171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
1. «Михаил, я зависима от отношений. Меня это дико раздражает, но ничего не могу с собой сделать!»
Здравствуйте, дорогая читательница. Работа с созависимостью или любовной зависимостью — это то же самое, как избавление от нарк*тической или алкогольной зависимости. Это тяжёлый и муторный процесс, когда мы отучаем мозг от привычной реакции на стимул под названием «отношения». Но вы уже сделали первый шаг и признали, что чувство, которое вы испытываете — это не любовь.
Теперь надо мобилизовать свои ресурсы, чтобы избавиться от зависимости. Желаю вам удачи! Помните, если вы не справляетесь в одиночку, можно пойти на психотерапию к хорошему специалисту или поучаствовать в групповой работе.
2. «Михаил, я вроде не жертва. Но никак не могу разорвать круг из мужиков, которые меня не ценят. Помогите».
Что значит «круг из мужиков»? А «разорвать»?
У вас есть иллюзия, будто вас что-то (или кто-то) в этом кругу удерживает. Многие люди и вовсе считают, что партнёры вцепились в них и не отпускают. И поэтому выйти из отношений не получается, да и уходить зачастую некуда.
Так вот, представьте, что на улице идёт дождь. Пусть это будет ваш «круг из мужиков». Вы можете промокнуть, а можете взять зонтик. Или попросту не выходить на улицу, пока он не закончится. Подумайте об этом.
3. «Михаил, меня беспокоит страх людей. Что они скажут плохое обо мне и будут обсуждать за спиной. Что делать?»
То, о чём вы говорите, называется «социальной тревожностью». В крайних случаях у людей может быть тревожное расстройство личности (не путать с тревожным расстройством), когда любые социальные ситуации вызывают дикий страх.
Самым эффективным методом у психологов при работе с такими страхами считается экспозиция. Когда вы сталкиваетесь с предметом страха и шаг за шагом начинаете к нему привыкать. Для начала сходите в ресторан в одиночку, затем на вечеринку, познакомьтесь с новыми людьми. И по нарастающей подкидывайте себе всё более и более сложные задачи. Пробуйте.
#лабковскийотвечает
Друзья, продолжаем рассказывать про форматы обучения. Сегодня говорим про практикумы.
Каждый практикум — это глубокая психологическая программа. На протяжении нескольких недель мы разбираемся с разными страхами и проблемами, учимся слышать и любить себя, и работаем с квалифицированными психологами из моей команды.
Сейчас, на основе ваших отзывов и пожеланий, мы улучшаем и дорабатываем программу. Впереди три практикума — про самооценку, аудит своей жизни и отношения с партнёром.
Все подробности, как водится, по ссылке в описании канала и в закрепленных сообщениях.
До встречи!
Друзья, вы спрашиваете про разницу форматов обучения. Моя команда подготовила «памятки», которые помогут разобраться и выбрать оптимальный, а главное — удобный вариант для вас.
Начнём с интенсивов. Остальные форматы разместим по хэштегу #лабковскийобучение
И напоминаю, что все актуальные программы можно найти в таплинке: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
До встречи!
Друзья, здравствуйте!
Мы с командой готовимся к новому сезону и уже составили обучающую программу. Ведь осень — отличное время, чтобы провести аудит своей жизни и получить новые знания.
Нас ждут актуальные и интересные темы! Впереди 3 больших практикума с обновленной программой:
9 сентября — «Я себя ценю». Будем работать над самооценкой и уверенностью в себе.
7 октября — «Знаю, чего хочу». Научимся слышать себя, понимать свои эмоции и жить, исходя из истинных желаний.
4 ноября — «Строю здоровые отношения». Узнаем, как строить отношения с собой, партнёром, коллегами, родителями, детьми, да и вообще со всеми окружающими.
Не уверены, что практикумы вам подходят?
Следите за обновлениями, мы расскажем о других обучающих программах.
До встречи!
Друзья, пост-навигация и полезные ссылки.
1. Вся актуальная информация об онлайн-консультациях, обучающих программах и других мероприятиях размещена на официальном сайте https://labkovskiy.com
Информация также обновляется в таплинке: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
Прямую ссылку на него продублирует моя команда под этим постом.
2. Если вы хотите записаться на личную консультацию, пишите в WhatsApp на номер: +79167810246 с 10:00 до 14:00 по Москве.
3. По техническим вопросам (не проходит оплата онлайн-консультации, практикума, не включается трансляция и так далее) пишите: ivan@labkovskiy.com
4. Служба заботы: info@labkovskiy.com
5. По всем коммерческим предложениям (организовать выступление и так далее) пишите директору: natalia@labkovskiy.com
До встречи!
Как коту стать «котее»?
Друзья, вы очень часто спрашиваете меня о женственности. Мой директ буквально завален вопросами о том, что такое «женственность». И как с её помощью заполучить идеального мужчину. Давайте поговорим об этом.
Первое. Я подозреваю, что в инфопространстве существует спекуляция на этой теме. Мол, будешь женственной, и всё упадёт к твоим ногам. На самом деле, это когнитивное искажение. И вместо «женственной» могли бы быть слова из серии «богатой», «умной» и что-нибудь ещё.
Идея «стать в чём-то лучше» возникает в детстве. Когда родители подстёгивают к успехам, а любовь проявляют только за какие-то «достижения». Мол, пятёрку принесла, мама тебя сегодня любит. Знакомо?
Теперь про женственность как таковую. Девочкам очень часто внушают, что смысл их жизни — это быть женой и матерью. Именно поэтому женская самооценка часто зависит от наличия мужчины. За свои 40 лет практики я наблюдал это у многих клиенток.
И вот получается, что такие личные и интимные вещи, как любовь и женственность (ваша самоидентичность и личная жизнь) — это область, где вам выставляют баллы, и вы должны «сдавать экзамены».
Дорогие мои, не надо так. Берегите себя. Помните, коту ничего не надо делать, чтобы быть «котее».
«Токсичные родственники». Как с ними быть?
Друзья, вы часто спрашиваете, что делать с токсичной роднёй. Разбираемся.
Начну с главного. Общаться или нет — это ваше дело. Если вас тошнит и вы месяц отходите после встречи, то, возможно, не так уж вам нужна эта дача с «семейными» посиделками. Ведь после такого «отдыха» понадобится ещё один.
На примере общения с родственниками понятно, как важно не зависеть от чужой квартиры и дачи. Финансовая независимость решает многие эмоциональные вопросы, в том числе, и с внуками/внучками. Бабушки и дедушки не обязаны сидеть с малышами. Да и няню иной раз лучше нанять в агентстве, чем вместе с услугой бебиситтера ещё и нервный срыв получить бонусом.
А как (не) реагировать на нападки и неудобные вопросы? Будьте уверены в себе. Если вы знаете, что не хотите замуж и счастливы, то никакие комментарии не заставят вас в себе усомниться.
Если вы уверены, что занимаетесь своим делом и кайфуете, никакие примеры сыновей маминых подруг не возымеют эффекта.
Если вы ориентируетесь на себя, любые слова для вас — это белый шум, а не «ужасная и токсичная семейка».
Согласны?
Дорогие, скоро у нас начнётся практикум по самооценке «Я себя ценю». Будем обретать уверенность и учиться отстаивать личные границы. Вся информация на сайте https://labkovskiy.com
#лабковскийотвечает
Дорогие друзья, у меня очень важное объявление от центра «Юна»!
Уже завтра, 19 августа, на Северном Речном вокзале пройдёт благотворительный фестиваль в честь Дня защиты бездомных животных.
Более 50 кошек и собак из центра «Юна» будут ждать там своих хозяев – возможно, именно вас. Все животные привиты и чипированы, и забрать понравившегося питомца можно будет совершенно бесплатно.
Также на фестивале будут проходить лекции об уходе за домашними животными, мастер-классы, развлечения для детей, лотерея и многое другое.
Приходите в зону летнего кинотеатра на Северном Речном вокзале с 12:00 до 19:00 (выставка животных продлится до 18.00).
Умом я всё понимаю, но…
Почему нам бывает так сложно смолчать или выразить свои мысли грамотно?
Начнём с конкретики — дело в эмоциях. Наша рациональная часть порой спорит с эмоциональной. Взрыв случается у тех людей, которые постоянно запрещают себе быть собой.
Туго натянутая резина однажды порвётся, вы же знаете.
Ценность психологии в том, чтобы добиться баланса. Мочь выбирать, когда дать волю чувствам, а когда можно «попридержать коней».
Кстати, я лично считаю, что для этого оптимальна групповая работа. И брать нужно курс именно по той теме, в которой рациональное борется с эмоциональным больше всего. Проще говоря, которая вас беспокоит.
Впереди у нас с вами будут обучающие групповые программы по самооценке, отношениям, аудиту жизненных ценностей и пониманию своих желаний.
А вы бы на какой пошли?
Друзья, мы уже говорили о том, что такое нарушение привязанности и изучили отличия от типов. Если ещё не читали, переходите по хэштегу #лабковскийпривязанность
Сегодня обсуждаем замещающее нарушение.
Замещающая привязанность — это когда родитель не выполняет свои функции или его попросту нет.
Жизнь малыша зависит от привязанности, поэтому ему очень нужно любить хоть кого-то. Ребята с замещающим нарушением начинают проецировать роль родителей на своих сверстников. На тех самых «лучших подруг» или «братьев — не разлей вода», которые становятся для ребёнка важнее собственной семьи и взрослых. И мы сейчас говорим о детях, а не о подростках.
Но проблема в том, что дети не могут заменить родителей. Ровесник не утешит, не решит проблем, не отведёт к врачу, не накормит и не научит тому, что знают только взрослые.
В крайних случаях, замещающий объект становится… настоящим объектом. Ребёнок бежит за утешением и любовью к своей плюшевой игрушке или одеяльцу, даже не к другу или взрослому. Он наделяет неодушевлённый предмет качествами объекта привязанности, а это, дорогие мои, печально.
Такие дети рано начинают подражать сверстникам или ребятам постарше. Например, к*рение и алко*ль появляются в их жизни очень рано. Ребята становятся зависимы от таких же незрелых личностей, а в будущем их отношения будут распадаться.
Друзья, психика детей очень пластична. И каждые папа с мамой могут постараться склеить то, что разрушили.
Конечно, жгучее чувство вины помешает вам всё исправить. Ненависть к себе не позволяет просто переключить внимание на ребёнка. К тому же, у любого «неидеального» родителя были причины, почему он допускал ошибки.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию про родителей и детей. Обсудим, как переступить через обиды, разобраться со своими детскими травмами и воспитать счастливых малышей. Билеты на https://labkovskiy.com
А о других нарушениях привязанности читайте по хэштегу #лабковскийпривязанность
Отношения дети-родители. Какие они бывают?
Сегодня мы обсудим не стиль воспитания, а отношения между родителями и детьми.
Гармоничные отношения — это когда родитель остаётся для ребёнка «большой и сильной» фигурой, которая во много раз опытнее. Но при этом родитель ребёнка не подавляет, а даёт свободу.
Ребёнок знает, что в любой момент может прийти к родителям за помощью, ведь они всегда поддержат. И он не чувствует от них угрозы и подавления.
Агрессивные отношения — это когда родители эмоционально незрелые. Они не могут контролировать свои аффекты, ведь ребёнок шумный, непосредственный и не живёт по взрослым правилам. В таких отношениях малыш чувствует себя маленьким и беззащитным.
Нарциссическая травма от родителей может быть двух видов. Либо родитель самоутверждается и возвышает себя до небес, обесценивая и унижая малыша. Либо создаёт в голове ребёнка иллюзию, что он — самый лучший на свете, и провалов у него никогда не будет. Как вы наверняка понимаете, жизнь преподносит диаметрально противоположные уроки, и самооценка ребёнка катится вниз.
Парентификация — вид отношений, когда ребёнок и родитель меняются местами. «Мам, не плач, я всё решу» — не очень здоровая позиция для ребёнка. Как, к слову, и роль «третьего родителя» в семье с маленькими братьями/сёстрами. Такие дети не могут выстроить внутреннюю опору и научиться быть самостоятельными, хотя казалось бы.
Наконец, тревожные родители, которые не позволяют ребёнку что-то делать самому. Они вечно дёргают его и создают тревожную психику.
Друзья, об этом и о многом другом мы поговорим на ближайшей публичной онлайн-консультации уже 20 августа в 19:00 по Москве. Билеты на сайте https://labkovskiy.com
Друзья, вы часто спрашиваете, как именно родители влияют на наши отношения во взрослом возрасте.
В двух словах рассказываю вам о теории привязанности Джона Боулби. Изучая эту тему, он следил за детьми в первые годы их жизни. Психиатр даже проводил исследования в детских домах.
Я часто говорю, что любовь — это те эмоции, которые вы испытывали по отношению к родителям в детстве.
Дорогие мои, я хочу обратиться к папам и мамам. Детская психика очень гибкая. Если вы успели «наломать дров», то есть шанс это исправить. Я хочу пригласить вас на публичную онлайн-консультацию, которая пройдёт 20 августа в 19:00 по Москве. Поговорим о детско-родительских отношениях и разберём разные ситуации.
Билеты на сайте https://labkovskiy.com
До встречи!
Когда стоит заводить детей?
Многие врачи говорят, что оптимальный возраст для родительства где-то 25 лет. Мол, сил много, организм здоровый, с младенцем справитесь.
У психологов другое мнение на этот счет. Чтобы стать не просто хорошим, но отличным родителем, надо быть ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТЬЮ.
Почему так? Потому что ребёнок ваша противоположность. Он эмоционально незрелый. И маме с папой придётся учить его, что делать со своим внутренним миром. Как справляться с гневом и обидой, болью и грустью, как переваривать эмоции и контактировать с самим собой.
Контейнирование — одна из главных задач родителя. Маме и папе в буквальном смысле придётся «класть в контейнер» детские эмоции. Яркие, взрывные и хаотичные, и позволить им быть. Некоторые психологи говорят, что это похоже на обезвреживание мины.
Чтобы выдержать такой «накал», надо быть, как я уже говорил, эмоционально зрелым человеком. Не впадать в отчаяние, если ребёнок орёт, а вы не знаете причину. Не винить себя и не казнить за то, что вы не сразу поняли, что у него болит. Не стыдить и не орать на ребёнка, потому что он не ведёт себя как сорокалетний уравновешенный человек. И справляться с тем, что он постоянно меняется.
Эмоциональная зрелость — это когда вам хорошо с собой. Когда вы понимаете свои чувства и можете о себе качественно позаботиться. Если вы уже родители и что-то из этого хромает, то надо в первую очередь заниматься своей головой.
Приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Все подробности на сайте https://labkovskiy.com
До скорого!
Психотерапия — это больно?
Друзья мои, как вы наверняка знаете, мне лично не близки психодинамические подходы в психологии. Это всё, что близко к психоанализу и работе с бессознательным, хотя верю, что каждому клиенту подходит что-то своё.
Я выбрал работу через поведение и обучение — не люблю идею, что в кабинете психолога люди должны рыдать годами.
И вообще считаю, что психотерапия должна быть максимально комфортной. Человеку и так нелёгко, раз он пришел. Незачем создавать ему дополнительные сложности.
Тем не менее, работа над психикой всегда неприятна. Почему? Дело в том, что наш ленивый мозг очень не любит меняться. Ему совсем не нравится перестраиваться.
Когда мы работаем над психикой, то становимся лучше и счастливее. Но в это же время мы теряем себя прежних. Теряем привычки, незрелые защиты, комплексы и страхи, которые раньше делали нас собой. Это запускает в нас процесс горевания, мы будто бы «хороним» себя прежних.
В одиночку тяжёло адаптироваться к своему новому и здоровому «я». В этом пути очень важна грамотная поддержка.
Именно для этого в свои интенсивы и практикумы я подключил профессиональных психологов. В режиме реального времени они отвечают на вопросы, чтобы изменения произошли максимально плавно и комфортно.
А вы уже проходили наши обучающие программы?
#лабковскийотвечает
Друзья мои, здоровая любовь к себе — не про эгоизм и нарциссизм.
Как обрести такую любовь? Работать над собой и своей самооценкой.
Читайте карточки и изучайте разницу.
#лабковскийотвечает
Отзывы с прошедших практикумов.
Спасибо, друзья!
Если бы родители говорили то, что мы больше всего хотим услышать…
«Ну вот, давайте всё валить на родителей! Это инфантильная позиция, надо брать ответственность за свою жизнь!». Друзья, под каждым постом про источники травм, проблемы с привязанностью и так далее, обязательно найдутся подобные комментарии.
Давайте уже разберёмся в этой истории и поймём, что «валить» на родителей. Да и надо ли вообще это делать.
У несепарированных людей есть две идеи. Первая: родители — это безупречные ангелы. Даже если они били, издевались, обесценивали, то они всё равно божества. «Я должен быть им благодарен по гроб жизни и буду подчиняться любому слову».
Второй: мои родители изверги. «Они сломали мне жизнь. Теперь из-за них я не умею зарабатывать, растить детей и строить отношения».
Как вы понимаете, вариант «А» — не правдив, «Б» — неконструктивен.
Ваши родители — это живые люди. Они не бывают чёрно-белыми. Они могли натворить таких дел, что вам потом десять лет на терапии разгребать. И они же, те же самые люди, могли дать вам столько любви и поддержки, сколько у них у самих даже не было!
Смысл всех этих разговоров не в том, чтобы вы возненавидели своих родителей и увидели в них причину всех бед. А в том, чтобы вы смотрели на них и на себя трезво.
Только с трезвым взглядом вы сможете пройти сепарацию. И наконец-то стать взрослыми, даже если вам уже тридцать пять.
И да, в подавляющем большинстве случаев всё как на картинках. «Я хотела бы, но не могла, а теперь уже поздно». Необязательно это прощать, но принять желательно.
Любимые семейные ГРАБЛИ.
Как не повторять семейные сценарии?
Друзья, в обиходе вы часто используете словосочетание «семейные сценарии». Пора пролить свет на эту теорию. Сегодня я расскажу, что такое «родительские сценарии» на самом деле, а главное — как они работают.
Эрик Бёрн выдвинул теорию сценариев, и вы наверняка читали его книгу «Игры, в которые играют люди». Психоаналитик Эрик Бёрн считал, что из семьи мы получаем определённые представления о себе. О том, как надо жить, что стоит и не стоит делать. Всё это он назвал «сценариями».
Итак, поговорим про 3 родительских сценария. По хэштегу #лабковскийсценарииберна вы найдёте остальные.
1. «Не высовывайся». Родители объясняют ребёнку, что опасно быть яркой личностью. Тебя заметят и плохо поступят, позавидуют, поставят на место и так далее. Вырастая с таким сценарием, человек боится проявить себя.
2. «Не чувствуй» — часто встречающийся сценарий. Родители вкладывают его неосознанно, и начинается это даже не с детских слёз. А с установки из серии «не доверяй себе». «Куртку надень, там холодно!». «Не выдумывай, ты же обожаешь варёную свеклу!». «Что плачешь? Было совсем не больно!». Родители «отключают» ребёнка от его настоящих чувств, предлагая ориентироваться на чужое мнение. Им холодно, а вам куртку носить. Ну, вы поняли.
3. «Не думай». Когда ребёнок активно изучает мир, а родители от этого устают, приходит сценарий: «Тебе ещё рано об этом думать» или «Не бери в голову». Так ребёнок начинает меньше думать своей головой и больше опирается на других. Отсюда все эти «начальство — не дураки, лучше знают», «я человек маленький, откуда у меня информация».
Друзья, помните, родители — не монстры. Вряд ли они делали что-то специально или назло вам. Их цель — адаптировать ребёнка к жизни, и они реализуют её как могут.
Но всё это, конечно, влияет на нас во взрослом возрасте. Приглашаю вас клуб «Хочу и буду», где мы обсуждаем самые разные темы и заботимся о психологическом здоровье. Подробности по ссылке в описании профиля.
До встречи!
Друзья, уже скоро пройдёт моя публичная онлайн-консультация «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Подробности и билеты в описании профиля по ссылке в таплинке.
И напоследок вопрос. Как думаете вы, почему люди разводятся?
Ничего не делал, но дико устал.
Звучит знакомо?
Как часто вы ловили себя на ощущении, что день был бестолковым, но вы всё равно себя измотали?
Ещё и внутренний критик не дремлет. Он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте.
«Ишь, расселась она. Ты что, кирпичи на заводе таскала»?
Друзья, психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно или тревожно.
И на это уходит очень много сил.
Любить себя — это не нырять в ванну с лепестками роз. Это позволить себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки.
Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя из-за вины или зависти, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними.
Любите себя, друзья мои.
А те, кто хочет быть в этом деле настоящими профи, жду на своем практикуме «Я себя ценю». Подробности на сайте labkovskiy.com
До встречи!
#лабковскийотвечает
Что такое развод для нашей психики?
Переживание горя. Горе — это не конец света и не катастрофа. Это такой механизм, благодаря которому мы «хороним» прошлое и можем идти дальше.
Развод по уровню переживаний приравнивается к потере близкого. Он стоит на втором месте по степени «удара». Однако у психики есть все инструменты, чтобы с ним справиться.
Правда тут есть нюанс. Психика может справиться с расставанием. Но ей будет гораздо сложнее, когда помимо самого развода, нужно будет переварить обиду, найти себе работу или обрести новый смысл жизни.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Это развод! Как пережить боль от разрыва и выстроить жизнь заново». Встречаемся 3 сентября в 19:00, билеты на сайте https://labkovskiy.com
Друзья, детская психика очень пластична. Очень часто многое ещё можно исправить.
Ошибки родителей — это не приговор. Конечно, при условии, что папа с мамой готовы признать ошибки и хотят учиться, и становиться лучше.
Если вы узнали в слайдах себя (как родителя или ребёнка в прошлом), я приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию про детей и родителей. Встречаемся уже 20 августа в 19:00 по Москве. Билеты на сайте https://labkovskiy.com
Мне с тобой так плохо, поэтому я тебя люблю.
Что такое «амбивалентная привязанность»?
Как я уже говорил, привязанность необходима детям так же, как пища и вода. Если вы ещё не читали, находите посты по хэштегу #лабковскийпривязанность
Поговорим о тех, для кого актуальны фразы из серии «меня лупили, но я нормальным вырос» и «все так живут». Друзья, как вы думаете, откуда растут ноги у абьюзивных отношений?
Допустим, родитель вёл себя, мягко говоря, неадекватно. Орал, бил, наказывал и проявлял агрессию по отношению к малышу.
Но для психики ребёнка мама с папой плохими быть не могут. Это мы, взрослые, можем сказать себе: «Ага, он настоящий абьюзер, не буду с ним связываться». У малыша такой опции нет. Но он прекрасно чувствует агрессию, издевательства, физическое насилие (да, дорогие, «просто шлепки» — это физическое насилие).
Что происходит с психикой? Психика изолирует неадекватного родителя и рисует обратную картинку. «Он хороший, правда, просто у него трудный день». «Она кричала и била, потому что испугалась, она ведь любит меня». «Я знаю, в глубине души он не такой». Вот, что с детской психикой делает агрессивное родительское поведение.
Вырастая, такие дети снова попадают в цикл насилия. «Бьёт — значит любит», — для них это классика. Конечно, они не думают, что рукоприкладство — это доказательство любви. Но у них есть убеждения по типу «мой партнёр на самом деле хороший», «со временем он изменится», «зато она любит меня по-настоящему».
Друзья мои, я повторяю и буду повторять бесконечное число раз: НИКОГДА НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ.
Вы можете злиться, чувствовать себя усталыми, ощущать раздражение и даже ярость на ребёнка. Помните, что это эмоции. А агрессия — это ПОВЕДЕНИЕ. И вы сами ДЕЛАЕТЕ ВЫБОР.
Я убеждён, что агрессивным родителям нужна помощь. Не меньше, чем их детям. Друзья, призываю вас обратиться к специалисту, если вы чувствуете, что не можете себя контролировать.
И напоминаю, что 20 августа в 19:00 пройдёт публичная онлайн-консультация, посвящённая детям и родителям. Билеты по ссылке: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-roditeli-deti-vse-chto-nuzhno-znat-roditelyam-o-detyah-a-detyam-o-roditelyah-20-08-2023/
«Здоровые отношения».
Что это такое?
Друзья мои, вы задумывались, почему символ брака — это не одно целое, а два кольца, которые лишь пересекаются друг с другом?
К настоящей любви люди приходят не сразу. Громкие признания и красивые слова обычно звучат гораздо раньше, чем пара знакомится с этим чувством по-настоящему.
Сперва мы проходим этап страстной влюблённости, когда хочется слияния с партнёром. Это «гормональный рай» в котором так приятно быть, что мы не замечаем в партнёре недостатков.
Но этап не может длиться вечно, рано или поздно возникает похмелье. Люди отдаляются, начинают конфликтовать, поднимают сложные темы. В какой-то момент начинает казаться, будто эти отношения им вовсе не нужны.
Идеалы рушатся, но вместо этого люди получают нечто гораздо более ценное. Происходит истинное знакомство и формируется интимность.
Интимность — это возможность показать свою уязвимость и принять её у партнёра. Это открытие нового мира и предвестник любви. Конечно, и на этой стадии люди могут разойтись. Не с каждым человеком мы мечтаем связать себя — это нормально.
Наконец, наступает стадия принятия — это и есть любовь. Не «я терплю его в надежде, что он изменится» или «мне плохо, но я влюблён, да и идти мне некуда», а «мы такие, какие есть, и это прекрасно».
Любовь приходит не сразу. Она требует времени, терпения и психологической зрелости.
Друзья, кто из вас по-настоящему любит или любил?
Дорогие друзья!
К сожалению, по техническим причинам мы были вынуждены перенести наши практикумы, интенсивы и записи эфиров на другую платформу на сервисе Геткурс.
Если вы уже приобретали у нас образовательные продукты, то для доступа к ним вам нужно:
1. Зайти по новой ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/teach/control/stream
2. Нажать на кнопку «Восстановить пароль» и ввести адрес электронной почты, с помощью которой вы раньше покупали наши продукты. В течение пары минут вам придёт письмо со ссылкой для входа в ваш личный кабинет.
Если вы ещё не покупали наши образовательные продукты, значит, нашего аккаунта на Геткурсе у вас пока нет. Если вы хотите его создать, перейдите по ссылке выше и нажмите на кнопку «Регистрация».
Если у вас возникнут любые технические вопросы, связанные с доступом к платформе и работой с ней, обязательно напишите в нашу службу заботы. Специалисты из нашей команды будут рады вам помочь.
Связаться со службой заботы можно в Телеграме: /channel/labkovskiy_info
Или по почте: support@labkovskiy.com
Кроме того, вы можете написать в поддержку Геткурса (после авторизации на платформе): https://onlineschool.labkovskiy.com/pl/talks/conversation
Благодарим за понимание – и до встречи на наших программах!
Вам случалось встречать людей, которым всё даётся легко, без усилий, «просто так», тогда как вы выкладываетесь на все сто, чтобы хоть чего-то добиться? Согласитесь, неприятно, особенно если такие люди находятся среди вашего окружения.
В качестве примера мне лично на ум приходят персонажи романа Кати Качур «Любимчик Эпохи» (недавно, кстати, книгу переиздали): младшего Илью все любят просто так, в то время как старшему Родиону приходится из кожи вон лезть, чтобы оправдать чужие ожидания – хорошо учиться, быть примерным мужем и, конечно, во всём помогать брату и оберегать его.
На фоне Ильи достижения Родиона обесцениваются: упорный труд и работа над собой оказываются бессмысленными, ведь другому всё достается без намёка на старание. Тут недолго схлопотать синдром самозванца – когда все вокруг обесценивают наши достижения и при этом завышают ожидания, мы и сами начинаем считать, что можем добиться успеха лишь благодаря обстоятельствам.
Какой отсюда вывод? Такой, что не стоит опираться на чужую систему ценностей, центр которой – другой человек. И уж тем более путать свои ожидания с чужими: это может выйти боком.
Если история Родиона вас заинтересовала, поищите книгу в магазинах Читай-город. Напоминаю, что по штрихкоду с фотографии вы можете получить скидку 15% во всех розничных магазинах сети до 30 сентября 2023 года.
«Бьёт — значит любит».
Что такое «нарушение привязанности»?
Часть 1
Друзья, вы уже как на зубок выучили «избегающий тип привязанности» и остальную популярную классификацию. Предлагаю пойти дальше и поговорить не о ТИПАХ, а о НАРУШЕНИЯХ привязанности. Какими они бывают?
Почему происходят нарушения? Как я уже говорил, от родительской любви зависит жизнь ребёнка.
Если малыша не любят, его не накормят, не защитят и не дадут крышу над головой. Кстати, это характерно не только для человеческих детей, но и для большинства млекопитающих.
Как вода и кислород необходимы для выживания, так и ребёнку нужна любовь (будем называть это словом «привязанность»). Для его психики отторжение родителей равно смерти.
Если родители не любят малыша или любят неполноценно и непостоянно, ему приходится компенсировать отсутствующую привязанность.
Подобная модель поведения сохранится в зрелом возрасте. Став взрослым и научившись выживать самостоятельно, ребёнок запомнит, что такое «любовь» в принципе. И так он будет её проявлять.
— Диффузное нарушение.
Когда у ребёнка нет в доступе хотя бы одной родительской фигуры. Либо папа с мамой вечно заняты, либо воспитывают няни, или он вообще вырос в детдоме. Такой малыш понимает, что привязываться «прочно» к одному человеку нельзя, поэтому он берет чуть-чуть от всех.
Со всеми дружит, со всеми приветлив, но никого не любит по-настоящему. Каким он вырастет в итоге?
Часто такие люди любят будто бы всех, но на деле никого. Им легче привязаться к группе, а не к семье или партнеру. К сожалению, в поиске любви они часто попадают в деструктивные секты, криминальные структуры или молодёжне субкультуры (и остаются там до старости).
Как результат, у таких людей хромает социализация. Они плохо выдерживают плотный контакт и часто не могут создать семью, хотя сами этого хотят.
Друзья, об остальных видах нарушения привязанности вы узнаете по хэштегу #лабковскийпривязанность
Следите за обновлениями!
Дети.
Почему с ними бывает так сложно?
Цель родительства для папы с мамой — получать от этого удовольствие. Цель родительства для ребенка — обрести свободу и независимость.
Воспитание детей может приносить огромную радость, если отец и мать, во-первых, действительно хотят малыша, а во-вторых — морально к нему готовы.
Счастливые родители — это не те люди, кто растворяется в роли мамы/папы. А те, кто живёт полноценной жизнью, реализует и любит себя, развивается и общается с окружающими, при этом получая удовольствие от своего ребёнка.
Помните, что для малыша взаимоотношение с родителями — обретение почвы под ногами. Благодаря этому однажды он станет большим и независимым.
«Толчки» сепарации происходят постепенно. В три года малыш впервые произносит: «Я сам!». В школьном возрасте, когда учёба оказывается интереснее, чем посиделки с папой-мамой. В подростковом возрасте, когда ребёнок обесценивает родителей-«всемогущих полубогов», чтобы стать самостоятельным.
Конечно же, воспитание детей — непростой процесс. В родительстве есть всё: боль и радость, восторг и гнев, отчаяние и раздражение.
Друзья, если вы хотите быть не просто «прокаченными», но и счастливыми родителями, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Родители & дети: всё, что нужно знать родителям о детях, а детям — о родителях». Встречаемся 20 августа в 19:00, билеты на сайте https://labkovskiy.com
Когда поссорился сам с собой.
В психологии есть понятие «внутренний конфликт». Это ситуация, когда внутри человека возникает некое противоречие. Оно мешает ему, забирает большое количество сил, словом, заставляет мучиться.
Задача психолога — разрешить внутренний конфликт, чтобы человек обрёл целостность.
Приведу вам пример.
Допустим, вы хотите избавиться от вредной привычки. Но при этом очень любите есть фастфуд/чипсы на ночь. Вы понимаете, что от этой привычки страдает ваше здоровье, сон и тело. С другой стороны, еда — это ваше успокоительное и награда после тяжёлого рабочего дня.
Если вы сможете разрешить этот внутренний конфликт, вы вырастете и станете более зрелыми.
Есть ещё и деструктивные внутренние конфликты. Например, вы мечтаете переехать в другой город, а ваша жена категорически против. И вот вы сталкиваетесь в борьбе между мечтой о большом мегаполисе и желанием сохранить семью.
Не орать на ребёнка или заработать нервный тик от его «выкрутасов» — типичный пример внутреннего конфликта, когда оба варианта плохие.
Друзья, для решения сложных внутренних конфликтов есть специально обученные люди — психологи.
Приглашаю вас в наш клуб «Хочу и буду», где мы занимаемся ментальным здоровьем. Все подробности на сайте https://labkovskiy.com
До встречи!
Дорогие друзья, напоминаю вам, что уже завтра, шестого августа в 19:00, пройдёт моя публичная онлайн-консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Эта встреча будет полезна не только тем, кто страдает «синдромом самозванца» или прокрастинирует, но и тем, кто хочет научиться понимать себя.
Слышать свои потребности и останавливаться не тогда, когда уже совсем плохо. А в момент, когда пора отдохнуть и «подтянуть» все сферы жизни, чтобы быть в гармонии с собой.
Друзья, приобрести билет на встречу можно на сайте labkovskiy.com
До скорого!
#лабковскийотвечает
