПОЗВОЛЯЕМ себе это состояние - оно точно неспроста, и в нем НЕТ вашей ВИНЫ;
✅РЕГУЛЯРНО позволяем себе проживать его телом - топать, кричать, рычать, материться, бить посуду, рвать бумагу, лупить стену/грушу/подушку, кусать что-то безопасное - это профилактически, не обязательно сильно вникая в причины, просто чувствуя напряжение в теле. Если выделять на это время и место - неожиданных и опасных себе и другим выбросов будет сильно меньше;
✅СОЧУВСТВУЕМ себе в моменты и после вспышек гнева, даже если от них пострадали близкие: Я ТОЧНО ЭТОГО НЕ ХОТЕЛ(А), МНЕ видимо где-то ПЛОХО. Обнимаем себя, просим помощи, плед, чай, ванна, просто 10 минут одиночества - всё, что получится в моменте;
✅профилактически и регулярно стараемся тратить энергию агрессии по природному назначению - бегать, прыгать, отжиматься, держать планку, заниматься сексом/мастурбировать (на это тоже выделяется и расходуется именно она!), спортом - всем, что заставляет тело заметно и не на секунду напрячься, а потом позволяет его расслабить;
✅привыкаем постепенно ко всем этим действиям, помним: ругать себя за агрессию - значит продуцировать новую агрессию, тк нашему чудесному мозгу, что нападение извне, что самонападение - одна лебеда, он не вникает! И готовит организм к бою🤷♀️
Ну и, конечно, разбираемся постепенно с подспудными причинами: страхами, обидами и недовольствами (два последних - тоже страхи, только в другом виде) в своей жизни, но об этом уже в следующем посте, и я не тяну интригу, но дозирую.
Полезно?
Я уже и не знаю, как его напитать этой привязанностью, и играю с ним во все эти его игры, и читаю ему каждый вечер, и сколько раз ни прибежит - все дела бросаю, сижу обнимаю, и куда только с ним не хожу, и всё, что просит, покупаю. Как ещё больше напитывать-то? - часто спрашивают у меня родители на приёме.
И я обычно предлагаю вспомнить свои тревоги про привязанность партнёра, которые есть у многих, и в которых тоже звучит, что вроде на всё что просишь, партнёр откликается, на всё соглашается и всюду идёт, и всё даёт. Что попросишь. Или сам/сама придумаешь, а он/она - "за".
А мне надо, чтоб он САМ, сам предложил/купил/подарил/обнял/захотел/вылавливал между дел и говорил приятности! - говорит обычно человек, и тут же догадывается, - аааа, то есть ребёнок только тогда может быть спокоен и уверен, что я его точно люблю, когда я САМ(А) к нему иду? Иду и говорю хорошее, ловлю и обнимаю, и предлагаю совместное, и спрашиваю, как он, и чего сейчас хотел бы?!
Именно.
И это вот всё, что я хотела сказать про основное условие напитывания надёжной привязанностью:
все действия, которые про нашу любовь, заботу, внимание - лучше совершать, опережая запрос. ПО СОБСТВЕННОЙ ИНИЦИАТИВЕ.
В этом случае они пойдут в зачёт гораздо увесистее🤗
Год назад на день рождения Вселенная послала мне в подарок гипс – я сломала пятку (!) за пару дней до дэрэшечки, и 3 сентября красиво (нет) прыгала на костылях, встречая гостей. И потом еще 2 месяца не могла расстаться с этим подарком, потому что ̶с̶т̶а̶р̶о̶с̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶д̶о̶с̶т̶ь̶ ̶
пятки, оказывается, жутко долго заживают. Но именно это долгое заживание и сделало подарок Подарком. И я тут не иронизирую.
Все психологи, а телесные особенно (а я теперь и телесный, будем знакомы) знают, что любой симптом - не просто так. Он про что-то, что психика выразила через тело. И вот моя родная именно так, с подвывертом, выразила, что пора уже мне разрешить себе принимать чью-то заботу и помощь. Что пора перестать думать, что на мне держится мир, и уходить с поста нельзя ни днем, ни ночью. Что пора увидеть, что рядом есть люди, которые могут взять на ручки, если надо, на которых можно опереться и за которых можно спрятаться.
И я увидела! А куда денешься, когда 2 месяца вместо ноги у тебя какая-то тяжеленная фигня, костыли вообще не твой вид спорта (а какой твой, если честно?), а «доступная среда» даже в платных московских клиниках часто такова, что хочется лезть на ручки к любому встречному! Тут и не такое увидишь! Но, в общем, я о чем.
Доверяться заботе близких, просить и брать помощь, разрешить себе быть слабой, видеть, что без тебя всё тоже работает, что любимые тебя любят и без подвигов, и просто расслабиться - оказалось так прекрасно, что за этот год я:
научилась гонять на самокате, пошла на специализацию по работе с детьми и подростками, закончила, наконец, курс по логотерапии, получила два (!) диплома о переподготовке (телесная глубинная терапия и нейрокоучинг с нейропсихологией), прошла обучение микропсихоанализу на международной программе, и клинической диагностике и психотерапии сексуальных нарушений на немеждународной, бросила солидную компанию, набрала клиентов, наладила частную практику, успевала при этом обнимать детей, любить гостей, украшать дом, радоваться мужу, ненавидеть войну, и еще много чего, и даже как будто не очень напрягалась (кроме последнего пункта) и не очень уставала, и жила расслаблено, что особенно меня удивляет,
и под занавес, прямо за пару недель до сегодня, получила от Вселенной, в лице академического директора Adriatic college Херцег Нови приглашение координировать началку в школе мечты (ещё расскажу о ней) в одном из красивейших мест мира, и вот уже через 2 недели я переезжаю с семьёй (надолго, навсегда?) в Черногорию, и у меня опять новый этап жизни.
Окей, Мир, доверяюсь тебе и дальше, какие еще там у тебя подарочки?!🥰
Это больше демотиваторы, написала мне девушка в личку, и я очень задумалась, это ведь, правда, можно так прочитать, что жизнь - это ничего хорошего, потому что никаких гарантий, что всё получится и будет хорошо - в ней нет, а значит и как-то стараться смысла нет, а значит, и вовсе ни в чём смысла нет, так как, что же мы иначе в ней, в жизни, делаем, кроме как стараемся, чтобы всё получилось и всё было хорошо?
Но вот, в общем-то, в том и фишка, что если однажды увидеть, что гарантий и правда нет, если принять тот факт, что можно очень стараться и не очень стараться, но личное счастье и удовлетворение собой и жизнью, которые всегда, как бы, основные цели всех стараний, от этого чаще всего не зависят, то, кажется, ничего больше не остаётся, кроме как просто жить.
Шить сарафаны и платья из лёгкого ситца, может и будет, а может не будет носиться, главное, чтобы процесс шитья - радовал. И это, наверное, ключевое в моем мотиваторском посыле: если подзабить на результат и наслаждаться процессом, то результат тоже, скорее всего, порадует. Или нет. Но прожитое наслаждение процессом уже не отнимется.
А ещё я досмелела вконец и открываю возможность комментировать, так что велкам! ❤️
За последние полгода я прибавила в весе почти 10 кг, хотя никаких особых изменений в образе жизни, здоровье и питании в этот период у меня не было. И я сейчас отчётливо понимаю в какой момент времени моё тело приняло решение движения в эту сторону.
Это была суббота, 26 февраля, я шла тогда на семинар специализации по работе с детьми и подростками в любимую МПЛ, и шла механически, по графику, не очень понимая смысла, действительность не влезала в меня, и было очень страшно оказаться ею раздавленной. И в наушниках был всегда невыразимо грустный, а теперь ещё и какой-то жуткий Млечный путь, и в какую-то минуту я физически ощутила, как больно раздвигаются кости, чтобы как-то вместить невместимое, как суровею, становлюсь большой, тяжёлой и крепкой, потому что иначе нельзя, надо быть устойчивой, чтобы выжить, надо как можно отчетливее БЫТЬ.
А потом, спустя какое-то время, я обнаружила, что то, что проделала моя психика, чтобы выстоять - повторило тело.
И, если честно, я не знаю, что я хотела рассказать этим постом, больше того, что рассказала. Ну может ещё только добавлю, что вообще-то, я махровый материалист и за всё доказательное. И мне иногда не хватает логичных сайнс-сцепок между моими довольно приличными знаниями из биологии-нейрофизиологии и опытом работы, постулатами-методами-выводами из телесно-ориентированной психотерапии и вообще психологии. И вот в этом вот «тело - это проекция психики, психика - проекция тела» не всё пока можно чётко объяснить-доказать научно, мало измеряемых данных, много сложностей для проведения исследований, куча взаимовлияющих факторов, которые нужно учитывать. Но.
Я хочу однажды уже скинуть эти 10 кг. Очень хочу. И это совсем не про мою внешность, которая вполне нравится мне и такой.
https://music.youtube.com/watch?v=ERAHwiRobNo&feature=share
Во всём виновата мать
или почему психологи так любят доставать нас вопросами про маму.
На самом деле оно подбешивает: ты к нему с насущным и взрослым, а он тебе, а как у вас с мамой, а как у вас в детстве, и ладно, когда хотя бы есть какие-то там на неё обиды! Но когда вообще всё с мамой прекрасно, а психолог всё ищет и ищет к чему подкопаться, это ну странно, как минимум.
Но тут такое. Проще и сложнее. Мама, на самом деле, тут не совсем мама. Или точнее, совсем уже не мама. За маму в этих делах давным-давно наша нейросеть. Точнее её часть, отвечающая за выживание. Чуете, почему она "мама"? И именно к ней, к этой кучке как-то там довольно давно и довольно бестолоково объединившихся нейронов, у психолога как раз вопросики.
То есть, по порядку. Существо, которое только что появилось на свет, не только в душе не чает, что ему тут делать и кто оно вообще, но и не догадывается, как бы, что оно, собсно, появилось. Нет у него никакого самосознания, да и просто сознание пока тоже мутненькое.
Это позже, познавая всякими рецепторами новый после внутриутробного жития мир, существо начнёт формировать в своём сознании (нейропластичность тут офигительная, и работа кипит ого-го) представления о нем и о том, как в нем выживать.
А вот чтобы сформировать представление о себе, своём месте в этом мире, и о том, чего оно тут достойно - какого обращения, какого уровня комфорта существования и тдтп - существу как-то мира и своих рецепторов мало.
Надо, чтобы другое существо, желательно более шарящее, обозначило новенькому, что оно - есть, что у него есть границы (для начала телесные) и насколько ему тут рады (= не укокошат ли его как-то при первой возможности, как подсказывают ему его древнейшие структуры мозга, которые миллионы лет до того, как существа от сытости обросли моралью, именно это и проживали: нравишься родителю - живёшь, нет - сожрут или выкинут). И тут он вот он, ваш выход, мама! Это вы ж существу источник жизни, а значит самый большой авторитет? Обозначайте!
И здесь начинаются траблы. Поскольку мама может бы и рада всё правильно детёнышу обозначить, все права выдать, все границы укрепить, всю радость навалить и любовью под крышечку залить, но. С одной стороны, маме самой всего положенного на входе не выдали, а чего выдали, то не так назвали, и сплошная там путаница с добром, правами, любовью, насилием, радостями, границами и прочим.
С другой - у детёныша с когнитивкой пока туговато, и даже то, что мама делает совершенно по всем заветам Петрановской и вроде не косячит, он может сынтерпретировать своим первобытным умишком как угодно, и пожалуйста - выводы сделаны, нейронные дорожки проторены, жизнь испорчена.
Потому что вот на этом этапе, когда жизнь=мама=жизнь, нейронные связи закрепляются почти мгновенно и накрепко - ситуации выживания всегда за раз образуют крепкие нейро-завязки, в любом возрасте, а тут ещё и переосмыслить всё нескоро удастся.
Ну а дальше закрепившаяся вот так впопыхах-неподумавши, глубинная, ответсвенная за выживание, поэтому напрямую связанная со всеми реакциями организма, структура мозга (нейросеть под кодовым названием "фигура мамы") начинает во многом рулить нашей жизнью, об чем никому никто не докладывал, что, конечно, особенно подло с её стороны.
Но это до поры, пока нудный въедливый психолог не поможет её заметить и усомниться в правомерности её выводов. Но это уже другая история, и я расскажу её когда-то в следующих сериях, не переключайтесь!
#промаму #психоанализ #нейропсихология
Ну штош. Поехали! Вот такая я красотка, жизнью практически довольная, потому что, хотя жизнь в последнее время часто и кажется оглушительно неподъемной и малореальной, как плохое кино, она всё равно жизнь, а значит прекрасна.
Читать полностью…
Критические сказки, сказка вторая.
Однажды девочка Припевочка сказку сочинила. И захотела Ослику Ну её рассказать.
⁃ Слушай, - говорит, - и не вредничай-привередничай! Какая хорошая сказка у меня получилась - просто загляденье!
А Ослик Ну спал, как обычно, в девочкином полосатом носочке под кроватью. Услышал он девочку Припевочку, выбрался из носочка, чихнул два раза, подумал и обратно залез. Но ушки выставил.
«Ага, значит слушает!» поняла девочка Припевочка и начала:
⁃ Жил да был в одном лесу злой-презлой волк, все лесные звери и птицы его боялись, такой он был злющий и плохой...
⁃ Нуууу, - тут же завозился и заёрзал в носочке Ослик Ну, - ну почему сразу злой, почему злющий и плохой, ну?!
⁃ Вот так я и знала, что ты опять перебивать будешь! - занервничала девочка Припевочка, - Потому что он всех ел, конечно же! И милых зайчиков, и добрых оленят, и даже бедных коровок с овечками! - и Припевочка даже зажмурилась от всех этих ужасов.
⁃ Нуууу... А я бедную зелёную травку ем! И милую рыжую морковку тоже! А им, может быть, неприятно, что я их ем! И по ним потом их родня скучает! Уууу, какой я злой-презлой! Ну?!
⁃ Ха-ха-ха, - засмеялась девочка Припевочка, - так они же не-жи-вы-е! И травка! И морковка! Их не жалко! Глупенький ослик, все знают, что жалеть нужно жи-вых!
⁃ А волк - живой? - вежливо уточнил Ослик Ну.
⁃ Живой! Но его не жалко! Потому что он злой!
⁃ Потому что не может питаться морковкой? - ещё вежливее уточнил Ослик.
⁃ Да! Потому что! Пусть научится хлеб и конфеты вместо зайчиков есть, тогда я сама его буду кормить! И жалеть буду! - и девочка Припевочка прямо загордилась в душе, какая она смекалистая и добрая.
А Ослик Ну тоже очень загордился девочкой, и обрадовался, и говорит:
⁃ Как же это ты здорово придумала, Припевочка! А ты, давай, научишься пластиковыми пакетами питаться и спасёшь нашу Землю от экологической катастрофы, ну?!
⁃ Да ну тебя! - загрустила тогда девочка Припевочка и пошла сочинять другую сказку.
А Ослик Ну подмигнул Милой Рыжей Морковке, что дремала рядом на блюдечке, свернулся комочком в полосатом носочке и мирно засопел.
Конец сказки.
#моикритическиесказки, #tobecont.
5️⃣Попробуй находить в своей невиртуальной жизни все эти безопасные варианты удовлетворения твоих потребностей, попроси помощи у родителей в этом, расскажи им, чего именно тебе не хватает в реальности, и потом пробуй постепенно сокращать время гаджетов, обязательно заменяя их чем-то приятным и важным для тебя - так сокращать будет легче и надёжнее🤗
И выводы. Они банальны, но теперь, надеюсь, подкреплены пониманием.
✅Гаджеты нужны, полезны и прекрасны, бояться их и исключать из жизни - не будем.
✅Экранное время бывает разное, но любое может принести вред , если им злоупотреблять - заменять им все другие виды деятельности и бездеятеятельности.
✅К злоупотреблению гаджетами приводит дофаминовая зависимость, без неё можно легко соблюдать сбалансированный режим жизни, в котором гаджеты не навредят.
✅К дофаминовой зависимости приводит неудовлетворенность своей реальной жизнью и виды деятельности, в которых происходит простое получение дофамина - потребление.
✅Если научиться понимать, от каких проблем хочется спрятаться в гаджеты и стараться получить в реальности то, что получаешь в виртуальных мирах - справиться с зависимостью будет проще, и она не принесёт новый виток проблем, от которых захочется спрятаться.
(И, фух, про гаджеты пока, кажется , всё, может ещё только чек-лист какой-то сделаю или памятку, если оно нужно, жмите любую реакцию🥰)
#прогаджеты
Памятка про лень для школьников, которую сочиняла когда-то в бытность свою методистом
Читать полностью…
Ну что, продолжим про гаджеты?
Я обещала тебе ещё только про эмоциональное истощение и дофаминовую зависимость, но теперь вспомнила про ещё две потенциальные вредности, начну с них, а дофаминового монстра оставлю напоследок.
😬Ухудшение качества и уменьшение количества сна. Это если гаджетинг перед сном или вместо него. Сон - это не только про отдохнуть. Во сне у нас в организме происходят суперпупермегагига важные процессы - мозг, наконец, не занятый всякой твоей деятельностью, может проверить работу всех (!) внутренних органов, поправить там разные ошибки, наводит порядок, подчищается, обновляется, раскладывает по папкам инфу за день и тд. И для этой работы организму нужно время (не меньше 8 часов ежедневно) и гормон мелатонин, который вырабатывается в нас в основном только до 12 ночи и к тому очень не любит свет (особенно близкий к лицу, как от гаджетов). То есть, когда ты гаджетишь прямо перед сном, да ещё и допоздна - у мелатонина мало шансов, обновление твоего организма (всего в целом и мозга в отдельности) происходит слабо, это сказывается и сразу - на твоём утреннем состоянии, и грозит приличными проблемами со здоровьем в дальнейшем, если делать так постоянно.
🤗Как обойти? Отключать гаджеты за пару часов до сна (отличное время для скуки или общения с семьей, например). Если засыпать наедине с собой пока сложно - подкасты и аудиокниги спасут тебя и твой мелатонин.
😳Киберопасности. Тебе, возможно, кажется, что, если ты сидишь дома, за закрытой дверью и стенами, то тебе ничего особенно не угрожает, на экране всё ненастоящее. Но наша психика устроена таким образом, что не очень отличает события в реальности или в воображении/виртуальности. Поэтому насилие в интернете (направленное на тебя или даже на других, но которое ты наблюдаешь) может травмировать тебя так, что психика серьезно пострадает. Ты можешь получить травму, как при насилии над тобой в реальности.
А ещё ты точно не обойдёшься в интернете без взаимодействия со всевозможными цифровыми мошенниками, их очень и очень много, и это тоже опасно.
🤗Как обойти? Не старайся обходить родительские настройки и любым способом увидеть то, что помечено, как запретное - там могут быть сцены, которые тебе видеть пока просто очень неполезно. Не делись ни с кем в интернете личной информацией о себе и своих близких. Обращайся за помощью к доверенным взрослым, если даже только покажется, что тебя обижают или как-то используют.
😐Эмоциональное истощение. Эмоции вырабатываются в нашем организме физически-химически. А это значит, что у них есть лимит. Он рассчитан в среднем на обеспечение понимания и удовлетворения тобой своих потребностей, а также на проживание тобой (при помощи зеркальных нейронов) эмоций других людей, с которыми ты лично взаимодействуешь по жизни (такая система выживания при помощи социума). Миллионы чужих жизней в соцсетях, сериалы, параллельные реальности в играх, ролики, рилсы, шортсы, новости и тп - в этот лимит изначально не входят, но зеркальные нейроны бесконечно доят твою лимбическую систему, она истощается и перестаёт выдавать достаточные порции эмоций по поводу твоей собственной жизни. И ты всё больше ищешь ощущений в чужих жизнях и реальностях, упуская свои.
🤗Как обойти? Чётко ограничивай время эмоционального вовлечения в жизни других людей - как минимум, если они на экране, это возможно. Замечай свои эмоции и ощущения от своей физической реальности, придумывай, чем себя порадовать, удивить, проявить в реальной жизни.
👹И, наконец, дофаминовая зависимость. Она, на самом деле, и есть основная причина проблем с гаджетингом. Именно дофаминовая зависимость превращает все предыдущие пункты в сложнопреодолимые, именно она не позволяет спокойно обходиться безвредным количеством «экранного времени» и гармонично распределять твоё время между разными занятиями, это она затягивает и не отпускает, это из-за неё ты нарушаешь все режимы и обещания, даже когда остро чувствуешь свою вину за это. Почему так происходит и что с этим делать? Расскажу в следующем посте - уже длинно🤷♀️
#прогаджеты
Ура, отпуск! Уже второй день! Отлежусь, думаю, сначала недельку-две-три-четыре-пя.., ладно, одну, ой да и не хотелось особо, а потом кааак начну писать в канал, но вот же нет, пишу не отлежавши, соскучилась, не иначе, а ещё подписчица прекрасная пришла в личку и, хорошо, говорит, ты так писала, когда уже ещё, жду очень!, а я как рада, что кто-то ещё ждёт, еле отпуска дождалась и бегом писать (привет, Лена!)🥰
И сразу, конечно, хочу нести полезную пользу, экспертность распирает по всем в мире вопросам, выбрать с чего начать оч сложно, но вопросы с которыми идут на консультации родители, так часто (и особенно сейчас, летом) про чертовы эти гаджеты, что начну уже с них.
Сколько часов в день ребёнку можно сидеть в гаджетах? А лекции, книги-статьи в телефоне и онлайн-уроки - это гаджет-тайм? А экранные игры, которые развивающие, тоже могут привести к зависимости? А что конкретно вредно-то? А как запрещать, если сами с усами, без телефона часа не живём? И как понять, что уже зависимость, а что пока «просто скучно и делать нечего»? И как, как без вечного боя это всё контролировать и регулировать?!
Мамы этого ответ помещаю в книжку🤓
Так как можно работать с подавленной агрессией?
Всё, в общем, тут просто и логично:
✅увидеть для решения каких задач она в организме постоянно продуцируется,
✅начать решать эти задачи.
И всё. Энергия будет тратиться по назначению, и подавлять (то есть, игнорировать или запрещать себе) её не придётся.
(и да, на практике, конечно, всё будет выглядеть не так гладко, но логика та же!)
Как увидеть?
1️⃣ подготовить лист бумаги/тетрадь, карандаш/ручку и таймер;
2️⃣написать на листе заголовок "Я ненавижу..." или "Меня бесит...";
3️⃣запустить таймер на 15 минут и писать под заголовком всё, что придёт в голову, не останавливаясь;
4️⃣после остановки таймера рассмотреть список и задать вопросы к каждому пункту: "А зачем оно вообще есть в моей жизни?!", "Что я могу сделать, чтобы этого не было или чтобы оно меня не так задевало?"
5️⃣запланировать и начать выполнять какие-то шаги по устранению или изменению ненавистных факторов.
В списке могут оказаться и какой-нибудь вареный лук, который отменить в своей жизни легко, и нелюбимая работа, с которой разобраться будет уже не так просто, и холодная зима, с которой и вовсе, как будто, ничего сделать невозможно, но.
Как минимум, обозначить себе, что не нравится организму (/телу/подсознанию/себе) и на изменение каких обстоятельств жизни он выделяет энергию - важно. Потому что, хоть решения по этим изменениям могут найтись не сразу, но на их поиск тоже расходуется та же энергия, так что увидеть и начать туда думать - уже избавить себя от большой части "неопознанной темной силы", которая портит жизнь🤗
И это всё?
Ну, почти. Еще можно/нужно написать таким же способом такие же списки под заголовками "Я не простил(а)...", "Я терплю...", "Я должна/должен..." (лучше не все в один момент, а с перерывами), и позадавать к ним похожие вопросы.
Списки могут пересекаться и повторяться, а могут и нет, как выйдет. Главное, понимать, что все долги и долженствования, все непрощённые (или прощённые только умом, но не телом) обиды - это тоже страхи, поэтому на избавление от них выделяется всё та же агрессия🤷♀️
Что еще важно?
Важно не упрекать себя за то, что столько всего терпится, что не всё можно решить или изменить сразу, что жизнь устроена как-то неправильно. Любые упреки к себе читаются мозгом, как нападение извне. И он, как мы помним, на защиту выделяет агрессию, которая будучи неиспользованной превращается в страхи и тревоги, которые снова не дают много чего менять в жизни, за что мы снова себя упрекаем, что мозг считывает, как нападение... В общем, стоп!
Могли бы/знали бы - меняли бы раньше, а раз не могли/не знали, то и упрекать не за что!
Забыла про одну экспресс-технику! 🙈
Если агрессия острая и прямо сейчас может рвануть на всех подряд
- срочно уединиться (туалет, ванная, что угодно),
- встать прямо, закрыть глаза, найти, где в теле этот пожар/комок/камень/кол, то есть вот это чувство ярости, каким бы оно не представлялось,
-мысленно усилить до максимума это ощущение, одновременно задежав дыхание и напрягая мышцы вокруг места этого ощущения (оно может быть где угодно: обруч на голове, лава в груди и тд).
- Продержаться так напряженно, без выдоха, сколько возможно, в конце, не расслабляясь, вытянуть язык до подбородка и добиться рвотного рефлекса - небольшого спазма рвотных мышц. Повторить всё ещё раз или два. Всё вместе займёт 2-3 минуты.
(Это, наверное, самое странное и несимпатичное упражнение из всех телесных практик, но работает оно отменно. Связано это с тем, что эволюционно с битвой и побегом от опасности лучше справлялись существа, которые перед этим избавлялись от содержимого желудка, и выживали после отравления какой-то незнакомой бякой тоже именно успешно, пардон, проблевавшиеся, поэтому мышцы рвотного рефлекса связались в мозгу с последующим большим расслаблением - теперь всё будет ок!).
После такого правильно сделанного упражнения злиться просто ну совсем не получается приличный кусок времени. Такие вот удивительные дела.
Знаете ли вы, что с тревожностью, особенно перманентной, лучше справляется не расслабление, а агрессия?
Звучит странно, но агрессия, если ее разрешить себе и научиться регулярно и осознанно проявлять, избавляет не только от тревожности (и даже тревожных расстройств), но и ещё от кучи всякого другого мешающего жить.
И бессонница, и панические атаки, и ночные кошмары, и нервные тики, и ОКР, и заикание, и энурез, и все фобии, не говоря уже о простой постоянной раздражительности, истериках, неконтролируемых вспышках злости - это практически всё она, подавленная агрессия.
Чем больше залежи неизрасходованного этого добра, ой то есть зла, то есть агрессии - тем масштабнее последствия для организма (и психики, как его части).
Как это работает?
Изначально агрессия - это энергия, которая эволюционно запускается в существе параллельно со страхом: испугался - бей или беги! Именно поэтому адреналин и кортизол - это одновременно гормоны и страха, и злости (стресса - так сейчас привычнее).
Мы чего-то боимся (иногда не зная об этом рациональным/когнитивным/«человеческим» мозгом - неокортексом), и наша лимбическая система («животный мозг») запускает в организме подготовку к спасению при помощи гормонов стресса - сердце, кровь, кишечник, всё начинает работать на то, чтобы надавать источнику страха по мордасам или хотя бы смыться от него на безопасное расстояние.
Но в современном мире мы чаще всего не дерёмся и не бежим - или нельзя, или некуда, или рационально убедили себя, что ничего страшного нет. А система запущена! И назад гормоны уже не всосутся. И сердце колотится, и живот напряжен, и вот это всё, а дальше ещё веселее!
С фига у меня тут эта вакханалия, - думает тогда наш мудрый неокортекс, из которого мы мысли о первом страхе заботливо выкинули, даже если они там были (мы умеем им фоновых страхов тупо не думать), и мысли об агрессии которому запретили (мы ж не злюки какие!) - это жжжж, неспроста, не может моё сердце колотиться просто так, даа, мне явно что-то угрожает! И тут же находит в реальности подходящую причину (кажется, на этой чашке слишком много микробов/все надо мной смеются/партнёр мне изменяет/наш самолёт падает, ааа!!!) , и новый виток цикла - страх-агрессия-страх запущен!
И вот эта нерациональная фигня продолжается во многих организмах годами или даже десятилетиями. Агрессия иногда находит щелочку и направляется лавиной на минимально виноватого первого встречного (часто близкого и любимого - так безопасней), но в основном зажата и работает на то, чтобы поедать организм изнутри (стыд и чувство вины - это агрессия, направленная на себя) и запускать новые циклы страха/тревоги, умножая себя.
Но что делать и как спускать/выпускать агрессию, не умножая ее снаружи? Расскажу завтра, интересно?
Так вот, "фигура мамы", то есть участок нейросети, который с первых дней жизни (и немного даже ещё в утробе) активно пристраивался к эмоциональным реакциям мамы, считая тогда, что мама=жизнь и мама=мир, а потом забыл перестроиться и всю жизнь заставляет нас бояться, хотеть, делать - то, чего разумным разумом мы как бы давно уже и не боимся, и не хотим, и не делали бы.
(Вообще там, конечно, полно и всяких других "фигур," и они тоже многим рулят, но отношение к себе, к жизни, а значит и вообще все близкие отношения, и уровень внутренней расслабленности - это мама🤷♀️).
Нам с вами этот механизм интересен, как минимум, дважды.
Первое - это как теперь эту нейросеть в себе менять, раз она такая выживательная, глубоко спрятанная, крепкая, больная и так многим в жизни неверно рулит?
Второе - сколько ж я уже напорола как мать, сколько неверных паттернов заложила своим детям, что с этим делать, как не пороть дальше, и вообще, аааа, как же это всё сложно и ответственно!
И про первое сейчас не буду, расскажу когда-то про офигенно полезную нам штуку, которая называется реконсолидация памяти, ну и психология во всех видах нам в помощь, благо, её сейчас всюду всякой ешь-не-хочу.
А вот про второе немножко буду. И тут я чем больше узнаю, тем больше расслабляюсь. Потому что.
Без психологических травм ребёнка не вырастить. Это так же как и без физических. Растить без ушибов, царапин, ожогов и микробов не просто не получится, но и, капец как, неполезно и даже опасно. С психологическими травмами так же - они неизбежны и необходимы. Только фрустрация (недовольство текущим положением дел) заставляет наш ленивый (экономный!) мозг что-то там как-то перестраивать и только так мы развиваемся.
Другое дело, что травма травме рознь. И от опасных для жизни физических мы как-то уже беречь умеем, а вот с психологическими всё сложнее. Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся, и кто его знает, чего он желает, и сил нет каждый вздох свой отслеживать, и вот это всё, и это почти правда.
Но как можно, не сильно задумываясь о том, сколько на ребёнке сейчас царапин, и как отразится на его взрослой жизни этот ушиб, просто стабильно обеспечивать ему нормальное питание, свежий воздух, сон, движение, так можно и, не углубляясь в возможные психотравмы (если оно не очевидный открытый перелом, с которым надо к специалисту), стараться стабильно обеспечивать ребёнку надёжную привязанность - и этого вполне достаточно, чтобы с большинством ушибов и царапин психики ребёнок был в силах благополучно разобраться и справиться сам.
И о привязанности сейчас много всего, и у меня было тут: /channel/mamapro/217, и тут: /channel/mamapro/273, и ещё где-то, но важно ещё понимать, что хорошо бы всё же сформировать такую безусловную привязанность К СЕБЕ (можно попробовать прямо по тем же инструкциям, т.е. обнимать, спрашивать, не оценивать - себя, и нормально, что это супер непросто, и лучше со специалистом, но можно попробовать просто постепеееенно к такому привыкнуть - тоже реконсолидация, тоже работает) и тогда с ребёнком оно всё выйдет само собой.
А ещё оч хочу рассказать про главное условие пресловутого НАПИТЫВАНИЯ привязанностью, но это завтра. Потому что ну ужас, какие длинные посты получаются!
Я календарь переверну, и мне сегодня 47, спасибо Михал Захарычу, никто из моих знакомых забыть о моем дне рождения не может, даже если очень хочет, и вы теперь тоже не забудете, и придется вам с этим жить, и ирворм на целый день вам сегодня я тоже обеспечила, не благодарите.
Читать полностью…
А хотите наипростейший психологический лайфхак, который поможет движению практически всех отношений в вашей жизни (и с собой, и с другими, и с миром тоже) в лучшую сторону?
Всё просто. Надо всего лишь заменить (внутри себя) все слова про ЛЮБОВЬ на слова про УВАЖЕНИЕ во всяких прекрасных призывах и установках.
Только посмотрите:
"я буду любить себя" =>"я буду уважать себя", "потому что я люблю своего ребёнка" =>"потому что я уважаю своего ребёнка", "нужно любить своё тело " =>"нужно уважать своё тело" - ведь правда по-разному звучит и ощущается?
Причём, подставлять в эти внутренние фразы можно каких угодно любимых - коллег, клиентов, друзей, учеников, маму, партнёра, природу, кота и даже саму жизнь (я уважаю эту жизнь!), и в результате примерно всегда получается, что с одной стороны выглядит всё как будто менее романтично,
зато с другой - к объекту такой видоизмененной любви как-то сразу становится меньше претензий и требований соответствовать чему-то там в нашей голове,
как-то сразу из объекта он превращается в субъект, обрастает правом иметь все свои особенности, проживать свои ошибки,
иметь и выражать свои желания, мысли и чувства,
и больше ему доверяется, и лучше его слышится, и всякие другие чудесные штуки происходят в нашей голове под влиянием такого нейролингвистического программирования
- что неизменно, хоть и не мгновенно, сказывается на качестве любых отношений. И да, разная-всякая любовь (там, где есть) никуда при этом не денется и от такой её "подмены" только выиграет. Мэджик!🙌
---------------
Вообще-то этот пост я писала для проекта двух моих любимых бывших коллег и по совместительтву подруг, но потом решила поделиться и тут - как постом, так и проектом - а вдруг кому-то из вас тоже будет полезно?
ИгроУрок (https://instagram.com/igrourok?igshid=YmMyMTA2M2Y= , а ещё по названию их можно найти в телеге и вк) - проект для учителей, там две прекрасные девушки рассказывают, как сделать уроки интересными и продуктивными, а жизнь учителя чуть более простой - при помощи социоигровых методик.
А сейчас они запустили ресурсный марафон для подготовки - психологической и методической - к школьному старту, но который явно будет полезен не только учителям. Меня в этот марафон позвали в качестве психолога-консультанта, и я уже готовлю туда всякие прикольные техники, а у них ещё и своего суперполезного там ого-го, вот здесь можно почитать программу и вписаться: https://taplink.cc/igrourok
Добро пожаловать!
Ну и мне скоро 47, у меня четверо детей, любимый муж, любимая работа на себя, по первому образованию я учитель русского языка и литературы, по второму - психолог, по третьему методист и педдизайнер, а ещё я люблю рисовать, сочинять и петь песни под гитару, печь вкусные пироги, дизайнерить всё и всех вокруг, тут щас неудержимо тянет спошлить что-то про вышивку крестиком и огород, но нет, миновало, а в целом, да, обычная типичная постсоветская женщина-навсеруки-сама-себе-режиссер-конь-изба и пожар тоже себе сама. Всё умею, всех спасу и сама на себе всё вывезу.
Ну ладно, это раньше. Теперь я девушка терапевтированная и других терапевтирующая, поэтому умею всё по-прежнему, но спасаю активно только себя, остальных ровно по запросу, научилась любить своё офигительное несовершенство, простила себе абсолютно все ошибки в жизни, не скатилась от этого во все тяжкие, не превратилась в одинокого эгоиста и даже наоборот - стала больше любить других людей и хотеть помочь им прочувствовать, что с ними всё ок - изначально и всегда.
Об этом и всяком другом полезном и не очень, родительском и не только, психологическом и практическом я и планирую писать тут, и дальше о себе отдельными постами уже не буду, но между строк доскажу и остальное, хороших вам выходных, в Москве обещают тепло, будем дышать и впитывать🥰
А я тут внезапно решила вернуться к покинутому детищу, ну как внезапно, ушла из найма, решила развивать частную практику, срочно задрейфила, что без личного блога нынче никакое сарафанное меня со всеми моими неуёмными финансовыми хотелками может не вывезти, ну и вот она я, трям, здравствуйте!☺️
Зовут меня Руниза Бикулова, я психолог, педагог, многодетная мама, раньше этот канал вела тоже я, но теперь я буду не аноним и решиться на каминг-аут было неожиданно капец как страшно, но голод не тётка, а он мерещится каждому селф-эмплоиду за всяким углом, а в наши странные, мягко говоря, времена - особенно, поэтому месяц всего я над бложиком попрокрастинировала, и вуаля, уже пишу вам сюда и самопредъявляюсь.
Поддержите мою просто офигительную храбрость (уйти в никуда из крупной стабильной компании с хорошей зарплатой и всякими плюшками реально оказалось проще, чем начать писать под родным именем в своём же блоге!) какими-нибудь лайками, детище моё похудело тут без мамочки больше, чем в два раза, и от семи с лишним тысяч подписчиков осталось только три, но я хочу верить, что раз вы всё ещё тут, то наверное, вам зачем-то это надо, да и я, на самом деле, соскучилась, повзрослела, поумнела, прокачалась в куче преполезнейших тем, поэтому скучно не будет, а будет даже интересно и всё нужное.
Обо всём остальном, подробнее о себе (и даже с фоточкой!) и разном другом я расскажу дальше, не переключайтесь, а на сегодня всё, это был первый маленький шаг, ешьте слона по кусочкам, и будет вам счастье и успех, как завещал великий кто-то🥰❤️
Критические сказки, сказка третья.
Как-то раз решила хорошая девочка Припевочка ещё лучше стать. Самой хорошей в мире. Или хотя бы в городе Мороде. Очень ей нравилось, когда все её хвалят и другим в пример ставят. И стала она стараться.
Ей больно, а она не плачет - старается. Чтобы никто не сказал, что она плакса. Ей обидно, а она улыбается - опять старается. Чтобы не подумали, что у неё характер плохой. И еду есть старается, какую дадут, не привередничает. И в игры чужие играет, которые самой не нравятся. И вообще, всякие свои хотелки и нехотелки прячет, других слушает. Даже шапочку тёплую надевает, когда говорят, хотя ей совсем не холодно.
⁃ Ах, - говорит, - мне не трудно всем уступать! Я же не какая-то капризуля и эгоистка! Я добрая и хорошая!
И стали все кругом девочку Припевочку хвалить. Хвалят да остальным детям в пример ставят. А она радуется! И ещё больше старается. А только кто-нибудь придумает вдруг её в игру не брать, как она тут же всем конфетки тащит. Полный мешок. Или слаймы с блёстками. И сразу опять все её любят.
Даже Ослика Ну сумела девочка Припевочка задобрить. Чтобы не мешал хорошей быть. Только Ослик Ну мордочку свою вредную из носочка высунет, только воздуха наберёт, чтобы «нуууу» сказать, как она тут же ослика морковкой кормит и брюшко пушистое ему чешет. И Ослик Ну забывает, чего нукать хотел.
Но один раз перепутала карманы девочка Припевочка и вместо морковки скормила Ослику Ну ключи от квартиры. И почесала ему вдобавок нос вместо брюшка. И началось!
Ослик Ну ключи схрумкал, нос сморщил, и кааак чихнёт! И кааак ещё раз чихнёт! И ещё раз! И так двести пятьдесят шесть раз подряд! Девочка Припевочка даже считать устала, она только до семнадцати умела.
А когда Ослик Ну чихать закончил, девочка Припевочка сама чихать начала - заразилась! И тут же ей расхотелось самой лучшей на свете девочкой быть.
⁃ Нуууу, - сказала она Ослику Ну, - надоело мне! Скучное это оказалось занятие - всем нравиться. Так ведь мне всю жизнь придётся эти противные морковки варёные есть, ну?!
И с той поры стала она снова в супе все морковки вылавливать и только в любимые игры играть. А в нелюбимые перестала.
Конец сказки.
#моикритическиесказки, #tobecont.
Вдруг вы еще не знаете, что моя сестра и ее подруги и коллеги запустили проект «Бережно к себе» — про послеродовые расстройства настроения.
Для меня большая честь рассказывать вам об этом проекте и быть современницей трех женщин, которые его придумали и реализовали. Мне кажется, это самый лучший пример сестринства и доброты, какой можно себе вообразить: три женщины, которые имеют опыт послеродовой депрессии или неоднократно сталкивались с ней, рассказывают, что это за недуг и как с ним бороться. Это забота в самом лучшем ее проявлении: Даша Уткина, Ксения Красильникова и Маша Карнович-Валуа сели и сделали проект, который уже стал источником поддержки для огромного количества женщин.
Не мне вам рассказывать, с каким непониманием, а порой и прямым осуждением сталкиваются женщины с послеродовой депрессией. «А ты чего хотела», «мы вас как-то без депрессий вырастили», «у нее и посудомойка, и подгузники, а она жалуется, что ей тяжело!». Во-первых, давайте говорить правду: родить ребенка, а потом быть ему мамой — это непросто. Во-вторых, давайте не прятаться от правды: послеродовые расстройства настроения случаются гораздо чаще, чем нам хотелось бы, и их нужно лечить.
«Бережно к себе» — это подкаст, который можно найти в Apple Podcasts, Castbox и Spotify по названию (вы удивитесь, но оказывается на такие сложные темы можно разговаривать без звериной серьезности — у девушек получается), блог в инстаграме и сайт. Пожалуйста, расскажите о проекте всем, кому он может быть полезен. Я очень счастлива, что женщины в России заботятся о женщинах — в том числе тем, что не оставляют их в вакууме, наедине с теми сложностями, с которыми может поставляться «счастье материнства». Нам всем нужно пространство безоценочного принятия и поддержки. «Бережно к себе» — именно такое пространство. Поздравляю вас и себя с его появлением!