171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, как побороть страх смерти? Бывают панические атаки из-за этого».
Друзья, страх смерти — это очень естественный и понятный страх, и бояться умереть абсолютно нормально. Пока этот страх не начинает отравлять вам жизнь и не контролирует вас 24/7.
То есть если вы иногда ловите себя на мысли из серии «черт, это пугает», но живёте дальше — с вами всё в порядке. Но если из-за этого страха вы не можете нормально функционировать, боитесь выйти из дома, постоянно представляете, что с вами что-то случится, находитесь в состоянии тревоги и стресса, и встречаетесь с паническими атаками, то ваша боязнь становится патологической, навязчивой и болезненной.
Что с этим делать?
Первое. Если вас настигает ПА, воспользуйтесь, например, техникой дыхания в ладони/по квадрату и т.д. Второе — зафиксируйте, какие КОНКРЕТНО мысли толкают вас на сильную реакцию — ЧЕГО вы боитесь больше всего? Понимая причины страха, вы сможете им управлять. На причины может повлиять какой-то пережитый опыт (потеря близкого), диагноз, чужая негативная история, старение — что угодно.
Дальше, понимая, что конкретно вас страшит, вы можете с этим разобраться. Вас, к примеру, может беспокоить, что вы умрёте и не успеете воплотить свои мечты в реальность — значит, вам есть, что делать. Или вы боитесь случайного «кирпича»: тут нужно реально прикинуть, какова вероятность, что с вами это произойдёт, и принять, что вам не всё подвластно. Я ещё долго могу перечислять разные варианты, но у каждого он свой. Вам нужно с этим «познакомиться», осознать и примириться.
А если самостоятельно это сделать не получается, обратитесь к специалисту - не позволяйте страху отравлять вашу жизнь.
Memento mori, друзья!
«Михаил, поймала себя на мысли, что мне скучно жить, и стало тоскливо. Депрессии нет, я просто живу в рутине и всё. Как это исправить?»
Друзья, иногда бывает так, что вроде бы всё в жизни хорошо, а время от времени сталкиваешься с чувством пустоты и скуки. Если это не депрессия, то о чём это говорит?
Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями и не умеют ХОТЕТЬ. И чаще живут согласно чужим представлениям о жизни, а не своим.
Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам кажется «сумасшедшей», мол «да нет, это на меня дурь напала, кто вообще может такое хотеть?»
Или вы считали, что ваша «идеальная жизнь» — это работа на «презентабельной» должности и много денег, а на деле с унынием думаете о холстах и красках, и сердце у вас замирает, когда вы видите людей, которые себя в этом реализовали. Потом вы либо унываете, либо беситесь, и пытаетесь себя убедить, что всё у вас в как надо и «как полагается».
Поэтому разобраться со скучной жизнью можно только одним способом — понять, что НУЖНО вам по-настоящему. И позволить себе это, позволить себе ЖИТЬ.
«Михаил, в постах вы пишете, что нужно опираться на себя. Но что это значит?»
Смотрите, друзья, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают.
Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее.
А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе.
Что это?
Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег.
Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей.
Ваша способность любить и связывать себя отношениями.
И много чего ещё!
Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться.
Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия.
Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым.
А у вас есть такой «человек» внутри?
«В последнее время все больше закрываюсь от матери. Люблю её, но не могу общаться с ней так открыто, как раньше. Как отпустить обиду?»
Друзья, обида — это замороженный гнев, который выразить вы никак не можете по каким-то своим причинам. Конечно, в такой ситуации вы не можете общаться открыто — это попросту невозможно.
Чтобы исправить это дело, вам нужно «разморозить» свой гнев и прожить его. Для начала признайтесь хотя бы самой/самому себе, что вы реально злитесь на мать. Например, «меня бесит, что мама продолжает говорить, как мне жить» или «меня раздражает, что по её мнению я не имею права уставать», или «для неё я всегда недостаточно хорош/хороша» и т.д. Я не знаю, что конкретно злит вас — какой-то одиночный конфликт, систематическое поведение или что-то, что вы тащите с собой годами.
Может быть и такое, что ваша мать была жестокой с вами и боль настолько большая, что открываться — это мазохизм какой-то. В таком случае вы можете выбрать себя, свой покой и сохранить дистанцию. Если же в целом мама адекватная, но обидела вас, то признайте это и поймите, что ваша мать — обычная женщина, которая тоже говорит х*рню и ошибается. И работайте с этим: проживите гнев, объясните маме, что её слова/поступок причинили вам боль, и уже после решайте, что вам делать дальше.
Удачи!
«Что делать, чтобы начать что-то делать? Где искать этот волшебный пинок? Вроде и мотивация есть, и желание, и возможности, а сил нет».
Друзья, для того, чтобы что-то делать, нужны силы — к сожалению или к счастью, но без них никак. Нет, вы, конечно, можете напрячься, заставить себя и что-то сделать единоразово, вас может хватит и на парочку раз, но рано или поздно вы перестанете ехать на этих лыжах и забросите это дело.
Банально: чтобы машина поехала, ей нужен бензин или электроэнергия, если мы говорим об электрокарах. С чего вы взяли, что вы можете «поехать», если ваш бак пустой?
Люди часто думают, что история с пополнением батареек какая-то блажь, мол, «главное начать», а всё остальное приложится. И силы сами собой появятся, и желание, и возможности. Друзья, пустую машину можно долго толкать и доливать туда немного бензина из канистры, минуя все заправки, но далеко ли она уедет?
Поэтому если у вас действительно нет сил, то вместо волшебного пинка найдите себе «волшебный» отдых и ВОССТАНОВИТЕСЬ. Обретите энергию, достаточную для того, чтобы начать свой путь и начать его не с кряхтения и «я себя сейчас пересилю», а с желания.
Удачи!
«Михаил, какие ошибки в отношениях чаще всего совершают пары?»
Дорогие читатели, это довольно сложный вопрос.
Если мы рассматриваем отношения с точки зрения естественного процесса, когда два человека объединяются в «некую коалицию», то их ждут вполне обыденные реакции психики. «Ага, я больше не один/не одна», - могут возникать тревога и страх, что ваша жизнь не такая, как прежде, и вы адаптируетесь. Или «ага, мы вместе, а вдруг я всё испорчу?» — тоже вполне себе естественная реакция, потому что никому не хочется эмоциональной боли. Нет таких людей, которые воспитывались бы в обычной среде и не испытывали каких-то страхов, опасений, раздражений — это абсолютно нормально.
Другой вопрос, как вы с этим справляетесь. И стоит ли называть это типичными ошибками?
Если говорить о реальных «ошибках», то я бы обозначил следующие: первая - неумение СЛУШАТЬ СЕБЯ, вторая - неумение СЛЫШАТЬ ПАРТНЁРА, третья - неумение ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ. Условно, если вы объединяетесь в пару, у вас обоих есть естественные страхи, раздражители, надежды и тд, то все проблемы сводятся к тому, что: «я не знаю, что хочу сам и что мне со всем этим делать» и «чего ему от меня надо?», «что он вообще имеет в виду?», а главное — «как это всё разрулить?».
Поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы вы анализировали свои мысли, разбирались в себе и своих желаниях, и учились открыто говорить с людьми, которые вам важны. Понимаете, да?
«Михаил, мне дочь подарила обучающие курсы по саморазвитию. Если честно, для меня это выглядело как намек на то, что со мной что-то не так. Во мне проблема или дочь могла так «подколоть»?»
Дорогая читательница, возможно, с точки зрения какого-нибудь делового/королевского/ещё какого-то этикета дарить курсы или книги по саморазвитию — моветон. И вероятно, кто-то действительно может подарить что-то такое в качестве намека, мол, «тебе бы голову подлечить». Однако мы с вами вроде как обычные, думающие люди. Поэтому я предлагаю не строить догадки, а спросить себя — чем вас так зацепил этот подарок?
Очень часто люди дарят другим то, что хотели бы получить для себя или то, в чем видят ценность. Первый вопрос: как вы считаете, если подарок, который сделала дочь, вызвал триггер, то дело в нём или в том, что вы почувствовали?
Почему вы не можете открыто поговорить с дочерью и спросить, почему она выбрала для вас курсы по саморазвитию? Без обвинений и нападок, просто обсудить значение этого подарка. Почему вы не можете сказать о своих чувствах? Почему у вас не хватает близости с родным ребёнком, чтобы открыть рот и спокойно по-человечески словами все разъяснить?
Вот, с чем вы должны разобраться в первую очередь.
Удачи!
Как правильно начинать год? С чего начинать изменения? Хочу, чтобы этот год прошёл лучше, чем предыдущий.
Друзья, чтобы начать что-то новое, нужно иметь две опоры: энергию и мотивацию. Если вас в жизни всё устраивает, то просто продолжайте жить и получать удовольствие. И не обращайте внимание на этот «условный старт», мол, «с нового года надо жить иначе».
Если вы понимаете, что вам нужны перемены, то начинать надо с того момента, когда вы к этому готовы. Не с первого января или 31-го декабря, а с того же 10-го января, с 15-го, с 5 февраля и так далее. Не надо всё бросать к чертям собачьим: сперва поймите, что вы хотите от жизни, как вы это будете делать, как будете зарабатывать, какие там будут сложности и как вы их будете решать. То есть, условно говоря, если вы работу сменить хотите, вы не врываетесь в кабинет шефа со словами «ну ты и козёл, пошёл к черту!», а сначала составляете резюме, рассылаете его, находите альтернативу и уходите с чувством безопасности, а не в пропасть.
Забудьте идею про «с нового года, с понедельника» и приступайте изменения тогда, когда вы к ним ГОТОВЫ.
Берегите себя!
«Михаил, в чём смысл жизни?»
Смысл жизни — в самой жизни.
В том, чтобы каждый день ощущать себя свободными и гармоничными. Чтобы вам нравилось всё то, что вас окружает, то, что вы сами делаете и создаёте.
Чтобы каждый день начинался и заканчивался ощущением собственной реализации и удовольствия. Смысл в том, чтобы, подходя к зеркалу, вы кайфовали от себя, а не думали: «Вот тут бы убрать, тут побольше, и было бы замечательно!».
Чтобы вы ЛЮБИЛИ себя и понимали, что вы — главный человек в своей жизни.
«Михаил, это всё замечательно, но ведь в реальности столько проблем и обстоятельств…я не понимаю, зачем живу».
Друзья, а чтобы вас не рвало на части между детьми и работой, карьерой, любовью, у вас не должно быть противоречий с самим собой. Чтобы нормально жить, не нужно задаваться вопросом: «зачем я здесь?». И тем более воспринимать жизнь как возможность побольше заработать, выучить, купить и так далее.
Друзья, не бойтесь воплощать в жизнь собственные устремления, реализовывать свои таланты, способности, желания и мечты. И помните: страх убивает всё живое.
Читать полностью…
О чём вы думаете, когда слышите об уверенности в себе и здоровой самооценке?
Друзья, быть в себе уверенным/ой – это не «я лучше всех».
Это «я люблю и принимаю себя таким/ой, какой/ая я есть».
Не «я точно преуспею и всё смогу».
А «я не боюсь пробовать, потому что доверяю себе».
Не «я идеальный/ая».
А «во мне есть плюсы и минусы, я не оглядываюсь на окружающих не сравниваю себя с другими».
Не «я потрясающе красив/ая».
А «моя внешность нравится лично мне – и этого достаточно».
Не «я должен/на всегда быть прав/а».
А «я могу ошибаться и принимаю свои ошибки, исправляя их там, где это возможно».
Не «это должен/на был быть я!»
А «если этого заслужили Саша-Ваня-Таня, то и у меня есть все возможности добиться успеха».
Люди со здоровой самооценкой видят себя своими глазами. Они не ориентируются на друзей, родителей, партнёров, чтобы составить своё мнение или оценить свои поступки. Уверенные люди не зависят от других и принимают себя, а главное – ЛЮБЯТ.
«Михаил, как обрести спокойствие, если у близкого подозрение на тяжелый диагноз? Врач сказал, чтобы я наблюдала, но теперь я каждый день боюсь, что случится приступ, и я не смогу правильно среагировать и помочь. Прислушиваюсь к дыханию, когда он спит, постоянно ищу его взглядом дома, мне всегда страшно. Инструкции от врача у меня есть и я примерно представляю, что делать в случае приступа, но ситуацию это не облегчает».
Дорогая читательница, давайте будем реалистами. Сколько времени прошло с момента, как врач озвучил диагноз и тем, как вы сейчас живёте с этим? Если на вас, словно снег на голову, упала новая реальность, то это нормально, что вы не относитесь к этому так спокойно, как хотели бы.
К такой тяжелой информации нужно адаптироваться. Тем более, если вам не дали определённости и вы ждёте приступа. Вы находитесь в зоне страха, и ваша психика реагирует симметрично той ситуации, в которой вы оказались.
Я предлагаю вам перенести вашу тревогу на действия. Напишите конкретную инструкцию, как и что вы будете делать, если у близкого случится приступ. Пошагово, с теми рекомендациями, которые выдал врач. Очень важно, чтобы вы не просто продумали это в своей голове, а записали — в заметках на компьютере, ручкой на бумаге, в телефоне и так далее. Дальше пометьте, что от вас зависит, а что — нет.
Важно: даже если вы сутками будете отслеживать каждый шаг вашего близкого, это не значит, что вы распознаете ситуацию. Более того, вы должны отдавать себе отчёт, что это попросту невозможно даже физически, вы банально отойдёте в туалет, и что-то может произойти. Я не хочу вас пугать, но вы должны понимать, что это объективная реальность.
И держа эту инструкцию, подумайте, что вы будете делать, если произойдут разные ситуации: если случится первый вариант развития событий, то я…если второй, то…и так далее. Когда вы продумаете эти варианты, то вас уже должно начать отпускать.
Берегите себя!
«Михаил, села подводить итоги года и поняла, что хорошего было мало. И так с каждым годом. Боюсь, что будет только хуже и хуже. Можно это изменить?»
В канун Нового года у многих складывается ощущение, что всё было максимально плохо. Я не хочу обесценивать ваши переживания, они объективны и вы имеете на них полное право. Но я хочу напомнить вам, что в наших силах находить хорошие моменты даже в самое сложное время.
Дорогие мои, наша психика устроена таким образом, что первым делом она фиксируется на негативе. Из-за этого нам в глаза бросаются страшные заголовки, мы обращаем внимание на плохие новости и цепляемся за них, долго прокручивая их в голове. Нравится нам это или нет, но всё плохое мы помним намного ярче.
И всё потому, что негатив помогал нашим далёким предкам выживать в диких условиях. Вы уже прекрасно знаете, что в прошлом тревога побуждала наших пра-пра-…-пра бабушек и дедушек уносить ноги от хищников и бояться каждого шороха, и мы с вами унаследовали эту тревожность – в большей или меньшей степени.
Хорошая новость в том, что мы можем научиться концентрироваться на позитиве. Это требует волевых усилий, внимания и осознанности. Друзья, поймите, жизнь вообще не измеряется отрезками в 365 дней. И вместо того, чтобы подводить итоги, думать, каким неудачным был год, и бояться, что следующий будет хуже, я предлагаю вам выписать все счастливые моменты, которые произошли с вами за последнее время.
Правда в том, что жизнь не чёрно-белая – она была, есть и будет и хорошей, и плохой. В ваших руках – поиск собственного смысла, источника радости и счастья, способа получать удовольствие от КАЖДОГО дня. И вы можете быть счастливыми, если позволите себе делать то, что хочется именно вам. Даже в самые непростые времена.
Подумайте об этом.
И с наступающим!
Дорогие мои, не игнорируйте дискомфорт при общении с новым партнёром, чтобы не оказаться в отношениях, которые делают вас несчастливыми.
Не перезванивает, опаздывает, пытается играть в «горячо-холодно»? Это повод больше с ним или с ней не встречаться. Только так вы сможете обзавестись привычкой уважать свои чувства и эмоции и встретить «своего» человека.
«Михаил, я мусолю одну и ту же тему неделями, если не месяцами, и постоянно возвращаюсь мыслями к ней. И не могу остановиться. Как отпустить?»
Друзья мои, то, о чём вы говорите, называется «вязкость психики». Это когда вы «буксуете» на какой-то идее и не можете её отпустить. Почему так сложно просто взять и перешагнуть через это? Дело в том, что эти идеи плотно связаны с какими-то вашими переживаниями. А страх надо где-то расположить, вот вы и крутите в голове причины.
Отвалить от себя — это столкнуться с источником, отыскать то место, где вы забуксовали. «А чего, собственно, я боюсь?». «А должно ли мне быть стыдно за такие вещи? Или все мы люди?». «А могу ли я как-то исправить проблему? Или уже ничего не сделаешь?».
Друзья, если нужно с чем-то справиться, необходимо научиться слышать себя и понимать те мысли, которые крутятся у вас в голове. Поэтому я всегда акцентирую ваше внимание на том, чтобы вы задавали себе вопросы, учились распознавать поток собственных эмоций и чувств, и отдавали себе отчёт, почему вы думаете тем или иным образом.
Так что сядьте и поговорите с собой.
Удачи!
«Михаил, я замужем, но такое ощущение, что и не замужем вовсе. Зато на людях мы идеальная пара - все подружки считают, что мне очень повезло. Что не так?»
Друзья, есть такое понятие — «фасадный брак». В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё прекрасно. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит.
Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть, например, и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. Или вы просто друг другу не подходите, но не расходитесь по разным причинам.
В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения.
Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи.
Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. Обдумать, а нужно ли оно вам — вот такое «сожительство»? А если самой/самому разобраться в этом сложно, обратиться к специалисту.
«Михаил, я ругаю себя всякий раз, когда бестолково провожу время. Хотя, как мне кажется, мне это иногда нужно. В итоге ничего не делаю, но выматываю себя чувством вины, что ничего не сделала. Тавтология, но как есть. Как с этим быть?»
Друзья, думаю, многим знакомо вот это «ничего не делал, но дико устал».
Дело в том, что ваш внутренний критик не дремлет. Я уже говорил вам прислушаться к этому голосу — часто он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте. «Да я в твоем возрасте ночами не спала, в холод работала, мешки таскала» и всё такое.
Но давайте с вами зафиксируем раз и навсегда, что психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно, тревожно и так далее.
И на, чтобы «собрать себя», уходит очень много сил. Позвольте себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки.
Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними.
Понимаете, да?
«Михаил, я три года ищу себе партнёра, но никак не могу найти того самого. Может быть так, что для меня подходящего человека нет?»
Друзья, откуда вообще взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо?
Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно?
Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству.
Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым.
Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви.
Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы.
Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом».
И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.
Друзья, идеальных людей не существует. А вы когда-нибудь искали свой идеал?
Читать полностью…
Друзья, а вы чувствуете себя так, словно кому-то что-то должны?
Читать полностью…
«Михаил, а может ли отец завидовать сыну? Я отца люблю, но иногда ловлю себя на мысли, что он как будто соревнуется со мной, отпускает комментарии странные».
Дорогой читатель, да, отец может завидовать сыну, потому что он живой человек. И помимо зависти, в отношениях между родителями и детьми бывает некая «иерархическая гонка» — кто тут главный, кто кого должен слушать и так далее.
Особенно это встречается тогда, когда отец уже возрастной, а сын становится зрелым и у него «всё только начинается». Иногда у родителя появляются идеи из серии «ты не можешь быть лучше меня», «ты не можешь быть опытнее меня». Это происходит по разным причинам: эмоциональная незрелость, отсутствие удовлетворения от жизни и так далее. Выражаться зависть может тоже по-разному: кто-то не в силах искренне радоваться за успехи ребёнка, кто-то испытывает злость, которую пытается скрыть, кто-то обесценивает любые действия — вариантов море.
Но вместо того, чтобы копаться в головах таких родителей, давайте определимся, что вам делать в подобной ситуации. Первое — отстаивать свои границы. Конкретно и чётко проговорите: «папа/мама, мне такие комментарии не нужны, не надо оценивать мою жизнь». И второе — выяснить, что, собственно, происходит и открыто обсудить проблему с отцом/матерью.
Вот и всё, друзья. Поменять родителей вы не можете, но вы в силах изменить свой подход к делу и защитить свое благополучие и счастье.
Удачи!
«Практически под куранты поругались с мужем. В праздники тоже только ругались, решили развестись. Внутри поганое чувство, что год начинается просто с г*вна. Как избавиться от ощущения, что дальше будет только хуже?»
Дорогая читательница, хоть я и настаиваю на том, что жизнь нужно менять тогда, когда хочется, а не в какие-то «знаковые» даты, так устроен мир: многие из нас начинают действовать под «значимые» события. Новый год, день рождения, долгожданный отпуск — в эти дни человек волей-неволей задумывается, а что он делает со своей жизнью, живёт ли он так, как хочется, устраивает ли его порядок вещей?
Скажу вам вот что: с одной стороны, ваш год начался не с г*вна, а с важных перемен. Видите ли, вы многие годы жили с этим д*рьмом, но предпочитали его не замечать - и я не про вашего мужа, а про то, что в жизни было что-то не так. И сейчас вы это разглядели, и теперь можете от этого избавиться.
С другой стороны, возможно, праздники вызвали у вас и у мужа повышенную тревожность и важность, и на фоне этого вы разругались. А дальше как по накатанной. Но это всё как раз про то д*рьмо: вероятно, вам двоим трудно договариваться друг с другом, слышать, понимать, находить решения. Условно, один так задолбался за год, что хочет только на диване лежать, а второму надо в театр, на лыжи, в центр города и всё такое — и вот он, конфликт.
Задайте себе вопрос — что из этого про вас?
И помните: это не новый год на вас повлиял, а то, что происходило до «даты Х». Так что не накручивайте себя и не думайте, что теперь весь год пойдёт коту под хвост.
Михаил, к концу праздников накатила депрессия. Не хочется возвращаться на работу, хотя в целом она нравится. Это нормально?
Друзья, есть «околопсихологическое» понятие - «синдром вечера воскресенья». Как правило, когда человеку работа не нравится или он на ней выгорел, его настроение начинает портиться по завершению выходных. Он понимает, что надо идти на работу и депрессия накатывает, потому что свободное время закончилось.
Версии две. Первая: вы всё-таки не любите свою работу, и она вам попросту осточертела. Вероятно, вы считаете, что в целом она неплохая, но как только вы отключаетесь от неё, ловите себя на мысли «ооо, жить стало легче!». Это история не про лень, а про реальные ощущения свободы и спокойствия.
Версия вторая: вы работу любите, но либо отдохнули неэффективно, либо выгорели. Возможно, вы слишком много сил уделяли работе, а на выходных продолжали про неё думать и восстановить силы не смогли.
Нормально это или нет? Ни то, ни другое — это скорее знак того, что вам нужно обдумать ситуацию и найти причину, почему на работу не хочется. «Михаил, а как же банальная лень?», спросите вы. Как я уже говорил, лень — это отсутствие либо мотивации, либо воли. Ну или проблемы с организмом: если вам всё время всё лень, проверьтесь у врача и убедитесь, что с медицинской точки зрения с ним всё в порядке.
Удачи и хорошего рабочего дня!
Друзья, с наступающим!
Помните, что счастливая жизнь начинается не с нового года, а с того, какие решения вы принимаете в настоящем. Я желаю каждому из вас наслаждаться своей жизнью, потому что каждый её миг имеет значение.
«Михаил, загнался перед Новым годом. Мне 30 лет, но у меня нет серьезных отношений, а на празднике все друзья будут с девушками. Семью я однажды хочу и детей тоже, но пока мне комфортно. Это нормально?»
Друзья, вопросы из серии «это нормально?» — мои любимые. Конечно, нормально!
Кто-то хочет быть капитаном дальнего плавания, кто-то балериной, кто-то программистом. Кто-то представляет себя в серьезных отношениях в 25, кто-то думает об этом ближе к 35, а кто-то и вовсе видит свою жизнь другой.
Давайте считать нормальным то, что вам близко и то, что действительно делает вас счастливым. Безусловно, в рамках разумного, пока это не затрагивает счастье и безопасность других людей.
Ну а если с друзьями в таком кругу вам категорически некомфортно, то не мучайте себя и найдите другую компанию. Я не говорю о том, чтобы отказываться от общения, но и «пытать» себя не стоит.
Дорогие читатели, в новом году я желаю вам всем приобрести очень полезную привычку (если её, конечно, ещё нет) — смотреть только в свою тарелку, не ориентируясь на друзей. Вы живёте свою жизнь и вы решаете, что и как вам делать, а не проживаете «общепринятую» версию. Берите себя и мечты в свои руки, реализуйте их, получайте от жизни удовольствие и не сравнивайте ваш опыт с чужим. На то вы и индивидуальности, каждый из вас.
Друзья, я убежден, что единственная и по-настоящему важная цель — это получать от жизни удовольствие. Но если вы без целей жить не можете, то помните: чтобы что-то сбылось, нужно не чудо. Новогодние обещания не сбудутся без ваших усилий и без работы над собой.
Читать полностью…
Друзья, видео для тех, кто заедает тревогу. Помните, что со стрессом надо разбираться, он никуда просто так не уходит.
Читать полностью…
Друзья, впереди выходные и праздничные дни, и у многих в глазах видны вот эти мысли из серии «как успеть всё» или ещё лучше «выходные надо проводить продуктивно, иначе никак!».
С самого детства многих из нас приучают к труду. Мол, «кто не работает, тот не ест», «делу время, потехе час», «не будешь пахать, закончишь нищим неудачником» и так далее.
Это чревато тем, что во взрослом возрасте мы не можем остановиться. А главное – своей бешеной активностью мы мешаем окружающим, когда, к примеру, не позволяем близким отдохнуть после тяжелого года и тащим их на каток/лыжи/в театр и ещё куда-нибудь.
Однако в жизни под девизом «ни минуты покоя» нет ничего хорошего. Постоянная занятость рождает чувство тревоги: кажется, стоит нам остановиться – и наступит конец света. К слову, состояние «вечного движения» часто приводит к развитию различных заболеваний и расстройств.
Поэтому вы как хотите, но уметь отдыхать нужно. Позвольте себе полениться и ничего не делать! Это не стыдно и не вредно. Очень важно полноценно расслабляться: лежать, читать лёгкую книгу или смотреть приятные фильмы. Отвыкайте от жизни трудоголиков и учитесь слушать себя и свои желания.
Найдите то, что приносит вам удовольствие, и посвятите время этому занятию. Желаю вам отличных предстоящих выходных!
«Михаил, как быть, если самый любимый человек меня не поддерживает? Менее любимым человек от этого не становится, но внутри больно от того, что поддержки нет».
Дело в том, что люди в принципе не могут поддерживать нас так, как мы этого хотим. Можно попробовать объяснить, но тут должно совпасть несколько факторов: человек должен услышать и быть совместимым с тем, что вы просите.
Объясню на примере: вы хотите, чтобы вас поддерживали финансово, но у вашего партнёра сейчас нет денег. Или вам нужны тёплые и эмоциональные слова поддержки, а партнёр считает, что это «сопли и слюни», и язык любви у него/неё другой.
Спросите себя, как ваш любимый человек может поддержать вас в комфортной для него манере? То есть, если ваш партнёр не может подставить плечо, когда вы плачете, но решает реальные бытовые проблемы — это тоже поддержка.
Чтобы прояснить ситуацию, поговорите с любимым человеком. Объясните ему, почему для вас это важно, и выслушайте, что он может или не может для вас сделать. И если человек говорит вам, мол, «слушай, это не моё/не люблю «телячьи нежности»/у меня нет на это ресурсов», то подумайте об альтернативе. И не бейте себя в грудь из серии «мне надо только так и никак иначе».
Ну и в принципе решите для себя, что в поддержке для вас самое важное: эмоциональное вовлечение, ощущение близости, физические действия? Тогда вы сможете предложить любимому человеку вас поддержать, но тем способом, на который он способен.
Успехов!