171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Читать полностью…
«Дочь влюбилась в парня, который не просто плохо учится, но он в целом неблагонадежный. Я за неё волнуюсь, боюсь, что он поднимет на неё руку. Ей 16. Как быть?»
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас!
Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, как справляться с эмоциональным перевозбуждением? Ловлю себя на том, что плохо засыпаю и рано просыпаюсь, сразу подрываюсь куда-то, не могу прекратить думать. Боюсь, что рано или поздно батарейка просто отключится».
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас! Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, почему я постоянно ссорюсь с мамой, хотя мне уже 35, и мы живём отдельно (я съехала два года назад)?»
Дорогая читательница, потому что отдельно вы живёте только физически, а вот психологически ещё не факт. Сепарация — это не съехать от родителей, будь вы хоть на другом конце Земли.
Почему ссоры вообще не заканчиваются? Вам ведь вам давно не 15. Так вот дело в том, что в отношениях с родителями человек очень легко откатывается в роль ребёнка. В обычной жизни вы можете быть взрослой, самостоятельной, разумной, но стоит маме сказать что-нибудь в духе: «ты опять всё делаешь не так», «я лучше знаю», «надо было меня послушать» — и всё. Внутри мгновенно включается не 35-летняя женщина, а подросток, которому опять надо что-то доказывать.
И мама, кстати, тоже часто разговаривает не с взрослой дочерью, а с тем ребёнком, которого она помнит и которого по привычке продолжает воспитывать, контролировать или критиковать. Вот вам и конфликт.
Как в этой ситуации поступать?
Во-первых, отпустить попытки получить от мамы то, чего она, возможно, не может вам дать: одобрение, лояльность к вашим выборам или отсутствие критики, например. Очень много взрослых детей продолжают жить с мыслью: «вот сейчас я объясню, и она наконец поймёт, услышит меня, и мы заживём в мире». А что если никогда не поймёт? Или поймёт, но не настолько, насколько вам хочется.
Вы скажете: «и что тогда? Терпеть её нападки?»
А я отвечу: если вы знаете, что у мамы другое мнение на какой-то счёт, взгляды и тд — не надо обсуждать с ней всё подряд и надеяться, что в этот раз она ну обязательно вас услышит именно так, как вам надо. Если вы знаете, что какая-то тема всегда заканчивается контролем, оценками или скандалом, просто уберите её из общения. Это не ложь и не холодность, а обыкновенные границы.
В-третьих, перестаньте доказывать. Когда человек уже взрослый, он не убеждает маму, что имеет право жить так, как ему нравится. Он просто живёт. Не «мам, ну пойми, это моя жизнь». А «мам, я услышал(а) тебя» — и всё, дальше поступает, как считает нужным.
Ну и ещё одно: если мама сама лезет к вам с советами и рекомендациями, а вы этого не хотите, прекращайте его. Не надо досиживать до истерики только потому, что это мама. Если лезут туда, куда вы не звали, вы имеете право спокойно сказать: «я не хочу это обсуждать» или «давай на этом закончим разговор». И закончить без скандала и хлопанья дверью.
Пробуйте!
Друзья, сегодня о том, почему по утрам всё раздражает.
Читать полностью…
Друзья, наша встреча в Уфе состоится уже совсем скоро! Будем вместе разбирать ваши вопросы и проведём яркий, живой вечер.
А по промокоду СЧАСТЬЕ вы можете получить 20% скидку на билеты, но только на сайте организатора: https://www.radus.ru/afisha/mikhail-labkovskiy/
До скорого!
Друзья, я редко когда рекомендую книги, вы знаете, что я больше по фильмам и сериалам, но вот эта – терапевтичная, интересная и легко написана. Мне понравилась!
Прочитать книгу: https://www.chitai-gorod.ru/product/lubov-ne-cuvstvo-kak-vybrat-togo-s-kotorym-budet-dolgo-3160065
«Михаил, каждый раз, когда в отношениях начинаются проблемы, мне кажется, что с нами что-то не так. Надо ли вообще работать над отношениями или лучше расходиться?»
Друзья, давайте разберёмся, что на самом деле значит «работать над отношениями»?
Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь.
Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание.
Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло.
Точно так же и с отношениями. Им нужны внимание, честность, разговоры, уважение к чувствам другого человека. Иногда нужно что-то проговорить, где-то услышать партнёра, где-то признать, что вы оба устали и накопили раздражение. Это и есть работа. Не страдание, не подвиг, а нормальное участие в том, что вам дорого.
Проблемы в отношениях вообще не означают автоматически, что «всё сломалось». Я вас удивлю, но люди живые: у вас бывает плохое настроение, усталость, кризисы, недопонимание, разные взгляды на какие-то вещи. Вопрос не в том, возникают ли у вас трудности. Вопрос в том, как вы с ними обходитесь.
Если вы можете говорить друг с другом, если оба готовы что-то менять, тогда над отношениями, конечно, имеет смысл работать. А вот если под «работой» подразумевается, что один всё время терпит, подстраивается, спасает, объясняет, вытягивает, а второй живёт как жил, то это уже игра в одни ворота.
Выводы делайте сами.
Почему вы всё ещё одиноки? Ответ читайте в карточках 👉
Читать полностью…
«Михаил, как не жалеть об упущенных годах? Время идёт, боюсь, что останусь ни с чем».
Смотрите, в чём дело: вы одновременно живёте в двух местах — в прошлом, которое уже не изменить, и в будущем, которого ещё нет. И загвоздка в том, что вам плохо и там, и там. В прошлом, потому что «столько всего потеряно», а в будущем, потому что «ничего не будет». Но, друзья мои, жизнь вообще-то происходит в настоящем.
А теперь честно ответьте себе: о чем именно вы жалеете? Обычно мы все цепляемся за то, что не решились, терпели, боялись, откладывали, жили не так, как хотелось. Мы вообще очень любим думать, мол, «вот если бы я тогда…»
«Если бы я тогда сменил(а) работу», «если бы поехал(а)», «если бы сделал(а)». Но проблема в том, что пустые сожаления ничего не меняют, они только отнимают у вас ещё и сегодняшний день.
Второе. Фраза «останусь ни с чем» у вас не имеет конкретики. Ни с чем — это с чем именно? Без семьи? Без денег? Без реализованных желаний? Без любимого дела?
Что вам нужно сделать здесь и сейчас — перестать оплакивать жизнь целиком и начать говорить конкретно. О чём вы на самом деле жалеете? Чего именно боитесь не успеть? Что для вас значит «остаться ни с чем»? Когда у вас появится конкретика, вы, вероятнее всего, поймёте, что именно вам менять.
И ещё одно. Очень часто люди говорят про «упущенные годы» так, как будто впереди уже ничего нет. Это чушь. Поезд уходит только у тех, кто продолжает упрямо стоять на платформе и бубнить, почему надо было сесть раньше, и не хочет оглянуться, чтобы увидеть другие поезда. Может быть, с другими остановками или пересадками, может быть, вообще не в ту локацию, которую вы задумывали изначально, но разве лучше стоять на платформе и просто жалеть?
Так что вот вам встречный вопрос — что вы делаете с тем временем, которое у вас есть сейчас?
Подумайте об этом.
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe
«Михаил, как правильно признаться в любви и не отпугнуть? Влюблен в коллегу уже год, не могу больше терпеть».
Дорогой читатель, смотрите, какое дело.
Вы хотите не просто признаться в любви, а ещё и сделать это так, чтобы человек точно не испугался, не отстранился и, желательно, ответил вам взаимностью. Но проблема в том, что вы не можете контролировать чужую реакцию. Вообще.
К сожалению или к счастью, нет такого «правильного» признания, после которого другой человек стопроцентно скажет «я чувствую то же самое». Вы своей коллеге либо нравитесь, либо нет, тут одно из двух.
Второй момент.
Если вы год молчали и всё это время носили чувства в себе, то, скорее всего, у вас внутри уже выросла целая история. «Вот так я скажу, она отреагирует так-то, а потом у нас будет то и это». Но правда в том, что у коллеги может даже и мысли в этом плане нет. Я ни в коем случае не говорю, что ваше признание не удастся, просто вы должны понимать, что история в голове и реальность — разные вещи.
Теперь главное — что делать?
То, что мы с вами проходили не раз и не два: открыть рот и прямо словами проговорить, например, «ты мне нравишься, давай сходим куда-нибудь после работы?»
Если интерес взаимный, вы это увидите, если нет — тоже.
Желаю вам удачи!
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
«Михаил, ребенку год. Примерно с середины беременности муж стал ко мне заметно холоднее, а после родов секс у нас был буквально несколько раз. Недавно он сказал, что, увидев меня беременной, у него пропало сексуальное влечение. При этом разводиться не хочет, говорит, что любит и меня, и сына, просто теперь как-то по-другому. Я в растерянности и вообще не понимаю, что с этим делать».
Дорогая читательница, прежде всего не обвиняйте себя. Потому что первое, что в таких ситуациях делает женщина, — это думает: «Наверное, я стала непривлекательной», «что-то во мне изменилось», «это моя вина». Нет. Не ваша.
Утрата сексуального интереса со стороны мужчины может быть связана с очень разными причинами. У некоторых, например, есть разделение женщин на «тех, кого любят и уважают», и «тех, кого хотят». Это старая история, описанная ещё Фрейдом, комплекс Мадонны и блудницы. То есть для брака, семьи и материнства — это одна категория женщин, а для секса — совсем другая. Как вы наверняка догадываетесь, секс с «Мадонной» стремится к нулю.
Иногда это проявляется не сразу. До беременности всё может быть прекрасно: и чувства, и близость, и секс. А потом женщина начинает ассоциироваться у мужчины исключительно с материнством, заботой, хрупкостью, ребёнком. У кого-то включаются странные, но устойчивые установки из серии «с беременной нельзя», «она теперь мать», «это уже не про секс». И желание уходит.
Но важно понимать: это только один из возможных сценариев, на самом деле причин может быть много. И разбираться с ними должны НЕ ВЫ, а тот, у кого это желание исчезло. Уж точно не вы должны лечить внутренний конфликт мужа и из кожи вон лезть, чтобы его «соблазнить».
Если он хочет сохранить брак не только формально, но и по-настоящему, значит, именно ему нужно идти разбираться, что с ним произошло. Это ЕГО работа.
Вы же совсем недавно родили, растите малыша, вы и так в очень уязвимом периоде. Поэтому в первую очередь имеет смысл думать не о том, как спасти его желание, а о том, как не потерять себя в этой истории.
Да, ситуация болезненная. Да, слышать такое от мужа тяжело. Но повторю ещё раз: его реакция на вашу беременность и материнство — это про него, а не про вашу ценность как женщины.
Вы можете ему сказать, что вас это ранит, что такая дистанция для вас тяжёлая и что закрывать на неё глаза вы не собираетесь. А дальше уже смотреть по его действиям, а не по словам. Потому что «я тебя люблю, но платонически» — не решение проблемы. Это просто констатация, с которой почему-то предлагают жить вам.
Поэтому, дорогая читательница, подумайте вот о чем: вы здесь не виноваты.
И спасать всё в одиночку вы не должны.
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
Друзья, в мае встречаемся в двух городах:
17 мая — Санкт-Петербург
28 мая — Уфа
Поговорим о том, что волнует больше всего: тревога, отношения, самооценка, личные границы, чувство вины, одиночество, страх что-то менять. Да и вообще, обсудим, как просто жить и находить возможность радоваться даже в непростые времена.
Жду вас!
Все подробности и билеты — по ссылке.
«Михаил, мне 33. Я неплохо устроил жизнь: быт, работа, деньги, путешествия. Но хочу большего. Начал менять направление деятельности. Страшно всё потерять, ещё страшнее оставить всё как есть. Из-за этого внутри тяжело, не могу нормально жить в моменте, постоянно тревожные мысли. Что делать?»
Друзья, когда вы решаетесь на перемены, и не абы какие, а кардинальные, тревога в этот период — это нормально. Ненормально ждать, что вы будете менять свою жизнь на 180 градусов и при этом сидеть как Будда в абсолютном спокойствии.
Вы хотите и двигаться вперёд, и не тревожиться, и ничего не потерять. Так не бывает.
Но есть хорошая новость. Тревога не означает, что вы ошибаетесь и вам срочно нужно все отменять, возвращаясь обратно в вашу выстроенную рутину. Тревога означает лишь то, что вы выходите из уже отстроенного и привычного. Когда человек выходит из понятной, устойчивой жизни в сторону чего-то нового, психика почти всегда реагирует напряжением. Потому что старое знакомо, а новое — нет. Даже если старое не нравится, оно всё равно предсказуемое. А мозг любит предсказуемость.
Проблема в другом. Вы сейчас не просто меняете направление — вы ещё и мысленно уже прожили все возможные катастрофы. Всё потеряли, провалились, разочаровались, остались ни с чем. Хотя в реальности этого вообще ещё не произошло.
То есть вы живёте не своей жизнью, а своим страхом. И вот это действительно выматывает.
Что делать?
Во-первых, признать, что вам страшно. У вас этап перемен. Естественно, вас штормит.
Во-вторых, перестать мыслить крайностями. Не бывает только двух вариантов: либо грандиозный успех, либо всё рухнуло. Обычно люди идут через ошибки, корректировки, откаты, сомнения. Это и есть нормальный путь. Разделите в голове факты и фантазии.
Факт: вы меняете направление. Факт: вам страшно. Фантазия: «я всё потеряю». Вот с фантазией и надо работать, а не с фактом.
В-третьих, не пытайтесь решить всю жизнь сразу. Вам не нужно знать, как сложатся следующие десять лет. Вам нужно понимать, что вы делаете сейчас. Я много раз вам рассказывал про систему маленьких шагов, по ним и идите.
Страшно — не значит не надо. Не подчиняйте свою жизнь этому страху и не изводите себя катастрофами в голове. Попробуйте приучить себя к: «сегодня я делаю это, завтра это, в течение недели это». Всё. И не мучайте себя тем, что будет через месяц или через полгода. Занимайтесь конкретными действиями.
Удачи и сил!
Всем плевать.
«А можно я брошу работу?..»
«Хочу быть домохозяйкой, это ужасно?..»
«МИХАИЛ, А Я НОРМАЛЬНЫЙ?»
Друзья мои, каждый день я получаю от вас десятки писем в Директ о том, что вы прямо точно «неправильные». «Со мной что-то не так» буквально звучит в каждом сообщении.
Я хочу открыть вам одну маленькую тайну.
ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.
Психолог не знает, как вам «правильно жить», ведь такому на психфаке вообще не учат. Он без понятия, можно ли конкретно в вашем случае бросить вуз или нельзя, да и не ему это решать.
Что касается остальных, особенно тех, кто лезет с советами, своим ценным мнением и рекомендациями. Вы не поверите, но на самом деле им пофиг.
Работаете ли, за сколько вы снимаете квартиру и почему путешествуете, а не покупаете дачу.
Всем по барабану, у людей своих задач полно. Единственное исключение — это родители. Им может и не плевать, но, по большому счёту, их вопросы и реакция — обычная тревожность.
Например, на месте «когда замуж» легко могло бы стоять «почему ты ешь так мало белка».
Друзья мои, не надо класть себя в прокрустово ложе и пытаться свериться с миром, который якобы диктует вам правила жизни. Никто не диктует. Это вы так низко себя ставите, что вам какой угодно дегенерат из соцсетей может напеть, что ваше главное предназначение в жизни — жить на Бали и заниматься йогой.
И ему кстати тоже будет плевать, не поверите.
Друзья, у нас полный sold-out вип-билетов на встречу в Москве 15-го июля.
Добавили ещё немного доп. мест. Если вы тоже хотите встретиться со мной после лекции и в камерной атмосфере посидеть и пообщаться: дополнительные вип-билеты
Как дышать полной грудью в полной ж*пе?
Москва, 15 июля в 19:00!
Друзья, приглашаю вас на живую встречу, которая пройдёт в 5-звёздочном Hotel Continental, в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 человек, больше возможностей для живого разговора и ваших вопросов.
Тема встречи — «Как дышать полной грудью в полной ж*пе».
Вы знаете, друзья, жизнь далеко не всегда идёт по плану. Иногда всё валится, отношения не складываются, сил нет, тревога зашкаливает, а внутри ощущение, что вы в полной з*днице и не понимаете, как из этого выбираться.
Вот об этом и поговорим: как не разваливаться в тяжёлые периоды и продолжать жить на полную.
Для тех, кто хочет больше личного общения, есть 20 VIP-билетов. В них входит билет на мероприятие и лёгкий ужин со мной в небольшой компании через 20–30 минут после лекции. Там можно будет задать дополнительные вопросы в более узком кругу, а также получить автограф и сделать фото.
До встречи!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Как дышать полной грудью в полной ж*пе?
Москва, 15 июля в 19:00!
Друзья, приглашаю вас на живую встречу, которая пройдёт в 5-звёздочном Hotel Continental, в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 человек, больше возможностей для живого разговора и ваших вопросов.
Тема встречи — «Как дышать полной грудью в полной ж*пе».
Вы знаете, друзья, жизнь далеко не всегда идёт по плану. Иногда всё валится, отношения не складываются, сил нет, тревога зашкаливает, а внутри ощущение, что вы в полной з*днице и не понимаете, как из этого выбираться.
Вот об этом и поговорим: как не разваливаться в тяжёлые периоды и продолжать жить на полную.
Для тех, кто хочет больше личного общения, есть 20 VIP-билетов. В них входит билет на мероприятие и лёгкий ужин со мной в небольшой компании через 20–30 минут после лекции. Там можно будет задать дополнительные вопросы в более узком кругу, а также получить автограф и сделать фото.
До встречи!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Друзья, из чего всё-таки состоит «та самая» любовь?
Читать полностью…
«Мой сын подло поступил (закон не нарушил, но поступок гадкий). Не буду раскрывать ситуацию, но я не знаю, как мне принять тот факт, что он это сделал. Чувствую вину, это я, получается, так его воспитала? Виноваты ли родители во всех поступках своих детей? И можно ли как-то помочь сыну сейчас, чтобы он не упустил свою жизнь?»
Дорогая читательница, начну с главного: родители не отвечают за всё, что делают их дети.
Безусловно, воспитание имеет значение, и ребёнок многое впитывает дома. Но нет такой прямой линии: «я сделала вот это, а значит, он потом обязательно поступит вот так». Люди — это не тесто, которое вы замесили по рецепту и получили результат (хотя кулинары не дадут мне соврать: тесто тоже часто не получается так, как вы этого ожидаете).
Особенно если речь идёт о взрослом или почти взрослом человеке. В какой-то момент ребёнок начинает жить своей головой, совершать свои поступки и нести за них свою ответственность. Появляется отдельный человек, который может делать вещи, с которыми вы не согласны. Который, что немаловажно, получает информацию не только от вас, а от внешнего мира.
Теперь про чувство вины. Вы можете себя чувствовать виноватой, но пустая вина вообще не лучший инструмент. Она не помогает ни понять, что произошло, ни помочь сыну. Это только ставит вас в центр истории, где главный вопрос не «что он сделал и что теперь», а «какая я мать». А это, при всей болезненности, уже не про сына, а про вашу оценку себя.
Что тогда делать? Первое: принять факт произошедшего. Важно! Принять факт не значит оправдать. Это не махнуть рукой: «ну ладно, бывает», а признать реальность. Сказать себе: «да, мой сын сделал то, что мне тяжело осознать. Да, я в ужасе. Да, мне стыдно и больно. Но это уже произошло, и мне нужно не спорить с фактом, а думать, как жить дальше».
Второе: к вопросу о помощи. Помочь можно, но только не так, как родители обычно любят помогать. Не закрывать на это глаза, не отмазывать, не объяснять всем вокруг, что «он вообще хороший мальчик, просто оступился», и не спасать его от последствий любой ценой. Потому что тогда вы ему не поможете, а только уведёте от ответственности.
Если человек сделал подлость, ему очень полезно встретиться с последствиями. Не для того, чтобы его уничтожить, а для того, чтобы у него вообще появился шанс что-то понять. Без этого никакой внутренней работы не происходит: ну сделал и сделал, ничего такого.
Третье: без истерики скажите прямо, что вы думаете о его поступке. Обозначьте границы: что для вас допустимо, а что нет. И дальше смотрите, способен ли ваш сын вообще брать ответственность. Не оправдываться, не выкручиваться, не обвинять других, а признавать, что он натворил. Если он идёт на контакт, тогда можно говорить о психологе, о каких-то действиях и так далее. Если сын всё отрицает, вы его, к сожалению, не переделаете.
Любовь родителей к детям не даёт всемогущества: вы можете любить сына, переживать за него, хотеть, чтобы он не разрушил себя.
Но вы не можете прожить за него его жизнь.
«Михаил, как справиться со страхом? Через неделю предстоит операция, я переживаю, но мне нужно её сделать по медицинским показателям. Как это перенести?»
Дорогая читательница, страх в таких историях очень любит неизвестность. Пока у вас в голове одно большое слово «операция», психика рисует всё самое жуткое сразу. Поэтому не надо сидеть и героически настраивать себя на позитив. Лучше возьмите и уточните, что вас пугает: как всё будет проходить, что вы будете чувствовать после, как снимают боль, что можно и нельзя есть, пить, как пройдёт восстановление. Не накручивайте себя, подготовка и понимание процесса реально снижают тревогу.
Второе: перестаньте кормить страх чужими историями. Форумы, рассказы «а вот у моей знакомой», бесконечное чтение про осложнения — это не подготовка. Вам сейчас нужны не страшилки, а факты и конкретные инструкции.
Если вас начинает накрывать, не надо уговаривать себя «не думать об этом». Лучше делать что-то очень простое: включите музыку, выйдите на короткую прогулку, поговорите с кем-то, с кем вам хорошо и спокойно. Вам нужно беречь себя, соблюдать указания по подготовке и не играть в стойкого оловянного солдатика.
Короче говоря, вам нужно меньше тумана и фантазий, и больше конкретики. Страшно? Спрашивайте. Накрывает? Возвращайтесь к себе.
Удачи!
Откуда проблемы в отношениях?⠀
Давайте разбираться, почему в паре возникают серьёзные разногласия.⠀
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe
Живые встречи в Германии
Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи в Германии.
Поговорим о любви, тревоге, счастье, личных границах и о том, почему человек так часто живёт не своей жизнью, а главное — как это всё-таки сделать.
22.06 — Гамбург
«Большой разговор о счастье»
23.06 — Берлин
«Любовь без страданий»
26.06 — Мюнхен
«Любовь без страданий»
27.06 — Франкфурт
«Любовь без страданий»
Жду вас!
Подробности и билеты — по ссылке: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, мой мужчина мне изменяет. Оказывается, уже несколько лет. И самое мерзкое, что он открыто обсуждал это с нашими общими друзьями. Объяснение у него простое: я его не удовлетворяю. Чувствую себя грязно. Как вернуть себя?»
Дорогая читательница, то, что вы сейчас чувствуете, связано не только с изменой. Человек не просто жил двойной жизнью, он ещё и вынес ваши отношения наружу, сделал из них предмет публичного обсуждения, а ответственность переложил на вас.
Первое, что вам нужно понять: измена не равно ваша неполноценность. Это не показатель того, что вы «плохая женщина», «не такая», «недостаточно сексуальная» или ещё какая-то. Измена говорит о вашем мужчине: о его уважении к себе и другим, как он обходится с чужими чувствами и с собственной ответственностью.
Потому что взрослый человек, если он несчастлив в отношениях, не ходит годами налево, а потом не рассказывает друзьям, что виновата женщина. Взрослый человек либо ртом говорит, что ему не подходит, либо уходит.
Как вернуть себя? Во-первых, не ставьте себе диагнозы. «Ты меня не удовлетворяешь» — это попытка мужчины оправдать своё поведение и снять с себя вину. Даже если вы в чём-то сексуально не сходились, означает только то, что вы конкретно с этим мужчиной не совпадаете, а не то, что с вами что-то не так. Поверьте, вы можете быть счастливы с тем, кто любит так, как вы можете и хотите.
Во-вторых, не надо добивать себя деталями.
Кто, когда, сколько лет, с кем, что он ещё говорил друзьям. Люди часто думают, что если узнают всё до конца, станет легче. Не станет, вы только будете жевать жвачку и усугублять ситуацию.
В-третьих, верните себе физическое ощущение безопасности и опоры. Воссоздайте свою рутину: постарайтесь нормально питаться, спать, гулять, разговаривать с теми, кто вас поддерживает. Не оставайтесь наедине со своей проблемой.
Сил!
А больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Питере уже совсем скоро, 17 мая. Билеты тут.
«Три месяца ищу работу, не берут. Начинаю паниковать, подушка заканчивается. Как себя успокоить?»
Друзья, успокаивать себя нужно не мыслями в духе «всё будет хорошо», а снижением неопределённости.
Пока у вас в голове крутится «всё, я в полной заднице», вы только питаете тревогу, предлагая ей почву для роста. Что я предлагаю вам сделать: сядьте и посчитайте, на сколько вам реально хватает денег. Не примерно, не «кажется, ненадолго», а конкретно: на сколько недель или месяцев. Какие расходы обязательные, какие можно урезать, от чего можно отказаться прямо сейчас.
Дальше разберитесь со следующими вопросами: какие вакансии вы рассматриваете? Можете ли вы расширить область? Какие ещё свои навыки вы можете применить? Что можно сделать временно, чтобы не провалиться в финансовую яму?
Когда у вас появится план, тревога не исчезнет полностью, но станет меньше.
Дальше разделите задачу на две: найти работу и стабилизировать ситуацию с деньгами. Вы не «неудачник», не «плохой спец» и тд, если не можете найти подходящую вакансию сразу. Если подушка заканчивается, временная работа, подработка, проектная занятость — это не провал. Но не застревайте в этом и двигайтесь дальше, продолжая рассматривать желаемые варианты.
И последнее: если вас накрывает прямо здесь и сейчас, не пытайтесь «думать позитивно». Верните себе себя: встаньте, пройдитесь, умойтесь холодной водой, займитесь конкретным делом. Решите, что вы предпринимаете сегодня, и действуете маленькими шагами.
Сил!
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
Друзья, жду вас на своих выступлениях в апреле — месяц насыщенный и интересный на встречи! Говорить, конечно, будем о жизни и о том, как беречь себя в настоящем. Буду рад увидеться с вами!
Тарту, 5.04
Нарва, 6.04
Таллин, 7.04
Даугавпилс, 10.04
Юрмала, 11.04
Рига, 13.04
Вильнюс, 17.04
Паланга, 19.04
Билеты: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, мы с командой сделали мой канал «Метод Лабковского» в MAX.
Присоединяйтесь, чтобы оставаться на связи: https://max.ru/labkovskiy
«Михаил, что делать, если я перестала получать удовольствие от обычных вещей? Даже при хорошей жизни. Раньше умела радоваться, ценить моменты, мне нравилось жить. А сейчас как будто все отключилось. Я чаще думаю о том, что не сделала, а еда, поездки, отдых больше не приносят счастья. И от этого мне еще хуже, как будто я неблагодарная и разучилась ценить».
Первое, с чем нужно работать, — это с самой идеей того, что вы «неблагодарная» и какая-то «не такая». Вы не плохой человек и не неблагодарная, если вам сейчас ничего не хочется и ничего не радует. И уж тем более не надо загонять себя мыслями «а вот другим хуже, чем тебе», «да как ты можешь, улыбаться надо».
Когда человек раньше мог радоваться, а потом как будто «выключился», причины разные. Вы могли долго жить в напряжении и перегрузке, и накопилась усталость, могли игнорировать свои настоящие желания и заставлять себя действовать иначе, или, возможно, у вас уже депрессивное состояние. Если вы отмечаете у себя признаки депрессии, обязательно обратитесь к специалисту.
В любом случае, очень важно не начинать себя воспитывать рассказами «у меня же всё хорошо, чего мне еще надо». К сожалению, наличие хорошей жизни не отменяет психического истощения. Можно жить в комфорте, нормально зарабатывать, ездить в отпуск и при этом внутри чувствовать опустошение.
Не пытайтесь срочно вернуть себе радость. Люди начинают насиловать себя, мол, «с жиру бешусь», и начинают придумывать себе прогулки, поездки, встречи, дела — все, лишь бы спрятаться от собственной головы. Счастье нельзя выдавить. Если внутри вам плохо, вид моря или тарелка пасты этому не помогут. Может быть, притупят состояние на пару часов подобно анальгетикам, которые маскируют симптомы.
Дорогая читательница, вот что реально важно: вы пишете, что чаще думаете о том, что не сделали. Я не знаю вашу ситуацию целиком, но похоже ваше внимание уходит не в то, что есть, а в то, чего не хватает. Во внутренний список претензий к себе: «я не сделала это», «не добилась того», «время идет, у меня ничего нет» и так далее.
Вот с этим и надо разбираться. Потому что пока вы не решите эту проблему, жизнь сама по себе не заиграет новыми красками. Как вы можете радоваться красивому виду, если внутри вы себя бьете, изводите и третируете?
Перестаньте докапываться до себя и говорить, что вы разучились ценить и что в вас недостаточно благодарности. Займитесь СОБОЙ, своими мечтами и желаниями. Поработайте со внутренними страхами и убеждениями. И если не можете сделать это самостоятельно, не тяните и обратитесь к специалисту.
Потому что проблема не в том, что вы не цените. Проблема в том, что вам, возможно, уже давно плохо. И вот к этому нужно отнестись серьёзно.
Успехов!
«Михаил, переспала с парнем на первом свидании. Ругаю себя за это внутренне, как перестать?»
Ответ на этот вопрос читайте в карусели ▶️
Друзья, в конце марта-начале апреля мы встретимся в трёх европейских городах — Лондоне, Париже и Праге.
Это будут живые встречи, где мы спокойно обсудим то, что вас действительно волнует.
📍 Лондон — 31 марта
📍 Париж — 1 апреля
📍 Прага — 2 апреля
Подробности и билеты — https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws