24
Непридуманные истории из жизни обычных людей. ℹ️ Обратная связь с админом: @jaykee Другие каналы: 😹 @Jestkiy_Rjach 🔞 @hot_n_sexy
Самый большой выигрыш в лотерею для меня - моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: "А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй - тогда и рожу".
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и... с дикими воплями прыгает от радости - ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.
Как думаете, уважаемые пикабушники, есть ли у меня шанс еще раз выиграть в лотерею?
Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.
Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.
А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.
Как только мы прошли в квартиру, я решил, как настоящий мужик взять ситуацию в свои руки и отправился искать подходящий аэродром для приземления нашего самолета любви. Пока мой плод обожания умывался и делал свои женские дела, я прошелся по комнатам и в темноте набрел на комнату родителей, где, как я помнил, находилась нехилая такая кровать, которая и была выбрана в качестве плацдарма высадки десанта счастья. Я ждал в коридоре, чтобы моя ласточка добралась в темноте до меня по звуку.
Все. Дрожь. Возбуждение. Вот она подходит, и на мой веселый, полный пьяного энтузиазма возглас "Зааай, смари, мож тут?" из комнаты родителей прилетел ответ бати: "Молодежь, вы что, ах*ели?"
Оказывается, родители, вернувшись с праздника, уже давно лежа в кроватке, думали, что это любимый сынуля вернулся домой. И теперь, когда кто-то говорит: "Я в тот момент был готов под землю провалиться", я вспоминаю эту историю.
На уходящей волне. Черт знает, какое бы это было свидание, потому что оно так и не свершилось.
Лет надцать назад еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не светилась. И самооценку подогревал вьюнош, который восхищенно пялился из другого конца того самого автобуса всю поездку. Когда проходила мимо, сунул мне записку. Текст я помню до сих пор.
«Ты мне очень понравилась! Позвони мне. Миша».
И все. А был бы там еще и номер телефона, глядишь, и позвонила бы)
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
Про самовнушения
Сейчас наблюдал из окна своей квартиры, как местные мальчишки, наигравшись в футбол, решили выпить газировки. И каждый по очереди перед тем, как отпить из бутылки, протирал горлышко рукой - такая универсальная дезинфекция. Я так сильно начал смеяться от этого глупого метода, что случайно выронил печеньку. Но я не расстроился, я успел её поднять меньше чем за 5 секунд.
Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренёк лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске ,,как лечиться от туберкулёза,, Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон :)
Читать полностью…
Когда училась на втором курсе, жила в общаге и была уже почти год тайно влюблена в парня из группы на курс старше. Лёша был прекрасен с моей точки зрения, а ещё обожал группу Депеш Мод и стригся а-ля ее солист.
Представьте мои переживания - чувства девчонки - когда в один прекрасный день при возвращении на электричке из дома ко мне подсел ОН! Всю дорогу мы с ним весело общались, я смеялась с его шуток и грелась в его куртке - 3 часа пролетели как миг.
Прибыв на нужную платформу, мы сошли, держась за руки. Все казалось таким прекрасным! И тут мы решили сократить путь и, спрыгнув с довольно высокой платформы, перешли через рельсы. Он спрыгнул с платформы первым и протянул руку, чтобы помочь мне. Джентльмен!
Я приняла руку и, прыгая, "удачно" оперлась на нее. Раздался странный звук. А потом Лёша застонал.
Остаток вечера мы провели в травмпункте, где Лёше наложили гипс. Мне было стыдно, ему грустно - мы молчали.
Каждый день прохожу довольно большое расстояние пешком. Выхожу рано, еще только начинает светать. Сегодня случилась со мной забавная история.
Иду я в наушниках между домов, никого не трогаю. Недалеко от меня тоже идёт женщина. Мы обе не заметили, что сзади едет машина. Поняла я это только тогда, когда водитель начал сигналить. Я снимаю наушники и наблюдаю такую картину:
- Вы что, две курицы, не видите, что я здесь еду?
Женщина ему:
- Мы бы вас видели, если бы вы включили ближний свет.
- Ещё бы, ради тебя я еще свет включать буду?!
- Ну, тогда поговорим по-другому. Старший инспектор Такая-То, ваши права и документы на машину. И не думайте, что я не запомнила ваши номера. Можете даже не пытаться уехать, вас на ближайшем посту остановят.
В школе во втором классе к нам пришла очень красивая девочка, звали её Азалия. У меня с детства было заложено "у каждого мужчины должна быть своя муза", и вот, с первого взгляда я понял - это любовь. В моих домашних играх, фантазиях, везде стала фигурировать прекрасная принцесса с невообразимо прекрасным именем, на уроках я постоянно тайком поглядывал на нее, после школы следовал за ней и даже знал, где она живет, матери рассказывал про то, как она одевается, выглядит, отвечает на уроках...
Так прошло какое-то время. Настала зима. И вот, в один солнечный и снежный день вышел я из школы и решил дождаться предмет своего обажания, так сказать, сократить дистанцию, проводить до дома, уделить как-то внимание...
Стою, жду, выходит несколько одноклассников спрашивают, останавливаются, решили они мне помочь...
Выходит Азалия со своей младшей сестрой и идут по аллее из школы. Мы идем кучкой за ними... и... тут вся гурьба начинает помогать мне выразить мои чувства... маленькой сестренку убирают как ненужного свидетеля, надев сверху огромное красное ведро и отправив бедняжку в ближайший сугроб, а у моей принцессы отбирают портфель, закидывают снежком... в общем - "дергание косичек" от 5 старающихся проявить себя парней.
Итог - слезы, ужас, разбирательства с родителями и разрушенные отношения. Никогда не просите друзей или приятелей помочь выражать ваши чувства по отношению к тем, кого любите!
О первых свиданиях...
Будучи еще студентом, познакомился с очаровательной девушкой в клубе. Обменялись номерами телефонов и договорились о встрече. Она сказала, что придет с подругой, тогда возьму с собой друга, решил я. Поговорив с другом, он был только ЗА, но сказал, что если девушка ему понравится - он скажет: "Привет", если же нет, то "Добрый вечер".
И вот настал момент икс. Мы стоим ждем и тут из-за угла ТЦ выходят девушки. Я поздоровался и ждал "здрасьте" от друга...... в общем он просто промолчал, подруга оказалась "пятитонным мотыльком" в боевой раскраске из 80-ых.
Конец баскетбольного матча. Встаем с девушкой с мест и начинаем продвигаться к выходу. А там уже нехилая давка, зажимают со всех сторон, не повернуться. Я в полной уверенности, что моя мадам идет по пятам по проложенному мной сквозь толпу пути. Неглядя беру ее за руку и пру дальше, как ледокол. И тут, сквозь шум толпы, слышу издалека свое имя. В непонятках оборачиваюсь и вижу такую картину: за ручку я веду неловко улыбающуюся незнакомку, а моя любимая с красным от злобы лицом в паре метров от нас пытается меня догнать. Можете представить, какие потом были обиды)
Читать полностью…
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Произошло вчера вечером. По поводу долгожданного тепла, решил выгулять дочек.
Вечер. Центр города. Моя мелкота с весёлыми криками просаживает уже третью сотню на уличном аттракционе "Angry birds". В паре метров от нас мужчина, слегка за 40, продаёт с маленького столика глиняные фигурки, колокольчики и свистульки. К нам приближаются компания из 5 подростков, 15-17 лет. С криками, хохотом и подвизгиванием подходят к продавцу керамики.
Подростки рассматривают фигурки. Альфа-самец этой стаи, тыкая в пальцем в колокольчик, спрашивает:
- Слышь, а это скока?
Мужчина смотрит на него исподлобья:
- Триста.
- Триста?! Отсоси у тракториста! - и вся компания заливается гиеньим хохотом.
Мужчина мгновенно багровеет и точным хуком в челюсть отправляет шутника в нокаут. Один из оставшихся на ногах "гиен" ударом ноги переворачивает столик и орёт:
- Ты что, ох*ел, выдр?!!
Второй удар и второе тельце на брусчатке. Мужчина в характерной боксёрской стойке смотрит на остальных. Всё это произошло за 20-30 секунд. Мгновенно оробевшая троица подростков жмётся друг к дружке. Мужчина рыкает на них:
- Забирайте своих и проваливайте!
Подростки начинают тормошить "тюленьчиков". Продавец керамики быстро закидывает разбросанные фигурки в рюкзак, складывает столик и уходит. Шутник приходит в себя первым, неуверенно садится на брусчатке, ощупывает челюсть. Его осоловевший взгляд останавливается на мне:
- Дядь, за что он меня? Это же просто слова!
Конец 90-х, общага, жрать нечего, денег нет. В ларьке возле рынка продавалась килька в томате. Но не совсем обычная, а с овощами. Стоила почти как обычная, но в качестве гарнира вас поджидала морковка, лучок и помидоры. Закуска идеальная. До ларька было далековато, но ради этой кильки периодически совершали дальние прогулки.
На 9 мая я пригласил на салют девушку, в которую был безнадёжно влюблён. Она согласилась, но предупредила, что будет с подругой. Не вопрос, верный друг и сосед по комнате остался на праздники в общаге и готов выручить. Носки постираны, плёнка в фотоаппарат заряжена, собранные по сусекам деньги приятно жгут карман.
Девушек дома мы не застали. В двери торчала записка, мол, ищите нас там-то. Что делать, поехали. Нашли. Но... Их было шестеро. Атмосфера романтической прогулки улетучилась мгновенно. Настроение упало в край. Барышни вели себя крайне высокомерно. Мы немного погуляли, дождались салюта, после которого барышни наши помахали ручкой и уехали к одной из подружек домой. Мы злые и замёрзшие поехали на другой конец города к себе. Прошлись до ларька. Купили литр водки, чёрного хлеба и 4 банки кильки с овощами. Пришли в комнату, расположились. Стук в дверь. За дверью две соседки. Очень красивые барышни лёгкого нрава, которые обычно тусовались с разными пассажирами, которые их поили и гуляли. А мы этих пассажиров периодически отлавливали...
- Привет, вы дома. А то все разъехались, в блоке больше никого. У вас есть что-нибудь пожрать, а то мы на последние пачку сигарет купили.
- Литр водки... чёрный хлеб... килька в томате.. - как гвозди вколачивал я блюда нашего меню.
- А килька с овощами?
- С овощами. 4 банки.
- Возьмииииите нас к себе, пожалуйста.
Ну, а кто бы отказал. Мы пили дешёвую водку и закусывали бутербродами с килькой в компании с потрясающе красивыми барышнями. Курили их Яву, пели песни под гитару. Секс у нас тоже был. Спустя столько лет периодически вспоминаю эту отличную вечеринку. И когда мы с товарищем периодически созваниваемся, чтобы договориться о встрече, то как пароль спрашиваем "А килька с овощами?". И отзыв - "С овощами. 4 банки!"
Встречалась я как-то с молодым человеком, ревнивый был и при каждом удобном случае говорил:
- Карачун тебе!
Как-то я спросила:
- А что такое карачун?
- Вот прийдет - узнаешь!
В то время я работала на ресепшене в бизнес-центре. Журнал посетителей мы заполняли с охранником по очереди. И вот очередной посетитель даёт мне свой паспорт. Открываю и читаю: КАРАЧУН. Записываю, еле сдерживая смех. Попутно спрашиваю, что значит его фамилия.
- Что-то типа "мор скота"... - неуверенно произнёс посетитель.
После этого я поспешила позвонить своему молодому человеку, чтоб рассказать, что ко мне карачун пришёл.
Пару лет назад случайно встретил друга, с которым мы в последний раз встречались ещё на третьем курсе. Разговорились, решили посидеть. Меню студенческое – литр водки и пельмени. По пути к нему он вспомнил, что знает фирменный рецепт приготовления пельменей. Их надо сварить в бульоне из кубика. Подходим к ларьку:
- Скажите, а у вас куриные кубики есть?
- Да, а вам какие нужны?
- !?
- Ну, есть говяжьи, свиные, грибные. Вам какие?
- Нам куриные как бы...
- Ну я же вам русским языком говорю, у нас КУРИНЫХ кубиков три вида – ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. А! Вот ещё РЫБНЫЕ нашла!
Занавес.
Коллега пожаловалась, что её сын просиживает время за компьютером, особенно когда она на работе, и как это проконтролировать. Я и говорю: "У тебя дома установлен Скайп? С рабочего скайпа ты увидишь, в сети ли домашний, если конечно занесёшь себя в контакт".
Обрадовалась. Пару дней троллила ребёнка, мол, всё вижу, всё знаю, выключай комп. Потом расстроилась, что сама не догадалась об этом. А потом опечалилась, что ребёнок до сих пор не просёк фишку, как мама его контролирует и не предпринял контрмеры . Теперь поведёт отпрыска к какому-то мозговеду по поводу соображалки. Короче, сплошные проблемы и заботы...
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!
Было лет 5 назад в тверской области. Едем мы на 4 снегоходах, все такие подготовленные и экипированные на зимнюю рыбалку. Один снегоход - один человек, у каждого прицеплены сани, с набором всего нужного и на все случаи жизни. Едем аккуратно "по лыжне", вообщем типичные городские белоручки, для которых это событие, чуть ли экстремальное.
И тут я слышу свист справа от себя. Поворачиваю голову, а там наш старый добрый советский снегоход буран летит, лавируя между деревьев, ещё и обгоняет нас, а на нем трое местных мужиков-работяг в тулупах и ушанках. Их три человека на одном снегоходе, и тоже прицелены сани... а на санях лавки в 3 ряда, и ещё 6 мужиков, пьют водку с горла, передавая друг другу бутылку и от всей души смеясь над нашей чрезмерной осторожностью.
Много историй слышала о подмене в посылках. Моя сестра на Новый год вместо красной икры получила рыбную консервную банку и бутылку спиртосодержащей жидкости (да, знаю перечень запрещённых продуктов к пересылке).
А вот недавняя история. Прихожу получать посылку. Пока заполняю бумаги, разговариваю с парнем на выдаче. Зашла речь об Али-Экспрессе. Оказалось, он, работник "Почты России" не получил свою оплаченную посылку, потому что она испарилась в пути. Ни денег, ни товара. Это было что-то для компьютера. Запомнилась сумма 18000.
Сотрудник почты России обворовал сотрудника почты России. Круг замкнулся.
Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме с галстуком и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.
Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.
- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.
Рассказывала мама. Мне 3 года, на дворе 1994, мама - молодой специалист с з/п в три копейки.
И вот настал день, когда мне надо было удалить зуб. Экзекуция прошла удачно, а мама на половину своей зарплаты купила мне Сникерс. Кто жил тогда, тот знает, какое сокровище это было, ели мы его всей семьей неделю. Потом идём с ней из садика, я говорю: "Мам, купи Сникерс!" Она мне объясняет, что денег нет. Ну мой мозг и выдаёт: "А пойдём мне тогда ещё зуб вырвем!" Мама тогда плакала от безысходности.
Потом у меня с зубами все стало отлично, и вот на днях мне удалили зуб мудрости. И я купила себе Сникерс! Сама! Звоню маме, а она снова плачет. Но уже от смеха :)
Рассказал один из моих знакомых.
Он работает в одном из магазинов электроники. Однажды к нему пришла женщина, дабы купить себе ноутбук. Все прошло гладко, покупку оформили, и дама удалилась восвояси.
Через пару дней эта женщина приходит и отказывается от покупки, заявляя:
- Ваш ноутбук не работает.
Мой знакомый решил уточнить, в чем проблема, мало ли - это заводской брак или еще что-то, к тому же, его зарплата напрямую зависила от продаж, и такой косяк с бракованной техникой ему ни к чему. Он начал расспрашивать, что именно с ноутбуком не так.
- У меня скайп не работает!
Мой знакомый понимает, что этот камень вовсе не в его огород, но, по доброте душевной, взялся помочь даме.
- А что не так со скайпом?
- Я пароль забыла...
У меня дядя (мамин брат) любил, когда мама начинала меня ругать, обычно за разбросанные вещи, плохие оценки, дядя незаметно включал магнитофон (диктофонов, сотовых еще не было) записывал, а потом начинал воспроизводить. Мама не верила, что она так говорила, начинала смеяться. Так дядя, пока жил с нами, спасал меня от скандалов.
Читать полностью…
С последними звонками, и массовыми заливами фотографий детей бывших одноклассников, которые из ясель перешли в старшую группу.
Учился я тогда еще в 1 классе. Кстати, ребенок я был, довольно, любознательный и умный, а взрослый получился так себе. Увлекался тогда окружающим миром, от передач по тв по типу "живая природа" фанател, с удовольствием перечитывал энциклопедии про животных для детей, на одной из страниц которых рассказывалось про ядовитых лягушек красного цвета. В школе на уроке по окружающему миру решаем задание, где представлены 3 рисунка: красная лягушка, треугольная монета и черная кошка. Задание звучало: поставьте галочку напротив рисунка, который существует в жизни и крестик, напротив картинки, которая в жизни существовать не может. Поставили галочку напротив кошки сразу и дошли до лягушки. Я говорю, что есть в мире красная лягушка, про нее в книжке читал. На что учитель ответила, что в наших краях они не водятся, поэтому ставим крестик. А напротив треугольной монеты поставили галочку. Учитель прокоментировала данный выбор так: "Наш мир большой и разное бывает в разных странах, поэтому и треугольная монета в теории, тоже может существовать". Т.е. она, блин, не знала существует ли треугольные монеты или нет, но в теории они могут быть, а красные лягушки, фактически существующие, в наших краях не обитают, поэтому не существуют. 16 лет прошло, а до сих пор горит.
Рассказ подруги, печатаю с ее разрешения.
Сын подруги учился в каком-то кадетском корпусе. По идее, в качестве дежурных, курсанты помогали на кухне, убирали свои комнаты, общие помещения, чистили снег и подметали двор и плац.
Но в штате состояло несколько пожилых гражданских: повара, сторож, дворник, слесарь (он же электрик), и бессменная уборщица - баба Груша.
Эта баба Груша с особым пристрастием относилась к чистоте в уборной. На каждом уроке (когда уборная пустует) драила полы, стульчаки, унитазы, раковины. Развела цветы на подоконниках. Словом - дворец богини "Самоочищающийся горшок", а не туалет.
Хоть во время уроков туалет и пустовал, но баба Груша всегда проявляла деликатность: в туалетной прихожей начинала нарочито шуметь, греметь ведрами, бормотать. Если какой-то курсант в туалете таки в это время обретался, то он в ответ на сигналы присутствия бабы Груши, начинал громко кашлять, типа - есть живые тут, есть.
Баба же Груша всегда безошибочно определяла посетителя по покашливанию (этот диалог оставался неизменным все время, пока работала баба Груша):
- Вить (например), ты тама, штоле? (из "предбанника" через закрытую дверь)
- Ага, баб Груш. Я.
- А чё эта ты там делаш-то?
- Так я ... эта...
- А-а. Ну помогай те хоспоть!
И, грохнув напоследок ведром, покидала "театр действий".
Пару раз в неделю, вечерком, хожу в бассейн. Работает он до полуночи, и уборка помещений именно мужской раздевалки начинается почему-то уже в 23:00. Чтобы вы понимали, то почти все мужики после бассейна ходят по раздевалке не стесняя себя одеждой, потрясывая добром.
Тем временем уборщица, дама в возрасте за 50, намывает полы между рядами из шкафчиков для хранения одежды, и каждый раз, каждый мать его раз, встречаясь лицом к "лицу" с нагим мужиком, начинает возмущенно уходить из раздевалки, приговаривая : "Да что же это тут такое делается та, а?"; И некоторое время спустя, заходит обратно, проделывая всё по такой же схеме снова.
И вот вчера выхожу из здания спорткомплекса и слышу как эта дама, с довольным видом, рассказывает девочке на ресепшене, как чего она только там не насмотрелась, убирая мужские раздевалки, и если этой девочке приглянется парень из клиентов, то пусть она ей сообщит, та в полной мере оценит его достоинства и передаст ей, стоит ли игра свеч.
Мне вот интересно, ведет ли она список? :)
Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой :D
Мои пять копеек про несправедливость и гендерные стереотипы.
В классе эдак 7-8 я ещё любил физику, особенно лабораторные и практические занятия, они мне давались без особых усилий. Да и в целом успеваемость была выше средней.
Вот, очередная лаба по физике быстро выполнена, а тетрадка отдана соседке по парте под чистое копирование, тогда выдавали один вариант на двоих. Результаты удивили, так как у неё за работу "отлично", а у меня "удовлетворительно". Несправедливо же!
Пошёл к учителю выяснять, в чём проблема. На что она ответила, якобы я всё подчистую списал у соседки, даже вывод о проделанной работе списан слово в слово. На мой вопрос, почему она решила, что именно я списал, а не наоборот - был дан короткий ответ: "Потому что она девочка, ты у неё списал, иди отсюда". Дальше спорить было бесполезно.