171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Здоровые отношения начинаются со здоровой психики. Рассказываю, как выстроить гармоничный союз в бесплатном уроке (ссылка — ниже).
Друзья, перестаньте называть всякую чушь — любовью, и никогда не соглашайтесь на отношения, в которых вы не можете быть самими собой.
В здоровых и адекватных отношениях люди не стремятся «выехать» за счёт партнёра. Мол, «Я получаю больше, чем ты, поэтому быт за тобой». Или ещё вариант: «Ну, ты же женщина (мужчина), так принято».
В любых отношениях вы прежде всего должны спросить себя: «Чего я хочу? Что мне нужно?».
И не идите на компромиссы, если вы хотите близости и семьи, а партнёр «не готов». Вы не должны никого догонять, исправлять или заставлять любить.
Но понять, чего хочется, не так-то просто. Для этого нужно проанализировать все сферы жизни и разобраться, что вам на самом деле нравится, а что нет. И делать это ежедневно с самого утра.
На практикуме «Знаю, чего хочу», мы этим и занимаемся. Задаём себе вопросы и изучаем свои истинные желания. В этом помогают квалифицированные психологи из моей команды.
А пока предлагаю вам сделать первый шаг в изучении себя — посмотрите бесплатный урок из практикума по теме «Отношения». Там я рассказываю, как построить здоровый союз и уйти от арбузеров.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК:
https://onlineschool.labkovskiy.com/test_drive_v
До встречи, дорогие!
«Михаил, у меня замечательный молодой человек. Он любит меня и заботится. Но я осознала, что не люблю его. Как я могу обидеть его? Я не хочу причинять ему боль».
Добрый день, дорогая читательница.
Хочу задать вам встречный вопрос. А что вас обидело бы больше — если бы человек, в которого вы влюблены, честно признался, что ваши чувства безответны? Или если бы он притворялся, что любит вас из жалости?
Пока вы держите мужчину возле себя и подкидываете надежду, он не сможет найти «ту самую», которая будет любить его взаимно.
Пока вы молчите о том, что на самом деле происходит между вами, человек находится в плену обмана. Ему остаётся только строить иллюзии относительно ваших отношений.
Друзья, что на этот счёт думаете вы? И что вы бы предпочли — иллюзорную любовь или правду, пусть не самую приятную?
Друзья, есть такое понятие в психологии – «внутренний критик». Это определённая ваша субличность (часть личности), которая говорит голосам родителей – ну, сами знаете, как это бывает.
Именно она заставляет вас всё доедать, даже если вы уже наелись. Требует сидеть допоздна на работе, хотя вы уже очень сильно устали.
Заставляет обнимать людей, к которым, была б ваша воля, вы бы вообще не прикасались.
Вот этот внутренний критик – у него всегда миллион аргументов, а главное – критики, не зря же его так назвали. И многие с ним так и живут.
Но хорошая новость в том, что есть один верный способ заставить его замолчать. Больше того – вы можете даже научить его говорить то, что вам надо!
Друзья, уже сегодня в семь вечера по Москве пройдёт моя публичная онлайн-консультация «ЛЮБОВЬ К СЕБЕ: из чего строится самооценка».
Ссылку на билеты вы найдёте в сторис.
Ну что, пойдёмте внутренних критиков «гасить»?
#лабковский
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня день осведомлённости об СДВГ. Я как, так сказать, яркий представитель, хочу поделиться с вами важной информацией об этом синдроме.
Первое, что надо знать всем взрослым, детям и родителям, которые заметили у себя или близких проявление СДВГ — прекратите самостигматизацию. Вы не хуже других, вы просто отличаетесь от большинства.
Нейроотличные люди вообще склонны вешать на себя ярлыки. Но, дорогие мои, проблема не в вас, а в мире, который не всегда приспособлен под ваши нужды.
С СДВГ можно заводить семью и детей, реализовываться в профессии, зарабатывать деньги, сниматься в кино, заниматься медициной и нести большую ответственность. Так что не надо представлять себя какими-то «не такими».
Второе. Симптомы СДВГ сегодня прекрасно лечатся препаратами. Папы с мамами, обратитесь к психиатрам в родном городе. От себя я могу рекомендовать Институт мозга человека им. Н. П. Бехтеревой в Санкт-Петербурге.
И третье. Помните, что СДВГ — это как рост, цвет глаз и размер ноги. Просто данность. Психолог из моей команды, КПТ и АСТ-терапевт Екатерина Волосатова расскажет про СДВГ подробнее.
Друзья,
А у меня новость для тех, кто соскучился по живым встречам. 23 сентября буду выступать в Москве на конференция PSYCHOLOGIES
«Территория свободной мысли: споры о психологии 21 века». Расскажу о том, в каком направлении движется психология будущего и какие уроки мы можем извлечь уже сегодня. И, конечно, вы, как всегда, сможете задать мне интересующие вас вопросы.
Узнать о конференции больше и купить на неё билет можно здесь: https://psytsm.ru
До встречи!
«Михаил, я устала. Просто устала от всего и всех. Хочу спрятаться, уехать и ни с кем не общаться. И работа достала! Хочется плакать навзрыд».
Здравствуйте, дорогая читательница. «Я от всего устала» звучит как дистимия — это состояние, близкое к депрессии.
Чтобы разобраться с этой проблемой, надо понять его истоки. Депрессия бывает двух видов — психогенная и соматическая.
Психогенная депрессия спровоцирована неким процессом в психике. Например, она может быть реакцией на какое-то событие или следствием выгорания.
Соматическая депрессия — это результат сбоя работы мозга и/или эндокринной системы. Как раз тот случай, когда надо сперва обойти обычных врачей и сдать гормоны. Если ничего не обнаружат, идти к специалисту в сфере ментального здоровья.
Услышав нечто подобное, психолог часто отправляет клиента пройти тест Бека (ссылка будет в сегодняшних сторис). Затем уже можно делать выводы, нужно ли вмешательство психотерапевта. Депрессия сегодня лечится и довольно успешно, поэтому не тяните с этим делом.
Тут как с больными зубами. Чем быстрее будете действовать, тем меньше придётся потом с этим работать.
Друзья, вчера мы обсудили 7 признаков, что вы себя НЕ цените. А теперь посмотрим, какие они — люди, кто уважает и любит свою личность. Листайте карусель и сохраняйте подборку.
Читать полностью…
Друзья,
Прямой эфир «Большой разговор о самооценке» продолжается. Говорим, в частности, о психологическом практикуме «Я себя ценю», который стартует уже послезавтра, в субботу 9 сентября. Узнать о нём больше можно здесь:
https://onlineschool.labkovskiy.com/practicum
Буду рад видеть вас в числе участников!
Семь признаков, что вы недостаточно себя цените.
Читайте и готовьтесь к встрече на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» в 20:00 уже сегодня. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
1. Вы ориентируетесь на чужое мнение, вам оно важнее, чем собственное. Вы принимаете решения согласно тому, что вам сказали, а не так, как хочется вам.
2. Вы не уважаете свой выбор. Если вас куда-то позовут, вы резко поменяете планы. Вы всегда идёте на компромисс, потому что чужие интересы для вас приоритетнее.
3. Вы не умеете говорить «Нет». Вы предпочитаете соглашаться со всем и всеми, лишь бы не было конфликта. Вы соглашаетесь даже тогда, когда это подразумевает под собой жертву с вашей стороны.
4. Вы ставите равных себе людей выше себя. Например, коллег считаете более экспертными, а друзей или подруг — более опытными или успешными. Вы обращаетесь к ним за советом как к «старшим». Вы относитесь к другим людям как к авторитетам, причём беспочвенно.
5. Вы слишком расточительно тратите свои ресурсы. Не умеете отдыхать, когда устали, не останавливаетесь, сидя за работой, не уходите с вечеринки, когда уже хотите спать.
6. Вы не ухаживаете за своим телом. Вовремя не посещаете врача, не занимаетесь психотерапией, но можете сидеть на диетах или заниматься в спортзале до посинения, считая это «здоровым образом жизни». Заботу о здоровье вы заменяете работой над своим «фасадом».
7. Вы постоянно думаете о том, как другие к вам относятся. Любят ли вас, хотят ли вас видеть, считают ли хорошим сотрудником, чувствуют ли вашу заботу. Вам важно одобрение и ради него вы готовы страдать.
Друзья, как вы себе представляете уверенных людей?
Как хамов, которые вечно всем недовольны?
Или как брутальных мачо, которые легко шею свернут?
Или вы видите самых успешных в мире людей, купающихся в богатстве?
Дорогие, конечно, уверенные в себе люди выглядят по-разному. Но как психолог с сорокалетним стажем скажу, что обычно эти люди отличаются своей… простотой.
Вы встречали таких людей, с которыми легко? Которые ведут себя предсказуемо? Тех, кто не манипулирует и не сплетничает? И да, при этом не похож и не похож на бестелесного ангела?
Есть такие люди, в народе их называют «лёгкими». От них не исходит угрозы, в глазах нет обиды, шутки у них неагрессивные, а общаться с ними очень приятно.
Кстати, подобные люди умеют говорить «Нет». Они оставляют за собой право жить так, как им хочется.
Вот такие личности и есть здоровые. У них здоровая самооценка, здоровое отношение к себе и к жизни.
Стать такими можно. Первый шаг сделаем на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» уже завтра в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке в шапке профиля.
До скорого!
Дорогие друзья, давно мы с вами не встречались на бесплатных онлайн-эфирах!
Приглашаю вас на встречу «Большой разговор о самооценке», которая пройдёт 7 сентября в 20:00 по мск. Чтобы принять участие в лекции, регистрируйтесь по ссылке:
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ЭФИР
Поговорим о том, почему самооценка важна для жизни, какие упражнения выполнять, чтобы её повысить, и как выстраивать личные границы. На встрече, как водится, расскажу о предстоящем обучении, а вы сможете задать свои вопросы.
А чтобы подготовиться к лекции, предлагаю вам посмотреть открытый урок из практикума «Я себя ценю». Он поможет сделать первые шаги на пути к здоровой самооценке.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК
До скорого!
Дорогие мои, начиная с 4-го сентября 2020 года, во всём мире отмечается День сексуального здоровья.
Сексуальное здоровье — это не только безопасный секс и отсутствие ЗППП. Это и позитивное отношение к сексуальности, удовольствие, принятие себя, открытость и отсутствие принуждения.
Вы самостоятельно решаете, с кем, когда и как заниматься сексом.
Предлагаю вам выбрать вопрос в рамках этой темы ниже 👇🏻
Друзья, как говорится, ломать — не строить. Перед нашей публичной онлайн-консультацией «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново» вы спрашиваете, как отличить невротические отношения от здоровых.
Смотрите. Критерий первый и главный. ВЫ СТРАДАЕТЕ. Невротические отношения наносят вам ущерб.
Вы тратите уйму сил и времени на то, чтобы быть в этих отношениях. Например, постоянно что-то придумываете, чтобы партнёр обратил на вас внимание. Или что-то делаете, чтобы ему «отомстить».
Следующее. У вас нет чувства «дома». Вы не можете расслабиться в этих отношениях и быть собой. Говорить, что думаете, выглядеть так, как хотите вы, и делать то, что нравится. Вы вечно носите маски и/или заботитесь о «фасадной» стороне вашей пары. Но вы не существуете сами по себе и не живёте так, как нравится лично вам.
Надо ли работать над отношениями? Дорогие, «работа над отношениями» — это не вести себя определённым образом, быть настоящей женщиной/настоящим мужчиной и так далее. «Работать над отношениями» — это проводить время вместе, учиться открыто разговаривать, быть уязвимым и настоящим рядом с партнёром.
Понимаете, это как хобби. Надо ли «работать» над рисованием, если вы любите рисовать? Надо ли «работать» над игрой на гитаре, если вам нравится, как она звучит, и вы получаете удовольствие от процесса обучения?
Ответьте, пожалуйста, сами.
И напоминаю, что уже в это воскресенье, 3 сентября в 19:00 по Москве, состоится наша лекция. Билеты по ссылке в описании профиля, жду вас!
Друзья, продолжаю отвечать на ваши вопросы.
«Михаил, мне 28 лет, я много работаю и неплохо зарабатываю. Но не отпускает ощущение, что у меня ничего нет и я ничего не достигла. Как быть?»
То, о чём вы говорите — это конфликт мыслей и чувств. Умом вы понимаете, что хорошо зарабатываете и объективно успешны, а внутри чувствуете, что это не так.
Я предлагаю вам научиться положительно мыслить о своих успехах и делать это автоматически. Для этого вам, конечно же, понадобятся аргументы. И много повторений.
Во-первых, придумайте для себя критерии, по которым вы оцениваете успешность и реализованность. Например, запишите: «Для меня успешный человек — это тот, кто:
- зарабатывает достаточно денег, чтобы быть финансово независимым,
- занимается делом, которое приносит ему удовольствие,
- работает в сфере, где раскрывает свои способности».
Каждый раз, ловя себя на ощущении «лузерства», возвращайтесь к критериям. «Спор с собой» завершайте одной фразой. Например, такой: «Раз я подхожу под свои критерии, значит я успешна».
Вы можете записать эту фразу в свой рабочий ежедневник, открывать и перечитывать её.
Особенно, когда в голову снова буду лезть непрошенные мысли. Вы откроете записи и обратитесь к конструктивным и реалистичным убеждениям.
«Михаил, я боюсь за свою жизнь. Сажусь в такси и представляю, как мы разбиваемся. В самолете тоже «продумываю», как он падает. Как от этого избавиться?»
То, что происходит с вами, называется «тревогой». Вообще, тревога — это экзистенциальная данность и естественная часть жизни человека. Наши предки выживали в суровых условиях, и природа создала тревогу, чтобы человек мог справиться с ними.
Но современные реалии не такие опасные, поэтому ваша тревога беспочвенна и мешает вам жить. И с ней надо работать.
Первое. Напишите от руки конкретно те ситуации, которые вызывают чувство тревоги. Например: «Я взял(а) билет на самолёт».
Второе. Проследите за мыслями, которые возникают в ответ на эту ситуацию. Мол, «я разобьюсь, и меня не спасут».
Третье. Пропишите те убеждения, которые заставляют бояться и обязательно придумайте для них контраргументы. Например: «Я боюсь самолётов, потому что вынуждена доверить свою жизнь другому человеку, сидящему за штурвалом. Но ведь пилот прошёл специальное и длительное обучение, и далеко не каждому доверят управлять самолётом».
Или другой пример. «Я боюсь летать, потому что буду находиться в воздухе и спасения там нет. Но по статистике процент аварий крайне низкий. Вероятность, что именно я попаду в авиакатастрофу равна 0000000000000,1%». Изучите, как работают самолёты, как возникают те или иные шумы при взлёте и посадке, послушайте интервью капитанов корабля.
Если это не помогает, обратитесь к психотерапевту для диагностики тревожного расстройства.
На сегодня всё. До встречи, друзья!
Почему рушатся даже хорошие браки?
Друзья мои, уже 3 сентября в 19:00 пройдёт моя онлайн-консультация «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Билеты в описании профиля.
Готовясь к ней, я получаю от вас много вопросов в директ. «Михаил, неужели брак обречён?». «А вот раньше люди не разводились!». «Как понять, что с нашей семьёй всё будет нормально?». Давайте разбираться.
Обречён ли брак как социальный институт?
Не знаю, дорогие мои. Я практикующий психолог, а не социальный. В истории человечества брак существует очень давно, но имеет самые разные формы. Он был моногамный и полигамный, по любви и по социальным причинам, длился всю жизнь или был очень коротким.
Раньше большинство людей сохраняли отношения вовсе не из-за «сильной любви», а потому что развод порицался обществом.
Как понять, что ваша семья «сохранится»? Мне нравится модель американского психолога Роберта Стернберг. «Треугольник любви» по Стернбергу состоит из близости, страсти и обязательств.
Близость — это открытый диалог, внимание друг к другу и возможность быть собой рядом с партнёром. Страсть — это влечение и романтика. А обязательства — ваше внутреннее решение остаться с партнёром.
Попробуйте использовать эти принципы в своей семье. Подробнее об этом поговорим на лекции уже совсем скоро! Жду вас.
Всем плевать.
«Если я не хочу замуж…»
«А можно я брошу работу?..»
«Хочу быть домохозяйкой, это ужасно?..»
«МИХАИЛ, А Я НОРМАЛЬНЫЙ?»
Друзья мои, каждый день я получаю от вас десятки писем в Директ о том, что вы прямо точно «неправильные». «Со мной что-то не так» буквально звучит в каждом сообщении.
Я хочу открыть вам одну маленькую тайну.
ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.
Психолог не знает, как вам «правильно жить», ведь такому на психфаке вообще не учат. Он без понятия, можно ли конкретно в вашем случае бросить вуз или нельзя, да и не ему это решать.
Что касается остальных, особенно тех, кто лезет с советами, своим ценным мнением и рекомендациями. Вы не поверите, но на самом деле им пофиг.
Родите вы или нет, в каком возрасте вступите в брак (и сделаете ли это вообще). За сколько вы снимаете квартиру и почему путешествуете, а не покупаете дачу.
Всем по барабану, у людей своих задач полно. Единственное исключение — это родители. Им может и не плевать, но, по большому счёту, их вопросы и реакция — обычная тревожность.
Например, на месте «когда замуж» легко могло бы стоять «почему ты ешь так мало белка».
Друзья мои, не надо класть себя в прокрустово ложе и пытаться свериться с миром, который якобы диктует вам правила жизни. Никто не диктует. Это вы так низко себя ставите, что вам какой угодно дегенерат из соцсетей может напеть, что ваше главное предназначение в жизни — жить на Бали и заниматься йогой.
И ему кстати тоже будет плевать, не поверите.
На практикуме «Знаю, чего хочу» мы разбираем, как следовать своему мнению, а не чужому. Присоединяйтесь! Подробности по ссылке в описании профиля.
Люди, которые не любят себя, иногда кажутся нам самыми большими занозами в заднице.
Не всегда это тихие, забитые «ангелы», которые на всё соглашаются и терпят что угодно, лишь бы их не поругали.
Порой это родители, сочиняющие сказки о своём здоровье ради внимания. «Скорую вызови», «ох, сердце прихватило» в ответ на любую вашу попытку отстоять свои границы — это классика нелюбви к себе.
Это те самые друзья, которые не могут говорить ни о чём другом, только о себе. Они будто все соки высасывают, и голова от таких людей начинает болеть моментально, потому что они «тяжёлые».
Это любовницы и любовники, которые вечно ждут и строят планы. Это партнёры, ограничивающие вашу свободу. Они выкатывают списки претензий, но не уходят. Наоборот, только цепляются за вас ещё сильнее.
Это сотрудники, которые всё делают одновременно медленно и плохо, зато «очень стараются».
Это женщины в самых обтягивающих платьях, с громким смехом и на высоких каблуках, о которых вряд ли подумаешь: «Она себя не любит».
Что общего между всеми этими людьми?
У них внутри пусто, вот они и цепляются за других. У них нет никаких своих ресурсов, потому что любить себя они не умеют. Единственное, что они могут сделать — это постоянно выдавливать любовь по капле из внешнего мира. Но когда вы даёте им палец, им нужна вся рука.
На практикуме «Знаю, чего хочу» мы учимся любить себя и понимать, что нам нужно для счастья. Программа обучения по ссылке в описании профиля.
Присоединяйтесь!
Продолжаем говорить про любовь и нелюбовь к себе. Читайте карточки и отмечайте то, что совпадает у вас.
И приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Обсудим тему подробнее. Билеты в описании профиля.
«Михаил, мне уже 30, но у меня всё ещё нет детей. Переживаю, что со мной что-то не так. Я ведь их пока даже не хочу! Но знакомые уже смотрят косо, как будто я неправильная. А я отшучиваюсь, что у меня уже есть ребёнок - моя собака».
Дорогая читательница, конечно же, с вами всё так. Во-первых, не все люди хотят детей в принципе. Во-вторых, не у всех это желание (если оно вообще появляется) возникает в тридцать.
Но, конечно, те установки, которые у вас есть, связывают вам руки. Жить с ощущением «собственной неполноценности» очень тяжело. Хотя, говоря объективно, в этом мире много бездетных людей, которые ничем не отличаются от тех, у кого есть дети.
Я предлагаю вам привести для себя 3 аргумента в пользу того, что с вами всё так, несмотря на отсутствие детей.
Это может быть например, понимание, что вы успешны во всех сферах жизни. Вы выбираете жить так, как хотите, и вы счастливы.
Формулировки выбирайте сами.
Напомню, чтобы не было путаницы. Аргументы в пользу того, что с вами всё так, не имеют ничего общего с оправданиями, почему у вас нет детей.
То есть не надо проделывать это упражнение, строя отмазки. Они вам точно ни к чему.
А что касается «косо смотрящих»? Я подозреваю, что пока вы сами на себя так косо смотрите, вам такие люди и будут попадаться на глаза.
На публичной онлайн-консультации «Любовь к себе: из чего строится самооценка» мы обсудим, как не зависеть от чужого мнения. Билеты по ссылке в описании профиля.
Что такое «Здоровая самооценка»?
Прежде всего, это стабильная самооценка. Люди со здоровой самооценкой не ломаются, если они допускают ошибки или кто-то критикует их.
Они не видят конца света в том, что проиграли или сделали что-то неправильное.
Здоровая самооценка — это ваше внутреннее состояние, а не «логический вывод», который вы сделали, сравнив себя с другими.
Это не что-то из серии «я красивый, потому что другие не очень». Или «я успешный, так как зарабатываю на 30% больше, чем мои друзья».
Это про то, что вы себя любите и принимаете такими, какие вы есть. Здоровая самооценка — это понимание: «Никто не идеален. Все, как и я, заслуживают уважения. Я не совершенство и туда не стремлюсь».
Здоровая самооценка — адекватная. Вы себя любите и уважаете, но не требуете к себе особого отношения и каких-то привилегий на ровном месте. Вы также уважаете других.
Друзья, 17 сентября пройдёт публичная онлайн-консультация «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Подробности по ссылке в шапке профиля.
Что такое «Внутренний родитель»?
Про внутреннего ребёнка вы наверняка уже слышали, а вот с внутренним родителем обычно есть некоторые проблемы.
Дело в том, что внутренний родитель — списанная копия с тех значимых взрослых, которые окружали вас в детстве.
Этот родитель вобрал в себя всё: от семейных традиций и установок до тона, которым с вами разговаривали в детстве.
У подавляющего большинства, к сожалению, внутренний родитель — беспокойный критик. Он начинает требовать идеальных результатов, спрашивает, а не стыдно ли вам, заставляет доедать, когда вы уже сыты, уступать место в транспорте, даже если вы устали и еле стоите на ногах, и много чего ещё.
Но люди, которые всерьёз взялись за своё ментальное здоровье, умеют с ним разговаривать. А высший пилотаж — превращать внутреннего родителя в любящее, принимающее и поддерживающее существо, которого, вероятно, у них даже не было.
Такие люди умеют поддерживать. Они говорят себе тёплые слова в минуты слабости, умеют понять себя без осуждения, а в качестве бонуса обычно также обращаются и с другими.
Друзья, 17 сентября мы с вами встречаемся на публичной онлайн-консультации «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Регистрация по ссылке в описании профиля.
До скорого!
Как найти хорошего специалиста?
Друзья, вы постоянно задаёте этот вопрос. Отвечать на него уже стало моей традицией.
Но я хочу и буду повторять, как именно это делается. Потому что одна из целей моей работы — популяризовать психотерапию.
Итак, первое и главное. Психолог обязан иметь Высшее профильное образование. ОКОНЧЕННОЕ.
К сожалению, в нашей стране (в отличие от многих других стран, где психотерапия уже давно популярна) деятельность психологов никак не регламентируется.
Некоторые студенты психфака даже рассказали мне всякие ужасы. Преподаватели рекомендуют им прямо с первого курса начинать практику. Во многих странах — это не личный выбор специалиста, а статья. К слову, в моё время студенты практиковались друг на друге. Под контролем преподавателя. С профанацией, конечно, надо бороться.
Второе. Вам должно быть комфортно со специалистом. Считается, что психолога мы выбираем по переносу, то есть проецируем на него образ родителя, возлюбленного, какого-то значимого взрослого и так далее. Это очень важно для терапии. Дело в том, что в процессе терапии мы проигрываем те отношения, которые есть в нашей жизни. И через это учимся гармонично взаимодействовать с другими и понимать себя.
Поэтому, конечно же, важно ХОТЕТЬ. Это должен быть специалист, к которому у вас есть внутренний отклик.
И последнее. Вы должны наблюдать положительную динамику. Конечно, редко бывает так, что за пару сеансов всё сразу проходит. Но если вы уже месяц работаете с психологом и вообще не чувствуете разницу, ищите другого.
Друзья, добавлю пару слов о психологах из моей команды. Помимо первичных критериев (высшее психологическое и от 6-ти лет практики), я лично собеседовал каждого из них.
Я очень горжусь той командой, которую нам удалось собрать. Каждый — это профессионал высочайшего уровня, прошедший отбор из сотен желающих.
Друзья, поработать с психологами из моей команды вы сможете уже завтра, на практикуме «Я себя ценю». Обучение начинается 9-го сентября, ссылка в шапке профиля.
На практикуме психологи будут консультировать вас в режиме реального времени, отвечая на вопросы в чате.
До скорого!
Начинаем!
https://www.youtube.com/watch?v=jrJ4Y0K3Q20
Зачем нужна здоровая самооценка?
Прежде всего, она нужна для того, чтобы опираться НА СЕБЯ.
Без адекватной, здоровой и устойчивой самооценки человек проживает ЧУЖИЕ жизни.
Он не слушает себя, идёт на поводу у чьих-то ожиданий, тратит уйму сил, чтобы кому-то что-то доказать. Быть удобным и заслужить любовь.
Самооценка — это как скелет психики, главная составляющая нашей внутренней опоры.
Без неё не бывает реализации в работе, здоровых отношений, правильных жизненных выборов. Проще говоря, счастливой жизни.
Приглашаю вас на бесплатный эфир «Большой разговор о самооценке», который пройдёт уже сегодня в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
До встречи!
Чем отличается здоровая самокритика от самобичевания?
Друзья, этот вопрос вы задали мне в личных сообщениях. Давайте разбираться.
Бывает ли самокритика здоровой? И да, и нет. Безусловно, нет никакой пользы в том, чтобы попросту себя осуждать. У нас есть так называемый «внутренний критик». Это некая наша часть, которая упрекает и требует более высоких результатов. Словом, повторяет поведение наших родителей.
Когда папа с мамой говорят: «Что разлёгся? Все уроки сделал?». Или: «Опять тройка? Ты что, глупый? Учиться нормально не можешь?». Мы фиксируем подобные слова и воспроизводим их в зрелом возрасте.
Иными словами, самокритика и самобичевание — это одно и то же.
Но у нас есть ещё и взрослая позиция. Та зрелая часть, которая умеет смотреть на ситуацию со стороны и объективно. Например: «Я провалил экзамен, потому что перенервничал, не спал всю ночь и, как следствие, не смог сосредоточиться. В следующий раз я позабочусь о том, чтобы успокоиться перед таким важным событием».
Как видите, здесь нет никаких оценок. Только констатация череды фактов. Такие выводы построены на логике, а не на эмоциях.
Пробуйте.
Замечательный психолог из моей команды рассказывает о сексуальном здоровье. Смотрите и слушайте.
Читать полностью…
Друзья, это послание от наших замечательных психологов из моей команды.
На наших практикумах и интенсивах работают только дипломированные, квалифицированные психологи с опытом работы от 6 лет. Все они прошли отбор и собеседование лично со мной.
Приглашаю вас в клуб «Хочу и буду», где вы сможете поработать с прекрасными специалистами из моей команды.
А узнать подробнее об обучающих программах вы сможете по ссылке в описании профиля.
До встречи! И хорошего сентября.
Дорогие родители,
я хочу кое-что сказать вам в этот День знаний.
Помните, что школа меньше, чем жизнь.
Оценки вашего ребёнка не отражают его талантов. Да и любить его надо не за отметки. И не за таланты.
Бардак в портфеле или плохой почерк
— не поводы для криков. Двойка за домашнее задание — не причина для ругани.
Однажды вы увидите перед собой взрослого, состоявшегося человека. Он может быть сильным, уверенным и успешным. И не благодаря тому, как хорошо учился в школе, а благодаря поддержке семьи.
Представьте, каким этот школьник будет через 20 лет. Надеюсь, ваша главная родительская амбиция — это не прилежность ребёнка и его отличные оценки. А желание, чтобы этот парень или девочка были просто счастливыми сейчас и в будущем.
С Днём знаний, мои дорогие. И помните, что ваши дети тоже могут вас многому научить.
Друзья,
Давно мы с вами не виделись вживую. Не знаю, как вы, а я соскучился по такому формату встреч и поэтому приглашаю 3 сентября в 13:00 на Московскую международную книжную ярмарку. Пройдёт она в «Экспоцентре» и будет совершенно бесплатной, а я буду ждать вас на Главной сцене (павильон № 5, 2-й этаж, зал 5.2).
Поговорим о моих книгах и о том, что вас волнует. Сначала мы пообщаемся с ведущим, а затем перейдём к вашему любимому формату – «вопрос-ответ». Вопрос ваш, ответ от меня.
До скорого!
Друзья, продолжаем разбираться в форматах обучения. Сегодня изучаем публичные онлайн-консультации и как задать хороший вопрос.
Читайте! А приобрести билет на ближайшую консультацию «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново» можно по ссылке в описании канала.