171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, я то люблю себя, то ненавижу. И это может меняться со скоростью света просто, и я замечаю, что это часто реакция на происходящее вокруг. Что со мной не так?»
Дорогой читатель, есть такой тип самооценки, я называю её «ватной». «Ватная» — это зависимая самооценка. Похвалили? Я король. Проиграл? Я ничтожество. Такая самооценка не является внутренней опорой, потому что шатается от каждого дуновения ветерка. Сегодня я на коне, а завтра под плинтусом.
Чего не скажешь о людях с адекватной самооценкой. Вне зависимости от того, что с ними произошло, они себя любят. Косяк не означает, что они плохие. Они принимают себя, поэтому критика, сравнения и даже собственные огромные провалы не опускают их на дно.
В чём главный секрет?
В том, что они позволяют себе быть уязвимыми. Такие люди разрешают себе быть настоящими: слабыми, сомневающимися, грустными. В общем, они проживают все чувства. И от этого НЕ разрушаются, а наоборот только крепнут.
Я рекомендую вам отслеживать свои поступки и мысли, и фиксировать, когда и как конкретно меняется ваша самооценка — что с вами происходит, что вы ощущаете «падение» или «взлёт». И поработайте со специалистом, так вы быстрее построите крепкий фундамент и обретёте твердую любовь к себе.
Удачи!
Друзья, наше счастье зависит от нас самих. Согласны?
Читать полностью…
Друзья, сегодня важный праздник. Это, конечно, не день «тюльпанов и открыточек», и не день, когда папа вместо мамы моет посуду. А день, который важен для каждого — как для женщины, так и для мужчины.
В психологии есть такое понятие — «гендерная социализация». Это когда общество диктует нам представления о том, какими мы должны быть согласно нашему полу. При этом были целые исследования, которые доказали, что мужчины и женщины испытывают одинаковый спектр эмоций, но мужчины скрывают одно, а женщины — другое. Почему? Потому что: «а что мужики подумают» и «ты же девочка, девочки себя так не ведут».
Когда ребёнок только появляется на свет, на него или на неё уже навешивают кучу клише. Девочки не должны злиться, они могут только капризничать, а мальчики наоборот.
Или девочки не дерутся, а «надувают губы и обижаются», а вот мальчики не плачут вообще никогда — им что-то в глаз попало.
Друзья, моя работа будет абсолютно бессмысленной, если вы прямо сегодня не примите одно важное решение — послать всё это к чертям собачьим и быть такими, какими вы правда хотите. Кем угодно, понимаете? Это ваша жизнь.
С праздником, дорогие женщины. Будьте счастливы и будьте СОБОЙ. И мужчины, вас это тоже касается, к слову.
«Меня очень редко хвалили. Вышла замуж, но и муж совсем не хвалит меня, я говорила, что хотела бы получать комплименты и похвалу. Как избавиться от такой зависимости и не ждать этого от людей?»
Дорогая читательница, вы правильно ставите вопрос — не «как заставить мужа меня хвалить», а «как избавиться от этой зависимости». Отвечаю: полюбить себя и хвалить себя самостоятельно, чтобы этого было ДОСТАТОЧНО, не дожидаясь одобрения других людей.
Задумайтесь, какой похвалы вам не хватает? В каких формулировках вы хотели бы её слышать? Какие слова вам необходимы? И не забывайте произносить их — будьте себе главной опорой и поддержкой. Хвалите себя за всё хорошее, что вы делаете: например, за то, что вы думаете о своём здоровье, а не корпите над работой 16 часов подряд. Или за то, что вы решились пойти на танцы, на которые давно хотели.
В общем, хвалите себя с позиции взрослого человека — максимально здорового внутреннего родителя. Не с точки зрения того, что вы усвоили от других значимых взрослых, когда были ребёнком, а от фигуры, которую создали/дополнили вы сами: адекватную, грамотную, заботливую, любящую.
И наблюдайте за собой, ведь «внутреннего родителя» нужно воспитывать. Следите за своими мыслями, иногда нам свойственно хвалить себя за нездоровые установки — мол, «у меня была температура 39, но я ни к кому не обратилась за помощью, какая я сильная!».
Берегите себя как самого важного человека в вашей жизни. И не скупитесь на доброту к самому/самой себе.
Удачи!
«Михаил, случайно узнала, что у моего мужчины было больше 100 сексуальных партнёрш. Мы вместе уже два года, он говорит, что давно наигрался и больше не мальчик. А внутри меня все равно скребут кошки, что их было СТОЛЬКО. Почему такие ощущения возникают?»
Дорогая читательница, о чём может сказать количество половых партнёров в ПРОШЛОМ? О верности или неверности человека? О его импульсивности? О том, кого он любит/не любит? Что предпочитает? О его жизненных выборах?
Ответить вам на эти вопросы со 100% точностью не сможет никто. Я предлагаю вам поступить иначе: вспомните себя прошлую, лет эдак 10-20 назад, и подумайте, какой вы были сами. Что вы ели, что смотрели, слушали, любили, какие выборы делали — вы остались таким же человеком, как сейчас? Чем вы жили? Чем вы интересовались?
Может ли ваше прошлое «Я» сказать что-то конкретное о вас в настоящем? Конечно, вы можете продолжать любить, например, ту же пасту с сыром или слушать того же артиста, которого любили ещё тогда. Ваши взгляды в каких-то вопросах могут остаться прежними, но думаете ли вы ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и раньше? Совершаете ли такие же выборы? Мы все меняемся, и это нормально.
Я призываю вас не анализировать прошлое вашего партнёра и не искать там закономерностей. Обращайте внимание на настоящее, на то, как живёте здесь и сейчас, какие у вас отношения каждый день, чувствуете ли вы себя комфортно или нет от ТЕКУЩИХ действий, и так далее. И помните, что какие-то наши выборы в прошлом действительно могут характеризовать нас в настоящем, а какие-то — нет.
Удачи!
«Михаил, а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Я думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея. Но есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой?
ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ.
Не пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется.
И я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои.
Просто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими.
А когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут.
«Михаил, подскажите, какой он — мужественный мужчина? Брутальный, доминирующий, агрессивный?»
Многие люди рисуют образы «правильных» мужчин и женщин. Он — напористый, решительный, всегда оставляет за собой последнее слово, решает все проблемы и дальше по списку. Но что на самом деле стоит за этими качествами?
С точки зрения психологии как науки, сочетание агрессивного и доминирующего поведения — это вовсе не показатель «альфасамцовости», а скорее наоборот. Мы с вами всё-таки отличаемся от шимпанзе, которые используют «мужественные» качества для выживания. Законы жизни в группе обезьян совсем не такие, как у людей.
Так что насчёт нас? Зачем человеку, который добывает еду в супермаркете, зарабатывает деньги через компьютер и живёт не в джунглях, а во многоэтажке, доминантные качества?
Дело в том, что доминирование — это потребность в контроле, а агрессивность — продукт страха. Люди, склонные к доминирующему и агрессивному поведению, испытывают постоянное чувство тревоги. А замаскировать страх, как вы уже знаете, легче всего через напористость.
Кроме того, мужчины, которые слишком ярко проявляют все признаки конвенциональной маскулинности, скорее всего не очень уверены в своей мужественности.
Так какой он — решительный, уверенный и действительно сильный мужчина? Он прежде всего спокойный. Это не значит, что он обязан быть флегматичным, дело не в темпераменте. А в его доверии к миру и пониманию, что он сам способен решать свои проблемы. У такого мужчины есть внутренняя опора. А ещё от него не исходит ощущение опасности, ведь он не обороняется.
Вы встречали таких мужчин?
«Михаил, жена часто говорит мне что-то вроде ‘ты должен был догадаться’, ‘сам должен был подумать’ и тд. С ума схожу от этого. Почему она не может просто прямо сказать, что ей надо?»
Друзья, принцип «а ты сам догадайся» часто встречается. И большинство из вас, моих читателей, прекрасно знают, что он не самый рабочий. Но давайте разберёмся с причинами, почему люди продолжают использовать его в отношениях.
1. Это такой способ «наказать» партнёра. Если ребёнка наказывали игнором и фрустрацией, мол, «мама с тобой не разговаривает, сам знаешь почему», то привычка именно так выражать свой гнев может сохраниться в будущем. Такие люди знают, какую боль причиняет подобное поведение. Когда страсти накаляются, они пытаются ударить побольней. Разумеется, чем больше психологического насилия в паре, тем хуже отношения.
2. Они сами не знают, как объяснить проблему. Например, женщину может не устраивать, что мужчина редко звонит в рабочее время. У неё есть подозрение, что он её не любит. И вместо того, чтобы об этом поговорить, она просто «обижается» и выплёскивает на партнёра негатив.
3. Они боятся конфликтов, а гнева много. Конфронтация пугает, но злость внутри гложет. И кажется, что выплеснуть её — устроить большой спор, а вот «игра в молчанку» — это «ненастоящий» конфликт.
Что с этим делать? Если человек слышит вас, то он будет учиться говорить словами через рот. А если партнёр вас в упор не понимает и игнорирует, то подумайте, готовы ли этот терпеть?
На этот вопрос ответьте себе, пожалуйста, сами. И примите меры.
Друзья, а как вы считаете, стоит ли жить с человеком без любви?
Читать полностью…
Друзья, из чего всё-таки состоит «та самая» любовь?
Помните, у древних греков было много слов, описывающих любовь: эрос, филия, агапе…
Психолог Роберт Стернберг придумал трёхмерную модель, где при совпадении всех частей получается «то самое» чувство.
Из чего оно состоит?
— Страсть. Это влюблённость, романтика, с*ксуальное влечение. Эта часть любви яркая и интенсивная, обычно именно эти чувства мы принимаем за «настоящую любовь». Однако страсть — лишь часть этой модели, для «настоящего чувства» нужно куда больше.
— Близость — куда более глубокая и важная вещь. Близость даёт нам ощущение «своего человека», с которым можно быть собой. Близость — не слияние с партнёром, а возможность раскрыться, быть уязвимым, неидеальным. Это сближение с партнёром и признание его как отдельной личности.
— Обязательства. Страсть и близость больше про «душу», но в любви есть ещё и компонент более приземлённый — общность пары. Обязательства — это открытое обсуждение совместного будущего, то самое ощущение «мы пара», которое приходит не сразу. Это когда наша повседневность включает в себя ещё одного человека, который будет рядом.
Ну а вообще, друзья, любовь — это прежде всего любовь К СЕБЕ. Чтобы построить отношения с другим человеком, нужно сначала построить отношения с самим собой. Когда мы позволяем себе быть неидеальными, уязвимыми, настоящими, мы можем позволить это и нашему партнёру. Здоровые отношения — это пространство, где люди могут быть собой и не надо менять друг друга, подстраиваться, изображать что-то, манипулировать и так далее. Настоящая любовь — это свобода, и я желаю вам её когда-нибудь испытать!
«Михаил, я не смотрю сериалы и не читаю книги, а сама пишу одну историю. И я провожу за написанием ОЧЕНЬ много времени, но это доставляет мне хорошие эмоции. Пишу в стол. Со мной что-то не так?»
Друзья, вы всегда задаёте мне интересные вопросы, спасибо! Давайте разбираться.
Начнём с того, что это прекрасно, что у вас есть дело, которое вам нравится и приносит вам счастье. К сожалению, в мире очень мало людей, которые свободны внутренне, чтобы наконец найти то, что доставляет им настоящее удовольствие. Вы своё дело нашли, я могу поздравить вас с этим.
Раз вы замечательно проводите время, пишете свои истории и чувствуете себя хорошо — в чём тут может быть проблема? Но если вы задаёте мне вопрос, всё ли с вами в порядке, то, вероятно, вы беспокоитесь по разным причинам: «а что про меня скажут?», «а не убегаю ли я от реальности?», «а не хочу ли я писательскую карьеру?». Если эти вопросы в вашей голове всё-таки периодически появляются, то с ними нужно разобраться и понять, чего вы действительно хотите.
Определитесь, вы кайфуете, потому что пишете? Или хотите большего? Или считаете, что это вообще «что-то неправильное»? Если вас всё устраивает и потребности вы свои закрываете, то я могу только пожелать вам продолжать в том же духе и наслаждаться тем, что вы делаете!
И постарайтесь сберечь все эти вещи, которые приносят вам искренние эмоции и счастье. Удачи!
«Жили с мужчиной без брака. Есть общий сын, ему 7 лет. Разошлись, он забыл о существовании ребёнка. Как объяснить сыну, что папа пропал?»
Друзья, не нужно скрывать от ребёнка взрослые и сложные темы, однако их нужно адаптировать под возраст. И очень важно, чтобы в этом разговоре ребёнок понял, что дело не в нём и отец ушёл не из-за него.
Смотрите, какая тонкая грань: с одной стороны не стоит уничтожать хорошие воспоминания об отце, а с другой нужно донести, что он сам выбрал оставить семью. Как это сделать?
Ваш сын ещё маленький и не стоит раскрывать все детали, чтобы не травмировать его. Если отец ребёнка пропал и вы понимаете, что он больше не выйдет на связь, то можете сказать, например: «Сынок, папа тебя любит, но он не сможет с тобой видеться. Это не значит, что ты плохой или что-то сделал не так, папа сам принял такое решение и ты ни в чём не виноват».
И очень важно оказать ребёнку максимальную поддержку, потому что потеря значимого взрослого это всегда больно и тяжело. Будьте рядом, говорите с сыном, отвечайте на его вопросы. Не идеализируйте отца и, наоборот, не осуждайте его — постарайтесь сохранить спокойствие в своих высказываниях. Помните, что для ребёнка это может стать большой личной трагедией, если он подумает, что папа ушёл по его вине.
Будьте аккуратны, проявите любовь и заботу — это в ваших силах.
Друзья, в последнее время мне и моей команде поступает много вопросов по поводу сотрудничества. Хочу прояснить несколько моментов:
1. Живые лекции. Я люблю встречаться с вами и с удовольствием приезжаю в разные города и страны. Если вы организатор лекций и хотите сотрудничать, пишите на почту: natalia@labkovskiy.ru
2. По вопросам рекламы. Как вы знаете, в моих каналах очень редко появляется реклама — мы с командой тщательно отсматриваем все предложения и фильтруем их. Для сотрудничества оставляйте запрос на почте: org@labkovskiy.ru
3. Интервью и другие предложения: org@labkovskiy.ru
До встречи!
Друзья, вот вам небольшой «рецепт» для счастливой жизни. А какие правила используете вы?
Читать полностью…
Можно ли научиться любить себя?
Друзья, любить — это глагол. И любить себя нужно грамотно. Что мы обычно делаем? Любим себя тем же способом, каким любили/любят нас наши родители.
Помните, шаблон из жвачек «love - is»? Так вот, шаблон многих людей звучит примерно так: «любовь — это ругать себя, чтобы успокоиться». «Любовь — это заставлять себя работать до посинения». «Любовь — это запрещать себе многое и жалеть о собственном выборе».
Добавьте сюда ещё фразы из серии «смотри, какая я балда» и «совсем уже…, ничего нормально сделать не могу». И вы получите ровно тот способ, которым любить себя НЕВОЗМОЖНО.
Так себе, правда?
Привычный шаблон любви нужно ломать и начинать всё по новой. Учиться разговаривать с собой без критики, принимать свою неидеальность. Выдерживать неприятные эмоции, не срываясь на себя за то, что они у вас вообще есть.
Как именно? Об этом поговорим на встрече в Минске 15 марта в 19:00 — обсудим счастье, самореализацию и гармонию в отношениях. Жду вас! Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus
Друзья, уже совсем скоро, 15 марта в 19:00, состоится наша живая встреча в Минске!
Поговорим о счастье, о самореализации и гармонии в отношениях. Жду вас!
Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus
Друзья, во вчерашнем посте мы с вами затронули «внутреннего родителя». Давайте продолжим разбираться в том, как он влияет на нашу жизнь.
Про внутреннего ребёнка вы наверняка уже слышали, а вот с внутренним родителем обычно есть некоторые проблемы.
Дело в том, что внутренний родитель — списанная копия с тех значимых взрослых, которые окружали вас в детстве. Этот родитель вобрал в себя всё: от семейных традиций и установок до тона, которым с вами разговаривали в детстве.
У подавляющего большинства, к сожалению, внутренний родитель — беспокойный критик. Он начинает требовать идеальных результатов, спрашивает, а не стыдно ли вам, заставляет доедать, когда вы уже сыты, уступать место в транспорте, даже если вы устали и еле стоите на ногах, и много чего ещё.
Но люди, которые всерьёз взялись за своё ментальное здоровье, умеют с ним разговаривать. А высший пилотаж — превращать внутреннего родителя в любящее, принимающее и поддерживающее существо, которого, вероятно, у них даже не было.
Именно такие люди умеют себя поддерживать. Они говорят себе тёплые слова в минуты слабости, умеют понять себя без осуждения, а в качестве бонуса обычно также обращаются и с другими. Чего я вам и желаю!
Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий.
Друзья, а вы умеете отпускать бывших партнёров?
Мы с вами часто обсуждаем самооценку, ведь от неё зависит вся наша жизнь. И отношения, и работа, и удовольствие — всё.
Друзья, ну что, сколько признаков насчитали?
«Михаил, у меня в жизни вроде всё хорошо. Нужна ли психотерапия здоровому человеку?»
Отвечаю прямо и с порога: да, нужна.
Если у человека есть психическое заболевание, то это прежде всего область деятельности врача-психиатра, а не психолога. Скажем, при клинической депрессии нужна работа с психотерапевтом. А психолог поможет «починить» в голове неработающие установки, которые мешают вам вернуть радость к жизни.
Что же касается абсолютно здоровых людей, которые ни на что не жалуются, то здесь можно провести аналогию со спортом. Нужен ли вам спорт, если вы и так в неплохой форме? Конечно, ведь он повысит тонус и улучшит качество вашей жизни.
К психологу можно пойти не только когда вас тревожит обида на мать или последствия отношений с абьюзером, но и по множеству других причин.
К примеру, если вы хотите:
• избавиться от вредной привычки,
• найти здоровую мотивацию, чтобы добиться своих целей,
• справиться с жизненными переменами и адаптироваться к новым обстоятельствам,
• улучшить навыки коммуникации,
• нормализовать режим сна,
• повысить свою продуктивность и так далее,
То со всем этим вам как раз может помочь толковый специалист.
Попробуйте!
«Михаил, я без агрессии, но мне кажется, что сейчас принято всё валить на родителей вместо того, чтобы брать ответственность за свою жизнь. Это удобная позиция?»
Друзья, под каждым постом про источники травм, проблемы с привязанностью и так далее, обязательно найдутся подобные комментарии. Давайте разберёмся в этой истории и поймём, что «валить» на родителей. Да и надо ли вообще это делать.
У несепарированных людей есть две идеи. Первая: родители — это безупречные ангелы. Даже если они били, издевались, обесценивали, то они всё равно божества. «Я должен быть им благодарен по гроб жизни и буду подчиняться любому слову».
Второй: мои родители изверги. «Они сломали мне жизнь. Теперь из-за них я не умею зарабатывать, растить детей и строить отношения».
Как вы понимаете, вариант «А» — не правдив, «Б» — неконструктивен.
Ваши родители — это живые люди. Они не бывают чёрно-белыми. Они могли натворить таких дел, что вам потом десять лет на терапии разгребать. И они же, те же самые люди, могли дать вам столько любви и поддержки, сколько у них у самих даже не было!
Смысл всех этих разговоров не в том, чтобы вы возненавидели своих родителей и увидели в них причину всех бед. А в том, чтобы вы смотрели на них и на себя трезво.
Только с трезвым взглядом вы сможете пройти сепарацию. И наконец-то стать взрослыми, даже если вам уже тридцать пять. Необязательно всё прощать, но принять желательно.
«Михаил, столкнулась с тем, что мне сложно распознать собственные эмоции и понять, что я действительно чувствую. Почему так?»
Друзья мои, многие из нас не совсем понимают, что испытывают. Легко сказать «я грущу», когда происходит что-то печальное. Или «я злюсь», когда что-то раздражает. Но во многих ситуациях люди вообще не понимают, что ощущают на самом деле.
В психологии есть такое понятие — «алекситимия». Это когда мы не знаем, что испытываем.
Почему это проблема? Потому что не распознавать чувства и эмоции всё равно, что напрочь не понимать вкус еды. Так ненароком можно и камень проглотить, съесть просроченный салат и не заметить.
Гнев говорит нам о том, что наши границы нарушены. Страх предупреждает об опасности. Отвращение — о том, что может навредить. Любопытство — о готовности узнавать новое.
Когда мы теряем контакт с эмоциональной сферой, мы не знаем, чего правда хотим. Мы не понимаем, что для нас будет лучше. Мы пропускаем «красные флажки» в отношениях или закрываем глаза на издевательства со стороны родных.
Чтобы вернуть контакт со своими чувствами, нужно отслеживать все свои действия и мысли, и говорить с собой — почему я делаю так или иначе? Как это ощущается? Не бежать, а останавливаться и действительно себя спрашивать.
Попробуйте!
«Влюбилась в своего начальника, вместе мы точно быть не можем. Что делать?»
Дорогая читательница, вы живой человек и можете влюбиться в кого угодно — начальника, врача, актера и так далее. Но вы можете выбирать, что с этим чувством делать.
Например, вы влюбляетесь в какого-то певца в Испании или в Корее, но разумом вы понимаете, что он находится в тысяче километрах и никакого понятия о вас не имеет. При этом вы можете опираться на это чувство здоровым образом: вдохновляться, творить и так далее, но не уничтожать себя от «неразделенной» любви.
Так и с любовью к начальнику, да и вообще с любым человеком, с которым вы по той или иной причине не можете быть вместе. Любовь — это прекрасно, пока она не превращается в проблему.
Какие у вас могут быть варианты?
1. Насладиться этим чувством и той энергией, которую вам дает влюблённость.
2. Если вас всё устраивает и вы отдаёте себе отчёт, что чувства к нему не портят ваши будни, то позвольте себе прожить их.
3. Если ситуация вас мучает, то примите меры, например, пересмотрите количество ваших взаимодействий с начальником.
Удачи!
Друзья, у меня для вас хорошие новости!
Жду вас в Израиле 8 и 10 марта на живых встречах:
8 марта в Нетании, 19:00 — "Жизнь в условиях неопределенности: как сохранить себя, свою семью и спокойствие".
10 марта в Тель-Авиве, 19:00 - "Любовь и отношения: как не потерять близость и сохранить отношения".
Тем, кто успел подзабыть формат, напоминаю: на таких встречах я 10–15 минут говорю на заявленную тему, а дальше мы разбираем ваши вопросы. Озвучить их можно в микрофон, либо передать записку через моих помощников.
Почему формат вопросов и ответов эффективен? Потому что, даже если вы стесняетесь задать свой вопрос вживую или в записке, за вечер вы услышите как минимум одну похожу историю, которую я развёрнуто прокомментирую. А значит, сможете по-новому взглянуть и на свою ситуацию тоже.
До скорых встреч!
Билеты: https://andievents.com/event/23
«Михаил, вроде всё хорошо. Но чаще всего просыпаюсь уставшим и даже злым. Раздражают близкие, не хочу ни с кем разговаривать на работе. Что со мной не так?»
Утреннее раздражение может быть связано со следующими причинами:
1. Что-то происходит с телом. Например, может быть гиперфункция или гипофункция щитовидной железы, дефицит определённых витаминов и так далее. Для начала сходите к врачу эндокринологу и исключите подобные проблемы.
2. Вы плохо спите. Если в голове роятся тяжелые мысли и закрыв глаза в 23:00, вы засыпаете только в 02:00, об отдохнувшем состоянии говорить не приходится. В этом случае нужно разобраться с причинами тревожности: внутренние конфликты, страхи, стресс, полученный в течение дня.
3. У вас некачественный сон и/или резкое пробуждение. Такое может быть, например, если вы стимулируете мозг перед сном просмотром интернета, сериалов с захватывающим сюжетом или книг. Научитесь соблюдать гигиену сна.
4. Также может быть, что ваш режим сна и бодрствования нездоровый. К примеру, вы просыпаетесь раньше, чем того требует ваш организм.
5. Ну и последнее. Возможно, вы живёте с людьми, которые вас провоцируют. Некоторым из нас сложно общаться в утренние часы, а домочадцы это игнорируют и всё равно лезут с вопросами с первыми лучами солнца. Пересмотрите правила взаимодействия в семье.
Удачи!
Друзья, а вы умеете поддерживать себя и быть себе опорой?
Читать полностью…
«Михаил, мне кажется это безумие какое-то. Последние 3 года я хотела получить повышение, получила и…КОСЯЧУ. И такое ощущение внутри, что специально это делаю. Не понимаю, что со мной происходит?»
Друзья, давайте разбираться, почему мы можем саботировать свой же успех и как так получается, будто мы делаем всё, чтобы не получить желаемое?
К примеру, попадая на работу мечты, выполняем её спустя рукава — прямо как автор вопроса. Или, например, отказываем в свидании человеку, который понравился? Уходим с последних курсов вуза и так далее?
Бывает очевидный саботаж и причина ему — вторичная выгода. Например, студенты, которые всё никак не «могут» дописать диплом, просто не хотят слезать с родительских плеч.
А бывает и неочевидный саботаж, как у автора вопрос: сотрудник может специально вести себя так, чтобы его уволили. Или девушка делает всё, чтобы парень ей не перезвонил. Причина такого поведения — внутренний конфликт. Иногда наши желания имеют диаметрально противоположную природу. С одной стороны мы хотим успеха, но с другой боимся сопряжённой с ним ответственности. Вроде думаем, что отношения — это хорошо, но и холостяцкая жизнь нас устраивает, быть в паре не так уж и соблазнительно.
Что с этим делать? Всё как по нашей привычной инструкции: садимся, смотрим на самих себя и ГОВОРИМ. Что не так, чего боимся, что не получается, и почему. Можете беседовать с собой словами, можете на письме, а если не получится — идём к специалисту.
Удачи!
«Михаил, переспала с парнем на первом свидании. Ругаю себя за это внутренне, как перестать?»
Начнём с вопроса. А почему вы, собственно, себя ругаете?
Версия первая. В вашей голове, как это обычно и бывает, звучат голоса — родителей/учителей/общества/ваш вариант. «Это грязно», «фу», «так ведут себя простит…», «какой кошмар» и так далее.
Задайте себе вопрос — а вы как думаете? Что вы чувствуете по этому поводу? Осуждаете ли вы других людей, которые вступают в случайные интимные связи?
Если нет, значит в голове остались чужие установки, которые «обламывают» весь кайф. Вы вспоминаете их каждый раз, когда просыпается ваш внутренний критик.
Версия вторая. Вы делаете то, чего делать не хотите. Например, вступаете в случайную связь, потому что хотите кому-то понравиться. Вы доказываете окружающим, что с вами всё окей, или таким образом пытаетесь «приманить» к себе партнёра.
Тогда вина перед собой действительно легитимна — но только перед СОБОЙ. И только потому, что вы не слушаете СЕБЯ. Послушайте себя внимательно и изучите, что именно вас беспокоит, и вы найдете ответ на ваш вопрос.
Удачи!
«Свекровь балует внука, моего сына. Я ее сто раз просила не давать ему деньги, не потакать любым его желаниям, но она меня будто не слышит. Сыну 9, ему, естественно, все нравится. Как быть?»
Дорогая читательница, смотрите, какое дело.
Разберём две ситуации: 1) когда свекровь присматривает за ребёнком, пока вы на работе/уезжаете куда-то с мужем на выходных и тд; 2) когда вы просто приходите к ней в гости.
В первом случае, если свекровь выполняет функции бесплатной няни по доброте душевной, то вариантов у вас немного — либо принять её методы воспитания, либо сказать «большое спасибо, дальше мы сами». То есть если человек помогает вам, замещает вас в какие-то моменты, то она делает это так, как может и считает нужным. Если вы с этим не согласны, то имеете право больше не полагаться на её помощь.
Если это происходит тогда, когда вы просто приходите в гости/она навещает вас, то нужно жёстко отстоять границы. Вы можете обозначить, что у вас так не принято, а если человек не слышит вас и продолжает гнуть свою линию — пересмотрите ваше общение и регулируйте правила. Например, присутствуйте на встречах и когда ваши правила будут нарушаться, говорите чёткое «нет». Почему это важно? Представим, что вопрос не в деньгах и подарках, а в банальной аллергии — ребёнку нельзя шоколад, а бабушка его жалеет и пытается дать конфету, пока никто не видит. Или вы наказали ребёнка, на неделю ограничив использование телефона, а бабушка может саботировать ваши действия и делать это не со зла. Поэтому, чтобы сохранить покой в своей семье, границы отстаивать важно и нужно даже с близкими.
Удачи!