7169
Рефлексия о жизни и трансформации на научном и иногда на эзотеричном. Инст: https://www.instagram.com/lena.degtyar
Дружеское напоминание, что сегодня будет кайфовая встреча про ИИ, где я расскажу на пальцах как использую ИИ в быту.
Мое выступление в 17:30 мск
👉 Зарегистрироваться
Мои мечты сбываются
Я не умею мечтать. Так сложилось, что когда раздавали воображение я видимо стояла в другой очереди и мне не досталось.
Вчера я поделилась в сториз, что через две недели лечу на трек в Непал до начала декабря и несколько человек написало, что это их мечта. Я не мечтала о Непале, он просто со мной случился. Как впрочем почти все в моей жизни, потому что я никогда ни о чем не мечтала.
При всем том, что я считалась "мечтательным ребенком", который постоянно отлетает из этой реальности куда-то в воображаемые миры, никаких миров я себе не воображала. Я не мечтала о свадьбе, о детях, о переездах, о каких-то поездках. Не воображала во всех деталях какие-то события. Многое из перечисленного выше я даже активно не хотела. Просто жизнь подкидывала возможность и я откликалась.
Много лет я переживала из-за того, что у меня так туго с фантазией и хотелками, а несколько месяцев назад узнала, что есть такой феномен "афантазия". Это некая психофизиологическая особенность, при которой человек не способен воспроизводить мысленные образы. Проще говоря, это отсутствие «внутреннего экрана» или «мысленного взора».
Считается, что это довольно редкая особенность мозга 1-4% людей, но для меня эта информация стала облегчением. Я много лет медитирую и все визуализации проходят мимо меня. Я не смогу вообразить даже лицо собственной мамы, не говоря уже о том, чтобы мысленно нарисовать место силы.
Мне кажется, что эта проблема с фантазией привела к более низкому потоку желаний. Если я не могу что-то вообразить, я не могу этого захотеть — Непал, берег моря, дорогую машину или концерт любимого певца. Поэтому я всю жизнь живу из отклика на конкретные предложения здесь и сейчас.
Так и с Непалом получилось. Подруга собирала группу, а мне прикольно провести с ней три недели на треке.
ПС. Самая смешная история про мечту связана с Берлином. Переехать туда мечтал мой близкий друг. Он думал об этом уже несколько лет и все не решался. Я подумала, что норм мечта, собрала чемодан и переехала.
Как у вас с мечтами?
Из говна бриллиант
Есть у меня такая суперсила — доставать из любого мусора бриллиант. Одна из книг, которая реально изменила мою жизнь была в лучшем случаем третьесортным селфхэлп чтивом под названием "Ставьте цели" Ицхака Пинтосевича. Это правда дно литературы, но она попалась мне в правильный момент жизни и я сделав пару упражнений приняла поворотные жизненные решения.
Так уж случилось, что много раз в жизни мне в руки попадали сомнительные книги или я записывалась на сомнительные обучения и каждый раз я раскапывала одну-две ценные вещи, опыт или информацию, которые потом уносила в жизнь. Это какая-то совокупность внимания и веры в то, что везде можно что-то найти.
Последние 2,5 года я работаю в проекте по обучению ИИ gconf дизайнером образовательного опыта. Другими словами, я продумываю весь процесс обучения от наполнения до форматов взаимодействия участника с материалом и командой. Я катастрофически мало пишу об этой своей части жизни, хотя вкладываю в это немало своего времени и ресурсов, но сегодня был выпускной 15го потока проекта и сегодня же прилетел запрос на возврат недовольной клиентки. Это и стало мотивацией для этого поста.
Те, кто ходили на живые встречи, практики, круги фрустрации, коворки чуть ли не плакали в конце трех недель.
Слушай, ну вообще, я вот как тогда на фрустрации, так ещё раз скажу: круче решения в плане обучения, чем коворки, я не встречала. […] Очень круто было. Серьёзно, я включала микрофон и думаю: сейчас вот брызну слезами. […]
Хотела сказать спасибо большое вам, что мотивировали заниматься, подключаться, работать.
Ну, в общем, это полностью стоило тех денег, которые выложили. Даже сейчас я не представляю, насколько это должно стоить — такая отдача. В общем, всё стоило того. Мне очень понравилось, правда.
В созвонах мне показалось не составлен порядок вопросов по степени приоритетности и актуальности для большинства. Спикеры часто прыгали с одной темы на другую и не углублялись. И даже модераторы не могли их перенаправить. Было мало живого демо.
Загадочное женское тело, или загадки, на которые всем плевать
С тех пор, как я строила научный отдел в #SEKTA я поняла, что одна из моих суперсил — это переводить научное на человеческий. Конечно, последние годы мне не попадались такие темы, но кажется тема перименопаузы бросает мне вызов.
Если честно, в мои планы не входило заниматься просветительской деятельностью в этом вопросе. Но, я оказалась в точке, где мне надо с этим разобраться для самой себя. Это, кстати, плохая новость для всех женщин, которые дойдут до этой точки жизни. Но есть и хорошая. Нам (вам) всем придется разбираться самим.
Дело в том, что перименопауза — это естественный системный биологический переход, который затрагивает все системы в организме и проявляется разнообразнее, чем женщины подозревают и, чем знают даже врачи (об этом отдельно). Страдать не обязательно, но лечение должно быть индивидуальным.
Хорошая новость в том, что при всей недоисследованности темы — информации уже немало. Она есть даже на русском и, еще больше, на английском. С тех пор, как я заинтересовалась темой мою ленту в инсте завалило рилзами и каруселями. Так я узнала про различных русскоязычных специалистов, которые освещают менопаузу с разных сторон.
Пока я разбираюсь с темой, мне хочется куда-то складывать свои находки: от книг, подкастов и профилей в инсте до материалов и статей, которые я собираю для себя. Хвала ИИ и моим скиллам, сделайть сайт, доступный для всех сегодня не такая уж сложная задача — поэтому ловите "Журнал перименопаузы". Я там сегодня даже выкатила статью про перименопаузу и СДВГ, а завтра собер о том, почему женщины не получают достойную медицинскую помощь.
Практики
Прямо сейчас я на седьмом и последнем ретрите двухгодичной программы у Пемы. Это пять дней практик с 7 утра до полуночи с перерывами на еду. И при всем том, что каждый ретрит — уникальный опыт, это все деньги на ветер, если не практиковать в повседневной жизни.
И если раньше моя практика была спонтанно-беспорядочной, то вот уже 10 месяцев я делаю дыхательные практики каждый день — от 5 минут до часу.
До мая это были исключительно практики BreatheWithSandy">Breath with Sandy. Но в мае мои друзья запустили проект S16 mornings. где собрали невероятный состав ведущих медитаций, breathwork и телесных практик. Мои любимые — Саша Адам, Даша Пепеляева, Юля Воронина и Вера Козырь, Миша Вихман и многие другие. Это просто космос.
К слову, пока не внедрили библиотеки с записями, ради практик с некоторыми из них я вставала в 6 утра.
Сейчас проект развивается и команда добавляет вечерние практики. И, меня пригласили стряхнуть пыль со своего диплома по эмбодимент фасилитации и провести что-нибудь, что мне сейчас откликается.
А мне откликается "Шаг в новое".
На встрече будем исследовать, как именно мы входим в новое: быстро или медленно, с доверием или сомнением, с открытым взглядом или внутренним напряжением.
Это будет телесная практика: через движение, дыхание и внимание к своим реакциям попробуем заметить привычные стратегии перехода. В какой момент мы замираем, где торопимся, что происходит с телом, взглядом, дыханием, когда впереди что-то неизвестное.
Я делала эту практику несколько лет назад для участников одного из своих новогодних проектов и сейчас кажется она как никогда актуальна. Воркшоп проходит для подписчиков закрытого пространства S16 Morning✨
Но. для вас есть бесплатный триал на две недели по ссылке
23 сентября
18:00 Лиссабон / 20:00 Москва
45 минут
Приходите, я буду рада повидаться ❤️
Гормональная терапия — да или нет?
Какое-то время назад я решила, что наверное не буду прибегать к гормонально заместительной терапии. Мое взаимодействие с Пемой и желание поисследовать естественные процессы склоняли меня в сторону принятия того, что есть. Есть что-то красивое в том, чтобы пройти весь жизненный цикл, как запрограмированно природой. И это было довольно устойчивое мое решение до буквально нескольких дней назад, когда я столкнулась с неожиданной мыслью.
Одна из вещей, с которыми мне очень сложно сейчас смириться — утрата зрения. Всю жизнь я очень гордилась тем, что я отлично вижу. Какая-то часть меня понимала, что с возрастом произойдут изменения, но я будто вообще туда не смотрела. Пока год назад друг не дал мне примерить его очки, когда я читала книгу. Я офигела от того, насколько качественнее я увидела буквы.
В феврале я уже не могла игнорировать тот факт, что скоро мои руки станут недостаточно длинны, чтобы сфокусироваться на мелком шрифте и пошла к врачу. Мне прописали очки +1.5 для чтения и я купила обычную, копеечную пару. И все же, я решила, что надо стараться, пробовать читать без очков, одевать их лишь при крайней необходимости. Мне сложно принять тот факт, что есть еще одна вещь, за которой необходимо следить — всегда носить с собой очки.
То, что ухудшение происходит стремительно я поняла, когда на шестом ретрите Пемы я, как обычно, пришла на утренний шеринг со своим дневником, в котором я пишу уже полтора года и не смогла сфокусироваться на буквах, чтобы прочитать написанное пару месяцев до этого. Как я ни силилась, у меня так и не получилось.
Утром, когда я беру телефон в руки, чтобы включить практику все размыто настолько, что я могу уже даже и не пытаться. Когда зак тыкает мне в лицо какие-то бумажки со словами "Прочитай!", я прошу его отодвинуть ее подальше, а потом все равно иду за очками. Вечерний ритуал у нас теперь сопровождается словами: "Ты выбирай книгу, а я пойду принесу очки".
Медленно, но неотвратимо я погружаюсь в новую реальность, где мне всегда нужны очки.
На очередном витке горевания, я принесла свою боль с очками на терапию. В какой-то момент я сказала, что мне не придет в голову естественно проживать утрату зрения и не прибегать к очкам. Я произнесла эту фразу и поняла абсурдность происходящего. Почему я сомневаюсь компенсировать ли изменения в гормональной системе или нет, но очки — это окей?
Эта мысль пробила брешь в моей решительности смириться с тем, что есть и обойтись силовыми тренировками с весами, большим объемом белка и витаминками. У меня все еще нет однозначного решения, но кажется мне придется все-таки вонзиться в этот вопрос и разобраться.
Новый виток или 10 лет спустя
Я стою в одном из двух стройных рядов людей одетых в кимоно для джиу-джитсу. Это всего лишь разминка и задача преодолеть расстояние до противоположной стены кувырками вперед. Мне 45 лет, но я не задумываюсь об этом я просто начинаю кувыряться пока не встаю возле той стены. У меня кружится голова. Следующее задание сделать то же самое, но кувырками назад.
Когда мне было 5 лет мой папа отдал меня на спортивную гимнастику, чтобы помочь мне обрести хоть какую-то координацию и ощущение своего тела. Вместе с походами в зал советского разлива 80-х с ежедневными тренировками на протяжении 7 лет мне подарили полное отсутствие ожиданий и каких-то спортивных амбиций. Поэтому у меня остались исключительно приятные воспоминания от тех лет. И... способность делать кувырок вперед в 45.
Мне очень сложно осознать, что мое тело не такое как было 10, не говоря уже о 20 и 30 лет назад. В моей голове я все еще такая же ловкая и сильная, крепкая и выносливая и на каком-то уровне это так и есть, но все же это не так. В 2014 году я словила жесткий перетрен, травму позвоночника (2 протрузии и разорванный диск), потому что чувствовала себя неуязвимой и не умела восстанавливаться. Я бегала на длинные дистанции, тренировалась дома с Зузкой (кто знает, тот знает) и занималась пляжным волейболом. Тогда три месяца отдыха и внимательное возвращение к нагрузке привели к полному восстановлению. По крайней мере о пояснице последние 12 лет я особо не думала, хотя к моменту, когда я дошла до врача у меня уже немела нога.
Сейчас я опять на витке невероятного подъема и энтузиазма вокруг тренировок. С февраля я сделала сотню тренировок с весами по программам CarolineGirvan">Каролин Джирван и это изменило мое тело и то как я себя ощущаю. Джиу джитсу — это возможность развить новые качества, новые нейронные связи и взрывную силу. Я готова запойно делать и то и то, но я уже получаю сигналы, что темпы не будут прежними и мне надо быть внимательней и восстанавливаться, и не бросаться с головой расчитывая, что тело все вынесет.
И я так грущу, что нельзя больше делать что хочется и как хочется без оглядки.
И я радуюсь, что столько лет могла так делать.
Книги августа
В прошлом году в каком-то проходном видео про книги один из участников сказал, что на каждую новую книгу перечитывает две старых. Что-то в этой мысли меня зацепило и я хоть и не педантично, но методично начала возвращаться к старым, прочитанным книгам, в основном художке.
В августе я прочитала 5 книг, из которых четыре я перечитала и две взяла в руки впервые (одну еще не закончила). Сначала я закончила "Лисьи броды", которые начала еще в июле. Книга читалась очень приятно, но мало, что оставила. Для меня это было погружение в чужой айвасочный, немного мрачноватый трип. Это была книга-переживание без долговечной глубины.
Потом я буквально за неделю проглотила книгу "Выбор" Эдит Евы Эгер, которую я перечитывала в рамках своего книжного клуба и которая опять раскрыла для меня темы жертвы, выбора, травмы и отношений с ней, а также брака и иммиграции. Я порывалась сразу взяться за Франкла, но было тяжеловато поднять две книги про Холокост одну за другой. Поэтому я полирнула Лукьяненко "Спектр", которым я наслаждалась как хорошим мороженным. Столько легкости и удовольствия. Я вернулась в свою тель-авивскую квартиру недалеко от Дизингофф центра, где я читала ее в первый раз почти 20 лет назад.
После Лукьяненко я преодолела небольшое сопротивление перед Франклом и таки прочитала "Сказать жизни Да!". Семь лет назад я написала большой обзор на эту книгу, но в этот раз она тронула меня своим подходом к страданиям. За эти годы я так сильно заигралась с идеей "боль неизбежна, страдания опциональны" и вообще буддистским взглядом на то, что страдания можно искоренить, что мысль Франкла о том, что страдания — это нормальная часть жизни попали в меня как глоток свежего воздуха. Я вдруг поняла, что мне подходит мысль о том, что есть жизнь — есть страдания и вопрос только в том, каким смыслом я их наделяю. Моя задача не выкручивать себя из-за того, что я страдаю, а понять куда меня приглашает жизнь во всем этом вихре. Мне так зашло, что я пошла читать его лекции о человеке и смысле и собираюсь прочитать 10 тезисов о личности.
Параллельно я слушала "Атомные привычки" Джеймса Клира (еще не закончила), где я то впечатлялась, то плевалась, но плевалась я больше. Когда закончу напишу отдельный обзор, потому что не могу я жить размеренную, распланированную, предсказуемую жизнь. Это моя маленькая смерть. А вместе с Заком мы переслушали "Гарри Поттер и узник Азкабана" и даже начали Кубок огня, но нас откинуло к первой книге и теперь Зак слушает ее без меня.
Все это обилие книг случилось без какого-то усилия, но точно спонсором стал мой маленький кирпич (brick) — девайс, который блокирует телефон в 20:30 и на всю субботу. А еще мой книжный клуб, где я несу ответственность перед участниками прочитать и обсудить заявленные книги. В этом месяце "Вглядываясь в солнце" Ирвина Ялома, которую я прочитала 9 лет назад и она сильно повлияла на мое мировоззрение.
Как корабль назовешь...
Я обожаю читать. Сейчас в рамках своего книжного клуба перечитываю Еву Эдит Эгер "Выбор", а в рамках сообщества Маркес "Август реальности" читаю Джеймса Клира "Атомные привычки".
Атомные привычки я намерено обходила стороной много лет. Я ненавижу слово «привычки» (писала об этом недавно), а «атомные» внутри превращались во взрывные, а мне такое вообще не надо. Но я так люблю Олю и доверяю ей, что вот я нахожу себя читающей Джеймса Клира. И местами мне удивительно откликается.
Например, он говорит о том, что вместо того, чтобы ставить цели лучше фокусироваться на системах. Я же еще со времен Секты всегда говорила, что результат от нас не зависит — это совокупность удачи и усилия. А вот усилие на 100% зависит от нас. Клир идет шире и предлагает держать фокус на системе действий. Согласна.
Еще одна идея, которая вызвала у меня резонанс связана с тем, что наша идентичность влияет на то, как мы действуем. У Джеймса Клира идентичность — это специфический класс убеждений: убеждения о том, кто я. Например, «я бросаю курить» означает: курение всё ещё принадлежит моей идентичности, а я сейчас пытаюсь ему сопротивляться. А вот «Я не курю» переносит отказ от сигареты из области усилия в область самосогласованности: закурить будет означать вступление в противоречие со своим представлением о себе.
Но он не предлагает просто заменить одну формулировку другой. Новая идентичность должна получить доказательства. Каждое новое действие попадает в копилку свидетельств за определённую версию себя; постепенно накопленные голоса меняют то, во что человек о себе верит.
Любопытно, что это часть переплелась у меня с другой потрясной книгой, которую я недавно слушала "Beyond belief" by Nir Eyal. Там убеждение — это модель реальности, которая определяет, что мы замечаем, как истолковываем происходящее и какое действие считаем возможным. «Я не умею быть последовательной» — не просто мнение о себе, оно заранее объясняет срывы, делает их более заметными и снижает вероятность следующей попытки. Эяль предлагает оценивать убеждения по тому, какое поведение они делают вероятным: одни лишают агентности, другие её увеличивают.
То есть Эяль в основном показывает движение сверху вниз:
То, во что я верю, организует моё восприятие и поведение.
То, что я регулярно делаю, создаёт доказательную базу для новой веры в себя.
Идентичность может направлять, облегчать и стабилизировать соответствующее ей поведение.
Без соответствующей идентичности устойчивое поведение невозможно.
Adaptability
На коливинге две недели назад (это ощущается как две жизни назад) я сделала Clifton Strength Test.
Когда я отправила это Егору Руди, который великодушно делал разборы коливерам и мне в том числе, он сказал:
— Поздравляю! Ты — помогающий практик!—
— Расскажи мне что-то, что мне не сказал мой дджйотиш астролог", — отшутилась я.
В каких-то кругах принято делиться Дизайном человека и натальными картами, в других Клифтонами, Хоганами и MBTI. Я вхожа и в те и в те. Как можно заметить в моем Клифтоне — построение отношений моя ведущая сила.
Из отчета очевидно, что при Adaptability на втором месте и Futuristic (взгляд в будущее) на последнем 34м, я очень сильно укоренена в "здесь и сейчас". Помогает мне в этом способность адаптироваться под любые обстоятельства и выдерживать то, что есть. К слову, мой джйотиш астролог рассказала, что у меня Марс в 12м доме в своем знаке Скорпиона и это значит, что я легко отпускаю вещи. Все в копилку.
Но Егор, когда разбирал именно это качество подсветил интересную штуку. С одной стороны, это способность ловить волну и плыть с ней, адаптироваться под обстоятельства и чувствовать себя в этом комфортно. Но с теневой стороны, это может быть про неспособность заметить, когда с волны надо соскочить и словить новую.
Есть ли у меня способность различать когда сдаться, а когда масло взбивать?
Мне патологически тяжело смотреть в будущее, фантазировать о нем и принимать долгосрочные решения. Но мне легко принять любой объем турбулентности, найти свой центр и согласиться с тем, что реальность все время будет подкидывать крученые мячи. Я воспринимаю турбулентность не как отклонение от нормы, а как ее часть. Ветер дует, ветер стихает.
Я не контролирую поток, а только адаптируюсь к волне. Но важно не забыть, что иногда надо не адаптироваться, а менять. И вот Клифтон приземлил меня сейчас в эти мысли.
Хотя я правда считаю свою адаптивность супер-силой.
Being brave is more important than being liked
"Быть смелым важнее, чем нравиться"
Эта фраза записана у меня на календаре 2026, который висит рядом с рабочим столом. Я прочитала ее в автобиографии Джейми Керн Лима "Believe it" года 4 назад, когда еще жила в Австралии. Джейми создала свой бренд косметики, который она продала в 2016 году L'Oreal за 1.2 миллиарда долларов и стала первой женщиной СЕО в истории бренда. Начинала она у себя на кухне и ее много пофутболили пока все полетело. Ее подход к косметике и продажам был максимально нетрадиционным и непопулярным для тех времен. Это сегодня мы можем увидеть моделей с ветилиго или розацеей на лице, с морщинами и сединой, с фигурами отличающимися от Барби и просто обычных женщин. Но Джейми была тем, кто этот стандарт создавал и вбивал его в умы индустрии.
Я помню как на протяжении всей книги я завидовала такой ярой убежденности в том, что можно идти вопреки правилам и системе, ломиться в закрытые двери, падать под градом отказов, но вставать на один раз больше. Мне кажется я никогда в жизни не доверяла себе настолько и не верила в себя так сильно. Когда я встречаюсь с истинно убежденными людьми, я чувствую грусть и зависть.
Вчера я была на пятой встрече интенсива "Открытого диалога" и мой взгляд упал на эту фразу. Пять вечеров подряд по 2,5 — 3 часа, у меня поднялось много противоречивых чувств относительно процесса. Но, моя первая мысль, что со мной что-то не так. Ведь всем остальным нравится. Я думаю, что чего-то не понимаю, что-то не догоняю. Почему у меня рождается довольно много критики, когда люди делятся трансформационными переживаниями и глубоким опытом. Такое же, я пережила пару месяцев назад на онлайн практиках у Георгия Голобокова.
Расстроившись, я вдруг вспомнила, что одна из моих суперсил — видеть то, что не работает и перестраивать. Наверное, никто мне не доверял в этом так, как Маркес. Когда в 2014м я пришла на обучение в #Sekta и все раскритиковала (как я умею), ко мне в личку постучалась Оля и ни разу не смутившись от моей критики (или не подав виду) предложила мне сделать лучше. Так я оказалась руководителем научного отдела, автором нескольких десятков статей и программ.
Есть и другие, кто зовет меня на похожие роли, но моя первая реакция, когда паззл не складывается — подумать что со мной не так, чего я не вижу, что не догоняю? А хочется безоглядочной веры своему чувству прекрасного, опыту и знаниям. И смелости не понравиться со своим мнением.
По итогу смелости я всегда наскребаюю, но не без болезненных метаний.
Непредвзятость
Когда я смотрю на своего ребенка в истерике или в любом другом неприятном для меня состоянии, мне никогда в голову не придут мысли о том, что он делает это специально или с целью манипуляции. Моя базовая установка — ему что-то надо и это его способ получить. Я вглядываюсь в его потребность, а его намерение всегда остается в поле "он не умеет/ не может прямо сейчас скоммуницировать свою потребность иначе". В моих глазах его намерения всегда чисты. Кстати, даже взрослым надо постараться, чтобы я перестала так думать.
Но давайте я сразу сниму белое пальто. Я очень умная, но это не значит, что я всегда вся такая спокойная и принимающая. Я вполне могу довольно резко сказать, что сейчас у меня на все это нет сил и потребовать успокоиться. Моя реакция зависит от объема моего ресурса в моменте, наличия времени и свободного места в эмоциональном контейнере.
И все же, даже если я далеко не всегда реагирую идеально по книге, моя базовая установка не меняется. Есть у меня силы или нет, я отношусь к ребенку как к ребенку с несформированной нервной системой и исключительно с желанием контакта и получения желаемого. Презумпция невиновности и чистые намерения.
Вчера у меня был разговор, где мы обсуждали сложного ребенка, ребенка, который действительно может выглядеть как манипулятор или с намерением бороться с тобой и победить. И... я считаю, что первый шаг во взаимодействии с ним — это отбросить предвзятость. Иначе сразу на входе — это превращается в конфронтацию.
Второй шаг — это вера в то, что по итогу получится с ним дружить и как-то классно коммуницировать. Есть множество исследований о том, что то,под пристальным взглядом верящего в нас человека мы перформим лучше, чем под критикующим. Один из наиболее известных — эксперимент Розенталя и Джейкобсона, проведенный в 1960-х годах, который показал, как убеждения и ожидания учителей могут влиять на академические успехи учащихся.
В этом исследовании учителям сказали, что некоторые ученики (на самом деле случайно выбранные) показали высокие результаты в тесте на интеллект и поэтому ожидалось, что они будут демонстрировать значительные академические успехи в течение года. В конце года оказалось, что эти ученики действительно показали значительное улучшение своих результатов по сравнению с остальными. Причина заключалась в том, что ожидания учителей повлияли на их поведение по отношению к этим ученикам — они давали им больше внимания, более сложные задачи, более позитивную обратную связь и больше времени на выполнение заданий.
Конечно, если бы воспитание было бы таким простым, то на эту тему не было бы написано сотни книг, снято тысячи фильмов и разработаны десятки разнообразных педагогических и психологических методик. И все же базовые вера и непредвзятость я считаю фундаментом, без которого любая конструкция будет шататься.
О жизни и смерти
... как будто есть что-то кроме этого.
Позавчера умерла Ира Якобсон. Новость о ее смерти я увидела случайно зайдя в ФБ. Я знала, что она болела раком, но в какой-то момент казалось была ремиссия. Не помню, я не то чтобы пристально следила за ее историей, но она была в моем поле.
Мы были знакомы через знакомых, я следила за ней в инсте и в декабре 2018 я выпустила с ней подкаст о неожиданной любви и переезде в Канаду. Я помню ее смех и свою радость за такую красивую любовь. Я вообще очень всегда радуюсь за чужую любовь.
Ира жила unapologetically, она была ходячим воплощением триггеров — громко смеялась, громко высказывала свое мнение, громко говорила о сексе, громко говорила о своей неидеальности и также громко плевала на чужое мнение о себе и своей жизни. Она была громкой и вызывала неоднозначные чувства в людях. Ее обожали и осуждали, а она жила так, как хотела и показывала это.
Последние пару лет я часто думала о смерти. Я думала: "Вот я умру и все скажут какая я была классная". Проживая фундаментальные и местами сильно неприятные изменения во всех сферах жизни я ловила себя на мыслях, что было бы классно уйти на пике. Однажды я даже поделилась ими с Сашей Леей Адиной (бонусы дружбы с доулой смерти) и она спросила: "А почему бы тебе просто не запросить такое у своей аудитории?". Это очень соблазнительно для эго, но я отложу этот запрос.
Тем не менее смерть Иры всколыхнула во мне именно чувство восхищения жизнью, которая была прожита без оглядки на правила и чужие мнения, а была прожито дерзко и со вкусом. И ее жизнь, как и смерть очередное напоминание о том, что все закончится и что в этот короткий отрезок все, что мы можем это смаковать жизнь и отдаваться ей и своим чувствам. Жить ее как хочется, но жить.
Я соболезную Игалю, мужу Иры, который похоронил двух жен. Судьба, которую нельзя назвать трагичной, потому что там была любовь, но точно нелегкой, потому что там было много смерти.
❤️ Если вы здесь впервые
Я Лена Дегтярь. PhD, коуч, игропрактик, автор проектов-самоисследований «Хочу ли я ребенка?», «Уйти или остаться?», «Зачем мне отношения?», курсов «Принятие себя» и «Анатомия эмоций», подкастов и трансформационных игр.
Но это, честно говоря, не очень объясняет, что здесь происходит.
Этот канал называется «Неформат», потому что сюда я приношу то, что не помещается в аккуратные продуктовые коробочки.
Мысли в процессе. Развороты. Сомнения. Живые куски опыта, из которых потом иногда вырастают лекции, проекты, исследования, игры и новые способы смотреть на жизнь.
Я много думаю о том, как жить, когда нет гарантий. Когда развод, переезд, война, иммиграционные законы, ребенок, деньги, тело, отношения, работа, смерть, ИИ, внутренние кризисы и чужие решения всё время вмешиваются в твой аккуратный план.
Меня интересует не «как наконец-то всё контролировать», как:
💚 оставаться живой, когда реальность не помещается в голову;
💚 не путать ясность с определенностью;
💚 отличать то, чем я управляю, от того, на что я могу только смотреть широко раскрытыми глазами;
💚 не заполнять пустоту неизвестности ни катастрофой, ни красивым смыслом раньше времени;
💚 держать себя, когда штормит;
💚 снова вставать, если упала;
💚 проживать концы, чтобы жизнь могла начаться заново.
Здесь много психологии, но это не психологический канал в стерильном смысле. Здесь есть материнство, иммиграция, отношения, тело, тантра, смерть, дружба, трансформационные игры, ИИ, эзотерика, научная оптика, злость на поп-психологическую сахарную вату и постоянная попытка быть честной с реальностью.
Узнать меня поближе можно из этих текстов:
🩷кто я и чем вообще занимаюсь
🩷как я учусь смотреть в реальность
🩷я показываю стыд и другие неприятные эмоции
🩷почему смерть, концы и переходы для меня не мрачная тема, а способ лучше понимать жизнь
Отдельно у меня есть канал про трансформационные игры
Если хочется, напишите в комментариях, откуда вы пришли и какая тема сейчас больше всего цепляет: неопределенность, отношения, материнство, иммиграция, игры, ИИ, смерть, тело или что-то вообще не из этого списка.
Быть или не быть (как все)
Где-то лет в 12 я приняла решение "быть как все". На деле это означало, что я хочу стать невидимой и недосягаемой для насмешек и буллинга. Мы тогда переехали с семьей в Израиль и школьники не то, чтобы отнеслись ко мне радужно. Хотя я и не говорила на иврите издевки и презрение я очень хорошо понимала. Мое решение было выучить иврит и говорить без акцента, никогда не дружить с русскоязычными и поменять имя. У меня получилось.
Сейчас оглядываясь назад я понимаю, что это было решение на уровне выживания, а не на уровне искреннего желания "быть как все". Я никогда не могла себя по-настоящему обмануть в этом вопросе. И только последние годы в терапии стало явно насколько я всю жизнь раскачивалась на качелях "посмотрите на меня — не смотрите на меня".
Что вообще такое это "быть как все"?
Когда я размышляю об этом, я думаю о призме, сквозь которую я сравниваю себя с окружающими. Можно смотреть на условных "них" и на себя и выиискивать в себе отличия с целью искоренить. А можно смотреть на отличия и проявлять любопытство: как же все-таки бывает по-разному.
Но такая умная я не всегда. Когда я сижу на той же тантре, нередко я понимаю, что я самый нечувствительный пирожочек в группе. Я начинаю жестко фрустрироваться, когда опыты, которыми делятся другие далеки от того, что испытываю я (иногда у меня вообще ничего). Первая мысль, которая прилетает мне на ум "Что со мной не так?! Может мне здесь не место? Может это не для таких отсталых как я?". Но очень медленно, через внутреннее усилие я разворачиваю этот маховик и говорю себе "У меня ТАК!". Я присваиваю себе свою уникальность и позволяю себе углубиться в исследование того, что является моей реальностью, вместо того, чтобы смотреть в пропасть между мной и другими и сокрушаться о различиях.
Я все чаще стараюсь задавать вопрос: А как это работает/ устроено у меня?
Проявлять искреннее любопытство к своей системе, а не подогать себя и свои опыты под общее-принятое-стандартное.
В этом контексте интересно сейчас перечитывать Фромма "Искусство любить" в рамках своего книжного клуба.
«В современном капиталистическом обществе значение равенства трансформировалось. Под равенством стало пониматься равенство автоматов-людей, утративших свою индивидуальность. Равенство сегодня означает одинаковость, а не уникальность.
...движение к равенству – это часть тенденции к уничтожению различий. Именно этой ценой покупается равенство: женщины равны с мужчинами, потому что они больше не отличаются от них.
...мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными как противоположные полюса. Современное общество проповедует такой идеал обезличенного равенства, поскольку нуждается в человеческих автоматах, не отличающихся друг от друга, чтобы заставить их функционировать. Все обязаны выполнять одинаковые команды, хотя каждый убежден, что следует собственным желаниям.».
Пост-знакомство
Всем привет!
Я Лена Дегтярь. У меня PhD по микробиологии, пост-док в Институте макса-Планка в Берлине и десяток научных публикаций в peer-reviewed журналах. Однажды я бросила все это веселье и занялась саморазвитием и развитием других. Я больше десяти лет занимаюсь онлайн образованием в разных сферах от питания и тренировок до психологии, и ИИ. Я придумываю образовательные процессы и проекты, в которых люди исследуют себя и свои решения, сейчас много работаю с ИИ.
Я говорю на 4-х языках, в основном по-русски, но думаю как израильтянка, выросшая на Ближнем Востоке, но прожившая большую часть взрослой жизни в Европе. А сюда приношу мысли обо всем от материнства до подборок любимых книг, от ИИ до тантры. Часто эти мысли сложно упаковать в понятные категории and I fully embrace my chaos.
Что у меня происходит сейчас:
🧡 Мы с Юлей Ворониной ведём книжный клуб «Книжная тантра». Читаем, обсуждаем и пробуем унести прочитанное в собственную жизнь.
🧡 В gconf я проектирую образовательный опыт: думаю о том, как люди входят в тему ИИ, учатся и проходят через неизбежное «я ничего не понимаю».
🧡 У меня есть отдельный канал про трансформационные игры. Пишу туда редко, но там живёт другая часть моей работы — «Империя магов» и размышления о том, что игра показывает про жизнь.
Если хочется сначала понять, кто я и откуда взялся этот разброс: моя история работы и попытка упаковать себя в коробочку.
Реальность, выбор, перемены. •
• Смотреть в реальность — о ясности, которая может быть очень болезненной.
• Жизнь как эксперимент — о том, что от нас зависит действие, но не всегда результат.
Стыд и отношения с собой.
• Мне стыдно — про деньги, растерянность и изоляцию, в которую загоняет стыд.
• «Недовольна собой» — про внутренний кнут и веру в то, что без него ничего не получится.
Тело, возраст, тантра.
• Моё тело создано для боли — о том, почему выдерживать боль мне оказалось проще, чем получать удовольствие.
• Загадочное женское тело — о том, как я начала разбираться в перименопаузе.
• 10 тантра-ретритов спустя — о том, что эта практика изменила в моём опыте.
ИИ в жизни и работе.
• Зачем мне этот вайбкодинг — как я вошла в тему, будучи далёкой от технологий.
• Ценность человека в эпоху ИИ — вопрос, к которому я возвращаюсь и в работе, и за её пределами.
И ещё один текст, без которого эта карта была бы неполной: Смерть как зеркало жизни. Я много думаю о концах — не только о буквальной смерти, но и о переездах, расставаниях, смене жизни.
Я вам очень рада здесь
Располагайтесь 🤗
ИИ для домохозяек
Когда сил нет совсем, первыми разваливаются самые простые вещи. Что купить к детскому празднику, как разобраться с переездом, куда записаться к врачу и еще сотня мелких решений, на которые к вечеру просто нет головы.
Я тут уже рассказывала, как собирала детский стол на день рождения Зака в период, когда почти не спала.
По дороге до супермаркета скинула в чат фотки со дня рождения его друга и зашла в магазин с готовым списком покупок по отделам. Это до сих пор один из моих любимых кейсов, потому что в тот день мне правда стало чуть легче жить.
И я все еще считаю, что в быту ИИ максимально недооценен. Все вокруг собирают ботов и придумывают, как на этом заработать. А простое «вот фотка моего холодильника, что приготовить на ужин?» так и остается где-то на обочине.
Поэтому 28 октября на онлайн-конференции «Жизнь с ИИ: как ИИ помогает работать умнее и жить спокойнее» от Kumar & Solo я буду говорить именно про это.
Доклад называется «ИИ для домохозяек, или 10 простых лайфхаков для жизни». И домохозяйки тут в самом широком смысле: все, кто тащит на себе дом, детей, родителей, переезды и вечный список дел в голове.
Будет десять простых штук из серии: разобраться с возвратом денег, заполнить формы, подготовиться к походу в учреждения, разобраться в школьных мэйлах и вообще отвечать на мэйлы.
Мне хочется, чтобы у вас случилось то самое «а что, так можно было?». И чтобы хотя бы одна задача в тот же вечер переехала из вашей головы в чат с ИИ.
После доклада будет время на вопросы, так что свои бытовые вопросы тоже приносите.
28 октября, онлайн в Zoom
Мой доклад в 18:30 мск / 16:30 по Европе
Весь вечер по порядку, время по Москве:
17:00 Макс Родин, основатель deep mind: киборг-психология, вы уже киборг, хотите того или нет.
17:30 Кирилл Гурбанов, основатель sfer.ai: предприниматель не обязан умирать на работе, или как строить бизнес и кайфовать от жизни.
18:00 Саша Мальцев, директор по маркетингу Яндекс Браузера: как с ИИ считать маркетинг и находить точки роста.
18:30 Я: ИИ для домохозяек, или 10 простых лайфхаков для жизни.
19:00 Роман Кумар Виас, Kumar & Solo: как он использует ИИ в жизни за пределами работы.
Приходите, буду рада увидеться ❤️
Участие бесплатное, нужно только зарегистрироваться в боте и подписаться на каналы спикеров.
👉 Зарегистрироваться
10 Тантра ретритов спустя
Два года назад я попала на свой первый ретрит и с тех пор написала почти 50 постов про тантру на этом канале. После такой инвестиции в одну сферу невозможно не задаться вопросом "Что это дало мне в жизни?" Н апоследнем ретрите, который закончился два дня назад я получила много ответов.
Во-первых, я стала более чувствительна. Это не только о телесной чувствительности, но и о способности чувствовать другого, его состояние, энергию. Тантра — это вход в пробуждение через наслаждение, но оказывается наслаждаться не такая уж простая задачка. Там надо уметь расслабиться, принимать, проходить сквозь шквал внутренний убеждений и обусловленностей. Если первые ретритов шесть я уверенно могла сказать "я ничего не чувствую", то теперь это не так.
Во-вторых, хотя я ничего не искала, я встала на некую тропу духовности, философия которой мне подходит.
• Мне подходит, что путь к себе лежит через отношения с другими и с миром. Тантра она про отношения
• Мне подходит, что это путь, где опыт женщины исследован и интегрирован и это не путь, созданный мужиками для мужиков.
• Мне подходит, что это путь, который не предлагает уйти в монастырь и молиться. Сама Тантра была создана для того, чтобы любой мог практиковать и реализовываться в мирском, зарабатывать деньги, растить семью, заниматься своим делом. Гармония — это способность внутреннее воплощать во внешнем.
• Мне подходит, потому что Пема женщина и ролевая модель, потому что у нее сочетается жесткость с юмором, строгость с игривостью.
Этот последний ретрит помог мне сложить все кусочки пазла внутри и еще основательнее встать в свой центр. Но еще в этом ретрите я купалась в любви, принятии, внимании и радости. Узнавала новых людей, обнималась, плакала, орала до потери голоса, чувствовала боль во всем теле и отдавалась наслаждению всеми клеточками тела. За каких-то 6 дней Пема протаскивает нас через жизнь и по окончании ты понимаешь, что никогда не будешь прежним и тебе страшно подумать, что ты мог прожить жизнь и не получить этот опыт.
Каждый раз так тяжело отпускать людей и этот кокон жизни и возвращаться в прежнюю реальность.
Два года тантры
Вчера закончилась моя двухгодичная программа у Пемы The Path of Awakening — 7 ретритов, 7 полетов в Амстердам, около 35 суммарных дней практик.
Я все еще не знаю как говорить о тантре. Но это точно не то, что вы думаете.
Последний ретрит был про умирание, что оказалось очень символично, т.к. в этом месяце в книжном клубе мы активно обсуждаем Ялома "Вглядываясь в солнце" и я дочитала книгу прям за день до вылета. Тема смерти глубоко проросла в моей жизни с тех пор, как я 10 лет назад прочитала ее впервые и поэтому ехала я исключительно с любопытством. Но... как вы помните на момент начала ретрита я была в довольно плохом эмоциональном состоянии и это продолжалось вплоть до последнего дня.
Я никогда не была на випассане, но бывалые говорят, что по уровню боли (физической) и дискомфорту последний ретрит напоминал именно ее. Для меня же по физическим ощущениям боли это попало куда-то между родами и марафонами (забег на 42 км). Поэтому большую часть ретрита я просто спрашивала себя что я тут делаю. Но в какой-то момент именно столкновение с физической болью подсветило мне повторяющийся паттерн, в который я попадаю каждый раз в похожих ситуациях.
Большинство практик я не могу описать, потому что Пема всегда просит не делиться деталями и все же о некоторых хочется написать. Я люблю практики про смерть и часто использую их в своих проектах, но тут это не интелектуально-мыслительное упражнение, а телесный опыт максимально приближенного переживания. Например, мы делали практику заботы об умершем теле. Получился трогательный и красивый ритуал проводов души.
Или, мы писали слова мудрости, которыми надо было поделиться с партнером по практике. Но когда практика закончилась, я пожалела, что вместо "мудрости на серьезных щах" не написала какую-то особенно смешную шутку. Юмор кажется был более уместен, чем пафос серьезности. Или, Пема предложила написать завещание и завещать людям в нашей жизни ВСЕ. И под эти "ВСЕ" подразумевается не только и не столько материальное имущество, а наши травмы, боли — наш baggage, кому ты оставишь его?
Мы с разных сторон исследовали свои привязанности и я увидела насколько сильно я привязана к идее наследия и того, что останется в мире после меня. Я все еще шокирована как сильно эта концепция пропиталась мои выборы и действия.
У меня нет какого-то трепетного отношения к своей смерти. Я правда временами вижу в ней избавление, а не что-то, чего я боюсь. И при всем этом, телесные практики и постоянный, многочасовой фокус поднимает новые пласты.
Тантра, которую передает Пема при всей сложности очень жизнеутверждающая. Она про любовь, чувствительность, ясность, юмор, радикальную честность и контакт с реальностью без возможности отвернуться или отмахнуться.
Через буквально две недели меня опять ждет ретрит с ней уже в Португалии. Четвертый заход на первую-вторую ступень и суммарно десятый ретрит за два года. После него расскажу почему Пема и почему все-таки тантра.
Аврора
Последние три месяца я работала с Наташей Шагариной над ее проектом "Aurora", цель которого помочь женщинам решить различные простые и не очень задачи с помощью ИИ.
Идея в том, чтобы создать библиотеку идей и решений, которая с одной стороны создает эффект "А что так можно было?", а с другой сразу дает промпт, который человек уносит в свою предпочитаемую модель и там уже разворачивает решение.
Например, один из моих любимых кейсов по сей день случился два года назад, когда мне надо было организовать детский стол на день рождения Зака, который мы отмечали в бассейне. Уровень стресса в моей жизни зашкаливал, я практически не спала и думать о том, что положить на стол не было никаких сил. Я вспомнила, что друг Зака отмечал день рождения в том же месте парой месяцев ранее, нашла фотографии детей вокруг стола и загрузила из в чат со словами: "Определи что там есть из блюд, сделай список, а потом собери мне шопинг лист по разделам в супермаркете со всеми ингредиентами". Я произвела эту манипуляцию по пути от дома к супермаркету, который занимает минут 5 и зашла в него с готовым списком.
При всем том, что с тех пор я построила несколько агентских систем, создала полдюжины ботов, сайтов и проектов с помощью ИИ, это остается одним из моих любимых кейсов, потому что в тот день моя жизнь по-настоящему стала чуть легче. Похожий кейс случился, когда я собрала список компаний, занимающихся перевозом багажа из Израиля в Австралию с расценками и условиями за 10 минут. Папа потратил еще пару часов на обзвон и решение (багаж уже доехал).
В мире, где все создают контент с помощью ИИ, собирают ботов, придумывают продукты и жаждут обогатиться, мне кажется ИИ максимально недооценен в том, как он может решать простые бытовые задачи из серии: "Вот тебе фотка моего холодильника, что можно приготовить сегодня на ужин?"
Мы выкатили MVP Авроры, он на английском и нам нужна обратная связь.
Если вам такое интересно, сходите, покликайте, попользуйтесь и оставьте нам сообщения в карточках, или хотя бы "лайк"/ "не лайк".
Это абсолютно бесплатно (для вас).
А в комментариях поделитесь своими простыми, но реально облегчающими жизнь кейсами. Люблю коллекционировать такое.
Затопленность стыдом
Буквально на прошлой неделе сказала своему психотерапевту, что мой кризис длится уже года три и конца этому не видно. Вчера рассказывала близкому другу:
я сама реально просто ползаю по дну. мне максимально хуёво. я в каком-то таком очень плохом эмоциональном состоянии. какого-то отчаяния, безысходности и отсутствия веры. натыкаюсь на свои внутренние конструкции, которые, оглядываясь назад, вижу, что они там существуют все годы, сколько я себя знаю. и, учитывая свой возраст, я такая, ну, это вообще not gonna happen. это никогда не изменится. я в каком-то таком внутреннем тупике, который что-то не могу прямо пробить, я ночами просыпаюсь, мне прям плохо.
Оказалось, у депрессии, связанной с менопаузой есть признаки, на которые мне надо было обратить внимание еще ТРИ года назад (мне 47), — пишет автор.
Несчастливый билет
Вчера узнала, что можно подаваться на продление португальского внж. Зашла зарегистрироваться и подать документы, чтобы узнать, что мне выпал несчастливый билет — сбой в системе не дает мне открыть кабинет. Короткий поиск по локальным чатикам и разговор с помогатором подтвердили, что мне предстоит некоторый процесс бодания с системой.
Я ненавижу бюрократию, как думаю большинство людей на планете. Вообще столкновение с системой всегда вгоняло меня в панику. Пару лет назад осознав свою не самую здоровую реакцию на такие стычки, я начала отслеживать свой стрессовый отклик в моменте и расслабляться. Я имею ввиду физически подавать сигналы телу расслабиться.
Но вчера я удивилась насколько спокойно я отреагировалана то, от чего раньше трясло и разрывало от злости и бессилия. И, поняла, что дело не только в моей способности расслабляться. Я поняла, что трансформационные игры работают.
Уже два года как я веду игру "Империя магов" (нерегулярно пишу об этом в отдельном канале). В игре есть системные карточки, которые в момент могут обнулить игрока или забрать практически все, что человек собирал всю игру. Этих системных карт в нашей жизни полно, но мы воспринимаем их как абберацию, как что-то отклоняющееся от нашего понимания нормального. А в игре, которая проживается как ускоренный в 10 раз симулятор жизни ты начинаешь понимать, что системные катаклизмы — часть жизни, а значит часть нормы.
Да, в этом есть элемент везения и невезения, может судьбы, как определяет это Франкл (хоть и немного пафосно это применять в контексте ошибки электронной системы португальской миграционки). Но куда я направлю внимание в этот момент определит мой состояние. Все чаще в такие моменты я фокусируюсь на том, что зависит от меня и что я могу сделать. Я не желаю тратить ни секунды на сетование и сопротивление реальности.
Но какую-то долю страданий от времени спущенногу на эту суету и бессилие перед системой я все же предвижу. Надеюсь его будет немного.
Хочу ли я ребенка?
Это мой флагманский проект, который я теперь запускаю раз в год.
В 34–35 лет я впервые всерьёз подумала: а что, если у меня никогда не будет детей? У меня не было отношений, а я четко знала, что соло родительство вообще не мой путь. До этого вопроса вообще не было, потому что я верила, что "само все как-то сложится", но в этом возрасте стало понятно, что если до сих пор никакого "само" не случилось, то вполне может и не случиться. И я поняла, что этого опыта в моей жизни вообще может и не быть.
Я ходила с этим вопросом все лето. Я нашла много смыслов прожить бездетную жизнь, но я твердо решила, что я найду способ построить отношения и завести детей.
На вопрос зачем мне дети, я отвечала: чтобы посмотреть как выглядит кто-то, кто немного я. На самом деле, мой ответ был "Потому что жизнь стоит того, чтобы ее прожить", но уже сильно позже я поняла, что это может вообще не быть правдивым чувством для моего ребенка. Кроме этого, для меня ребёнок был дверью в отдельный человеческий опыт. Не в лучшую и не в более полную жизнь. Просто в мир, в который другим способом я не войду. И мне хотелось узнать этот мир.
По сути мое личное исследование вопроса состояло из: "Как будет выглядеть моя жизнь без детей?" и "Я хочу ребенка, но не любой ценой".
Уже родив Зака я переложила свой внутренний путь на проект «Хочу ли я ребёнка?», где можно посидеть с собой и другими и поискать свой ответ.
В этом году проект пройдёт один раз — с 7 по 28 сентября.
Программа
Позавчера поделилась в инстаграме биографиями, которые меня зацепили (тут неполных список прочитанных). Подумала, что вам может быть и тут полезно и интересно.
Читать полностью…
Жизнь без правильного ответа
Все духовные практики (как их понимаю я из очень поверхностного контакта) ведут к тому, чтобы человек понял, что жизнь — мультик. Словить момент понимания в целом не так-то и сложно, но все время жить с мыслью о матрице не затягиваясь в любовные драмы, сплетни и гонку за мирскими благами пока не получается. И все же в моей жизни есть ориентиры, которые каждый день заставляют смотреть в то, как я живу.
Самая главная — смерть. Вторая тоже про нее, но в микро-масшабе — impermanence, которое переводится как непостоятнство, но я его ощущаю телом, как "ничто не вечно".*
Со смертью у меня интересные отношения от "какой прекрасный выход, пусть уже все закончится" до "все закончится и что ты после тебя останется?".
Буддисты в целом хакнули первую часть обещанием, что просто выйти не получится и если хорошенько не поработать при жизни все начнется заново и по тому же кругу. Мысли же про наследие последние пару лет отошли на задний план, но они ждут своего часа и реализации. Мое эго требует увековечения.
А вот impermanence становится для меня сейчас интересной практикой, потому что я остро начинаю чувствовать старение. Мне 45 лет и есть все признаки перименопаузы, у меня резко ухудшилось зрение, я начинаю видеть морщины и признаки увядания. Когда я пишу о своем возрасте и старении, я проживаю невероятный объем стыда. И одна из моих практик — выносить стыд на публику, называть и проживать, чтобы он не управлял мной и моими решениями.
Тем не менее, старение ставит перед современными женщинами задачку со звездочкой. Сегодня у нас есть возможность не смотреть в это закидываясь гормонами, закалываясь ботоксом и ложась под нож. Вечная молодость. И... это соблазнительно.
Соблазнительно не смотреть на стареющее тело, на меняющееся лицо, не чувствовать горе и утрату, страх и немощность. Не чувствовать. Не выбирать.
И вот могу ли я вкладываться в физическую нагрузку, массаж лица, сон и практики и отпустить уколы и гормоны? Могу ли горевать и отпускать свою молодость и практиковать непостоянство проживая весь спектр чувств?
Сейчас у меня нет ответа, скорее вопрос, которым я делюсь и выбор, перед которым стою.
Это тупость? Или...?
* я не знаю как это устроено у других, но слова и их смыслы на разных языках я чувствую телом. непостоянство попадает внутри в категорию переменчивости и теряет глубину.
Aurora Journey
В этом году я совсем поплыла по течению с любопытством и интересом наблюдая куда меня профессионально затащит. Очевидно, что ИИ плотно проник в мою деятельность, но как об этом говорить я еще не поняла. И вот, два месяца назад меня пригласили в проект, о котором можно нормально рассказать.
Наташа Шагарина, основательница сервиса Едадил, собирает проект Aurora Journey для женщин, где ИИ помогает разобраться с бытовыми вопросами. По словам Степы Гершуни только 3% домохозяек имеют платную подписку ИИ, а это значит, что пока все боятся, что ИИ заберет их работу, они не отдают ему ту работу, которую он реально может сделать и облегчить жизнь.
Я искренне верю, что ИИ может снять огромный объем mental load с женщин в быту.
На первом этапе это простые карточки с промптами, которые помогают решить конкретные бытовые и не только задачи и по ходу дают безшовный опыт взаимодействия с ИИ плавно увеличивая сложность. Моя роль в проекте создать понятный процесс научения на бытовых задачах, а также собрать понятный формат карточек, чтобы человек не потерялся и не запутался.
Две недели назад я таки собрала целую фабрику по генерации карточек и промптов с целой обвязкой агентами, которые тестируют и дают обратную связь. Сейчас мы пришли в точку, где нам нужна обратная связь от реальных пользователей.
Продукт нацелен на американский рынок, поэтому все материалы на английском, но я все равно хочу тут оставить ссылку на платформу и попросить вас поиграться со всем и оставить обратную связь на платформе или в комментариях.
Потестировать Aurora Journey
Очень уязвимо...
Непрожитая жизнь
В июле в нашем с Юлей Ворониной книжном клубе "Книжная тантра" мы читаем "Искра жизни" Лизы Марчиано. Это такая классическая юнгианская книга, где психотерапевт разворачивает анализ через сказки. Автор берет 8 качеств, за проявление которых в нашем патриархальном обществе мужчин поощряют, а женщин стыдят и раскрывает их через сказки и вопросы к читателю.
К слову, первый раз я прослушала эту книгу буквально пару месяцев назад, но вчера я начала снова, потому что даже при таком скором повторе книга раскроется глубже.
В прологе автор описывает культурные и социальные механизмы, которые буквально кастрируют женскую силу и индивидуальность. И там же она упоминает такое понятие как "непрожитая жизнь". И мне прям хочется порассуждать с вами об этом. Как вы понимаете эту фразу?
Для меня непрожитая жизнь будто давно не про "Bucket list", т.е. список не сделанного. Я не чувствую, что есть опыт, без которого моя жизнь будет непрожита. При всем том, что у меня есть длинный список вещей, которые еще хочется поделать, для меня это не о том. Непрожитая жизнь — это жизнь, в которой я не замечала и не чувствовала происходящее. И в моей истории есть годы и даже десятилетия такого непрожитого опыта. Это жизнь, в которой я не чувствовала себя собой, где я не ловила себя на ощущении тотального счастья от объятий друга или взаимодействия с ребенком, это жизнь, где я не сказала, что думала и не проявилась, как хотела. Непрожитая жизнь — это жизнь, где я не рисковала, не плакала, не теряла, не любила. Где я не чувствовала себя живой.
Мне кажется, что все мои усилия последних двух лет направлены на увеличение чувствительности и присутствия в жизни. Хотя еще за много лет до этого, когда я вела курсы "Принятия себя" и "Анатомия эмоций", я сформулировала для себя, что счастье — это чувствовать весь диапазон эмоций от приятных до неприятных. Но концепция непрожитой жизни будто шире, чем просто "счастье".
Мне так интересно как вы для себя понимаете "непрожитую жизнь". Поделитесь?
Практика благодарности
Я знаю человека, который по рекомендации психотерапевта начал вести практику благодарности около 15 лет назад и делает это каждый день. За эти 15 лет у него есть список 5 вещей, за которые он благодарен на КАЖДЫЙ ДЕНЬ. В любое число он может открыть список и перенестись в тот день и вспомнить. И при этом я вижу его как глубоко несчастного человека, который довольно пессимистично смотрит на мир.
Я же никогда не делала практику благодарности регулярно, особо не практиковала медитации с фокусом на благодарность, не делала списки годами. Вообще если в моменте меня спросить за что я благодарна, я скорее всего замру и не найдусь что ответить.
При всем этом я часто ловлю себя на том, что я живу в состоянии благодарности. Это абсолютно телесное состояние, которое ощущается, как полная соединенность с миром и тотальное расширение. Из этого состояния, которое ощущается как полет или поток я могу создавать списки бесконечной длинны.
И вот я понимаю, что все исследования говорят о том, что списки создадут нужный фокус для состояния, но в моей жизни ровно наоборот: сначала состояние, а оттуда родится список.
Почти как с мотивацией: сначала действие, а потом мотивация, хотя все думают, что действие без мотивации невозможно.
Как у вас с благодарностью работает?
Неопределенность как опора
Это название моей сегодняшней короткой презентации в рамках мини-конфы "Как жить и расти в кризисах и неопределенности".
Вчера, когда я готовилась, полистала старые наброски, идеи и посты нашла вот этот отрывок, который я написала 6 марта 2022:
Я смотрю на происходящее и понимаю, что нам не рассказали, что life is messy, жизнь – хаотичное движение по линейке времени. Беспорядок и хаос, путаница, взлеты и падения, наши собственные ошибки, внешние обстоятельства все время будут спутывать карты и вмешиваться в планы. Период спокойствия – это не норма, а всего лишь отрезок и он неизбежно сменится другим, беспокойным.
Daily•18 июня ‘26
Я возвращаюсь с шестого ретрита Пемы Гитамы. Для новеньких тут, я прохожу двухгодичную программу Тантры у Пемы Гитама. Про опыты на ее ретритах я писала тут, тут, а тут эфир с Олей Маркес. Этот ретрит предпоследний в этой программе. Удивительно, что это был самый сложный ретрит ментально и физически, первый, с которого мне хотелось соскочить. Я никогда не ездила на випассаны, а тут целый ретрит с разными вариациями на медитации с 7 утра до 23 ночи, 5 дней подряд.
Одна из важных практик в моей жизни – это сдаваться реальности, которую я не могу изменить. Мой выбор – пройти этот путь из семи ретритов и вопрос о "бросить" не всамделишный, а фантазийный. Странно уезжать, потому что сложно. Поэтому я буду делать все, что предложит Пема и передо мной есть выбор делать это сопротивляясь внутри, негодуя и беснуясь или сдаться и исследовать то, что со мной происходит из позиции наблюдателя.
На один из дней я смогла полностью отключиться от внешней повестки и выключить телефон, в другие я проверяла сообщения и наблюдала, как быстро меня закручивает реальность и как в секунды меня накрывает ярость и негодование, когда новости отличались от желаемого. На самом деле те уровни злости, которые я проживала мне абсолютно не свойственны в повседневности, но на этих ретритах всегда происходит что-то необычное.
На этом этапе мы уже выходим за рамки практик м+ж, в этой точке развития пути , который показывает Пема – это уже не важно. Вся тантра она про встречу с собой и глубокое погружение в себя и свою систему. Просто на первых этапах это происходит через контакт с дуальностью, противоположным, но на каком-то этапе ты уже шагаешь сам.
Самый неожиданный эффект для меня – качество концентрации, с которым я вышла. Я заходила с настолько раздерганным вниманием, что уже хотела идти к психиатру за таблетками от ADHD. Но прямо сейчас, сидя в самолете я могу просидеть час смотря в одну точку абсолютно расслабленная и спокойная. Мой мысли не похожи на закручивающие потоки воды в унитазе, наскакивающие друг на друга и создающие противоречивые импульсы к действию. Я могу делать одно дело и быть в нем. Сколько это продержится, я не знаю.
По опыту состояние теряется, но с каждым заходом держится все дольше и дольше. Уже больше полугода я делаю BreatheWithSandy">ежедневные практики дыхания от 8 минут до часу. После каждого ретрита я еще беру новые практики с разной степенью регулярности. Суть всего этого для меня – узнать себя и прожить наполненную жизнь. Пема научила меня юмору и как создавать радость внутри, как чувствовать любовь и принимать себя. Но радость, радость просто так стала сильно доступнее с практикой.