171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
Дорогие мои, продолжаем говорить на тему любви. Каждый может встретить «того самого» человека и построить здоровые отношения. Но сначала придётся поработать над собой и получше себя узнать, чтобы не наломать дров с партнёром.
Читать полностью…
«Михаил, я почти никогда не ревную своего мужчину. Значит ли это, что я не люблю его? Сама я так не думаю, потому что уверена в нём, но подруги говорят, что мне ‘плевать’, потому что я его просто не люблю».
Дорогая читательница, спасибо за интересный вопрос! Знаете, ревность, буря эмоций и выяснения отношений встречаются в каждом втором любовном романе. И часто мы воспринимаем любовь как нечто трагичное, страстное и не совсем здоровое.
Например, многие считают, что любящий человек обязательно будет ревновать. А если мужчина постоянно дарит какие-то подарки, значит он «вкладывается» в женщину.
Многие уверены, что настоящая любовь — это когда один человек растворяется в другом, и у него больше нет собственных интересов, только совместные. Другие считают, что верный признак любви — это когда человек отказывается от своих целей и планов ради партнёра.
Но это не так. Жертвы, страдания, бесконечные требования к настоящей любви отношения не имеют. А здоровая любовь, на самом деле, очень даже яркая, интересная и насыщенная, а не «скучная», как многие думают. И то, что вы в своем мужчине уверены — это же замечательно. Так что слушайте себя, дорогая читательница, а не подружек.
Может ли искусственный интеллект заменить вам друга или любовь? Друзья, ИИ может временно помочь вам, но не станет полноценным замещением. А вы что думаете?
Читать полностью…
«Михаил, я не могу полюбить свое тело. Смотрю в зеркало, лицо нравится, а живот нет, хочу похудеть. На следующий день что-то ещё не нравится, так по кругу. Покупаю новую одежду, пытаюсь скрыть недостатки. Устала, как выбраться из этого?».
Дорогая читательница, к сожалению, очень многие люди категорически недовольны собой. Вы занимаетесь «расчленёнкой»: «это нравится», «это не нравится», «тут я хороша», «тут не очень».
Причина тут одна: вы себя не любите, отсюда и низкая самооценка, и стремление постоянно себя «улучшать». И выход тут тоже один: работать над принятием себя. Научиться любить себя просто так, «ни за что», просто за то, что вы – это вы.
Вот вам пример из жизни. Ко мне приходила женщина, которая 10 лет пыталась похудеть — ей это нужно было по состоянию здоровья. Она себя то выматывала, то изводила диетами, то зависала на фитнесе, то на массажи ходила — в общем, всеми силами пыталась что-то с собой сотворить. Фактически её тело было её врагом, и она над ним измывалась. Возможно ли при таком подходе полюбить себя? Думаю, вы догадываетесь.
Дальше, что касается еды. Люди из-за еды полнеют как правило по двум причинам: либо компенсируют что-то (недостаток любви, например) или заедают стресс. Мы не говорим сейчас о медицинских случаях, когда проблемы с гормонами и заболеваниями. Так вот, еда способна на время заглушить тревожные мысли: закидываетесь углеводами и вперёд, с песней. Спустя время вас «накрывает» — «снова нажралась», «завтра буду на воде» и так далее.
Друзья, чтобы полюбить себя, сбросить лишний вес и принять своё тело, нужно, во-первых, заняться своей головой. Вы должны ВЫБРАТЬ себя, стать себе опорой и договориться с собой, что вы не марафон бежите, а идёте в длинный путь маленькими шагами. Почему это важно? Потому что привычка питаться определённым образом и забивать на себя может глубоко застрять в вас, и вы перестаете понимать, отчего вы набираете вес. Да и вообще, «диета» — это не про «я не ем торт и чипсы», а про ОБРАЗ ЖИЗНИ, который вы меняете в долгую, навсегда, а не на лето, чтобы в купальнике походить.
Если вы не обращали на себя внимание, питались кое-как и забыли, как это — быть в контакте со своим телом, то вы можете над этим работать. 13 апреля начинается онлайн-проект Физикл 2.0 — это не программа по изнурительным диетам и тренировкам, а место, где можно постепенно менять свой образ жизни в лучшую сторону и сбрасывать/набирать/удерживать вес в зависимости от ваших целей. У каждого участника есть свой личный куратор, который обладает нужными знаниями и навыками, и ведёт вас весь поток на протяжении 16 недель. По промокоду LABKOVSKIY — скидка 4.200 рублей на программу, все подробности на сайте.
Создатель проекта также ведёт Телеграм-канал Physical Transformation, где делится полезными бесплатными материалами. Заходите, если интересно.
Друзья, полюбить себя может каждый. Задача эта сложная, но посильная.
Удачи!
Реклама Филиал ООО Эйджэнси
ИНН 9909654198
erid: 2VtzqxQU5UM
Друзья, сегодня говорим о том, что делать, если вы «застряли» на одном месте.
Читать полностью…
Друзья, наказания не должны быть унизительными, а бить детей ЛЮБОГО ПОЛА просто-напросто неприемлемо. Отношения в семье должны базироваться на уважении и доверии. Согласны?
Читать полностью…
«Михаил, очень хочу попробовать себя в новом деле. Но страшно, что ничего не получится, и я только потрачу время и деньги. Как себя подбодрить?»
Друзья, давайте разбираться, почему первый шаг САМЫЙ сложный.
Представьте, что вы никогда в жизни не мыли посуду. Ну, вот так вышло: никто вам не показывал, как это делается. Вы в упор не понимаете, как отмыть эту прилипшую гречку от дна кастрюли. Казалось бы, мелочь. А ведь было время, когда вы и этого не умели.
НОВОЕ пугает. Особенно, если вы уже хлебнули негативный опыт — слышали что-то плохое, видели неудачный пример или в другой сфере вас уже когда-то опускали, мол, «фу, неуч».
Ещё вам могут мешать «голоса в голове», которые вечно требуют от вас быть профи.«Посмотри, вон как танцует, а ты деревянная — у тебя точно не получится». Хотя, давайте честно, у вас просто практики нет/её мало.
Психика терпеть не может перемены. И она буквально кричит вам: «Мы сюда не пойдём, тут больно, давай обойдём эту чертовщину за километр».
Дорогие мои, вот в этом и заключается внутренний конфликт. Результата в новом деле хочется, а вот лезть в него не очень. Понимаете, о чём я?
Так что объясните в первую очередь себе, ПОЧЕМУ для вас это важно. Поговорите с собой — ласково и нежно, и РАЗРЕШИТЕ себе провалиться. И приступайте к первым шагам.
Удачи!
Друзья, это и к мужчинам относится в равной степени. Берите ответственность за свои действия и будет вам счастье.
Читать полностью…
«Михаил, я никогда не бываю довольна своей жизнью. Мне всегда кажется, что я делаю недостаточно, что могла бы намного больше и ругаю себя за это. Пишу не с целью доп пинка, наоборот. Как научиться останавливаться и благодарить себя?»
Друзья, это важный и часто встречающийся вопрос. Многие люди действительно чувствуют, что стоят на месте, ничего важного не делают, пока у других «успешный успех». Мол, «мне 30, а квартиры у меня нет, миллиона подписчиков тоже и счета с кучей нулей не имеется, ну и чего?»
Давайте поделюсь с вами простой, но классной техникой, которая поможет вам изменить такое отношение к собственной жизни (к слову – совершенно деструктивное отношение).
Итак, вечером, перед сном, берёте лист бумаги или открываете заметки на телефоне и пишете всё, что успели сделать за день – прямо все дела, вплоть до самых мелких. Да, даже за те, за которые себя похвалить кажется странным.
А потом перечитайте это. Могут быть дни, когда записать действительно практически нечего — тогда подумайте, а чего бы вы хотели и составьте список предполагаемых действий.
Уверен, если вы будете не просто размышлять «у меня ничего нет, фигня какая», а «я делаю это и это, но не делаю то и это», то вы быстро придёте в чувство и научитесь себя и поддерживать, и мотивировать, и направлять.
Удачи!
«Михаил, мне бывает стыдно за близких. Я из маленького города, переехала, встретила классного мужчину. Мы собираемся пожениться, и нужно познакомить наших родителей. Мне очень неловко, потому что у парня семья статусная, а за своих родителей мне неудобно. Как быть?»
Друзья, когда мы касаемся темы принятия, чаще всего мы говорим о самих себе. О самокритике, перфекционизме, о внутренних конфликтах и так далее.
Но ещё одним важным показателем НЕпринятия себя является непринятие окружающих. Люди, которые не могут «подружиться» со своими особенностями, часто осуждают других. Такая история — постоянный гость в детско-родительских отношениях. Как говорила моя мама: «родители жёстко бьют детей за собственные недостатки».
Поэтому важно понять, что стыд за окружающих — это как правило перенос. Если вы критикуете себя, вы просто не можете принять других.
То, как ведут себя ваши родители, как они, к примеру, едят за столом — не ваше дело. Займитесь собой и разберитесь, что вас в себе не устраивает. И запомните: всегда, когда вы говорите «мне неудобно за…», нужно искать причину в себе.
Удачи!
Друзья, продолжаю анонсировать наши живые встречи! В этот раз приглашаю вас в два прекрасных города — Алматы и Астана, 23 и 24 мая. Будем говорить о том, как построить счастливую и здоровую, наполненную яркими моментами, жизнь!
Билеты Алматы
Билеты Астана
Друзья, у меня хорошие новости! 7-го июня пройдёт моя живая встреча в Ташкенте. Будем говорить о счастье и о том, как его наконец обрести.
Билеты: https://www.iticket.uz/ru/events/concerts/bolshoj-razgovor-o-schaste-s-mihailom-labkovskim2/34169
«Михаил, я то люблю себя, то ненавижу. И это может меняться со скоростью света просто, и я замечаю, что это часто реакция на происходящее вокруг. Что со мной не так?»
Дорогой читатель, есть такой тип самооценки, я называю её «ватной». «Ватная» — это зависимая самооценка. Похвалили? Я король. Проиграл? Я ничтожество. Такая самооценка не является внутренней опорой, потому что шатается от каждого дуновения ветерка. Сегодня я на коне, а завтра под плинтусом.
Чего не скажешь о людях с адекватной самооценкой. Вне зависимости от того, что с ними произошло, они себя любят. Косяк не означает, что они плохие. Они принимают себя, поэтому критика, сравнения и даже собственные огромные провалы не опускают их на дно.
В чём главный секрет?
В том, что они позволяют себе быть уязвимыми. Такие люди разрешают себе быть настоящими: слабыми, сомневающимися, грустными. В общем, они проживают все чувства. И от этого НЕ разрушаются, а наоборот только крепнут.
Я рекомендую вам отслеживать свои поступки и мысли, и фиксировать, когда и как конкретно меняется ваша самооценка — что с вами происходит, что вы ощущаете «падение» или «взлёт». И поработайте со специалистом, так вы быстрее построите крепкий фундамент и обретёте твердую любовь к себе.
Удачи!
Друзья, наше счастье зависит от нас самих. Согласны?
Читать полностью…
Друзья, вчера мы с вами начали говорить про здоровую любовь. Давайте подробнее обсудим, какая она?
Во-первых, такая любовь — взаимная. Она исключает модель из серии «один любит, другой позволяет себя любить», «один вздыхает, второй принимает». Партнёры важны друг другу, оба хотят быть вместе.
Второе. Здоровая любовь не включает в себя ТРАГЕДИЮ. В ней нет места «он приезжает из другой страны раз в год, а я его со слезами жду» или «она любит меня, но быть вместе мы не можем, поэтому я терплю». Важно: вам в вашей конкретной ситуации должно быть комфортно и не больно. Если в сердце что-то постоянно ноет, то какая-то проблема есть. Здоровая любовь — это то, как вы счастливы, а не то, как много вы страдаете.
Третье. Здоровая от нездоровой отличается своей стабильностью и ровностью. Внимание: НЕ СКУКОЙ, а ров-но-стью. Это не значит, что такая любовь какое-то болотце, где вы просто днями сидите на диване. Вы и поругаться можете, и целоваться страстно, и одежду друг на друге срывать, но это всё не с целью что-то доказать/восполнить и так далее. Вы целуетесь и занимаетесь с*ксом не в борьбе, не в сценах ревности, не в отчаянии, что что-то идёт не так, а потому что хотите и выбираете друг друга. Видите разницу?
И последнее. Здоровая любовь включает в себя двух адекватных и зрелых партнёров. Не может быть гармоничной любви, если один из партнёров зависим, агрессивен, эмоционально нестабилен или незрел. Тут, думаю, всё понятно.
Как-то так. Желаю вам, друзья, только такую любовь!
«Михаил, заметила за собой, что привыкла всё списывать на других. Что-то не получается? Это ретроградный Меркурий/‘подруга не сделала’/‘парень не позвонил’ и так далее. Получается, я избегаю ответственности?»
Дорогая читательница, получается, что так. Знаете, в чём парадокс? Даже пресловутый ретроградный Меркурий вам лично ничего не должен.
Да и вообще никому не нужен тот, кто не нужен самому себе.
Чтобы быть счастливыми, нужно взять ответственность. За себя, за свои желания, за то, как вы ХОТИТЕ жить и что мечтаете делать.
Комфортно думать, что кто-то другой сможет помочь изменить вашу жизнь. Кто-то, кто «подарит» шанс, и всё у вас будет. Но, дорогие, давайте откровенно: у вас есть вы — и только вы. Нет, я не говорю, что у вас не может быть друзей, людей, на которых можно положиться и которые могут помочь — это вполне возможно, но в первую очередь РАССЧИТЫВАТЬ нужно на СЕБЯ.
Поэтому:
1. Позаботьтесь о том, чтобы быть нужными САМОМУ СЕБЕ.
2. Знайте, что вы СЕБЕ обязаны быть счастливыми и больше никому.
3. Не ждите от других людей чудес. Никаких. Чего вы можете от них ждать — уважения, вежливости, но не того, что кто-то должен вам помогать.
«Михаил, а как же ситуации, когда от нас ничего не зависит? Ведь реально бывает, что вещи нам неподвластны».
Вы правы, есть вещи, которые зависят только от вас, вещи, которые зависят от вас частично и то, что от вас вообще не зависит. Если, к примеру, вы в лифте застряли или пошли куда-то документы оформлять, а там за полчаса до вашего прихода ввели новое правило — это то, что вы контролировать объективно не можете. Важно осознавать, в какой конкретно ситуации вы находитесь, и что вы с этим можете сделать.
Но даже в неподвластных вам ситуациях у вас остаётесь вы и то, как вы на них будете реагировать. Поэтому опирайтесь на себя и будет вам счастье.
Сколько ещё вы будете ждать счастья?
Это ведь не награда за старания и даже не точка назначения. Оно не приходит «когда всё сложится», «когда я добьюсь» или «когда встретится тот самый человек».
Но почему тогда столько людей проживают не свою жизнь? Почему следуют чужим сценариям, откладывают радость на потом, зацикливаются на проблемах или внешних атрибутах успеха? Почему даже при внешнем благополучии внутри остается тревога, пустота, ощущение, что чего-то не хватает?
Поговорим об этом уже в эту пятницу на моем выступлении «Большой разговор о любви и счастье», которое пройдет в рамках бесплатной онлайн-конференции «Старт в психологии» от Академии EDPRO.
Если вы никогда не испытывали счастье или не можете вспомнить, как это бывает, если не знаете, что делает вас радостным и счастливым, или если вы четко понимаете, чего хотите, но не можете этого достичь, — приходите.
Вместе разберёмся:
– Как научиться понимать себя и отделять настоящие желания от навязанных ожиданий;
– Почему любовь к себе — это не про «порадовать себя», а про осознанные границы, выбор и уважение к себе;
– Как перестать ждать «того самого момента» и начать жить сейчас.
Это не мотивационные лозунги, не красивые фразы и не набор абстрактных советов. Будет большой разговор о реальных механизмах психики и о том, как лучше понимать себя, свои желания, свои ограничения и свою жизнь.
А чтобы это был разговор не об абстрактном счастье, а о вашем, — приготовьте вопросы заранее.
18 апреля. Онлайн. Регистрация и участие бесплатные.
Реклама. ООО «МАДПО»
ИНН 7734432085
«Михаил, никак не могу высказать мужу то, что меня не устраивает. Проглатываю обиду и делаю вид, что всё хорошо. Почему так?»
Дорогие мои, некоторых людей с детства учили, что есть чувства «хорошие» и «плохие». Среди последних на первое место часто ставили гнев — «не капризничай», «не ори».
И вот растёт такой ребёнок и запоминает, что злость или гнев — это плохо. И с ранних лет учится запихивать в себя эти чувства поглубже, делая вид, что ничего не происходит и всё прекрасно.
Но любое нарушение ваших границ вызывает гнев — и это нормально. 10 вам лет, 20, 35, да хоть 80 — вы всегда будете чувствовать, что «что-то не так», если вас заденут. Да, необязательно, что вы будете испытывать ярость, а вот раздражение вполне себе.
И что вы делаете? Замираете, молчите и думаете: «Ладно, перетерплю. Может, партнёр сам догадается».
Это происходит, потому что у вас нет навыка использовать гнев адекватно, чтобы тут же отстоять границы и не покрыться красными пятнами. Вы просто не умеете этот самый гнев выражать, опасаясь, что вас тут же «отменят» и посчитают «нехорошим».
Но говорить ртом — это навык. И вы ему обязательно научитесь. Сначала попробуйте отслеживать свои реакции на любые события, анализируйте мысли, фиксируйте, что конкретно вас тянет сказать и сделать. И учитесь не закрываться, начиная с мелочей — вам принесли капучино вместо латте? Скажите об этом, вежливо, но твердо. Со временем вы сможете выражать себя, не боясь ответной реакции.
Успехов!
«Михаил, в новых отношениях парень спустя полгода начал часто огрызаться на меня, типа ‘сама подумай’ или ‘всё норм’, а на лице злость. Это манипуляция?»
Друзья, это вполне осознанная, зрелая и очень токсичная манипуляция под названием «демонстрация обиды».
Это когда: «А ты хорошенько подумай», «нет, милая, всё нормально», «мне тебе сказать нечего». А у самих губы «конвертиком» и насупившееся лицо.
Начну с главного. Демонстрировать обиду и реально обижаться — не одно и то же. Когда человек по-настоящему обиделся, он пожирает себя изнутри и надеется, что это как-то отзовётся на обидчике.
Совсем другое дело — демонстрировать обиду всем своим видом, чтобы другой человек мучился.
Эта манипуляция — реальный разрушитель отношений. Если человек ведётся на демонстративную обиду, то возможность обсудить конфликт и хоть как-то его исправить попросту растворятся. Более того, невозможно хотя бы понять, что вообще произошло.
Второй вариант — человек на манипуляцию не ведётся. И тут начинается театр одного актёра, который отнимает силы.
В этих случаях помните про здоровые границы, волшебное слово «нет» и не пытайтесь играть в спасателя. Поберегите свои нервы, дорогие мои, и жить будет проще!
«Михаил, принимая решение, я стараюсь долго не думать. И действую часто на основе своих хочу, могу совершить импульсивную покупку. Друзья смотрят косо, а я пытаюсь понять, что в этом плохого?»
Дорогая читательница, а что действительно плохого в том, что вы быстро принимаете решения и пытаетесь прислушиваться к себе? Я всегда говорю, что в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы должны С СОБОЙ разговаривать: чего я хочу, что мне нужно, что я чувствую по этому поводу и так далее. Если вам со своими решениями и покупками комфортно, то почему вас должно волновать, что о вас думают друзья?
Давайте ещё раз: это ваша жизнь, ваши деньги, ваше решение. Пока вы своими поступками не вредите другим, вы имеете право действовать так, как считаете нужным. Хотите сегодня начать учить испанский? Пожалуйста. Через месяц заинтересуетесь пилатесом? Почему бы и нет? Главное, что вы сами от этого получаете удовольствие.
Когда меня спрашивают, «Михаил, а как же научиться себя слышать», я рекомендую руководствоваться как раз-таки эмоциональной, а не рациональной стороной. Не взвешивать сутками все за/против, пока в вашей голове будут спорить голоса родителей, тревожность и ещё двадцать восемь персонажей. Действуйте из своего ХОЧУ. Без логики.
Да, вы наделаете косяков. Да, вы вероятнее всего спустите часть денег на ветер. Да, вы, возможно, о чём-то пожалеете. Но в конечном итоге вы придёте к тому, что делает вас СЧАСТЛИВЫМИ, настоящими и живыми.
И стойте на своём, когда совершаете выбор. Без «ой, ну я бы хотела начать вышивать, но вот Аня говорит, что это всё долго, сложно, может мне не надо?». Причём соблюдать свой выбор нужно и в мелочах — хотите сырники на завтрак с клубничным вареньем? Значит, даже если варенья нет в холодильнике, нужно встать, пойти и его купить. Точка.
И вполне вероятно, что лет эдак через пять, оглядываясь назад, вы подумаете «обалдеть, и я так жил(а)?!». Может, вы уже не будете бухгалтером или айтишником, а станете маркетологом. Или откроете своё дело, или уедете на год в путешествие и это станет любовью всей вашей жизни.
Позволяйте себе РАЗНОЕ. И будьте СОБОЙ.
Удачи!
«Дочь влюбилась в парня, который не просто плохо учится, но он в целом неблагонадежный. Я за неё волнуюсь, боюсь, что он поднимет на неё руку. Ей 16. Как быть?»
Дорогая читательница, давайте так: если парень ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опасен (например, он сильно старше её и уже привлекался за что-то и тд), то вы имеете право действовать жестче и защитить своего ребёнка.
Если же вопрос стоит в том, что вы думаете, что он «какой-то не такой», «шалопай» или просто двоечник, то это другой разговор. В этом случае, первое, что нужно — сохранить контакт и доверие с дочерью. Ребёнок НЕ УСЛЫШИТ вас, если вы начнёте орать, запрёте её дома или поставите ультиматум. Такими действиями можно добиться того, что она сбежит за вашей спиной и попадёт в передрягу, а если ей и понадобится ваша помощь, то она будет молчать. Что тогда делать?
1. Говорите фактами. Не «он у тебя какой-то плохой», а «слушай, я знаю, что он прогуливает занятия и грубит учителям. Что ты сама думаешь по этому поводу?». Попробуйте вывести дочь на логические рассуждения, чтобы ОНА САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим языком, проговорила важные моменты.
2. Обозначьте её ценность. «Ты заслуживаешь уважения», «на тебя нельзя кричать и огрызаться», «ты очень важна», «даже если ты не права, никто не имеет права причинять тебе физический вред» и так далее. Вообще, это важно растить в ребёнке с малых лет — то, что он(а) заслуживает уважения, любви и заботы, а любое физическое насилие неприемлемо.
3. Покажите свою поддержку. «Я всегда рядом», «звони/пиши мне в любое время» и так далее. Ребёнок должен понимать, что может обратиться к вам с ЛЮБОЙ бедой, и вы его НЕ ОСУДИТЕ.
Если вы растили дочь в уважении и любви к ней, то она понимает свою ценность и даже за «розовыми очками» заметит «что-то не то». Ваша задача — поддержать её, быть рядом и грамотно направить. Да и мало ли, вы тоже человек и можете ошибаться насчёт парня, может он и «шалопай», но вполне приятный.
Ну а если человек действительно опасен, то, как я уже говорил, примите меры — тут уже не разговор нужен, а конкретные действия.
Удачи!
«Михаил, коллега постоянно отпускает колкости в мою сторону. Как реагировать?»
Друзья, если коротко — никак. Зачем вам обслуживать чьи-то комплексы? Но почему-то многих из нас, когда коллега отпускает едкое замечание, тут же начинают мучить вопросы из серии: «Что он имел в виду?», «Может, я и правда некомпетентен?», «Как бы красиво ответить?»
Так вот, дорогие мои, его слова — его проблемы, а не ваши. И вы на работе не для того, чтобы держать удар и ответить ‘похлеще’. Если сделать что-то очень хочется, то можно один раз прямо и чётко сказать: «Слушай, мне не нравятся твои комментарии. Я был(а) бы благодарен/благодарна, если бы ты прекратил(а)». Человек вас услышал? Замечательно. Не услышал? Пока он не мешает вам делать вашу работу, пусть развлекается, как хочет. А если вам всё-таки некомфортно, подумайте, как вы можете ограничить своё взаимодействие с ним
И вот вам отличная методика ответов на вопросы от подобных людей:
— «Ой, а ты сегодня что-то бледная… Не выспалась?»
— «Да». (и продолжаете работать)
— «Ну и отчёт ты подготовил… На коленке писал?»
— «Писал». (не отрывая взгляда от компьютера)
Вы не оправдываетесь, не вступаете в дискуссию и не пытаетесь «уколоть» в ответ. Скорее всего, у ‘персонажа’ быстро отвалится желание вас доставать. А вот если вас задевают чужие слова, значит, вы сами в них частично верите. Разберитесь, почему и что конкретно вас задевает.
Удачи!
«Михаил, мне было 25, когда я вышла замуж. Он стал моей первой и единственной любовью. Мы были счастливы. Я жила им и детьми, отдавала семье всего себя — и мне это нравилось.
А потом он полюбил другую и ушёл. Пятнадцать лет вместе… Как теперь жить? Как перестать его любить?»
Знаете, сколько таких писем я получаю? «Любила, растворялась в нём, а он ушёл». И первое, что я скажу: растворяться в ком-то — будь то муж, ребёнок или даже родители — опасно. Потому что люди уходят. Дети вырастают, мужья охладевают, родители… ну, вы понимаете.
Но давайте о разводах. Ваш вопрос «как жить дальше?» — естественен. Развод — это горе, и боль, страх, пустота после него — это нормально.
Второе: это пройдёт. Вы проживёте все пять стадий горевания и однажды снова обретёте себя. Да, сейчас кажется, что так будет всегда, но поверьте — время лечит. Вы ещё удивитесь, как постепенно станет легче.
И главное: вы сами никуда не исчезли. Всё, что вы отдали семье, — не пропало. Теперь ваша задача — найти себя заново.
Удачи!
Друзья, сегодня говорим о детях и об их воспитании.
Читать полностью…
«Не умею сосредотачиваться на одном деле, нет концентрации внимания. Как исправить это?»
Смотрите, это, конечно, может быть и СДВГ, так что сходите и проверьтесь на всякий случай. Или второй вариант — у вас просто нет навыка сосредотачиваться на одном деле.
Почему так? Дело в том, что мы живём в такое время, когда мы отвыкли от «моно-действий». То есть мы одновременно смотрим сериал и, например, готовим. Умываемся и параллельно листаем ленту в соцсетях. Или едим и читаем книгу. И очень часто, когда мы пытаемся только смотреть кино, гулять, работать и тд, мы всё равно отвлекаемся — на те же самые уведомления в телефоне.
Для многих становится сложно, к примеру, сидеть в театре и полтора часа смотреть спектакль — в телефон не залезешь, сообщения не проверишь, ничем параллельно не займёшься. Чтобы от этого избавиться, нужно ПРИУЧАТЬ себя к идее моно-действия: «я сейчас делаю только что-то ОДНО и точка».
«Я только мою посуду, я только лежу в ванной, я только читаю — я НИЧЕГО не делаю вторым планом». Сложно? Поначалу может быть очень. Но, поверьте, вы научитесь получать кайф от одиночных действий. Повысится качество вашей жизни, вы начнёте замечать детали, больше чувствовать и запоминать. На встрече с друзьями вы, наконец, будете вовлечены в беседу, а не в то, что параллельно творится у вас в мессенджерах.
Друзья, важно жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. В конкретном действии и моменте.
Тренируйтесь и со временем вы привыкнете! И для начала составьте себе список моно-действий, чтобы развить этот навык. Удачи!
«Михаил, у меня замечательный молодой человек. Он любит меня и заботится. Но я осознала, что не люблю его. Как я могу обидеть его? Я не хочу причинять ему боль».
Добрый день, дорогая читательница.
Хочу задать вам встречный вопрос. А что вас обидело бы больше — если бы человек, в которого вы влюблены, честно признался, что ваши чувства безответны? Или если бы он притворялся, что любит вас из жалости?
Пока вы держите мужчину возле себя и подкидываете надежду, он не сможет найти «ту самую», которая будет любить его взаимно.
Пока вы молчите о том, что на самом деле происходит между вами, человек находится в плену обмана. Ему остаётся только строить иллюзии относительно ваших отношений. Поэтому я рекомендую вам обдумать это и сделать выбор.
Друзья, что на этот счёт думаете вы? И что вы бы предпочли — иллюзорную любовь или правду, пусть не самую приятную?
«Михаил, возможно ли обрести дом в чужой стране? Ощущение, что я всегда буду не своей. Вышла замуж за иностранца».
Дорогая читательница, ощущение дома довольно субъективное. Одни из нас чувствуют себя дома только в определённом месте (в своей квартире, к примеру), кто-то — в конкретных обстоятельствах (со своим котом), а кто-то в зависимости от настроения и текущего состояния.
Чтобы лучше понять, как обрести это самое чувство, попробуйте написать список вещей, которые действительно важны для вас. Что именно даёт вам ощущение комфорта и безопасности? Где вам хорошо? Где и при каких обстоятельствах вы можете быть самими собой? Посмотрите внутрь себя, изучите эмоцию «дома»: какие запахи вас окружают, когда вы на своём месте? Что вокруг вас? Как это тактильно отражается?
Может быть, ваше чувство дома — это слепленные мамиными руками пельмени и маленькая комнатка с теплым пледом. Или ваш дом — это высотка в 100 этажей и зал, залитый светом от таких же многоэтажек вокруг. Для кого-то чувство дома — это наличие рутины. Мол, «я знаю, что через 100 метров от дома есть круглосуточный магазин, а в километре классный парк, где можно гулять часами».
Когда вы будете хорошо понимать, что значит «дом» для вас, вы сможете попробовать воссоздать его по кирпичику. Получится ли это? Гарантий нет, поскольку если ваше чувство дома — это конкретное место или конкретный человек, то вам потребуются усилия, чтобы найти схожие эмоции и ощущения в новом месте. И поэтому люди делятся на два типа: те, кто могут иммигрировать и жить счастливо, и те, кто нет. И те, и другие — нормальные, и разница только в личных особенностях.
Пробуйте! Желаю удачи.
Можно ли научиться любить себя?
Друзья, любить — это глагол. И любить себя нужно грамотно. Что мы обычно делаем? Любим себя тем же способом, каким любили/любят нас наши родители.
Помните, шаблон из жвачек «love - is»? Так вот, шаблон многих людей звучит примерно так: «любовь — это ругать себя, чтобы успокоиться». «Любовь — это заставлять себя работать до посинения». «Любовь — это запрещать себе многое и жалеть о собственном выборе».
Добавьте сюда ещё фразы из серии «смотри, какая я балда» и «совсем уже…, ничего нормально сделать не могу». И вы получите ровно тот способ, которым любить себя НЕВОЗМОЖНО.
Так себе, правда?
Привычный шаблон любви нужно ломать и начинать всё по новой. Учиться разговаривать с собой без критики, принимать свою неидеальность. Выдерживать неприятные эмоции, не срываясь на себя за то, что они у вас вообще есть.
Как именно? Об этом поговорим на встрече в Минске 15 марта в 19:00 — обсудим счастье, самореализацию и гармонию в отношениях. Жду вас! Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus
Друзья, уже совсем скоро, 15 марта в 19:00, состоится наша живая встреча в Минске!
Поговорим о счастье, о самореализации и гармонии в отношениях. Жду вас!
Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus