171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Привыкла решать конфликты здесь и сейчас, но мой муж и подруга предпочитают закрыть тему. Как вести себя?»
То, как вы действуете, это наиболее грамотный способ решения конфликта — выяснить всё спокойно здесь и сейчас, но никому и ничего не доказывая. Без всяких эдаких «а ты вот это сказал, а я вот это имела в виду, а зачем ты так» и так далее. Выясняя отношения, говорите только о себе, помните такое мое правило?
Теперь что касается вашей подруги и мужа. Есть вариант, что, возможно, их эмоции пересиливают и они не способны к диалогу в момент спора. Есть такие люди, которые заводятся с пол-оборота, и им действительно нужно отойти и выдохнуть. Но есть разница в том, чтобы устроить передышку и потом спокойно всё обсудить или попросту сбежать, избегая решение конфликта.
Конфликты, кстати, сближают, когда люди учатся диалогу. Когда они доносят и рассказывают о себе что-то важное, мол, «для меня важно, чтобы…» и так далее. Так вот, если ваши близкие закрывают тему, то скорее всего в дело вступают манипуляции. С одной стороны человек не готов решить проблему, а с другой он ещё и вас оставляет в подвешенном состоянии.
Что делать? Сказать близким, что вы так не играете. Объясните, что избегание конфликтов — не ваш способ решения проблемы. Да, вы можете дать время выдохнуть, собраться с мыслями, но затем ситуацию нужно обсудить. Если вас не слышат, вы можете применить санкции. Ну например, вы ругались, как будете действовать — по-вашему или так, как хочет муж. Если муж не готов логически обсудить с вами конфликт, то вы имеете полное право поступить так, как хотите вы, и не ждать вечность, пока он очухается и решит нормально поговорить.
Удачи и здоровых, сближающих конфликтов!
«Михаил, что значит убегать от реальности? Как ведёт себя человек, который избегает реальность?»
Смотря, что вы подразумеваете под «избеганием реальности». Есть, к примеру, шизоидная защита — проявляется она в разных формах, но чаще человек скрывается в своих фантазиях и изолируется. Такие люди живут в воображении, сочиняют сказки в голове и выстраивают целые сюжеты.
Однако есть и те, кто просто много фантазирует. Они не скрываются в иллюзорном мире на постоянной основе, но обращаются к нему в сложные моменты жизни — представляют свой успех, как справляются с тяжелыми обстоятельствами, обретают любовь и так далее.
С одной стороны это хорошо помогает понять, что вы действительно хотите от жизни и раскрыть себя, познакомиться с тем, кто вы есть. Но если человек скрывается в своих фантазиях и мыслях слишком часто, то он безусловно теряет связь с реальностью. Это первая форма «побега».
Вторая форма — игнорирование. Когда реальность трактуется таким образом, чтобы с ней не соприкасаться. Речь здесь идёт не о фантазиях и мечтаниях, а о фразах из серии: «ой, да сейчас нормальную работу точно не найдешь», «все мужики козлы полные и ни одного адекватного нет», «а кто сейчас счастлив?». В этом случае человек придумывает себе очень реалистичные, на его взгляд, отговорки и не живёт свою жизнь.
Третья форма — это зависимости. Например, болезненная влюбленность, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, вы думаете о нём/ней часами.
Вот такие дела!
«Как помочь дочери справиться с безответной влюбленностью? Ей 14».
Дорогая читательница, начну с вопроса: дочь просила вас об этом или вы решили помочь по доброте душевной, не в силах смотреть, как она «мучается»?
Ответьте себе на вопрос, это действительно важно. Если ребёнок попросил вас о помощи — пожалуйста. Но в противном случае не нужно лезть к девочке, пытаться насильно вывести её на разговор, слёзы и так далее. Дайте ребёнку пройти через сложный этап самостоятельно — это многому научит её. А чтобы сильно не нервничать, подумайте вот о чём: какой подросток не испытывал безответную влюбленность или скрытое влечение к кому-нибудь? 99% людей проходят через подобный опыт — и это нормально.
Я предлагаю вам не лезть в её чувства, а быть рядом. И сказать ей: «солнышко, если тебе нужна какая-то поддержка, я здесь». И дай ей выговориться, но МОЛЧА с вашей стороны. Без комментариев в стиле: «да этот Петя вообще страшненький, что ты так за него зацепилась» или «чтооо, тебе нравится Миша? Он тебе не подходит».
В ответ вы можете поделиться своей историей подростковой влюбленности. Только, пожалуйста, без поучительного тона и обесценивания, мол, «видишь, я же живая, так что и ты переживешь». Вспомните себя в её возрасте и расскажите свою историю искренне, если, конечно, хотите.
Главное — не делайте трагедию из этой ситуации. Удачи!
Дорогие, когда вы становитесь родителями, важно уважать не только себя, но и своих детей. Дать им пространство, так называемую свободу действий, и чётко всё проговаривать. Согласны?
Читать полностью…
Друзья, в декабре жду вас на своих живых встречах в Москве и Санкт-Петербурге!
13 декабря в 19:00 в Москве, в киноцентре Октябрь состоится публичная консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Билеты: https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13
15 декабря в 19:00 в Санкт-Петербурге, в ДК им. Ленсовета состоится публичная консультация «Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?».
Билеты: https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15
До скорого!
«Муж изменил, сыну 13. Ребенок остался со мной, но недавно в ходе ссоры сказал мне, что „папа ушел из семьи из-за тебя, это ты виновата, ты никогда не уделяла нам много внимания“. Больно и обидно, я работаю ради него. Сын с каждым днём становится всё больше похож на отца. Что делать?»
Дорогая читательница, измена мужа пришлась на подростковый возраст вашего сына — на период сильной «турбулентности», бунта и эмоциональности. С уходом отца привычный мир сына разрушился, для него это действительно тяжело. И в истории, когда он говорит вам: «папа ушел из-за тебя», сын пытается обрести контроль над ситуацией и найти виноватого.
У ребёнка сейчас очень много гнева и обиды. Выплеснуть их на отца он не может, поэтому достаётся вам — безусловно, это очень больно, тем более, что в измене вы не виноваты и решение за мужа не принимали.
Чтобы понять сына, рекомендую изучить «иллюзию контроля». Если кратко, это вера в то, что человек каким-то образом может повлиять на событие, которое объективно от него не зависит/зависит в меньшей степени. Сын, к примеру, может думать: «я буду обвинять мать, она раскается, пойдёт извиняться перед отцом, он вернётся, и всё наладится». Мы сейчас не обсуждаем, правильно это или неправильно — мы говорим о том, ПОЧЕМУ он это делает.
Как решить эту ситуацию? Первое: установите личные границы. Скажите сыну: «сынок, я хочу с тобой поговорить, но я не готова выслушивать обвинения». Второе: реально обсудите ситуацию. Вам необходимо выговориться, но не демонизировать отца и не вешать ярлыки из серии «папа такой козёл». Объясните сыну, что папа ушёл, потому что полюбил другую женщину, и так бывает. И дело не в том, что папа предатель, а мама уделяла мало внимания — он осознанно выбрал другие отношения. Поговорите максимально трезво и по-взрослому, когда найдёте в себе силы.
Удачи!
Друзья, не делайте партнёра смыслом своей жизни. Любите себя, и будет вам счастье.
Читать полностью…
«Кризис среднего возраста — это правда или миф? Если правда, то какие есть предпосылки? И как с ним справиться?»
Кризис среднего возраста — это правда. Но сопряжён он не с самим возрастом, а с опредёленными переменами в жизни. Кризис можно испытать и в 20 лет, и в 30, и в 40, и в 50 лет — неважно когда. Главное, что человек чувствует в конкретный момент.
Кризис наступает тогда, когда вы меняетесь и адаптируетесь к новой реальности. Например, вы становитесь бабушкой/дедушкой и вдруг понимаете, что часть жизни осталась позади, а многие желания всё ещё не исполнены. Или вы родили ребёнка и сталкиваетесь с тем, что вынуждены учитывать его в любых ваших решениях. Вариантов море: из найма вы ушли в собственный бизнес, сменили место жительства, разошлись с человеком после 10 лет отношений и так далее.
Как справиться с кризисом? Дать себе время, чтобы адаптироваться к новой реальности. Наша жизнь не линейная, в ней постоянно происходят какие-то изменения — и не все вызывают радость. Поэтому иногда нужно и погоревать, пройдя через все 5 стадий.
«Михаил, но почему тогда обозначают средний возраст?». Термин ввел психоаналитик Эллиот Жак в 60-х годах, и он говорил о том, что пациенты сталкиваются с мыслью о собственной смертности и переживают резкие изменения в жизни. Помимо среднего возраста, есть ещё и кризис «четверти жизни», «подростковый» кризис и так далее. Но все они, друзья, возникают из-за перемен и понимания, что жизнь не стоит на месте, и вы идёте вместе с ней.
Вот такие дела.
«Брат переехал в другую страну и совершил там преступление, сейчас отбывает наказание. Не говорю маме, чтобы не расстраивать её, но умом понимаю, что ближайшие 5 лет скрывать это не смогу. Как быть? Как сообщить так, чтобы причинить меньше боли?»
Скрывать что-то в семье с точки зрения семейной психологии — это очень вредно. Когда вы что-то утаиваете, тайна обрастает «коконом» из эмоций, недоговоренностей и увиливаний. Вы вынуждены контролировать себя до малейшего слова и жеста, чтобы случайно не «проколоться», и мысли крутятся вокруг одной темы: «хоть бы он(а) не узнал(а)».
В вашей ситуации вариантов множество. Пока вы скрываете правду, мама может думать, что ваш брат просто отказывается с ней общаться. Или если, к примеру, вы отдаляетесь от матери, чтобы ненароком ничего не сказать, она и вовсе ломает голову, не понимая, что случилось с её детьми.
Подумайте, что будет больнее: правда или мысли, что её, маму, избегают?
Безболезненным разговор не будет, но вы можете помочь ей воспринять новость. Первое: подберите комфортное место, где вы об этом расскажете — не многолюдный парк или магазин, а, например, вдвоём дома. Второе: дайте маме выплеснуть эмоции. Морально подготовьтесь к тому, что она может плакать, кричать и так далее. Третье: поделитесь фактами и не давайте ложных надежд.
И самое главное, спросите маму, как вы можете её подержать? Чем вы можете ей помочь?
Помните, что ваша мама — взрослый человек, и она имеет право знать правду о своём ребёнке.
«Михаил, у меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим 20 лет (мне было 10, когда мы познакомились). Но последние несколько лет мы заметно отдалились: редко общаемся, видимся, не звоним друг другу просто так. У каждой из нас теперь своя жизнь. Это нормально или я потеряла подругу?»
В детстве и юности у вас было много общего: вероятно, вы учились в одной школе, вместе проводили время, ходили на разные кружки и у вас были схожие интересы. Затем вы выросли, могли разъехаться по разным городам или поехать вместе и даже поступить в один институт.
Но рано или поздно пути всё равно расходятся. Появляется работа, новые коллеги, другие увлечения. Кто-то строит семью и возникают новые приоритеты, — и это естественно. Вы двигаетесь дальше, но это не значит, что кто-то кого-то «бросил».
Если раньше вы виделись ежедневно, то сейчас можете встречаться раз в месяц (при хорошем раскладе), а то и раз в полгода. Как вы воспринимаете эту ситуацию? Если вы чувствуете нехватку подруги и вам важно поддерживать тесный контакт, попробуйте сделать шаг вперёд. Позвоните, поговорите, честно скажите, что вам её не хватает.
Другое дело, если подруга не идёт на контакт, отказывается встречаться или игнорирует сообщения неделями, ссылаясь на занятость. Если вы чувствуете, что поддерживать отношения больше нет смысла, потому что у вас совсем разные пути, это тоже нормально. Дружба, как и любые другие отношения, не всегда длятся вечно. Поблагодарите подругу за всё, что между вами было, и идите дальше.
По мере того, как меняются обстоятельства вокруг нас, меняемся и мы сами. Наши убеждения, взгляды, интересы, то, как мы реагируем на те или иные события, чего мы хотим, о чём мечтаем и так далее. Поэтому и отношения неизбежно меняются. Поговорите с подругой и решите, что вам делать.
Успехов!
«Михаил, год назад бросил парень. Сказал, что устал от отношений и от меня. За это время я познакомилась с разными хорошими мужчинами, но всё равно тянет к бывшему. Может, стоит попробовать всё вернуть?»
Дорогая читательница, вы, конечно, можете делать то, что хотите — писать ему, звонить, говорить, что вы «изменились, и теперь всё будет иначе». Признаваться в любви, жалеть себя, закапываться в старых воспоминаниях и анализировать, что же было не так. Это ваш выбор.
Но вы правда этого хотите?
Во-первых, давайте избавимся от терминологии «меня бросили» — эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы. Вы не вещь, а живой человек. Вы расстались, отношения завершились, а не «меня выбросили как ненужный предмет».
Во-вторых, тяга к бывшему — это нормально. Вы привязались к человеку, поменяли свой быт, у вас были чувства, общие воспоминания. Однако месяц скучать по бывшему — это одно, другое дело — страдать по нему год. Вам нужно пройти процесс горевания, специалист может с этим помочь.
Если вы разошлись, значит отношения не работали. И это не значит, что вы какая-то плохая и неправильная. «Но Михаил, ведь бывают случаи, когда люди сходятся обратно и живут счастливо». Да, бывают, если два эмоционально зрелых человека проработали свои проблемы и приняли взвешенное решение, что снова хотят быть вместе. В остальных случаях — это что-то из серии «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус».
Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. И, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов.
Если и это не работает, то подумайте вот о чём: отношения не меняются по щелчку пальцев. Всё будет так, как было: со всеми проблемами, спорами и скандалами.
Так что займитесь собой и своим счастьем, а всё остальное приложится.
Друзья, говорим о том, что такое любовь на самом деле.
Читать полностью…
«Михаил, всё время думаю, что могла бы поступить иначе. Постоянно прокручиваю в голове ситуации, жалею о том, что сделала или не сделала. Такое чувство, что живу задним умом. Как перестать?»
Открою вам великую тайну — машины времени НЕ существует. Нельзя вернуть прошлое и переписать свою жизнь. Но можно тратить на мыслительную жвачку кучу времени и сил, как вы делаете сейчас.
Самогрызство о том, что вы сделали/не сделали — бесполезный процесс. Он не решает проблем, не меняет событий и не делает вас счастливее, но зато здорово тянет вас назад. Вот это любимое: «черт, 5 лет назад мне надо было ответить ему иначе!».
Давайте по фактам: вы уже сделали тот выбор. Всё. Точка. Да, можно думать: «А что, если бы я поступила по-другому?» Но что это вам даст? Ничего. Вы всё равно живёте в реальности, которая уже случилась.
Кто-то может сказать: «Но так я работаю над ошибками». Одно дело, когда вы извлекли из ситуации новый опыт, а другое — постоянные мысли о том, что могло быть иначе.
Что делать? Признать тот факт, что в той ситуации вы приняли единственно возможное решение, исходя из обстоятельств. И не надо себя корить. Помните: важен не столько выбор, а то, как вы с ним живёте СЕЙЧАС.
Подумайте об этом.
«Михаил, в этом году я должна решить, куда поступать, но мои родители категорически не поддерживают мой выбор. Я хочу пойти на творческую специальность, а они считают, что это бесперспективно и настаивают на более «надежной» профессии. У нас постоянные споры, и я не знаю, как поступить. Как мне принять правильное решение, если я не хочу их разочаровывать, но и свои мечты тоже предавать не хочу?»
Дорогая читательница, ситуация, в которой вы оказались, знакома многим. Родители часто хотят, чтобы дети выбрали путь, который кажется им наиболее безопасным. Однако ваши собственные желания и стремления могут сильно отличаться. Важно понимать, что родители — не изверги, они не издеваются над вами и не пытаются сломать вам жизнь, навязывая свой выбор. Они просто видят мир иначе и исходят из своего опыта.
Но ваша жизнь — это ваш путь, и только вам решать, как его пройти. Готовы ли вы пожертвовать своими мечтами ради их одобрения? Ведь жизнь в конечном счете строится на ваших решениях, и только вы знаете, что вам действительно близко.
Вы можете честно поговорить с ними: «Мама, папа, я понимаю ваши опасения, и мне важно ваше мнение, но я хочу попробовать реализовать себя в том, что мне интересно. Может, я ошибаюсь, но я хочу попробовать».
Они могут не согласиться и сказать, что не будут помогать вам финансово — это их право. Но после окончания школы вы станете взрослым и самостоятельным человеком, и сможете взять ответственность за свою жизнь.
В конечном итоге, самое важное — это ваша уверенность в собственном выборе.
Желаю удачи!
«Михаил, как пережить смерть мужа? Вместе с ним я словно потеряла и саму себя. Больно».
Дорогая читательница, когда часть нас умирает (а вместе с любимым человеком действительно уходит многое), нам становится безумно больно. К сожалению, не существует таблетки, способной избавить вас от боли потери и тотчас вернуть спокойствие в вашу жизнь.
Сталкиваясь с потерей, человек проходит 5 стадий горевания. В среднем на этот процесс уходит от 12 до 18 месяцев, но каждый случай индивидуален. Сейчас вы страдаете от острой боли, но однажды она утихнет — не пройдёт и не исчезнет бесследно, но вы сможете жить с ней и даже научитесь быть счастливой. Возможно, в эту минуту мои слова покажутся вам дикими и невозможными, но вам действительно требуется время.
Если в процессе горевания что-то пойдёт не так, вы застрянете на какой-то стадии или станет совсем невыносимо, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Вы не обязаны справляться с горем в одиночку.
Один совет подростку.
Лучшее, что вы можете сделать для своих близких и любимых — это САМИМ быть счастливыми. Согласны?
«Михаил, меня внезапно ударил друг. Я всегда считала, что он добрый и милый. Шутя, я сняла с него очки, и он сказал, что если не верну, то он меня ударит. И он ударил, я просто ничего не могла сделать. Меня бил только папа, и я обещала себе, что никому не позволю. Как пройти через это?»
Дорогая читательница, вы написали, что вас бил папа и что вы никогда больше никому это не позволите. Поэтому, как мне кажется, ответ на вопрос кроется в ваших же словах — никогда, никому, верно? Так что и другу своему этого не позволяйте.
Кто-то может сказать «так она же его выбесила!», но друзья, давайте честно, вы с кулаками кидаетесь на всех, кто вас раздражает? Вот, к примеру, орёт ребёнок в самолете на соседнем кресле — как поступит адекватный человек? Встанет и начнет лупить мать и малыша? Конечно, нет.
Более того, я уверен, что у этого самого друга бывали моменты, когда кто-то бесил его, но он сдерживал себя. Тот же начальник на работе. Поэтому ситуация с очками вообще не оправдание и вы, дорогая читательница, не виноваты в том, что вас ударили. Он мог бы просто спокойно и твёрдо сказать: «слушай, хватит, это действительно не смешно».
Как пройти через это? Подумать, стоит ли эта дружба того, что человек сделал. И что человек способен ПОВТОРИТЬ.
Помните, что вы пообещали себе и следуйте этому обещанию.
«Михаил, я иногда обращаюсь к себе со словами типа мудак, придурок, идиот. Чаще всего это безобидно, но иногда я буквально ору сам на себя внутри, критикую, ругаю. Особенно в моменты неудач. Это нормально?»
Вы можете представить зебру, которая лупит сама себя и говорит: «вот падла, из-за этих гребаных полос я не смогла найти нормального партнёра». Или льва, который бы лежал и думал: «какая же дурацкая у меня грива, жопа просто».
НИ ОДНО животное не воюет само с собой, кроме кого? Человека.
Да, животные (а все мы с вами таковыми являемся) испытывают агрессию, гнев и страх. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не оскорбляют себя и не сражаются сами с собой.
А мы умудрились стать своими же врагами, и обвиняем себя же в своей голове. Друзья, кто меня внимательно читает, наверняка поймёт, чьими голосами звучат наши мысли.
Всякий раз, когда вы произносите, «ты мудак», «придурок», «что ты поступаешь, как полный идиот(ка)», мы слышим не себя. Это голоса тех, кто воспитывал нас, наставлял и наказывал. И мы снова и снова начинаем борьбу против тех самых взрослых.
Вот только в детстве с помощью борьбы мы учились полагаться на свои силы, а сейчас тянем себя на дно. Понимаете разницу?
Так вот, подумайте об этом.
«Здравствуйте, Михаил. Недавно скончался мой пес, с которым я прожила 12 лет. Как справиться с утратой и принять тот факт, что собаки больше нет?»
Дорогая читательница, во-первых, соболезную вашей утрате. Потеря любимого питомца — это потеря члена семьи и большая трагедия.
Вы пишете, что пёс ушёл из жизни недавно, и здесь кроется ответ на ваш вопрос. Нашей психике необходимо время, чтобы примириться с утратой и пройти 5 стадий горевания. Поверьте, психика человека — удивительная вещь, и она способна на многое.
Сперва, когда мы только сталкиваемся с потерей, наши эмоции безумно интенсивные — они буквально «кровоточат», и вам может быть физически больно. Со временем интенсивность падает, но вас будет метать от гнева до слёз, от торгов с самой собой до апатии. И это совершенно нормально.
Возможно, сейчас это прозвучит для вас странно, но утрата — это важная составляющая жизни. Без потерь многие вещи не были бы такими важными и значимыми, и не давали бы столько любви. И каждый из нас сталкивался/столкнётся с утратой.
Предлагаю вам не бежать от этих эмоций, а дать себе прожить их — то, что с вами происходит, это действительно БОЛЬНО. Не слушайте людей, которые говорят: «это всего лишь собака», для вас пёс был родным и близким. Дайте себе его оплакать.
Если станет совсем тяжело, обратитесь за помощью к специалисту или попробуйте групповую терапию. Разделите боль с теми, кто проживает такую же ситуацию.
Со временем вы почувствуете, как на месте боли появятся греющие вас воспоминания. Это не значит, что боль уйдёт, но вы научитесь думать о любимых с теплотой и благодарностью.
Сил!
«Здравствуйте, мы с мужем планируем беременность, но я очень сильно тревожусь, что будут сложности и у меня родится нездоровый малыш. Эта тревога меня поглотила и не дает радоваться жизни. Подскажите, откуда эти страхи и как отогнать от себя эти мысли? (По медицинским показаниям мы здоровы, все хорошо)»
Давайте разберем эту ситуацию на другом примере: человек планирует переехать в другую страну, у него есть рабочее приглашение, деньги, связи, но его ждёт новая и незнакомая жизнь. Будет ли он хоть немного переживать? Конечно, страх будет — мы все волнуемся перед новыми обстоятельствами, как бы ни храбрились.
Вы же говорите о том, чтобы завести ребёнка — это кардинальное изменение жизни. Когда мы принимаем значимое решение, пускай даже очень желанное и долгожданное, мы всё равно понимаем, что жизнь повернётся на 180 градусов и разделится на до/после.
Родить ребёнка — это не за хлебом сходить. Ваша реальность больше не будет прежней: вы всегда будете думать о малыше, заботиться о нём, беспокоиться о его благополучии, многие ваши действия будут зависеть от него. И любого нормального человека это пугает.
Я бы предложил вам принять этот страх и сказать ему спасибо, ведь он готовит вас к переменам. А во-вторых воспользуйтесь этой энергией (а страх даёт достаточно), чтобы изучить незнакомые для вас вопросы и сделать процесс более-менее понятным. Если ваш страх сосредоточен в здоровье ребёнка, узнайте, что делают в тех или иных ситуациях — не оставляйте себя с иллюзиями и белыми пятнами.
И когда вы скажете себе: «я узнала всё, что могла, и сделала всё от себя зависящее», вы сможете отпустить страх.
Пробуйте!
«В отношениях с мужчиной, который старше меня на 19 лет и больше зарабатывает. В целом всё неплохо, но смущает, что его дочери 21 и мы с ней почти ровесницы. Неприятно от косых взглядов. Можно ли закрыть на это глаза?»
Дорогая читательница, когда вы говорите о косых взглядах, складывается ощущение, что вы в отношениях не с вашим мужчиной, а с теми, кто на вас косо смотрит — с прохожими, родственниками, друзьями и тд. Вы фокусируетесь на них, переживаете и что-то себе надумываете.
Чтобы изменить эту ситуацию, вы должны обратить свой взгляд ВНУТРЬ себя. Очень часто мы сами не согласны с тем, как живём, и смотрим на себя косо. Подумайте, устраивают ли вас эти отношения? Вы сами не стесняетесь их? Если да, почему? Разберитесь, что задевает вас: разница в возрасте, то, что вы почти ровесницы с дочерью партнёра, разное финансовое положение? Когда вы примиритесь со своим выбором и внутренне с собой согласитесь, тогда на любые «косые взгляды» вам будет плевать.
И вот ещё что. Люди могут «коситься» на что угодно: на яркое платье, фигуру, цвет волос, рост, другое поведение — на всё то, что выходит за рамки привычного. Представьте, если разодетый мексиканец приедет в глухую деревню — как на него будут смотреть? Отношения с большой разницей в возрасте — это всё то же яркое платье с вырезом, что-то непривычное и «вызывающее». Но, поверьте, как только вы разберетесь с собой, на взгляды вам будет побоку.
Удачи!
«Муж обсуждает со своей сестрой наш брак. Звонит ей ПРИ МНЕ, рассказывает, что у нас не так, вместе ржут надо мной в том числе. Я уже говорила, что мне это неприятно. Что делать?»
Дорогая читательница, эти обсуждения — систематическое нарушение ваших личных границ. Если вы говорите человеку, что вам неприятно, а другая сторона вас не слышит и продолжает, откровенно говоря, унижать, так это оставаться не может. Тем более, что происходящее — психологическое насилие и агрессия в вашу сторону.
В этой ситуации вам необходимо принять решение, проявить твердость и быть готовой выйти из отношений, где есть насилие над вашей психикой. Я предполагаю, что это не единичные случаи и, кроме того, что муж ржёт над вами с сестрой, наверняка есть и другие проявления — оскорбления (может и непрямого характера), сравнения, упреки, обидные шутки, «стёб» и так далее.
Чтобы выйти из абьюза, нужно быть морально сильной — иметь нормальную самооценку, знать свои личные границы, понимать, что вы ВСЕГДА можете положиться на себя и не быть зависимой (в финансовом и других планах). Если ваш муж не слышит вас, вероятно, он понимает, что вы «стерпите» и никуда не денетесь.
Пожалуйста, подумайте, готовы ли вы к тому, что так будет всегда? Если да, то это одна история. Если нет, то примите меры и возьмите ситуацию в свои руки.
«Михаил, каждый раз, когда я вижу больных или брошенных животных, стариков, как кто-то над кем-то издевается, мне становится физически больно, много плачу. Я стараюсь помогать животным и людям, попавшим в сложную ситуацию, но внутри меня много боли за них. Не могу спокойно жить. Как побороть это?»
Друзья, как правило, наличие слишком выраженной эмпатии и сострадания к другим говорит об очень низком сострадании к самому СЕБЕ.
То есть, если вы не можете почувствовать свою боль и помочь себе, вы «переключаетесь» на другие триггеры. Но ваша боль остаётся зияющими ранами, проблемами, которые вы не можете решить. И когда вы пытаетесь помочь животным, пожилым людям и тд, ваши раны не затягиваются — вы только чувствуете ещё больше боли и несправедливости.
Я не говорю, что помогать не нужно — это очень добрый и сильный поступок, но прежде всего, чтобы жить счастливо и в спокойствии с самим собой, вам нужно разобраться со своими проблемами. Вы смотрите на издевательства, на тяжелые и действительно страшные случаи, скорее всего НЕ имея стабильной и здоровой психики. Как вы думаете, утопающий может помочь другому утопающему?
Я рекомендовал бы вам обратиться к специалисту и пойти на терапию, чтобы разобраться со своими проблемами. Обратите внимание на себя, разберитесь, как вы живёте? Может быть, вы относитесь к себе так, как относятся к старикам и животным те, кто их бросает? Может, вы «издеваетесь» над собой — не слышите себя, жертвуете, принуждаете, изводите?
Подумайте об этом.
Дети могут раздражать — это нормально, и это не делает мать/отца плохими. Родители тоже люди, им нужно отдыхать в том числе от своих детей. Согласны?
Читать полностью…
«Михаил, месяц назад я сменила профессию. Новое дело пока не приносит никакой прибыли, хорошо, что у меня были сбережения. Но я теряю мотивацию и думаю, что, возможно, сделала неправильный выбор. Как быть?»
Дорогая читательница, давайте проясним: новое дело, будь то профессия или бизнес, требует времени. Это процесс, и он никогда не бывает мгновенным. Вам нужно набраться терпения.
Это нормально, что в голове всплывают мысли из серии «я, наверное, зря это сделал(а)», «вдруг ничего не получится», «зачем мне всё это». Но если вы будете ждать немедленных результатов, то быстро перегорите.
Подумайте, зачем вы решили сменить профессию? Не забывайте о причинах, которые подтолкнули вас к этому решению. Вы хотели найти дело по душе? Поменять что-то в своей жизни? Ваш выбор не был случайным и вы сделали его самостоятельно.
Если вы делаете свою работу хорошу и не ждете «звезды с неба», то результат будет. Конечно, если вы, к примеру, делаете свечи, заказываете некачественное сырье, у вашего бренда ещё нет имени и отзывов, а цену вы ставите в несколько тысяч долларов — вероятно, вам нужно пересмотреть стратегию. Будьте объективными и, пожалуйста, не опирайтесь на «магическое мышление».
Удачи!
«Михаил, мне 32. Недавно мама сказала, что разочарована тем, как я живу, чем занимаюсь, и что у меня до сих пор нет семьи. Я татуировщица, нормально зарабатываю, снимаю квартиру. Но её слова меня задели. Не понимаю, что делать?»
Дорогая читательница, начнем с главного. Вы живете свою жизнь, а не мамину. То, что ваша мама разочарована — это её проблема, а не ваша. Разочарование, как и ожидания — личный выбор каждого. И если мама решила, что вы должны жить по какому-то её сценарию, это не значит, что вы обязаны этому следовать.
Вы взрослый человек. У вас есть работа, которая вас кормит и, как я понимаю, приносит удовольствие. Вы снимаете квартиру, а значит, не зависите от родителей. Всё это — ваши личные достижения.
Мама может хотеть, чтобы у вас была другая работа, муж и дети. Чтобы, к примеру, не красили волосы в фиолетовый, а ходили с «обычным» цветом, да и вообще не занимались «ерундой». Но вот вопрос: а вы чего хотите — жить, как говорит мама, и «не обижать её»? Или выбирать себя и свои желания?
Конечно, вы не обязаны портить отношения с матерью. Вы можете сказать ей: «я тебя очень люблю и ценю, но я действительно счастлива. Можешь ли ты принять меня такой, какая я есть?». Вашей маме останется решить самостоятельно, что ей делать. И это будет ЕЁ ВЫБОР.
Запомните главное: не мама будет жить за вас, не она будет ходить на вашу работу, не она будет просыпаться с вашим выбором.
Так что разочаровываться или нет — это право вашей мамы. А жить для себя — ВАШЕ право.
«Мне 31. Через пару недель у меня день рождения, и я чувствую только надвигающуюся депрессию. Мне кажется, что старость уже где-то близко, а я и половины не успел. Зачем всё это, если жизнь настолько мимолётна?»
Дорогой читатель, ваши чувства совершенно нормальны. Вы понимаете, что у вас не так-то много времени, но давайте по-честному: дело не в количестве в лет, а в том, как мы их используем. Что мы делаем, чем живём, заботимся ли о себе, находим поводы для радости, исполняем ли свои истинные желания?
Да, вы можете не успеть сделать всё, что задумали, но это не значит, что ваша жизнь не имеет ценности. Вам и не нужно всё успеть — это не гонка из серии «кто быстрее прибежит к финишу и соберёт все флажки».
Составьте список того, что вы хотите сделать. Что действительно важно для вас? Может быть, сейчас вы отказываете себе в чём-то: например, хотите научиться писать музыку, но считаете это несерьёзным, мечтаете на неделю отправиться на рыбалку, но списываете это на неоправданные траты, и так далее.
Вы не знаете, когда и как придёте к финишу, но вы можете изменить свою жизнь и внести в неё яркие моменты. Как вы уже сказали, жизнь действительно мимолётна и вторых шансов она не даёт.
«Михаил, я понял, что больше не люблю свою жену как женщину. Я пытался возобновить чувства, мы ходили на свидания, проводили время вместе, но мы словно как хорошие друзья. Изменять и обманывать не хочу.
При этом разводиться страшно, так как у нас ребёнок и совместный быт, да и разрушить всё, что строили, нелегко. Что делать в такой ситуации?»
Давайте разбираться. Вы говорите, что больше не любите свою жену и чувства остыли. Важно не задаваться вопросами «правильно ли это?» и «как же так?», а принять, что любовь прошла — такое бывает.
Никто, в том числе ваша жена, не обязан жить в отношениях, где нет взаимности. Всё, что вас держит — это страх перемен и привычка, которая формировалась годами. Вы боитесь разрушить «устоявшуюся» жизнь, но подумайте и о своей супруге: ни одному человеку не принесет счастье то, что с ним живут из привычки.
Теперь по поводу ребёнка. Да, развод — это стресс для детей, но жить с родителями, которые не любят друг друга и продолжают быть вместе только ради видимости, для них гораздо хуже.
Всё, что вам нужно — честно задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Хотите ли вы попробовать заново или уже приняли решение расстаться, но боитесь это озвучить?
И ещё раз: страх перемен — это нормально. Но вы и ваша жена имеете право быть счастливыми, жить полноценной жизнью и встретить тех, кого действительно полюбите.
Решайте, пожалуйста, сами.
Почему одни люди умеют и могут любить, а другие — нет?
Рассказываю в видео.
Друзья, с днём психического здоровья! Берегите себя!
Читать полностью…