171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Мне 31. Через пару недель у меня день рождения, и я чувствую только надвигающуюся депрессию. Мне кажется, что старость уже где-то близко, а я и половины не успел. Зачем всё это, если жизнь настолько мимолётна?»
Дорогой читатель, ваши чувства совершенно нормальны. Вы понимаете, что у вас не так-то много времени, но давайте по-честному: дело не в количестве в лет, а в том, как мы их используем. Что мы делаем, чем живём, заботимся ли о себе, находим поводы для радости, исполняем ли свои истинные желания?
Да, вы можете не успеть сделать всё, что задумали, но это не значит, что ваша жизнь не имеет ценности. Вам и не нужно всё успеть — это не гонка из серии «кто быстрее прибежит к финишу и соберёт все флажки».
Составьте список того, что вы хотите сделать. Что действительно важно для вас? Может быть, сейчас вы отказываете себе в чём-то: например, хотите научиться писать музыку, но считаете это несерьёзным, мечтаете на неделю отправиться на рыбалку, но списываете это на неоправданные траты, и так далее.
Вы не знаете, когда и как придёте к финишу, но вы можете изменить свою жизнь и внести в неё яркие моменты. Как вы уже сказали, жизнь действительно мимолётна и вторых шансов она не даёт.
«Михаил, я понял, что больше не люблю свою жену как женщину. Я пытался возобновить чувства, мы ходили на свидания, проводили время вместе, но мы словно как хорошие друзья. Изменять и обманывать не хочу.
При этом разводиться страшно, так как у нас ребёнок и совместный быт, да и разрушить всё, что строили, нелегко. Что делать в такой ситуации?»
Давайте разбираться. Вы говорите, что больше не любите свою жену и чувства остыли. Важно не задаваться вопросами «правильно ли это?» и «как же так?», а принять, что любовь прошла — такое бывает.
Никто, в том числе ваша жена, не обязан жить в отношениях, где нет взаимности. Всё, что вас держит — это страх перемен и привычка, которая формировалась годами. Вы боитесь разрушить «устоявшуюся» жизнь, но подумайте и о своей супруге: ни одному человеку не принесет счастье то, что с ним живут из привычки.
Теперь по поводу ребёнка. Да, развод — это стресс для детей, но жить с родителями, которые не любят друг друга и продолжают быть вместе только ради видимости, для них гораздо хуже.
Всё, что вам нужно — честно задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Хотите ли вы попробовать заново или уже приняли решение расстаться, но боитесь это озвучить?
И ещё раз: страх перемен — это нормально. Но вы и ваша жена имеете право быть счастливыми, жить полноценной жизнью и встретить тех, кого действительно полюбите.
Решайте, пожалуйста, сами.
Почему одни люди умеют и могут любить, а другие — нет?
Рассказываю в видео.
Друзья, с днём психического здоровья! Берегите себя!
Читать полностью…
«Михаил, помогите. Как помочь сыну (6л)? Болезненная привязанность ко мне. На глазах детей (сыну было 4) муж побил меня, отвезла их бабушке в другой город на несколько месяцев. Развелась. Забрала. Сын не отпускает ни на шаг, плачет. И в садике плачет всё время».
Дорогая читательница, у вашего сына возникает сепарационная тревога. Вы отвезли его к бабушке, чтобы спокойно развестись — и никто не может вас в этом винить. Но вот что произошло в глазах ребёнка: «маму избили, затем она увезла меня в непривычное место, где мне мало что знакомо, и меня оставили с бабушкой. А потом снова вернули, но дома и семьи уже тоже нет».
Представьте масштаб происходящего для четырехлетнего ребёнка. Поэтому он вас и не отпускает — мало ли, отпустит, а черт знает что опять произойдёт. Помните, что детская психика не имеет такого насыщенного опыта, а события по типу избиения матери довольно травматичны.
Чтобы ребёнок научился вас отпускать, нужно сделать две вещи: первая — отвести к психологу, чтобы он пережил травматический опыт. А во-вторых, окружить его максимальной стабильностью, чтобы всё было предсказуемо. Ваш сын пережил потерю реальности, и сейчас ему нужна обыденность. Когда ему будет на что опереться, он вновь сможет вас отпускать.
Удачи!
«Расскажите, пожалуйста, может ли мать с низкой самооценкой воспитать детей с нормальной самооценкой? Я не исключаю такой возможности, но хочу знать ваше мнение».
Безусловно, мать с высокой самооценкой имеет больше шансов воспитать уверенного в себе ребёнка. Почему? Потому что самооценка детей зависит от значимых взрослых: то, что они говорят, как ведут себя, поступают и так далее.
Маленький человек опирается на взрослого и на его мнение, смотрит, как родители относятся друг к другу, переживают разные события.
Более того, мама, которая ценит себя, с большей вероятностью адекватно оценит ребёнка: сможет вовремя похвалить за достижения, не ругать за каждую мелочь, не сравнивать с другими и учитывать его/её мнение.
Однако у мамы с низкой самооценкой также есть шанс воспитать уверенного малыша, поскольку помимо матери у ребёнка есть и другое окружение. Детский сад, школа — ребёнок социализируется, встречается с разными людьми и на его личность могут повлиять другие.
Поэтому сценарии могут быть разными. Я бы рекомендовал вам делать всё возможное, чтобы дать ребёнку уверенность и веру в собственные силы, и, конечно, не забывать о себе, если с самооценкой не всё в порядке.
Удачи!
«Что такое лёгкий человек (человек с лёгким характером) и как им стать? Лёгкий характер — это какой?»
Лёгкий характер — понятие обиходное, в психологии такого термина нет. Но давайте разберёмся, что психолог подразумевает под лёгким характером?
У каждого из нас есть врожденный темперамент. Темперамент — это то, с чем мы пришли в этот мир и то, что обусловлено генетически. Например, тонкие у нас оболочки нервных окончаний или толстые, как быстро они проводят сигнал, чувствительная ли у вас амигдала и тд.
Что значит выиграть генетическую лотерею? Грубо говоря, когда у вас низкий уровень по шкале нейротизма и высокий уровень экстраверсии. То есть вы стабильно устойчивы к разным уровням стресса, при этом легко выражаете себя и не держите в себе напряжение за счет экстраверсии.
Помимо этого, есть психологические защиты. Психологическая защита — это способ справиться с реальностью. Они бывают зрелыми и незрелыми, функциональными и дисфункциональными. Например, рационализация — это зрелая защита, вы обдумываете некое событие с рациональной точки зрения. А регресс — незрелая защита, когда вы впадаете в детство и начинаете плакать и кричать в ответ на какое-то стрессовое событие.
Когда у вас много психологических защит и вы используете их в разных ситуациях, вам живётся легко. У вас легкий характер. Ну например, если вы обладаете одной только рационализацией и умеете использовать лишь её, то жить вам тяжело — надо ещё уметь чувствовать.
Если ваши защиты разнообразны, вы легко адаптируетесь в жизни. Если у вас их мало или они неадаптивны, у вас скорее «тяжёлый» характер. Если вы привыкли почти на всё реагировать одним способом, то вы скорее не очень адаптированы к жизни.
Поэтому вкладывайтесь в свое ментальное здоровье. На терапии специалист помогает выстроить зрелые и конструктивные защиты взамен незрелым и ненужным вам.
«Михаил, у нас с мужем принципиально разные подходы к воспитанию. Например, если я говорю "драться нельзя", то муж говорит "драться можно, лучше бить первым" и так во многих вещах. Нашему сыну 3 года. Не понимаю, как найти компромисс?»
Дорогая читательница, то, что происходит в ваших отношениях с мужем, негативно влияет на ребёнка. Два самых значимых взрослых дают ему противоположные идеи — это ломает психику, и заставляет его теряться в этом мире.
Но у детей психика гибкая, и если вы с мужем прекратите «перетягивать одеяло» и начнёте действовать как два взрослых человека, то вы сможете исправить ситуацию.
Чтобы перестать вредить ребёнку, вам надо сесть с мужем и начать общаться. Если вы оба любите своего малыша, значит у вас есть общая цель — его благополучие.
Не толкайте друг другу идеологию, мол, «вот так правильно, а так нет». Попробуйте по-человечески разговаривать о том, что важно для вашей семьи, и прийти к общим знаменателям относительно воспитания сына.
Сейчас ребёнку не на что опираться и он не может выстраивать свои личные границы, так как мама с папой говорят противоположные вещи. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя, и так далее.
Объясните мужу, почему вам крайне важно договориться и не гните каждый свою линию. Ваша цель — не продавить свою правду, а позаботиться о сыне.
Помните об этом.
Друзья, жду вас на встрече в Риге 13 октября. Поговорим о том, какой путь проделывают родители, и я отвечу на ваши вопросы.
Билеты: https://labkovskiy.com/event/zhivaya-vstrecha-puteshestvie-roditelej-ot-zachatiya-do-18-riga/
«Михаил, мне неинтересна собственная жизнь. Стараюсь жить по вашим правилам уже 2 года и 24/7 спрашиваю себя, что хочется и стараюсь делать это. Но желания всегда банальные: читать, смотреть кино, делать домашние дела, спать. Всё это часто навевает скуку. Это нормально? И как сделать так, чтобы появились более интересные желания?»
Друзья, под «скукой» могут скрываться совсем другие чувства — например, чувство одиночества, отсутствия целостного образа самого себя и так далее.
В этом, казалось бы, обиходном слове скрыто много слоев. Безусловно, в определенных ситуациях скука абсолютно нормальна — например, на затянувшемся совещании или на лекции по неинтересующему вас предмету.
Но вы пишете, что вам неинтересна собственная жизнь. Так вот, иногда скука — это состояние, когда человеку неинтересно с САМИМ СОБОЙ. Вероятно, ваши «вечные» банальные желания (читать, смотреть кино, листать соцсети) — это способ не оставаться с собой и не быть в одиночестве.
Если вы не можете просто лечь, смотреть в потолок и быть наедине со своими мыслями, то дело здесь не в скуке. Именно поэтому нет и чувства полноценности от жизни.
Начните выстраивать с собой отношения и учитесь с собой разговаривать. Не только относительно желаний, но и других тем — кто вы, почему поступаете тем или иным образом, какие эмоции испытываете на разного рода события и так далее.
Узнавайте себя, и желания тоже появятся!
«Нужно ли винить родителей?»
Друзья, берите ответственность за жизнь в свои руки и стройте своё счастье САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Согласны?
Почему вопросы о детях и замужестве задевают?
А вас достают вопросы о детях и браке?
«Я конкурирую со всеми, хотя не всегда вижу для себя выгоду или определенную цель. Но я не могу уступить никому, мне всегда надо быть умнее, сильнее и тд. И я очень расстраиваюсь, когда у кого-то лучше результаты, чем у меня. Как справиться с этой зависимостью и научиться думать только о своих результатах, а не о результатах других?»
Идея конкуренции и желание быть лучше всех — нарциссическая история. При этом я не говорю, что вы нарцисс, это просто черта вашего характера. Скорее всего, она образовалась в детстве, когда вас с кем-то сравнивали.
Многие дети, которые сталкиваются с постоянными сравнениями с «сыном/дочкой маминой подруги», обретают уверенность, что им надо быть лучше всех — для них это становится единственным способом заслужить любовь. К сожалению, этот паттерн остается и во взрослом возрасте.
Я бы хотел предложить вам подумать о том, что то, к чему вы стремитесь, НЕВОЗМОЖНО по определению. Вы НИКОГДА не будете лучше всех. Вы НЕ станете умнее и сильнее каждого на планете — нас тут 8 миллиардов. Так что, дорогая читательница, эту борьбу вы изначально проиграли.
Чтобы отключиться от борьбы, сместите фокус внимания с достижений на ваше состояние. Представьте, что ваша амбиция — стать счастливым человеком. Это огромная амбиция, которая потребует много душевных сил, мудрости и любви. Подумайте, как вы придёте к этой цели? Какие инструменты вы будете использовать? Только помните, что вы не ведёте борьбу.
И последнее: обратите своё внимание на процесс, а не результат. Не думайте о финише, сосредоточьтесь на том, КАК вы что-либо делаете. Достаточно ли внимания вы себе уделяете? Отдыхаете ли? Наслаждаетесь ли? Ответьте себе, пожалуйста, на вопросы сами.
Успехов!
«Как общаться с токсичными родственниками? Когда мы к ним приходим, мы слышим только то, что они обесценивают всё, что мы делаем. А когда не ходим к ним, начинают обижаться. Подскажите, пожалуйста, как быть?»
Ответ на вопрос «как общаться с токсичными родственниками?»
лежит на поверхности.
НЕ общаться.
Знаете, друзья, сейчас это какая-то садомазохистическая история: вы добровольно идёте к родственникам, зная, что они будут обесценивать всё, что вы делаете. Я понимаю, если бы вы относились к этому пофигистично — мол, «говорят и говорят, мне-то какая разница». Но вы переживаете, да и давайте начистоту — объективно неприятно тратить время на людей, которые говорят гадости, пусть они хоть сто раз близкие и родные.
Более того, вы ещё и печётесь о том, что им будет неприятно, если вы не придёте. Вот и получается: им плевать на то, что вы чувствуете, и они обсуждают вас, а вы с одной стороны переживаете из-за слов, а с другой — из-за того, что заденете родственников. Подумайте, что за этим стоит? Вы чувствуете себя плохим человеком? Не знаете, как выставить границы? Боитесь, что не сможете их отстоять?
Поизучайте себя и ответьте на два вопроса: почему вы позволяете себя обесценивать и почему боитесь чужих обид?
В этом и будет скрыто решение проблемы.
«Михаил, здравствуйте. У меня не складываются отношения с девушками. Как таковых долгих отношений не было, меня часто бросали еще на ранних этапах. Подскажите, как можно исправить это? И, наконец, встретить своего человека?»
Дорогой читатель, к сожалению или к счастью, я не могу заглянуть в вашу жизнь и узнать, каким образом завершаются ваши отношения и почему вы расходитесь на ранних этапах. И что означает «не складываются» отношения — у вас вечно повторяющийся сценарий или вам попадаются «одни стервы» и так далее?
Отношения могут не складываться по многим причинам. Возможно, вы действительно можете проигрывать один и тот же сценарий. Например, в первый месяц у вас всё хорошо, но как только дело доходит до близости, вы можете вести себя иначе — становитесь требовательным, мнительным и ревнуете. Или вас начинает пугать то, что человек становится частью вашей жизни: пишет, звонит, вам приходится строить совместные планы, и вы «сливаетесь». Сценариев довольно много, если проблема в этом, отследите, что повторяется из раза в раз, и поработайте с этим.
Ещё одна возможная причина — вы можете специально встречать тех девушек, с которыми точно ничего не получится. То есть саботировать отношения на начальном этапе.
Чтобы понять, в чём действительно дело, ищите закономерности и делайте выводы. Конечно, разобраться с ситуацией и изменить её будет проще со специалистом.
И вот ещё что: кроме поведения и поступков, фиксируйте собственные мысли. К примеру, можно неосознанно думать «отношения — это много обязательств» или «я не очень-то к ним готов». Здесь может скрываться ключ к вашей проблеме.
Успехов!
«Михаил, всё время думаю, что могла бы поступить иначе. Постоянно прокручиваю в голове ситуации, жалею о том, что сделала или не сделала. Такое чувство, что живу задним умом. Как перестать?»
Открою вам великую тайну — машины времени НЕ существует. Нельзя вернуть прошлое и переписать свою жизнь. Но можно тратить на мыслительную жвачку кучу времени и сил, как вы делаете сейчас.
Самогрызство о том, что вы сделали/не сделали — бесполезный процесс. Он не решает проблем, не меняет событий и не делает вас счастливее, но зато здорово тянет вас назад. Вот это любимое: «черт, 5 лет назад мне надо было ответить ему иначе!».
Давайте по фактам: вы уже сделали тот выбор. Всё. Точка. Да, можно думать: «А что, если бы я поступила по-другому?» Но что это вам даст? Ничего. Вы всё равно живёте в реальности, которая уже случилась.
Кто-то может сказать: «Но так я работаю над ошибками». Одно дело, когда вы извлекли из ситуации новый опыт, а другое — постоянные мысли о том, что могло быть иначе.
Что делать? Признать тот факт, что в той ситуации вы приняли единственно возможное решение, исходя из обстоятельств. И не надо себя корить. Помните: важен не столько выбор, а то, как вы с ним живёте СЕЙЧАС.
Подумайте об этом.
«Михаил, в этом году я должна решить, куда поступать, но мои родители категорически не поддерживают мой выбор. Я хочу пойти на творческую специальность, а они считают, что это бесперспективно и настаивают на более «надежной» профессии. У нас постоянные споры, и я не знаю, как поступить. Как мне принять правильное решение, если я не хочу их разочаровывать, но и свои мечты тоже предавать не хочу?»
Дорогая читательница, ситуация, в которой вы оказались, знакома многим. Родители часто хотят, чтобы дети выбрали путь, который кажется им наиболее безопасным. Однако ваши собственные желания и стремления могут сильно отличаться. Важно понимать, что родители — не изверги, они не издеваются над вами и не пытаются сломать вам жизнь, навязывая свой выбор. Они просто видят мир иначе и исходят из своего опыта.
Но ваша жизнь — это ваш путь, и только вам решать, как его пройти. Готовы ли вы пожертвовать своими мечтами ради их одобрения? Ведь жизнь в конечном счете строится на ваших решениях, и только вы знаете, что вам действительно близко.
Вы можете честно поговорить с ними: «Мама, папа, я понимаю ваши опасения, и мне важно ваше мнение, но я хочу попробовать реализовать себя в том, что мне интересно. Может, я ошибаюсь, но я хочу попробовать».
Они могут не согласиться и сказать, что не будут помогать вам финансово — это их право. Но после окончания школы вы станете взрослым и самостоятельным человеком, и сможете взять ответственность за свою жизнь.
В конечном итоге, самое важное — это ваша уверенность в собственном выборе.
Желаю удачи!
«Михаил, как пережить смерть мужа? Вместе с ним я словно потеряла и саму себя. Больно».
Дорогая читательница, когда часть нас умирает (а вместе с любимым человеком действительно уходит многое), нам становится безумно больно. К сожалению, не существует таблетки, способной избавить вас от боли потери и тотчас вернуть спокойствие в вашу жизнь.
Сталкиваясь с потерей, человек проходит 5 стадий горевания. В среднем на этот процесс уходит от 12 до 18 месяцев, но каждый случай индивидуален. Сейчас вы страдаете от острой боли, но однажды она утихнет — не пройдёт и не исчезнет бесследно, но вы сможете жить с ней и даже научитесь быть счастливой. Возможно, в эту минуту мои слова покажутся вам дикими и невозможными, но вам действительно требуется время.
Если в процессе горевания что-то пойдёт не так, вы застрянете на какой-то стадии или станет совсем невыносимо, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Вы не обязаны справляться с горем в одиночку.
«Михаил, откуда берется токсичность? Почему одним людям так легко и просто высмеивать других, насмехаться? И как защитить себя от насмешек?»
Токсичность берётся не от счастливой жизни. Люди, высмеивающие других и отпускающие негативные комментарии — это люди, которые страдают, но изо всех сил игнорируют это. И благодаря насмешкам они превозносят себя на фоне других.
Высмеивать и насмехаться — это агрессия. Почему человек может быть агрессивным, если никто не нарушал его личных границ и не причинял вреда? Потому что ему хреново с собой, и так он обороняется от мира, который ему страшен.
Что делать вам в такой ситуации? Вы, конечно, можете поставить обидчиков на место, так как внутри они достаточно уязвимы. Но я бы рекомендовал вам задуматься — а зачем вообще реагировать и тратить свои нервы? Вы не их лечащий врач и не обязаны всё это выслушивать.
Вы вправе отвечать или наоборот молчать, заканчивая диалог в самом начале. Обидчикам вы ничего не должны.
Помните об этом.
«Михаил, через месяц мне исполнится 30 лет, и я постоянно думаю о том, что ничего не добилась. У меня нет своей квартиры (цены конские), нет машины, работаю на средней работе, иногда путешествую. С нынешними ценами я не смогу купить недвижимость ещё долго. Как быть?»
Друзья, скажу прямо: в своей голове вы «ничего» не добились относительно тех, у кого в тридцать лет есть яхта и свой завод по производству текстиля. Ощущение «я неудачник» возникает не от того, что у вас нет каких-то достижений, а из-за сравнения с другими людьми.
Смотрите, пожалуйста, в свою тарелку. Чтобы в этой жизни быть счастливыми, нужно смотреть только на себя. Иначе, когда вы всё-таки купите себе и квартиру, и машину, вы подумаете: «вот блин, я купила двушку, а у нормальных людей 120кв прямо в центре. И ездят они как минимум на БМВ».
И вот ещё что: когда вы сравниваете себя с другими, вы не знаете, как и чем они живут. Возможно, кому-то и правда «просто везёт», но зачастую за закрытой дверью есть немало тяжелых историй. Не забывайте, что вы видите чужой результат и не знаете процесса.
Подумайте об этом.
«Считаю себя некрасивой»
Друзья, без любви к себе каши не сваришь. Всё (успех, деньги, отношения) строится на этой самой любви и уверенности в себе.
А вы себя любите?
«Михаил, считается, что за труды воздастся. Но чем больше я стараюсь, впахиваю, тем сильнее отдаляюсь от цели. Что со мной не так?»
Друзья, одно из величайших разочарований: жизнь не работает по законам сказок.
Мол, есть герой, который лишен всего. Он смелый, добрый, искренний, и есть у него мечта. Он пашет, от всего отказывается, мучается, по пути обязательно встречает любовь, а потом бац, и получает вознаграждение за свои труды.
Многие из нас продолжают верить, что жизнь — это некий сценарий. Но суровая правда в том, что жизнь несправедлива. К примеру, если вы хотите быть актёром и 20 лет с утра до ночи простоите с хлопушкой на площадке, Оскар вы не получите. Не будет волшебной феи, которая прилетит и скажет вам: «Ты такая умница/такой молодец, вот тебе награда».
Дорогие, не мучайтесь здесь и сейчас ради «великой цели». Чтобы приближаться к ней, надо быть сфокусированным на цели, а не просто пахать.
Живите счастливо, радуйтесь каждому дню и учитесь наслаждаться процессом. Помните: работать надо не 24 часа, а головой. Плюс ко всему, может выстрелит и чудо произойдёт, а может и нет. Что тогда вы будете делать?
И если вы прямо сейчас терпите кучу лишений, просиживаете задницу на нелюбимой должности ради мнимого повышения, надеясь, что вас заметят, возьмите на СЕБЯ ответственность. И не ждите чудес.
Потому что только вы можете построить своё счастье, а не какое-то «ЧУДО».
Друзья, начнём понедельник с хорошей новости!
Встретились с Ляйсан Утяшевой, пожарили молодой картофель и поговорили о современной психологии.
Смотрите выпуск по ссылке: https://youtu.be/1w0-Hn_jZg8?si=nTEN8pyAY8STnzgp
«Михаил, начав жить по вашим правилам, поняла, что хочу работать на себя. Есть много идей собственного бизнеса, но есть сомнения, какое именно направление выбрать, чем начать заниматься. В итоге долгое время ничего не делаю, а только размышляю. Как, наконец, определиться?»
Очень часто переливание идей от пустого в порожнее и постоянные нереализованные размышления являются признаком того, что вы просто боитесь.
Как это обычно происходит? Человек начинает воодушевленно думать: «вот, уйду с работы и начну своё дело. Идея отличная, деньги…ну, часть есть, с остальным что-нибудь придумаю. И клиенты будут». А потом по мере размышлений появляются другие мысли: «а если клиентов всё-таки не будет? Я прогорю, ещё и деньги потеряю. И работы не останется. Может, ну его нафиг?».
То есть на каком-то этапе во внутренний диалог вклинивается страх, в моменте хочется подумать о чём-то другом и, конечно, вы ничего не воплощаете в жизнь.
Но как говорил Уильям Джеймс — «когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор». Подумайте, что выбираете вы на самом деле?
Чтобы помочь себе, попробуйте в моментах страха не соскакивать, а говорить с собой — «разверните» все свои опасения, проиграйте самые плохие сценарии, подумайте, что самое страшное может произойти? Второй момент: поймите, чего конкретно вы боитесь. Например, проявлять себя или вас страшит проигрыш, или конкуренция.
Уверен, вы найдёте много ответов на свои вопросы.
«Я встретила и полюбила человека, у обоих мысли о браке в будущем. Но он понял, что ему не подходит страна, в которой мы живём (Германия). И он хочет к себе домой в Турцию. Меня его страна не устраивает для жизни, хотя и в Германии не собиралась вечно жить. Как поступить? Ведь мы очень друг друга любим и хотим жить вместе».
Дорогая читательница, когда вы находите человека для любви, дружбы, работы и тд, там есть много неизвестных. Например, вы можете друг другу идеально подходить в плане межличностных отношений, вам есть о чём говорить, но у вас абсолютно разный сексуальный темперамент.
И тут вы встаёте перед выбором — быть вам вместе или нет. Когда вы принимаете решение, вы должны понимать, что эта проблема волшебным образом никуда не исчезнет. Остается человека либо принять, либо разойтись и не мучать друг друга.
Может быть и другая ситуация: вы подходите друг другу и межличностно, и сексуально, у вас всё идеально. Но загвоздка в ценностях: одному нужна карьера, а другому семья, один хочет детей, другой — нет, и так далее. У вас ситуация идентичная: вы хотите жить в одной стране, а партнёр — в другой.
Что делать?
Выбирать СЕБЯ. Конечно, если вам КАТЕГОРИЧЕСКИ не подходит другая страна и вы не готовы пробовать.
Друзья, в жизни всё не вертится вокруг одного человека/дела/решения и так далее. Вы можете жить дальше, встречать других людей, чьи ценности вполне могут совпасть с вашими.
Если человек относится к себе невратично, он может думать «я пожертвую собой, ведь это любовь и такое больше не повторится». Но ни к чему хорошему это не приводит.
Выбирая себя, вы всегда сделаете правильный выбор.
«Я выросла в семье, где отец пил, бил нас, издевался над матерью, совершал несколько попыток суицида у меня на глазах. Мать его не любила и меня тоже. Говорила, что родила меня, тк не могла от него уйти. Надо ли говорить, что и моя личная жизнь не сложилась. Что мне нужно изменить/ проработать, чтобы полюбить свою жизнь и наладить ее? Родителей своих я простила…»
У каждого из нас своя психика. Кто-то из-за тяжелого опыта оказывается с расстройством личности или с ПТСР, кто-то реагирует так, как будто бы ничего и не было — и то, и другое нормально.
Сейчас у вас есть симптом, вы говорите: «не могу обрести здоровые отношения». Что нужно делать? Пойти к специалисту и заняться своим психологическом благополучием. Я не могу подтвердить или опровергнуть, что между вашим детством и тем, что отношения не складываются, есть прямая связь. Конечно, в зависимых семьях есть, как правило, созависимые и это сказывается на формировании созависимых отношений. Но как бы там ни было, одной статьей это не исправишь — нужна поддержка и работа со специалистом.
Поэтому я предлагаю вам не копаться в прошлом и не искать там причины, почему личная жизнь не сложилась, а строить своё счастье здесь и сейчас.
Удачи!
«Михаил, как избавиться от сильнейшей жалости к мужу? Я развожусь с ним, так как брак давно развалился. Мы уже 4 года живем порознь, но он категорически против. Он аутист, ему за 60, огромные долги, друзей нет, заработка нет, работать не может в связи с депрессией и вынужден продавать свою квартиру, и переехать неизвестно куда. Кроме меня и нашей дочери у него нет никого. Я чувствую, что жалость к нему меня настолько крепко держит и парализует, что я не могу довести развод до конца, потому что очень боюсь, что это его окончательно подкосит, но при этом я знаю, что мне самой развод очень нужен, чтобы двигаться дальше. Как быть?»
Дорогая читательница, когда жалость к другому человеку разрушает вашу жизнь, это говорит о том, что у вас нет жалости к самой себе. Проще говоря, когда вы так сильно «убиваетесь» из-за кого-то, вы СОВСЕМ не жалеете себя. Почему вы для себя стоите не на первом месте?
Аутизм — это спектральное заболевание, аспекты которого могут быть выражены у человека в той или иной степени. Но аутизм влияет на отношения, и в союзе с нормотипичными людьми может вызывать трудности. Безусловно, аутист не выбирал своё заболевание и он ни в чём не виноват, но ваши страдания тоже реальны.
Если мы говорим о том, как избавиться от излишней жалости к мужу, надо начать сострадать самой себе. Когда вы начнёте относиться к себе бережно, с таким же вниманием, как и к мужу, вы сможете иначе посмотреть на ситуацию и подумать о своём счастье в том числе.
Это, дорогая читательница, не делает вас эгоисткой или плохим человеком. Это делает вас ЖИВОЙ, со своими потребностями и мечтами. И другой жизни, чтобы их воплотить, у вас не будет.
Подумайте об этом.
«За что зацепиться в жизни, если тебе уже за 60, пенсия мизерная и ушли в мир иной все родственники?»
Виктор Франкл говорил: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Люди, которые находятся в вашем возрасте, действительно часто получают небольшую пенсию, близкие покидают их и они остаются в одиночестве или с родственниками, у которых уже своя жизнь. Но этот этап проходят все люди, кроме, конечно, тех, кто ушёл раньше. И сейчас вы находитесь перед выбором: жить прошлым или найти смысл в «здесь и сейчас».
Смысл жизни — в самой жизни. И это ответственность человека — обрести эту самую жизнь. Многие люди пытаются переложить смысл на что-то ещё: мол, «я живу ради детей/ради карьеры/ради партнёра» и так далее. Но в конечном итоге мы все встаём перед фактом: смысл в том, чтобы ЖИТЬ.
Сейчас ваше «поле» пустое. Если вы хотите жить счастливо, вам придётся взять дело в свои руки и начать заполнять его. И только ваш выбор, что там будет и чем вы его наполните.
Понимая это, попробуйте обратиться к себе и подумать, что делало вас счастливым человеком? Что внутри вас давало вам состояние покоя и радости?
Только от вас зависит, как вы проживёте эту жизнь. Вы ещё достаточно молоды, и в ваших руках принять решение, что делать дальше.
Здоровый человек выбирает себя
Друзья, а вы что выбираете: себя или отношения?
«Здравствуйте, Михаил. Парень бросил меня беременную. Через некоторое время (уже после рождения ребенка) он захотел жить с нами, мы попробовали несколько раз, но ничего не вышло. После очередного ухода я больше не хочу впускать его в нашу жизнь, но он объявляется снова и снова. Просит его простить и жить вместе. Как мне себя вести с ним, чтобы он отстал? И что делать с моей злобой на его предательство, ведь я не хочу, чтобы он влезал в нашу жизнь? Я понимаю, что ребенку нужно видеться с отцом, но моя злость сильнее понимания. Спасибо».
Дорогая читательница, человек причинил вам боль и абсолютно нормально, что вы на него злитесь. Наоборот, было бы странно, если бы вы испытывали какие-то другие эмоции и радовались всему этому.
Другой вопрос, почему вам требуются какие-то особые действия, чтобы не пускать человека в вашу голову. Поймите важную вещь: видеться с ребёнком и лезть в вашу жизнь — это разные плоскости. Вы можете жить по-своему, строить, к примеру, новые отношения, и при этом ваш бывший может встречаться с ребёнком. Встречи могут проходить и без вас, но если вы не доверяете ему, то хотя бы где-то на нейтральной территории — в парке, кафе и так далее. Они сидят за одним столом, вы — в своих делах за отдельным. И общаться с бывшим вы вообще не обязаны.
Иное дело, если вы боитесь, что он может вами манипулировать: сказать или сделать что-то такое, что заставит вас вновь впустить его. Тут нужно обретать уверенность в себе и учиться противостоять манипуляциям.
Также человек может нарушать ваши личные границы: стоять под окнами, названивать, спать под дверью и так далее. Что делать? Обращаться в соответствующие инстанции для решения вопроса.
Подытожим: спросите себя — не я ли пускаю его и прощаю снова и снова? Дайте себе чёткий ответ и разберитесь с ситуацией.