171047
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, я уволилась с работы, которая выматывала. Прошло уже два месяца, и мне страшно. Страшно, что я больше не смогу зарабатывать, что не найду себя, что зря всё бросила. Как не сойти с ума от этого чувства неопределённости?»
Как я люблю говорить в таких случаях, пропишите себе хотя бы три реалистичных сценария того, что может произойти. Не катастрофу в голове раскручивайте, а три жизненных варианта. Я навскидку могу накидать:
- Сценарий 1: вы возвращаетесь в ту же сферу или даже в ту же компанию, но уже с пониманием, что доводить себя до выгорания не надо. Не мечта, но вариант.
- Сценарий 2: вы находите то самое дело, где вы и реализуетесь, и зарабатываете, и кайфуете.
- Сценарий 3: вы берёте временную подработку, снижаете планку тревоги и параллельно ищете себя.
Всё. У вас есть три маршрута. И, главное, вы — человек, который сам решает свой путь. Потому что раньше вы жили как листок на ветру: вас куда-то сдуло, и вы оставались лежать, где-то терпели, потому что «а куда я денусь».
А сейчас вы вышли из этой парадигмы. И пусть у вас нет чёткого финального ответа, но теперь у вас есть выбор. А выбор — это и есть противоядие от неопределённости.
Так что вот вам практическое решение: сядьте и прямо сейчас пропишите себе эти сценарии. Чётко, по пунктам. И когда в голове начнётся паника, возвращайтесь к ним. Потому что страх приходит туда, где нет плана.
А у вас он будет. Добро пожаловать во взрослую жизнь, где вы берете за себя ответственность и знаете, что делаете.
Больше ваших вопросов будем разбирать на встрече в Москве 19-го сентября.
Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
«Михаил, я не могу отпустить бывшего. Мы расстались полгода назад, он ушёл к другой, но я продолжаю прокручивать всё в голове, анализировать, что сделала не так, и надеяться, что он вернётся. Понимаю, что это нездорово, но не могу себя остановить. Почему я застряла в прошлом, и как отпустить человека, который уже давно отпустил меня? Чувствую себя неудачницей».
Дорогая читательница, вы не за бывшего держитесь, а за те ощущения, что были в ваших отношениях. А ещё за иллюзию, что если бы вы сделали «всё правильно», он бы остался.
Это не про любовь — это про зависимость, в которой есть самая обыкновенная ломка. И с этой зависимостью и надо работать.
Вас наверняка мучают одни и те же вопросы: «если бы я поступала по-другому, всё было бы хорошо?», «а может быть я сделала что-то не так?», «а может всё ещё можно переиграть?», «может, он вернется, если я найду нужную причину?».
Вы расстались.
И вы способны его отпустить, если захотите.
Спросите себя:
чем вы будете жить, когда наконец отпустите его?
что появится, когда боль внутри уйдет?
чего вы по-настоящему хотите, кроме страданий?
Вы не неудачница, которая страдает по бывшему. Вам нужно проделать конкретную и сложную работу, но вполне реальную и реализуемую. И тогда вы сможете вновь себя обрести.
Удачи!
Друзья, до встречи в Москве осталось всего ничего! Жду вас 19 сентября в 19:30 в пятизвездочном Hotel Continental рядом с Красной площадью. Поговорим о том, как выбирать себя и быть счастливыми.
Билеты здесь:https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
До скорого!
«Михаил, недавно меня повысили на работе: предложили руководящую должность с высокой зарплатой и большой ответственностью. Все меня поздравляют, а я вместо радости чувствую ужас и уверена, что не оправдаю ожиданий. Кажется, будто я обманула всех и на самом деле недостаточно компетентна для этой роли. Почему я не могу порадоваться своему успеху и как перестать чувствовать себя самозванкой на новом месте?»
Дорогая читательница, одна из ключевых фишек так называемого синдрома самозванца — это путаница. Вы путаете «я не умею» с «я не смогу никогда». Вы пугаетесь не своей несостоятельности, а того, что перед вами новая задача, и вы её просто ещё не делали.
Смотрите. Если вас повысили, это значит, что вы туда дошли. Не случайно. Не по ошибке. Вы шли, вы работали, вы заслужили. Просто теперь у вас новый уровень, и на этом уровне вы — новичок. Не во всём, но в чём-то точно.
Главная ловушка здесь — это ожидать от себя, что вы должны уже всё знать и уметь.
Нет.
Это иллюзия. Никто не знает, как быть руководителем, пока им не становится. Это как учиться водить, учиться говорить на другом языке, любить, стоять на сцене и так далее. Всё это приходит в процессе.
Так что вместо ужаса дайте себе право обучаться. Спрашивать, что-то не знать, соображать на месте и делать ошибки. А главное — не верить мысли, что вас «переоценили». Это вы себя недооценили.
И это поправимо.
Ещё больше ваших живых вопросов будем разбирать на нашей встрече в Москве 19 сентября. Билеты — здесь.
«Михаил, я заметила, что меня тянет к холодным, жестким мужчинам, которые плохо ко мне относятся. А те, кто реально заботятся и хотят быть рядом, мне становятся неинтересны. Почему так, и как это прекратить?»
Дорогая читательница, вы путаете любовь с тревогой. Условно говоря, у вас в голове сигнал «любовь — это не тепло, это стресс». Потому что когда-то в детстве, возможно, именно так и было: те, кого вы любили, могли быть недоступны, холодны, заняты собой. И теперь мозг запомнил: ага, сердце колотится, руки потеют, значит, любовь!
А когда человек рядом, спокоен, предсказуем и вас реально любит, психика говорит вам: «скукота какая, где подвох?»
Что с этим делать?
То же самое, что с зависимостью. Не идти туда, где «любовь-боль». Прямо говорите себе: «Нет, моя дорогая, вот этого красавца на дистанции вытянутой руки, пожалуйста. Мы теперь выбираем хороших».
Если ощущаете, что тянет к мудаку — разворачивайтесь. Прямо ноги в руки и в другую сторону.
Поначалу будет сложно, но это работает. Вас будет ломать, но со временем придёт вкус к спокойствию. И однажды вы поймёте, что можно влюбиться без ужаса.
Вот тогда и начинаются настоящие отношения.
Друзья, а я жду вас на живой встрече в Москве 19 сентября в 19:30. Билеты — здесь.
Друзья, 19 сентября в 19:30
мы вновь встречаемся в Москве!
⠀
Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью.
⠀
Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь.
⠀
Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется?
Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой?
Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость?
⠀
Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу.
⠀
В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание.
⠀
Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Скоро увидимся.
«На работе при всех коллега присвоил себе мою идею. Я промолчал, а потом злился на себя, что не дал отпор. Почему мне так тяжело отстаивать себя?»
Потому что, дорогой друг, жизнь не готовит к тому, что прямо посреди презентации, когда все на вас смотрят, кто-то выкинет такой фокус. Это не просто спор на кухне — это ситуация, где включается социальный контекст, растерянность и внутреннее оцепенение.
Чтобы дать отпор, нужно собраться с мыслями и понять, что конкретно вы хотите сказать. А вы оказались в моменте, где на это не было ни времени, ни ресурса.
Пожалуйста, не мучайте себя: большинство людей не умеют реагировать моментально, и это нормально. У вас всегда есть шанс ответить позже и сделать это спокойно, обдуманно, чётко. Это тоже отпор. Не всегда же надо махать шашкой на лету.
И ещё: ваша злость на себя — это не слабость. Это сигнал, что произошло что-то несправедливое. Не направляйте её внутрь. Разверните её туда, где были нарушены ваши личные границы.
Вы можете вернуть своё авторство и прямо сказать позже, на следующем собрании: “Коллеги, я хочу уточнить — идея была моя”. Это зрелый способ.
Удачи!
Друзья, в октябре я еду с большим туром в Сибирь.
И приглашаю вас на свои живые встречи, которые пройдут в восьми городах.
Мы будем говорить о вещах, которые действительно важны:
- о самооценке, тревоге, отношениях и внутренней свободе;
- о том, как прекратить себя изводить, начать жить на своих условиях и не бояться быть собой.
Я не читаю лекции, а отвечаю на ваши вопросы. Вы рассказываете то, что беспокоит именно вас, и вместе мы находим пути к решению вопроса. Так, чтобы выйдя из зала, вы понимали, куда вам вообще двигаться и что делать.
Вот города, где мы с вами встретимся:
– Екатеринбург, 13 октября
– Новокузнецк, 16 октября
– Иркутск, 17 октября
– Хабаровск, 18 октября
– Благовещенск, 21 октября
– Красноярск, 23 октября
– Омск, 25 октября
– Новосибирск, 28 октября
▫️Все подробности и билеты — в Telegram-боте:
/channel/Tour_Labkovskyi_bot
До встречи, друзья!
Друзья, я приглашаю вас на свой камерный ужин в Москве, который состоится 20 сентября в 19:30.
Ужин пройдёт в пятизвёздочном отеле Hotel Continental, в уютной обстановке, без сцены и микрофонов.
Будем просто общаться.
Можно будет задать любой вопрос лично, обсудить то, что волнует именно вас — отношения, работу, тревоги, самооценку, в общем, отвечу на ваш конкретный запрос.
Никакой формальности. Только живой разговор, тёплая компания и возможность поговорить тет-а-тет.
Лёгкий ужин и напитки входят.
Буду рад встрече с вами!
Билеты — здесь.
«Михаил, я вроде бы хочу отношений, но как только мужчина начинает проявлять внимание, я отстраняюсь. Боюсь привязаться, боюсь боли, боюсь, что снова предадут. Уже не знаю, почему я одинокая. Потому что так сложилось или потому что сама всё рушу. Как в этом разобраться?»
Ну что ж. Во-первых, начнём с того, что у вас, скорее всего, либо дезорганизованный, либо избегающий тип привязанности. А это, на минуточку, половина населения планеты. Так что, дорогая моя, перестаньте чувствовать себя какой-то необычной, сломанной и особенной.
Теперь серьёзно: люди с таким типом привязанности вполне себе живут, адаптируются и даже любят. Только не из страха, а из осознанности.
Смотрите, что происходит, особенно у избегающих. Там сидит иллюзия ловушки. Вот как только появляется контакт, интерес, приближение, то в голове сразу сирена: «Ты в ловушке!»
Паника, отстранение, обесценивание. Всё.
А я вам предлагаю другую фигню (да, фигню, потому что иногда фигня — это и есть решение).
Что если дверь уже открыта? Что если вы в любой момент, хоть на этапе переписки, хоть через год, хоть через двадцать лет, можете сказать: «Так, дорогой, всё понятно. Я выхожу. Это не моё».
Что если вас никто не держит?
И вот тогда вопрос: если вы точно знаете, что можете уйти в любой момент — вам правда страшно начинать?
Потому что проблема не в привязанности. Проблема в том, что вы думаете, будто после привязанности вас кто-то схватит, закроет в шкаф и сожрёт. Но реальность другая.
Так вот, тренируйтесь не избегать, а оставлять за собой право на выход. И с этой точки уже строить отношения. Спокойно, свободно, без паранойи. Потому что настоящая близость не про капкан, а про свободу.
Удачи!
Друзья, 4 октября в 19:00 приглашаю вас на свою живую встречу в Томск! Будем говорить о том, как понять свои желания и воплотить их в жизнь.
Приходите!
Билеты на Яндекс Афише: https://afisha.yandex.ru/tomsk/lectures/mikhail-labkovskii-kak-poniat-svoi-zhelaniia-i-voplotit-ikh-v-zhizn
Билеты на Ticketscloud: labkovsky.ticketscloud.org
«Михаил, иногда я вспоминаю свою первую любовь. Мне кажется, что я никого не любил так, как её, что она оставила какой-то след, который не стереть. У меня были другие отношения, да и с этого момента прошло уже лет семь. Но иногда, когда я один, я её вспоминаю — и чувствую тоску. Это нормально вообще?»
Да, абсолютно нормально. Это называется проекция. То есть у вас в голове сейчас работает интересный механизм: вы берёте воспоминание, добавляете туда чувства, которые хочется испытать снова, фильтруете всё плохое — и получается такая глянцевая, ностальгическая картина.
Смотрите, что происходит: первая любовь — это далеко. Где-то там, в давно ушедшем прошлом. Вы сейчас не рядом с этой женщиной: не видите её по утрам, не делите быт, не обсуждаете, кто вынесет мусор. Поэтому в эту картинку можно навесить что угодно — идеализацию, трепет, миф. Особенно в случае, если сейчас в жизни нет той яркости, которую хочется чувствовать.
А когда у вас реальные отношения — партнёр живой, настоящий. Сегодня он вас раздражает, завтра — смешит, послезавтра — бесит. Это живой контакт, а не архивная фотография.
Вы знаете, у Вуди Аллена есть хороший фильм — «Пурпурная роза Каира». Там героиня живёт в эпоху Великой депрессии, каждый вечер она ходит в кинотеатр, чтобы сбежать из своей реальности. И однажды актёр с экрана буквально выпрыгивает в зал и говорит ей: «Я люблю тебя».
И вот дальше фильм показывает: любить того, кто на экране, и жить с тем, кто рядом — это две большие разницы.
Так что тоска по первой любви — это не про любовь. Это про вашу тоску по себе в той версии, где вы были открыты, наивны, влюблены, не боялись. Вот туда и хочется — не к ней, а к себе в том моменте.
И знаете, что я вам скажу напоследок?
Реальность может быть сильнее любой фантазии. Не ищите в прошлом то, что можно создать в настоящем — только уже зрело, сильно, глубоко.
Не в кино, книгах или в прошлом — в жизни. Сейчас.
«Михаил, у моего мужчины было трудное детства, не было отца и его растила мама, и он…мягко говоря, такой маменькин сынок. С одной стороны он мягкий и нежный, а с другой — это жопа, простите. Можно ли его ну, научить быть другим?»
Дорогая читательница, это что вообще за идея — вы собираетесь проводить тренинг для мужчин типа: «Как из растерянного мальчика вырастить альфа-самца». Вы у нас, выходит, папа Карло, а он — Буратино, которого надо из бревна вытесать?
А если серьёзно:
— У него было трудное детство, он, с ваших слов, не умеет быть мужчиной — не таким, каким вы хотите его видеть.
— Вы собираетесь решать его проблемы? Быть его психотерапевтом, воспитателем, учителем?
— Или вы хотите, чтобы рядом был мужчина, который сам умеет быть мужчиной — в вашем представлении?
Поэтому я вам предлагаю подумать:
Какой мужчина вам нужен? Что для вас значит «он мужчина»? Что он делает, как он себя ведёт?
Вот с этим пониманием идите к вашему кандидату и говорите:
«Слушай, я не знаю, чему тебя там мама учила или не учила, но мне нужен мужчина, который делает вот так». И вот тогда — всё будет ясно. Захочет он с этим что-то делать? Сделает. Не захочет — не сделает, и вы будете решать.
Может быть, вы его принять таким не можете, а для кого-то он — идеальный. Не нужно ни себя ломать, ни человека.
Подумайте об этом.
«Михаил, я всегда сама плачу за себя на свиданиях — и на втором, и на третьем. Я молодец или просто не интересую мужчину так, чтобы он за меня сам заплатил?»
Дорогие мои читательницы, а кто его знает?
Одни мужчины думают: «Заплачу, мне так комфортнее». Другие: «Ну, чего я буду этот салат оплачивать? Вдруг она подумает, что я её покупаю? Пусть она за себя платит, я за себя — всё по-честному». А другие рассуждают так: «А чего это я буду платить? Она и так вон за мной бегает».
Так вот, есть одна волшебная практика. Только никому не говорите — это секретная психологическая техника, но работает как швейцарские часы.
Прямо берёте и словами через рот спрашиваете мужчину на свидании эдак втором: «Скажи, а почему я плачу за себя, а ты за себя? Это потому, что я тебе не нравлюсь или потому, что тебе так комфортнее?»
Честно, на духу. И всё станет ясно.
А вообще, мои дорогие девочки, чем меньше вы играете в эти брачные игры «угадай его мысли» в кругу подружек, и чем более открыто себя ведёте, тем быстрее всё у вас будет проще и понятнее.
Друзья, запись эфира «И так всю жизнь? Как заниматься любимым делом, которое приносит деньги, смысл и не лишает сил»: /channel/c/2608650516/18
Читать полностью…
Друзья, этой осенью я приезжаю в Сибирь с большим туром!
Это не лекции, а живой разговор. Вы приходите со своими историями, и я отвечаю на ваши вопросы, чтобы вы могли уйти домой с ясным планом, как изменить жизнь к лучшему.
Мы поговорим о том, что волнует каждого:
• как перестать «загонять себя» и справляться с тревогой;
• как строить отношения с окружающими без страха и зависимости;
• как повысить уверенность в себе и наконец-то начать жить свободно.
Жду вас:
– Екатеринбург, 13 октября
– Новокузнецк, 16 октября
– Иркутск, 17 октября
– Хабаровск, 18 октября
– Благовещенск, 21 октября
– Красноярск, 23 октября
– Омск, 25 октября
– Новосибирск, 28 октября
▫️Все подробности и билеты — здесь:
👉 /channel/Tour_Labkovskyi_bot
До встречи, друзья!
Друзья, я очень люблю наши с вами живые встречи! И каждый раз жду их с нетерпением. Мне радостно видеть ваши глаза и эмоции, а вам, уверен, полезно узнать ответы на свои важные вопросы. Каждая такая встреча — это возможность выйти из зала и действовать, чтобы менять свою жизнь к лучшему.
Своих читателей я встречаю по всему миру, и в этот раз приглашаю вас на встречи в Лимасоле и Белграде! Будем говорить о счастье и о том, как же его получить.
Лимасол, 4 ноября в 20:00.
Белград уже 10 ноября и тоже в 20:00.
Билеты здесь: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws
Жду вас!
«Михаил, я очень рада за успехи моей младшей сестры — в свои 25 она уже сделала карьеру и купила квартиру — но внутри мне горько: я завидую, а потом презираю себя за эту зависть. Я улыбаюсь и поздравляю её, но потом считаю себя ужасным человеком и полной неудачницей по сравнению с ней. Почему я завидую родной сестре вместо того, чтобы радоваться за неё, и как справиться с этим чувством, чтобы не разрушить наши отношения?»
Дорогая читательница, вы не ужасный человек. Вы — старшая сестра, которая не знает, как быть собой, когда младшая «обгоняет» вас.
В культуре сидит установка: старшие должны первыми. Первые построить семью, купить квартиру, подняться по карьерной лестнице и бла-бла-бла. И от этого стыдно, если младшие братья/сестры что-то делают раньше. Но это бред.
Жизнь — это не лестница и не гонка. Жизнь больше похожа на поле, где у каждого своя траектория, свои повороты и своё время.
А теперь про зависть. Пока вы не пытаетесь насолить человеку и навредить ему, зависть не делает вас монстром, это не яд. Лучше относитесь к ней как к компасу. Она говорит: «я хочу вот так, но не знаю как».
Слушайте свою зависть, а лучше разберите её на части:
— чему конкретно вы завидуете?
— что именно хочется?
— можно ли это себе позволить?
И не душите зависть стыдом, используйте её как энергию. Помните: не зависть разрушает отношения, а стыд за неё. Что вам точно поможет, так это честность и осознанность, и меньше претензий к самой себе.
Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве уже совсем скоро! Жду вас 19 сентября, билеты — здесь.
Москва, встречаемся совсем скоро — 19 сентября в 19:30.
⠀
Уютный вечер на 300 человек в пятизвездочном Hotel Continental рядом с Красной площадью. Живое общение, камерная атмосфера и темы, которые касаются каждого:
— почему мы часто живём чужими «надо» и не успеваем услышать свои «хочу»,
— как сохранить себя в отношениях, карьере и в семье,
— и что значит любовь к себе на самом деле.
⠀
Я сделаю небольшое вступление, а дальше — ваши вопросы и мои ответы. Как всегда: откровенно, по делу и без лишней теории.
⠀
После встречи вас ждёт фото и автограф-сессия.
⠀
Все подробности и билеты здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
До скорого!
«Михаил, я встречаюсь с замечательным мужчиной уже год. Он заботливый, верный, повода для сомнений не даёт, но я всё равно каждый день боюсь, что он меня разлюбит и бросит. Я ревную его буквально к каждому столбу. Почему я не могу поверить, что достойна любви, и как перестать портить отношения своими страхами?»
Дорогая читательница, вы боитесь не потому, что вы «не такая», а потому что у вас, похоже, тревожный тип привязанности. Ваш мозг вам не враг, просто у него старая прошивка. Он видит любовь и сразу думает: «а вот сейчас он нас бросит!». Особенно, если раньше такое уже случалось.
Так что первое и главное, не вините себя. Второе — попробуйте договориться с партнёром. Не надо ждать, пока мозг устроит вам дискотеку. Скажите прямо и честно: «Дорогой, мне помогает, если ты просто напишешь, когда задерживаешься. Мне так спокойнее. Ты мог бы?».
Это не контроль и не манипуляция — это забота о себе. Вы не просите мужчину быть психотерапевтом. Вы просите ясности. Потому что когда нет ясности, тревога лезет в окно.
А ещё общайтесь с собой и своей тревогой, и посылайте её к чертям собачьим, когда накатывает. Говорить с тревогой — не бред, а способ напомнить себе, что это всего лишь чувство в вашей голове и теле. Никакое не пророчество и предзнаменование.
Кто-то скажет: «а что если мужчина откажется писать?». Да, это его право. Тогда думайте, хотите ли вы так жить, и что ВЫ можете сделать, чтобы ситуацию изменить. Пойти к специалисту, к примеру. Я вам предлагаю не сидеть на месте и не обнимать свою тревогу, а работать с ней. И мужчина может слегка облегчить вам жизнь, пока вы с собой и тревогой договариваетесь.
Помните: любить вас можно, это происходит уже год. Теперь вам самой пора в это поверить.
Больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 19 сентября в 19:30. Жду вас. Билеты — здесь.
«Михаил, я постоянно стараюсь быть удобной для всех и боюсь отказать, даже если мне тяжело. На прошлой неделе подруга попросила помочь с переездом, и хотя я была без сил, я не смогла ей отказать. Я всех выручаю ценой собственного комфорта, а потом и на себя злюсь, и на них обижаюсь. Почему так происходит? И как мне научиться отказывать людям, когда у меня нет ни сил, ни желания?»
Дорогая читательница, дело вот в чём. Вы приучили себя быть «хорошей девочкой». Такой, которая всех спасает и вытаскивает, даже если сама еле стоит. Только вот знаете что? Никому не нужны уставшие спасатели. Люди нормально отреагируют на слово «нет», если вы скажете его спокойно.
А теперь главное — отказывать надо учиться. Вы же учились ходить? Так и с отказами: сначала неуверенно, потом всё увереннее. Сказали один раз «нет»? Похвалите себя. Второй раз? Снова похвалите. Не получилось? Не ругайте. Это просто тренировка, а не экзамен на красный диплом.
И вот ещё: помогать из чувства вины — это не про любовь, а про насилие над собой. Ваше «да» ничего не стоит, если оно каждый раз произносится сквозь стиснутые зубы.
Сначала научитесь себя слушать, а потом уже решайте, помогать или нет. Иногда лучший способ сохранить отношения — это честное «прости, не могу».
Больше ваших живых вопросов будем разбирать на психологическом стендапе в Москве. Встречаемся уже 19 сентября в 19:30. Билеты — здесь.
«Михаил, я с детства боюсь говорить при людях — выступать, знакомиться, тосты произносить. Сердце колотится, голос дрожит, потом ещё часами себя грызу, что выглядел глупо. Как перестать быть таким неуверенным?»
Во-первых, добро пожаловать в клуб. Бояться публичных выступлений — это не диагноз, это базовая настройка у 90% людей. Просто: а) с этим можно что-то сделать при желании; б) можно не драматизировать и относиться к себе спокойно без самоедства.
Вы не обязаны быть безупречным. Серьёзно. Вас же не на конкурс с идеальной дикцией отправили. Вы просто человек, у которого дрожит голос. Ну, дрожит и дрожит.
Что делать, если с этим всё-таки хочется разобраться?
Пункт первый. Не деритесь с тревогой. Прямо берёте ее с собой и говорите: «Так, сегодня будет интересное выступление — с сердцебиением, красным лицом, дрожащими руками. Всё, как я люблю. Погнали!»
И вы с этой тревогой, будто с подружкой, выходите на сцену. Только скажите ей: «Постой рядом, но рот не открывай».
Пункт второй. Не думайте о себе.
Когда вы начинаете думать «как я выгляжу, как я говорю» — всё, вы уже «улетели» и думаете о себе, а не о том, что хотите сказать.
А надо наоборот: фокус не на себе, а на предмете. Вы рассказываете про квартальный отчёт — значит, думаете про отчёт, а не про свою чёлку.
Как только вы начинаете реально заинтересовываться тем, о чём говорите — вам становится пофиг, как вы при этом выглядите.
Пробуйте!
Больше живых вопросов будем разбирать на моей встрече в Москве уже совсем скоро, 19 сентября в 19:30. Жду вас! Билеты — здесь: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
«Михаил, я вырос в семье, где всё время ждали «идеального» поведения: пятёрок, послушания, успехов. Сейчас мне 28, я до сих пор чувствую, что не имею права на ошибку. Любое «не так» — и у меня паника. Как отпустить это ожидание быть идеальным и просто жить?»
Ну, что ж, дорогой друг. Раз уж выросли в такой парадигме — значит, теперь надо делать наоборот и учиться совершать ошибки. И не просто совершать, а получать от них удовольствие.
Вот вы с собой так и договоритесь: «Знаешь, Валера…» — ну, не знаю, как вас зовут, пусть будет Валера, — «…я больше не играю в “идеального мальчика”. Теперь я человек, который ошибается. И это нормально».
И когда в следующий раз накосячите, а вы обязательно накосячите, потому что это жизнь, не впадайте в панику и говорите себе: «О, ошибка. Прикольно. Новый опыт. По-другому теперь на себя смотрю».
Мало того, я бы вам вообще предложил ввести систему баллов. Вот вспоминаете свои ошибки и и каждой ставите оценку: хорошая ошибка, так себе, шедевр! Соберите за месяц хотя бы пять. Сделайте это вашей новой нормой.
Понимаете? Отпустить ожидание быть идеальным — это не мыслью делается, а действием. Ошибка должна ощущаться как шаг к вашей свободе. Вот так и живите. Неидеально, но по-настоящему.
Друзья, 19 сентября в 19:30
мы вновь встречаемся в Москве!
⠀
Это будет живой камерный вечер — всего 300 человек, уютный зал в пятизвёздочном отеле Hotel Continental рядом с Красной площадью.
⠀
Говорить будем про самореализацию, отношения и любовь.
⠀
Почему многие всю жизнь делают то, что «надо», и даже не успевают задуматься, а чего хочется?
Как не потеряться в карьере, в семье, в бесконечных ожиданиях — и остаться собой?
Почему любовь к себе — это не красивый лозунг, а базовая необходимость?
⠀
Я немного поговорю на эти темы, а дальше: живые вопросы из зала и мои ответы на ваши конкретные запросы. Если вы были на июньской встрече, вы уже знаете, атмосфера у нас тёплая, а разговор всегда по делу.
⠀
В конце встречи — автограф-сессия и фото, если будет желание.
⠀
Жду вас. Билеты — по ссылке: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov
Скоро увидимся.
«Михаил, я живу с чувством, что не имею права на хорошие отношения. В детстве я видел, как отец бил мать. Сейчас мне 35, я боюсь даже влюбиться — вдруг повторю их путь? Я избегаю близости, потому что боюсь, что разрушу жизнь другому. Можно ли из этого круга выйти?»
Дорогой друг, начнём с главного. Вы пережили травму свидетеля — и это серьёзно. Видеть насилие в семье — это не «прошло и забыл». Это словно сломанная кость, которая не срослась как надо, а вы с ней живёте и хромаете.
С этим надо идти в терапию. Потому что эта травма влияет не только на отношения, но и на весь ваш эмоциональный диапазон — на то, как вы ощущаете безопасность, контакт, свободу, выбор. Это не пустяк — это база, и её надо чинить.
Теперь вторая вещь, и она важна: вы — не только ваша травма. У вас есть другие части личности. У вас есть внутренний голос, который может принимать решения. Не один только голос страха и боли, а голос разума, желания, свободы.
Вы — не марионетка детства. Вы — взрослый человек с волей. И эту волю можно и нужно воспитывать. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту и шаг за шагом разобраться с тем, что вас беспокоит.
Удачи!
«Михаил, у меня всё время ощущение, что я «живу неправильно». Что надо было выбирать другую профессию, жить в другом городе, быть другим человеком. Я постоянно сравниваю себя с другими и думаю, что упустила свой шанс. Как перестать думать, что моя жизнь «где-то там»?»
Я скажу вам вот что: может быть, это как раз и есть ваш внутренний голос, который по-хорошему до вас не достучался — и теперь долбится через зависть, тревогу и вот это ощущение «я не там, я не тем занимаюсь, я не та, какой хочу быть»?
Понимаете, когда человек живёт не своей жизнью, он плохо понимает свои желания. Но зато часто сравнивает:
— А у этих в 27 уже есть квартира,
— А у этих — свобода,
— А у этих — творчество,
— А у этих — стабильность.
Сравнения — это сигнал. Это ваш мозг, который пока не может сказать «я хочу», но уже орёт: «мне не хватает!»
Так что спросите себя: с кем вы себя сравниваете? С людьми, которые свободны? Уверенны? Креативны? Обеспечены? Смелы?
Значит, вы хотите именно этого. Просто пока не позволяете себе — и маскируете это под зависть и самокритику.
С момента, как только вы себе честно ответите, чего вы по-настоящему хотите и что вырывается наружу — маршрут, как говорится, перестроен. Вы сможете свернуть в сторону своей жизни и начать идти. Может, с трясущимися ногами — но точно в сторону себя и своих желаний.
Не так давно я записывал видео на тему «как найти себя, своё дело и не выгореть». Смотрите, если ещё не смотрели: /channel/labselfrealclubbot?start=reflabkovskiy
«Как сделать так, чтобы мне было всё равно, что обо мне думают другие? Вот просто взять и наплевать? У меня есть подруга такая, ей вообще с высокой колокольни на то, что остальные говорят — она в своём мире. Хочу так».
Дорогая читательница, я вам дам одну подсказку-горькую правду. Но я всё равно её скажу:
О вас другие не думают. Вообще.
Им на вас наплевать.
И не потому, что вы плохая, а потому что люди в 99% думают только о себе.
Вы думаете, кто-то идёт по улице и обсуждает ваш пиджак? Нет. Он идёт и думает: «У меня пузо видно? А она на меня посмотрела? А как бы не забыть купить курицу…»
Единственный случай, когда человек реально может на вас залипнуть — это если вы тригернули что-то в нём:
— зависть,
— страх,
— обиду,
— или желание быть как вы.
Но и тогда он подумает о вас секунд пять и переключится обратно на себя.
Вот теперь вопрос: а что делать в мире, где всем наплевать?
Где только ваши близкие и родные реально о вас заботятся, да и то — иногда.
Как вы будете жить, если никто не смотрит на вас как под лупой?
Легко, правда?
Вот вы говорите: хочу быть как подруга — наплевать и жить в своём мире. А вы в своём мире-то хоть когда-нибудь были? Или вы всё время живёте в зеркале, где другие — ваши жюри?
Перестать бояться мнения — это не про наглость. Это про свободу. Про то, что вы себе доверяете настолько, что чужая мысль вас не определяет.
Так что моя вам рекомендация — не учитесь «плевать».
Учитесь заботиться о себе так, как будто вы самая важная аудитория в вашей жизни.
Потому что, спойлер, так оно и есть.
Друзья, я работаю с удовольствием — и хочу, чтобы у вас было так же.
Записал для вас видео, как найти своё дело и не выгорать. Оно в свободном доступе, смотрите по ссылке: /channel/labselfrealclubbot?start=reflabkovskiy
«Как не растерять уважение к мужчине, если он зарабатывает мало, ленится, но я его люблю?»
Дорогие мои читательницы, вот это классическая история: «Я его люблю, но…»
И знаете, что мне это напоминает? Попытку натянуть сову на глобус. Прямо слышу:
— «Ну он, конечно, бездельник и денег не приносит, но я же его люблю!»
По моему опыту, такие слова чаще всего не про настоящую любовь. Это про паттерн. Про «а где я найду другого?» или «ну как-то мы уже притёрлись». Это про привычку, про страх остаться одной, а не про «люблю до беспамятства».
Тут есть всего два варианта, и оба честные:
1. Вы себе говорите: «Я люблю его таким, какой он есть — с его ленивой попой на диване и пустым кошельком». Ну нравится вам это, и точка. Любите его за это, любите за его позы на диване.
2. Или вы говорите себе правду: «Мне это всё надоело, я его не уважаю. Мне нужен другой мужчина». И перестаёте цепляться за то, чего не хотите.
Вот и всё.
Друзья, начинаю отвечать на ваши вопросы, которые вы оставили в канале встречи.
Заходите! Говорим про работу и самореализацию.