24
Непридуманные истории из жизни обычных людей. ℹ️ Обратная связь с админом: @jaykee Другие каналы: 😹 @Jestkiy_Rjach 🔞 @hot_n_sexy
Мои пять копеек про несправедливость и гендерные стереотипы.
В классе эдак 7-8 я ещё любил физику, особенно лабораторные и практические занятия, они мне давались без особых усилий. Да и в целом успеваемость была выше средней.
Вот, очередная лаба по физике быстро выполнена, а тетрадка отдана соседке по парте под чистое копирование, тогда выдавали один вариант на двоих. Результаты удивили, так как у неё за работу "отлично", а у меня "удовлетворительно". Несправедливо же!
Пошёл к учителю выяснять, в чём проблема. На что она ответила, якобы я всё подчистую списал у соседки, даже вывод о проделанной работе списан слово в слово. На мой вопрос, почему она решила, что именно я списал, а не наоборот - был дан короткий ответ: "Потому что она девочка, ты у неё списал, иди отсюда". Дальше спорить было бесполезно.
Мне было около 4х лет. Как-то зимой мы с родителями, бабушкой и дедушкой пошли в гости к дяде. Идти до него примерно 1.5 км. Пришли к нему, а у него баня нагретая, он пригласил попариться, дед, я и дядя пошли в баню. Дед по-быстрому меня попарил и отправил одеваться. После того как я оделся он велел мне идти домой. Ну я-то смышленый, домой так домой. И ушел.
Часа через полтора дед с дядей вышли из бани и зашли в дом. Тут моя мать спрашивает про меня. Дед сказал - дома где-то. Стали искать по дому - меня нет. Перешарили весь двор - нигде нет. Стали искать на улице - найти не могут. Потом мать решила проверить наш дом.
Пришла домой, а я в подъезде возле двери на коврике уснул, дома же никого нет, и ключей нету. Мать спрашивает:
- Зачем ты сюда пришел?
- Дед сказал - "иди домой". А дом у меня один.
Помню, когда училась в школе, и все только узнали, что я играю на гитаре, меня запихивали во все концерты, куда только было можно. И концерт на 8 марта не стал исключением. Только мне строго-настрого сказали, что одета должна быть красиво, для выступления все-таки. Ну я выбрала синюю узкую юбку с новыми туфлями на шпильке, купленными к предстоящему выпускному. Когда я спела, учителя были в восторге, публика неистовствовала. Ухожу со сцены, с гитарой в руках, иду на лестницу... спотыкаюсь каблуком о микрофонный провод, плюхаюсь на копчик и проезжаю в таком положении всю лестницу (благо она у нас небольшая), потом встаю и грациозно шагаю на своё место в зале.
После этого неделю болела попа и ещё года 2 учителя пристально следили за старшеклассницами на каблуках.
Подслушал в курилке на работе.
- Иду я такая вся красивая, ухоженная, прямо цветущая, но, девочки, понять не могу, почему некоторые люди и мужчины в метро на меня так странно смотрят и отходят от меня. Посмотрела в зеркальце, все вроде нормально. Пересела на другую ветку, прошла на работе через странно улыбающегося охранника, зашла в кабинет, и только Света (секретарша) спросила, что у меня в руках. Смотрю, а в руках у меня мусорный пакет, прозрачный, вонючий, который я не выносила все выходные...
На волне баек из детских садов и школ поведаю свою историю знакомства с женой.
Встретились мы в детском саду, в младшей группе. Родители привели нас друг за другом, и мы поделили первые шкафчики в раздевалке, рядом же были и наши полотенца в туалете и кровати в спальне, которые, к слову, были смежными. В первый же день мы настолько сдружились, что в тихий час обменялись трусами. Тем же днем мы избили девочку, которая во время этого же тихого часа бегала по кроватям с голой жопой. После чего оба стояли в углу.
В общем, судьба наша после этого была предопределена. Вместе пошли в одну школу, университет.
P.S. и нет, с тех пор мы больше нижним бельем не менялись.
Проходит детская днюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.
И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку, пожалуйста, мне в открытке переписать кое-что нужно. Даю ручку... Он передо мной открывает открытку, зачеркивает чье-то имя и вписывает новое - имя виновницы торжества - Насти!
Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему, по сути, надо было в другую детскую комнату - та, которая по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И, видимо, никто не заподозрил незваного гостя. Все подумали: ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне, именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.
Дело было в Питере.
Ехал я как-то рано утром на работу. Сижу в маршрутке. Невыспавшийся, хмурый.
Едем по Большому проспекту – практически центр города. Ноябрь. С Невы дует ветрище. С неба валится какая-то дрянь – то ли дождь, то ли снег. То ли все разом.
В какой-то момент маршрутка останавливается и туда заскакивает мужичок. Совершенно неприметного вида – черное пальто, шапка, борода. На плече сумка. Расплачивается за проезд. И пока ему считают сдачу, поворачивается и быстро оглядывает салон в поисках свободного места. И когда он повернулся, оказалось, что это Сергей Шнуров.
Единственное свободное место было рядом со мной. Он посмотрел на меня, как мне подумалось оценивающим взглядом – мол, узнал-не узнал и буду ли приставать с фотками-автографами.
Меня с детства мама учила к известным людям лишний раз не приставать. Их и так дергают все, кому не лень. Тем более, что скорее всего он также, как и я не выспался. И ехал человек явно по делу.
В общем я ему так успокаивающе глазами моргнул. Типа «Не парьтесь, я не буйный фанат». И он уселся рядом со мной. Так молча мы и проехали всю дорогу. Он вышел раньше, я позже.
А настроение улучшилось. Приятно помолчать с интересным человеком.
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский".
Через пару лет я пошла в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знала французский.
В НИИ, где я работаю, сейчас идут массовые повальные увольнения сотрудников по собственному желанию, по причине отсутствия зарплаты как таковой уже на протяжении длительного времени без каких-либо перспектив. Зайдя однажды в отдел кадров, я услышал такое восклицания начальницы отдела кадров:
- Да сколько вас увольняется-то?! Загрузили меня работой по уши, самой некогда заявление написать!
Было мне лет 5. Каждый день я видел, как мама вытирает пыль с полированной мебели. Решил помочь. В отсутствие родителей сам всё вытер, а между тумбочкой и телевизором - никак, рука не пролезает. Телевизор на маленьких ножках (советское время). И я, недолго думая, залил водой это пространство. Поверхность тумбочки изогнулась горбом. Родители пришли с работы. Незабываемый вечер. Зато пыли под телевизором не было...
Читать полностью…
Я в детстве считала своих родителей невозмутимыми и очень сильными.
Купалась как-то в море, плавала, сидя на круге, навернулась и ушла под воду. Не знаю, каким чудом выплыла, но выбравшись на берег, побежала докладывать маме, что я "чуть не утонула". Мама здравым взглядом оценила, что ребёнок в порядке, кивнула и отправила чадо развлекаться на пляже дальше.
Или вот однажды что-то делала из бумаги, игралась со степлером и пробила себе палец скобой. Сразу в рёв, побежала к спящей маме (отдыхала в выходной). Мама проснулась, оценила ситуацию (кровь не хлещет, руки-ноги на месте, пальцы тоже), вытащила скобу, помазала зелёнкой и вернулась к отдыху.
А папа у нас, как и большинство пап в глазах их детей, был несгибаемым - никогда не расстраивался (по крайней мере, я так думала), не впадал в уныние, всегда знал, что нужно делать и не терялся даже перед необходимостью заплетать дочери косички, пока жена в командировке (в школе, правда, учителя переплетали заново иногда, но папа старался:) ). Работал часто допоздна, и если задерживался, приносил домой шоколадку, которая радостно делилась на всё семейство.
Я думала, что мои родители самые сильные, пока не попала в онкологию.
Первым по пробуждении после операции я увидела своего самого сильного папу, который плакал, держа меня за руку. Мама плакала тоже. И тогда я узнала, что быть сильными, оказывается, трудно, и самые сильные тоже плачут.
Давно это было. Захотелось поделиться.
Цените тех, кто вас любит. Они золото. И они делают вас сильнее.
Мульти-язычный проект для знакомств, заходи, тут ты найдешь свою вторую половину.
Читать полностью…
В одну из крупных частных клиник крупного города обратилась пара, лет около 30, для консультации врача-уролога, проблема оказалась банальной - в течение двух лет регулярной половой жизни не наступает беременность, поэтому молодые супруги решили проконсультироваться и обследоваться. Доктор начал со сбора анамнеза, и вот тут выясняется пикантная подробность, что пара-то живёт половой жизнью с использованием презерватива. Доктор в лёгком недоумении - зачем? Оказывается, парочка друг другу не доверяет. Супруги боятся "подцепить" друг от друга ВИЧ, хламидии, микоплазмы и прочие ЗППП.
Доктор, стараясь "не потерять лицо", начал объяснять молодым людям, что с презервативом им беременность не светит в ближайшем будущем, надо обследоваться детально на предполагаемые инфекции и делать попытку "без защиты". На что доктора назвали идиотом, потому что он не бывает на популярных в кругу еб*нашек-овуляшек сайтах, на которых "специалисты" объясняют, что "латекс растягивается, образуя поры, и сперматозоиды с легкостью проникают сквозь них, но через эти поры инфекция не проскочит".
Слегка ах*евший доктор каким-то образом избавляется от этих недоумков, и те топают на ресепшн писать жалобу, что попали на приём к непрофессионалу и очень сомневаются в компетенции врача.
В результате, парочка отправилась на поиски компетентного доктора, а доктор полвечера бился в конвульсиях, и повторял, давясь от смеха, что он всё-таки "идиот".
Этапировал я как-то одного сидельца (работаю в милиции). Едем с ним на заднем сиденьи уазика. Наручники ему надел (так положенно) и тщат досмотрел. Уаз прыг на кочке - он с лыбой тянет мне наручники. "Ах ты ж, конь педальный". - Снова надеваю браслеты и уже не свожу с него взгляда. Снова кочка. Отвлекся буквально на пару секунд - история повторилась. "Ах ты ж, жопа хитрая". Когда сдал его в сизо, сказал принимающему инспектору: "Сними и верни мои наручники". - Тут сиделец их сам радостно мне протягивает. Под ржач присутствующих.
Читать полностью…
Прочитала историю и вспомнила.
Училась я в младшей школе и была контрольная по природоведению. Я всегда училась на 12 (тогда у нас была именно такая система). Так вот, вопрос был следующий: нужно было галочками отметить насекомых, типа комар, кузнечик, и т.д. Среди них затесался паук, но, будучи ребёнком старательным, я дома учила параграфы учебника и знала, что паук не насекомое, а членистоногое (или что-то типа этого, не помню сейчас). Следовательно, я его не отметила в тесте. Получаем мы ответы, а у меня на балл ниже, подошла к своей учительнице и сказала, что паукан ващет не насекомое. К ее чести, она сходила к учителю биологии, исправила оценку и всему классу сказала запомнить, что если вы уверены в своей правоте, на этом нужно настаивать, потому что учителя не всегда правы. Столько лет прошло, а до сих пор приятно)
Так классно осознавать, что в моей жизни есть человек, которому могу рассказать абсолютно всё! Этот человек - моя старшая сестра! Только ей я могу написать, позвонить среди ночи или днём и она выслушает меня, успокоит, даст полезный совет, ещё и рассмешит какой-нибудь историей из своей жизни. После разговора с ней моё настроение улучшается и переживания просто растворяются. Люблю её очень сильно :)
Читать полностью…
Молочный свет луны выхватывает куски из темноты. Ко мне подходит предмет моих воздыханий, берёт за руку и ведёт на поляну, усыпанную цветами. Встаёт на одно колено и говорит бархатным голосом:
- Ты давно мне нравишься. Я мечтаю быть с тобой.
Надевает мне кольцо на палец.
- Я даю тебе время до завтра, если ты согласна разделить со мной мою жизнь, приходи с этим кольцом завтра на это же место.
Я проснулась в этот же миг и резким движением поднесла руку к окну. Уличный фонарь бросал свет на окно, и я увидела кольцо на своей руке. Зажмурилась, открыла глаза - то же самое. Пощупала палец. И снова убедилась в том, что зрение меня не обманывает. Я очень удивилась, но сон был сильнее всех остальных чувств, и я отправилась в царство сна, в надежде увидеть продолжение сновидения.
Утром я благополучно забыла о ночном инциденте, ровно до тех пор, пока не нашла на кровати кольцо. Крупное, с голубым камнем, оно лежало на кровати, свидетельствуя о том, что чудеса бывают. Ещё бы! Кольцо из сна лежит на моей ладони! И пусть оно на три размера больше, это неважно! Я так и сидела бы с кольцом в руке и глупой улыбкой, если бы не мама, испортившая всю ауру волшебства:
- О, дочь, давай сюда кольцо, это я его вчера на тебя сонную надела, что бы не забыть тебе сказать кое-что!
На мой удивленный взгляд, она пояснила:
- Ну, ты подойдешь спросить, что это за кольцо, а я как раз вспомню, что хотела сказать тебе.
Больше двух лет прошло, но я до сих пор продолжаю удивляться маминой логике и своему подсознанию, которое так коварно пошутило надо мной!
Однажды мы небольшой дворовой компанией решили узнать, а что будет, если бросить батарейку в костер (надеясь, что она взорвется). Отошли от домов и разожгли небольшое кострище, бросили туда батарейку. И вдруг, откуда ни возьмись на мотоцикле едет мимо наш участковый. Мы хоть были и маленькие, но прекрасно знали, что разводить костры нельзя, иначе будет штраф. Тогда всех спас наш старший товарищ (лет восьми), он сел задницей над костром, чтобы как бы прикрыть огонь и дым, мол, ничего нет, просто сижу. Участковый проехал мимо, смотря на нас, а мы на него. Когда он уехал, мы восхитились нашим товарищем, ведь "батарейка могла взорваться, и он вместе с ней".
А если посмотреть на эту ситуацию глазами участкового, то было наверное так: дети столпились вокруг костра, на котором сидел один из компании, и, судя по их поведению, все было нормально.
Рассказывает мне один знакомый.
Приходит к их директору наш мэр, скажем зовут его Виталий, еще с каким-то чиновником, и просится войти. А Виталий у нас парень молодой, всю жизнь занимался организацией всяких флешмобов и работой с молодежью, на новой должности меньше года.
Секретарша: "А вы записаны?"
Мэр уже немного пидофигел, отвечает: "Неееееет".
Секретарша такая поменялась, говорит: "Ну, директор занят, я не знаю сможет ли он вас принять, я сейчас спрошу".
Звонит шефу: "К вам здесь пришли... эм ..." - обращается к мэру - простите, как вас зовут?".
Здесь наш мэр офигел окончательно и такой: "Витааалий и Владиимир". Секретарша в трубку: "К вам здесь какой-то Виталик и Володя просятся!"
Директор выходит посмотреть на Виталика...
Работаю удаленно уже довольно долго (несколько лет), отсюда и график более вальяжный, ну и соответственно, постоянное присутствие меня дома.
Живем в хрущевке, двор маленький. А как известно, чем меньше дом и двор, тем лучше соседи друг друга знают.
И мне всегда было интересно, что люди думают, видя как моя жена каждый день ездит на работу, а моя машина постоянно в рабочее время стоит во дворе, а я сам - соответственно, сижу дома :)
Как-то раз случайно разговорились с соседом, мужичок на вид за 50, специалист по активным продажам (Возит молоко из деревни и продает в городе. Не на рынке\ магазине, а просто ходит по дворам и орет: "Молокоооооо". Пишу это, чтобы вы понимали колоритность персонажа).
Так вот, как-то разговор ушел в сторону денег, работы и т.п.
Мне стало интересно, что он думает о моей "безработной иждивенской жизни", но не тут-то было...
Не успел я ничего у него спросить, как он выдал, что я работаю, скорее всего фрилансером. И детально рассказал, что это вообще такое.
Я ему сказал, что я не совсем фрилансер, что фирма, директор в Мск, я тут и т.д. и т.п.
Он в свою очередь рассказал, что так примерно и думал, схема хорошая, молодец и т.п. Поспрашивал, на каких cms работаем, свой ли дизайнер или привлекаем со стороны...
Молоко, деревня, фриланс...
Сижу на днях в машине около поликлиники, жду. Тут по лестнице спускаются женщина с дочкой, которая жадно высасывает остатки сока из картонной коробочки. Закончив излияние, девочка кидает пустую тару прямо на бетон около лестницы. Ее мать тут же начинает причитать:
- Ааа! Зачем же ты кинула пустую коробочку здесь? Мусорить нельзя! Это некрасиво!
Я сижу, слушаю и думаю: как хорошо, воспитывают дитя, чтоб не мусорило где попало. Но следующая ее фраза расставила все точки над "Ё":
- Не кидай тут, пойдем, я покажу тебе, куда кинуть. Вооон, видишь, травку высокую? Вот в нее кинь, и пойдем.
Да что ж такое!..
Когда я была маленькая, папа часто на ночь рассказывал всякие интересные истории, сказки, иногда и реальные истории, ну очень интересные. И в одну ночь я его достала - расскажи ещё что-нибудь!
Ну он начал рассказывать, что существуют две реки - Тигр и Евфрат, и откуда у них такие названия произошли. Рассказал там целую историю.
И ровно на следующий день, когда я пришла в школу на урок истории, мы проходили тему про эти реки! Я тяну руку, мол, я знаю, откуда такие названия у этих рек. Учитель говорит: "Хмм... Ну. рассказывай". Я выхожу к доске и начинаю этот яркий рассказ, с гордостью. Все послушали, учитель истории удивилась, говорит, что преподаёт историю, но сама даже про это не слышала, и поставила 5. Я прихожу домой:
- Папа, папа, мне 5 поставили!
- За что?
- Вот, рассказала про речки - Тигр и Евфрат!
- Блин... Ты это на уроке истории рассказала?
- Да.
А папа смеется:
- Ё-моё, я придумал эту историю!.
Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит, опустив голову, невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы, и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин — удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими.
— Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! — патетически вопрошает учительница.
Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю. Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет: ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца - дядя Володя. Подбегая к полынье, он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась - неважно. Руки девочки не выдерживают, и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде. Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и, завернув в пуховик ребенка, идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.
Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.
У нас во дворе живёт типичная яжемать. Как водится полный набор: почти со всеми переругалась - перессорилась. Ни с кем не здоровалась. Крайне хрестоматийный персонаж. Ну и дурные манеры никто не отменял.
Апофеозом было то, что она детям запрещала кричать на детской площадке, ибо её дитятко спит в колясочке. И да, она это делала принципиально, именно на детской площадке, где тихо просто не может быть. И это тот случай, когда ругаться было бы себе дороже.
Так вот. На днях у колясочки отлетело сразу два колеса. Яжемать шла из магазина и была просто обвешана пакетами и потеря сразу 2-х колёс была критична.
Ей никто не стал помогать. Причём у взрослых она ещё вежливо просила о помощи, а пацанам лет 13 так вообще обращалась: "Чё уставились, а ну помогли мне".
Так она и перла свой груз, под нос себе проклиная весь дом. Многие смотрели из окон на это действие...
А мимо проходящая женщина заметила: "А не надо было ссориться с соседями".
У моего папы в гараже есть ружьё (воздушка), которым он пользуется раз в год, чтоб стрелять по бутылкам. И вот, когда пришла мамина подруга, она заметила ствол и спросила:
- Ого, у тебя папа - охотник?
- Да.
- А на кого он охотится на стоянке?
Я смотрю на уже явно перебравшего спиртным отца:
- На белочку.
Я молодая мама. Ребенок первый, поэтому многие вещи в диковинку. Так было и с грудным вскармливанием. Было интересно, как приходит молоко, какое оно на вкус и т.д. Как-то в гости зашел друг мужа, и я на эмоциях стала рассказывать, что, оказывается, грудное молоко сладкое! Он с отвращением ответил, что не стал бы пробовать, так как это равносильно другим выделениям организма. Я человек неконфликтный, но поспорить люблю. Стала доказывать, что это же еда ребенка и ничего противного в этом нет. Параллельно открыла холодильник и налила себе кружку молока. И вот стою я напротив него, доказываю и отпиваю по чуть-чуть из кружки. И никак не могу понять, почему у моего оппонента медленно округляются глаза и он теряется в доводах. После небольшой паузы он выдает:
- Это ты свое пьешь?..
Я решила подыграть:
- Ну да, хочешь попробовать?
Больше он к нам в гости не ходил...
Когда мне было года 4, родители меня часто оставляли с дедушкой. Однажды мама, уходя, попросила его почитать мне что-нибудь.
Когда она вернулась, мы с дедом сидели в гостиной, и он читал мне газету "Московский Комсомолец". Люблю его.
Однажды будучи совсем малым (лет 6-7) сидел в комнате и жрал конфеты после Нового Года. Когда осталась последняя (как сейчас помню), в комнату вошел батя. Увидев конфету, он сказал: "Хочешь фокус с конфетой покажу?". Я, естественно, согласился и отдал ее ему в предвкушении узреть магию, а батя преспокойно ее сожрал и молвил, что к вечеру конфета превратиться в "какули". С тех пор я в магию не верю...
Читать полностью…
Году так в 2000 был детский журнал-комикс, что-то типа "Микки Маус и его друзья". И где то в нем был раздел "фокусы и приколы с друзьями". Так вот, как сейчас помню, был там такой розыгрыш: "Хочешь приколоться над своим другом? Возьми скрепку и аккуратно распрями ее, чтобы не сломалась. Вставь скрепку другу в сигарету. Когда он захочет стряхнуть пепел, у него ничего не выйдет! Вот он удивится!". Журнал был нацелен на аудиторию 6+ или около того. Вопрос: были ли у вас курящие шести+ друзья? :D
Читать полностью…
Забавный случай вспомнился. Был у нас препод по фамилии Соркин, теорию волноводов вел. Как-то отрабатывали "практику" — разбирали по запчастям красноярское высшее командное училище радиоэлектроники (КВКУРЭ). Стоим около какой-то свалки с запчастями, вдруг наш препод выискивает среди дерьма какой-то агрегат, задумчиво смотрит на него и произносит: "Вот вам, товарищи студенты, примерчик — как не надо проектировать". Кто-то из наших поинтересовался: "А кто ж сделал такой проект?". Препод выдержал многозначительную паузу и четким (но безнадежным) голосом молвил: "Я..."
Читать полностью…