171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, вы знаете, что у меня есть несколько книг. Многие из вас их читали и любят. Если вы ещё не читали, хотите иметь бумажное издание или думаете приобрести книгу в подарок в преддверии праздников, мы с командой собрали для вас все ссылки на официальные версии на маркетплейсах.
Ищите все версии обложек и подарочные издания в моем таплинке:👇🏻
Выбрать книгу
«Михаил, у нас с мужем всё хорошо, но я мечтаю о другом мужчине и фантазирую о нём каждый день (он мировая звезда). Это моральная измена или просто сигнал, что мне чего-то не хватает?»
Дорогая читательница, давайте сразу: если вам просто нравится другой мужчина, ничего криминального тут нет. У всех есть глаза, у всех бывают фантазии. Другой вопрос — стало ли это навязчивым?
Если вы прям влюбились и живёте этими фантазиями каждый день, то это уже не про вашего мужа и не про ту «мировую звезду». Это про то, что ваша реальность перестала вас устраивать, и вы нашли безопасный способ от неё убегать. Почему безопасный? Потому что шанс, что вы окажетесь в отношениях с мировой знаменитостью, мягко говоря, невысок. Значит, статус-кво сохраняется: телом вы с мужем, а головой — в грёзах.
Вот тут и кроется главный вопрос: чего именно вам не хватает в настоящей жизни? Может, романтики от мужа? Драйва, вдохновения, ощущения яркости? Может, работы или хобби, которые раньше горели, а теперь нет? А может, у вас слишком много рутины?
Фантазии — это сигнал. Попробуйте его расшифровать: чего именно вы ищете там, чего у вас нет здесь. И уже решайте, как это можно встроить в вашу реальность, а не только в грёзы.
Друзья, приближается Новый год и вместе с ним традиционные вопросы:
«Как начать новую жизнь?»
«Как сделать так, чтобы в этот раз получилось?»
Отвечаю сразу.
Никак. Если вы ждёте Новый год.
Новая жизнь не начинается по календарю, она начинается тогда, когда вы перестаёте ждать.
Хотите — делайте сейчас. Красивая дата ничего не меняет. Вообще.
Пока вы ждёте «волшебства», нужного момента и «того самого» дня/часа/минуты, жизнь просто идёт, а мечты так и остаются нереализованными.
Главное, что вам мешает — не лень и не отсутствие ресурсов, а страх. Страх, что не получится, что вы облажаетесь, что кто-то это увидит и посмеётся.
Так вот, чтобы не проигрывать себе заранее, договоритесь с собой о нескольких вещах.
Первое.
Перемены — это не подвиг и никакой не челлендж. Вы не соревнуетесь с кем-то, не сдаёте экзамен, не пытаетесь кого-то впечатлить и что-то доказать.
Вы ДЛЯ СЕБЯ решили изменить жизнь. Точка. Примите это как факт. Как то, что макароны лежат в шкафу, а не в ванной, никто же вас за это не оценивает.
Второе.
Чётко пропишите, что вы будете делать, если не получится. Прямо конкретные действия: не получилось так — попробую иначе. Что вы будете делать? Как ещё будете воплощать свои желания в реальность?
Третье.
Перестаньте хотеть всё и сразу, и делайте маленькие шаги. Помните: результат должен быть конкретным и осязаемым. Вы его должны видеть и чувствовать.
Четвёртое.
Используйте расписание. Если вы что-то запланировали — вы это делаете. Не тогда, «когда будет настроение», а в то время, которое указали.
Пятое.
Вы живой человек. Вы можете злиться, плакать, орать, бояться и так далее. Но это не повод всё бросать. Сорвались — встали и пошли дальше.
Друзья, новая жизнь — это не «начать с понедельника» или «в 2026 году».
Это перестать врать себе и сделать для себя что-то хорошее.
Удачи.
«Считаю, что заслуживаю большего, но мне страшно остаться ни с чем. Да и куда мне в мои…»
Читать полностью…
Друзья, сегодня даю вам «инструкцию к исполнению желаний», которая 100% сработает.
Читайте карточки 👆🏻
Как управлять своими мыслями?⠀
Чем выше у человека эмоциональный интеллект (да, именно эмоциональный), тем проще ему управлять тем, как он думает.⠀
Сохраните для себя несколько простых приёмов, которые позволят вам управлять собой даже в самых сложных ситуациях.⠀
Друзья, уже очень скоро состоится наша встреча в Москве. Буду отвечать на ваши вопросы вживую, а пока разбираю очередной вопрос от читательницы:
«Михаил, я не умею конфликтовать и всегда сглаживаю углы. В итоге накапливается злость, и я взрываюсь. Как научиться спорить без скандалов?»
Смотрите, вы не то, что не умеете конфликтовать — вы боитесь это делать. На самом деле, именно умение выдерживать конфликт и есть показатель зрелости.
И зря вы ставите знак равенства между конфликтом и скандалом. Это разные вещи. Конфликт — это способ договориться. Скандал — это когда вы накопили столько «багажа», что взрываетесь.
Научиться спорить без скандалов можно очень просто: начинайте отстаивать свои границы сразу, ещё до того, как накопилась злость. Вас что-то задело? Взвесили внутри и, если это действительно вас напрягает, сразу сказали: «Нет, так со мной не надо». Без криков и истерики.
И если нужно, сразу обозначайте «последствия», мол, «мне нужно решение. Его можешь принять ты, либо его приму я».
Так вы даже разозлиться не успеете, потому что на корню пресечете то, что вам не подходит.
А я жду вас на нашей встрече 23 ноября. Билеты — здесь.
«Михаил, муж всё время говорит: «я зарабатываю, значит, я решаю». Я чувствую себя вторым сортом. Как перестать терпеть унижение? Выйти на работу сама пока не могу».
Скажу прямо: для начала прекратите чувствовать себя вторым сортом. Если вы сами в голове соглашаетесь с его логикой «он зарабатывает — он решает», тогда, естественно, будете ощущать себя униженной.
Но если вы сами понимаете, что ваш вклад — это не деньги, а что-то другое (и это тоже ценность), то вы также понимаете, что имеете право участвовать в решениях наравне. Уход за домом, поддержка, дети, быт — это не бесплатное приложение, это работа, только другого типа.
Если вам от этого будет легче, попробуйте прямо для себя выписать, что именно вы делаете и что конкретно даёт вам чувство ценности. Запишите и при случае скажите об этом мужу, если понадобится. Мол, «вот это и это — тоже работа». Это важно не только для разговора с ним, но и для вашего собственного самовосприятия.
Пока у вас в голове живёт формула «он зарабатывает — он решает», вы будете чувствовать себя вторым сортом. Как только вы замените её на «я тоже вношу вклад, просто в другой форме», ситуация перестанет казаться такой безысходной.
Удачи!
«Михаил, разве можно быть полностью независимым от чужого мнения?»
Отвечаю в карточках 👉
«Михаил, продолжать ли идеальные отношения, полные уважения и взаимопонимания, но без химии?».
Ответ читайте в карточках 👉
«Михаил, я живу в гражданском браке 7 лет, а он не зовёт замуж. Говорит: «и так хорошо». А мне обидно. Что это — страх брака, или он просто не хочет?»
Дорогая читательница, он же вам прямо сказал: ему и так хорошо. Вот так, как есть. Это не похоже на страх брака — он не говорит: «я боюсь брака». Он говорит ровно то, что думает.
И тут вопрос не к нему, а к вам. Вам какая разница, что у него там «свербит»? Почему ему удобно именно так?
Вам самой-то как надо? Вот от этого и пляшите. Хотите штамп в паспорте — значит, решайте, что делать, если он не готов. Не хотите — значит, принимайте его ответ «мне и так хорошо».
Так что главный вопрос — не «чего он боится», а то, чего хотите вы. Друзья, вы живете свою жизнь, и напомню, одну единственную, не тратьте ее на попытки разобраться в чужой голове.
У вас всё-таки и своя на плечах есть.
Друзья, приглашаю вас на свои публичные стендапы в Париже и Лондоне этой весной!
Билеты: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
«Михаил, загнался перед Новым годом. Мне 30, но у меня нет своей квартиры, и на работе я получаю не так, чтобы прямо много. Чувствую себя неудачником, это нормально?»
Друзья, вопросы из серии «это нормально?» — мои любимые.
Под Новый год люди начинают сравнивать себя с вымышленной нормой. Где-то есть «правильные» 30 лет, в которых уже должна быть квартира, высокая зарплата, стабильность, полное понимание себя и сто достижений в придачу.
Но имеет ли это отношение к реальной жизни?
Квартира — это не показатель вашей состоятельности как личности. Кто-то может приобрести ее, кому-то она достанется в наследство, а кто-то будет годами арендовать жилье. Становится ли человек от этого хуже или лучше?
А вот когда вы начинаете называть себя неудачником, вы фиксируете себя в этом состоянии. Чаще всего за такими мыслями стоит не отсутствие квартиры, а ощущение, что вы живёте «не так», как надо. И каждый раз, когда вы не дотягиваете до этой идеальной картинки в голове, вы обесцениваете себя целиком.
Если вам не нравится ваш доход, это повод подумать, что с этим делать. Но если вы просто ходите и повторяете себе «я неудачник», вы не решаете эту задачу. Вы просто сами себя закапываете.
И ещё один важный момент.
Новый год тут вообще ни при чём. Он ничего не подводит и ничего не оценивает. Это вы сами себе выставляете счёт и сами же себя по нему судите, просто в красивые даты.
Начните, пожалуйста, не с самобичевания, а с вопроса:
«Что именно я хочу изменить и что я готов для этого сделать?»
Вот и всё.
Разбираемся, как помочь ребёнку вырасти уверенным в себе.
Читать полностью…
«Михаил, сажусь подводить итоги года и понимаю, что он вышел так себе. И кажется, что становится только хуже. Как люди умудряются быть счастливыми?»
Знаете, под конец года у многих есть ощущение, что всё было максимально плохо. Я не обесцениваю ваши переживания, но я хочу ответить на ваш вопросах: только В ВАШИХ силах находить хорошие моменты даже в тяжелые дни.
Наша психика устроена таким образом, что первым делом она фиксируется на негативе. Именно поэтому мы первым делом видим жуткие заголовки и прокручиваем в голове всякое дерьмо.
Я уже рассказывал вам, почему наш мозг работает именно так. Напомню: негатив помогал нашим далёким предкам выживать в диких условиях. Это помогало уносить ноги от хищников и других злоключений, и мы с вами унаследовали эту тревожность – в большей или меньшей степени.
Но мы с вами от тигров не убегаем и можем переключить наш мозг. Да, это требует волевых усилий, внимания и осознанности.
Помните: жизнь вообще не измеряется отрезками в 365 дней. Я предлагаю вам не составлять списки, а сесть и подумать, что ХОРОШЕГО с вами было и за что вы благодарны.
Жизнь всегда будет и хорошей, и плохой. И только вам решать, на что больше обращать внимания.
Подумайте об этом.
«Михаил, у меня остался большой шрам на животе после операции. Из-за этого чувствую себя не сексуальной. Как перестроиться?»
Дорогая читательница, давайте по пунктам.
Пункт первый: не фокусируйтесь на том, как вы выглядите, какой у вас вес, есть ли у вас растяжки или шрамы. Не поступайте подобно миллионам людей, которые остервенело борются с «недостатками» своего тела: истязают себя диетами, терпят болезненные уколы в лицо или, что хуже, ложатся под нож хирурга.
А всё почему? Потому что нуждаются в ежеминутном одобрении общества. Однако, друзья, ваша внешность не играет НИКАКОЙ роли в сексе, любви и отношении к вам со стороны окружающих. Внешность – понятие субъективное. Вопрос в том, нравитесь ВЫ себе или нет. Поймите: внешность – это ТОЛЬКО то, как вы сами себя ощущаете.
Пункт второй: концентрируйтесь на ощущениях, которые дарит вам ваше тело. На УДОВОЛЬСТВИИ от возможности ходить, танцевать, чувствовать прикосновения, слышать запахи и так далее. Ваше тело дарит вам десятки приятных моментов каждый день – учитесь принимать их с радостью, а не со страданием.
В-третьих, берегите своё тело. Признайте, что такой внешности, как у вас, нет больше ни у кого. Не используйте себя, не будьте «ездовой лошадью». Поясню: вот вы, например, любите заниматься спортом? Делайте это ТОЛЬКО ради удовольствия и здоровья тела, а не для того, чтобы кто-то давал вам положительные/отрицательные оценки.
И, кстати, очень прошу, не занимайтесь «расчленёнкой»: мол, «грудь у меня красивая, а вот лицом не вышла», «в целом, я ничего, но вещи надо носить мешковатые» и так далее. Настоящая любовь не подразумевает условий.
Дорогие, искренне любить кого-то способны лишь те, кто любит и принимает самого себя. Любовь к себе не роскошь – это необходимость.
Помните об этом.
«Михаил, я не могу избавиться от привычки проверять телефон мужа. Каждый раз думаю: «если он честен со мной, значит, мне нечего бояться». Но я уже живу как следователь. Как слезть с этой иглы?»
Дорогая читательница, тут сначала надо честно себе ответить — зачем вы вообще туда лезете? Есть всего два варианта.
Первый: муж реально даёт вам поводы сомневаться. У вас нет прямой коммуникации, и вы не можете с ним обсудить ваши подозрения открыто, поэтому играете в Шерлока Холмса. Если это ваш вариант, то вместо телефона вам нужен разговор. Поставить точки над «и»: либо доверие есть, либо его нет, и никакие проверки тут не помогут.
Второй вариант: вы добываете себе адреналин. Вам скучно, тревожно и раз, проверка телефона даёт разрядочку. Такой себе невротический способ развлечения. Тогда вопрос к вам, а чем это дело заменить? Найдите альтернативу: спорт, танцы, что угодно — вам нужна здоровая замена.
А пока вы сами себе не ответите честно, что с вами происходит и зачем вам оно, «слезть с иглы» не получится.
Удачи!
«Михаил, меня влечёт к женатому мужчине. Когда мы с ним пересекаемся, он сам «ненароком» то приобнимет меня, то ещё что-то. Умом понимаю, что он женат, и надо остановиться. Но как это сделать?»
Друзья, и женщины, и мужчины, запомните раз и навсегда: не ваши желания стоят НАД вами, а ВЫ управляете ими. Если вас к кому-то влечёт, это не повод бросаться на человека, на лету снимая одежду. Вам может нравиться кто угодно — ДиКаприо или Ваня из соседнего подъезда, но вы, как взрослый и разумный человек, можете держать себя в руках.
Ну а если вы теряете контроль и действительно готовы наброситься на мужчину, то переключите своё внимание на другие удовольствия. Поищите, что приносит вам кайф (кроме секса), и займитесь этим — например, сходите на танцы. Может, там вы познакомитесь с более подходящим и свободным партнёром.
А ещё подумайте, почему вас в принципе влечёт к женатому мужчине. Зачастую эта история случается с теми, чьи родители были холодными, либо «отсутствующими» (иногда и то, и другое). Возможно, мама с папой вам не «принадлежали»: отец был «воскресным», а мать постоянно работала.
Дети таких родителей чаще всего влюбляются в недоступных: пока партнёр «не ваш», он вам интересен. Главное — отсутствие эмоциональной близости, проще говоря, только секс.
Если эта история про вас, рекомендую поработать со специалистом и наладить своё либидо. Вы способны на здоровую любовь и отношения.
Удачи!
Питер, встречаемся 1 декабря!
У каждого из нас есть своя история, собственноручно принятые решения и свои ошибки, но почему-то мы всё равно живём так, будто обязаны соответствовать какому-то там сценарию.
В итоге теряется самое главное: собственная жизнь.
На встрече «Как жить жизнь? Инструкция к жизни» мы разберём, как перестать проживать чужой сценарий и выбирать себя.
Поговорим о том, что такое личные границы, как понять свои желания и выстроить внутренние опоры.
📍 Санкт-Петербург, Дворец искусств Ленинградской области
🗓 1 декабря, 19:00
🎟 Билеты по ссылке: https://widget.kassir.ru/?type=E&key=954aa8f9-5411-cc78-8ea7-ad9b04fa68d1&domain=spb.kassir.ru&id=2940656
До скорого!
«Михаил, мой мужчина подписался на одну из моделей известного сервиса с девушками «просто ради интереса». Говорит, что в этом ничего такого, но я чувствую унижение. Я слишком драматизирую, или это реальная проблема?»
Дорогая читательница, у каждого человека есть своё определение измены. Для кого-то измена — это секс с другим человеком. Для кого-то — переписка. Для кого-то — подписка на девушку с откровенным контентом.
Если в вашей картине мира это измена, значит, так оно для вас и есть. И тогда важно прямо сказать партнёру: «Слушай, для меня это неприемлемо. Для меня это уже предательство». Тут нет единой нормы. Норма у всех своя.
Другой момент: может быть, глубоко внутри вы изменой это не считаете, но пытаетесь примирить ситуацию с чем-то социальным. Тут важно понять, вы это переживаете как личное предательство или как «нарушение приличий»? Это разные вещи.
Есть, к примеру, люди, которые живут в открытых отношениях, и для них изменой считается только влюбиться в кого-то ещё. Всё очень индивидуально. Поэтому драматизируете вы или нет — вопрос не ко мне, а к вам. Если вам больно и унизительно, значит, это реальная проблема.
«Михаил, мой партнёр всегда занят работой. Я чувствую себя на втором месте. Он вообще мужчина-достигатор, кажется, ему отношения особо и не нужны. Как быть? Люблю его, в остальном он идеальный».
Дорогая читательница, судя по вашему сообщению, ваш мужчина действительно такой. Он достигатор и всё время в делах. Это важно принять, переделывать никого «под себя» не получится.
Второе — это то, что вы чувствуете, тут нужно разбираться конкретно. Когда именно вы ощущаете себя на втором месте? Когда он задерживается на работе, а ужин стынет? Когда не пишет вам сообщения днём? Когда он не проявляет внимания так, как вы бы этого хотели?
Определите эти моменты и озвучьте, что именно вам важно. Например: «Мне нужно, чтобы ты каждый вечер до того, как ляжешь спать, писал мне „я тебя люблю“». Это простая вещь, которую может делать даже самый занятой человек на свете.
Смысл в том, чтобы не требовать от него изменить характер, а найти то, что он реально может делать, оставаясь самим собой, и что даст вам ощущение значимости. И обговорить это прямо, без стыда и намёков.
Удачи!
Друзья, вы часто просите поговорить про арбузеров, поэтому сегодня обсудим, кто они вообще такие и как их распознать.
Читать полностью…
Санкт-Петербург, встречаемся 1 декабря!
Мы слишком часто живём так, будто есть какая-то «правильная инструкция» к жизни. Как будто кто-то должен объяснить, что делать, куда идти и как чувствовать себя нормально.
Но в реальности никто нам эту инструкцию не выдаёт, и мы пытаемся собрать её сами из случайных советов, чужих ожиданий и собственных страхов.
На встрече в Петербурге мы обсудим, как перестать искать готовые ответы и начать строить собственные решения, и почему мы всё время сомневаемся, боимся ошибиться и подстраиваемся под других.
А главное — поговорим о том, как вернуть себе ощущение, что вы рулите своей жизнью, а не плывёте по течению.
📍 Санкт-Петербург, Дворец искусств Ленинградской области
🗓 1 декабря, 19:00
Билеты — по ссылке.
Мы часто слышим — «нужно соблюдать баланс», «найти гармонию», «быть в ресурсе».
Но что это вообще значит?
Как вообще всё может быть ок, если работа съедает полжизни, отдых не радует, а в голове зависают вина и тревога?
23 ноября я приглашаю вас на встречу «У меня всё ОК. Work-life balance. Главные жизненные ценности и привычки».
Поговорим честно, бывает ли этот баланс вообще, или это красивая сказка?
Можно ли жить спокойно, если не всё идеально? И почему внутреннее «всё ок» — это не про внешние обстоятельства, а про отношение к себе.
📍 Москва, киноцентр «Октябрь»
🗓 23 ноября, 19:00
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/publichnaya-konsultacziya-mihaila-labkovskogo-u-menya-vse-ok-work-life-balance-glavnye-zhiznennye-czennosti-i-privychki/
Нижний Новгород, встречаемся 26 ноября!
Иногда кажется, что счастье — это какая-то цель, до которой нужно дойти. Но на деле быть счастливым каждую секунду невозможно, но зато можно жить в комфортном состоянии с самим собой.
Главное — перестать мешать себе, сравнивать, ждать и позволить быть довольным собой и своей жизнью.
На встрече «Большой разговор о счастье» поговорим о том, почему нам так трудно отпустить тревогу, перестать гнаться за чужими ожиданиями и научиться получать удовольствие от обычных вещей.
Вы сможете задать свои вопросы и услышать ответы, которые действительно помогут.
📍 Нижний Новгород
🗓 26 ноября, 19:00
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/bolshoj-razgovor-o-schaste/
Любовь живёт 3 года. Правда ли это?
Больше ваших вопросов будем разбирать на живых встречах в Лимасоле, 4 ноября, и Белграде, 10 ноября. Билеты: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws