171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Три месяца ищу работу, не берут. Начинаю паниковать, подушка заканчивается. Как себя успокоить?»
Друзья, успокаивать себя нужно не мыслями в духе «всё будет хорошо», а снижением неопределённости.
Пока у вас в голове крутится «всё, я в полной заднице», вы только питаете тревогу, предлагая ей почву для роста. Что я предлагаю вам сделать: сядьте и посчитайте, на сколько вам реально хватает денег. Не примерно, не «кажется, ненадолго», а конкретно: на сколько недель или месяцев. Какие расходы обязательные, какие можно урезать, от чего можно отказаться прямо сейчас.
Дальше разберитесь со следующими вопросами: какие вакансии вы рассматриваете? Можете ли вы расширить область? Какие ещё свои навыки вы можете применить? Что можно сделать временно, чтобы не провалиться в финансовую яму?
Когда у вас появится план, тревога не исчезнет полностью, но станет меньше.
Дальше разделите задачу на две: найти работу и стабилизировать ситуацию с деньгами. Вы не «неудачник», не «плохой спец» и тд, если не можете найти подходящую вакансию сразу. Если подушка заканчивается, временная работа, подработка, проектная занятость — это не провал. Но не застревайте в этом и двигайтесь дальше, продолжая рассматривать желаемые варианты.
И последнее: если вас накрывает прямо здесь и сейчас, не пытайтесь «думать позитивно». Верните себе себя: встаньте, пройдитесь, умойтесь холодной водой, займитесь конкретным делом. Решите, что вы предпринимаете сегодня, и действуете маленькими шагами.
Сил!
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
Друзья, жду вас на своих выступлениях в апреле — месяц насыщенный и интересный на встречи! Говорить, конечно, будем о жизни и о том, как беречь себя в настоящем. Буду рад увидеться с вами!
Тарту, 5.04
Нарва, 6.04
Таллин, 7.04
Даугавпилс, 10.04
Юрмала, 11.04
Рига, 13.04
Вильнюс, 17.04
Паланга, 19.04
Билеты: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, мы с командой сделали мой канал «Метод Лабковского» в MAX.
Присоединяйтесь, чтобы оставаться на связи: https://max.ru/labkovskiy
«Михаил, что делать, если я перестала получать удовольствие от обычных вещей? Даже при хорошей жизни. Раньше умела радоваться, ценить моменты, мне нравилось жить. А сейчас как будто все отключилось. Я чаще думаю о том, что не сделала, а еда, поездки, отдых больше не приносят счастья. И от этого мне еще хуже, как будто я неблагодарная и разучилась ценить».
Первое, с чем нужно работать, — это с самой идеей того, что вы «неблагодарная» и какая-то «не такая». Вы не плохой человек и не неблагодарная, если вам сейчас ничего не хочется и ничего не радует. И уж тем более не надо загонять себя мыслями «а вот другим хуже, чем тебе», «да как ты можешь, улыбаться надо».
Когда человек раньше мог радоваться, а потом как будто «выключился», причины разные. Вы могли долго жить в напряжении и перегрузке, и накопилась усталость, могли игнорировать свои настоящие желания и заставлять себя действовать иначе, или, возможно, у вас уже депрессивное состояние. Если вы отмечаете у себя признаки депрессии, обязательно обратитесь к специалисту.
В любом случае, очень важно не начинать себя воспитывать рассказами «у меня же всё хорошо, чего мне еще надо». К сожалению, наличие хорошей жизни не отменяет психического истощения. Можно жить в комфорте, нормально зарабатывать, ездить в отпуск и при этом внутри чувствовать опустошение.
Не пытайтесь срочно вернуть себе радость. Люди начинают насиловать себя, мол, «с жиру бешусь», и начинают придумывать себе прогулки, поездки, встречи, дела — все, лишь бы спрятаться от собственной головы. Счастье нельзя выдавить. Если внутри вам плохо, вид моря или тарелка пасты этому не помогут. Может быть, притупят состояние на пару часов подобно анальгетикам, которые маскируют симптомы.
Дорогая читательница, вот что реально важно: вы пишете, что чаще думаете о том, что не сделали. Я не знаю вашу ситуацию целиком, но похоже ваше внимание уходит не в то, что есть, а в то, чего не хватает. Во внутренний список претензий к себе: «я не сделала это», «не добилась того», «время идет, у меня ничего нет» и так далее.
Вот с этим и надо разбираться. Потому что пока вы не решите эту проблему, жизнь сама по себе не заиграет новыми красками. Как вы можете радоваться красивому виду, если внутри вы себя бьете, изводите и третируете?
Перестаньте докапываться до себя и говорить, что вы разучились ценить и что в вас недостаточно благодарности. Займитесь СОБОЙ, своими мечтами и желаниями. Поработайте со внутренними страхами и убеждениями. И если не можете сделать это самостоятельно, не тяните и обратитесь к специалисту.
Потому что проблема не в том, что вы не цените. Проблема в том, что вам, возможно, уже давно плохо. И вот к этому нужно отнестись серьёзно.
Успехов!
«Михаил, переспала с парнем на первом свидании. Ругаю себя за это внутренне, как перестать?»
Ответ на этот вопрос читайте в карусели ▶️
Друзья, в конце марта-начале апреля мы встретимся в трёх европейских городах — Лондоне, Париже и Праге.
Это будут живые встречи, где мы спокойно обсудим то, что вас действительно волнует.
📍 Лондон — 31 марта
📍 Париж — 1 апреля
📍 Прага — 2 апреля
Подробности и билеты — https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, это странно, но меня возбуждают мужчины, которые брутальны и проявляют агрессию. Они автоматически кажутся мне сильными. Как быть?»
Друзья, агрессия и сила — не одно и то же.
Очень многие люди путают жестокость — с силой, брутальность — с надёжностью, а внутреннее напряжение — с сексуальным притяжением. Если в вашем опыте сила всегда шла рядом с давлением, холодом, грубостью или непредсказуемостью, то именно это и может считываться вами как «настоящий мужчина».
То есть вас может возбуждать не мужчина как таковой, а ощущение опасности, напора, власти. А дальше мозг уже красиво называет это «харизмой» и «силой».
Но реальная сила, дорогая читательница, может выглядит не так эффектно. Сильный мужчина не обязательно громкий, резкий и агрессивный. Это тот, рядом с кем не страшно, а спокойно. А ещё он одинаково ведёт себя со всеми, то есть нет такого, что он может нагрубить официанту в ресторане, а потом быть с вами нежным.
В следующий раз, когда столкнетесь с этим чувством, спросите себя: не тянет ли вас в знакомый сценарий, где есть адреналин, тревога и эмоциональные качели? И обратитесь к специалисту, чтобы решить этот вопрос.
Удачи!
«Михаил, мужчина предложил мне остаться друзьями. Я влюблена в него. Как быть?»
Смотрите, если вы влюблены, а он предлагает дружбу, это означает очень простую вещь: отношений он не хочет.
Не надо усложнять. Не надо переводить это как «он боится чувств», «ему нужно время», «может, если я буду рядом, он поймёт, какая я замечательная». Нет. Когда человек хочет быть с вами, он предлагает отношения, а не дружбу.
Теперь о том, что с этим делать. Ответьте себе честно — можете ли вы взаимодействовать с ним без надежды, без ожидания, без внутреннего «а вдруг он передумает»? Если вы влюблены, то очень вряд ли.
Если вы подумываете согласиться на его предложение, то это совсем не про дружбу, а про возможность остаться рядом хоть как-нибудь. А значит, вы будете мучиться: слушать про его жизнь, ждать сообщений, цепляться за любое проявление тепла и всё время надеяться.
Зачем вам это?
Люди очень часто соглашаются на «давай останемся друзьями», потому что они боятся потерять человека совсем. Но в реальности в этот момент они теряют себя. Поэтому ответ тут довольно жёсткий, если вы влюблены, о дружбе речи не идёт. Как и о том, чтобы попытаться его как-то вернуть, показать ему, заставить увидеть, что вы — «та самая».
Вам нужно отойти от этой истории, переболеть и вернуть себя себе.
Вы обязательно будете счастливы!
Друзья, страхи и тревога — нормальная часть жизни. Вопрос только в том, как вы с ними справляетесь.
Кто-то пытается тревогу заглушить работой, контролем, бесконечным анализом. Кто-то и вовсе делает вид, что ее нет, мол, «со мной все в порядке». Но ни то, ни другое обычно не помогает.
Давайте поговорим о том, что на самом деле помогает справляться с тревогой и страхами.
«Мужчина постоянно говорит, что занят. При этом повторяет, что любит и хочет быть со мной. Но встречаемся редко, два-три раза в неделю. Мне кажется, я ему просто не нужна. Как быть?»
Дорогая читательница, фраза «я занят» — не диагноз и не приговор. Не пытайтесь искать за этим двойные-тройные смыслы.
Следующее. У каждого свое понятие «нормальности» в частоте встреч. Для кого-то и два-три раза в неделю много. Вопрос не в статистике, а в вашем ощущении: если вам этого мало, вы чувствуете нехватку внимания, вы сомневаетесь в его заинтересованности, значит, для вас формат не подходит.
Что я предлагаю:
1. Определитесь, какой формат вам нужен.
Не «я просто хочу больше любви», а конкретно: сколько встреч, какие планы, сколько времени вместе, насколько вы в жизни друг друга присутствуете. Потому что иначе разговор с партнёром будет ни о чём.
2. Скажите об этом прямо.
Без претензий и без истерики: «Мне важно видеться чаще / проводить вместе выходные / быть в контакте каждый день. Ты готов к такому формату?». Без «а почему ты для меня вечно занят!»
3. Смотрите на действия.
Если человек, выслушав вас, поймёт, что для него это тоже подходит, и он хочет быть с вами, то это будет видно не по словам.
4. Если он не готов — это не трагедия.
Его выбор — жить в таком графике. Ваш выбор — соглашаться на этот формат или нет. Если у вас с человеком разные цели и взгляды на отношения, не пытайтесь перекраивать себя или его, ничего хорошего из этого не выйдет.
В отношениях не надо «выпрашивать» время. Нужно выбирать партнёра, с которым ваши потребности совпадают.
Удачи!
«Мужчина обижается на каждое не так сказанное слово. Внешне всё спокойно, а потом выясняется, что он месяцами копил в себе обиду. Что с этим делать?»
Друзья, то, что вы сейчас прочитаете, работает в обе стороны, более того, и с друзьями, и близкими.
Первое и самое важное — вы не можете управлять чужой обидчивостью. Вы можете управлять своими реакциями, действиями, но не тем, что разворачивается в другой голове.
Второе: скрытая обида — это часто пассивная агрессия. Когда человек не говорит сразу: «мне неприятно», «меня это задело», а его взгляд буквально кричит «давай, сам(а) догадайся, где ты накосячил(а)». Он проглатывает, делает вид, что всё нормально, а внутри накапливает раздражение. И часто огрызается в стиле «у меня всё нормально».
Почему так бывает?
Чаще всего из страха, потому что человек не может выдерживать прямой разговор. Ему проще молчать и копить, чем рисковать столкновением.
Теперь главный вопрос — что делать вам?
Перестаньте гадать, что там человек себе накручивает. Вы можете спокойно и прямо сказать: «я чувствую напряжение, давай обсудим это?». Если вас, как говорится, послали в далекое пешее — не берите на себя ответственность за чужие чувства. Вы не обязаны читать мысли. Взрослый человек способен формулировать, что ему не подходит.
Жить рядом с человеком, который не проговаривает обиды, тяжело. Потому что в любой момент может «всплыть» список претензий за полгода. Это создаёт ощущение небезопасности: вы не понимаете, где находитесь.
И здесь важный момент.
Вы не обязаны ходить на цыпочках, чтобы не дай Бог никого не задеть. Вопрос счастливых отношений не в отсутствии конфликтов, а в умении их проживать.
Помните об этом!
Друзья, жду вас на живых встречах! Все подробности по ссылке https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Читать полностью…
«Михаил, за последние полгода у меня всё посыпалось. Развод, потеря работы, финансовая нестабильность, ещё и травму получил недавно. Такое ощущение, что я всё делаю неправильно, и жизнь меня наказывает. Как выбраться из этого состояния?»
Друзья, откуда вообще берётся ощущение, что «со мной что-то не так» или «это какая-то чёрная полоса»? Здесь нет магии и «порчи», просто с вами происходят несколько неприятных событий подряд, и вы пытаетесь найти им причину. Но если убрать эмоции и посмотреть на факты — это набор независимых событий, а не карма и не наказание.
Развод, даже если он обоюдный, это стресс. Потеря работы — стресс. Финансовая неопределённость — стресс. Физическая травма — тоже стресс. Говорят, что «беда не приходит одна», но на деле при перегруженной нервной системе каждое новое событие воспринимается тяжелее и весомее.
Что с этим делать? Дать себе время пережить все эмоции. Вы обычный человек, вам может быть плохо и обидно. Ваша первостепенная задача — прожить негативные переживания и не делать вид, что все в порядке. Помните: потеря работы не значит, что вы «тотальный неудачник», а развод не ставит крест на будущих отношениях.
Сейчас вам нужны маленькие, понятные шаги: обновить резюме, рассмотреть временные варианты, понять, что вам подходит/категорически не подходит. И спокойно проанализировать, что вас устраивало и не устраивало в прошлой работе, и что было в прошлом браке. Сделайте выводы и поймите, куда вы будете двигаться дальше.
Все это делается не рывком, а шаг за шагом.
Удачи!
«Как простить родителей, которые ни разу не извинились?»
Читать полностью…
«Михаил, почему одним женщинам мужчины дарят машины, телефоны, сумки, путешествия, а другим - нет? Что со мной не так?»
Смотрите, этот вопрос почти всегда не про подарки, а про сравнение себя с другими. Вы смотрите на чужую жизнь и делаете вывод: если ей дарят, то она «более любима и значима». А если мне не дарят, то со мной что-то не так.
Во-первых, мужчины дарят дорогие подарки не потому, что женщина «лучше», а потому что так устроены конкретные отношения и в этих конкретных отношениях есть такие возможности.
Во-вторых, подарки — это не измеритель любви. Мужчина может дарить машину и при этом быть эмоционально холодным. Может не дарить ничего дорогого, но быть включённым, заботливым и надёжным. Это разные параметры.
Теперь главный момент. Когда вы спрашиваете «что со мной не так», вы автоматически себя губите. Как будто есть некий рынок, где женщины соревнуются, а мужчина — жюри.
Если для вас важно, чтобы мужчина вкладывался деньгами, это абсолютно нормально. Только вопрос здесь не «что со мной», а выбираю ли я мужчин, которые готовы так проявляться и у них есть такие возможности.
Если вы выбираете тех, кто не склонен к материальным жестам и (или) не имеет финансовых ресурсов, а потом страдаете — это уже про ваш выбор. Я говорю не про то, что отношения нужно выбирать «по деньгам», а по своим четким и конкретным потребностям.
Поэтому задайте другой вопрос: какие отношения я считаю для себя подходящими и чего я в них хочу?
Удачи!
Эстония, в апреле мы встретимся!
В начале апреля я приеду в Эстонию, чтобы провести живые встречи в трёх городах.
Это будет формат диалога: вы задаёте вопросы, говорите о своих ситуациях, а мы вместе ищем понятные и применимые решения.
📍 Тарту — 5 апреля 2026
📍 Нарва — 6 апреля 2026
📍 Таллинн — 7 апреля 2026
Если вы хотите разобраться с важными для вас проблемами и найти конкретные, а главное понятные ответы — приходите.
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
«Михаил, как правильно признаться в любви и не отпугнуть? Влюблен в коллегу уже год, не могу больше терпеть».
Дорогой читатель, смотрите, какое дело.
Вы хотите не просто признаться в любви, а ещё и сделать это так, чтобы человек точно не испугался, не отстранился и, желательно, ответил вам взаимностью. Но проблема в том, что вы не можете контролировать чужую реакцию. Вообще.
К сожалению или к счастью, нет такого «правильного» признания, после которого другой человек стопроцентно скажет «я чувствую то же самое». Вы своей коллеге либо нравитесь, либо нет, тут одно из двух.
Второй момент.
Если вы год молчали и всё это время носили чувства в себе, то, скорее всего, у вас внутри уже выросла целая история. «Вот так я скажу, она отреагирует так-то, а потом у нас будет то и это». Но правда в том, что у коллеги может даже и мысли в этом плане нет. Я ни в коем случае не говорю, что ваше признание не удастся, просто вы должны понимать, что история в голове и реальность — разные вещи.
Теперь главное — что делать?
То, что мы с вами проходили не раз и не два: открыть рот и прямо словами проговорить, например, «ты мне нравишься, давай сходим куда-нибудь после работы?»
Если интерес взаимный, вы это увидите, если нет — тоже.
Желаю вам удачи!
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
«Михаил, ребенку год. Примерно с середины беременности муж стал ко мне заметно холоднее, а после родов секс у нас был буквально несколько раз. Недавно он сказал, что, увидев меня беременной, у него пропало сексуальное влечение. При этом разводиться не хочет, говорит, что любит и меня, и сына, просто теперь как-то по-другому. Я в растерянности и вообще не понимаю, что с этим делать».
Дорогая читательница, прежде всего не обвиняйте себя. Потому что первое, что в таких ситуациях делает женщина, — это думает: «Наверное, я стала непривлекательной», «что-то во мне изменилось», «это моя вина». Нет. Не ваша.
Утрата сексуального интереса со стороны мужчины может быть связана с очень разными причинами. У некоторых, например, есть разделение женщин на «тех, кого любят и уважают», и «тех, кого хотят». Это старая история, описанная ещё Фрейдом, комплекс Мадонны и блудницы. То есть для брака, семьи и материнства — это одна категория женщин, а для секса — совсем другая. Как вы наверняка догадываетесь, секс с «Мадонной» стремится к нулю.
Иногда это проявляется не сразу. До беременности всё может быть прекрасно: и чувства, и близость, и секс. А потом женщина начинает ассоциироваться у мужчины исключительно с материнством, заботой, хрупкостью, ребёнком. У кого-то включаются странные, но устойчивые установки из серии «с беременной нельзя», «она теперь мать», «это уже не про секс». И желание уходит.
Но важно понимать: это только один из возможных сценариев, на самом деле причин может быть много. И разбираться с ними должны НЕ ВЫ, а тот, у кого это желание исчезло. Уж точно не вы должны лечить внутренний конфликт мужа и из кожи вон лезть, чтобы его «соблазнить».
Если он хочет сохранить брак не только формально, но и по-настоящему, значит, именно ему нужно идти разбираться, что с ним произошло. Это ЕГО работа.
Вы же совсем недавно родили, растите малыша, вы и так в очень уязвимом периоде. Поэтому в первую очередь имеет смысл думать не о том, как спасти его желание, а о том, как не потерять себя в этой истории.
Да, ситуация болезненная. Да, слышать такое от мужа тяжело. Но повторю ещё раз: его реакция на вашу беременность и материнство — это про него, а не про вашу ценность как женщины.
Вы можете ему сказать, что вас это ранит, что такая дистанция для вас тяжёлая и что закрывать на неё глаза вы не собираетесь. А дальше уже смотреть по его действиям, а не по словам. Потому что «я тебя люблю, но платонически» — не решение проблемы. Это просто констатация, с которой почему-то предлагают жить вам.
Поэтому, дорогая читательница, подумайте вот о чем: вы здесь не виноваты.
И спасать всё в одиночку вы не должны.
Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy
Друзья, в мае встречаемся в двух городах:
17 мая — Санкт-Петербург
28 мая — Уфа
Поговорим о том, что волнует больше всего: тревога, отношения, самооценка, личные границы, чувство вины, одиночество, страх что-то менять. Да и вообще, обсудим, как просто жить и находить возможность радоваться даже в непростые времена.
Жду вас!
Все подробности и билеты — по ссылке.
«Михаил, мне 33. Я неплохо устроил жизнь: быт, работа, деньги, путешествия. Но хочу большего. Начал менять направление деятельности. Страшно всё потерять, ещё страшнее оставить всё как есть. Из-за этого внутри тяжело, не могу нормально жить в моменте, постоянно тревожные мысли. Что делать?»
Друзья, когда вы решаетесь на перемены, и не абы какие, а кардинальные, тревога в этот период — это нормально. Ненормально ждать, что вы будете менять свою жизнь на 180 градусов и при этом сидеть как Будда в абсолютном спокойствии.
Вы хотите и двигаться вперёд, и не тревожиться, и ничего не потерять. Так не бывает.
Но есть хорошая новость. Тревога не означает, что вы ошибаетесь и вам срочно нужно все отменять, возвращаясь обратно в вашу выстроенную рутину. Тревога означает лишь то, что вы выходите из уже отстроенного и привычного. Когда человек выходит из понятной, устойчивой жизни в сторону чего-то нового, психика почти всегда реагирует напряжением. Потому что старое знакомо, а новое — нет. Даже если старое не нравится, оно всё равно предсказуемое. А мозг любит предсказуемость.
Проблема в другом. Вы сейчас не просто меняете направление — вы ещё и мысленно уже прожили все возможные катастрофы. Всё потеряли, провалились, разочаровались, остались ни с чем. Хотя в реальности этого вообще ещё не произошло.
То есть вы живёте не своей жизнью, а своим страхом. И вот это действительно выматывает.
Что делать?
Во-первых, признать, что вам страшно. У вас этап перемен. Естественно, вас штормит.
Во-вторых, перестать мыслить крайностями. Не бывает только двух вариантов: либо грандиозный успех, либо всё рухнуло. Обычно люди идут через ошибки, корректировки, откаты, сомнения. Это и есть нормальный путь. Разделите в голове факты и фантазии.
Факт: вы меняете направление. Факт: вам страшно. Фантазия: «я всё потеряю». Вот с фантазией и надо работать, а не с фактом.
В-третьих, не пытайтесь решить всю жизнь сразу. Вам не нужно знать, как сложатся следующие десять лет. Вам нужно понимать, что вы делаете сейчас. Я много раз вам рассказывал про систему маленьких шагов, по ним и идите.
Страшно — не значит не надо. Не подчиняйте свою жизнь этому страху и не изводите себя катастрофами в голове. Попробуйте приучить себя к: «сегодня я делаю это, завтра это, в течение недели это». Всё. И не мучайте себя тем, что будет через месяц или через полгода. Занимайтесь конкретными действиями.
Удачи и сил!
Друзья, в интернете сейчас много бредовых видео с моим голосом и часто моим изображением, сгенерированным в ИИ.
Важно! Мои публикации только в моих официальных соцсетях! Будьте внимательны и осторожны.
Друзья, продолжаю рассказывать о наших ближайших встречах! И приглашаю вас на свои публичные консультации в Латвии уже в этом апреле.
Многие из нас привыкли жить в режиме «потом». Потом начну. Потом разберусь. Потом станет легче. А жизнь, дорогие мои, идет сейчас.
В Даугавпилсе, Юрмале и Риге мы встретимся, чтобы поговорить о реальности — о тревоге, самореализации, деньгах, отношениях, страхе не состояться, усталости от людей и от себя. О том, почему мы, взрослые люди, продолжаем сомневаться своем же пути.
📍 Даугавпилс — 10 апреля 2026
📍 Юрмала — 11 апреля 2026
📍 Рига — 13 апреля 2026
Приходите!
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
Эстония, в апреле мы встретимся!
В начале апреля я приеду в Эстонию, чтобы провести живые встречи в трёх городах.
Это будет формат диалога: вы задаёте вопросы, говорите о своих ситуациях, а мы вместе ищем понятные и применимые решения.
📍 Тарту — 5 апреля 2026
📍 Нарва — 6 апреля 2026
📍 Таллинн — 7 апреля 2026
Если вы хотите разобраться с важными для вас проблемами и найти конкретные, а главное понятные ответы — приходите.
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
«Чувствую себя потерянной. Раньше чего-то хотела, к чему-то шла, а сейчас как будто всё стало бессмысленным. Меня как выключило. Как вернуть энергию?»
Смотрите: если вам тяжело вставать, ничего не радует, нарушен сон, аппетит, концентрация — это уже может быть не просто усталость, и тут нужно идти к специалисту. Депрессивные состояния не лечатся одной силой воли и установками.
Вообще, когда человека «выключает», это почти никогда не происходит просто так, и обычно это реакция на перегрузку. Если вы долго что-то тащили, старались, держались и не давали себе передышки, то в какой-то момент организм обязательно говорит: «Всё, хватит. Я больше не вывожу».
На этом этапе многие люди начинают себя ещё больше мотивировать, мол, поставлю себе парочку новых задач и дам себе пинок под зад. Но энергии от этого не появляется, наоборот.
Первое, что вам нужно сделать — это позаботиться о себе. Хороший сон, еда, прогулки, что-то вроде режима. Звучит банально, но иногда вы можете чувствовать потерянность просто потому, что спите по 3 часа в день на протяжении нескольких месяцев. Если вы в постоянном напряжении, жизнь не включится и не заиграет яркими красками.
Второе — когда вы физически восстановитесь, и как только появятся силы, не пытайтесь сразу вернуть «большие желания» и ставить себе «грандиозные цели». Действуйте маленькими шагами. Да и вообще, честно разберитесь с собой, а чего вы, собственно, хотите? То, к чему вы стремились до этого — вам оно действительно нужно? Это ваши желания? Или это было «надо»? Надо быть успешной, надо доказать, надо соответствовать, надо не подвести? Подумайте, а не бежали ли вы в сторону, которая вам не нужна.
Если с этим все ок, возвращайтесь к делам без нахрапа. Вероятно, за время восстановления к вам придут новые идеи и пути, и вы сможете пересмотреть свои планы. А еще рекомендую вам найти для себя маленькие радости и позволять их себе — не превращайте всю свою жизнь в погоню.
Успехов!
Друзья, сегодня расскажу вам анекдот для хорошего настроения 👆🏻
Читать полностью…
Мужчины, с праздником!
Желаю вам:
— Брать ответственность за свои решения и не искать виноватых в каждом повороте судьбы.
— Помнить, что многое зависит от вас, а не от обстоятельств.
— Опираться на себя, а не на чужие оценки. Если вам нравится вязать, готовить, заниматься танцами, занимайтесь этим свободно и с радостью!
— Уважать свои границы и не позволять другим решать, каким вам «надо» быть.
Будьте счастливы!
«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так».
Друзья, давайте сегодня поговорим о причинах измен.
Литва, апрель 2026.
Друзья, ну а завершается мой евротур в Вильнюсе и Паланге, где я буду ждать вас на живых встречах 17 и 19 апреля.
Мы будем говорить о вещах, о которых обычно молчат: почему даже при внешнем благополучии внутри тревожно, почему отношения выматывают, почему сложно принять себя таким, какой ты есть, и что с этим со всем делать.
Формат простой: вы задаёте вопросы, я отвечаю.
📍 Вильнюс — 17 апреля 2026
📍 Паланга — 19 апреля 2026
Жду вас!
Подробности и билеты — https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, продолжаю рассказывать о наших ближайших встречах! И приглашаю вас на свои публичные консультации в Латвии уже в этом апреле.
Многие из нас привыкли жить в режиме «потом». Потом начну. Потом разберусь. Потом станет легче. А жизнь, дорогие мои, идет сейчас.
В Даугавпилсе, Юрмале и Риге мы встретимся, чтобы поговорить о реальности — о тревоге, самореализации, деньгах, отношениях, страхе не состояться, усталости от людей и от себя. О том, почему мы, взрослые люди, продолжаем сомневаться своем же пути.
📍 Даугавпилс — 10 апреля 2026
📍 Юрмала — 11 апреля 2026
📍 Рига — 13 апреля 2026
Приходите!
Подробности и билеты — taplink.cc/labkovskiyofficial
Друзья, в конце марта-начале апреля мы встретимся в трёх европейских городах — Лондоне, Париже и Праге.
Это будут живые встречи, где мы спокойно обсудим то, что вас действительно волнует.
Вы сможете задать свои вопросы — о жизни, отношениях, тревоге, выборе, усталости, счастье. Мы разберём конкретные ситуации и попробуем найти решения, которые подойдут именно вам.
📍 Лондон — 31 марта
📍 Париж — 1 апреля
📍 Прага — 2 апреля
Подробности и билеты — https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
И следите за анонсами, в ближайшие дни мы с командой объявим больше стран и городов!