life_4x4 | Авто

Telegram-канал life_4x4 - Life4x4: полный привод!

257

🚙 Первый джиперский канал в Telegram! ⚓ ВК: vk.com/Life4x4 🔥Insta: instagram.com/Life4x4_fwd 💌 По всем вопросам пишите @kulebyaco.

Подписаться на канал

Life4x4: полный привод!

Совершив серьезный рывок в 70-х годах, в 80-х европейцы снова впали в спячку, почти не предлагая новых моделей внедорожников. Если, конечно, не считать эксцентричной самодеятельности итальянских фирм…

Читать далее: http://telegra.ph/Evropejskie-vnedorozhniki-80-x-07-03

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Эту мантру мы повторяли в детстве, когда учились читать, скорее всего, не задумываясь о глубоком практическом смысле, заложенном в такой, казалось бы, простой фразе. Прочтите ее снова, с высоты накопленного опыта и пережитых километров бездорожья. Мама мыла... не окна. Она мыла раму. А папа в это время, возможно, перебирал мосты. Но о мостах как-нибудь в другой раз, а сейчас давайте поговорим о чистоте рамы.

Читать далее: http://telegra.ph/Nacionalnye-osobennosti-uhoda-za-nesushchim-ehlementom-vnedorozhnika-06-05

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Практические советы тем, кому нужно в срочном порядке показать всему миру, что они самые что ни на есть брутальные покорители бездорожья, и при этом истратить максимальное количество денежных знаков.

Читать далее: http://telegra.ph/Metodicheskoe-posobie-Kakim-dolzhen-byt-dzhip-s-Rublyovki-06-05

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Ты ТРОФИМАН, если:

•    Ты знаешь наизусть расписание соревнований
•    ты в лицо знаешь почти все машины и их хозяев
•    если твоя машина - «жип», то со временем ты начинаешь задумываться о больших колёсах и лебёдке, о GPSе и терратрипе - просто так, чтобы было на всякий случай
•    ты обязательно найдешь место и время, чтобы влезть в ту самую любимую грязь и чтобы с честью выбраться из неё
•    если не выйдет, тебе всегда помогут даже самые спортивные из участников и ты, с гордостью и радостью будешь ощущать себя членом команды, будешь учиться ездить там, где в принципе ездить невозможно и всё это останется с тобой на всю жизнь
•    если не дай Бог, тебе доведётся провести старость в инвалидной коляске, то она, на сто процентов, будет полноприводная, лифтованная и с лебёдкой.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

ДЖИПЕРСКИЙ ФИНАНСОВЫЙ ВОПРОС

Для настоящего джипера его внедорожник и депозитный счет - понятия родственные, т.к. оба требуют ежемесячного пополнения и вливаний.

Деньги для джипера имеют ценность только в плане их конвертации в джиперские прибамбасы.

Джиперы бывают денежные, безденежные, и временами денежные. Последние очень скоро переходят в категорию безденежных в результате конвертации ден. знаков в прибамбасы попреки воплям своей верной супруги и голодных детей.

Есть еще категория джиперов - коммерсов, это особи, мутировавшие в особый подвид, который эквивалентен оффшорным зонам - вроде и круто, но очень загадочно.

Там, где у монаха в голове отводится место для Бога, у джипера находится образ Боггера 38го размера.

Там, где у монаха находится образ дьявола, у джипера находится киевский эвакуатор.

Таким образом, для джипера и Бог и дьявол выливаются в потенциальное расставание с денежными знаками, поэтому джиперы так неохотно общаются на религиозные темы.

Финансовой мечтой всякого уважающего себя джипера является привоз из Штатов контейнера с Боггерами и Варнами, продажа этого добра своим одноклубникам по московским ценам, и вложение полученной прибыли в свой джип.

Именно так в теории финансируется любая постройка Большого Прототипа.

Особым шиком среди джиперов является разговор на тему привоза в Украину лапландерских мостов.

Круче разговора о лапландерах - только разговор про переделку лапландеров под дисковые тормоза.

Настоящий джипер, получив смету от дистрибутора в Штатах и подсчитав на салфетке стоимость растаможки контейнера, решительно начинает собирать заказы от одноклубников, тайно и загадочно намекая на свою причастность к коммерсам.

Чем таинственнее разговор, тем большее количество джиперов было до вас приглашено в список избранных под "специальные цены только для своих".

Но джипер не был бы джипером, если бы у него были свободные деньги. Поэтому любая торговая затея настоящего джипера изначально обречена на провал.

В связи с этим прототип делается в неотапливаемом гараже своими силами с привлечением остатков семейного бюджета и распродажей ставшего ненужным барахла.

Поэтому очень часто можно увидеть джиперов на куреневском, радио- и автобазарах, активно продающих свою электронно-автомобильную утварь. Все вырученные деньги на следующий день вкладываются в джип и его ремонт.

Было бы ошибкой считать, что у настоящего джипера есть заначка. Есть только уже предназначенная для покупки или частичной оплаты абсолютно нужного для джипа устройства или оборудования сумма денег.

Настоящий джипер всегда должен кому-то денег. Если он никому не должен, значит он только что продал свой джип для замены его на более продвинутый джип.

Когда джиперы приходят друг к другу в гости, они заранее договариваются не обсуждать денежные вопросы в присутствии жен и подруг. Обычно этому учатся после первого невинного вопроса вашей жены к жене друга "да, а я думала, что эти колеса стоят по 10 долларов за комплект?".

Именно поэтому финансовую сторону жизни джипера лучше широко не обсуждать, а интимно холить и лелеять. В связи с этим джиперы обычно не приветствуют ваших советов на тему финансов.

И лишь только когда брат джипер у костра встрепенется, вскинет очи на фырчащий со спецучастка обутый в Боггера грязный прототип, и вздохнет с мечтой в глазах, тебе стоит положить ему руку на плечо, и сказать, что не всё в нашей жизни меряется Боггерами, деньгами, и прототипами. И согласитесь вы оба, и будет вам хорошо. И, не вытерпев и минуты, один из вас скажет, что все-таки 37й размер маловат как для Боггеров.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

СКАЗКА О КРАСНОЙ НИВЕ

Было дело это то ли поздней осенью, то ли ранней весной, уже никто и не вспомнит. Дело было в одной из областей нашей необъятной Родины, в одном из районов, в километрах 30 до райцентра. В лесу. Жил в том лесу старый лесник, занимался своим обычным делом, следил за любителями отдохнуть на природе. Чтобы там не гадили сильно, не жгли костры, когда нельзя, вели себя прилично. Ездил он не много, выезжал иногда в райцентр за продуктами, да за бензином. Была у него старая "шаховская" Нива, цвета темной спелой вишни. В общем, жил себе спокойно, никого особо не трогал.

Читать далее: http://telegra.ph/SKAZKA-O-KRASNOJ-NIVE-05-10

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

http://telegra.ph/KAK-NADO-PRODAVAT-DZHIP-05-04

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Простые внедорожные вопросы, заданные непростым человеком в сложное время.

Читать далее - http://telegra.ph/Umom-off-roud-ne-ponyat-05-04

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

http://telegra.ph/VIDY-VNEDOROZHNIKOV-04-25

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Если ты по жизни ровный пацан, в натуре рубишь фишку и не путаешь рамсы, а теперь решил стать джипером, то ты должен четко себя вести, чтобы нормально заявить о себе, а не выставить себя полным лохом. Эти советы для тебя, братан. Читай дальше: http://telegra.ph/PRAVILA-POVEDENIYA-DLYA-REALNYH-DZHIPEROV-04-25

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Бл…дь, надо было объехать справа (слева)!», «Бл…дь, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

ПРИМЕЧАНИЕ: Лопата джиперская в уходе и обслуживании не нуждается, вопросы и пожелания производителю можно не направлять, мы их не читаем.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

— люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
— люди, купившие чёрный УАЗ Хантер думают, что у них почти гелик;
— люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти Крузак;
— люди, купившие Каен думают, что они купили Порше;
— люди, купившие Каен очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
— люди, покупающие полноприводные пузотерки считают, что они лучше управляют автомобилем;
— кроме того, некоторые считают, что у них проходимость лучше обычных;
— даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле;
— владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник, и кстати по их понятиям паркетник — это вездеход!
— владельцы Х5 скорее скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Водитель УАЗа с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее. Проходит полчаса, водитель говорит:
- Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
- Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
- Водила: Да фигня!!!
- Пилот: Скорость 300,высота 500.Ну как?
- Водила: Фигня прорвёмся.
- Пилот: Видимость ноль, иду по приборам.Ну как?
- Водила: Иди я не мешаю.
- Пилот: Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
- Водила: Фигня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
- Водила: Скорость 60.Ну как?
- Пилот: Да фигня.
- Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 90. Ну как?
- Пилот: Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 120 и тут на ходу открывается капот.
- Водила: Видимость ноль иду по приборам.
- Пилот: Тормози дурак разобьёмся!!!!
- Водила: Нее нифига мы ещё мёртвые петли не делали.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ДЕВУШЕК

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И, если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот – тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме,нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ ТРОФИ ЕСЛИ:

1. русский лес – это езда по пересеченной местности

2. русское поле – это плохо, не за что цепляться

3. при словах жены за ужином «масло кончилось» сдержанно представляете весь цикл замены блока

4. фраза «сломалась пара» далека от проблем развода

5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом

6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой

7. на запись в дневнике ребенка «не ставит точки в диктанте» покупаете ему GPS

8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков

9. услышав в театре на премьере реплику «а судьи кто?» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь

10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом

11. искренне считаете, что основателем группы «Def Leppard» был кто-то из акционеров Land Rover

12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109

13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»

14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS

15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным (а вдруг!)

16. радостно отсматриваете все ямы в городе (а если...)

17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «проапгрейденные» «нивы» и «девятки»

18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком

19. в замене моста самое сложное - найти место посуше

20. отсутствие боковых зеркал вас не смущает

21. в принципе, вы не совсем понимаете, зачем нужно зеркало заднего вида

22. кстати, вы можете дать фору любому лесорубу

23. с искренним уважением относитесь к туристам в лесу, которые ориентируются по компасу

24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера

25. количество запчастей в вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет

26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет вас нервничать даже при поездке в театр

27. неоднозначно относитесь к фразе «не ищите легких путей»

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Ученые утверждают: человечество гораздо лучше знакомо с тем, что происходит за пределами земной атмосферы, чем с тем, что таится в морских глубинах. Во всяком случае, на сегодня существуют куда более подробные карты поверхностей Луны и Марса, нежели дна Мирового океана. Впрочем, для того чтобы найти интереснейший предмет для изучения, совсем не обязательно погружаться столь глубоко. Это вам скажет любой гидрограф.

Читать далее: http://telegra.ph/AmphiJeep--boevaya-mashina-gollandskogo-gidrologa-06-05

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.

Читать далее: http://telegra.ph/Zachem-Umnye-otvety-na-durackie-voprosy-06-05

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

У начинающих джиперов далеко не всегда есть опытные наставники, способные поведать, как правильно пользоваться специальным оборудованием для преодоления бездорожья. Мы расскажем о тонкостях общения с тремя наиболее популярными джиперскими аксессуарами.

Читать далее: http://telegra.ph/Tonkosti-obshcheniya-s-populyarnymi-dzhiperskimi-aksessuarami-06-05

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

САМОСОЗНАНИЕ НИВОВОДА

Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шноркель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: это Нива, а внутри сидит нивовод. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного нивоводского гнева.
Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше - радостного бородатого парня, приговаривающего "ни хрена они там не могут сделать нормально" знайте: этот парень -нивовод, которого знакомые пытались обратить в иную веру.

Настоящий нивовод - всегда радостен. Настоящий нивовод идет по жизни танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.
Настоящему нивоводу все по жизни - в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.
На события меньшей значимости нивовод не отвлекается, или воспринимает их по-детски радостно. Что такое для владельца дорогого "Порше" московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина "Мерседеса - 500" столкновение с троллейбусом? Трагедия. Нивоводу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.

Те, кто обращают внимание на лица водителей различных машин, могут удивиться: нивовод, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку нивовода, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость - это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на "Русском радио".
Кстати, нормальный нивовод эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира.
Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже.
Пока же посмотрим, каковы у настоящего нивовода...

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

ААА: Крутая система круиз-контроля на УАЗике-буханке, если немного приспособиться: несешься по слабо пересеченной трассе, налетаешь на кочку, тебя подкидывает почти до потолка, и сила нажатия на педаль газа уменьшается — газ автоматически сбрасывается, а потом приземляешься на жопу и нога снова на педали в положении «в пол». Главное — держаться за руль, чтобы головой потолок кабины не пробить… В результате получается довольно плавный горизонтальный ход, т.к. чем меньше кочки, тем меньше сбрасывается газ.

ВВВ: Да, а еще можно включить пониженную, нажать на газ монтировкой и пойти в салон водку пить — никуда она из колеи не денется.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

КАК МЫ УЧИМ ЖЕН ЕЗДИТЬ

В общем, за руль нашей "Нивки" я посадил свою жену сам, без ее просьб. Мало ли что может случиться в дороге - да банальная усталость. Лучше пусть потихонечку меня довезет жена, чем я усну за рулем на ходу. Как обычно, первые уроки проходили в чистом поле, подальше от домов, машин и - главного бича начинающих водителей - столбов. Более-менее научившись трогаться, переключать передачи, разгоняться-тормозить, Надя почувствовала некоторую уверенность. Поэтому я решил уже проехать по нашему поселку в роли штурмана. Трогаемся, разгон, переключение передач - едем нормально. Вот только у нас ведь "Нива"!

Читать далее: http://telegra.ph/KAK-MY-UCHIM-ZHEN-EZDIT-05-10

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе.


Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком "УАЗ".

И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ... не то, что бы друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне "ездуна", а УАЗ ранее видевший только издали.

Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо (забирать его "канкретна поцанскую" зубилу из жестянки).

И вдруг видит, что завожу-то я машину не "нормальным" ключем слева на колонке, а маленьким недомерком на панели.

Загрузился парень и чуть не завис.

А меня как прорвало – говорю, у УАЗа ведь два движка, я обычно езжу на дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю.

Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет? А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и носятся как ошпареные.

Зачем? Мне и маленького – дополнительного хватает. Расход с ним невелик, да и машина-то армейская, мало ли, чего на дороге случится, всегда дальше поедешь, движка-то два!

Пассажир мой, сидит, не знает, что думать, верить или нет. Дык ведь поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков.
Ага! Раз бака два, значит, не врет УАЗист, и движка два. После этого посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился.
Теперь жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец" блеснет знаниями.

Как бы морду бить не приехал с обиды.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Внедорожная молитва

Да обойдут тебя и твою подвеску люки бесами открытые,
Да не пристанет к тебе гаишник блудный денег жаждущий,
Да не попадет на твоей дороге кол металлический,
Да не порвется верный трос рывковый,
Да не заклинит лебедку всегда спасающую,
Да не порвется раздатка в боях измученная,
Да не пробьет прокладки от температур высоких,
Да не сорвет резину с диска до 0.1 атмосферы стравленную,
Да не засосет тебя трясина пущая выше крыши джипа твоего,
Да не закончится топливо в баке твоем работящем,
Да не засорятся фильтра твои,
Да не погонят агрегаты масло на свет Божий,
Да не пойдет вода в салон твой от брода глубокого
Да не сядет рация в момент критический,
Да не подведет навигация в пути длительном,
Да не закончится омывайка в тропах грязных,
Да прольется свет белый с оптики качественной на путь твой!
Во имя лебедки, экспедиционника, шноркеля и Super Swamper!

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

http://telegra.ph/POSLE-POKATUSHEK-ZASTREVUSHEK-KAK-RUKOVODSTVO-NACHINAYUSHCHIM-04-25

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

ПРО ПИЛОТОВ И ШТУРМАНОВ

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке, тогда её придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро.

Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный звездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят.

Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не бояться штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, всё остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее.

Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана - чай и кофе, потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда

Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак. А штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком – долго, потому что трофи.

Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов поодиночке и говорят гадости. А штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру, тормозные.

Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут, а хороших - мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана - не любят, потому что деревья и пни.

Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки, а пилоты – Рамштайн, потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди.

А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером всё будет - потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания. Но зачастую бывают склоки, потому что все хорошие, а героев должен быть один, ведь если героев много, то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже всё, а штурман - мало и некрепко, потому что ремонт.

Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

За что я люблю УАЗ?! (рассказ одного владельца)

УАЗ не нуждается в дорогах, он сам прокладывает себе путь;
Внешний радиус колеса УАЗа больше радиуса иномашин;
Высоко сижу, далеко гляжу;
УАЗ не против передвигаться по бордюрам, лестницам, машинам:) ;
На УАЗ можно привинтить все что необходимо хозяину;
С 76 пони в подкапотном пространстве страховка и дорожный налог не страшны;
Вынимая заднюю сиденьку ты получаешь ровный пол для двоих и лавку на улицу для 3х персон;
В каждую дверь УАЗки свободно влезает 4 2х литровых бутылки лимонада;
Рычагов переключения чего-нибудь в УАЗе хватает не только водителю;
Если в нем открыть форточки, то дверь становится такой же как в Субару Импреза(нет окантовки над стеклом);
Запчасти для УАЗа производит не только Россия, но и Япония с Германией
Мыться хозяину можно прямо в машине;
Приятно пару часов спорить что круче УАЗ, Кукурузер, Ровер или Хамер, а потом просто выиграть спор сказав стоимость Козлика:)

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

http://telegra.ph/Istoriya-proishozhdeniya-slova-Dzhip-10-10

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

Водитель УАЗа с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее. Проходит полчаса, водитель говорит:
- Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
- Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
- Водила: Да фигня!!!
- Пилот: Скорость 300,высота 500.Ну как?
- Водила: Фигня прорвёмся.
- Пилот: Видимость ноль, иду по приборам.Ну как?
- Водила: Иди я не мешаю.
- Пилот: Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
- Водила: Фигня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
- Водила: Скорость 60.Ну как?
- Пилот: Да фигня.
- Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 90. Ну как?
- Пилот: Да фигня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 120 и тут на ходу открывается капот.
- Водила: Видимость ноль иду по приборам.
- Пилот: Тормози дурак разобьёмся!!!!
- Водила: Нее нифига мы ещё мёртвые петли не делали.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

О борьбе с протечками в УАЗике

Говорят, японцы так проверяют свои внедорожники на герметичность – запирают в машине кошку на одну ночь. Если кошка задохнулась – машина герметична.

На Ульяновском автозаводе узнали про этот способ, решили проверить. Заперли кошку в УАЗе. Наутро кошки там не было – она убежала.

Читать полностью…

Life4x4: полный привод!

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПИЛОТА:

1. Пилот должен уметь правильно пользоваться машиной. Пилот, это тот человек, который отвезет вас туда, куда вам надо и так, как вам надо. Как проверить: попросить пилота забрать вашу бабушку и ее подруг с ежегодной встречи выпускниц Смольного института и развести их по домам. Пусть каждая бабушка сама объяснит дорогу домой, по пути заезжая к бывшему дому ее родителей, где ныне расположен Дом Культуры, дому-музею Маяковского, посвящавшего ей стихи, а также к известному дому на лубянке. Если ему удастся доставить всех бабушек по домам, то первый экзамен он прошел.

2. Пилот должен быть тяжелый. Помните, если пилот легкий, ваша машина вполне может взлететь в повороте, переврнуться на бок и остаться там лежать. Помните, чем тяжелее пилот, тем меньше у вас шансов ставить машину с крыши на колеса. Как проверить: выставьте пилота на соревнования по борьбе Сумо. Если пилота будет видно из-за самого большого сумоиста, то второй экзамен сдан.

3. Пилот должен быть упертым. Когда вы очередной раз перепутаете правый и левый повороты, он должен быть в состоянии мужественно ехать дальше в чащобу и не поддаваться панике. Как проверить: вывезти пилота на МКАД и заставить проехать 5 кругов подряд под ваш аккомпанимент: «вот сейчас, сейчас, будет наш поворот!» Если выдержит все пять кругов и не спросит «какой?!?!», значит и этот экзамен он выдержал.

4. Пилот должен быть умный. Не мешать штурману дурацкими советами типа «зачем ты ставишь мне к139, когда у меня тут везде к139 лайт?» и «что, ты не видишь, что это дерево сломается от нашей лебедки?». А ведь не бить же его по голове! Как проверить: Отправить пилота на чемпионат Вашей деревни по шахматам. В случае победы над колхозным умником Иванушкой-дурачком, перейти к репрезентативным соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Пилот должен не разбираться в устройстве машины, чтобы не мешать штурману ее чинить. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то пилот должен не путаться под ногами у штурмана, а мирно сидеть на пеньке и ждать. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого посадить штурмана лицом к машине и залезть под капот. Если пилот выдержит издевательство в течение получаса, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Пилот должен не знать анекдотов и уметь смеяться после слова лопата. Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в “комарином” болоте, пилот должен всячески реагировать на ваши попытки развеселить его и не ловить на повторах. Как проверить: Договориться с лифтером и “застрять” с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом. В течении всего времени рассказывать поочередно три анекдота. Если он будет смеяться к концу так же весело, как и в начале…

7. Пилот должен уметь ценить походный комфорт. То есть жить в поставленной на одной дуге палатке, греться у костра из одного сырого полена, есть однородную разваренную массу из макарон и тушенки. Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой, желательно в дождливую погоду, и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Пилот должен быть флегмой. Если подъехав к очередному броду по карте, его там не оказалось и машина утонула за три секунды, он должен спокойно смотреть за ней и засекать место на воде, дабы потом показать его ныряющему штурману. Как проверить: на крещение отвезти претендента к местной речке, в районе слива заводских труб и предложить переехать ее вброд, мотивируя предварительно нарисованным бродом на карте. Если захочет, подождать еще минут 10, не вызывая сразу спрятанную за углом спасательную команду. Это время внимательно наблюдать.

9. Пилот должен быть приятным. Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с вашим пилотом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Читать полностью…
Подписаться на канал