Про абьюз или интервью о нем

Я смотрела интервью с Верой Полозковой об абьюзе. Смотреть (вернее слушать) мне это было сложно. Поэтому после двух часов я остановилась. Я все.

В своей жизненной позиции я апприори за женщин. У меня такой bias, я делаю его явным и мне важно его холить и лелееть. Поэтому и в этом интервью я за Веру, хотя там 12,500 комментариев на разный лад трезвонящих о том, что она сама абьюзер, который сдал себя с потрохами в этом интервью. Я тщетно пыталась домотать хоть до маломальски поддерживающего комментария.

Поэтому, несмотря на то, что я за нее, я не могла не замечать и у себя эмоции недоверия, злости, недоумения и просто проносящееся в голове "Господи, что ты несешь?!". Во-первых, это видео на три часа только с натяжкой можно назвать интервью. Это просто дно интервьюерской работы. Как человек, который выпустил 75 выпусков разных подкастов я проживала испанский стыд за то, что творили эти "интервьюерши".

Внутренне я заняла позицию "я верю всему, что говорит Вера" и выкрутила на максимум любопытство относительно того, почему она не вызывает сочувствия. Мои персональные наблюдения не претендующие на истинность:

1. Прямо с ходу говорится о том, что есть всего полтора часа, а потом надо бежать за детьми. Глаз скользит по бегунку и становится ясным, что интервью на три часа. Пока я слушала, я много раз задавалась про себя вопросом "Что с детьми-то?". Вторая мысль: "Это же, блин, не прямой эфир! Почему не убрали этот кусок в монтаже?" Я бы больше доверяла происходящему.

2. Прямо в начале интервью Вера без задней мысли оскорбляет практически всю свою аудиторию заходом "Маглы должны жить с маглами, а волшебники с волшебниками". Сказано это в контексте того, что она не рождена варить борщи и сидеть дома. Мне лично окей с тем, что я магл, а кто-то мнит себя волшебником. Меня это не обижает. Но, очень много людей оденут это на себя и ополчатся на "волшебника" за заносчивость и снобизм.

3. Весь рассказ про абьюз обезличен через форму "вот вы/ вам/ вас", "мы", "они" и так по кругу. Это абсолютно точно форма диссоциации, которая помогает не соприкасаться со всем объемом боли, которая сидит внутри. Я знаю это, потому что про все маломальски уязвимое, тонкое и эмоциональное говорила "И вот он тебе говорит, а вы в ответ....". Я даже привозможности раньше переходила на другой язык, на столько было сложно говорить "Он мне говорит и я отвечаю". Я думаю именно по этой причине там не было слез, сложных эмоций и соответственно места для эмпатии и сочувствия. Но это не значит, что человек не прожил весь описанный ад. Просто о том, что он создал жесткую дистанцию между собой и всем тем объемом пиздеца, который произошел за 10 лет.

4. "Я" проскальзывали только в контексте "я -молодец!", когда речь шла о заработке, концертах и любых других ситуациях, где было место довольству и гордости. Это тоже неспособность выйти в контакт с уязвимостью. Там вообще сильно не хватало какого-то самораскрытия относительно собственного вклада в сложившуюся ситуацию. Весь нарратив по сути складывался вокруг "Я – молодец, а меня абьюзят".

Сказав все это, я верю, что она проживала абьюз, что это были токсичные отношения. Просто скорее всего она не была жертвой, а бессознательно выбирала этот танец. Пока я слушала, я слышала отголоски своих отношений с Сэмом, разъебные отношения Люка и Инги и вообще эхо любых отношений, где была токсичная созависимость.

Про свои отношения могу сказать, что мы друг друга сильно ранили и токсичили. Мы оба вложились в то, что так было. Мы оба были и жертвами и абьюзерами. И если каждый из нас расскажет свою историю уязвимо и честно, то это будет идеальный танец. Мне сильно не хватило того, чтобы Вера увидела и себя и своего бывшего мужа со стороны. Но это я.

Я верю, что ей нужна помощь и поддержка и я рада, что являюсь частью сообществ, где Веру хотят поддержать и помочь, даже если все выглядит очень неоднозначно.

Читать полностью…

Не выбирать – это тоже выбор

Когда мы с Думиком запускали "Антихрупкость" мы много общались с маркетологами. Помню мы пришли на разбор нашей ситуации и довольно известный эксперт очень виртуозно развернул нас к факту, который оставался для нас в тени:

Вы хотите продать аудитории, которой сложно принимать решения проект о том, как им принимать решения?

Я ржала наверное минут 15 и не могла успокоиться. Ну, согласитесь, что это правда смешно. Ведь я уже несколько лет практически все свои проекты запускаю в плоскости принятия решений.

Но когда сегодня у меня всплыла в голове фраза "не выбирать – это тоже выбор" я вспомнила подкаст Annie Duke and Peter Attia о том, как принимать и оценивать решения.

Я немного писала об идеях подкаста в контексте самого процесса принятия решений, но сегодня он всплыл из-за мысли о status quo bias – когнитивного искажения относительно того, что оставаться в текущем положении безопаснее и о том, что мы недооцениваем бездействие как решения.

Будто когда мы “ничего не делаем” мы вообще не принимаем решений, и соответственно не несем ответственность. Но это иллюзия.

Вместо того, чтобы воспринимать статус-кво как активную позицию, она часто воспринимается как “нейтральное” состояние. Очевидно, что страх сделать “плохой” выбор заставляет нас избегать изменений даже если текущая стратегия явно не работает или ограничивает рост. Я чаще всего сталкивалась с этим в проекте "Уйти или остаться". И Энни частично приписывает это тому, что в результате плохого выбора легче обвинить, чем в результате плохого невыбора.

Будто “мы сделали всё, как всегда” воспринимается как «мы не виноваты».

Хотя в подкасте она приводит пример Y2K, когда перед наступлением 2000 года было опасение, что системы воспримут это как 1900 и начнут сбоить: банки, больницы, энергосети. Поэтому во всём мире вложили годы работы программистов и миллиарды долларов в обновление систем, тесты и защиту.

Что произошло в 2000? Почти вообще ничего. И все такие “Пфф, это было раздуто. Перестраховались. Потратили деньги зря.” Хотя если бы все бездействовали, то была бы истерика "ААААА... не перестраховались". Поэтому кажется, что все-таки иногда невыбор вполне можно оценить.

Более того, я вижу, что в контексте вопроса детей большинство людей все-таки оценивают последствия инерции в этом вопросе. У женщин часто тикают часики, а также всплывает тема сожаления. В книге "The Power of Regret" (очень рекомендую) Даниэль Пинк пишет о том, что в краткосрочной перспективе (сразу после события) люди чаще сожалеют о действиях. Но, в долгосрочной перспективе чаще сожалеют о бездействии.

Самые стойкие сожаления — это те, в которых мы знали, что могли выбрать иначе, но не сделали этого.
Так что да не выбирать — это выбор, но часто это выбор, о котором жалеют больше всего.

Что думаете?

Читать полностью…

Мы с Леной Дегтярь проводим 6 поток «хочу ли я ребенка?» - это проект - исследование для тех, у кого нет ответа на этот вопрос, и при этом там блокируется часть энергии.

Результатом исследования часто становится ясность - если да, то когда, как подготовиться, что предусмотреть. Мы обсуждаем и то, как поговорить с партнером и то, какой ресурс нужен, если вы решаетесь на соло-родительство.

У нас много крутых отзывов об исследовании, и вообще я считаю это большое дело. Сама уже несколько лет хожу вокруг вопроса - хочу ли я четвертого ребенка?) Поэтому, каждый раз сама прохожусь по темам и заданиям исследования.

Старт - 15 июня. До 29 мая early birds цена.

Тут в боте у нас есть тест на готовности к родительству.

Читать полностью…

Мне ничего не надо

Эту фундаментальную установку своей личности именно в этой формулировке я раскопала неделю назад и с тех пор не перестаю удивляться тому, как витиевато она проросла в мою идентичность и все сферы жизни.

"Мне ничего не надо" представляется мне как один из этих мощнейших фикусов в нашем сквере. Знаете эти мощные переплетения и воздушные корни и какие-то нереальные кроны? "Мне ничего не надо" – это суть моей идентичности. Кто я без этой жизненной адаптации я не знаю.

На первый взгляд может показаться, что эта установка влияет только на межличностные отношения. Но, на дела самую большую проблему она создает в отношениях с самой собой. Дело в том, что если мне ничего не надо, то я не могу ничего хотеть. Более того, мои собственные потребности от меня скрыты. "Мне ничего не надо" вылетает впереди любого желания, любой потребности и большинство из них остаются срытыми от меня. То самое пресловутое "Я не знаю чего я хочу"

Например, вчера я сидела с Машей. Мы давно не виделись и нам было о чем поговорить. В какой-то момент Маша просто взяла меня за руку и я расплакалась. Расплакалась я от того, что сама не понимала, что это то, что мне сейчас надо. Спроси она меня "Как тебя сейчас поддержать?", я бы сказала "Все окей. Мне ничего не надо". И не потому, что я знаю, что вот бы меня приобнять и за руку подержать, и по голове погладить. Нет. Я просто не знала, что это оно.

Пару часов спустя эта история повторилась. Мы болтали с Маркес о жизни и она вдруг взяла меня за руку. И... я размоталась по-новой. Сегодня опять, но уже с другом, которому я рассказала о вчерашнем дне. И вот мы сидим сегодня, он держит меня за руку. У меня текут слезы. А я чувствую себя такой счастливой. У меня есть столько людей, которые могут просто посидеть со мной за руку. Не это ли красота?

Писать этот текст мне очень уязвимо. Эта уязвимость вызывает отдельное недоумение учитывая, что кажется нет ракурса которого я не предъявляла аудитории за последние 10 лет. Там миллион нелицепритного в личной терапии, в симейных системах, в моих отношениях и материнстве. Чего я только не приносила, но именно сейчас в голове пульсирует "Зачем это нести людям?"

Я никогда не страдала от душевного эксгибиционизма, скорее это было проявлением радикальной честности. Будто если вы увидите меня разной, я буду увиденной. Мои инсайты, взлеты и падения будут разделены. А еще, я очень остро ощущала миссию. Мол, если я принесу, кто-то почувствует себя менее одиноким. А потом я потеряла эту потребность нести себя в публичное. Мол, кому это надо.

Почему никогда раньше проявление в блоге не казалось бессмысленным, а теперь я не могу отделаться от этого чувства, я не знаю. Как есть.

Я уже более или менее понимаю какая травматика привела к такой адаптации. Я уже начинаю видеть что вытеснено в тень и управляет мной оттуда, но клубок еще очень спутанный и нить там длинная длинная.

Читать полностью…

❤️ Рекомендация подкаста

Давно ничего вам не рекомндовала, а тут на одном дыхании послушала подкаст Димы Мацкевича и Саши Безродновой.

Сашу я знаю лично, т.к. мы с ней коллеги по цеху в поле эмбодимента и когда я была в сердце этой темы, мы пересекались. Поэтому она не просто говорит, она живет то, что рассказывает. Для меня это был разговор об антихрупкости как о телесной, живой, практической способности быть в реальности.

Вот пару мыслей, которые меня зацепили: Онлайн — это не про онлайн, а про то, чтобы не сбегать. Не в ретрит, не в идеальные условия. А оставаться в своей среде — с партнёром, с детьми, в квартире без газона — и пробовать. Это не про выход из контекста, а про практику в нём.

Саша говорит: лучше сделать одну маленькую настройку, чем тысячу инсайтов, которые нельзя прожить. Маленькое движение. Один новый способ дышать. Один контакт. Один танец. И не убегать. Потому что настоящая сила — в микроизменениях, которые встраиваются в жизнь.

Вторая мысль — как скальпель: «Пока я в иллюзии — я не в диалоге». Когда мы защищаемся, мы не решаем конфликт — мы разговариваем с воображаемым врагом.А суть в том, чтобы быть в контакте. Даже когда страшно. Даже когда больно.

А третья — про самую глубокую точку: диссоциация как незавершённый опыт. Мы убегаем из тела, когда слишком больно. А потом боимся вернуться, потому что не знаем, что там дальше. И вот тут — суть: после боли — есть жизнь. Более того, после боли может быть ещё больше жизни.

Под конец Саша говорит о контактной импровизации — как о практике, где нельзя контролировать, можно только чувствовать. Где нельзя знать заранее, можно только быть в моменте. И это звучит как метафора всей антихрупкости: танцевать с неопределённостью.

Не подавлять. Не «фиксить». Не бежать. А оставаться. В теле. В контакте. В жизни.

Читать полностью…

Сегодня ФБ подкинул как я 7 лет назад бежала полумарафон в Берлине. Поэтому марафонская метаформа в прошлом посте ☺️

Читать полностью…

ПС. Мои преподаватели эмбодимент запускают курс! Очень очень очень рекомендую!

ЭМБОДИМЕНТ ЙОГА: МЕТОД

Эмбодимент Йога — метод, основанный на практике телесных форм [поз], которые помогают осознавать и при необходимости трансформировать паттерны восприятия, реакции и поведение.

Старт 16 апреля 2025 года

ЛИЧНАЯ ПРАКТИКА [6 недель]

✅Архетипы и симвология поз. Связь телесности и психоэмоционального состояния

✅Детальное освоение поз Эмбодимент Йоги

✅Построение индивидуального вектора развития [паттерны, состояния, качества]

ФАСИЛИТАЦИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ И ГРУППОВОЙ РАБОТЫ
[10 недель]

✅Методология и принципы, интеграция метода в разные сеттинги: терапию, коучинг, консультирование, обучение, тренинги и пр.

✅Этические принципы работы с телесностью: позиция фасилитатора, калибровка и адаптация клиентского опыта

✏️Подробности и регистрация>>>>

Читать полностью…

❤️ Зачем нам антихрупкость

Мы - система.

У любой системы есть свойства.

Антихрупкость - это свойство системы укрепляться под воздействием стресса, хаоса и неопределнности.

Представьте, что у вашей системы есть такое свойство. Что вы можете делать?

❤️принимать рисковые решения и не бояться последствий
❤️видеть возможности, когда внезапно случается форс-мажор
❤️чувствовать стресс и не теряться способность действовать

Вы живете с верой, что мир может рухнуть, а вы нет.

Как это перекладывается на жизнь?

❤️В долгосрочных проектах — ты не бросаешь проект, когда всё рушится, а умеешь перезапустить его в новой форме.

❤️В отношениях — с людьми, телом, ребёнком — это способность не закрываться при сбоях, а расти через конфликты, ошибки, боль.

❤️В контексте идентичности - способность менять идентичность, не теряя себя. Быть сначала исследователем, потом матерью, потом предпринимателем и не бояться распадов.

❤️В обучении и росте — это то, что позволяет не “провалиться в стыд” при ошибке, а вынести из неё топливо.

Из чего состоит это свойство?

❤️ способность к рефлексии
❤️способность выдерживать свои эмоции
❤️способность справляться со стрессом и действовать

Антихрупкость — это не броня и не иллюзия контроля. Это глубокое доверие к себе и к жизни.

Это знание, что даже если всё сломается — я стану сильнее.

А если бы вы точно знали, что не рассыпетесь — что бы вы выбрали?

Запись эфира: Как принимать сложные решения и не разрушаться от последствий

Читать полностью…

Жить легче vs. жить глубже

Сначала я хотела написать пост противопоставление, но потом подумала, что возможно это ложное противопоставление.

На входе «жить легче vs. жить глубже» часто переживается как выбор. Глубина требует включённости, а включённость — это уязвимость, сомнения, присутствие в боли и неизвестности. «Легко» же часто ассоциируется с избегающим путём: не думать, не чувствовать, не выбирать, не страдать. И в этом смысле — глубина и лёгкость как бы расходятся.

Но можно ли жить легко и глубоко одновременно? Хочу верить, что да, но наверное не сразу.

Жить глубоко — это быть в контакте с реальностью. Не убегать от страха, стыда, невыносимости. Это значит ощущать диапазон — и не только наслаждение, но и боль, и разочарование, и тревогу. Это означает идти туда, где ты настоящий, даже если это ставит под сомнение всё внешнее. Это жизнь, где ты выбираешь не то, что «сработает», а то, что отзывается. Даже если страшно. Даже если неясно, получится ли.

Что же до легкости, то настоящая лёгкость — это не про отсутствие боли и не про лайфхаки. Это не про то, чтобы «выключить голову», про спокойствие внутри глубины. Мне почему-то вспомнились фремены из Дюны. Да, они живут в экстремальных условиях, но внутри у них — кристаллическая ясность. Ритуал. Принятие среды. Глубина, которая сама рождает лёгкость.
Лёгкость как следствие того, что ты на своём месте.

Получается, что поверхностная лёгкость — избегание. А глубокая лёгкость — состояние-результат внутренней работы и проживания.

Все эти мысли родились у меня в ходе сбора материала для нашей с Димой Думиком программы «Антихрупкость»

Антихрупкость — это как раз то пространство, где глубина становится условием будущей лёгкости.

Ты берёшь на себя вес риска, осмысляешь боль, смотришь в страх — и в какой-то момент начинаешь опираться на всё это.
И тогда что-то меняется: внутри становится легче. Не потому, что стало просто — а потому что ты стал шире.

Как у вас с этим выбором?

ПС. Канал лайфхаков от меня и Думика

Читать полностью…

Жизнь (не) сказка

Сегодня мы с Думиком провели вебинар, где рассказали о нашей программе "Антихрупкость". В самом вебинаре, помимо рассказов о том, какие скилы помогут на пиздеце вырастить цветочки, мы рассказывали про убеждения, которые препятствуют антихрупкости. Одно из них было о вере в то, что есть "правильная", прожитая без ошибок и пиздеца жизнь. Из этой мысли у меня родился целый пост, которым хочется поделиться.

Я не знаю почему говорят, что жизнь не сказка. По моему как раз-таки на 100% сказка. То отец выгонит, то матери не станет и приходится иметь дело с мачехой, то волк съест и надо ждать помощи извне, то пошлют тебя не знаю куда принести то, не знаю что. И ладно, если пиздец с тобой случается. Но иногда тебя ставят перед выбором "Налево пойдешь, коня потеряешь. Направо пойдешь, голову сложишь" и ты стоишь и понимаешь, что так себе перспективы, а решать надо. Прям жизнь как в сказке.

Даже, когда говорят жизнь не кино. Но почему? Сначала героя мутузят как следует, то все его обманывают, то террористы, то жизнь не удалась и героиня сидит в соплях и отчаянии. Где вы видели кино без завязки и драмы? Даже комедии, хотя комедии даже больше про трагизм жизни.

Скажете, так говорят потому что сказки и кино заканчиваются хэппи эндом и поэтому говорят “Жизнь не сказка”. Ну, т.е. вы хотите сказать, что то, что описывается в самом повествовании киношном или сказочном - это не жизнь, а жизнь начинается, когда пошли титры?

Но вспомните “Крепкий орешек”, “Звездные воины” или даже “Кунг-фу Панду”. Вроде титры, вроде они всех победили и хэппи энд, а потом херак и продолжение истории и опять их жизнь заворачивает в узлы и опять титры и мы думаем, вот бы в жизни так разделаться с проблемами раз и навсегда, а потом выходит очередное продолжение.

Я уже молчу о сериалах и мыльных операх. Там стандартно после каждого хэппи окончания какой-то очередной драмы уже маячат намеки на следующую.

Жизнь не начинается после титров. Жизнь - сказка, кино, сериал. Откуда идея о том, что норма - это ровное счастье? Откуда идея, что норма - это когда все хорошо, спокойно, без драмы и завязки? Жизнь не начинается после титров, она во всех этих передрягах в перемешку с волшебством.

Ведь я уверена, что каждый, покопавшись увидит и волшебство. Когда откуда ни возьмись в жизни появляется правильный человек и любовь, когда внезапно приходит помощь оттуда, откуда ее совсем не ждал. Неужели у вас не бывает так, что из беды рождаются возможности? Это же тоже сказка, когда кажется, что летишь в нору и это конец, а это целое подземное царство.

Читать полностью…

Неочевидные таланты

У меня есть талант в любом говне находить бриллиант. Это исключительный талант, за который я себе как-то особенно благодарна.
Будь-то книги, ретриты, отношения, переезды... любой кризис или крах – я могу найти угол зрения "как это хорошо". Иногда бывало в моменте как я не крутила "хорошо" не проявлялось и тогда я себе говорила "Ты не понимаешь сейчас почему это хорошо, но однажды ты поймешь". Много лет назад эта фраза достала меня из очень глубокого отчаяния.

Я тогда уже три года работала над своей докторской диссертацией (всего их предполагалось 4). У меня была очень интересная тема исследования, я даже получила какие-то неожиданно впечатляющие результаты. И... эти результаты впечатляли только меня, потому что я получила три отказа из научных журналов на публикацию. Это был реальный провал, который подразумевал, что мне придется положить все, что было сделано в стол и начать сначала.

Мне было плохо как никогда. Это было жесткая тьма вплоть до суицидальных мыслей. Но я помню, как в один из дней я пришла домой и сказала себе "Ты сейчас не понимаешь почему это хорошо, но однажды ты поймешь!". Я зацепилась за эту мысль и как мантру повторяла ее себе каждый день.

Я положила это направление исследования в стол и начала заново. А полгода спустя у меня случилась "Эврика!" и я поняла как усилить результаты предыдущей работы. Еще через полгода я опубликовала все результаты исследования в журнале сильно круче того, на что мы замахивались изначально.

Рефрейминг – способность посмотреть на ситуацию под другим углом и увидеть как это хорошо – только один из десятка (если не больше) моих лайфхаков того, как извлекать пользу из пиздеца.

Мы тут с Думиком задумали поделиться с вами своими персональными хаками антихрупкости. Поэтому если хотите больше, в ближайшие 10 дней мы будем раздавать пользу в канале "Хаки антихрупкости от Думика и Дегтярь"

Читать полностью…

Daily•21 марта ‘25

Вчера ночью прилетела в Амстердам. После тантры с Пемой в ноябре, я сразу решила пойти на двух годичную программу. Я просто сразу подала заявку и оплатила участие. В этом году будет 4 ретрита, а в следующем три так, что теперь я буду часто летать в Амстердам. Если не считать Куприянова с его трями ретритами в прошлом году, последний раз я вписывалась в годовое обучение в 2019 году. Тогда я пошла обучаться на эмбодимент фасилитатора у Марка Уолша. Выбор стоял между программой в Англии или в Москве и я долго сомневалась. Но по итогу, финансово и форматно выгоднее оказалась Москва и я летала на 5 модулей.

С эмбодиментом получилось очень символично. Я помню как мы стоялив кругу обнявшись в последний из четырех дней модуля. Группа в 30+ человек, которая совместно пройдет год вместе. А по ногам у меня внезапно потекла кровь, потому что у меня была замершая беременность и в этот момент случился выкидыш. Помню как металась по вечерним улицам в поисках сменных штанов и нормальной прокладки. А символично, потому что на последнем декабрьском модуле, когда я сдавала выпускной экзамен, у меня был жуткий токсикоз, потому что я была уже беременна Заком.

Но это очень долгое отступление. Короче, я прилетела в Амстердам вчера и поехала ночевать к Леше Иванову, с которым с тех пор как он полтора года назад пригласил меня на подкаст связывает уже миллион контекстов, включая тантру. Вообще могу долго про Лешу рассказывать, потому что обожаю все, что он делает и прошла все его программы.

Утром меня ждали сырники и сообщение от Оли Фирстовой с приглашением на кофе. Вот ничто не вызывает у меня такого чувства счастья, как ощущение, что люди мне рады. Оля была тем человеком, который пригласил меня на Биеннале, куда мы поехали компанией девчонок и нереально оторвались в сентябре.

Я сняла. машину, чтобы мы могли доехать до места и мы выехали с Лешей и Ксюшей в сторону ретритного центра в 150 км от Амстердама. В машие мы обсуждали IFS, тантру, онлайн образование, я рассказывала о нашем новом проекте с Димой Думиком, который будет называться Антихрупкость. Болтали о реализации и Шмит16, обсуждали иммиграцию и старение.

Группа в 50 человек, минимум треть говорит по-русски, знакомые фасилитаторы и Пема. Однажды я напишу про нее отдельно, но есть вы хотите увидеть эту женщину, посмотрите подкаст Оли Маркес и Димы Мацкевича с ней (есть еще версия на русском). Она смесь серьезности и озорства, глубины и реализма, духовности и земного. В новой группе всегда есть ощущение, что все присматриваются, я вспомнила эти мучительные выборы партнера для практики, вспомнила сколько трогательного и эмоционального поднимается в поле.

С выбором первого партнера как-то гладко сложилось и я внутренне расслабилась. Эту практику я уже делала на ретрите в Португалии в ноябре и было прикольно заходить в нее уже с опытом. Партнер попался внимательный и включенный, что тоже добавило глубины опыту. Вообще как только началась парная практика появилось ощущение, что португальский ретрит никогда и не заканчивался, а все просто продолжается.

Сегодня будет еще одна, но я уже не буду ждать окончания, чтобы написать о ней, а сразу свалюсь спать. Расписание тут жесткое.

Если есть вопросы про тантру, спрашивайте. Или, слушайте наш эфир с Олей

Читать полностью…

Лиминальность

Limen в переводе с латинского — это «порог». Лиминальность – это состояние перехода, состояние растерянности и дезориентации, переживание "между", когда одна идентичность уже отжила себя, а новая еще не сформировалась. Это "между" покрывает и возрастной кризис, и эмиграцию, и поиск работы, и беременность, и развод, и... Это состояние будто ты стоишь на пороге и не можешь ни зайти, ни выйти. Стоишь в этой мутной неопределенности как в зыбучих песках, даже нет ощущения, что стоишь, потому что вроде и не делаешь ничего, а засасывает.

Я узнала про слово ”liminality”, когда читала книгу «Темные ночи души» Томаса Мура. Даже записала значение на полях, чтобы точно не забыть. Мур описывает лиминальность как нахождение между мирами, ты ни там и ни тут, но ты где-то между.

Последние годы у меня ощущение, что эта книга, будто указывает на коллективные процессы, которые мы проживаем – война, пандемия, иммиграция, дети, разводы, смены деятельности, выгорания. По ощущениям в тот или иной момент мы попадаем в точку растерянности, в точку, где турбулентность такая высокая, что сбиваются ориентиры.

И... появляется страх. Страх принять ошибочное решение, страх потерять время, страх пойти не туда и даже страх не принять решение, стоять на месте, не выбрать и тут тоже ошибиться.

Лиминальность – это неприятно, если не сказать больно. Мне нравится идея боли как топлива для трансформации. При таком раскладе она обретает хоть какой-то, хоть и неутешительный, но смысл и требует от меня включенности происходящему. Это определение приглашает меня быть активным участником происходящего, а не только жертвой обстоятельств.

«Жизнь – это беспрерывный цикл рождений», – пишет Мур. «Представьте, что вы состоите из трех частей. Одна часть появляется с рождением и остается неизменной – вечное я. Вторая часть полностью определяется внешними обстоятельствами и окружением и меняется постоянно. Это я, пытающееся выжить в повседневном мире – практическое я. Третья часть – это часть «гусеница-бабочка», раскрывающееся я. Это та часть, которая всегда эволюционирует, развивается и трансформируется».

Темные ночи души потому и темные, что ничто не дает нам гарантий, что происходящее имеет какой-то смысл и принесет хоть какую-то пользу. Нам надо самим находить смыслы. Можно пытаться переждать и перетерпеть, а можно увидеть в происходящем приглашение к внутренней пересборке.

Год назад я смотрела на вопрос "Кто я?" и пересборку идентичности с точки зрения иммиграции, но в этом году хочется смотреть глобальнее.

Читать полностью…

Это объясняет, но не оправдывает

Я сидела в кафе с Верой Маркович и даже не знала, что ее фамилия Маркович, не знала, что она та самая героиня подкаста про oxxxymiron, который я послушала только вчера. Мы обсуждали материнство, сложности в отношениях после рождения ребенка, терапию, оптимальные места для жизни, важность людей и окружения. Шел второй час разговора, к нам присоединился ее муж Вася и вдруг Вера говорит:
– Не знаю ты слышала про подкаст или нет, он вышел вчера...
Говорю, что послушала и в шоке.
– Я та самая Вера

Я прошу дать мне пару минут переварить эту информацию. Одно дело, когда это неизвестная девочка, другое, когда это человек, который сидит напротив.

Я спрашиваю как она проживает происходящее, как ей с тем, что она опять в публичном поле, какие чувства по отношению к Мирону у нее сейчас. Вера прошла много лет терапии и сама иппотерапевт. У нее есть конь Дунай, с которым она надеется воссоединиться в какой-то момент и продолжать эту работу.

Подкаст я послушала на одном дыхании и по ходу рождалось чувство будто я ждала его всю жизнь. Будто периоды моей жизни, которые я проживала в свои 20 стали мне абсолютно понятны. Будто все то, что раньше я не видела, теперь стало понятным и явным. Будто распутался внутренний клубок моей собственной травмы, подпитанный травмой другого человека.

Моя история ничем не похожа на историю в подкасте кроме того, что будучи голодной до любви, внимания и чувства собственной значимости, я выдерживала много игнора, холода и пренебрежения, только чтобы опять еще чуть-чуть внимания. Я качалась на этих качелях и винила себя в том, что это происходит. А потом за последующие 10 лет сделала еще минимум две попытки переписать произошедшее.

Я вдруг увидела себя в этих девушках и свой повторяющийся паттерн. Но я также увидела и тех мужчин, для которых шли годы, а возраст их избранниц не менялся, потому что они оставались инфантильными и абсолютно ничем не могли бы заинтересовать своих ровестниц. Я увидела их паттерны тоже.

Вера сказала, что очень долго оправдывала Мирона тем, что он ей много лет помогал ей, пока в самом подкасте у нее не вырвалось "Это была его работа, за которую ему платили деньги. он не делал мне одолжение". Она также поделилась со мной травмирующей историей из жизни Мирона, которую я не буду выносить сюда, но которая многое объясняет.

Объясняет, но НЕ оправдывает

Эту фразу я прочитала в книге "What happened to you?" Опры Уинфри и Брюса Перри (он же автор книги "Мальчик, которого растили как собаку") и долго ее переваривала. В моей голове объяснение и оправдание будто слиты во единое. Вера, кстати, призналась в том же.

В книге авторы классно держат фокус на том, что вместо того, чтобы спрашивать "Что с тобой не так?" (What's wrong with you?), спрашивать "Что с тобой случилось?/ Что ты пережил?" (What happened to you?), потому что травматические переживания формируют определённые паттерны поведения, которые могут быть абсолютно неприемлемыми, но их корни лежат в попытках человека выжить или адаптироваться. Через эту призму у нас может родиться понимание поведения человека. Но, как его этим не оправдывать? Мне сложно. Кстати, в контексте подкаста это применимо и к девушкам тоже. Их поведение тоже можно объяснить предшествующими жизненными событиями.

Я практически не слежу за тем, как разворачивается история вокруг подкаста, хотя в ленте мелькают комментарии и посты.
Позавчера меня немного размотало от того, что близкие люди не видят ужаса в ситуации и только задаются вопросом "Чего накинулись на человека за то, что случилось 20 лет назад?". И я вновь удивляюсь как фокус смещается на агрессора и его защиту, а не остается с жертвами.

Я все время говорю Заку "Я тебе верю", потому что это так важно чувствовать, что человек на твоей стороне. В этой ситуации я точно верю, что все правда, но я не знаю, как не оправдывать, когда видишь и боль агрессора тоже. Дышу.

Читать полностью…

Убить любовь

Я разговариваю с подругой. Она рассталась с мужчиной, который периодами относился к ней мягко говоря плохо. Но, она его любит. Да, и плохо было не всегда. И кажется, что когда расстаешься с тем, кого любишь, единственный способ пережить – убить любовь. Потому что она возвращает туда, где было хорошо. Потому что она подпитывает надежду, что все еще наладится. А надежда не дает нам двинуться дальше. Что остается? Выкорчевать любовь!

Когда любишь, кажется, что обязательно надо быть вместе. Будто любовь – это причина для отношений. Но в этом контексте мне нравится фраза Куприянова: "Есть безусловная любовь, но не бывает безусловных отношений". Я искренне верю (и знаю по опыту), что любовь не обязательно должна исчезнуть. Она может остаться внутри, не вынуждая меня к действиям. Я верю, что можно чувствовать любовь и не быть в отношениях.

Но после подкаста Анны Лембке о дофамине, я очень хорошо понимаю как любовь может превратиться в зависимость. Ведь любая эйфория в этом случае создает "долг боли". Чем больше удовольствия, тем сильнее откат. Особенно если любовь строилась на эмоциональных качелях. Мозг привыкает к циклу: разлука — боль, встреча — облегчение. Так создаётся зависимость, и поэтому в разрыве нас тянет обратно не столько к человеку, сколько к выбросу дофамина, к тому мгновению, когда боль снова сменится всплеском радости. Но тогда боль расставания – это не боль, а ломка.

Но если не убивать любовь, то что с ней делать? Как сделать так, чтобы она не сожгла изнутри? Как чувствовать ее и ничего не предпринимать? Горевать. В подкасте с Думиком фраза, которая кажется нашла наибольший отклик была: "Горе – это любовь, которую больше негде разместить". Вдумайтесь. Любовь осталась, а места куда ее разместить больше нет. Там рождается грусть, горе, боль, которые если прожить помогут оставить любовь, но мы сможем двигаться дальше.

Я большой фанат боли вместо страданий и фанат любви вместо зависимости. Со вторым у меня раньше совсем плохо было, сейчас не знаю.

Читать полностью…

Я люблю жить со своими родителями

Кажется мало что повергает в шок так сильно, чем когда я произношу это вслух. Разве, что когда я говорю, что никогда не жила в России.

Куда я не попадаю люди рассказывают как им сложно, как они вымотались, потому что мама приезжала в гости, или родители скоро приедут и уже период предвкушения больше похож на обратный отсчет перед казнью, чем ожидание Нового Года.

Считается, что никто и ничто не триггерит нас так, как родители, но это не мой случай. Когда приезжают мои родители, я забываю как выглядят супермаркеты, у меня дома всегда есть еда и есть кому поиграть с Заком. Они максимально самостоятельные, гуляют, исследуют, путешествуют. Рядом с ними в свои 44 года я всегда чувствую себя ребенком. И я всегда благодарю за то, что наши роли никогда не менялись.

На этой неделе в ответ на эту фразу один знакомый спросил "Было ли так всегда?", а другой "Общалась ли бы я с этими людьми, если бы они не были моими родителями?".

Ответы "Нет" и "Да".

Нет, так было не всегда. Как любой взрослеющий, попавший в терапию, я долго рассматривала со всех сторон как я стала, кем я стала. И, очевидно, что как и в жизни каждого человека, родители сыграли важную роль помимо генетики и среды. И, понятно, что у меня были вопросики, если не назвать их претензиями.

Но тут есть важный фактор. Мне правда нравятся эти люди. Со своих 25-ти я обожала ездить на семейные застолья, общаться с друзьями родителей, проводить время вместе. Главное, я всегда видела, что им важно и они хотят отношения со мной и они очень стараются понять.

Будь моя воля, я бы жила с ними в огромном доме и была бы счастлива

Вы любите жить о своими родителями?

Читать полностью…

Хотеть то, чего не знаешь

В трансформирующем опыте «я», которое делает выбор, не то «я», которое будет жить с последствиями. – LA Paul

(In transformative experience, the self that makes the choice is not the self that will live with the consequences)

На LA Paul я наткнулась в подкасте подкасте Тима Феррисса о трансформационных опытах. Лори – философ, профессор философии в Йельском Университете, исследующий трансформационные опыты и системы принятия решений в контекстеотносительно таких опытов. В своей книге "Transformative experience" она фокусируется на решении заводить ребенка, как центральном примере таких опытов.

Что такое трансформационный опыт по ее определению?

Речь идет об опытах, эффект на жизнь и идентичность человека которых невозможно понять не прожив их. Это опыты, которые безвозвратно меняют нас, то как мы воспринимаем себя и нашу жизненную траекторию. И родительство – это классический пример трансформационного опыта. До события мы не можем представить, каким станет вкус жизни и наша система ценностей, а после того, как нас «перепрошивает», мы оцениваем всё новым умом.

Главная мысль заключается в том, что информация, которая необходима для принятия решения находится по ту сторону решения. Иммиграция, развод, замужество, дети и многие другие решения меняют нас и то, кем мы становимся мы узнаем уже после.

"Если бы ты знал как это изменит тебя, ты бы сделал этот выбор еще раз?" – важный вопрос, который задает Лори.

Выбор рожать ребенка или нет ломает традиционные методы принятия решения. Там у нас вроде как есть способность оценить на уроне плюсов и минусов разные варианты и по итогу максимизировать выгоду. Но таким абстрактным концепциям как любовь и привязанность невозможно назначить ценность, потому что меняетесь вы сами и вы не знаете каким будете.

Поэтому не имея возможности посчитать выгоду, приходится спрашивать "Хочу ли я узнать кем я буду имея ребенка/ двух/ трех?".

Кстати, мое личное решение 10 лет назад находилось именно в этой плоскости. Я чувствовала, что есть мир, в который дверь закрыта и туда можно только попасть через ребенка. Других способов нет. Есть другие миры и другие двери, но именно этот – только так.

В боте "Хочу ли я ребенка?" можно пройти тест на готовность к родительству и записаться на 6-й поток проекта
15-29 июня
Цена Early bird до 29.05

Все тексты про проект переезжают на канал "Хочу ли я ребенка?"

Читать полностью…

Что дается мне сложнее всего в материнстве сейчас?

Начну наверное с приятных новостей. У меня полностью ушло ФОМО. Раньше,если мне говорили
"Лена, тут у нас такой слет/ такое мероприятие/ такая тусовка/ движ...", а я в ответ говорила: "Я с Заком и не могу", а внутри немного умирала от разрыва реальности и желаемого.

Сейчас у меня ноль конфликта. Не могу, значит не могу. Я проведу классно время с Заком.

Но тут мы и подошли к сложному. Как я не изворачиваю свою психику, мне кажется, что я невключенная мать. Т.е. физически мы проводим много времени вместе, но мне кажется я очень редко бываю включена прям в него. Он рядом.

Я уже перестала перманентно изводить себя виной по этому поводу и принимаю свои психические ограничения. Но часть меня все же очень хочет мочь быть с ним глаза в глаза и увлеченно заниматься чем-то вместе.

Я вижу в Заке идеального человека. Ну, понятно, что есть в нем всякое и даже бесячее, но по-умолчанию я считаю его невероятным. Он воплощает в себе очень много качеств, которые я ценю в людях. Он очень целостный и искренне нравится мне как человек.

Мне бывает сложно с его истериками в моменты, когда малейшее действие, которое не соответствовало идеям в его голове превращается в нытье или ор. В моменты ресурса я просто спокойно пережидаю или делаю как он хочет, или объясняю почему все останется как есть. В моменты нересурса, я закатываю глаза, могу прикрикнуть, могу пригрозить отменой сладкого или сказать "Так, соберись, эта истерика сейчас мне не в тему".
Иногда я замечаю, что весь день говорю с ним только в таком тоне и на следующий день смягчаюсь и откликаюсь больше на то, как хочется ему.

У меня есть часть, которая ждет, когда он подрастет и можно будет еще больше делать всего вместе. Мы уже ходим на фестивали, ездим с палатками, ходим на мои тусовки, гоняем на море и слушаем музыку. Вообще я всегда первым делом думаю о тех вещах, которые мы можем поделать вместе. Это уже на автомате.

Он все еще просыпается ночью каждую третью или четвертую ночь, но мне с этим окей. Кажется в материнстве у меня нет особых страданий (кроме толики вины), потому что я принимаю тот факт, что он получает какой-то объем травм, к которым он как-то уже адаптируется и, которые понесет психологу.

Я в него верю и верю в то, что он справится. Как, впрочем и в то, что у меня больше ничего нет, чтобы ему дать.
Это все, что есть.

Читать полностью…

Учебно-тренировочный апокалипсис

В 12:47 во всей Португалии отключилось электричество. Я работала в кафе и еще оптимистично договаривалась встретиться в одним своим знакомым на обед. Рада, что осознав, что все светофоры по всей стране тоже в отключке мы отказались от этой идеи.

Я никогда не страдала от паранойи, не верю в теории заговоров и никогда не планировала стать препером (preper – это человек, активно готовящийся к какой-то форме апокалипсиса). Но, где-то месяц назад я попала в закрытый чат, где довольно разумно, без лишней паники и нагнетания описывают возможные сценарии развития событий на мировом масштабе в связи с развитием ИИ. Поэтому весь последний месяц я активно осмысляю сценарий, где кто-то вырубит все к чертям.

Моя главная мысль: Цивилизации рушатся, а люди выживают.

Суть этой мысли в том, что желательно к тому моменту, когда этот сценарий станет реальностью, быть на каком-то уровне самообеспечения. Без истерики, но просто быть готовой.

Когда вырубили электричество, я порадовалась, что у меня есть машина с полным баком, в которой при необходимости можно зарядить гаджеты (но кажется надо озаботиться зарядками на солнечных батареях). У меня было какое-то количество нала на руках (очереди к терминалам были внушительные). Я пошла домой и набрала около 10 литров воды (ее таки отключили в 19:30). Еды точно хватит на пару дней, но за этот аспект я переживаю меньше всего.

Чего нет, а надо бы? Каких-то раций, чтобы хотя бы держать связь с Сэмом, у которого Зак. Условились встретиться утром в парке на районе и оказалось, что у меня дома нет аналоговых часов. Я тупо могу не узнать время. Электрическая плита лишает возможности заварить чаек и сварить яйца, горелки тоже нет. Говорят, что в декатлоне скупили все горелки и генераторы. Я сама видела как в магазинчиках индусов люди толпились в очередях скупая питьевую воду и еду. А еще местные старушки оказались более подготовленные ходя по улице, приложившись ухом к радио.

У меня пролетали мысли о последствиях такого масштаба катаклизма. Люди: которые застряли в лифтах, аварии на дорогах из-за отсутствия светофоров, мысли о тоннах замороженных продуктов – мясо, рыба, овощи, которые все испортятся. Мой ум улетал в универы, где при -80С хранятся ценнейшие исследовательские накопления, которые добываются тяжким трудом десятилетиями. Например, я уверена, что мои препараты хранятся и используются до сих пор, хоть и прошло 15 лет. На этой волне меня понесло в репродуктивные клиники, которые если не озаботились генераторами, потеряют замороженные эмбрионы, яйцеклетки, сперму... Надеюсь, что и в универах и в таких клиниках, как и в больницах, все забэкаплено.

Сейчас уже темно и в городе наконец-то видны звезды. И при всем этом, есть что-то очень странное в том, что во всех окнах и на улице темно.

Но, к слову, не все так плохо. Я пошла в наш парк и увидела, как люди весело распивают вино, едят мороженное, читают книги, болтают и не смотрят в телефоны. На траве не было ни одного не занятого людьми пятачка. Там же я встретила много знакомых ребят. Кто-то поделился как раздобыть интернет, кто-то позвал в гости, потому что есть газовая плита, кто-то сказал, что есть машина и если что, возьмет с собой. Такое крутое чувство причастности и комьюнити. Я обожаю Португалию и то, где я живу именно за это. В одной точке встречаются люди и бодро огранизуются вместе, если что.

Предполагаю, что до утра уже врубят электричество и этот социальный эксперимент закончится. Уроки выучены и опыт получен.

Завтра надо вернуть машину и я надеюсь, что будет хоть какой-то интервне, потому что иначе я не знаю как добраться до аренды. Не знаю ни дорогу, ни адрес

Читать полностью…

Ребята, если вы все еще одним глазком хотите заглянуть на программу «Антихрупкость»,

🌟 Среда, 16.04 11:00 мск
🌟 Стоимость: 39€

Лекция Анны Штейнцайг, PhD
Helsinki University

Антихрупкий мозг: нейробиология роста через кризисы
Почему одни ломаются, а другие становятся сильнее?

В этой лекции мы поговорим о том, как работает посттравматический рост с точки зрения мозга.

🌟 Что происходит с мозгом, когда мы переживаем тяжёлый опыт, и может ли он стать началом внутренней перестройки?

Вы узнаете:
❣️как кризис запускает нейропластичность;
❣️ какие нужны условия чтобы травма стала точкой роста;
❣️ почему у мозга есть шанс на перестройку не только в детстве;
❣️ и почему «сломаться» - не всегда плохо.

Понятным языком с опорой на важные открытия нейронауки.

Участвовать стоит, даже если вы просто ищете смысл после трудных событий.

Кризис меняет нас. Эта лекция о том, как обернуть изменения в свою пользу.

УЧАСТВОВАТЬ

Читать полностью…

Условия успеха или почему у саморазвития нет финишной черты

Сегодня обсуждала с клиенткой школу ее сына, а точнее то, что в классе есть пару учеников, которые систематически оттягивают внимание учителя на себя. Он уделяет им 80% времени и внимания в то время, как остальные скучают пока она "наводит порядок". Я часто думала о том, что такие дети реально приводят к стагнации развития остальных учеников.

Да, я за инклюзию и все такое, но когда я думаю о своем ребенке, мне не хочется, чтобы он не мог реализовывать свой потенциал, потому что другие, более проблематичные дети все время оттягивают ресурс и внимание. В этих случаях я начинаю думать, что делить детей по способностям и поведению не самая плохая идея. Понятно, что если цель уравниловка и социализация, то лучше разношерстный класс, но если цель развитие потенциала, то надо отделять мух от котлет.

В контексте этой беседы я задумалась о том, как создаю условия успеха для участников моих программ. Ведь дело по итогу не только в материале, вопросах и заданиях, а в среде, где будет все происходить.

Вчера написала о том, почему в прошлом году я потратила больше 10,000 евро на различные групповые программы развития, роста и обучения и что я там ищу. А сегодня записали с Димой 15-минутное видео о программе "Антихрупкость", где рассказали о том, что будет внутри трехнедельной программе. Мы рассказывали о том, как придумали проект, как он задизайнен внутри и куда мы на самом деле приглашаем людей. И, я задумалась о том, что такое условия успеха. Как их смоделировать?

1. Уровни нагрузки.
Будем честны, я на своих проектах склонна заваливать участников материалами и Маркес все время меня за это ругает. И я очень стараюсь снизить нагрузку до минимума. Один из способов – это сказать участникам, что по сути проект – шведский стол и надо брать сколько можешь, а все остальное отпускать. Второй способ – давать малюсенькие, посильные задачи. Сделал – молодец, вот и первый успех в кармане.

2. Форматы.
Я люблю миксовать вопросы, с короткими постами и видео, иногда аудио и обязательно живые созвоны. Материал в некотором роде дублируется и воспринимать его становится легче.

3. Группа и поддержка.
Я давно перестала делать курсы в самостоятельном темпе. Я никогда не пройду курс в записи. При сегодняшнем рассеяном внимании нужен четкий фреймворк и поддержка людей. Как когда бежишь марафон и по обе стороны дороги стоят люди и болеют за твой успех.

4. Проводники
Уверенные люди, которые знают куда они хотят привести, какой опыт хотят подарить. Я стараюсь быть этим человеком для всех участников своих проектов. Вы можете опереться на меня пока вы тут.

ᴋᴛᴏ быᴧ нᴀ ʍᴏих ᴨᴩᴏᴇᴋᴛᴀх, чᴛᴏ ᴇщᴇ?

Читать полностью…

Однажды я буду продавать пустым сайтом

Я сижу и слушаю сообщение от давнишней подписчицы, коллеги и участницы моих проектов:

Лен, привет, я уже третий день, хочу тебе сообщение написать. После эфира я была такая заряженная, прям вообще очень классно у вас было, было очень здорово посмотреть, как ты работаешь с людьми, вообще очень прям как-то так и бережно, и вообще я была под большим впечатлением. И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

И хотела тебе просто сказать, что вообще совершенно другое впечатление от того, что вы делаете на эфире и от сайта.

С одной стороны, я у вас нет причин мне доверять, а с другой любые слова, которые я пишу в описании своих проектов искажают и не добавляют ясности.

Удивительно, как приглашая в ясность, я не могу опереться на слова, потому что ясность – это чувство, а не мысль. Возможно поэтому с самого первого проекта в 2019 году, я добавляла телесные практики. Тогда я обучалась на эмбодимент фасилитатора и предлагала центрирование, позу занимания пространства и другие способы соединиться с телом. С единственным инструментом, который действительно дает ясность через чувствование.

Короче, Антихрупкость стартует 14 апреля.
Сегодня ПОСЛЕДНИЙ день по цене early bird

Читать полностью…

Как мы зафейлились и почему это лучшее, что могло случиться

Знаете, есть такой феномен интересный. Когда что-то публично громко заявляешь — жизнь подкидывает тебе ситуацию на проверку.

Неделю назад мы с Леной объявили в канале запуск программы “Антихрупкость” — про то как делать сложные выборы, не бояться действовать и оборачивать кризисы в свою пользу.

Объявили, открыли продажи и купил… 1 человек.

Худший результат ever, при нашем опыте в десятки успешных запусков)

Это был красивый момент — перед нами встал сложный выбор.

Кто виноват?
Мы откатываемся и все отменяем?
Мы продолжаем продавать несмотря ни на что и рискуем прийти к запуску с 1.5 участниками?
Или мы пересобираемся? А как это сделать?

Незапланированно, но за эту неделю сами прошлись по той программе, что будем давать на курсе:
✔️ Отработали эмоциональный компонент — апатию, растерянность, ступор, разочарование, неверие в себя.
✔️ Перестали давать энергию и контроль фигурам внутреннего критика / внутреннего паникера / внутренней жертвы.
✔️ Интегрировали опыт, присвоили ошибки, собрали обратную связь, поняли, что надо пересобрать на уровне подачи и маркетинга.
✔️ Проговорили и отработали страхи двигаться дальше, страхи про мнение окружающих.
✔️ Актуализировали опоры и смыслы внутри, подкачнули самоценность, вернули смелость и драйв.
✔️ Нашли поддержку друг в друге и в команде.


Это именно то, чему будем учить на программе. Не просто красивым концепциям, а реальным навыкам антихрупкости, которые работают именно тогда, когда что-то пошло не так.

Когда попадаешь в точку растерянности.
Когда страшно решиться на следующий шаг.
Когда не понимаешь, как текущую ситуацию можно обернуть себе на пользу.

Все детали программы в канале “Антихрупкости”, присоединяйтесь.

P.S. Даже если вы не планируете идти на программу — в канале уже много пользы и мы продолжаем каждый день делиться хаками антихрупкости бесплатно (сегодня запостил, кстати, самый неочевидный).

Читать полностью…

10 лет назад я ушла "в никуда"

Ровно 10 лет назад завершился мой контракт в Институте Макса Планка в Берлине и я ушла с последней формальной работы, которая когда либо у меня была. По-хорошему, я никогда не работала на нормальной работе. Такой, где спрашивают про продуктивность, KPI, результаты. У моей работы не было никакой цели, кроме как сэкспериментировать, собирать результаты и публиковать их в научных журналах, желательно с высоким Impact Factor. К слову, моя самая последняя статья появилась в одном из самых топовых журналов. Но она вышла только в 2017 году и первого апреля 2015 года я еще не знала, что ушла на пике.

Уходить было страшно. Уходила я не то, чтобы в никуда, а строить научный отдел в #SEKTA. Но все равно между научным сотрудником и человеком, пишущим программы для онлайн школы фитнеса есть некая пропасть в престиже и признании. Я помню как это было трагедией для моих родителей. Из дочки, которая делает пост-док в престижном институте с карьерным треком в науке, я превратилась в человека, который много летает в Россию и читает там какие-то непонятные лекции по питанию и тренировкам.

10 лет я потеряла ясность в ответе на вопрос "Чем ты занимаешься?". Периодически я ее обретала и вновь теряла. Что я точно потеряла, т.к. некую финансовую предсказуемость и безопасность, которую дает немецкая система тем, кто ходит строем.

И знаете что?

Несмотря на пророчества, что я пожалею, я НИ РАЗУ не пожалела о том, что ушла из науки, нырнула в неизвестность и непредсказуемость бытия, что я выбрала рисковую дорожку финансовой шаткости.

В то время меня поддерживала одна мысль: "Пока у меня есть две руки и две ноги, я смогу работать официанткой и я точно заработаю себе на жизнь". Это был мой fall back plan. К счастью, 10 лет спустя мне ни разу не потребовалось им воспользоваться.

Все эти годы я жила моментами непростую, но самую лучшую жизнь из всех, которые я могла бы нафантазировать. Я благодарна себе за то, что рискнула. Я никогда не перестану благодарить за то, что в моей жизни случилась Маркес и изменила ее, показав, что можно иначе.

Все эти 10 лет я чувствовала себя самозванцем и недо практически во всем, чем занималась (ведь у меня нет профильного образования), но сейчас я могу сказать, что у меня 10 лет опыта в создании онлайн курсов и образовательных проектов. Мои курсы, исследования, вебинары и другие проекты прошли несколько тысяч человек ( по последним подсчетам 4-5). Но еще, я занималась творчеством, создавала подкасты, написала сотни и сотни постов о жизни, записывала видео и аудио.

Это были лучшие 10 лет и у меня ничего кроме любопытства о том, какими будут следующие 10.

Читать полностью…

На одном из общих шерингов на тантре, участница сетовала, что все кругом углубляют чувствительность и получают удовольствие, а с ней ничего не происходит.

Пема посмотрела на нее внимательно и сказала:

– Очень много всего происходит, просто не то, что ты хочешь.

Я помню как в период, когда я работала в #SEKTA ежедневно надо было отрабатывать боль участников. Вот они и все тренировки делают и питание поменяли и... ничего не происходит. Когда они писали, что "ничего не происходит", они имели в виду, что они не худеют.

Но на самом деле очень много чего происходило. Они становились выносливее и сильнее, они становились здоровее, они ели разнообразнее и вкуснее, у них менялись привычки и вкусовые предпочтения. Некоторые впервые в жизни начинали готовить. Иногда их дети ели здоровее и лучше, а иногда зарождались целые семейные традиции с совместными ужинами. Но... в мире, где взгляд был только на результате "ничего не происходило".

Ничего не происходит для многих = я не получаю тот результат, который хочу. Хотя по факту нередко результатов много.

Например, в случае с человеком из комментария, неизбежно накапливается опыт прохождения интервью, улучшается способность написать вводное письмо или сформулировать резюме под вакансию. Появляется понимание того, как устроен местный рынок и чего хотят местные работодатели. Развивается видение себя со стороны и того, как себя презентовать более привлекательно. Но...

Все это можно увидеть, если перестать смотреть только в результат, а смотреть в то, что рождается из самого процесса. Там столько сокровищ, что можно грести лопатой.

Читать полностью…

Хорошо прожитая жизнь

Ⲕⲁⲕ ⲃыⲅⲗяⲇυⲧ ⲭⲟⲣⲟⲱⲟ ⲡⲣⲟⲯυⲧⲁя ⲯυⳅⲏь? Не успешная, не удачная, а хорошо прожитая жизнь? Та, в которой вы выбирали что-то, в которой вы чувствовали что-то, про которую вы сможете уверенно сказать " Я жил/а!"?

Чего вы хотите от жизни?

Я помню, как провела пару месяцев с этим вопросом. Он попался мне в книге by Mitch Horowitz «Definite Chief Aim» и я крутила и вертела его со всех сторон. Я знала чего мне хочется добиться. Я знала, что бы я хотела получить. Но, ответ на казалось бы простой вопрос "Чего я хочу от жизни?" ускользал от меня.

Мы иногда смотрим на жизнь с такого близкого расстояния, что не видим горизонта. И это не про планирование на 10 лет вперед или "Где вы хотите оказаться через 5 лет?". Это не про взгляд на жизнь будто это игра "Супер Марио", где надо собрать максимальное количество призов и артефактов и тогда ты выиграл. Никто в конце жизни не будет начислять нам рейтинг и на табло не высветится наше имя.

Нас настолько обуславливают, что жизнь – это череда побед, что мы жуть как боимся проиграть, ошибиться, обнулиться, даже споткнуться.

И ладно бы все зависело от нас, так еще со всех сторон подступается хаос и непредсказуемость. Мы попадаем в лапы пандемии или подрываемся из-за войн, мы летим вниз вместе с рынком и молимся всем богам, не быть погребенными под очередной волной увольнений. Мы чувствуем, что что-то зависит от нас, а что-то отдаем на откуп стихии.

Как найти там опору? Что такое хорошо прожитая жизнь?

Мой ответ по итогу хоть и абстрактный, но придает мне много устойчивости и формирует доверие себе.

Следовать внутреннему компасу и доверять, что все это только глава в моей книге.

Любое событие будь то рождение ребенка, развод или переезд, пандемия, финансовый крах или лютый провал – это все главы истории. И мне хочется, чтобы эта история была интересной. Даже если, в моменте я проживаю гребанное дно, страх, тревогу или неудачу, я помню, что это только одна глава.

Какой ваш ответ?

Читать полностью…

Я сам

У Зака есть такая особенность, что когда у него что-то не получается он начинает издавать очень бесячие звуки. Это что-то смежное между стоном, плачем и ором. В эти моменты все, что мне хочется, это поскорее сделать так, чтобы это закончилось, а значит сделать за него, что бы то ни было. Но не приведи господь, реально ринуться ему на помощь. В этот момент истерика станет в 10 раз хуже. Он будет орать, чтобы я все вернула как было в тот момент, когда он очень старался и ничего не получалось и он со стоно-плаече-ором будет усердно продираться сквозь сложности и страдания к результату. Главное, сам.

Сегодня кажется я кажется наконец-то поняла, что с ним происходит. Не просто поняла, а прожила и прочувствовала о чем все это.

На днях делилась в сториз сложным разговором с папой. В разговоре была одна часть, которая меня задела и из-за которой я разматываюсь уже третий день. Попало в мою черную дыру недостаточности. Но была и часть, где папа делился, что ему очень хотелось бы, чтобы я больше рассказывала о своей жизни (о которой он, к слову, в основном узнает из соц. сетей читая, например, этот канал).

Так исторически сложилось, что не желая тревожить родителей я стараюсь поменьше с ними делиться сложностями своей жизни. Но есть и еще одна причина – нежелание, чтобы меня спасали. Это правда, что периодами у меня случаются сложности и мне объективно можно помочь. Но, я не хочу. Я не хочу выглядеть немощной, несчастной или неспособной. Я принимаю то, что они предлагают, но никогда не прошу и не раскрываю истинного положения дел.

Когда Зак отказывается от помощи стеная и страдая, но упорствуя над тем, чтобы справиться самостоятельно, я недоумеваю. Помимо того, что я хочу, чтобы этот мучительный поток звуков, будто наматывающий нервы на пыточную машину закончился, я думаю "Почему не выбрать более легкий путь?". Я ведь реально со стороны вижу, что с помощью это все будет легче и быстрее. Зачем выбирать сложные пути?

Но сегодня, разбирая в терапии свой разговор с папой я поняла, что Зак чувствует, когда я бросаюсь к нему со спасательным кругом, о котором он не просил. Я вдруг поняла, что все, что ему надо в этот момент, это моя вера в то, что он справится и у него получится и знание, что если прям надо, я помогу. Но не раньше. Я бы предпочла, конечно, помочь, а не контейнировать эмоции, но такая уж роль мне досталась.

Видя все это теперь со стороны, у меня нет ответа почему я сама не выбираю легкие пути. Возможно мне, как и ему, хочется чувствовать себя способной справляться. Be capable.

Читать полностью…

In transformative experience, the self that makes the choice is not the self that will live with the consequences. – LA Paul
В трансформирующем опыте «я», которое делает выбор, не то «я», которое будет жить с последствиями.

Пару недель назад я послушала подкаст Тима Феррисса с ЛА Пол о трансформационных опытах. Лори – философ, исследующий трансформативные опыты и системы принятия решений в контексте таких опытов. Речь идет об опытах, эффект на жизнь и идентичность человека которых невозможно понять не прожив их. В своей книге она фокусируется на решении заводить ребенка, как центральном примере таких опытов. Но это не единственный пример, к ним относятся иммиграция, смена профессии или деятельности, решение попробовать дуриан или айваску, пробежать марафон и многие другие.

Если отвлечься от системы принятия решений, то в категорию трансформирующих переживаний попадают утраты близких, сложные медицинские диагнозы, войны, банкротства, землетрясения, автомобильные аварии и многие другие опыты, которые безвозвратно меняют нас, то как мы воспринимаем себя и нашу жизненную траекторию. Но последние находятся за пределами исследования ЛА Пол, потому что у нее в фокусе находится процесс принятия решения и выбора такого опыта. А никто из нас не выберет ни войну, ни банкротство. В этих случая ее вопрос "Если бы ты знал как это изменит тебя, ты бы сделал этот выбор еще раз?" становится неактуальным.

Трансформирующий опыт – это опыт, который меняет не только внешние обстоятельства человека, но фундаментально сказывается на его мировоззрениях, ценностях, идентичности и самовосприятии. По сути человек до этого опыта фундаментально отличается от человека по ту сторону опыта. В своем исследовании "Хочу ли я ребенка?" я все время говорю, что невозможно описать этот опыт до того, как он случился. Мы не знаем, кем мы станем по ту сторону.

Мне кажется ни одна моя трансформация меня не сломала, но я часто находила себя на коленях, в растерянности, с ощущениям утраты опор и ориентиров. Два самых сложных опыта: иммиграция в 12 лет и рождения Зака. Не вижу смысла их ранжировать. Если во всех остальных случаях было место какому-то плавному, хоть и нередко сложному переходу, то эти два опыта поделили жизнь и меня на до и после. Я помню даты, помню как было до и что со мной стало после. В обоих случаях я выгребла и если бы мне предложили вернуться в точку выбора, я бы все равно хотела пережить эти опыты.

Меня зацепила не только тема трансформации, но и взгляд на решение до и интеграцию личности после. Ведь что-то отваливается, а что-то приобретается. И если периодически не прибираться в доме под названием "Я", то от хлама становится тяжело дышать и сложнее ориентироваться.

❤️ Какие опыты изменили твою жизнь так, как это невозможно было предсказать на берегу?
❤️ Принимаю ли я решение, основываясь на своем нынешнем «я», хотя я знаю, что мое будущее «я» может быть другим??
❤️ Как ты описываешь свою трансформацию? Какие метафоры используешь? "Это меня сломало?", "Я вырос?", "Я потерял себя?", "Это меня усилило?"

Читать полностью…

«Если вы думаете, что уже достигли просветления, попробуйте просто провести неделю со своей семьёй»

– Рам Дасс

Я не думаю, что я просветленнее среднестатичтического обывателя, но я обожаю жить со своими родителями.

Вот прямо сейчас я провожу с папой уже третью неделю. Это так кайфово болтать за обедом или ужином, который он для нас приготовил, оставлять ему Зака и просить, чтобы он отвел его в школу или забрал и уложил спать. Пока я работала папа прибил вешалки в прихожую и повесил зеркало, которое стояло три месяца.

Так было не всегда и да, я проходила годы терапии, чтобы сепарироваться и увидить в них не просто родителей, а обыкновенных людей со своими приколами и прелестями. Мои родители очень часто со мной не согласны, у нас с папой вообще кардинально противоположные взгляды примерно на все. Может кроме гуманистических ценностей, возможно.

Когда-то я говорила, что никогда не буду жить с ними и ухаживать в старости. Еще 4 года назад у нас был об этом серьезный, спокойный разговор, где я сказала, что готова обеспечить любой уровень ухода, но не в моем доме. Сегодня я была бы счастлива жить со своими родителями в одном доме всегда. Такой возможности, к сожалению нет, но я бы хотела.

Что я точно могу сказать, что у нас в семье никогда не было подмены ролей. Мои родители – родители, мы с сестрой – дети. Я вижу в этом очень много ценного в плане организации семейной системы. Я ценю то, что мне не надо помогать им финансово, если на то пошло, то они помогают мне. Я ценю то, что мне спойкойно и расслабленно с ними, потому что если они и критикуют и осуждают меня, то это не летит мне в лицо без запроса. А если и прилетает, мне окей с тем, что мы смотрим на мир по-разному. Я знаю, что они меня любят и всегда за меня, даже когда говорят "Куда ты смотрела?" или "Что за хрень ты творишь?"

Я сниму белое пальто и скажу, что у нас в семье не все идеально и со своей сестрой я не общаюсь уже почти полтора года. Но, то как устроены мои отношения с родителями сейчас – это чистый кайф.

Читать полностью…

В ноябре я взахлеб писала про тантру и мы с Олей Маркес даже провели эфир. Я настолько влюбилась в Пему, что вписалась в двухгодичный курс и в марте лечу в Нидерланды на первый модуль.

В одном из постов я писала, что бы нам всем нужна тантра, нам всем надо увидеть друг обнаженными и живыми. Но я знаю, что не все готовы вот так раздеться, мужчины и женщины вместе. Думаю поэтому Пема создает отдельные ретриты для женщин.

Обычно у нее все забито и надо вписываться в лист ожидания, а тут женский ретрит Пемы в Испании и… есть места и цена €1690, а не €5,000, которые мы платили в ноябре

27 февраля - 2 марта Пема в Испании! (отель Mar de Fulles).
Женский ретрит!

Что вы получите:
▪️ Пробуждение вашей внутренней медицины и связи с телом
▪️ Оживление и активация оргазмических точек удовольствия
▪️ Понимание энергий эмоций и их трансформация
▪️ Самомассаж
▪️ Методы дыхания
▪️ Тантрические медитации и практики сакральной сексуальности

Ретрит проходит на английском языке, но Пемин английский с французским акцентом и юмором - это отдельная любовь ❤️

💕Регистрация

Для моих подписчиков скидка 100€ по промокоду «LenaD»

❤️Посмотреть про ретрит
❤️Почитать про Пему

Читать полностью…