171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, помните, что счастье достигается не через борьбу. Чем больше вы сопротивляетесь, тем тяжелее оно вам даётся.
Читать полностью…
«Михаил, год назад меня оставил парень. Сказал, что устал. За это время я знакомилась с разными хорошими мужчинами, но всё равно тянет к бывшему. Я могу его вернуть?»
Дорогая читательница, вы действительно можете делать всё, что хотите. Писать ему, звонить, говорить, что всё будет по-другому. Вспоминать, как вам было хорошо, искать причины, жалеть себя и надеяться, что в этот раз получится. Это ваше право.
Вопрос только в одном — зачем?
Тянуться к бывшим партнерам — это. Привязанность не исчезает по щелчку пальцев. У вас была близость, общая жизнь, эмоции, привычки, все это не стирается в одночасье. Но есть разница между тем, чтобы скучать какое-то время, и тем, чтобы застревать в этом состоянии на год.
Если год спустя боль остаётся такой же острой, это не про «люблю, не могу». Я бы рекомендовал вам обратиться к специалисту и поработать с ним.
«Но Михаил, ведь люди иногда сходятся! И у них все получается!» Да, люди иногда сходятся снова. Но это происходит не потому, что только один из них очень сильно этого захотел, а потому что оба что-то да поняли. Два эмоционально зрелых человека осознали, что именно не работало, и приняли решение попробовать ещё раз. Всё остальное — это попытка вернуться в те же отношения, которые уже давали трещину.
Ну сойдетесь вы теми же самыми людьми, и получите тот же результат. Те же конфликты, то же ощущение усталости, те же причины расставания. Надежда на то, что «в этот раз будет иначе», без реальной работы — это отрицание реальности.
Помните, прошлое нельзя переписать. Вопросы «а что если бы» не дают ответов, они только поддерживают зависимость от истории, которая уже закончилась. Поэтому если вас так тянет назад, стоит честно спросить себя не «а вдруг получится», а
почему мне так трудно идти дальше.
Вот с этим и имеет смысл разбираться.
«Как сделать так, чтобы мне было всё равно, что обо мне думают другие? Я говорю себе, что меня не должно волновать чужое мнение, но все-таки понимаю, что от него завишу».
Знаете, а ведь большинству людей до вас нет никакого дела. Вообще. И это не про обесценивание вас как личности, а про устройство психики. Люди почти всё время заняты собой — своими страхами, комплексами, делами и мыслями. Редко кто идет по улице, чтобы анализировать вашу внешность или поведение. Обычно человек думает о себе, вы в этот момент просто фон.
Единственная ситуация, когда вы можете задержаться в чьей-то голове и вызвать реакцию — это когда вы в человеке что-то задели. Вызвали, к примеру, зависть, раздражение, тревогу или интерес. Типичный пример: комментарии в интернете.
И вот здесь возникает главный вопрос. Если мир не крутится вокруг вас, если на вас не смотрят под микроскопом, если большинству людей на вас попросту плевать (уж простите) — вы чего так переживаете?
Но парадокс в том, что многим людям от этого понимания становится не легче, а только тревожнее. «Как это я никому не нужен? Не интересен? Я что, пустышка?» Как будто исчезает внешний наблюдатель, ради которого они старались.
Тут я хочу спросить вас: вы вообще знаете, ради чего все делаете? Что вам нравится? Чем вы живете? Если вдруг в мире исчезнут чужие комментарии, отзывы, лайки, оценивающие слова — вы будете делать то, что делаете?
Вы и то, что вам нравится делать, должно быть важнее внешних оценок. Я, кстати, не говорю про коммерческие проекты, услуги и другие вещи, где есть стандарты качества и где отзывы людей обретают другой характер, а не мнение о вас как о личности. Это уже другая история.
«Михаил, мы с подругой год назад одновременно начали свое дело, стартовые условия примерно одинаковые. Но у нее получилось, а у меня - нет. Видимо, мне не дано. Как это принять?»
Друзья, буду прямолинеен. Очень часто люди объясняют чужой успех чем угодно, кроме реальности. «Ему просто повезло», «она талантливая», «у нее мозги другие», «это не моя история, мне так не дано».
С точки зрения психологии это обыкновенная защита. Так проще: если успех объясняется врождёнными качествами, то с себя можно снять любую ответственность.
А что на самом деле? Интеллект, способности и талант действительно существуют. К тому же, очень часто люди начинают с разных точек — у кого-то есть деньги, у кого-то свобода, а кто-то, как говорится, сводит концы с концами. Это все влияет на скорость старта. Но это не объясняет устойчивый результат.
Людей, у которых в итоге «получается», отличает не наличие денег в начальной точке или особенный талант.
Во-первых, они действуют, не дожидаясь идеальных условий. Не тогда, когда всё понятно, спокойно и не страшно, а тогда, когда есть тревога и сомнения. Их психика вовсе не особенная, просто они умеют работать со своими страхами.
Во-вторых, они ошибаются. Регулярно. И это принципиальный момент. Человек, который позволяет себе ошибаться, обучается быстрее того, кто пытается все сделать идеально. Ошибка, друзья мои, не доказательство собственной несостоятельности, а информация.
И самое главное — настойчивость. Не вдохновение, не самомотивация, а способность продолжать, когда не получилось, не «зашло» или стало тяжело.
Настойчивость можно развить, это навык. Он формируется тогда, когда человек перестает воспринимать неудачи как личный провал и начинает относиться к ним как к части процесса. Когда ему хочется тестировать и тестировать, искать разные решения и у него всегда есть еще парочка вариантов. Сюда же относится четкое понимание, что он будет делать, если не получится.
Поэтому если вы провалились, вопрос не в том, умны вы или талантливы. И уж тем более не в том, что вам «не дано». Вопрос в том, продолжаете ли вы делать, когда энтузиазм закончился. Умеете ли вы анализировать свои ошибки, адаптироваться и искать другие варианты.
Подумайте об этом!
Друзья, давайте поговорим о том, почему некоторые люди соглашаются на что угодно, лишь бы обрести иллюзию любви.
Читать полностью…
Друзья, вы знаете, что у меня есть несколько книг. Многие из вас их читали и любят. Если вы ещё не читали, хотите иметь бумажное издание или думаете приобрести книгу в подарок в преддверии праздников, мы с командой собрали для вас все ссылки на официальные версии на маркетплейсах.
Ищите все версии обложек и подарочные издания в моем таплинке:👇🏻
Выбрать книгу
«Михаил, у нас с мужем всё хорошо, но я мечтаю о другом мужчине и фантазирую о нём каждый день (он мировая звезда). Это моральная измена или просто сигнал, что мне чего-то не хватает?»
Дорогая читательница, давайте сразу: если вам просто нравится другой мужчина, ничего криминального тут нет. У всех есть глаза, у всех бывают фантазии. Другой вопрос — стало ли это навязчивым?
Если вы прям влюбились и живёте этими фантазиями каждый день, то это уже не про вашего мужа и не про ту «мировую звезду». Это про то, что ваша реальность перестала вас устраивать, и вы нашли безопасный способ от неё убегать. Почему безопасный? Потому что шанс, что вы окажетесь в отношениях с мировой знаменитостью, мягко говоря, невысок. Значит, статус-кво сохраняется: телом вы с мужем, а головой — в грёзах.
Вот тут и кроется главный вопрос: чего именно вам не хватает в настоящей жизни? Может, романтики от мужа? Драйва, вдохновения, ощущения яркости? Может, работы или хобби, которые раньше горели, а теперь нет? А может, у вас слишком много рутины?
Фантазии — это сигнал. Попробуйте его расшифровать: чего именно вы ищете там, чего у вас нет здесь. И уже решайте, как это можно встроить в вашу реальность, а не только в грёзы.
Друзья, приближается Новый год и вместе с ним традиционные вопросы:
«Как начать новую жизнь?»
«Как сделать так, чтобы в этот раз получилось?»
Отвечаю сразу.
Никак. Если вы ждёте Новый год.
Новая жизнь не начинается по календарю, она начинается тогда, когда вы перестаёте ждать.
Хотите — делайте сейчас. Красивая дата ничего не меняет. Вообще.
Пока вы ждёте «волшебства», нужного момента и «того самого» дня/часа/минуты, жизнь просто идёт, а мечты так и остаются нереализованными.
Главное, что вам мешает — не лень и не отсутствие ресурсов, а страх. Страх, что не получится, что вы облажаетесь, что кто-то это увидит и посмеётся.
Так вот, чтобы не проигрывать себе заранее, договоритесь с собой о нескольких вещах.
Первое.
Перемены — это не подвиг и никакой не челлендж. Вы не соревнуетесь с кем-то, не сдаёте экзамен, не пытаетесь кого-то впечатлить и что-то доказать.
Вы ДЛЯ СЕБЯ решили изменить жизнь. Точка. Примите это как факт. Как то, что макароны лежат в шкафу, а не в ванной, никто же вас за это не оценивает.
Второе.
Чётко пропишите, что вы будете делать, если не получится. Прямо конкретные действия: не получилось так — попробую иначе. Что вы будете делать? Как ещё будете воплощать свои желания в реальность?
Третье.
Перестаньте хотеть всё и сразу, и делайте маленькие шаги. Помните: результат должен быть конкретным и осязаемым. Вы его должны видеть и чувствовать.
Четвёртое.
Используйте расписание. Если вы что-то запланировали — вы это делаете. Не тогда, «когда будет настроение», а в то время, которое указали.
Пятое.
Вы живой человек. Вы можете злиться, плакать, орать, бояться и так далее. Но это не повод всё бросать. Сорвались — встали и пошли дальше.
Друзья, новая жизнь — это не «начать с понедельника» или «в 2026 году».
Это перестать врать себе и сделать для себя что-то хорошее.
Удачи.
«Считаю, что заслуживаю большего, но мне страшно остаться ни с чем. Да и куда мне в мои…»
Читать полностью…
Друзья, сегодня даю вам «инструкцию к исполнению желаний», которая 100% сработает.
Читайте карточки 👆🏻
Как управлять своими мыслями?⠀
Чем выше у человека эмоциональный интеллект (да, именно эмоциональный), тем проще ему управлять тем, как он думает.⠀
Сохраните для себя несколько простых приёмов, которые позволят вам управлять собой даже в самых сложных ситуациях.⠀
«Михаил, мы с мужем живём как соседи. Почти не разговариваем, не проводим время вместе. Дома можем перекинуться парой фраз и разойтись по разным комнатам. Куда-то вдвоём не выбирались уже полгода. Я начинаю сходить с ума, как быть?»
Когда муж и жена начинают жить как соседи, дело не в быте и не в загруженности, и не в «рутине». Проблема почти всегда в том, что нарушается контакт. Близость не исчезает сама по себе — она разрушается постепенно, когда люди перестают разговаривать и слышать друг друга.
Почему так происходит?
Первая причина — непрожитые обиды.
Ссоры, недосказанности, резкие слова, которые вы вроде бы «проехали». При этом партнёры могут искренне считать, что всё давно в прошлом. Но если вы не проговорили и не пережили ситуацию, обида никуда не девается. Она просто уходит внутрь и начинает отдалять вас друг от друга.
Вторая причина — фасад «у нас всё нормально». Один партнёр чувствует, что что-то не так, и хочет это обсудить, а другой отмахивается: «Да брось, это мелочи», «Зачем раздувать», «Ой, давай не будем, а?».
Третья причина — кризис. Иногда один или оба партнёра переживают сложный период: проблемы на работе, внутренние переживания, усталость, тревогу. Вся энергия уходит туда, на отношения просто не остаётся сил. Но если этот период затягивается и не обсуждается, в семье появляются проблемы.
И четвёртая причина — привычка. Когда люди просто воспроизводят знакомый сценарий: «Так жили мои родители, и мы так живём».
У вас есть только два варианта: либо вы начинаете разговаривать и восстанавливать контакт, либо продолжаете делать вид, что всё само как-нибудь наладится.
Но само, друзья мои, оно не налаживается. Отношения держатся не на «совместной квартире», а на живом взаимодействии. И если его нет — это нельзя игнорировать.
Успехов!
Что такое развод для нашей психики?
Развод по уровню переживаний практически приравнивается к потере близкого. Он стоит на втором месте по степени «удара». Однако у психики есть все инструменты, чтобы с ним справиться.
Правда тут есть нюанс. Психика может справиться с расставанием, да. Но ей будет гораздо сложнее, когда помимо самого развода, нужно переваривать обиды и находить новый смысл жизни.
Поэтому, друзья, я вам всегда говорю — ищите этот пресловутый смысл в себе, в делах, которые вам нравятся. А не в ком-то ещё.
«Михаил, как справляться с перепадами, когда сначала веришь, что всё получится, а потом что-то не выходит, и ты начинаешь сильно переживать? Я не говорю про бросить все, но внутри нехорошо».
Начнём с главного: то, что вы описываете, — это нормальные эмоции для любого процесса, где есть цель, усилия и неопределённость. С вами не происходит ничего необычного.
Но вы почему-то думаете, что вера в результат должна быть стабильной. Что если вы «правильно настроены», то сомнения сами по себе исчезнут, и вы сможете «переть как танк» без волнений.
Друзья, когда мы начинаем что-то делать, мы все от этого чего-то ждем. Наш мозг рисует результаты, выделяется дофамин, появляется энергия. А потом происходит столкновение с реальностью: что-то не получается, идет медленно, возникают ошибки. И вот здесь дофамин падает, а тревога растет.
И что происходит дальше? Чаще всего включается что-то вроде: «опять не получается», «мда, а я так надеялась», «ну я же так старался, в этот раз я же действительно все просчитал!».
Первое, что важно сделать, — не расценивать ваши эмоции как результат. Часто бывает, что мы уже в очередной раз поставили на себе крест, а на деле процесс еще только идет. И вот вы успели сказать себе пару лестных слов, а потом все-таки получаете результат. Смотрите на него и думаете: «ой, ну я рано так разволновалась, надо дальше работать». И все по кругу.
Дорогие мои, переживание — это не враг процесса. Вам просто не всё равно. Проблемы начинаются тогда, когда человек либо пытается «заставить себя не чувствовать», либо, наоборот, полностью ориентируется на свое состояние.
Еще один важный момент — важно разделять свои чувства. Если вам моментами тревожно, неприятно — это часть движения. Но если вы на постоянной основе живете в напряжении, страхе и истощении — это сигнал пересмотреть, чем вы вообще занимаетесь.
И последнее. Настойчивость, про которую мы как раз говорили вчера — это не отсутствие сомнений. Это способность продолжать, не пытаясь срочно привести себя в хорошее настроение. Научитесь выдерживать неидеальное состояние, и будет вам счастье.
В середине девятнадцатого века пятнадцать тысяч американских женщин вышли на марш пустых кастрюль. Они били в пустые кастрюли ложками, выражая протест против маленькой зарплаты и плохих условий труда. Потом это движение за права женщин распространилось по всей Европе, его возглавили известные всем Клара Цеткин и Роза Люксембург.
Теперь весь мир празднует женский праздник 8 марта — день весны и женщин. Я, Михаил Лабковский, приглашаю на камерный вечер. Нас будет всего 30 человек, и вы точно сможете задать свой вопрос. Мы с вами сядем в красивом месте, перекусим и пообщаемся: поговорим о жизни сегодня, что вас волнует женщин, интересует и так далее. Кстати, приглашаю и мужчин, которые любят своих женщин.
Приходите!
7 марта — Москва, отель Континенталь, ул. Тверская 22, начало в 19:00
9 марта — Санкт-Петербург, отель Гельвеция, ул Марата 11, начало в 19:00
Всего 30 билетов. В конце вечера, при желании, — фото и автограф-сессия.
«Михаил, как не впасть в депрессию, когда возвращаешься к работе после отпуска?»
Друзья, в первый рабочий день после праздников вопрос как никогда актуален! Начнём с главного.
То, что вам тяжело выходить на работу после отдыха, — нормально. Сейчас у вас адаптация после периода, когда вы каждый день были представлены сами себе, и психике требуется время, чтобы снова встроиться в режим.
«Но Михаил, я люблю свою работу! И все равно чувствую себя плохо».
Друзья, любая работа всё равно требует усилий и ответственности. Поэтому первое, что действительно помогает — не требовать от себя моментального энтузиазма. Если вы в первый день после отпуска не горите работой, это не значит, что вы её разлюбили. Это значит, что вы ещё адаптируетесь.
Второе. Если дискомфорт проходит за несколько дней — это одно. Но если мысль о работе продолжает вызывать тревогу, раздражение или ощущение бессмысленности — это уже не «послеотпускное состояние». Это сигнал, что либо условия работы, либо количество нагрузки вам не подходят, а может вы вообще не своим делом занимаетесь.
Если вам систематически плохо, ваша задача не «научиться терпеть», а понять, что именно не так и что с этим можно сделать.
Третье. Частая ошибка — пытаться компенсировать стресс жёсткой дисциплиной:
мол, ворвусь в график, загружу себя по максимуму и как включусь! Но, друзья мои, это только усиливает напряжение. Намного эффективнее дать себе плавно войти в режим, снизить ожидания от первых дней и постепенно возвращаться к рабочему ритму.
Ну и, конечно, помните, что у вас есть жизнь вне работы.
Успехов!
Друзья, приглашаю вас на свои публичные стендапы в Париже и Лондоне этой весной!
Билеты: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, загнался перед Новым годом. Мне 30, но у меня нет своей квартиры, и на работе я получаю не так, чтобы прямо много. Чувствую себя неудачником, это нормально?»
Друзья, вопросы из серии «это нормально?» — мои любимые.
Под Новый год люди начинают сравнивать себя с вымышленной нормой. Где-то есть «правильные» 30 лет, в которых уже должна быть квартира, высокая зарплата, стабильность, полное понимание себя и сто достижений в придачу.
Но имеет ли это отношение к реальной жизни?
Квартира — это не показатель вашей состоятельности как личности. Кто-то может приобрести ее, кому-то она достанется в наследство, а кто-то будет годами арендовать жилье. Становится ли человек от этого хуже или лучше?
А вот когда вы начинаете называть себя неудачником, вы фиксируете себя в этом состоянии. Чаще всего за такими мыслями стоит не отсутствие квартиры, а ощущение, что вы живёте «не так», как надо. И каждый раз, когда вы не дотягиваете до этой идеальной картинки в голове, вы обесцениваете себя целиком.
Если вам не нравится ваш доход, это повод подумать, что с этим делать. Но если вы просто ходите и повторяете себе «я неудачник», вы не решаете эту задачу. Вы просто сами себя закапываете.
И ещё один важный момент.
Новый год тут вообще ни при чём. Он ничего не подводит и ничего не оценивает. Это вы сами себе выставляете счёт и сами же себя по нему судите, просто в красивые даты.
Начните, пожалуйста, не с самобичевания, а с вопроса:
«Что именно я хочу изменить и что я готов для этого сделать?»
Вот и всё.
Разбираемся, как помочь ребёнку вырасти уверенным в себе.
Читать полностью…
«Михаил, сажусь подводить итоги года и понимаю, что он вышел так себе. И кажется, что становится только хуже. Как люди умудряются быть счастливыми?»
Знаете, под конец года у многих есть ощущение, что всё было максимально плохо. Я не обесцениваю ваши переживания, но я хочу ответить на ваш вопросах: только В ВАШИХ силах находить хорошие моменты даже в тяжелые дни.
Наша психика устроена таким образом, что первым делом она фиксируется на негативе. Именно поэтому мы первым делом видим жуткие заголовки и прокручиваем в голове всякое дерьмо.
Я уже рассказывал вам, почему наш мозг работает именно так. Напомню: негатив помогал нашим далёким предкам выживать в диких условиях. Это помогало уносить ноги от хищников и других злоключений, и мы с вами унаследовали эту тревожность – в большей или меньшей степени.
Но мы с вами от тигров не убегаем и можем переключить наш мозг. Да, это требует волевых усилий, внимания и осознанности.
Помните: жизнь вообще не измеряется отрезками в 365 дней. Я предлагаю вам не составлять списки, а сесть и подумать, что ХОРОШЕГО с вами было и за что вы благодарны.
Жизнь всегда будет и хорошей, и плохой. И только вам решать, на что больше обращать внимания.
Подумайте об этом.
«Михаил, у меня остался большой шрам на животе после операции. Из-за этого чувствую себя не сексуальной. Как перестроиться?»
Дорогая читательница, давайте по пунктам.
Пункт первый: не фокусируйтесь на том, как вы выглядите, какой у вас вес, есть ли у вас растяжки или шрамы. Не поступайте подобно миллионам людей, которые остервенело борются с «недостатками» своего тела: истязают себя диетами, терпят болезненные уколы в лицо или, что хуже, ложатся под нож хирурга.
А всё почему? Потому что нуждаются в ежеминутном одобрении общества. Однако, друзья, ваша внешность не играет НИКАКОЙ роли в сексе, любви и отношении к вам со стороны окружающих. Внешность – понятие субъективное. Вопрос в том, нравитесь ВЫ себе или нет. Поймите: внешность – это ТОЛЬКО то, как вы сами себя ощущаете.
Пункт второй: концентрируйтесь на ощущениях, которые дарит вам ваше тело. На УДОВОЛЬСТВИИ от возможности ходить, танцевать, чувствовать прикосновения, слышать запахи и так далее. Ваше тело дарит вам десятки приятных моментов каждый день – учитесь принимать их с радостью, а не со страданием.
В-третьих, берегите своё тело. Признайте, что такой внешности, как у вас, нет больше ни у кого. Не используйте себя, не будьте «ездовой лошадью». Поясню: вот вы, например, любите заниматься спортом? Делайте это ТОЛЬКО ради удовольствия и здоровья тела, а не для того, чтобы кто-то давал вам положительные/отрицательные оценки.
И, кстати, очень прошу, не занимайтесь «расчленёнкой»: мол, «грудь у меня красивая, а вот лицом не вышла», «в целом, я ничего, но вещи надо носить мешковатые» и так далее. Настоящая любовь не подразумевает условий.
Дорогие, искренне любить кого-то способны лишь те, кто любит и принимает самого себя. Любовь к себе не роскошь – это необходимость.
Помните об этом.
«Михаил, я не могу избавиться от привычки проверять телефон мужа. Каждый раз думаю: «если он честен со мной, значит, мне нечего бояться». Но я уже живу как следователь. Как слезть с этой иглы?»
Дорогая читательница, тут сначала надо честно себе ответить — зачем вы вообще туда лезете? Есть всего два варианта.
Первый: муж реально даёт вам поводы сомневаться. У вас нет прямой коммуникации, и вы не можете с ним обсудить ваши подозрения открыто, поэтому играете в Шерлока Холмса. Если это ваш вариант, то вместо телефона вам нужен разговор. Поставить точки над «и»: либо доверие есть, либо его нет, и никакие проверки тут не помогут.
Второй вариант: вы добываете себе адреналин. Вам скучно, тревожно и раз, проверка телефона даёт разрядочку. Такой себе невротический способ развлечения. Тогда вопрос к вам, а чем это дело заменить? Найдите альтернативу: спорт, танцы, что угодно — вам нужна здоровая замена.
А пока вы сами себе не ответите честно, что с вами происходит и зачем вам оно, «слезть с иглы» не получится.
Удачи!
«Михаил, меня влечёт к женатому мужчине. Когда мы с ним пересекаемся, он сам «ненароком» то приобнимет меня, то ещё что-то. Умом понимаю, что он женат, и надо остановиться. Но как это сделать?»
Друзья, и женщины, и мужчины, запомните раз и навсегда: не ваши желания стоят НАД вами, а ВЫ управляете ими. Если вас к кому-то влечёт, это не повод бросаться на человека, на лету снимая одежду. Вам может нравиться кто угодно — ДиКаприо или Ваня из соседнего подъезда, но вы, как взрослый и разумный человек, можете держать себя в руках.
Ну а если вы теряете контроль и действительно готовы наброситься на мужчину, то переключите своё внимание на другие удовольствия. Поищите, что приносит вам кайф (кроме секса), и займитесь этим — например, сходите на танцы. Может, там вы познакомитесь с более подходящим и свободным партнёром.
А ещё подумайте, почему вас в принципе влечёт к женатому мужчине. Зачастую эта история случается с теми, чьи родители были холодными, либо «отсутствующими» (иногда и то, и другое). Возможно, мама с папой вам не «принадлежали»: отец был «воскресным», а мать постоянно работала.
Дети таких родителей чаще всего влюбляются в недоступных: пока партнёр «не ваш», он вам интересен. Главное — отсутствие эмоциональной близости, проще говоря, только секс.
Если эта история про вас, рекомендую поработать со специалистом и наладить своё либидо. Вы способны на здоровую любовь и отношения.
Удачи!
Питер, встречаемся 1 декабря!
У каждого из нас есть своя история, собственноручно принятые решения и свои ошибки, но почему-то мы всё равно живём так, будто обязаны соответствовать какому-то там сценарию.
В итоге теряется самое главное: собственная жизнь.
На встрече «Как жить жизнь? Инструкция к жизни» мы разберём, как перестать проживать чужой сценарий и выбирать себя.
Поговорим о том, что такое личные границы, как понять свои желания и выстроить внутренние опоры.
📍 Санкт-Петербург, Дворец искусств Ленинградской области
🗓 1 декабря, 19:00
🎟 Билеты по ссылке: https://widget.kassir.ru/?type=E&key=954aa8f9-5411-cc78-8ea7-ad9b04fa68d1&domain=spb.kassir.ru&id=2940656
До скорого!
«Михаил, мой мужчина подписался на одну из моделей известного сервиса с девушками «просто ради интереса». Говорит, что в этом ничего такого, но я чувствую унижение. Я слишком драматизирую, или это реальная проблема?»
Дорогая читательница, у каждого человека есть своё определение измены. Для кого-то измена — это секс с другим человеком. Для кого-то — переписка. Для кого-то — подписка на девушку с откровенным контентом.
Если в вашей картине мира это измена, значит, так оно для вас и есть. И тогда важно прямо сказать партнёру: «Слушай, для меня это неприемлемо. Для меня это уже предательство». Тут нет единой нормы. Норма у всех своя.
Другой момент: может быть, глубоко внутри вы изменой это не считаете, но пытаетесь примирить ситуацию с чем-то социальным. Тут важно понять, вы это переживаете как личное предательство или как «нарушение приличий»? Это разные вещи.
Есть, к примеру, люди, которые живут в открытых отношениях, и для них изменой считается только влюбиться в кого-то ещё. Всё очень индивидуально. Поэтому драматизируете вы или нет — вопрос не ко мне, а к вам. Если вам больно и унизительно, значит, это реальная проблема.
«Михаил, мой партнёр всегда занят работой. Я чувствую себя на втором месте. Он вообще мужчина-достигатор, кажется, ему отношения особо и не нужны. Как быть? Люблю его, в остальном он идеальный».
Дорогая читательница, судя по вашему сообщению, ваш мужчина действительно такой. Он достигатор и всё время в делах. Это важно принять, переделывать никого «под себя» не получится.
Второе — это то, что вы чувствуете, тут нужно разбираться конкретно. Когда именно вы ощущаете себя на втором месте? Когда он задерживается на работе, а ужин стынет? Когда не пишет вам сообщения днём? Когда он не проявляет внимания так, как вы бы этого хотели?
Определите эти моменты и озвучьте, что именно вам важно. Например: «Мне нужно, чтобы ты каждый вечер до того, как ляжешь спать, писал мне „я тебя люблю“». Это простая вещь, которую может делать даже самый занятой человек на свете.
Смысл в том, чтобы не требовать от него изменить характер, а найти то, что он реально может делать, оставаясь самим собой, и что даст вам ощущение значимости. И обговорить это прямо, без стыда и намёков.
Удачи!