171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, сегодня расскажу вам анекдот для хорошего настроения 👆🏻
Читать полностью…
Мужчины, с праздником!
Желаю вам:
— Брать ответственность за свои решения и не искать виноватых в каждом повороте судьбы.
— Помнить, что многое зависит от вас, а не от обстоятельств.
— Опираться на себя, а не на чужие оценки. Если вам нравится вязать, готовить, заниматься танцами, занимайтесь этим свободно и с радостью!
— Уважать свои границы и не позволять другим решать, каким вам «надо» быть.
Будьте счастливы!
«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так».
Друзья, давайте сегодня поговорим о причинах измен.
Литва, апрель 2026.
Друзья, ну а завершается мой евротур в Вильнюсе и Паланге, где я буду ждать вас на живых встречах 17 и 19 апреля.
Мы будем говорить о вещах, о которых обычно молчат: почему даже при внешнем благополучии внутри тревожно, почему отношения выматывают, почему сложно принять себя таким, какой ты есть, и что с этим со всем делать.
Формат простой: вы задаёте вопросы, я отвечаю.
📍 Вильнюс — 17 апреля 2026
📍 Паланга — 19 апреля 2026
Жду вас!
Подробности и билеты — https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, продолжаю рассказывать о наших ближайших встречах! И приглашаю вас на свои публичные консультации в Латвии уже в этом апреле.
Многие из нас привыкли жить в режиме «потом». Потом начну. Потом разберусь. Потом станет легче. А жизнь, дорогие мои, идет сейчас.
В Даугавпилсе, Юрмале и Риге мы встретимся, чтобы поговорить о реальности — о тревоге, самореализации, деньгах, отношениях, страхе не состояться, усталости от людей и от себя. О том, почему мы, взрослые люди, продолжаем сомневаться своем же пути.
📍 Даугавпилс — 10 апреля 2026
📍 Юрмала — 11 апреля 2026
📍 Рига — 13 апреля 2026
Приходите!
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, в конце марта-начале апреля мы встретимся в трёх европейских городах — Лондоне, Париже и Праге.
Это будут живые встречи, где мы спокойно обсудим то, что вас действительно волнует.
Вы сможете задать свои вопросы — о жизни, отношениях, тревоге, выборе, усталости, счастье. Мы разберём конкретные ситуации и попробуем найти решения, которые подойдут именно вам.
📍 Лондон — 31 марта
📍 Париж — 1 апреля
📍 Прага — 2 апреля
Подробности и билеты — https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
И следите за анонсами, в ближайшие дни мы с командой объявим больше стран и городов!
«Михаил, я боюсь, что то, о чём я мечтаю, не выгорит, и я останусь ни с чем. Я понимаю, чего хочу и чем хочу заниматься, но меня пугает мысль, что в итоге я провалюсь».
Друзья, там, где есть неопределённость, страх будет всегда. И важно то, как вы интерпретируете этот страх и что с ним делаете.
Если вы воспринимаете возможную неудачу как финал: «я попробую, и всё закончится», то вы занимаетесь катастрофизацией. Мозг дорисовывает самый тяжёлый сценарий и подаёт его как единственно возможный. Естественно, это усиливает тревогу и мешает вам действовать.
Открою вам тайну: в жизни ситуации из серии «пан или пропал» бывают не так уж и часто. Между этими полюсами десятки промежуточных вариантов. Что-то не получилось? Хорошо, вы получили опыт, информацию, навыки и понимание, что работает, а что нет. Именно так часто формируется компетентность.
И действительно важный момент. Вы говорите, что понимаете, чего хотите. С этим я могу вас только поздравить! Большинство людей живут без этого понимания и всё равно сталкиваются с неудачами.
Теперь вам нужно научиться не ставить всё на одну карту, будто у вас есть только один шанс и одна попытка. С такой нагрузкой психике сложно. Допустите возможность коррективов, и жить станет легче!
Пусть вопрос звучит не как «а вдруг я провалюсь», а «что я буду делать, если что-то не получится?»
И когда у вас появится ответ, страх перестанет быть парализующим, вы сможете действовать.
Успехов!
Друзья, помните, что счастье достигается не через борьбу. Чем больше вы сопротивляетесь, тем тяжелее оно вам даётся.
Читать полностью…
«Михаил, год назад меня оставил парень. Сказал, что устал. За это время я знакомилась с разными хорошими мужчинами, но всё равно тянет к бывшему. Я могу его вернуть?»
Дорогая читательница, вы действительно можете делать всё, что хотите. Писать ему, звонить, говорить, что всё будет по-другому. Вспоминать, как вам было хорошо, искать причины, жалеть себя и надеяться, что в этот раз получится. Это ваше право.
Вопрос только в одном — зачем?
Тянуться к бывшим партнерам — это. Привязанность не исчезает по щелчку пальцев. У вас была близость, общая жизнь, эмоции, привычки, все это не стирается в одночасье. Но есть разница между тем, чтобы скучать какое-то время, и тем, чтобы застревать в этом состоянии на год.
Если год спустя боль остаётся такой же острой, это не про «люблю, не могу». Я бы рекомендовал вам обратиться к специалисту и поработать с ним.
«Но Михаил, ведь люди иногда сходятся! И у них все получается!» Да, люди иногда сходятся снова. Но это происходит не потому, что только один из них очень сильно этого захотел, а потому что оба что-то да поняли. Два эмоционально зрелых человека осознали, что именно не работало, и приняли решение попробовать ещё раз. Всё остальное — это попытка вернуться в те же отношения, которые уже давали трещину.
Ну сойдетесь вы теми же самыми людьми, и получите тот же результат. Те же конфликты, то же ощущение усталости, те же причины расставания. Надежда на то, что «в этот раз будет иначе», без реальной работы — это отрицание реальности.
Помните, прошлое нельзя переписать. Вопросы «а что если бы» не дают ответов, они только поддерживают зависимость от истории, которая уже закончилась. Поэтому если вас так тянет назад, стоит честно спросить себя не «а вдруг получится», а
почему мне так трудно идти дальше.
Вот с этим и имеет смысл разбираться.
«Как сделать так, чтобы мне было всё равно, что обо мне думают другие? Я говорю себе, что меня не должно волновать чужое мнение, но все-таки понимаю, что от него завишу».
Знаете, а ведь большинству людей до вас нет никакого дела. Вообще. И это не про обесценивание вас как личности, а про устройство психики. Люди почти всё время заняты собой — своими страхами, комплексами, делами и мыслями. Редко кто идет по улице, чтобы анализировать вашу внешность или поведение. Обычно человек думает о себе, вы в этот момент просто фон.
Единственная ситуация, когда вы можете задержаться в чьей-то голове и вызвать реакцию — это когда вы в человеке что-то задели. Вызвали, к примеру, зависть, раздражение, тревогу или интерес. Типичный пример: комментарии в интернете.
И вот здесь возникает главный вопрос. Если мир не крутится вокруг вас, если на вас не смотрят под микроскопом, если большинству людей на вас попросту плевать (уж простите) — вы чего так переживаете?
Но парадокс в том, что многим людям от этого понимания становится не легче, а только тревожнее. «Как это я никому не нужен? Не интересен? Я что, пустышка?» Как будто исчезает внешний наблюдатель, ради которого они старались.
Тут я хочу спросить вас: вы вообще знаете, ради чего все делаете? Что вам нравится? Чем вы живете? Если вдруг в мире исчезнут чужие комментарии, отзывы, лайки, оценивающие слова — вы будете делать то, что делаете?
Вы и то, что вам нравится делать, должно быть важнее внешних оценок. Я, кстати, не говорю про коммерческие проекты, услуги и другие вещи, где есть стандарты качества и где отзывы людей обретают другой характер, а не мнение о вас как о личности. Это уже другая история.
«Михаил, мы с подругой год назад одновременно начали свое дело, стартовые условия примерно одинаковые. Но у нее получилось, а у меня - нет. Видимо, мне не дано. Как это принять?»
Друзья, буду прямолинеен. Очень часто люди объясняют чужой успех чем угодно, кроме реальности. «Ему просто повезло», «она талантливая», «у нее мозги другие», «это не моя история, мне так не дано».
С точки зрения психологии это обыкновенная защита. Так проще: если успех объясняется врождёнными качествами, то с себя можно снять любую ответственность.
А что на самом деле? Интеллект, способности и талант действительно существуют. К тому же, очень часто люди начинают с разных точек — у кого-то есть деньги, у кого-то свобода, а кто-то, как говорится, сводит концы с концами. Это все влияет на скорость старта. Но это не объясняет устойчивый результат.
Людей, у которых в итоге «получается», отличает не наличие денег в начальной точке или особенный талант.
Во-первых, они действуют, не дожидаясь идеальных условий. Не тогда, когда всё понятно, спокойно и не страшно, а тогда, когда есть тревога и сомнения. Их психика вовсе не особенная, просто они умеют работать со своими страхами.
Во-вторых, они ошибаются. Регулярно. И это принципиальный момент. Человек, который позволяет себе ошибаться, обучается быстрее того, кто пытается все сделать идеально. Ошибка, друзья мои, не доказательство собственной несостоятельности, а информация.
И самое главное — настойчивость. Не вдохновение, не самомотивация, а способность продолжать, когда не получилось, не «зашло» или стало тяжело.
Настойчивость можно развить, это навык. Он формируется тогда, когда человек перестает воспринимать неудачи как личный провал и начинает относиться к ним как к части процесса. Когда ему хочется тестировать и тестировать, искать разные решения и у него всегда есть еще парочка вариантов. Сюда же относится четкое понимание, что он будет делать, если не получится.
Поэтому если вы провалились, вопрос не в том, умны вы или талантливы. И уж тем более не в том, что вам «не дано». Вопрос в том, продолжаете ли вы делать, когда энтузиазм закончился. Умеете ли вы анализировать свои ошибки, адаптироваться и искать другие варианты.
Подумайте об этом!
Друзья, давайте поговорим о том, почему некоторые люди соглашаются на что угодно, лишь бы обрести иллюзию любви.
Читать полностью…
Друзья, вы знаете, что у меня есть несколько книг. Многие из вас их читали и любят. Если вы ещё не читали, хотите иметь бумажное издание или думаете приобрести книгу в подарок в преддверии праздников, мы с командой собрали для вас все ссылки на официальные версии на маркетплейсах.
Ищите все версии обложек и подарочные издания в моем таплинке:👇🏻
Выбрать книгу
«Михаил, у нас с мужем всё хорошо, но я мечтаю о другом мужчине и фантазирую о нём каждый день (он мировая звезда). Это моральная измена или просто сигнал, что мне чего-то не хватает?»
Дорогая читательница, давайте сразу: если вам просто нравится другой мужчина, ничего криминального тут нет. У всех есть глаза, у всех бывают фантазии. Другой вопрос — стало ли это навязчивым?
Если вы прям влюбились и живёте этими фантазиями каждый день, то это уже не про вашего мужа и не про ту «мировую звезду». Это про то, что ваша реальность перестала вас устраивать, и вы нашли безопасный способ от неё убегать. Почему безопасный? Потому что шанс, что вы окажетесь в отношениях с мировой знаменитостью, мягко говоря, невысок. Значит, статус-кво сохраняется: телом вы с мужем, а головой — в грёзах.
Вот тут и кроется главный вопрос: чего именно вам не хватает в настоящей жизни? Может, романтики от мужа? Драйва, вдохновения, ощущения яркости? Может, работы или хобби, которые раньше горели, а теперь нет? А может, у вас слишком много рутины?
Фантазии — это сигнал. Попробуйте его расшифровать: чего именно вы ищете там, чего у вас нет здесь. И уже решайте, как это можно встроить в вашу реальность, а не только в грёзы.
Друзья, жду вас на живых встречах! Все подробности по ссылке https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Читать полностью…
«Михаил, за последние полгода у меня всё посыпалось. Развод, потеря работы, финансовая нестабильность, ещё и травму получил недавно. Такое ощущение, что я всё делаю неправильно, и жизнь меня наказывает. Как выбраться из этого состояния?»
Друзья, откуда вообще берётся ощущение, что «со мной что-то не так» или «это какая-то чёрная полоса»? Здесь нет магии и «порчи», просто с вами происходят несколько неприятных событий подряд, и вы пытаетесь найти им причину. Но если убрать эмоции и посмотреть на факты — это набор независимых событий, а не карма и не наказание.
Развод, даже если он обоюдный, это стресс. Потеря работы — стресс. Финансовая неопределённость — стресс. Физическая травма — тоже стресс. Говорят, что «беда не приходит одна», но на деле при перегруженной нервной системе каждое новое событие воспринимается тяжелее и весомее.
Что с этим делать? Дать себе время пережить все эмоции. Вы обычный человек, вам может быть плохо и обидно. Ваша первостепенная задача — прожить негативные переживания и не делать вид, что все в порядке. Помните: потеря работы не значит, что вы «тотальный неудачник», а развод не ставит крест на будущих отношениях.
Сейчас вам нужны маленькие, понятные шаги: обновить резюме, рассмотреть временные варианты, понять, что вам подходит/категорически не подходит. И спокойно проанализировать, что вас устраивало и не устраивало в прошлой работе, и что было в прошлом браке. Сделайте выводы и поймите, куда вы будете двигаться дальше.
Все это делается не рывком, а шаг за шагом.
Удачи!
«Как простить родителей, которые ни разу не извинились?»
Читать полностью…
«Михаил, почему одним женщинам мужчины дарят машины, телефоны, сумки, путешествия, а другим - нет? Что со мной не так?»
Смотрите, этот вопрос почти всегда не про подарки, а про сравнение себя с другими. Вы смотрите на чужую жизнь и делаете вывод: если ей дарят, то она «более любима и значима». А если мне не дарят, то со мной что-то не так.
Во-первых, мужчины дарят дорогие подарки не потому, что женщина «лучше», а потому что так устроены конкретные отношения и в этих конкретных отношениях есть такие возможности.
Во-вторых, подарки — это не измеритель любви. Мужчина может дарить машину и при этом быть эмоционально холодным. Может не дарить ничего дорогого, но быть включённым, заботливым и надёжным. Это разные параметры.
Теперь главный момент. Когда вы спрашиваете «что со мной не так», вы автоматически себя губите. Как будто есть некий рынок, где женщины соревнуются, а мужчина — жюри.
Если для вас важно, чтобы мужчина вкладывался деньгами, это абсолютно нормально. Только вопрос здесь не «что со мной», а выбираю ли я мужчин, которые готовы так проявляться и у них есть такие возможности.
Если вы выбираете тех, кто не склонен к материальным жестам и (или) не имеет финансовых ресурсов, а потом страдаете — это уже про ваш выбор. Я говорю не про то, что отношения нужно выбирать «по деньгам», а по своим четким и конкретным потребностям.
Поэтому задайте другой вопрос: какие отношения я считаю для себя подходящими и чего я в них хочу?
Удачи!
Эстония, в апреле мы встретимся!
В начале апреля я приеду в Эстонию, чтобы провести живые встречи в трёх городах.
Это будет формат диалога: вы задаёте вопросы, говорите о своих ситуациях, а мы вместе ищем понятные и применимые решения.
📍 Тарту — 5 апреля 2026
📍 Нарва — 6 апреля 2026
📍 Таллинн — 7 апреля 2026
Если вы хотите разобраться с важными для вас проблемами и найти конкретные, а главное понятные ответы — приходите.
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
«Михаил, больше двадцати лет я жила интересами мужа и детей. Дом, готовка, забота, быт. Сейчас дети выросли, муж ушёл, и я осталась одна. И вдруг поняла, что вообще не знаю, кто я и чего хочу. Как в этом разобраться, когда тебе уже далеко не 20 и не 30?»
Дорогая читательница, ваша ситуация известна как синдром опустевшего гнезда, но в вашем случае он усиливается ещё и разводом. То есть вы одновременно потеряли сразу несколько опорных ролей жены и матери, вокруг которых долгое время была выстроена ваша жизнь.
Но вот что важно понимать: вы не потеряли себя. Вы просто очень долго жили в режиме функций. Заботиться, обеспечивать, поддерживать, организовывать — это понятная роль. В ней не нужно задаваться вопросами «чего я хочу» и «что мне интересно». Все уже определено.
Проблемы начинаются тогда, когда эта роль заканчивается. И на человека разом наваливаются вопросы, которые он много лет не задавал. Хорошая новость в том, что искать ответы можно в любом возрасте. Плохая — быстрых решений здесь не бывает.
Поиск себя не начинается с глобальных целей и смыслов. Он начинается с очень простых, почти бытовых вещей. С умения снова спрашивать себя: а мне это вообще нравится? Я этого хочу или просто привыкла так жить? Если человек десятилетиями подстраивался под других, навык приходится восстанавливать заново.
Поэтому не требуйте от себя немедленных ответов на вопрос «кто я». Так постепенно появляется контакт с собой. И потом выстроится понимание интересов, желаний и новой жизни, которая не отменяет прошлого, но больше не определяется только чужими потребностями.
Для этого никогда не бывает «слишком поздно».
Удачи!
«Михаил, как выдержать нелюбимую работу, пока параллельно пытаешься понять, чем тебе вообще нравится заниматься?»
Друзья, нелюбимая работа — это не просто «не нравится», она отнимает силы. И если вы находитесь в этом состоянии долго, у вас действительно может не оставаться ресурса ни на поиск себя, ни на какие-то изменения.
Поэтому первый вопрос здесь не про «как терпеть», а про сохранить себя и не измучить. Чтобы разобраться в своих желаниях, человеку нужен хотя бы минимальный уровень стабильности. Когда вы постоянно в напряжении, психика работает в режиме выживания, а не выбора. В этом состоянии невозможно понять, чего вы хотите — можно только мечтать, чтобы все это поскорее закончилось.
Поэтому начните не с поиска «дела всей жизни», а с восстановления контакта с собой. Обратите внимание на простую вещь: что вас хоть немного успокаивает и возвращает в нормальное состояние. Не вдохновляет, не окрыляет, а именно стабилизирует. Может быть, это какие-то рутинные действия или творчество. Я сейчас не про хобби ради развития.
Дальше — ваша текущая работа. Пока вы там, важно перестать воспринимать ее как сплошное зло. Разделите факты и эмоции. Выпишите, что в ней объективно невыносимо, а что терпимо или даже удобно. График, формат, люди, автономность, уровень контроля, деньги. Вы не оправдываете свою работу и не уговариваете себя, вы даете себе факты, которые вас устраивают.
Потому что когда человек говорит «меня вообще все бесит», Конечно, работа может быть настолько дерьмовой, но чаще всего человек просто выгорел. А когда он может сказать «мне не подходит вот это, а это — ок», появляется ясность.
Так что не нужно героически «держаться». Нужно разобраться, что вам нравится, а что — нет в ТЕКУЩЕЙ работе, обратить внимание на свое состояние и не пытаться броситься с головой на поиск чего-то нового, а постепенно пробовать. Ваши силы не резиновые.
Именно так люди и выходят из нелюбимой работы — не через насилие над собой. Ну и другой вариант, самый простой, это когда у вас есть подушка на то, чтобы «пересидеть». Но ваш вопрос не об этом.
Удачи!
«Михаил, мы с мужем живём как соседи. Почти не разговариваем, не проводим время вместе. Дома можем перекинуться парой фраз и разойтись по разным комнатам. Куда-то вдвоём не выбирались уже полгода. Я начинаю сходить с ума, как быть?»
Когда муж и жена начинают жить как соседи, дело не в быте и не в загруженности, и не в «рутине». Проблема почти всегда в том, что нарушается контакт. Близость не исчезает сама по себе — она разрушается постепенно, когда люди перестают разговаривать и слышать друг друга.
Почему так происходит?
Первая причина — непрожитые обиды.
Ссоры, недосказанности, резкие слова, которые вы вроде бы «проехали». При этом партнёры могут искренне считать, что всё давно в прошлом. Но если вы не проговорили и не пережили ситуацию, обида никуда не девается. Она просто уходит внутрь и начинает отдалять вас друг от друга.
Вторая причина — фасад «у нас всё нормально». Один партнёр чувствует, что что-то не так, и хочет это обсудить, а другой отмахивается: «Да брось, это мелочи», «Зачем раздувать», «Ой, давай не будем, а?».
Третья причина — кризис. Иногда один или оба партнёра переживают сложный период: проблемы на работе, внутренние переживания, усталость, тревогу. Вся энергия уходит туда, на отношения просто не остаётся сил. Но если этот период затягивается и не обсуждается, в семье появляются проблемы.
И четвёртая причина — привычка. Когда люди просто воспроизводят знакомый сценарий: «Так жили мои родители, и мы так живём».
У вас есть только два варианта: либо вы начинаете разговаривать и восстанавливать контакт, либо продолжаете делать вид, что всё само как-нибудь наладится.
Но само, друзья мои, оно не налаживается. Отношения держатся не на «совместной квартире», а на живом взаимодействии. И если его нет — это нельзя игнорировать.
Успехов!
Что такое развод для нашей психики?
Развод по уровню переживаний практически приравнивается к потере близкого. Он стоит на втором месте по степени «удара». Однако у психики есть все инструменты, чтобы с ним справиться.
Правда тут есть нюанс. Психика может справиться с расставанием, да. Но ей будет гораздо сложнее, когда помимо самого развода, нужно переваривать обиды и находить новый смысл жизни.
Поэтому, друзья, я вам всегда говорю — ищите этот пресловутый смысл в себе, в делах, которые вам нравятся. А не в ком-то ещё.
«Михаил, как справляться с перепадами, когда сначала веришь, что всё получится, а потом что-то не выходит, и ты начинаешь сильно переживать? Я не говорю про бросить все, но внутри нехорошо».
Начнём с главного: то, что вы описываете, — это нормальные эмоции для любого процесса, где есть цель, усилия и неопределённость. С вами не происходит ничего необычного.
Но вы почему-то думаете, что вера в результат должна быть стабильной. Что если вы «правильно настроены», то сомнения сами по себе исчезнут, и вы сможете «переть как танк» без волнений.
Друзья, когда мы начинаем что-то делать, мы все от этого чего-то ждем. Наш мозг рисует результаты, выделяется дофамин, появляется энергия. А потом происходит столкновение с реальностью: что-то не получается, идет медленно, возникают ошибки. И вот здесь дофамин падает, а тревога растет.
И что происходит дальше? Чаще всего включается что-то вроде: «опять не получается», «мда, а я так надеялась», «ну я же так старался, в этот раз я же действительно все просчитал!».
Первое, что важно сделать, — не расценивать ваши эмоции как результат. Часто бывает, что мы уже в очередной раз поставили на себе крест, а на деле процесс еще только идет. И вот вы успели сказать себе пару лестных слов, а потом все-таки получаете результат. Смотрите на него и думаете: «ой, ну я рано так разволновалась, надо дальше работать». И все по кругу.
Дорогие мои, переживание — это не враг процесса. Вам просто не всё равно. Проблемы начинаются тогда, когда человек либо пытается «заставить себя не чувствовать», либо, наоборот, полностью ориентируется на свое состояние.
Еще один важный момент — важно разделять свои чувства. Если вам моментами тревожно, неприятно — это часть движения. Но если вы на постоянной основе живете в напряжении, страхе и истощении — это сигнал пересмотреть, чем вы вообще занимаетесь.
И последнее. Настойчивость, про которую мы как раз говорили вчера — это не отсутствие сомнений. Это способность продолжать, не пытаясь срочно привести себя в хорошее настроение. Научитесь выдерживать неидеальное состояние, и будет вам счастье.
В середине девятнадцатого века пятнадцать тысяч американских женщин вышли на марш пустых кастрюль. Они били в пустые кастрюли ложками, выражая протест против маленькой зарплаты и плохих условий труда. Потом это движение за права женщин распространилось по всей Европе, его возглавили известные всем Клара Цеткин и Роза Люксембург.
Теперь весь мир празднует женский праздник 8 марта — день весны и женщин. Я, Михаил Лабковский, приглашаю на камерный вечер. Нас будет всего 30 человек, и вы точно сможете задать свой вопрос. Мы с вами сядем в красивом месте, перекусим и пообщаемся: поговорим о жизни сегодня, что вас волнует женщин, интересует и так далее. Кстати, приглашаю и мужчин, которые любят своих женщин.
Приходите!
7 марта — Москва, отель Континенталь, ул. Тверская 22, начало в 19:00
9 марта — Санкт-Петербург, отель Гельвеция, ул Марата 11, начало в 19:00
Всего 30 билетов. В конце вечера, при желании, — фото и автограф-сессия.
«Михаил, как не впасть в депрессию, когда возвращаешься к работе после отпуска?»
Друзья, в первый рабочий день после праздников вопрос как никогда актуален! Начнём с главного.
То, что вам тяжело выходить на работу после отдыха, — нормально. Сейчас у вас адаптация после периода, когда вы каждый день были представлены сами себе, и психике требуется время, чтобы снова встроиться в режим.
«Но Михаил, я люблю свою работу! И все равно чувствую себя плохо».
Друзья, любая работа всё равно требует усилий и ответственности. Поэтому первое, что действительно помогает — не требовать от себя моментального энтузиазма. Если вы в первый день после отпуска не горите работой, это не значит, что вы её разлюбили. Это значит, что вы ещё адаптируетесь.
Второе. Если дискомфорт проходит за несколько дней — это одно. Но если мысль о работе продолжает вызывать тревогу, раздражение или ощущение бессмысленности — это уже не «послеотпускное состояние». Это сигнал, что либо условия работы, либо количество нагрузки вам не подходят, а может вы вообще не своим делом занимаетесь.
Если вам систематически плохо, ваша задача не «научиться терпеть», а понять, что именно не так и что с этим можно сделать.
Третье. Частая ошибка — пытаться компенсировать стресс жёсткой дисциплиной:
мол, ворвусь в график, загружу себя по максимуму и как включусь! Но, друзья мои, это только усиливает напряжение. Намного эффективнее дать себе плавно войти в режим, снизить ожидания от первых дней и постепенно возвращаться к рабочему ритму.
Ну и, конечно, помните, что у вас есть жизнь вне работы.
Успехов!
Друзья, приглашаю вас на свои публичные стендапы в Париже и Лондоне этой весной!
Билеты: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, загнался перед Новым годом. Мне 30, но у меня нет своей квартиры, и на работе я получаю не так, чтобы прямо много. Чувствую себя неудачником, это нормально?»
Друзья, вопросы из серии «это нормально?» — мои любимые.
Под Новый год люди начинают сравнивать себя с вымышленной нормой. Где-то есть «правильные» 30 лет, в которых уже должна быть квартира, высокая зарплата, стабильность, полное понимание себя и сто достижений в придачу.
Но имеет ли это отношение к реальной жизни?
Квартира — это не показатель вашей состоятельности как личности. Кто-то может приобрести ее, кому-то она достанется в наследство, а кто-то будет годами арендовать жилье. Становится ли человек от этого хуже или лучше?
А вот когда вы начинаете называть себя неудачником, вы фиксируете себя в этом состоянии. Чаще всего за такими мыслями стоит не отсутствие квартиры, а ощущение, что вы живёте «не так», как надо. И каждый раз, когда вы не дотягиваете до этой идеальной картинки в голове, вы обесцениваете себя целиком.
Если вам не нравится ваш доход, это повод подумать, что с этим делать. Но если вы просто ходите и повторяете себе «я неудачник», вы не решаете эту задачу. Вы просто сами себя закапываете.
И ещё один важный момент.
Новый год тут вообще ни при чём. Он ничего не подводит и ничего не оценивает. Это вы сами себе выставляете счёт и сами же себя по нему судите, просто в красивые даты.
Начните, пожалуйста, не с самобичевания, а с вопроса:
«Что именно я хочу изменить и что я готов для этого сделать?»
Вот и всё.
Разбираемся, как помочь ребёнку вырасти уверенным в себе.
Читать полностью…