171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Я то люблю себя, то ненавижу. Что со мной не так?»
Друзья, жду вас на своих живых выступлениях в Литве и Латвии! Билеты: https://labkovskiy.com/events/
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас!
Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Друзья, до встречи в Москве осталось всего-ничего!
Я очень люблю наши живые встречи, когда мы с вами обсуждаем действительно важные темы. Это всегда эмоционально, и я, скажу честно, скучаю по вашим глазам! Отвечать на вопросы на камеру — совсем другое дело, сами понимаете.
Так что жду вас!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Я хочу всё, поэтому не делаю ничего»
Друзья, я заметил, что этот вопрос стал крайне актуальным в последнее время. И вместо «не знаю, что хочу» встаёт другой момент - «знаю, но офигеваю» и не могу начать.
Так вот, мы с командой собрали 6 моих лекций о том, почему мы откладываем жизнь и всё время чувствуем, что живём не так.
Внутри:
1. Мечты, амбиции, цели: как отличить реальные от навязанных и научиться «сбывать их» прямо сейчас
2. «Хочу, должен, буду»: откуда берётся «надо» и почему заставить себя что-то делать невозможно
3. «Сам(а) не знаю, чего хочу» / «Знаю, чего хочу»: о том, как тяжело принимать решения и научиться делать выбор
4. «Теперь наверняка»: как сделать так, чтобы всё получалось в карьере и в личной жизни
5. Про чувство пустоты и поиск смысла
6. «Вечный черновик»: как перестать откладывать жизнь на потом
Обратите внимание: в сборник вошли лучшие лекции, которые ранее выходили в эфирах и на онлайн-встречах. Мы объединили их в одну программу по теме самореализации, поиска себя, принятия решений и жизни без постоянного «надо».
«Здравствуйте, Михаил! Вы говорите, что с собой надо общаться как с лучшим другом, поддерживать и тд. Но что делать, если не получается? Я действительно верю в своих близких, знаю, какой классный потенциал у них есть, но когда дело касается меня — сомневаюсь. С самооценкой все в порядке, она плавает только на моментах моей сильной неуверенности в своих силах, когда недостаточно практики и «доказательств». Как отпустить «поводья», расслабиться и позволить себе делать? И реально поддерживать себя так, как и своих друзей и семью?»
Начнём с того, что сомневаться в себе, когда вы занимаетесь чем-то новым и в чём рука ещё «не набита» — нормально. Вы же адекватный человек и понимаете, что делать всё гениально с первого раза — такая себе история.
Пообщайтесь с собой и выясните, почему у вас к себе такие жёсткие требования и откуда эта чрезмерная требовательность вообще взялась? Если вы ориентируетесь на профи и думаете «как я могу встать рядом с ними, они такие классные, а я ещё ничего не умею», то нужно понять важную вещь — АБСОЛЮТНО каждый человек с чего-то начинал.
Фредди Меркьюри, к примеру, сначала играл на школьных вечерах и юбилеях, а не сразу на многотысячных аренах. Генри Форд, основавший Ford Motor, до этого потерпел крах с первой компанией по производству автомобилей. А Мерил Стрип на кастинге в Кинг-Конга и вовсе обозвали уродиной, но именно ей принадлежит рекорд по количеству номинаций на Оскар.
Если у вас что-то не получается и вы где-то проваливаетесь, это не значит, что вы «тупой/недостаточно талантливый/какой-то не такой». Работайте над собой, поддерживайте и любите себя, продолжайте набираться опыта, перенимайте его у тех, кто вдохновляет вас.
И поймите главное — идеальный момент не настанет. Не будет такого дня, в который у вас вдруг раз и получится. Самореализация — это путь с ошибками и провалами. И пройти его вы должны, будучи в первую очередь опорой самой(самому) себе.
Успехов!
Всем плевать.
«А можно я брошу работу?..»
«Хочу быть домохозяйкой, это ужасно?..»
«МИХАИЛ, А Я НОРМАЛЬНЫЙ?»
Друзья мои, каждый день я получаю от вас десятки писем в Директ о том, что вы прямо точно «неправильные». «Со мной что-то не так» буквально звучит в каждом сообщении.
Я хочу открыть вам одну маленькую тайну.
ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.
Психолог не знает, как вам «правильно жить», ведь такому на психфаке вообще не учат. Он без понятия, можно ли конкретно в вашем случае бросить вуз или нельзя, да и не ему это решать.
Что касается остальных, особенно тех, кто лезет с советами, своим ценным мнением и рекомендациями. Вы не поверите, но на самом деле им пофиг.
Работаете ли, за сколько вы снимаете квартиру и почему путешествуете, а не покупаете дачу.
Всем по барабану, у людей своих задач полно. Единственное исключение — это родители. Им может и не плевать, но, по большому счёту, их вопросы и реакция — обычная тревожность.
Например, на месте «когда замуж» легко могло бы стоять «почему ты ешь так мало белка».
Друзья мои, не надо класть себя в прокрустово ложе и пытаться свериться с миром, который якобы диктует вам правила жизни. Никто не диктует. Это вы так низко себя ставите, что вам какой угодно дегенерат из соцсетей может напеть, что ваше главное предназначение в жизни — жить на Бали и заниматься йогой.
И ему кстати тоже будет плевать, не поверите.
Друзья, у нас полный sold-out вип-билетов на встречу в Москве 15-го июля.
Добавили ещё немного доп. мест. Если вы тоже хотите встретиться со мной после лекции и в камерной атмосфере посидеть и пообщаться: дополнительные вип-билеты
Как дышать полной грудью в полной ж*пе?
Москва, 15 июля в 19:00!
Друзья, приглашаю вас на живую встречу, которая пройдёт в 5-звёздочном Hotel Continental, в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 человек, больше возможностей для живого разговора и ваших вопросов.
Тема встречи — «Как дышать полной грудью в полной ж*пе».
Вы знаете, друзья, жизнь далеко не всегда идёт по плану. Иногда всё валится, отношения не складываются, сил нет, тревога зашкаливает, а внутри ощущение, что вы в полной з*днице и не понимаете, как из этого выбираться.
Вот об этом и поговорим: как не разваливаться в тяжёлые периоды и продолжать жить на полную.
Для тех, кто хочет больше личного общения, есть 20 VIP-билетов. В них входит билет на мероприятие и лёгкий ужин со мной в небольшой компании через 20–30 минут после лекции. Там можно будет задать дополнительные вопросы в более узком кругу, а также получить автограф и сделать фото.
До встречи!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Как дышать полной грудью в полной ж*пе?
Москва, 15 июля в 19:00!
Друзья, приглашаю вас на живую встречу, которая пройдёт в 5-звёздочном Hotel Continental, в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 человек, больше возможностей для живого разговора и ваших вопросов.
Тема встречи — «Как дышать полной грудью в полной ж*пе».
Вы знаете, друзья, жизнь далеко не всегда идёт по плану. Иногда всё валится, отношения не складываются, сил нет, тревога зашкаливает, а внутри ощущение, что вы в полной з*днице и не понимаете, как из этого выбираться.
Вот об этом и поговорим: как не разваливаться в тяжёлые периоды и продолжать жить на полную.
Для тех, кто хочет больше личного общения, есть 20 VIP-билетов. В них входит билет на мероприятие и лёгкий ужин со мной в небольшой компании через 20–30 минут после лекции. Там можно будет задать дополнительные вопросы в более узком кругу, а также получить автограф и сделать фото.
До встречи!
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Друзья, из чего всё-таки состоит «та самая» любовь?
Читать полностью…
«Мой сын подло поступил (закон не нарушил, но поступок гадкий). Не буду раскрывать ситуацию, но я не знаю, как мне принять тот факт, что он это сделал. Чувствую вину, это я, получается, так его воспитала? Виноваты ли родители во всех поступках своих детей? И можно ли как-то помочь сыну сейчас, чтобы он не упустил свою жизнь?»
Дорогая читательница, начну с главного: родители не отвечают за всё, что делают их дети.
Безусловно, воспитание имеет значение, и ребёнок многое впитывает дома. Но нет такой прямой линии: «я сделала вот это, а значит, он потом обязательно поступит вот так». Люди — это не тесто, которое вы замесили по рецепту и получили результат (хотя кулинары не дадут мне соврать: тесто тоже часто не получается так, как вы этого ожидаете).
Особенно если речь идёт о взрослом или почти взрослом человеке. В какой-то момент ребёнок начинает жить своей головой, совершать свои поступки и нести за них свою ответственность. Появляется отдельный человек, который может делать вещи, с которыми вы не согласны. Который, что немаловажно, получает информацию не только от вас, а от внешнего мира.
Теперь про чувство вины. Вы можете себя чувствовать виноватой, но пустая вина вообще не лучший инструмент. Она не помогает ни понять, что произошло, ни помочь сыну. Это только ставит вас в центр истории, где главный вопрос не «что он сделал и что теперь», а «какая я мать». А это, при всей болезненности, уже не про сына, а про вашу оценку себя.
Что тогда делать? Первое: принять факт произошедшего. Важно! Принять факт не значит оправдать. Это не махнуть рукой: «ну ладно, бывает», а признать реальность. Сказать себе: «да, мой сын сделал то, что мне тяжело осознать. Да, я в ужасе. Да, мне стыдно и больно. Но это уже произошло, и мне нужно не спорить с фактом, а думать, как жить дальше».
Второе: к вопросу о помощи. Помочь можно, но только не так, как родители обычно любят помогать. Не закрывать на это глаза, не отмазывать, не объяснять всем вокруг, что «он вообще хороший мальчик, просто оступился», и не спасать его от последствий любой ценой. Потому что тогда вы ему не поможете, а только уведёте от ответственности.
Если человек сделал подлость, ему очень полезно встретиться с последствиями. Не для того, чтобы его уничтожить, а для того, чтобы у него вообще появился шанс что-то понять. Без этого никакой внутренней работы не происходит: ну сделал и сделал, ничего такого.
Третье: без истерики скажите прямо, что вы думаете о его поступке. Обозначьте границы: что для вас допустимо, а что нет. И дальше смотрите, способен ли ваш сын вообще брать ответственность. Не оправдываться, не выкручиваться, не обвинять других, а признавать, что он натворил. Если он идёт на контакт, тогда можно говорить о психологе, о каких-то действиях и так далее. Если сын всё отрицает, вы его, к сожалению, не переделаете.
Любовь родителей к детям не даёт всемогущества: вы можете любить сына, переживать за него, хотеть, чтобы он не разрушил себя.
Но вы не можете прожить за него его жизнь.
«Михаил, как справиться со страхом? Через неделю предстоит операция, я переживаю, но мне нужно её сделать по медицинским показателям. Как это перенести?»
Дорогая читательница, страх в таких историях очень любит неизвестность. Пока у вас в голове одно большое слово «операция», психика рисует всё самое жуткое сразу. Поэтому не надо сидеть и героически настраивать себя на позитив. Лучше возьмите и уточните, что вас пугает: как всё будет проходить, что вы будете чувствовать после, как снимают боль, что можно и нельзя есть, пить, как пройдёт восстановление. Не накручивайте себя, подготовка и понимание процесса реально снижают тревогу.
Второе: перестаньте кормить страх чужими историями. Форумы, рассказы «а вот у моей знакомой», бесконечное чтение про осложнения — это не подготовка. Вам сейчас нужны не страшилки, а факты и конкретные инструкции.
Если вас начинает накрывать, не надо уговаривать себя «не думать об этом». Лучше делать что-то очень простое: включите музыку, выйдите на короткую прогулку, поговорите с кем-то, с кем вам хорошо и спокойно. Вам нужно беречь себя, соблюдать указания по подготовке и не играть в стойкого оловянного солдатика.
Короче говоря, вам нужно меньше тумана и фантазий, и больше конкретики. Страшно? Спрашивайте. Накрывает? Возвращайтесь к себе.
Удачи!
Откуда проблемы в отношениях?⠀
Давайте разбираться, почему в паре возникают серьёзные разногласия.⠀
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe
Живые встречи в Германии
Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи в Германии.
Поговорим о любви, тревоге, счастье, личных границах и о том, почему человек так часто живёт не своей жизнью, а главное — как это всё-таки сделать.
22.06 — Гамбург
«Большой разговор о счастье»
23.06 — Берлин
«Любовь без страданий»
26.06 — Мюнхен
«Любовь без страданий»
27.06 — Франкфурт
«Любовь без страданий»
Жду вас!
Подробности и билеты — по ссылке: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, мой мужчина мне изменяет. Оказывается, уже несколько лет. И самое мерзкое, что он открыто обсуждал это с нашими общими друзьями. Объяснение у него простое: я его не удовлетворяю. Чувствую себя грязно. Как вернуть себя?»
Дорогая читательница, то, что вы сейчас чувствуете, связано не только с изменой. Человек не просто жил двойной жизнью, он ещё и вынес ваши отношения наружу, сделал из них предмет публичного обсуждения, а ответственность переложил на вас.
Первое, что вам нужно понять: измена не равно ваша неполноценность. Это не показатель того, что вы «плохая женщина», «не такая», «недостаточно сексуальная» или ещё какая-то. Измена говорит о вашем мужчине: о его уважении к себе и другим, как он обходится с чужими чувствами и с собственной ответственностью.
Потому что взрослый человек, если он несчастлив в отношениях, не ходит годами налево, а потом не рассказывает друзьям, что виновата женщина. Взрослый человек либо ртом говорит, что ему не подходит, либо уходит.
Как вернуть себя? Во-первых, не ставьте себе диагнозы. «Ты меня не удовлетворяешь» — это попытка мужчины оправдать своё поведение и снять с себя вину. Даже если вы в чём-то сексуально не сходились, означает только то, что вы конкретно с этим мужчиной не совпадаете, а не то, что с вами что-то не так. Поверьте, вы можете быть счастливы с тем, кто любит так, как вы можете и хотите.
Во-вторых, не надо добивать себя деталями.
Кто, когда, сколько лет, с кем, что он ещё говорил друзьям. Люди часто думают, что если узнают всё до конца, станет легче. Не станет, вы только будете жевать жвачку и усугублять ситуацию.
В-третьих, верните себе физическое ощущение безопасности и опоры. Воссоздайте свою рутину: постарайтесь нормально питаться, спать, гулять, разговаривать с теми, кто вас поддерживает. Не оставайтесь наедине со своей проблемой.
Сил!
А больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Питере уже совсем скоро, 17 мая. Билеты тут.
«Как наконец перестать страдать по человеку, который меня не любит?»
Если человек заменяет вам весь мир, то другого мира у вас, получается, просто нет. И тогда вы держитесь не столько за конкретного мужчину, сколько за ощущение, что без него внутри вам пусто.
Очень часто за такой историей стоит острое одиночество, которое человек когда-то пережил ещё в детстве. И, став взрослым, он продолжает носить его в себе. Пока есть отношения, он вроде бы счастлив. Как только его бросают или не выбирают — проваливается в ту же самую яму. Поэтому первое, с чем здесь нужно разбираться, — это не «как вернуть именно его», а ваша зависимость от отношений. Да, именно зависимость. Как у наркомана: плохо не потому, что это великая любовь, а потому что без «дозы» вас ломает.
Второй момент — это убитое напрочь самолюбие. Когда нас не любят, не выбирают, не отвечают взаимностью, многие думают: «значит, со мной что-то не так». И вы начинаете страдать уже по своему раненому самолюбию, не столько по потере, сколько с тем, что вас не захотели.
Поэтому спросите себя — почему вы вообще так долго держитесь за того, кто вас не любит?
Страдать по тому, кто вас не любит, можно очень долго.
Вопрос только в том, зачем вам это.
«Много хочешь, мало получишь» – слышали такую присказку? А «не для радости живём, а для совести»? А «много смеёшься, потом плакать будешь»? Всё это – что-то из разряда семейных установок и стереотипов, которые изрядно портят многим людям жизнь.⠀
Тот, кого с детства загоняли в эти рамки, редко вырастает счастливым, уверенным в себе человеком. Напротив – он всю жизнь таскает за собой груз тревог, страхов и ограничений. Ровно до тех пор, пока не решит с ними расстаться.⠀
Годы моей практики показывают, что это возможно – сколько бы вам ни было лет. Для этого я предлагаю моим клиентам и всем, кто слушает мои лекции, жить по 6 правилам. Их вы помните:⠀
1. Делать только то, что хочется.⠀
2. Не делать того, чего делать не хочется.⠀
3. Сразу говорить о том, что не нравится.⠀
4. Не отвечать, когда не спрашивают.⠀
5. Отвечать только на вопрос.⠀
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.⠀
Предвижу ваши вопросы из серии «если все будут делать только то, что хочется, кто же будет работать / мусор выносить и т.д.».
Вот с этим всем будем разбираться в Москве, 15 июля! А это, друзья мои, уже совсем скоро!
Жду вас: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, у меня всё время ощущение, что я «живу неправильно». Что надо было выбирать другую профессию, жить в другом городе, быть другим человеком. Я постоянно сравниваю себя с другими и думаю, что упустила свой шанс. Как перестать думать, что моя жизнь «где-то там»?»
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас!
Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
Друзья, согласитесь, дышать-то хочется?
Жду вас: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Читать полностью…
«Дочь влюбилась в парня, который не просто плохо учится, но он в целом неблагонадежный. Я за неё волнуюсь, боюсь, что он поднимет на неё руку. Ей 16. Как быть?»
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас!
Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, как справляться с эмоциональным перевозбуждением? Ловлю себя на том, что плохо засыпаю и рано просыпаюсь, сразу подрываюсь куда-то, не могу прекратить думать. Боюсь, что рано или поздно батарейка просто отключится».
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече «Как дышать полной грудью в полной ж*пе?» в Москве, 15 июля в 19:00. Жду вас! Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/
«Михаил, почему я постоянно ссорюсь с мамой, хотя мне уже 35, и мы живём отдельно (я съехала два года назад)?»
Дорогая читательница, потому что отдельно вы живёте только физически, а вот психологически ещё не факт. Сепарация — это не съехать от родителей, будь вы хоть на другом конце Земли.
Почему ссоры вообще не заканчиваются? Вам ведь вам давно не 15. Так вот дело в том, что в отношениях с родителями человек очень легко откатывается в роль ребёнка. В обычной жизни вы можете быть взрослой, самостоятельной, разумной, но стоит маме сказать что-нибудь в духе: «ты опять всё делаешь не так», «я лучше знаю», «надо было меня послушать» — и всё. Внутри мгновенно включается не 35-летняя женщина, а подросток, которому опять надо что-то доказывать.
И мама, кстати, тоже часто разговаривает не с взрослой дочерью, а с тем ребёнком, которого она помнит и которого по привычке продолжает воспитывать, контролировать или критиковать. Вот вам и конфликт.
Как в этой ситуации поступать?
Во-первых, отпустить попытки получить от мамы то, чего она, возможно, не может вам дать: одобрение, лояльность к вашим выборам или отсутствие критики, например. Очень много взрослых детей продолжают жить с мыслью: «вот сейчас я объясню, и она наконец поймёт, услышит меня, и мы заживём в мире». А что если никогда не поймёт? Или поймёт, но не настолько, насколько вам хочется.
Вы скажете: «и что тогда? Терпеть её нападки?»
А я отвечу: если вы знаете, что у мамы другое мнение на какой-то счёт, взгляды и тд — не надо обсуждать с ней всё подряд и надеяться, что в этот раз она ну обязательно вас услышит именно так, как вам надо. Если вы знаете, что какая-то тема всегда заканчивается контролем, оценками или скандалом, просто уберите её из общения. Это не ложь и не холодность, а обыкновенные границы.
В-третьих, перестаньте доказывать. Когда человек уже взрослый, он не убеждает маму, что имеет право жить так, как ему нравится. Он просто живёт. Не «мам, ну пойми, это моя жизнь». А «мам, я услышал(а) тебя» — и всё, дальше поступает, как считает нужным.
Ну и ещё одно: если мама сама лезет к вам с советами и рекомендациями, а вы этого не хотите, прекращайте его. Не надо досиживать до истерики только потому, что это мама. Если лезут туда, куда вы не звали, вы имеете право спокойно сказать: «я не хочу это обсуждать» или «давай на этом закончим разговор». И закончить без скандала и хлопанья дверью.
Пробуйте!
Друзья, сегодня о том, почему по утрам всё раздражает.
Читать полностью…
Друзья, наша встреча в Уфе состоится уже совсем скоро! Будем вместе разбирать ваши вопросы и проведём яркий, живой вечер.
А по промокоду СЧАСТЬЕ вы можете получить 20% скидку на билеты, но только на сайте организатора: https://www.radus.ru/afisha/mikhail-labkovskiy/
До скорого!
Друзья, я редко когда рекомендую книги, вы знаете, что я больше по фильмам и сериалам, но вот эта – терапевтичная, интересная и легко написана. Мне понравилась!
Прочитать книгу: https://www.chitai-gorod.ru/product/lubov-ne-cuvstvo-kak-vybrat-togo-s-kotorym-budet-dolgo-3160065
«Михаил, каждый раз, когда в отношениях начинаются проблемы, мне кажется, что с нами что-то не так. Надо ли вообще работать над отношениями или лучше расходиться?»
Друзья, давайте разберёмся, что на самом деле значит «работать над отношениями»?
Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь.
Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание.
Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло.
Точно так же и с отношениями. Им нужны внимание, честность, разговоры, уважение к чувствам другого человека. Иногда нужно что-то проговорить, где-то услышать партнёра, где-то признать, что вы оба устали и накопили раздражение. Это и есть работа. Не страдание, не подвиг, а нормальное участие в том, что вам дорого.
Проблемы в отношениях вообще не означают автоматически, что «всё сломалось». Я вас удивлю, но люди живые: у вас бывает плохое настроение, усталость, кризисы, недопонимание, разные взгляды на какие-то вещи. Вопрос не в том, возникают ли у вас трудности. Вопрос в том, как вы с ними обходитесь.
Если вы можете говорить друг с другом, если оба готовы что-то менять, тогда над отношениями, конечно, имеет смысл работать. А вот если под «работой» подразумевается, что один всё время терпит, подстраивается, спасает, объясняет, вытягивает, а второй живёт как жил, то это уже игра в одни ворота.
Выводы делайте сами.
Почему вы всё ещё одиноки? Ответ читайте в карточках 👉
Читать полностью…
«Михаил, как не жалеть об упущенных годах? Время идёт, боюсь, что останусь ни с чем».
Смотрите, в чём дело: вы одновременно живёте в двух местах — в прошлом, которое уже не изменить, и в будущем, которого ещё нет. И загвоздка в том, что вам плохо и там, и там. В прошлом, потому что «столько всего потеряно», а в будущем, потому что «ничего не будет». Но, друзья мои, жизнь вообще-то происходит в настоящем.
А теперь честно ответьте себе: о чем именно вы жалеете? Обычно мы все цепляемся за то, что не решились, терпели, боялись, откладывали, жили не так, как хотелось. Мы вообще очень любим думать, мол, «вот если бы я тогда…»
«Если бы я тогда сменил(а) работу», «если бы поехал(а)», «если бы сделал(а)». Но проблема в том, что пустые сожаления ничего не меняют, они только отнимают у вас ещё и сегодняшний день.
Второе. Фраза «останусь ни с чем» у вас не имеет конкретики. Ни с чем — это с чем именно? Без семьи? Без денег? Без реализованных желаний? Без любимого дела?
Что вам нужно сделать здесь и сейчас — перестать оплакивать жизнь целиком и начать говорить конкретно. О чём вы на самом деле жалеете? Чего именно боитесь не успеть? Что для вас значит «остаться ни с чем»? Когда у вас появится конкретика, вы, вероятнее всего, поймёте, что именно вам менять.
И ещё одно. Очень часто люди говорят про «упущенные годы» так, как будто впереди уже ничего нет. Это чушь. Поезд уходит только у тех, кто продолжает упрямо стоять на платформе и бубнить, почему надо было сесть раньше, и не хочет оглянуться, чтобы увидеть другие поезда. Может быть, с другими остановками или пересадками, может быть, вообще не в ту локацию, которую вы задумывали изначально, но разве лучше стоять на платформе и просто жалеть?
Так что вот вам встречный вопрос — что вы делаете с тем временем, которое у вас есть сейчас?
Подумайте об этом.
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe