171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, вы верите, что бывает настоящая любовь? Когда люди любят только друг друга, не изменяют? Могут спорить, ругаться, но все равно выбирать друг друга? Или это все сказки из фильмов и книжек?»
В вашем вопросе смешалось очень много всего: споры, измены, ругань, сказки, фильмы и книжки. Давайте начнём с того, что настоящая любовь существует, но отношения к книжкам и сказкам она не имеет.
То, что мы представляем себе с точки зрения историй, совершенно не похоже на то, что такое любовь в действительности. Главная разница — в книжках и фильмах восхваляют любовь с точки зрения того, что один человек растворяется в другом. Мол, «жить без него не могу и весь мир мне не мил, если любимого рядом нет». То есть личности партнёров стираются, появляются так называемые «половинки» и созависимость.
Что касается споров и ругани — люди выбирают друг друга не потому, что так сильно и слепо любят, а потому что отдают себе отчёт: «с этим человеком мне хорошо, комфортно, я предпочитаю быть с ним, чем без него». Это про умение брать ответственность за себя и свою жизнь.
Вот, например, ситуация: есть любящая друг друга пара, но одному из них предложили работу на другом конце света. И тут оба партнёра понимают, что вдвоем они поехать не смогут, что второй партнёр этого делать не хочет, ему не подходит страна, климат, он потеряет свою текущую работу и так далее. Как было бы в книжке? Они взялись бы за руки и преодолели все трудности вместе ради любви. Но реальность такова, что второй партнёр вынужден был бы пожертвовать тем, что ему дорого и важно. В итоге, они расстаются. Значит ли это, что любовь была ненастоящей? Нет.
Теперь по поводу измен. Давайте представим себе другую ситуацию: живут люди 30 лет бок о бок. С возрастом у одного партнера желание начинает медленно угасать, а у второго вполне себе живое либидо, и он пошел искать «разрядку» на стороне. Выходит, он больше не любит? Ответьте себе сами. И я сейчас не оправдываю человека, и не говорю, что измена — это выход.
Поэтому прямой связи между изменами, спорами, руганью и любовью нет. Настоящая любовь существует. Она бывает, когда люди не спорят, не ругаются и не изменяют. Она бывает, когда люди орут друг на друга и спят с кем-то на стороне. Она бывает, когда люди расходятся добровольно. Это жизнь, друзья, а не история из книжки.
«Моя жена умерла 7 лет назад, сгорела от рака. Я любил её, мы прожили с ней 15 лет, с самой юности. Сейчас мне 40, и я так и не создал новые отношения. У меня были попытки, я спал с кем-то, но внутри я понимаю, что не хочу строить что-то новое. Люди ведь живут без партнёра и могут быть счастливы. Или это ненормально?»
Дорогой читатель, люди действительно могут жить без партнёра и быть счастливыми — это абсолютно нормально. Мы можем быть счастливы в разных обстоятельствах: одни, с партнером, с собакой и кошкой, да даже с большим плюшевым тунцом, если вам так захочется.
Что касается вашей истории: когда люди проживают потерю, то обычно в течение двух лет их начинает отпускать. Но иногда потеря бывает в таких обстоятельствах или настолько болезненной и страшной, что сильно влияет на психику. Из-за этого у человека появляется боязнь строить что-то новое, за ним по пятам ходит мысль «а вдруг снова случится что-то плохое, я это не переживу».
Если это не ваш случай и вы действительно справились с потерей, отгоревали, и сейчас можете жить по-настоящему счастливо, то живите себе спокойно. Но если потеря оставила в вашем сердце большую рану и вы не совсем оправились, то я рекомендовал бы вам поработать со специалистом.
Резюмирую: если вы всем довольны, то вопросов у меня к вам нет. Но если «хочется, но не можется», и вы сами себя обманываете, то лучше это взять в терапию.
Успехов!
«Михаил, мой парень почти принудил меня к сексу. Он остановился, но было неприятно. Это значит, что он абьюзер? Или раз он остановился, то есть шанс, что это не так? Мы с ним 3 года вместе, он никогда не поднимал на меня руку и не оскорблял, но в тот вечер был зол из-за работы».
Дорогая читательница, по вашему сообщению, к сожалению, не совсем ясно, что значит «принудил к сексу». Если, к примеру, он сказал: «давай займемся сексом», а вы ему «нет», а он «ну пожалуйста» и начал вас уговаривать — это одно. Другое дело, если вас почти что изнасиловали.
Вы говорите, что живёте с человеком 3 года и всё было в порядке, но тут раз и попытка насилия (если я правильно понял ваше сообщение). Положив руку на сердце, вы сами-то что думаете? Вы можете чувствовать себя в безопасности с человеком, который может в один день внезапно разозлиться и причинить вам боль? Будете ли вы спокойно жить, зная, что в эмоциональном мире партнёра может произойти коллапс и он «слетит с катушек»?
Я предлагаю вам поступить следующим образом: не оставлять ситуацию незамеченной и не относиться к этому, как к чему-то случайному. Обратитесь за помощью и сходите на семейную психотерапию вместе с партнёром. Если он отказывается и упирается, выводы делайте, пожалуйста, сами.
Помните, что любая попытка насилия — это серьёзное нарушение границ и опасное поведение. Ставьте свою жизнь и здоровье превыше всего.
Берегите себя!
Москва и Санкт-Петербург!
Уже на этой неделе состоятся мои публичные консультации в двух столицах.
Москва - 13 декабря в 19:00 в киноцентре Октябрь.
Тема встречи: Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?
Подробнее о мероприятии по ссылке https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13
Питер - 15 декабря в 19:00 в ДК им. Ленсовета.
Тема встречи: Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?
Подробнее о мероприятии по ссылке https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15
Жду вас, друзья!
«Михаил, где лежит граница между «верьте в мечту и работайте» и «живите в реальности»? Я с раннего детства занимаюсь балетом, но мои физические данные подходят только для кордебалета. Я долго работала над собой, пыталась совершенствоваться, но необходимых данных нет от природы. Где она, эта самая точка, когда нужно остановиться и не мучить себя?».
Дорогая читательница, действительно, в нашем мире есть такие профессии, которые требуют определённых физических данных. Они играют первостепенную роль и вне зависимости от того, сколько усилий вы приложите, эту работу вы не получите.
Например, у космонавтов должна быть высокая устойчивость к перегрузкам и вестибулярным раздражителям. Если человека тошнит даже в метро/в машине/самолете, космонавтом он вряд ли станет.
Но среди нас живёт идеология «невозможное возможно» и «если чего-то очень захотеть, то обязательно сбудется». Я не говорю, что это плохие мысли, однако иногда они создают иллюзию полного контроля, мол, мне всё подвластно, стоит только захотеть. Это не совсем так: где-то наш контроль играет роль, а где-то его и вовсе нет.
«Михаил, тогда зачем всё это? Мечтать, чего-то хотеть?». Затем, друзья, что если, к примеру, космонавтом вы стать не можете, вы можете однажды стать космическим туристом — тошнота будет вам мешать, но по крайней мере она не станет решающим фактором. Или вы можете быть не примой, а действительно танцевать в кордебалете, если вам нравится сам балет и процесс. А если вам хочется проявляться и «быть звездой», выходов у вас сейчас много — ведите, к примеру, блог, и учите другие стили танцев. Вы можете и собственную труппу организовать при желании.
Подумайте, что в балете (и в любом другом деле) вам больше всего нравится? Что такого там самого ценного? Сцена, зрители, эстетика, музыка, ощущение самого танца, история?
И распишите себе, как ещё вы можете применить свои навыки, чтобы обеспечить себе то, что для вас важно и что даст вам ощущение, что вы на своем месте.
Удачи!
«Как побороть мысль, что я недостаточно хорош? Хочу снимать видео и выкладывать их, но каждый раз ловлю себя на мысли, что сотни других, более талантливых людей уже делают это».
Дорогой читатель, вы попали в одну очень известную ловушку и называется она «Я себя сравниваю с другими».
Фокус вашего внимания находится не в том, что вы хотите транслировать — снять, рассказать, показать, себя проявить и тд. Вместо этого вы находитесь в неком соревновании, где сравниваете себя с людьми вокруг.
Например, вы художник и создаёте картину с удовольствием, находясь под вдохновением. Или вы художник, который участвует в конкурсе из серии «Лучший пейзаж 2024 года». Понимаете разницу? Отношение к творчеству и к процессу создания картины будет СОВЕРШЕННО разным. В первом случае вы просто рисуете, наблюдаете, примечаете детали, передаете своё настроение и так далее. Во втором вы в том числе думаете об ответственности, о том, как проявить свои качества, как показать себя с лучшей стороны и выиграть.
Поизучайте, что для вас важно? Победить всех и вся? Что-то доказать? И подумайте, почему вы действительно боитесь проявлять себя среди сотен людей с другим опытом?
Я бы рекомендовал вам сосредоточиться не на оценках и достижениях, а на том, чем вы хотите поделиться с этим миром. Да и в целом, помните — всё, что вы делаете, нужно ВАМ в первую очередь. Не соседу Саше, коллеге Маше, а ВАМ.
Удачи!
«Михаил, вы говорите, что мы сами определяем, как нам жить, что не надо себя жалеть, но…ведь все мы чаще бываем несчастными, чем счастливыми. Разве это не так?».
Дорогой читатель, я бы не был так категоричен. Обычный человек знает, что такое и счастье, и несчастье, и испытывал в своей жизни разный спектр эмоций — смех, слёзы, горечь, раздражение, страдание и так далее. Безусловно, постоянно радоваться тоже невозможно — и это нормально. Однако то, какие эмоции мы замечаем чаще, это действительно наш выбор.
Знаете, у меня тут завалялась инструкция «как быть несчастным», вы ее уже видели, но напомню. Чтобы быть несчастливыми, нужно:
1. Мучиться от тревоги и жить в постоянном напряжении. Ежеминутно создавать ад в своей голове, прокручивать плохие сценарии, читать тревожные источники информации и суетиться, чтобы заглушить мысли.
2. Страдать от чувства вины и стыда. Впустую прокручивать ситуации из прошлого, пусть это и не поможет починить то, что сломалось. Главное — несколько раз на дню возвращаться к самобичеванию.
3. Не работать над низкой самооценкой и жалеть себя. Не верить в себя, критиковать, не чувствовать понятым и принятым, и обязательно говорить: «ты неудачник».
Скажу вам честно, мне бы не хотелось, чтобы вы, мои дорогие читатели, использовали эту инструкцию и выбирали несчастье. Конечно, жалеть себя проще, чем работать над собой и своими границами, пытаться разобраться в своих желаниях и хотя бы приблизиться к их исполнению. Но я убежден, что вы многое можете и читаете меня не просто так.
Согласны?
Друзья, счастье зависит только от вас. Никто другой, кроме вас самих, вас счастливым сделать не может. Помните об этом.
Читать полностью…
Друзья, у нас тут Новый год приближается, а это значит, что вопросов из серии «Михаил, а как начать новую жизнь», «Михаил, а как сделать так, чтобы в этот раз действительно получилось» и тд становится всё больше. Будем разбираться, а вы пока оставляйте свои вопросы здесь (кликабельно на форму).
Начнем с «новой жизни». Я бы сказал так — не ждите никакого Нового года. Захотели? Начинайте СЕЙЧАС. Открою секрет, от круглой/красивой даты ничего не меняется. Иначе, пока вы ждёте «волшебства», вы рискуете оставить ваши мечты только мечтами, которые не сбудутся ни под бой курантов, ни когда-либо ещё.
А для того, чтобы сделать первый шаг, разберитесь с главным страхом, который чаще всего мешает двигаться. Угадали какой? Страх того, что ни-че-го не получится. И вы останетесь в пролете, а сверху вас ещё и засмеют, мол, неудачник.
Чтобы не нагнетать и заранее себе же не «проигрывать», договоритесь с собой вот о чём:
1. Перемены — это не челлендж, за который в конце получите вы приз. Вы хотите изменить вашу жизнь, и это данность. Как то, что у вас на кухне лежат макароны в шкафу. Никто же не будет осуждать вас за то, что вы спагетти держите на полке? Вот и скажите себе, например: «я поменяю работу» и точка. Как факт.
2. Пропишите, что вы будете делать, если ничего не получится. Опять же выкидывая оценки и суждения. Просто конкретно по действиям: «не найду новую работу по профессии, посмотрю смежные вакансии. Не найду работу оффлайн, рассмотрю удаленные варианты» и так далее.
3. Не пытайтесь получить всё и сразу, действуйте маленькими шагами. «Трогайте» свой результат, пусть он будет перед вашими глазами, достижимый и конкретный.
4. Используйте расписание. Запланировали что-то? Отлично, вписали себе это, а главное — сделали. Чётко в то время, которое вы прописали.
5. Помните, что вы живой человек. Когда что-то не получается, вы можете и поплакать, и поорать. Но это не значит, что нужно сдаваться при первом же провале и жалеть себя.
Удачи!
«Михаил, а музыка, которую мы слушаем, фильмы, которые мы смотрим, как-то описывают нас? Есть ли взаимосвязь между тем, что мы выбираем, с тем, какие мы люди?»
Безусловно, тот контент, который мы потребляем, может о рас рассказать. Но всё не так однозначно, как это может показаться на первый взгляд.
Например, часть людей, которые сталкиваются с сильным стрессом, смотрят ужасы — это помогает им прожить эмоцию страха в безопасной обстановке. Или вот ещё пример: те, кто привык носить холодную маску, иногда выбирают очень милые и добрые фильмы. Люди с нарциссическим складом личности могут смотреть кино про успех, а могут, наоборот, так сильно завидовать, что выбирают картины только про «неудачников».
Поэтому контент — это наш способ аккумулировать энергию. Получить заряд нужной эмоции и «подсоединиться» к той нашей части, которая в обычной жизни может быть скрыта.
Если вам интересно поизучать себя или своих друзей, вы можете спросить напрямую: «что ты испытываешь, когда слушаешь, читаешь, смотришь тот или иной контент?». Это не означает, что мы ВСЕГДА слушаем что-то с какой-то целью, контент действительно может быть просто фоновым. Речь идёт о тех материалах, которые вам/вашим друзьям по-настоящему нравятся.
Резюмируем: если вы хотите узнать, о чём говорит ваш выбор или выбор другого человека, важно именно спросить и прислушаться к его ответам, а не строить иллюзии и догадки. Так работают проективные методики. Когда вам, например, говорят, нарисуйте дерево, то важнее не само дерево, а то, что вы расскажете об этом.
Успехов!
«Привыкла решать конфликты здесь и сейчас, но мой муж и подруга предпочитают закрыть тему. Как вести себя?»
То, как вы действуете, это наиболее грамотный способ решения конфликта — выяснить всё спокойно здесь и сейчас, но никому и ничего не доказывая. Без всяких эдаких «а ты вот это сказал, а я вот это имела в виду, а зачем ты так» и так далее. Выясняя отношения, говорите только о себе, помните такое мое правило?
Теперь что касается вашей подруги и мужа. Есть вариант, что, возможно, их эмоции пересиливают и они не способны к диалогу в момент спора. Есть такие люди, которые заводятся с пол-оборота, и им действительно нужно отойти и выдохнуть. Но есть разница в том, чтобы устроить передышку и потом спокойно всё обсудить или попросту сбежать, избегая решение конфликта.
Конфликты, кстати, сближают, когда люди учатся диалогу. Когда они доносят и рассказывают о себе что-то важное, мол, «для меня важно, чтобы…» и так далее. Так вот, если ваши близкие закрывают тему, то скорее всего в дело вступают манипуляции. С одной стороны человек не готов решить проблему, а с другой он ещё и вас оставляет в подвешенном состоянии.
Что делать? Сказать близким, что вы так не играете. Объясните, что избегание конфликтов — не ваш способ решения проблемы. Да, вы можете дать время выдохнуть, собраться с мыслями, но затем ситуацию нужно обсудить. Если вас не слышат, вы можете применить санкции. Ну например, вы ругались, как будете действовать — по-вашему или так, как хочет муж. Если муж не готов логически обсудить с вами конфликт, то вы имеете полное право поступить так, как хотите вы, и не ждать вечность, пока он очухается и решит нормально поговорить.
Удачи и здоровых, сближающих конфликтов!
«Михаил, что значит убегать от реальности? Как ведёт себя человек, который избегает реальность?»
Смотря, что вы подразумеваете под «избеганием реальности». Есть, к примеру, шизоидная защита — проявляется она в разных формах, но чаще человек скрывается в своих фантазиях и изолируется. Такие люди живут в воображении, сочиняют сказки в голове и выстраивают целые сюжеты.
Однако есть и те, кто просто много фантазирует. Они не скрываются в иллюзорном мире на постоянной основе, но обращаются к нему в сложные моменты жизни — представляют свой успех, как справляются с тяжелыми обстоятельствами, обретают любовь и так далее.
С одной стороны это хорошо помогает понять, что вы действительно хотите от жизни и раскрыть себя, познакомиться с тем, кто вы есть. Но если человек скрывается в своих фантазиях и мыслях слишком часто, то он безусловно теряет связь с реальностью. Это первая форма «побега».
Вторая форма — игнорирование. Когда реальность трактуется таким образом, чтобы с ней не соприкасаться. Речь здесь идёт не о фантазиях и мечтаниях, а о фразах из серии: «ой, да сейчас нормальную работу точно не найдешь», «все мужики козлы полные и ни одного адекватного нет», «а кто сейчас счастлив?». В этом случае человек придумывает себе очень реалистичные, на его взгляд, отговорки и не живёт свою жизнь.
Третья форма — это зависимости. Например, болезненная влюбленность, когда вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, вы думаете о нём/ней часами.
Вот такие дела!
«Как помочь дочери справиться с безответной влюбленностью? Ей 14».
Дорогая читательница, начну с вопроса: дочь просила вас об этом или вы решили помочь по доброте душевной, не в силах смотреть, как она «мучается»?
Ответьте себе на вопрос, это действительно важно. Если ребёнок попросил вас о помощи — пожалуйста. Но в противном случае не нужно лезть к девочке, пытаться насильно вывести её на разговор, слёзы и так далее. Дайте ребёнку пройти через сложный этап самостоятельно — это многому научит её. А чтобы сильно не нервничать, подумайте вот о чём: какой подросток не испытывал безответную влюбленность или скрытое влечение к кому-нибудь? 99% людей проходят через подобный опыт — и это нормально.
Я предлагаю вам не лезть в её чувства, а быть рядом. И сказать ей: «солнышко, если тебе нужна какая-то поддержка, я здесь». И дай ей выговориться, но МОЛЧА с вашей стороны. Без комментариев в стиле: «да этот Петя вообще страшненький, что ты так за него зацепилась» или «чтооо, тебе нравится Миша? Он тебе не подходит».
В ответ вы можете поделиться своей историей подростковой влюбленности. Только, пожалуйста, без поучительного тона и обесценивания, мол, «видишь, я же живая, так что и ты переживешь». Вспомните себя в её возрасте и расскажите свою историю искренне, если, конечно, хотите.
Главное — не делайте трагедию из этой ситуации. Удачи!
Дорогие, когда вы становитесь родителями, важно уважать не только себя, но и своих детей. Дать им пространство, так называемую свободу действий, и чётко всё проговаривать. Согласны?
Читать полностью…
Друзья, в декабре жду вас на своих живых встречах в Москве и Санкт-Петербурге!
13 декабря в 19:00 в Москве, в киноцентре Октябрь состоится публичная консультация «Амбиции, прокрастинация, лень: как раскрыть свой потенциал?».
Билеты: https://msk.kassir.ru/shou/kinoteatr-oktyabr/mihail-labkovskiy-ambitsii-prokrastinatsiya-len-kak-raskryit-svoy-potentsial_2024-12-13
15 декабря в 19:00 в Санкт-Петербурге, в ДК им. Ленсовета состоится публичная консультация «Знаю, чего хочу. Как понять свои желания?».
Билеты: https://spb.kassir.ru/shou/dk-im-lensoveta/mihail-labkovskiy-znayu-chego-hochu-kak-ponyat-svoi-jelaniya_2024-12-15
До скорого!
«Михаил, в последнее время я плохо сплю. Могу спать по 3-4 часа. Иногда тревожат собственные мысли, но чаще это как будто ни с чего — не могу нормально спать и всё тут. Что не так?»
Друзья, сон — не просто составляющая физического здоровья. Представьте себе обычный компьютер или телефон: после любого обновления система предлагает перезагрузку, многие неполадки и «глюки» также решаются перезапуском. И для нашей с вами «системы» сон безумно важен, потому что в это время психика также «перезагружает» разные впечатления, эмоции и переживания.
Сон можно назвать нашей «природной психотерапией». Фрейд, к примеру, говорил, что человек во сне погружается в познание бессознательного. То есть проще говоря, во снах мы находим отражение наших желаний.
Чем могут быть вызваны трудности со сном? Иногда мы не можем заснуть после эмоциональной встряски — и это нормально. Но если вы каждый день спите плохо, то это может быть накопившийся стресс и тревожность. Вероятно, вы также нарушаете гигиену сна: бездумно скроллите ленту, не проветриваете комнату, спите в душном помещении или используете некачественные спальные принадлежности.
Как помочь себе заснуть?
Позаботьтесь о своей нервной системе и наладьте гигиену сна. Помните, что ваша кровать не предназначена для работы, переписок, просмотра ленты и так далее. Расслабьтесь и не стимулируйте мозг чтением новостей, соцсетями и другими активностями. Следите за температурой в комнате — вам не должно быть слишком жарко. Ещё вы можете попробовать утяжеленное одеяло, научно доказано, что оно влияет на качество сна и облегчает бессонницу и словно создает "эффект объятий". Шведские ученые следили за 120 пациентами с депрессией, тревожностью, СДВГ и выяснили, что через год у 78% людей, использовавших утяжеленное одеяло, бессонница стала меньше.
Дело в том, что утяжеленное одеяло отбрасывает нас в младенчество. Мы снова чувствуем себя в безопасности и защищенными, словно в утробе матери. Но чтобы это сработало, одеяло должно быть действительно качественным и натуральным, выполненным из дышащих и гипоаллергенных материалов. Как одеяло от бренда Beauty Sleep: их утяжеленные одеяла из тенселя весят 6 или 9 килограмм и состоят из 11 слоев, которые обеспечивают равномерное распределение утяжелителей, за счёт чего одеяло равномерно давит на всё тело, и вы быстрее расслабляетесь и засыпаете. У некачественных одеял часто 5-7 слоев, из-за чего эффект хуже.
Помните, друзья, сон играет огромную роль в нашем психологическом состоянии. Мы часто выбираем быстрый дофамин, рассчитывая на решение наших проблем, мол, вот куплю новую машину и расслаблюсь, и жить будет проще. Но так это не работает, заботиться о качестве своей жизни нужно с мелочей — с удобной подушки, с правильного освещения, со вкусного завтрака и того же одеяла.
По промокоду LABKOVSKIY вы получите самую большую в этом году скидку 15% на товары бренда Beauty Sleep: на подушки, одеяла, маски для сна и так далее. Возьмите в привычку заботу о каждодневной рутине и позаботьтесь о своих близких, тем более впереди праздники и можно сделать хороший подарок.
Берегите себя!
Друзья, любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий.
Читать полностью…
«Как вы думаете, существует ли ложь во благо? Иногда я делюсь с парнем своими успехами в рисовании, но я не великий художник и только учусь. Однако мой парень говорит мне «я не хочу тебе врать» и не может выдавить из себя ни одного приятного слова. Со мной что-то не так, если я хочу его похвалы, и мне обидно, что он этого не делает?».
Смотрите, у вашего парня не самый экологичный подход. Фактически, вы в рисовании — тот самый малыш, который учится ходить. И вместо того, чтобы подбадривать неуверенные шаги, вам говорят: «ну как-то криво ты ходишь, тут нога заваливается, не хочу тебе врать».
Ваша потребность в словах похвалы — это потребность в дофаминовом подкреплении, чтобы в процессе обучения у вас были силы и уверенность. Те же дети учатся ходить с помощью этой самой дофаминовой системы: их похвалили за первый шаг, у них появляется новая энергия и шаги становятся более самостоятельными и окрепшими.
Почему ваш парень так поступает? Вместо внутреннего «хвалителя» у него работает только внутренний критик, который требует профессиональности тогда, когда компетенций еще нет, и сдувается.
Что делать? Первое: понять, что здесь вы поддержки не получите. Как говорится, мясо продают в мясном отделе, а рыбу — в рыбном. Так что если здесь вам не оказывают поддержку, обратитесь к тому, кто может ее дать — например, к близкой подруге. Второе: сказать парню, чтобы он держал рот на замке и не делился с вами своим ценным мнением, прямо и чётко это проговорить. Конечно, не надо грубить, но вы должны отстоять свои границы. Третье: если он продолжит обесценивать ваши усилия, вы можете применить санкции.
Главное, верьте в себя и продолжайте заниматься тем, что вам нравится! Успехов.
«Михаил, что делать в ситуациях острого стресса? Как помочь себе? Особенно, когда нужно собраться и нельзя поддаться панике».
В ситуациях острого стресса наша психика включает режим выживания. К сожалению или к счастью, в действительно критичных ситуациях, от которых зависит жизнь, нет никакого способа обмануть психику и инстинкт самосохранения. Конечно, если вы не тренированный сотрудник МЧС/других служб и не специализируетесь на том, чтобы работать в сложных стрессовых условиях.
Поэтому ваш организм в любом случае физически отреагирует — у вас может участиться дыхание, ладони станут мокрыми — и это нормально. Те, кто говорят, «я ничего не боюсь», обманывают сами себя. Не пытайтесь обесценить ситуацию. Попробуйте включить логику и преодолеть панику, опираясь на факты вокруг вас:
1. Вам нужно быстро и чётко проанализировать ситуацию. Какая опасность стоит перед вами? Какие свойства у этой опасности?
2. Оценить, что вы можете предпринять. И сколько времени у вас есть?
3. Вы можете категорически сказать себе, например: «сейчас я сделаю это и это, а потом, когда я буду в безопасности, я сяду и поплачу».
Теперь что касаемо стрессовых ситуаций, не угрожающих вашей жизни. Они также вызывают физическую реакцию организма — от страха вас может потряхивать, может заболеть живот и так далее. Вы должны понимать, что наш мозг устроен таким образом, что в нём, условно, есть две системы: амигдала, наш эмоциональный центр, запускающий в том числе страх, и есть префронтальная зона коры, отвечающая за логику, фокус и сознание.
Ваша задача: переключиться с амигдалы на префронтальную зону и взять контроль в свои руки. Как и в случае с чрезвычайными ситуациями, вы должны оценить проблему перед вами. Например: «мне нужно выступить на совещании перед начальством. Помимо моего руководителя, сегодня будет и гендиректор. У компании есть четкая задача…, он будет ждать от меня решений по конкретной проблеме…», и так далее. Детально разложите стрессовую ситуацию и рассмотрите её как жизненную задачу, где у вас есть конкретные действия.
Пробуйте!
«Михаил, как поддерживать себя в черте неудач? За последнее время со мной случилось много нехороших вещей из разряда падающего кирпича, но, к счастью, я в порядке. Однако ситуация начинает меня пугать».
Дорогой читатель, в вашем вопросе кроется ответ. Вы говорите: «к счастью, я в порядке». Именно этой фразой вы можете поддержать себя в черте неудач.
Представьте себе человека, который пришёл к врачу, а тот сказал ему, что у него неизлечимое заболевание. А потом спустя неделю, когда будут готовы результаты новых анализов, выяснится, что данные были перепутаны и заболевания на самом деле нет. Что это — неудача, потому что человек мучился неделю, или огромная удача, потому что он в итоге не болен? Как вы это воспримите, решать вам.
То, что вы в порядке, говорит о том, что кирпич на вас в итоге не упал. Может быть, он пролетел мимо или вовсе затормозил где-то, не достигая земли. И ваше состояние связано не с какими-то реальными неудачами, насколько я понимаю, а с тем, что произошедшие с вами события вы приняли за что-то нехорошее. Возможно, в вашей жизни произошла неразбериха, какие-то неподвластные вам случаи (закончившиеся хорошо для вас), может быть сработал человеческий фактор. Но вот вы здесь, пишете «я в порядке», а значит, вы вполне себе удачливый и всё у вас хорошо.
Каждый раз, когда вы спрашиваете себя, «как мне справиться с ситуацией?», взгляните на свое прошлое и посмотрите, как вы раньше с этим справлялись.
Вы — своя главная опора и поддержка. Помните об этом.
«Михаил, мне 16, я парень и проблема в том, что я легко плачу. Я начинаю плакать даже от грустных фильмов. Мне это не нравится, я боюсь, что меня засмеют. Как избавиться от этого?»
Здравствуйте, дорогой читатель. Слёзы могут идти по разным причинам: у кого-то есть мышечная память (особенно у артистов), и стоит напрячь пару мест на лице, как слёзы пойдут сами собой даже без нужной эмоции. Возможно, вам повезло с живой и яркой мимикой — подумайте об этом, как о вашем преимуществе.
Второе: давайте раз и навсегда забудем великое «мужчины не плачут». Плачут и ещё как. В этом нет НИЧЕГО постыдного и плохого. Плохо свои эмоции скрывать и копить, а потом срываться на близких. Кстати, об этом я бы хотел сказать и женщинам, которые боятся «проявить слабость» и быть «недостаточно сильной». Дорогие мои читатели обоих полов, если вы не жалеете себя и не культивируете рыдания ради рыданий, то запомните: слёзы — это признак того, что вы умеете чувствовать, переживать, проявлять эмпатию и, в общем-то, быть нормальным человеком.
Вы можете представить себе какого-нибудь голливудского актера, который сидел бы на интервью и говорил: «слушайте, я иногда плачу над фильмами», и стеснялся бы этого? Наоборот, проявление живых эмоций делает его более человечным и понятным.
Поэтому примите свои эмоции и научитесь жить с ними в гармонии. И запомните: люди могут смеяться не из-за ваших слёз, а из-за того, что вы сами их стыдитесь. Если вы сможете относиться к этой особенности как к части вашей личности, уверяю, вам будет намного проще. И к тому же вы никогда и никому не позволите оскорблять вас.
Успехов!
«Как жить, если жизнь — обман? Все эти фразы из серии «всё наладится, всё будет хорошо». Но если жить в реальности, становится ещё хуже, понимаешь, что жизнь сложная и непредсказуемая. Получается нужно обманывать себя?»
Дорогая читательница, и тут я вспоминаю один анекдот: «В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький, крепенький, но глаза без век. Отец обратился к врачу, мол, сделайте что-нибудь. Врач предложил провести обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Мальчик вырос, красавец, умница, только одно беспокоит — какой-то херовый у него взгляд на жизнь»…
Друзья, жизнь — она ни хорошая, ни плохая. Как говорят, жизнь — это смертельная болезнь, которая передаётся половым путем, но то, как вы эту жизнь проведёте зависит только от вас. От того, какими красками вы её наполняете, чем занимаетесь, делаете ли то, что любите, находите ли маленькие радости?
Если вы замечаете только то, что жизнь сложная, непредсказуемая, страшная, то такой она и будет. К слову, мы сейчас не говорим про депрессию — если вы у себя отмечаете какие-то признаки, обязательно обратитесь к специалисту. Мы говорим о здоровых людях, которые видят жизнь в сером или черном цвете.
Наша реальность объективно разная, у кого-то пони питаются радугой и какают бабочками, а кого-то каждый день трагедия и полный трындец. Но помните: то, как вы её назовете, как вы будете к этой реальности относиться, такой она для вас и будет.
Я бы рекомендовал относиться к жизни как к палитре. Невозможно всегда радоваться или грустить, на то мы и люди, что умеем быть в разных состояниях в зависимости от обстоятельств. Позволяйте себе злиться, кайфовать, смеяться, плакать — расширьте свой кругозор и попробуйте увидеть, что жизнь разнообразна.
Успехов!
Друзья, поставить будильник, вовремя собраться, проверить адрес, чтобы не опоздать на важную встречу, – это НАША зона ответственности.
А вот опоздавший таксист, рабочие, перекопавшие тротуар, из-за чего время поездки увеличилось втрое, ну и другие непредвиденные обстоятельства – это НЕ НАША зона ответственности.⠀
Решайте задачи, которые для вас ПОСИЛЬНЫ.
И если чувствуете, что что-то не так, что вы продолжаете на всё отвлекаться и не можете собраться с решением тех задач, которые лежат в вашей зоне ответственности, обратитесь за помощью.
Берегите себя!
«Как стать пофигистом? Устала от бесконечных мыслей, прокручиваю в голове диалоги, как я должна была ответить, что должна была сделать. Всегда жажду справедливости. Как стать проще?»
Ваш вопрос звучит для меня так: «Как быть в гармонии с собой и с окружающим миром?».
Давайте по порядку. Что касается диалогов в вашей голове — это, по сути, неврозы. Вы прокручиваете разные ситуации и думаете, что должны были среагировать по-другому. Однако не все мы в момент диалога можем собраться. Если ситуации вас сильно мучают и вам надо разобраться в них, запишите то, что хотели бы сказать и поговорите об этом спокойно при следующей встрече. Но даже если вы не сможете озвучить свои мысли вслух, то факт, что вы прописали их на бумаге, уже поможет — так вы сможете закрыть эту тему в своей голове.
Второе, касаемо «я должна/должен поступить иначе». В момент, когда вы принимаете то или иное решение, оно кажется вам единственно верным. Вы не принимаете его, чтобы навредить себе или подставить. Поэтому работать нужно с тем, что вы уже сделали — думайте о том, что вам делать с уже СУЩЕСТВУЮЩИМ выбором. Как улучшить ситуацию, что бы вы хотели и так далее.
Например, вы переехали в другой город, но там вы не смогли быстро найти работу по специальности. И вместо того, чтобы думать «блин, зачем я переехал(а)», вы размышляете, что ЕЩЁ вы можете сделать, чтобы обрести работу, которая вам понравится — может быть, работать по вашей профессии удаленно или попробовать сменить профиль.
Теперь что касается справедливости. Ее нет. Точка. Как правило, те, кто жаждут справедливости, внутри ощущают обиду на что-либо — попробуйте разобраться, что именно вас триггерит.
Успехов!
Один совет подростку.
Лучшее, что вы можете сделать для своих близких и любимых — это САМИМ быть счастливыми. Согласны?
«Михаил, меня внезапно ударил друг. Я всегда считала, что он добрый и милый. Шутя, я сняла с него очки, и он сказал, что если не верну, то он меня ударит. И он ударил, я просто ничего не могла сделать. Меня бил только папа, и я обещала себе, что никому не позволю. Как пройти через это?»
Дорогая читательница, вы написали, что вас бил папа и что вы никогда больше никому это не позволите. Поэтому, как мне кажется, ответ на вопрос кроется в ваших же словах — никогда, никому, верно? Так что и другу своему этого не позволяйте.
Кто-то может сказать «так она же его выбесила!», но друзья, давайте честно, вы с кулаками кидаетесь на всех, кто вас раздражает? Вот, к примеру, орёт ребёнок в самолете на соседнем кресле — как поступит адекватный человек? Встанет и начнет лупить мать и малыша? Конечно, нет.
Более того, я уверен, что у этого самого друга бывали моменты, когда кто-то бесил его, но он сдерживал себя. Тот же начальник на работе. Поэтому ситуация с очками вообще не оправдание и вы, дорогая читательница, не виноваты в том, что вас ударили. Он мог бы просто спокойно и твёрдо сказать: «слушай, хватит, это действительно не смешно».
Как пройти через это? Подумать, стоит ли эта дружба того, что человек сделал. И что человек способен ПОВТОРИТЬ.
Помните, что вы пообещали себе и следуйте этому обещанию.
«Михаил, я иногда обращаюсь к себе со словами типа мудак, придурок, идиот. Чаще всего это безобидно, но иногда я буквально ору сам на себя внутри, критикую, ругаю. Особенно в моменты неудач. Это нормально?»
Вы можете представить зебру, которая лупит сама себя и говорит: «вот падла, из-за этих гребаных полос я не смогла найти нормального партнёра». Или льва, который бы лежал и думал: «какая же дурацкая у меня грива, жопа просто».
НИ ОДНО животное не воюет само с собой, кроме кого? Человека.
Да, животные (а все мы с вами таковыми являемся) испытывают агрессию, гнев и страх. Они конкурируют за еду или территорию, но никогда не оскорбляют себя и не сражаются сами с собой.
А мы умудрились стать своими же врагами, и обвиняем себя же в своей голове. Друзья, кто меня внимательно читает, наверняка поймёт, чьими голосами звучат наши мысли.
Всякий раз, когда вы произносите, «ты мудак», «придурок», «что ты поступаешь, как полный идиот(ка)», мы слышим не себя. Это голоса тех, кто воспитывал нас, наставлял и наказывал. И мы снова и снова начинаем борьбу против тех самых взрослых.
Вот только в детстве с помощью борьбы мы учились полагаться на свои силы, а сейчас тянем себя на дно. Понимаете разницу?
Так вот, подумайте об этом.
«Здравствуйте, Михаил. Недавно скончался мой пес, с которым я прожила 12 лет. Как справиться с утратой и принять тот факт, что собаки больше нет?»
Дорогая читательница, во-первых, соболезную вашей утрате. Потеря любимого питомца — это потеря члена семьи и большая трагедия.
Вы пишете, что пёс ушёл из жизни недавно, и здесь кроется ответ на ваш вопрос. Нашей психике необходимо время, чтобы примириться с утратой и пройти 5 стадий горевания. Поверьте, психика человека — удивительная вещь, и она способна на многое.
Сперва, когда мы только сталкиваемся с потерей, наши эмоции безумно интенсивные — они буквально «кровоточат», и вам может быть физически больно. Со временем интенсивность падает, но вас будет метать от гнева до слёз, от торгов с самой собой до апатии. И это совершенно нормально.
Возможно, сейчас это прозвучит для вас странно, но утрата — это важная составляющая жизни. Без потерь многие вещи не были бы такими важными и значимыми, и не давали бы столько любви. И каждый из нас сталкивался/столкнётся с утратой.
Предлагаю вам не бежать от этих эмоций, а дать себе прожить их — то, что с вами происходит, это действительно БОЛЬНО. Не слушайте людей, которые говорят: «это всего лишь собака», для вас пёс был родным и близким. Дайте себе его оплакать.
Если станет совсем тяжело, обратитесь за помощью к специалисту или попробуйте групповую терапию. Разделите боль с теми, кто проживает такую же ситуацию.
Со временем вы почувствуете, как на месте боли появятся греющие вас воспоминания. Это не значит, что боль уйдёт, но вы научитесь думать о любимых с теплотой и благодарностью.
Сил!
«Здравствуйте, мы с мужем планируем беременность, но я очень сильно тревожусь, что будут сложности и у меня родится нездоровый малыш. Эта тревога меня поглотила и не дает радоваться жизни. Подскажите, откуда эти страхи и как отогнать от себя эти мысли? (По медицинским показаниям мы здоровы, все хорошо)»
Давайте разберем эту ситуацию на другом примере: человек планирует переехать в другую страну, у него есть рабочее приглашение, деньги, связи, но его ждёт новая и незнакомая жизнь. Будет ли он хоть немного переживать? Конечно, страх будет — мы все волнуемся перед новыми обстоятельствами, как бы ни храбрились.
Вы же говорите о том, чтобы завести ребёнка — это кардинальное изменение жизни. Когда мы принимаем значимое решение, пускай даже очень желанное и долгожданное, мы всё равно понимаем, что жизнь повернётся на 180 градусов и разделится на до/после.
Родить ребёнка — это не за хлебом сходить. Ваша реальность больше не будет прежней: вы всегда будете думать о малыше, заботиться о нём, беспокоиться о его благополучии, многие ваши действия будут зависеть от него. И любого нормального человека это пугает.
Я бы предложил вам принять этот страх и сказать ему спасибо, ведь он готовит вас к переменам. А во-вторых воспользуйтесь этой энергией (а страх даёт достаточно), чтобы изучить незнакомые для вас вопросы и сделать процесс более-менее понятным. Если ваш страх сосредоточен в здоровье ребёнка, узнайте, что делают в тех или иных ситуациях — не оставляйте себя с иллюзиями и белыми пятнами.
И когда вы скажете себе: «я узнала всё, что могла, и сделала всё от себя зависящее», вы сможете отпустить страх.
Пробуйте!