2783
Специалист по сложным переговорам Тренирую, консультирую, рассказываю По всем вопросам: @logym_ru
Приехал в Новосибирск выступать на Codefest. Сидим сейчас с другими спикерами на препати.
Стали обсуждать, кто как устроился. Рассказываю:
— Пытался утром погладить футболку через наволочку. Наволочка погладилась.
Девушка-спикер:
— Так надо было в наволочке и идти.
P.S.: Судя по выданному набору (на фото), кто-то завтра вполне может прийти в наволочке.
Полезные посты возобновятся с понедельника, друзья, с понедельника.
#Даниил
Всем привет!
Нас стало больше, и это хороший повод заново познакомиться.
Представлюсь: Даниил Терентьев, специалист по сложным переговорам, разработчик программ коррекции когнитивных нарушений, в том числе, преддеменции.
Сложные переговоры – это не только про работу. Они часто бывают дома, на улице, в пунктах выдачи. Что может быть сложнее переговоров с ребенком-подростком, который не хочет с вами разговаривать?
К тому же наша адекватность во многом зависит от качества общения. Поэтому я и участвую в разработке программ борьбы с преддеменцией вместе с ПКБ №1 им. Н. А. Алексеева (более известной как «Кащенко»).
Публичную же свою деятельность я веду по нескольким направлениям:
Интенсивы
Это очные двухдневные встречи в группах до 10 человек, где мы выявляем и демонтируем проблемные, а затем формируем продуктивные установки. В результате получаем принципиально новый взгляд на диалог и осваиваем навыки перевода сложного разговора в доверительный. Все это отрабатывается на кейсах трех категорий: рабочие, семейные, бытовые. Ближайший будет 4-5 июля. Если хотите узнать больше – напишите на @logym_ru
Тренировки навыков переговоров
Это полуторачасовые регулярные онлайн-встречи в группах до 5 человек, где мы уже прокачиваем конкретные навыки и способы ведения сложных разговоров. Для компаний могут проводиться в оффлайн-формате. Узнать больше и записаться тоже можно через @logym_ru
Группы прокачки памяти
Адаптированная версия того, что я делаю для групп с преддеменцией в ПКБ №1 им. Н. А. Алексеева. Это похоже на тренировки навыков переговоров – тоже онлайн, тоже в группах до 5 человек, но акцент уже не на навыках переговоров, а на развитии памяти. Хотя происходит оно тоже через диалог и запуск мышления. И здесь тоже подробнее вам подскажет админ @logym_ru
Выступления
Выступать я люблю, делаю это довольно часто. Мы с вами можем увидеться на мероприятиях РБК, Codefest, конференции TOK, в лектории «Прямая речь» и еще много где. Анонсы публикую здесь.
Вот как-то так. Связаться со мной по любым вопросам можно через администратора @logym_ru
Рад всех видеть, давайте вместе попробуем хоть немножко повысить уровень общения, а, значит, и жизни в целом.
Ну и, разумеется, список из 18 избранных постов, по которым можно получить примерное представление о том, чем я занимаюсь, чего хочу, о чем размышляю:
Обостренное чувство справедливости
Разбор перепалки в Овальном кабинете
Тяжко
«Общее место»
Не суди по себе
Сплетни
«Неадекват»
Пакостные привычки
Открытые вопросы
«Терпеливо помогайте»
Невечная память
Настройка
Передумал
Боль
Как вытащить собеседника на разговор
«Ну они же зачем-то пришли на встречу»
Замедляйтесь
Доброжелательность
#Даниил
Кажется, это у нас с РБК серьезно…
Ведь они снова пригласили меня выступить. На этот раз на бизнес-конференции «Предпринимательский класс» от РБК, которая пройдет в субботу, 24 мая.
Мероприятие бесплатное, проходит в рамках Московской недели предпринимательства. Я буду в качестве эксперта разбирать сложные переговорные кейсы в Большом зале в 14:00. А потом еще будет speed dating с возможностью задать вопросы экспертам, в том числе, и мне.
Кто еще будет из спикеров:
– Екатерина Гаммель, директор по цифровому маркетингу МегаФон ПроБизнес
– Кристина Кострома, руководитель Департамента предпринимательства и инновационного развития Москвы
– Роман Тарасенко, основатель агентства Romarketing
– Максим Нахабо, сооснователь модного бренда DressByLOVE, руководитель сегмента «Малый Бизнес» в Kontur.ru
– Максим Ильяхов, автор бестселлеров «Пиши, сокращай», «Новые правила деловой переписки» и «Ясно, понятно»
– Дмитрий Гриц, эксперт по построению бизнес-партнерств, основатель консалтинговой компании MOST PARTNERS
– Дмитрий Кибкало, серийный предприниматель, венчурный инвестор, основатель и экс-владелец сети магазинов «Мосигра»
Модератор – Сергей Мезенцев
Со всеми можно будет пообщаться и познакомиться. По моему промокоду TERENTIEV получите в подарок фирменный мерч РБК на событии.
24 мая, суббота, 10:00, регистрация и программа по ссылке:
https://businessclass.rbc.ru/mnp2025/?utm_source=telegram&utm_medium=speaker&utm_campaign=post_logym_club
#Даниил
Готовимся с командой к новому интенсиву
Читать полностью…
«Рукопожатие»
Недавно я с большим удивлением и, признаться, грустью узнал, что мой метод выстраивания диалога воспринимается некоторыми людьми как метод подавления и размазывания оппонента тонким слоем по асфальту.
Взялось это из того, что я призываю в конфронтационную фазу сложного разговора помнить, что все сказанное может быть использовано против вас. А также предлагаю прояснять позицию собеседника, а не вываливать свою.
Это принципы осторожности и прояснения, однако за ними потерялась цель – перейти из конфронтационной в доверительную фазу, а вместе с этой целью и третий важнейший принцип: принцип доброжелательности.
Все искусство ведения сложного разговора заключается в переводе его из сложного в доверительный. И достигается это за счет баланса между тремя принципами: осторожности, прояснения и доброжелательности.
Если вы будете только осторожничать – собеседник почувствует себя следователем на допросе. Если только прояснять – наоборот, почувствует себя на допросе у следователя. И то, и другое, не способствует доверию.
Как проявляется доброжелательность в разговоре? Как рукопожатие изначально означало отсутствие оружия, так в разговоре ваша открытость и искренность означает ваши добрые намерения и готовность перейти в доверительную фазу.
В следующем посте я расскажу о том, как удерживать баланс между этими тремя принципами. Ведь если вы будете исключительно доброжелательны и забудете про осторожность – то, скорее всего, вашу искренность обернут против вас.
#Даниил
Прихожу вчера в зал. Забыл браслет – а он нужен для входа и шкафчика в раздевалке. В таких случаях на ресепшн просто выдают запасной на один раз. Подхожу к администратору.
Я: Здравствуйте, я забыл браслет.
А(дминистратор): Когда забыли?
Я: Что?
А: Ну когда забыли?
Я: Что-что?
А: Ну браслет забыли когда?
Я: Да блин, сегодня забыл, вот, стою перед вами.
Тут администратор достает какую-то коробку, начинает в ней рыться. И до меня доходит, что он понял мое «Я забыл браслет» как «Я забыл браслет у вас в зале». А я забыл его дома, и его вопрос: «Когда забыли?» – звучал для меня настолько дико, что я никак не мог поверить своим ушам.
Мораль истории проста. Когда вам кажется, что люди несут какую-то дичь, чаще всего это не так. Просто кто-то что-то не понял.
#Даниил
Как предпринимателю не попасть на крючок вопроса-ловушки
Меня зовут Даниил Терентьев, я основатель клуба Logym. Провожу тренировки навыков ведения сложных переговоров для компаний и частных лиц и веду телеграм-канал об искусстве диалога @logym_club.
Часто во время сложных переговоров предприниматели сталкиваются с вопросами-ловушками.
— Чем вы лучше других компаний?
— Спасибо за вопрос... <зажигательный ответ на 15 минут>
— Вы столько слов произнесли, но яснее, чем вы лучше, не стало.
Ловушка может скрываться в любом вопросе, цель которого вам не ясна. Если вы на сто процентов не уверены, зачем вам задают вопрос, отнеситесь к нему с осторожностью и постарайтесь не подставить себя под удар.
В такой ситуации можно воспользоваться инструментом «маятник». Он состоит из двух частей:
1️⃣ Дайте самый короткий, корректный, но при этом самый безопасный ответ, до которого нельзя докопаться.
Например, вы обсуждаете работы по замене иностранного софта на отечественный в связи с новым законом. И заказчик спрашивает: «Зачем нам это нужно?» Самым безопасным ответом будет: «Для избежания штрафных санкций», — это корректный ответ на заданный вопрос, основанный на неоспоримом факте.
Практически любой другой ответ в этой ситуации может обернуться против вас:
— Зачем нам это нужно?
— Чтобы повысить эффективность вашей работы.
— Вы намекаете, что я неэффективно работаю?
— Чем вы лучше других компаний?
— У нас огромный проектный опыт. Это могло бы вас убедить?
— Нет, этого недостаточно.
— Может быть, тогда подскажете, что было бы достаточно?
Апелляция к идиотизму
В разгар предъявления претензий бывает очень полезно апеллировать к тому, что получается полный идиотизм. Мы это разбираем на тренировках. И вот несколько кейсов из жизни, где люди успешно применили апелляцию к идиотизму и выровняли разговор:
Муж не понял, что жена его ждет к определенному времени, заехал по делам и задержался на час:
– Да не ври ты, все ты понял, а сейчас дураком прикидываешься!
– Ага, чтобы вот это всё сейчас слушать? Ты думаешь, мне это очень нравится?
Предприниматель просрочил платеж в банке, имеет неприятный разговор со службой взыскания:
– Банк считает, что вы намеренно уклоняетесь от внесения платежа по кредиту.
– Слушайте, как думаете, мне вот это всё надо? Звонки ваши бесконечные, разговоры эти?
Коллега приходит с претензией:
– Ты специально забронировал такую же дату под мероприятие, которую я шесть лет подряд бронировал?
– Конечно, очень долго искал способ тебе нагадить. Ты думаешь, мне заняться больше нечем?
Обратите внимание, сразу переубедить вряд ли получится. Смысл апелляции к идиотизму в том, чтобы сбить градус разговора, затормозить разогнавшегося собеседника и побудить его задуматься. В общем, выстроить диалог.
Люди на эмоциях часто воображают себе такие причины ваших действий, при которых вы получаетесь полными идиотами, неспособными к минимально осмысленному поведению. И «апелляция к идиотизму» зачастую срабатывает отрезвляюще.
#Даниил
Меня часто просят рекомендовать что-то почитать на тему мышления, диалога, переговоров. Сразу скажу, что научиться по книгам вести диалог – это все равно, что пытаться по учебникам научиться играть в баскетбол.
Однако, книги могут предложить новые идеи, которые что-то поменяют в вашей картине восприятия мира в целом и диалога в частности. Поэтому вот пять книг, которые мне в свое время помогли взглянуть на мир по-новому.
#Даниил
Причины поступков
Сидел вчера на лавочке в усадьбе Поленова, что рядом с Тарусой. Грел уши на солнышке и на прелюбопытнейшем разговоре между парнем и девушкой на соседней лавочке:
– Очевидно же, что тебе моя помощь не нужна!
– Да с чего ты взяла?!
– Я тебе идею предложила, а ты отмахнулся, и все!
– А напомнить не судьба была?!
– Зачем? Я и так поняла, что мне лучше не лезть вообще...
Дальше ругань. А я так и сидел, вспоминая картины Поленова и заезженную цитату Ремарка: «Все, что видите во мне – это не мое, это ваше. Мое – это то, что я вижу в вас». В том числе и причины поступков.
Парень мог отмахнуться по тысяче причин. Может, думал о чем-то другом. Может, не понял идею. Может, был не согласен конкретно с этой идеей. Но девушка выбирает ту причину, которая ей ближе, что понятно, ведь за поступками другого человека мы часто видим те причины, которых больше всего боимся.
Что ж теперь, нам вообще не размышлять о причинах поступков других людей?
Да размышляйте себе на здоровье. Просто не надо свои придумки класть в основу действий и решений. Сделали гипотезу о причине? Предложите ее человеку и спросите: «Ты отмахнулся от моей идеи. И я подумала, что тебе в принципе не нужна моя помощь. Это так, или я ошибаюсь?»
#Даниил
«Миф об агрессии»
Анонс встречи 20 апреля
Агрессия – это инстинкт борьбы, который в нашем рафинированном обществе давно стараются искоренить. И ничего хорошего из этого не получается. Например, в середине прошлого века для снижения агрессии детям позволялось всё. Получилось чуть ли не целое поколение невротиков, которым не хватало чего угодно, но только не агрессии.
Больше того, агрессия напрямую связана с дружбой и любовью. Доказано, что в обществах с высоким уровнем агрессии – высокая прочность связей дружбы и любви. При низком же уровне агрессии – прочность дружбы и любви падает. Ну и, конечно, в любом мало-мальски сложном разговоре нет-нет да проявится какая-нибудь агрессия.
Так что приходите 20 апреля в 19:00 в лекторий «Прямая речь». Обсудим, можно ли управлять агрессией, и как её правильно использовать.
Разберём:
— Что такое агрессия и как её отличить от похожих проявлений?
— Как проявляется агрессия в коммуникации и как ей управлять?
— Когда агрессия полезна и даже необходима для достижения наших целей, а когда вредна?
Отработаем на практике:
— Конкретные стратегии и техники для эффективного ответа на агрессивные выпады;
— Ведение переговоров и поддержание конструктивного диалога в условиях повышенной агрессии;
— Правильное использование агрессии для достижения поставленных целей.
Билеты и доступ к трансляции тут:
Кидайте деньги в монитор.
#Даниил
Замедляйтесь
Если вы когда-нибудь выступали на публике, вам наверняка приходилось совершать одну распространенную ошибку: набирать в легкие много воздуха, а затем начинать говорить. Уже спустя минуту набранный воздух начинал давить, а вы – задыхаться. Приходилось делать паузу, чтобы выдохнуть, а уже потом продолжать говорить совсем другим голосом и в другом темпе. Все это было неловко.
То же самое происходит, когда вы начинаете разговор быстро. Вы сами себя лишаете возможности сделать паузу, ведь это нарушает заданный ход беседы и воспринимается собеседником, как будто он поставил вас в тупик. При этом, чем быстрее вы говорите и реагируете, тем меньше у вас времени на обдумывание сказанного собеседником и выше вероятность ляпнуть что-то не то.
Поэтому никогда, слышите, НИКОГДА не начинайте важный разговор в высоком темпе. На реплики собеседника реагируйте с небольшой паузой, даже если ответ пришел вам моментально. Завершайте свои реплики вопросами, чтобы собеседнику тоже приходилось задумываться. И тогда в момент, когда вам реально понадобится пауза, у собеседника не сложится впечатление, что вы внезапно затупили.
#Даниил
🔥🔥🔥🔥🔥Как заговорить с незнакомым человеком на мероприятии? Ответ эксперта по сложным переговорам Даниила Терентьева @logym_club.
Думаю, многие из вас часто оказываются на мероприятиях, где много незнакомых людей. И, разумеется, хочется пообщаться и не выглядеть глупо. Как это сделать?
▪Прежде всего надо придумать себе короткую рекомендацию и представляться сразу вместе с ней. Например: «Я Даниил, специалист по сложным переговорам».
В 99/100 случаев люди представляются в ответ. Кроме того, у них сразу могут возникнуть вопросы по вашей деятельности. Если не возникли — ничего страшного.
▪Часто сразу после этого завязывается разговор. Если нет, начинайте задавать короткие закрытые вопросы. Вообще, старайтесь каждую реплику завершать вопросом:
– Вам нравится это мероприятие?
или
– Вы здесь с конкретной целью или, скорее, из любопытства?
– Вам нравится это мероприятие?
– Ну в целом, наверное да...
– То есть что-то все-таки смущает?
или
– Вам нравится это мероприятие?
– Да.
– А раньше бывали на подобных? Это чем-то отличается?
Пример:
– Я Даниил, специалист по сложным переговорам.
– Очень приятно, а я Максим.
– Вам нравится это мероприятие?
– Ну в целом, наверное, да...
– То есть что-то все-таки смущает?
– Ну придраться всегда можно, а вы что скажете?
– А у меня профдеформация. Слушаю, как спикеры разговаривают друг с другом, и обалдеваю...
– Максим, привет, я Даниил, специалист по сложным переговорам. Как думаете, скоро мы все отправимся на батарейки для роботов?
В марте я делал разбор на перепалку в Овальном кабинете, он доступен по ссылке. Формат многим понравился. И я решил разобрать диалог из «Бесславных ублюдков».
YouTube заблочил видео из-за авторских прав – я подал апелляцию, она еще рассматривается. Поэтому пока посмотреть можно в ВК и на Rutube:
https://vk.com/video-222415896_456239104
https://rutube.ru/video/afe0be78caad87a13d4fd4f97148de58/
Как вам такой формат? Если есть пожелания, что еще разобрать – напишите здесь или в комментариях под видео.
#Даниил
«Ну они же зачем-то пришли на встречу»
За годы работы тренером по сложным переговорам я слышал это сотни, если не тысячи раз. У многих прочно сидит в голове зловредная иллюзия, что если люди пришли на встречу, то они имеют намерение прийти к согласию.
Эта иллюзия приводит к провальной тактике ведения разговора: «Ну раз они хотят договориться, наверное, они готовы меня послушать. Сейчас я вывалю на них свои аргументы, и они наверняка со мной согласятся!»
То, что человек сидит на встрече, никак, слышите, НИКАК не означает, что он настроен с вами договориться. Может, то, что вы предлагаете, вредит его интересам. И он притащился, чтобы вас размазать перед руководством.
Может, он вообще пришел не «чтобы», а «потому что». Например, потому что его попросил прийти кто-то, кому он не хочет отказывать. И вот он сидит и вообще ничего не хочет, думает о своем и своими делами занимается.
А, может, он действительно пришел договориться. Но ваша физиономия пришлась ему не по душе, и теперь он будет топить вас из неприязни. Или, хуже того, вы что-то ляпнули не то, и теперь он вынужден защищаться.
В этих случаях вас будут слушать лишь для того, чтобы придраться и уничтожить вас с помощью ваших же слов. Поэтому предполагайте конфликт целей, пока полностью не удостоверитесь в том, что его нет.
Чтобы удостовериться, что конфликта целей нет, нужно быть настороже. Меньше рассказывайте, больше спрашивайте и проясняйте цели собеседников. Иначе все, что вы скажете, будет обращено против вас.
#Даниил
Покупаю напиток в фитнес-клубе. Написано «маракуйя», а он ярко-синий, как антифриз.
Спрашиваю девушку-продавца:
— Как вы думаете, почему маракуйя такая синяя?
Она задумалась на пару секунд, а потом говорит:
— Зимний урожай.
Учитесь.
#Даниил
Доброжелательность
(продолжение этого поста и этого поста)
Итак, я обещал рассказать, как быть доброжелательным в сложном разговоре. Напомню, что сложный разговор – это когда я хочу одного, собеседник – другого, и наши цели угрожают друг другу. Простейший пример – я хочу с человеком разговаривать, а он со мной не хочет.
В такой ситуации быть доброжелательным сложно, но необходимо, иначе вы так и не сможете выстроить доверительный разговор и прийти к согласию. Основа доброжелательности – это открытость. Но как быть открытым, если одновременно надо быть осторожным?
Просто нужно понимать, что говорить стоит, а что не стоит. Точно не стоит вываливать свои аргументы прежде, чем вы перейдете в доверительную фазу. Иначе собеседник с удовольствием их послушает. Вот только не для того, чтобы согласиться, а чтобы найти слабое место и размазать вас.
Зато вы смело можете открывать то, что вы чувствуете во время разговора: расстройство, страх, беспокойство и так далее. Только, пожалуйста, не путайте чувства и оценки. «Мне не нравится» – оценка. «Я расстроен», «мне страшно», «мне грустно», «мне больно» – чувства и ощущения.
Дело в том, что чувства и ощущения крайне сложно использовать против вас. Честно говоря, мне даже трудно это представить. Это надо быть уж совсем отъявленной мразью, и я не помню таких случаев. И, если вы с таким столкнулись – пожалуй, лучше вообще выйти из разговора.
Использование против вас – это намеренный укол и попытка унизить. Например, вы признаетесь, что вам страшно, а вам в ответ: «Да ты всегда был трусом», или «Чего от тебя еще было ожидать», или что-то подобное. Иногда это может быть уместной шуткой, как в диалоге братьев из «13 друзей Оушена»:
– Я, значит, предлагаю тебе корзину оливок в знак примирения, а ты плюешь мне в лицо...
– О, так это у тебя лицо?
– Ты хочешь, чтобы я за это извинился?
– Вряд ли ты умеешь.
По-человечески
Вы наверняка замечали или использовали эти странные выражения: «с ним невозможно разговаривать по-человечески», «попробуй поговорить с ним по-человечески», «наконец-то у нас состоялся человеческий разговор».
Получается, что в самом языке закреплена идея, что разговор может быть нечеловеческим. Вспомним профессора Преображенского: «Говорить – это ещё не значит быть человеком». До человеческого разговора еще надо дорасти.
Особенно это сложно при конфликте целей, то есть в сложном разговоре. Вы хотите одного, собеседник – другого, при этом ваши цели угрожают друг другу. Большинство подобных разговоров остаются далекими от «человеческих».
Поэтому искусство выстраивания сложного разговора состоит в постоянной балансировке между тремя принципами: осторожности, прояснения и доброжелательности. Об этом я писал в прошлом посте и обещал рассказать подробнее.
Итак, первое, что нужно сделать: поймать правильное ощущение, состояние. И тут я позволю себе привести аналогию. Представьте, что вы хотите установить контакт с диким зверем и заходите к нему в клетку. Как вы будете себя вести?
Вы будете предельно осторожны, ведь одно неверное движение – и вас сожрут. При этом вы захотите прояснить, что творится у него в голове, чего хочет. И еще вы будете доброжелательны и постараетесь показать, что не являетесь угрозой.
Похожее состояние поможет вам пережить конфронтационную фазу сложного разговора. И, если у вас хватит навыков, вы сможете перевести его в доверительный, человеческий разговор. Поверьте, это возможно с любым человеком.
#Даниил
Сегодня на экскурсии по Москве (да, я коренной москвич, но очень люблю экскурсии по Москве) была поднята тема преемственности.
В дореволюционном публичном доме на Трубной улице сейчас открыто очень популярное кафе «Хачапури и вино».
И, знаете ли, очередь до сих пор стоит.
#Даниил
В этот День я хочу рассказать о брате моей прабабушки — Льве Александровиче Блюменфельде. Их отец — мой прапрадедушка, был репрессирован и умер в лагере в 1938 году, посмертно реабилитирован.
Лев Александрович основал кафедру биофизики физического факультета МГУ. Во время войны он командовал взводом самоходных артиллерийских установок. И вот описание одного из его боевых подвигов. Да, такое бывает не только в кино.
«Лейтенант Блюменфельд Л. А. в период боев с 20 по 27-08-44 года проявил исключительную инициативу, решительность и смелость. В бою по прорыву обороны противника 20-08-44 г. он принял на себя командование 1-й батареей в трудную минуту боя - после гибели комбата гв. ст. лейтенанта Скляренко. Умело руководя батареей он выполнил ближайшую задачу батареи - овладение гребнем высоты в р-не Южного Хаджимуса, уничтожил при этом батареей до 50 солдат и офицеров и 6 пулеметных точек противника. В ночном бою за село Эменталь он как представитель штаба точно поставил задачу действовавшей там батарее и обеспечил связь с танками и пехотой во время отражения шести контратак противника. Лично сам выдвинувшись с одним разведчиком вперед, совершил налет на машину командира и штаба 384 п. д., расстреляв при этом генерал-майора и офицеров штаба. Штабную машину с документами вывел из расположения противника и доставил в штаб полка. В ночном бою 26-08-44 года по отражению контратак прорывающихся из окружения частей противника, лейтенант Блюменфельд организовал четкое взаимодействие между танками и СУ, и лично руководя огнем 3-х батарей обеспечил успешное отражение 3-х контратак, добившись максимального использования СУ в этом бою. Достоин правительственной награды орденом «Красное знамя».
02.09.1944 г. Командир 1202 САП гв. подполковник Дворкин».
С Днем Победы!
#Даниил
Теперь вы тоже знаете, кто тут самый скиловый для вечеринок 30+
Читать полностью…
Мой второй пост в качестве автора экспертной колонки канала «Бизнес-секреты» — медиа Т-Банка.
Читать полностью…
Соответствие
На днях в канале моей хорошей знакомой — Насти Сафоновой, я прочел пост, на который мне очень захотелось отреагировать. В посте Настя упоминает, что очень уважает принцип соответствия — если чего-то хочешь, ты должен этому соответствовать, в том числе, в вопросе отношений.
Вот только у огромного количества людей стремление соответствовать выливается в неврозы и постоянное сравнивание себя с другими. Я попытался вспомнить, хотел ли я когда-то чему-то соответствовать. И понял, что если такие мысли и возникали, то я старался тут же от них избавиться.
Потому что погоня за соответствием часто погружает нас в мир иллюзий и собственных, зачастую ошибочных представлений, и в итоге мешает жить. Например, Настя пишет, что сильный мужчина не задержится рядом с беспомощной женщиной. Но ведь бывает наоборот, когда сильный человек «от избытка сердца» испытывает потребность быть рядом с тем, кому нужна помощь.
А уж сколько отношений разрушилось из-за вопросов соответствия. Причем как из позиции «ты не соответствуешь мне», так и из позиции «я не соответствую тебе». Последний случай даже хуже, потому что мнение партнера вообще не принимается в расчет. Человек просто не верит, что его можно любить, если он не соответствует вбитому в голову образу.
Конечно, у стремления соответствовать чему-либо есть и свои преимущества. Например, оно подталкивает к развитию, о чем Настя и говорит. Так что я не критикую принцип соответствия сам по себе. Я лишь призываю к осторожности в его применении и хочу обсудить опасения, основанные на моей личной статистике наблюдений.
А как у вас со стремлением соответствовать? Получается ли ставить адекватные планки, не загоняющие в бесконечную гонку, лишающую радости моментов? Сталкивались ли вы с побочными эффектами, что я описал?
#Даниил
1996-ой год, мне два года, и это одно из самых ранних моих впечатлений: папа звонит на колокольне храма Иоанна Воина на Якиманке.
А сегодня я шел домой из спортзала мимо этого самого храма и подумал: «А вдруг пустят на колокольню?» Пустили. Всех с Пасхой!
#Даниил
Установки
Друзья, если каждый раз, когда люди говорят что-то, что нам не нравится, мы будем слать их в жопу, то мы останемся одни и гарантированно съедем кукухой. У нас на лбу не отпечатана инструкция по применению, поэтому надо помогать другим людям выстраивать диалог с нами.
А для этого надо понимать, что каждый диалог – это отдельная игра, где никакого значения не имеет предыстория отношений с человеком. У меня может состояться очень доверительный разговор с человеком, которого я впервые вижу, и очень напряженный с самым близким человеком.
Поэтому в каждом диалоге я должен быть готов к худшему: враждебности собеседника. Но в таком случае мне нужно не сливаться, а аккуратно и технично переводить конфронтацию в доверительный разговор. Все это требует совершенно иных, по сравнению с привычными, установок и взглядов на диалог.
Список же привычных установок, которые мешают диалогу, огромен. Вот лишь некоторые из них:
– Повестка встречи определяет цели участников
– Кто прав по существу вопроса, тот и сильнее в диалоге
– Нужны сильные аргументы, чтобы кого-то переубедить
– Нужно как можно скорее переходить к деталям
– Надо задавать больше открытых вопросов
– Или, наоборот, вообще не надо беспокоить человека вопросами
– Если мне не нравится, как человек разговаривает, надо послать его куда подальше
– Чем подробнее объясняю, тем понятнее
– Всегда надо отвечать подробно на вопросы собеседника
Увы, недостаточно просто сказать, что это чушь. Зловредность этих установок нужно увидеть, прочувствовать, а затем их снести к чертовой бабушке. Чем мы и займемся в первый день моего двухдневного интенсива. А во второй день сформируем полезные установки.
Ближайший интенсив будет 25-26 апреля, два дня с 11:00 до 20:00. По поводу участия пишите админу: @logym_ru
#Даниил
Если бы я работал в 90-е, наверное, у меня было бы погоняло «Даня-Диктофон». Потому что людей очень впечатляет, что я могу практически дословно запомнить около часа разговора. В 11-ом классе я на спор выучил за полтора часа слово в слово главу учебника по истории – чуть больше четырех страниц текста.
Наверняка тут не обошлось без врожденных особенностей памяти – слава Богу. Но при этом с самого детства – спасибо маме – мою память активно тренировали. И на сегодняшних карточках я решил поделиться тремя способами развития памяти, которые я использую много лет. И нет, стихи для развития памяти я не учил.
Первый способ – это игры по типу «Мемо». Раньше они назывались «Парочки». Перед вами выкладывают много пар картинок. Потом переворачивают рубашкой вверх. Ваша задача – вспомнить все пары, открывая по две карточки. Если открыли разные – переворачиваете обратно. Лучше играть с жестким лимитом ходов. На одной зрительной памяти это не вывезешь – приходится подключать другие виды памяти, запоминать по последовательности названий и так далее.
Второй способ – это «снежный ком». Простое упражнение, мы его на тренировках навыков диалога применяем. Первый участник называет слово. Я должен повторить его слово и добавить свое слово. Следующий повторяет первые два слова и добавляет свое слово. И так далее. Играть можно хоть вдовоем. Я заметил, что в группах запоминают в среднем 13 слов. Это любопытно, ведь старое правило диалога – реплика не должна быть длиннее 13 слов, иначе ее просто не запомнят.
Третий способ – это «медленное чтение». Ничто так не мешает нам запоминать речь собеседника, как концентрация на своих мыслях, которые так «орут» в нашей голове, что заглушают все вокруг. И фокусироваться на внешнем тексте очень помогает медленное чтение. Есть разные подходы к медленному чтению, мой любимый – это тщательно проговаривать внутри себя то, что читаешь. Да, медленнее читаешь, это правда. Но куда больше удовольствия, понимания и усвоения.
Про важность памяти в разговоре я писал в посте «Невечная память».
#Даниил
Есть полезные вещи, которыми хочется поделиться, не размазывая их на целый пост. Лайфхаки, короткие советы, мини-гайды и тому подобное.
Конечно, их можно по кусочкам собрать из нескольких длинных постов. А можно сделать карточки. И на них поместить самое главное. Вот, мы попробовали.
Ну и дайте знать реакциями, нравится ли такой формат постов? Делать?
Канал «360.ru» попросил меня написать ответ на популярный вопрос о переговорах. Я написал.
Читать полностью…
Я – препод
Вот и закончился курс по ведению сложных переговоров, который меня пригласили провести во ВГИК в рамках программы обучения кастинг-директоров.
Огромное спасибо университету, Рите Ленских – именно она организовала эту программу, и, конечно, потрясающей группе! Было классно, весело и очень продуктивно.
Мне понравилось. Надеюсь, еще увидимся😉
#Даниил
Обидно бывает...
Раскрываем мы человеку душу, свою цели, свои аргументы, а он, сволочь, их мимо ушей пропустил. Или, того хуже, нашел, за что зацепиться, и давай нас лицом возить по какой-нибудь детали или оговорке.
Или выкинул кто-нибудь что-нибудь странное, возбудил в нас эмоцию, и мы его посылаем куда подальше, не разбираясь. А потом думаем: «И стоило орать-то? Как теперь отношения восстановить?»
Или поставили нас в тупик, а мы глазами хлопаем, сказать ничего не можем. А потом, глубокой ночью, появляется ОН – тот самый идеальный, меткий и острый вопрос, который бы так помог. Полдня назад.
Через мои тренировки проходит около 1000 человек в год, и теперь я точно знаю, что все эти ситуации объединяет одно: зацикленность на себе. Она мешает понять другого человека и выстроить диалог.
Это настолько прочно сидит в голове, что для переключения нужно сверхусилие. И я вам предлагаю приложить его на двухдневном интенсиве, который я буду проводить 25-26 апреля с 11:00 до 20:00.
Мы:
▪️ выявим и снесем проблемные привычки, которые мешают нам приближаться к цели в диалогах;
▪️ отучимся подставляться в разговоре под удар;
▪️ отучимся задавать открытые вопросы там, где это просто опасно (то есть почти всегда);
▪️ отучимся сыпать аргументами, когда они делают только хуже (то есть почти всегда);
▪️ научимся приходить от сложных переговоров к доброжелательному диалогу;
▪️ научимся выравнивать иерархические коммуникации;
▪️ научимся отличать реальную позицию собеседника от фейковой;
▪️ разберем принципы погашения конфликтов в разговоре;
▪️ разберем принципы и техники прояснения целей собеседника;
▪️ разберем кейсы индивидуальных и групповых переговоров;
▪️ будем осваивать искусство понимания собеседника и прихода с ним к согласию в сложных ситуациях.
Вас ждет новый взгляд на коммуникацию как таковую. Участие стоит 85К. Группа будет 10-15 человек. Чтобы узнать подробную программу или задать любой вопрос по интенсиву, напишите боту:
@LogymBot
На все вопросы по интенсиву я отвечу сам, хоть и через бот.
#Даниил