171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Как наши мысли влияют на жизнь?
Мы здесь часто говорим о чувствах, но они тесно связаны с мыслями.
Силой мысли можно заставить себя испытывать самые разные эмоции, начиная с любви и заканчивая ненавистью. Причём чем чаще мы о чём-то думаем, тем сильнее чувства, которые испытываем.
Мысли далеко не всегда бывают объективными. Именно так и работает когнитивное искажение — ошибки мышления, когда из-за определённых мыслей мы попросту не способны разглядеть реальность и принять верные решения.
Друзья, члены клуба «Хочу и буду» смогут разобраться с когнитивными ошибками. И вообще гораздо лучше понимать психологию.
Среди специалистов, которых мы отобрали для проекта, есть опытные КПТ-терапевты. Они дают действенные практики и разбирают самые разные вопросы.
Присоединяйтесь к клубу с 1-го ноября, все подробности по ссылке в шапке профиля.
Почему всё идет не так?
Отношения и любовь — две сферы, которые закладываются в детстве. Если в семье царила атмосфера доверия, родители общались между собой спокойно и таким же образом относились к детям, то у человека нет сложностей в личной жизни.
Он легко выбирает партнёра, который ему подходит. Договаривается с ним, если возникают конфликты. В общем, ему в этих отношениях хорошо.
К сожалению, большинство людей вышли из семей, где всё было, скажем, не так безоблачно. Родители могли не справляться со своими функциями, ограничивали ребёнка, воспитывали стыдом. Или же были слишком заняты тем, чтобы прокормить семью. Как результат, взрослый человек получает нарушения привязанности.
Вы не виноваты в том, что это произошло. Да и родители не виноваты — они просто не могли иначе, не умели и не знали.
Но исправить положение вещей можете только вы. Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», где мы обсудим, как выбирать подходящих партнёров и строить здоровые отношения. Билеты по ссылке в описании профиля.
До встречи 15 октября!
Как говорит интернет: «Куда бы мы не шли, мы всегда берём с собой себя». Прежде всего это касается отношений.
Друзья, обычно люди любят грешить на партнёров. Выстраивать в голове идею из серии «с правильным человеком всё будет отлично, а сейчас плохо и больно, потому что „партнёр не тот“».
Друзья, вы не виноваты, если вам плохо в отношениях. И тем более, если вам попался какой-то арбузер. Но вот вопросы всё-таки к вам: почему вы выбрали такого человека и подобные отношения? Или почему вы согласились на то, что вас не устраивает?
Жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже в это воскресенье, 15 октября. Поговорим о том, как строить здоровые отношения и не «скидывать» всё на партнёров.
Билеты по ссылке в описании профиля. До встречи!
Что самое главное в жизни?
Я удивлю вас, но психология счастьем НЕ занимается. Разве что Канеман и его позитивные последователи, которых я очень уважаю. (Канеман — отец позитивной психологии).
Цель психотерапии не в том, чтобы вы стали счастливыми. Она делает так, чтобы вы были взрослыми и свободными, сами выбирали, как и с кем вам жить, что носить, как зарабатывать деньги и что вам вообще с этой жизнью делать. Счастье — это следствие.
Ведь его нельзя получить, если кругом одни заборы, стены, гнев, зависимости и бесконечный страх, с которым нужно работать.
Цель психотерапии — не учить вас, как жить «правильно». Не рассказывать, как быть идеальными, вечно сияющими, успешными и безупречными.
Психотерапия — это не такое блюдо, которое готовит для вас шеф-повар. А всё, что остаётся вам — его съесть.
Психотерапия учит другому — выбирать из меню. Но многие люди вообще о существовании меню (тем более, выбора) ни разу в жизни не задумались.
Подумайте об этом.
Почему вы НЕ ХОТИТЕ «как в кино»?
Все склонны винить массовую культуру в насаждении комплексов, проблем и нездоровых идеалов. Я не стану исключением.
Почему мы обращаемся к чужими примерам, кино и литературе, чтобы задать себе «стандарт»? И понять, какие отношения «правильные»?
Когда мы не умеем слушать и слышать себя, мы не знаем, как нам нравится. Вдогонку нас захлёстывают эмоции влюблённости, мы начинаем искать ответы на свои вопросы где угодно, но только не у себя.
Идея «другие знают лучше» пагубна для тех, кого не научили в детстве выбирать и слышать собственные желания.
Нормализуя невротические отношения, кино создаёт иллюзию, что «так у всех» и это нормально. Как следствие, мы закрываем глаза на тревожные звоночки.
А как должно быть? У всех по-разному. Кого-то совершенно устраивает быть третьей любовницей, а кому-то надо быть законной женой.
Друзья мои, о том, как выглядит прекрасная психологическая норма и как к ней прийти, вы узнаете на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже 15 октября. Билеты по ссылке в описании профиля.
Мы всё про невротическую любовь, давайте наконец поговорим про любовь здоровую. Какая она?
1. Взаимная. Здоровья любовь исключает модель из серии «один любит, другой позволяет себя любить».
2. Счастливая. Здоровая любовь не может включать в себя никакую трагедию вроде «все вокруг против нашей пары» или «он живёт в другой стране, и я страдаю». Здоровая любовь — это то, как вы счастливы.
3. Гармоничная. Здоровая от нездоровой отличается своей стабильностью и ровностью. В ней нет места сумасшедшим страстям, пронзительной нежности вперемешку с оглушительной болью и жгучей ревностью. По сравнению с невротической любовью, здоровая довольно скучная, кино про неё не снять.
4. Полноценная. Такая любовь включает в себя двух здоровых и зрелых партнеров. Не может быть гармоничной любви, если один из партнёров зависим, агрессивен, эмоционально нестабилен или незрел.
Друзья мои, на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» уже 15 октября поговорим о том, как отличить любовь от невроза или зависимости. Билеты по ссылке в описании профиля.
Плохой психолог или сопротивление?
Друзья, сегодня Наталья Викторова, психолог из моей команды, расскажет вам о том, что такое «сопротивление».
Сопротивление происходит не только в терапии. Например, вы можете заметить его при попытке проработать какую-то проблему самостоятельно, прослушав мою лекцию или пройдя обучающий курс.
Почему оно возникает? Ответ на видео.
Теперь о главном: чем отличается «плохой» (неподходящий вам) психолог от конфронтации?
Если психолог создал надёжный альянс, вам с ним комфортно и хорошо, и вдруг затрагивается какая-то тема, после которой что-то резко пошло не так — это сопротивление.
Если всю дорогу вам скучно, плохо, непонятно, а психолог не нравится, то скорее всего дело вовсе не в сопротивлении.
И ещё. Важно понимать, что психолог не обязан с вами вечно конфронтировать.
Если вы начинаете сопротивляться, то для грамотного психолога — это признак того, что ВЫ ЕЩЁ НЕ ГОТОВЫ работать с темой. И вы не обрели достаточных внутренних сил, чтобы справиться с тем, что вызвало сопротивление.
Работа психолога заключается в том, чтобы распознать эти нюансы и НАРАСТИТЬ ваши внутренние возможности, чтобы вы справились.
Психолог, который «лезет в душу» против вашей воли — такое себе.
Смотрите видео и изучайте отличия.
Мы часто говорим про «опору на себя». Что же это такое на самом деле?
Смотрите, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают.
Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее.
А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе.
Что это?
Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег.
Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей.
Ваша способность любить и связывать себя отношениями.
И много чего ещё!
Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться.
Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия.
Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым.
А у вас есть такой персонаж внутри?
Друзья, приглашаю вас на практикум «Знаю, чего хочу», где вместе с психологами вы сможете выстроить внутренние опоры и научиться ценить самих себя. Старт уже 7 октября, все подробности по ссылке в описании профиля.
Друзья, жду вас уже в это воскресенье, 1 октября в 19:00 по Москве, на публичной онлайн-консультации «Хочу и буду. Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь».
Обсудим, как понять свои желания в таких важных жизнеобразующих вопросах, как секс, любовь и семья. Разберём разные ситуации на примерах, и я отвечу на ваши вопросы.
Поговорим также:
• об истоках отсутствия желаний (либо отсутствия воли для их воплощения);
• об истоках отсутствия отношений (секс, любовь, семья включительно);
Выясним:
• как обнаружить в себе истинные желания (и смелость им следовать);
• как завести отношения с тем, с кем хочется (секс, любовь, семья включительно).
Билеты по ссылке в описании профиля.
До встречи!
Друзья, приглашаю вас в свой клуб «Хочу и буду».
Это психологическое коммьюнити, где можно общаться в безопасном кругу. А психологи из моей команды дважды в месяц проводят практические эфиры.
Кроме этого вас ждут уникальные материалы, практики, секретные гайды и много всего другого.
Члены клуба «Хочу и буду» каждый месяц обсуждают одну тему (спойлер: в октябре у нас будут отношения). Они получают профессиональные материалы и поддержку в чате от специалистов.
Если вы хотите присоединиться, переходите по ссылке в описании профиля. Все подробности и активности есть на сайте. До встречи!
Друзья, начинаем бесплатный эфир уже через час. Регистрация: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
Читать полностью…
Что такое «хороший с*кс»?
Поскольку эта тема табуирована, многие люди черпают информацию о происходящем в постели из п*рно и рассказов друзей.
К сожалению, медиа искажает представление о том, что такое «качественный интим». И уводит в противоположную сторону — к насилию, гонке за «результатом», беспокойному поиску орг*зма, комплексам по поводу размеров и длительности акта.
Развею несколько мифов.
- С*кс — в голове. Хорошо с определённым партнёром бывает, потому что работают ваши гормоны и нейромедиаторы, а вы к мужчине/женщине так относитесь. Техники и размеры — это дело десятое.
- С*кс в представлении большинства обязательно включает в себя пенетрацию, начинается с проникновения и заканчивается мужским ор*азмом. Друзья мои, вы начнёте получать в разы больше удовольствия, если просто выбросите из головы эту схему.
Хороший с*кс может не включать в себя пенетрацию и заканчиваться на женском ор*азме (или вообще без этого). Правил нет.
- И последнее. «Он по глазам всё понял и взял меня силой». Друзья, в по*но часто показывают изнасилование, которое ничего, кроме боли не приносит. Любые резкие движения должны быть оговорены РТОМ с партнёром до самого акта, иначе вы рискуете потерять контакт со своим телом.
Друзья, еще больше о с*ксе вы узнаете на публичной онлайн-консультации «Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь». Билеты по ссылке в описании профиля.
На чём стоит ваш «фундамент»?
Друзья, в сообщениях вы часто спрашиваете про внутренние опоры. Я очень рад, что у меня такая просвещённая аудитория (теперь жду вопросов про эдипальный конфликт или ан*льную стадию).
Итак, в жизни с нами случается разное. Развод и увольнение, а может быть сущая мелочь — облаяла собака, поругались с соседкой, плохо выспались.
Когда у человека есть внутренние опоры, он может эту брешь «заткнуть». Например, у вас сегодня был плохой день. Но вы знаете, что скоро придёте домой, где у вас тёплая семья, любящий человек и здоровые отношения, а там можно успокоиться.
Или вы перенервничали и недоспали, но вас ждёт прекрасный рабочий проект, где вы себя реализуете. А ещё у вас стабильная самооценка, которая не позволяет вам скатиться в «так мне и надо».
Люди с крепкими внутренними опорами живут таким образом.
Но что у других? Вы устали, поэтому выпиваете литр кофе, ибо знаете, что только так можно вернуть себе бодрость (отдых для слабаков!).
Вас уволили, и вы бежите писать бывшему, ведь можно переключиться на любовную зависимость. Эти интенсивные переживания заглушат любую боль, поскольку в отношениях вам точно будет ещё хуже.
Или вы играете в компьютер ночами напролёт. Это снижает тревогу, ведь можно уйти в игру. Или употребляете запрещённые вещества, словно «анастезию» от боли в жизни.
Друзья, на бесплатном эфире уже в этот четверг мы поговорим о том, как не убегать от своих переживаний и не заглушать их в надежде, что они сами пройдут. Присоединяйтесь! Регистрация по ссылке в описании профиля.
Дорогие мои, я люблю встречаться с вами на онлайн-лекциях и обсуждать разные темы. Моя команда предложила провести бесплатный эфир уже 28 сентября в 20:00 на тему желаний и понимания себя.
Обсудим, что мешает нам выстраивать свою жизнь так, как хочется. И как понять те самые «хочу», чтобы желания были истинными и только вашими, не продиктованными обществом и стереотипами.
Регистрация на встречу: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
До скорого!
Как перестать ругать себя за случайный секс?
Начнём с вопроса. А почему вы, собственно, себя ругаете?
Какими словами вы разговариваете с собой, когда это происходит?
Версия первая. В вашей голове звучит голос родителей, которые считают, что это грязно, стыдно и «вообще безобразие».
Думаете ли вы сами, что это так? Осуждаете ли вы других людей, которые вступают в случайные интимные связи?
Если нет, значит в голове остались родительские установки, которые «обламывают» весь кайф. Вы вспоминаете их каждый раз, когда просыпается ваш внутренний критик.
Версия вторая. Вы делаете то, чего делать не хотите. Например, вступаете в случайную связь, потому что хотите кому-то понравиться. Вы хотите близости и доказываете окружающим, что с вами всё окей.
Тогда вина перед собой действительно легитимна. Вы вините себя за то, что не слушаете самих себя.
Так или иначе, чтобы докопаться до истины, возьмём сам факт случайного секса как нечто нейтральное. Например, как покупку новых кроссовок.
Послушайте себя внимательно и изучите, что именно вас коробит. Ответ уже у вас в кармане.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь». Билеты по ссылке в описании профиля.
Друзья, с вами на связи Татьяна Козлова, КПТ и EMDR-терапевт из моей команды.
Как вы уже знаете, мы выбирали специалистов из сотен. Немаловажную роль играли их методы работы и инструменты.
Сегодня Татьяна расскажет про EMDR — один из самых передовых и одобренных ВОЗ методов психотерапии.
Мы включаем сеансы EMDR-терапии в наши практикумы. Это прекрасный инструмент, чтобы проработать болезненные и травмирующие события в короткие сроки.
Наша ближайшая программа «Строю здоровые отношения» начнётся 4 ноября. Вся информация по ссылке в шапке профиля.
Друзья, мы с командой работаем над новой программой обучения. Проанализировав ваши запросы, выявили интересные темы. Что для вас актуальнее всего на данный момент?
Читать полностью…
Почему после определённых лет у пары возникают кризисы?
За эти годы люди проживают свои личные кризисы. Например, вы были студентом, а стали специалистом, вышли на рынок труда и пытаетесь себя в нём найти.
Или вы были свободной девушкой — реализовывалась и учились, а стали мамой. И вы впервые остаётесь в четырёх стенах с грудным ребенком.
Пары проживают естественные кризисы, потому что любые перемены — это встряска психики. Например, кризис брака, родительства, опустевшего гнезда.
В такие моменты жизнь проверяет ваши отношения на прочность. Если они хрупкие, то любые перемены их раздавят.
Но кризисы на ровном месте — это уже другой разговор. Это история про ваши внутренние конфликты, которые отражаются на отношениях, работе и дружбе.
Друзья, приглашаю вас на бесплатный тест-драйв практикума по отношениям. В уроках вы получите инструменты, благодаря которым сможете понять, как справляться с подобными кризисами.
Бесплатные уроки доступны три дня с момента регистрации. Ссылка описании профиля.
Что на самом деле значит «работать над отношениями»?
Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь.
Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание.
Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло.
Как работать над отношениями? Как понять, какие отношения требуют бережного ухода, а какие уже изжили себя?
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», где мы обсудим эти и другие вопросы. Билеты по ссылке в шапке профиля.
Найти его/её и успокоиться.
Откуда взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо?
Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно?
Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству.
Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым.
Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви.
Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы.
Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом».
И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.
Друзья, на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» обсудим, как научить себя любить по-настоящему. Билеты по ссылке в описании профиля.
«Я не знаю, что чувствую». Звучит знакомо?
Друзья мои, многие из нас не совсем понимают, что испытывают.
Легко сказать «я грущу», когда происходит что-то печальное. Или «я злюсь», когда что-то раздражает. Но во многих ситуациях люди вообще не понимают, что ощущают на самом деле.
В психологии есть такое понятие — «алекситимия». Это когда мы не знаем, что испытываем.
Почему это проблема? Потому что не распознавать чувства и эмоции всё равно, что напрочь не понимать вкус еды. Так ненароком можно и камень проглотить, съесть просроченный салат и не заметить.
Гнев говорит нам о том, что наши границы нарушены. Страх предупреждает об опасности. Отвращение — о том, что может навредить. Любопытство — о готовности узнавать новое.
Когда мы теряем контакт с эмоциональной сферой, мы не знаем, чего правда хотим. Мы не понимаем, что для нас будет лучше. Мы пропускаем «красные флажки» в отношениях или закрываем глаза на издевательства со стороны родных.
На практикуме «Знаю, чего хочу» одной из ваших первых задач будет вернуть контакт со своими чувствами. Чтобы вы наконец осуществляли именно СВОИ мечты, а не чужие.
Регистрируйтесь, все подробности по ссылке в описании профиля.
Язык намёков. Почему люди боятся говорить словами через рот?
Конечно, принцип «а ты сам догадайся» часто встречается. И большинство из вас уже знают, что он не самый рабочий. Но давайте разберёмся с причинами, почему многие люди продолжают использовать его в отношениях.
1. Это такой способ «наказать» партнёра. Если ребёнка наказывали игнором и фрустрацией, мол, «мама с тобой не разговаривает, сам знаешь почему», то привычка именно так выражать свой гнев может сохраниться в будущем. Такие люди знают, какую боль причиняет подобное поведение. Когда страсти накаляются, они пытаются ударить побольней. Разумеется, чем больше психологического насилия в паре, тем хуже отношения.
2. Вы сами не знаете, как объяснить проблему. Например, вас не устраивает, что мужчина редко звонит в рабочее время. У вас есть подозрение, что он вас не любит. Вы просто «обижаетесь» и выплёскиваете на партнёра негатив.
3. Вы боитесь конфликтов, а гнева много. Конфронтация вас пугает, но вы объективно сердитесь. Вам кажется, что «игра в молчанку» — это «не настоящий» конфликт, а игра в «понарошку».
Друзья мои, на публичной онлайн-консультации «Я с тобой не разговариваю: учимся управлять конфликтами» 29 октября мы обсудим, как общаться с партнёром открыто и без скрытых смыслов. Билеты по ссылке в описании профиля.
Друзья мои, тема отношений волнует очень многих.
«Почему именно он так зацепил?»
«Почему мне попадаются одни и те же женщины?» «Почему у нас не складывается, как бы мы ни старались?»
«Почему интим хороший только с тем партнёром, с которым мне плохо?»
Ответы на эти вопросы давно знают психологи.
Пока многие люди считают, что в любви есть некая магия и тайна, что «тянет» неведомая сила и «заставляет любить» сама судьба, профессионалы понимают, откуда растут ноги у каждой влюблённости.
Приходите разобраться и вы. В октябре в психологическом клубе «Хочу и буду» мы будем говорить именно об отношениях.
А опытные психологи из моей команды дадут вам грамотные инструменты, чтобы справиться с любой сложностью.
До встречи в клубе! Все подробности по ссылке в описании профиля.
Жизнь не раздаёт медали.
Вас никто не наградит двадцатью сантиметрами роста, если вы будете мыслить позитивно.
Если вы обретёте уверенность в себе, внезапно вы не станете миллиардером. Осознанность не приведёт к вашим дверям идеального партнёра, который будет подходить вам как пазл. Это так не работает.
Ваша работа не станет легче, если вы начнёте бегать по утрам. Вам никто не скажет «спасибо», если вы пересядете на велосипед и вместо трамвая будете каждый день заниматься кардио.
Более того, вы не получите никаких привилегий за вашу проявленность. И не выучите китайский, если просто будете достаточно верить в себя.
Навык экологичного общения не расчистит ваш горизонт от хамов. А если вы будете вечно улыбаться и радоваться, вы просто разучитесь понимать, что вы чувствуете вообще.
Жизнь не раздаёт никаких медалей, не выставляет баллов и не ставит оценок. Это всё в вашей голове.
Разрешите себе жить без этих «пятёрок». Пусть не за идеальный почерк и вызубренный учебник, а за то, что вы теперь такие просвещённые.
Ваша цель — не добиваться, а ловить момент. Ваша «медаль», если можно так выразиться, — ещё один идеальный вечер, вкусный ужин, приятный разговор, фильм, тупые ролики с ютуба, кот, который лёг вам на грудь, и кактус, который пора пересаживать.
Это и есть жизненные награды, другие отсутствуют в ассортименте.
Подумайте об этом.
Мы начинаем: https://youtube.com/live/cav6cregj24?feature=share
Читать полностью…
Здоровая самооценка — это как?
Вы любите припоминать мне пример, что настоящий мужчина не боится плакать в кинотеатрах.
Собственно, в этой метафоре и есть понимание, что такое быть человеком с высокой, стабильной и здоровой самооценкой.
Мы часто принимаем людей с «замороженными» чувствами, проблемами и глубочайшими комплексами за «уверенных». Дескать, такие люди никогда не расстраиваются, им не бывает больно, они никогда не устают и живут в вечном счастье.
Вы же понимаете, что это не так? Здоровый человек проживает весь спектр эмоций, включая неприятные. Только одни способны выдержать негатив, просить о помощи, быть слабыми, уязвимыми и несовершенными, а другие — нет.
Конечно, люди, которым всегда плохо, грустно и они не умеют управлять собой — это не лучший пример. Как правило у них нет крепких внутренних опор, а часто ещё и пограничное расстройство личности.
А вот уверенные умеют плакать, смеяться, говорить «нет», просить поддержку и оказывать её.
Знаете в чём главная разница?
УВЕРЕННЫЕ ЛЮДИ ВЫДЕРЖИВАЮТ СЕБЯ.
Выдерживают себя слабых, боящихся, злящихся — любых. Их собственные эмоции их не разрушают.
Друзья, приглашаю вас на практикум «Знаю, чего хочу», где мы будем учиться строить внутренние опоры. И встречаемся на бесплатной онлайн-лекции «Как понять себя и свои желания» сегодня уже в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке в шапке профиля.
Дорогие мои, уже совсем скоро мы встретимся на живой онлайн-встрече, где обсудим, как реализовывать свои желания.
Если вы ещё не успели зарегистрироваться: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
На встрече я, как водится, отвечу на ваши вопросы, а ещё расскажу, чем истинные мечты отличаются от ложных, и почему без понимания себя «каши не сваришь».
Эфир пройдёт в этот четверг, 28 сентября в 20:00 по Москве. Всех жду!
Друзья, в моём Телеграм-канале вы можете видеть разные рекламные объявления под постами. К сожалению, эта реклама не под контролем моей команды — алгоритмы сами предлагают вам зайти в тот или иной канал. Решение, конечно, за вами, но я рекомендую вам читать только проверенную информацию и не переходить по незнакомым ссылкам.
Спасибо, друзья!
Друзья, чем счастливый союз отличается от несчастливого?
Вопрос кажется очевидным, и многие отвечают: «В счастливых отношениях люди не изменяют/не ревнуют/не орут друг на друга».
Но я вас удивлю. Счастливые — это ПРОЗРАЧНЫЕ отношения. Где никому не нужно догадываться, что творится в голове у партнёра. Кстати, это касается и отношений с коллегами, семьёй и друзьями.
В таких отношениях люди не замалчивают обиды, не играют в «угадайку», умеют говорить ртом и не залезают друг другу в голову.
В бесплатном уроке из практикума «Знаю, чего хочу» я рассказываю, как построить гармоничный союз и научиться понимать, а главное — выражать свои мысли и желания. Этот урок поможет, даже если вы не в отношениях и никогда в них не были. Чтобы, как говорится, не наступать на чужие грабли и заранее понять, чего вы хотите.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК:
https://onlineschool.labkovskiy.com/test_drive_v
Удачи, дорогие!
«Михаил, вроде всё хорошо. Но чаще всего просыпаюсь уставшим и даже злым. Раздражают близкие, не хочу ни с кем разговаривать на работе. Что со мной не так?»
Утреннее раздражение может быть связано со следующими причинами:
1. Что-то происходит с телом. Например, может быть гиперфункция или гипофункция щитовидной железы, дефицит определённых витаминов, и так далее. Для начала сходите к врачу эндокринологу и исключите подобные проблемы.
2. Вы плохо высыпаетесь и остаётесь раздражёнными с утра. Это может быть связано с тем, что вы долго засыпаете, так как в голове роятся тревожные мысли. Закрыв глаза в 23:00, вы засыпаете только в 02:00, а просыпаться вам часов через пять. В этом случае нужно разобраться с причинами тревожности. Возможно, у вас есть внутренние конфликты, страхи, стресс, полученный в течение дня.
3. У вас некачественный сон и/или резкое пробуждение. Такое может быть, например, если вы стимулируете мозг перед сном просмотром интернета, сериалов с захватывающим сюжетом или книг. Научитесь ложиться спать после определённого ритуала. Например, примите ванну и послушайте музыку.
4. Также может быть, что ваш режим сна и бодрствования нездоровый. К примеру, вы просыпаетесь раньше, чем того требует ваш организм.
5. Ну и последнее. Возможно, вы живёте с людьми, которые вечно вас провоцируют. Некоторым из нас сложно общаться в утренние часы, а домочадцы это игнорируют и всё равно насильственно лезут к вам с вопросами. Пересмотрите правила взаимодействия в семье.
Удачи!