171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Я выросла в семье, где отец пил, бил нас, издевался над матерью, совершал несколько попыток суицида у меня на глазах. Мать его не любила и меня тоже. Говорила, что родила меня, тк не могла от него уйти. Надо ли говорить, что и моя личная жизнь не сложилась. Что мне нужно изменить/ проработать, чтобы полюбить свою жизнь и наладить ее? Родителей своих я простила…»
У каждого из нас своя психика. Кто-то из-за тяжелого опыта оказывается с расстройством личности или с ПТСР, кто-то реагирует так, как будто бы ничего и не было — и то, и другое нормально.
Сейчас у вас есть симптом, вы говорите: «не могу обрести здоровые отношения». Что нужно делать? Пойти к специалисту и заняться своим психологическом благополучием. Я не могу подтвердить или опровергнуть, что между вашим детством и тем, что отношения не складываются, есть прямая связь. Конечно, в зависимых семьях есть, как правило, созависимые и это сказывается на формировании созависимых отношений. Но как бы там ни было, одной статьей это не исправишь — нужна поддержка и работа со специалистом.
Поэтому я предлагаю вам не копаться в прошлом и не искать там причины, почему личная жизнь не сложилась, а строить своё счастье здесь и сейчас.
Удачи!
«Михаил, как избавиться от сильнейшей жалости к мужу? Я развожусь с ним, так как брак давно развалился. Мы уже 4 года живем порознь, но он категорически против. Он аутист, ему за 60, огромные долги, друзей нет, заработка нет, работать не может в связи с депрессией и вынужден продавать свою квартиру, и переехать неизвестно куда. Кроме меня и нашей дочери у него нет никого. Я чувствую, что жалость к нему меня настолько крепко держит и парализует, что я не могу довести развод до конца, потому что очень боюсь, что это его окончательно подкосит, но при этом я знаю, что мне самой развод очень нужен, чтобы двигаться дальше. Как быть?»
Дорогая читательница, когда жалость к другому человеку разрушает вашу жизнь, это говорит о том, что у вас нет жалости к самой себе. Проще говоря, когда вы так сильно «убиваетесь» из-за кого-то, вы СОВСЕМ не жалеете себя. Почему вы для себя стоите не на первом месте?
Аутизм — это спектральное заболевание, аспекты которого могут быть выражены у человека в той или иной степени. Но аутизм влияет на отношения, и в союзе с нормотипичными людьми может вызывать трудности. Безусловно, аутист не выбирал своё заболевание и он ни в чём не виноват, но ваши страдания тоже реальны.
Если мы говорим о том, как избавиться от излишней жалости к мужу, надо начать сострадать самой себе. Когда вы начнёте относиться к себе бережно, с таким же вниманием, как и к мужу, вы сможете иначе посмотреть на ситуацию и подумать о своём счастье в том числе.
Это, дорогая читательница, не делает вас эгоисткой или плохим человеком. Это делает вас ЖИВОЙ, со своими потребностями и мечтами. И другой жизни, чтобы их воплотить, у вас не будет.
Подумайте об этом.
«За что зацепиться в жизни, если тебе уже за 60, пенсия мизерная и ушли в мир иной все родственники?»
Виктор Франкл говорил: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Люди, которые находятся в вашем возрасте, действительно часто получают небольшую пенсию, близкие покидают их и они остаются в одиночестве или с родственниками, у которых уже своя жизнь. Но этот этап проходят все люди, кроме, конечно, тех, кто ушёл раньше. И сейчас вы находитесь перед выбором: жить прошлым или найти смысл в «здесь и сейчас».
Смысл жизни — в самой жизни. И это ответственность человека — обрести эту самую жизнь. Многие люди пытаются переложить смысл на что-то ещё: мол, «я живу ради детей/ради карьеры/ради партнёра» и так далее. Но в конечном итоге мы все встаём перед фактом: смысл в том, чтобы ЖИТЬ.
Сейчас ваше «поле» пустое. Если вы хотите жить счастливо, вам придётся взять дело в свои руки и начать заполнять его. И только ваш выбор, что там будет и чем вы его наполните.
Понимая это, попробуйте обратиться к себе и подумать, что делало вас счастливым человеком? Что внутри вас давало вам состояние покоя и радости?
Только от вас зависит, как вы проживёте эту жизнь. Вы ещё достаточно молоды, и в ваших руках принять решение, что делать дальше.
Здоровый человек выбирает себя
Друзья, а вы что выбираете: себя или отношения?
«Здравствуйте, Михаил. Парень бросил меня беременную. Через некоторое время (уже после рождения ребенка) он захотел жить с нами, мы попробовали несколько раз, но ничего не вышло. После очередного ухода я больше не хочу впускать его в нашу жизнь, но он объявляется снова и снова. Просит его простить и жить вместе. Как мне себя вести с ним, чтобы он отстал? И что делать с моей злобой на его предательство, ведь я не хочу, чтобы он влезал в нашу жизнь? Я понимаю, что ребенку нужно видеться с отцом, но моя злость сильнее понимания. Спасибо».
Дорогая читательница, человек причинил вам боль и абсолютно нормально, что вы на него злитесь. Наоборот, было бы странно, если бы вы испытывали какие-то другие эмоции и радовались всему этому.
Другой вопрос, почему вам требуются какие-то особые действия, чтобы не пускать человека в вашу голову. Поймите важную вещь: видеться с ребёнком и лезть в вашу жизнь — это разные плоскости. Вы можете жить по-своему, строить, к примеру, новые отношения, и при этом ваш бывший может встречаться с ребёнком. Встречи могут проходить и без вас, но если вы не доверяете ему, то хотя бы где-то на нейтральной территории — в парке, кафе и так далее. Они сидят за одним столом, вы — в своих делах за отдельным. И общаться с бывшим вы вообще не обязаны.
Иное дело, если вы боитесь, что он может вами манипулировать: сказать или сделать что-то такое, что заставит вас вновь впустить его. Тут нужно обретать уверенность в себе и учиться противостоять манипуляциям.
Также человек может нарушать ваши личные границы: стоять под окнами, названивать, спать под дверью и так далее. Что делать? Обращаться в соответствующие инстанции для решения вопроса.
Подытожим: спросите себя — не я ли пускаю его и прощаю снова и снова? Дайте себе чёткий ответ и разберитесь с ситуацией.
«Михаил, как продержаться на нелюбимой работе, пока параллельно пытаешься понять, что тебе нравится в питании, одежде и т.п?»
Смотрите, какое дело. Нелюбимая работа — это то, что выжирает ваш ресурс. Чтобы восстановить его, вам могут потребоваться деньги, время — что угодно, что поможет «вернуть себя» и нормальное состояние.
Тут, к слову, и кроется большая подсказка. Подумайте, что помогает вам снова почувствовать себя хорошо? Например, человек может работать юристом, а успокаивает и придаёт сил лепка из глины. Отслеживая своё состояние, вы быстрее поймёте, что вам действительно нравится и чем вы хотите заниматься.
По поводу «продержаться» на работе. Во-первых, пропишите всё, что касается вашей текущей занятости. К примеру, вас бесит коллектив, но устраивает, что рабочий день начинается с 11. Или раздражают ваши обязанности, но вы работаете из дома, да и начальник приятный человек. Таким образом, пока вы ищете себя, составляете новое резюме и продумываете варианты дальнейшей жизни, вы лучше поймёте, что для вас важно в работе. Конечно, если в текущей работе нет ничего хорошего и вы там откровенно мучаетесь, то менять её нужно быстрее, так как ресурса на «понять себя» может просто не остаться.
Успехов!
«А как вы думаете, Михаил, как психолог: как выглядел бы мир, в котором все люди психологически и психически здоровы? Может быть, не было бы разрухи, разводов, звериного капитализма, бездомных…»
Интересный вопрос, на который нельзя ответить так однозначно. Шкала психологической нормы огромна и всякие проявления человеческого характера, такие как жадность, способность зарабатывать на ближнем своём и так далее — тоже проявления здоровой психики.
Когда мы говорим про психику, то подразумеваем, что у человека есть характер. И вот характер — это то, как человек проявляет себя в РАЗНЫХ жизненных ситуациях, а не сама личность. То есть в одной ситуации вы можете быть чуть ли не «ангелом», а в другой (например, при угрозе жизни) повести себя совсем иначе. И это не значит, что в одном случае вы психически здоровы, а в другом — нет. В последнее время в Интернете люди приловчились ставить друг другу диагнозы, делить мир на «нарциссов и абьюзеров», «нормальных и пограничных», не учитывая ту самую разность характеров и ситуаций.
Поэтому мир, в котором все здоровы — это всё тот же мир, где есть мошенничество, ложь, предательство и так далее. Если бы вы спросили: «каким был бы мир, если бы у всех были ангельские характеры?», возможно, людям было бы легче жить. А возможно, мы бы эволюционировали и нашли новые способы проявления себя.
«Михаил, помогите! Мне всего 33, а ипохондрия замучала. Всё время боюсь страшных диагнозов, особенно рак. Как только успокаиваюсь о себе, сразу переключаюсь на здоровье мужа и ребёнка. Антидепрессанты и работа с психологом принесли временное облегчение».
Ипохондрическое расстройство — это психологическое нарушение. Для читателей, незнакомых с ипохондрией, поясню: это не «надуманные жалобы» на своё здоровье ради внимания, а реальный и мучительный страх заболеть или умереть от болезни. Человек убеждён, что страдает от неизлечимого недуга, и может продолжать мучиться даже тогда, когда специалист и обследования диагноз не подтверждают.
Вы пишете, что препараты и психолог принесли временное облегчение. Предположу, что лечение вам могло попросту не подойти. Попробуйте сменить специалиста и поработать, к примеру, с клиническим психологом.
Но давайте разберёмся, откуда вообще берётся чувство временного облегчения. Ипохондрики склонны в течение дня и ночи отслеживать своё состояние и в любых «покалываниях» находить симптомы страшных заболеваний. На что здоровый человек зачастую пожмёт плечами и подумает «ну, может спал(а) неудобно, вот и болит».
Так вот, когда вы проходите лечение, у вас появляется возможность рационализировать свои мысли и с физического состояния переключаться на разум. Чтобы не терять это ощущение, попробуйте «договориться» с собой: мол, «понимаю, что я и мои близкие не защищены от заболеваний, но раз в полгода можно проходить медицинское обследование». Таким образом, вы будете делать всё, что от вас зависит, а дальше — воля случая и «случайного кирпича».
Помните: страшное заболевание вам не ПОДВЛАСТНО. Вы не властитель мира, чтобы притянуть его к себе. Так что пробуйте поработать с другим специалистом и постарайтесь держать в голове важную мысль «я не могу управлять всем и вся».
Кстати, был у меня один знакомый, который был убеждён, что у него очень редкая форма лимфомы. Когда он пришёл к врачу и сказал: «доктор, у меня вот этот тип лимфомы», врач ответил ему: «знаете, этот тип заболевания бывает у 0,00002% населения. Что заставляет вас думать, что вы такой особенный?».
Подумайте об этом.
Отстаньте от ребёнка с учёбой.
Друзья, вот и наступило 2 сентября, а вместе с тем школа, домашние задания, экзамены и волнения. Частый вопрос, который вы мне по этому поводу задаёте — «как же быть? Как сделать так, чтобы ребёнок хорошо учился?».
Начну просто и прямо — школа не равно жизнь, и не надо делать с ребёнком уроки. Тут часто начинаются панические вздохи, мол, «это невозможно, нельзя пускать всё на самотёк, вы поощряете разгильдяйство!». Дорогие, я поощряю вовсе не разгильдяйство, а спокойные, крепкие и тёплые отношения между родителями и детьми. Где ребёнок ДОВЕРЯЕТ вам и может на вас положиться, а не рыдает в очередной раз от того, что папа с мамой наорали, объясняя, как решать уравнение, и требуя одних пятёрок.
Для того, чтобы вырастить здорового и успешного ребёнка, важно наладить с ним доверительный и крепкий контакт. Так, чтобы он мог прийти к вам с любой проблемой, поделиться своими успехами и провалами. Чтобы вы знали, что творится в душе вашего чада, о чём он мечтает, чего хочет достичь и почему по литературе у него тройки (может, он будет физиком и вполне себе замечательным).
Родительское дело — любить ребёнка независимо от его успеваемости, не сравнивать с «сыном подруги» и не говорить «а вот я в твои годы». Помните: безусловная любовь даёт много сил, веру в себя и стабильность.
Если ребёнок сам обратится к вам и скажет: «мам, пап, мне нужна помощь с домашкой» — пожалуйста. Но до этого момента вопрос «ну что, пятерку получил(а)?» убивает любые отношения. Если не верите, просто представьте, что ребёнок вас каждый раз спрашивает «ну что, на работе похвалили?». Только не говорите, что «это другое».
И вот ещё что: учитесь говорить с ребёнком о чём-то помимо учёбы. Читайте вместе книги, смотрите фильмы, ходите на разные активности и помогайте ему найти любимое дело.
И тогда всё получится!
«Михаил, здравствуйте. Мне 36 лет. В первый раз в жизни влюбилась в женатого мужчину. Чувства были взаимны (по крайней мере, я была в этом уверена). В первый месяц наших отношений он решил, что мы оба должны уйти из наших семей и жить вместе. Я ушла, а он нет. Целый год морочит мне голову, появляется, плачет, говорит про огромную любовь. Мне с ним хорошо, пока он рядом. Но как только он уходит, меня одолевает боль и обида. Знаю, что нужно выбирать себя. Нет сил на это. Что делать?»
Дорогая читательница, давайте начнём с главного. Вы говорите: «он морочит мне голову целый год». Наверное, за год можно прийти к тому, что человеку это нравится, его ситуация устраивает, ему это просто-напросто УДОБНО. И других отношений он не хочет: ему замечательно появиться, поплакать, провести с вами ночь, пока вы смотрите на него влюблёнными глазами и что-то ждёте, и уйти к жене. И это его право, пока вы не говорите ему чёткое «нет» и не закрываете дверь перед его носом.
Что с этим делать? Понять, что эмоции, которые вы испытываете рядом с человеком, скорее всего относятся к любовной зависимости. Вы подсели на эмоциональные качели, когда человек приходит и уходит, что-то обещает и нарушает слово, потом снова клянется, что всё изменится, и опять исчезает.
От любовной зависимости нужно избавляться как от любой другой. Во-первых: не держать рядом с собой источник, условную «бутылку». Второе: сместить фокус на СЕБЯ, заняться собой и своей жизнью. Подумайте, чего вы лишаетесь, когда проводите месяц за месяцем в мыслях о другом человеке.
Что касается вопроса «как сделать так, чтобы он отстал?». Если он вам угрожает, ломится в ваш дом и преследует, то это одно дело. Если это не так, то ваше волшебное «нет» и твёрдая позиция в вопросах общения уберегут вас от его присутствия.
А обида пройдет со временем, поскольку сейчас она ещё очень свежая. Дайте себе возможность прожить эти чувства и отпустить человека. И переключитесь, наконец, на себя любимую.
Удачи!
«Как избавиться от тотального чувства возмущения? Брат и его семья всегда просят помочь деньгами или занимать начинают на погашение кредитов. Конечно, ничего не возвращают. Аппетиты растут, им надо всё больше и больше.
Перестала давать им деньги, так теперь бегают по родственникам и знакомым, обгаживают меня. «Зажралась, с нами не общается». При этом должны мне кучу денег.
Вернуть долг нереально, они неплатежеспособные. Как быть?»
Тотальное чувство возмущения возникает тогда, когда нарушаются ваши личные границы. Сначала брат нарушал их, раз от раза запрашивая деньги, теперь рассказывая о вас небылицы.
Что с этим делать? Во-первых, принять тот факт, что брат такой человек, и он не изменится от того, что вы переживаете и нервничаете.
Во-вторых, научиться вовремя ставить на место и говорить «нет». То, что он распространяет про вас за спиной — его выбор, и повлиять на это вы не можете. Но если брат приходит к вам, начинает просить, потом ругаться и обвинять вас во всех смертных грехах, вы имеете полное право выставить его за дверь и беседу с ним не вести, и ничего ему не доказывать.
Что касается денег, если вы документально фиксировали займы, то можете попробовать вернуть их через инстанции. Но не зря говорят «давай столько, сколько готов потерять». Теперь вы понимаете, что терять не готовы и знаете, что делать, если брат придёт к вам снова.
Удачи!
«Михаил, я часто вижу вокруг и ощущаю на себе навязчивую заботу, я бы так это назвал. В основном со стороны женщины. Надень куртку, вот твоя салфетка — самые простые примеры, а я вполне себе зрелый мужчина. Этого очень много! Как с этим справиться? Говорить ртом я умею, не помогает. Что это за явление?»
Женщины начинают превращаться в «матерей» по многим причинам. Одна из самых встречаемых: им не хватает контроля, хочется «завладеть партнёром» и «управлять». Навязчивая забота — это форма контроля, возможно, ваша женщина чувствует нестабильность в отношениях, неуверенность, и при помощи таких вот действий пытается вернуть ситуацию в свои руки.
Второе: что касается умения «говорить ртом», тут вопрос ваших личных границ. Недостаточно просто обозначить проблему и пустить всё на самотёк, следующий шаг — ограничить общение словами из серии «я не готов ужинать, если ты подтыкаешь мне под горло салфетку». Либо другой вариант: принять эту особенность женщины, пропускать её слова мимо ушей и прекратить страдать по этому поводу. Например: она вам «возьми тапочки, тут пол холодный», вы ей «нет, спасибо» и прошли в зал босиком.
Третье: подумайте по поводу вашей реакции. Почему это так сильно вас задевает? Что колышется внутри? И разберитесь с этим.
Ну и последнее: если жить вместе совсем не получается, вы знаете, что делать.
Удачи!
«Меня всю жизнь любили родители, говорили, что я умная, красивая и у меня всё хорошо получается. В итоге я взрослая женщина с ужасно низкой самооценкой. Ненавижу свое тело, думаю, что я тупая. И мне всегда встречаются мужчины низшего класса, с которыми в итоге не получается.
Так откуда во мне это нелюбовь к себе, если вы говорите, что всё связано с детством? Спасибо».
Помимо родителей, в нашей жизни бывают и другие значимые взрослые. Например, учителя, бабушки, дедушки и так далее. И люди, которые нас окружают, также могут сформировать нашу самооценку.
Возьмем во внимание и Альфреда Адлера, который ввел понятие «комплекс неполноценности» — сильной и постоянной неуверенности в себе, заниженной самооценки и ощущении превосходства окружающих над собой. Так вот, он приводил пример, что если ребёнок отличается от своих сверстников — например, медленнее других научился читать, — это тоже может способствовать появлению низкой самооценки.
Что касаемо родителей, важно не только то, что они говорят, но и транслируют. Они могут хвалить, поощрять, мотивировать, но если они сами испытывают неуверенность, то это тоже влияет на ребёнка.
Но самое главное — важно не то, почему у вас низкая самооценка. Важнее то, что с этим ДЕЛАТЬ. К счастью, на самооценку можно повлиять — вы можете повысить её и стать счастливым человеком. Я предлагаю вам не копаться в прошлом, а посмотреть на настоящее. Для начала вы можете прочитать мои статьи или посмотреть лекции на тему самооценки, но я бы рекомендовал вам обратиться к специалисту для более точечной работы.
Успехов!
«Михаил, здравствуйте!
Как пережить выкидыш? Очень тяжело, чувствую вину перед малышом, что не уберегла».
Дорогая читательница, выкидыш — это горе, которое очень тяжело пережить. Когда человек сталкивается с потерей ребёнка, внутри возникают самые разные эмоции — гнев, отчаяние, опустошение и, конечно, чувство вины.
Вы говорите себе: «надо было быть осторожнее», «зачем меня туда потянуло, надо было остаться дома» и так далее. В процессе горевания вы начинаете торговаться с собой, мол, «вот если бы я поступила иначе, то ничего не случилось бы».
Но никто не выбирает выкидыш. Аборт — да, но не потерю малыша, когда вы его действительно хотите. И вы тоже не выбирали потерять ребенка — это физиологически случилось не по вашему намерению.
Период горевания длится порядка года. Я рекомендую вам разделить свою боль и обратиться за помощью. Например, пойти на групповую терапию и встретиться с другими женщинами, пережившими выкидыш.
Главное — не торопите себя и не пытайтесь быстрее пережить горе. Если вы будете форсировать и заставлять себя «скорее забыть», то боль никуда не денется и наоборот станет только хуже. Позвольте себе прожить тяжелые эмоции, чтобы жить дальше.
Сил!
Что обычно делают с прокрастинацией и откладыванием на завтра? Заставляют себя, мол, «я должен (должна)». Но долженствование демотивирует психику, и руки опускаются сами собой.⠀
Невозможно изменить свою жизнь и стать действительно счастливым, полагаясь на подобные мотивы. Друзья, не занимайтесь тиранией и самотерзаниями, и пробуйте руководствоваться своими истинными желаниями.
Почему вопросы о детях и замужестве задевают?
А вас достают вопросы о детях и браке?
«Я конкурирую со всеми, хотя не всегда вижу для себя выгоду или определенную цель. Но я не могу уступить никому, мне всегда надо быть умнее, сильнее и тд. И я очень расстраиваюсь, когда у кого-то лучше результаты, чем у меня. Как справиться с этой зависимостью и научиться думать только о своих результатах, а не о результатах других?»
Идея конкуренции и желание быть лучше всех — нарциссическая история. При этом я не говорю, что вы нарцисс, это просто черта вашего характера. Скорее всего, она образовалась в детстве, когда вас с кем-то сравнивали.
Многие дети, которые сталкиваются с постоянными сравнениями с «сыном/дочкой маминой подруги», обретают уверенность, что им надо быть лучше всех — для них это становится единственным способом заслужить любовь. К сожалению, этот паттерн остается и во взрослом возрасте.
Я бы хотел предложить вам подумать о том, что то, к чему вы стремитесь, НЕВОЗМОЖНО по определению. Вы НИКОГДА не будете лучше всех. Вы НЕ станете умнее и сильнее каждого на планете — нас тут 8 миллиардов. Так что, дорогая читательница, эту борьбу вы изначально проиграли.
Чтобы отключиться от борьбы, сместите фокус внимания с достижений на ваше состояние. Представьте, что ваша амбиция — стать счастливым человеком. Это огромная амбиция, которая потребует много душевных сил, мудрости и любви. Подумайте, как вы придёте к этой цели? Какие инструменты вы будете использовать? Только помните, что вы не ведёте борьбу.
И последнее: обратите своё внимание на процесс, а не результат. Не думайте о финише, сосредоточьтесь на том, КАК вы что-либо делаете. Достаточно ли внимания вы себе уделяете? Отдыхаете ли? Наслаждаетесь ли? Ответьте себе, пожалуйста, на вопросы сами.
Успехов!
«Как общаться с токсичными родственниками? Когда мы к ним приходим, мы слышим только то, что они обесценивают всё, что мы делаем. А когда не ходим к ним, начинают обижаться. Подскажите, пожалуйста, как быть?»
Ответ на вопрос «как общаться с токсичными родственниками?»
лежит на поверхности.
НЕ общаться.
Знаете, друзья, сейчас это какая-то садомазохистическая история: вы добровольно идёте к родственникам, зная, что они будут обесценивать всё, что вы делаете. Я понимаю, если бы вы относились к этому пофигистично — мол, «говорят и говорят, мне-то какая разница». Но вы переживаете, да и давайте начистоту — объективно неприятно тратить время на людей, которые говорят гадости, пусть они хоть сто раз близкие и родные.
Более того, вы ещё и печётесь о том, что им будет неприятно, если вы не придёте. Вот и получается: им плевать на то, что вы чувствуете, и они обсуждают вас, а вы с одной стороны переживаете из-за слов, а с другой — из-за того, что заденете родственников. Подумайте, что за этим стоит? Вы чувствуете себя плохим человеком? Не знаете, как выставить границы? Боитесь, что не сможете их отстоять?
Поизучайте себя и ответьте на два вопроса: почему вы позволяете себя обесценивать и почему боитесь чужих обид?
В этом и будет скрыто решение проблемы.
«Михаил, здравствуйте. У меня не складываются отношения с девушками. Как таковых долгих отношений не было, меня часто бросали еще на ранних этапах. Подскажите, как можно исправить это? И, наконец, встретить своего человека?»
Дорогой читатель, к сожалению или к счастью, я не могу заглянуть в вашу жизнь и узнать, каким образом завершаются ваши отношения и почему вы расходитесь на ранних этапах. И что означает «не складываются» отношения — у вас вечно повторяющийся сценарий или вам попадаются «одни стервы» и так далее?
Отношения могут не складываться по многим причинам. Возможно, вы действительно можете проигрывать один и тот же сценарий. Например, в первый месяц у вас всё хорошо, но как только дело доходит до близости, вы можете вести себя иначе — становитесь требовательным, мнительным и ревнуете. Или вас начинает пугать то, что человек становится частью вашей жизни: пишет, звонит, вам приходится строить совместные планы, и вы «сливаетесь». Сценариев довольно много, если проблема в этом, отследите, что повторяется из раза в раз, и поработайте с этим.
Ещё одна возможная причина — вы можете специально встречать тех девушек, с которыми точно ничего не получится. То есть саботировать отношения на начальном этапе.
Чтобы понять, в чём действительно дело, ищите закономерности и делайте выводы. Конечно, разобраться с ситуацией и изменить её будет проще со специалистом.
И вот ещё что: кроме поведения и поступков, фиксируйте собственные мысли. К примеру, можно неосознанно думать «отношения — это много обязательств» или «я не очень-то к ним готов». Здесь может скрываться ключ к вашей проблеме.
Успехов!
«Нахожусь на стадии разрыва невротических и тревожных отношений. В браке 12 лет, у мужа была связь на стороне больше года, признался. Я была в подвешенном состоянии целый год (за что злюсь на себя за слабость). Сейчас приняла окончательное решение разводиться.
Беру на себя 50% ответственности за всё, что было и принимаю последствия (будет тяжело финансово и психологически). Муж во всем винит меня, даже в своей неверности.
Прекрасно манипулирует моим синдромом жертвы, знает, на что "надавить".
Вопрос: как не дать слабину? Не поддаться на очередные уговоры сохранить семью (2 детей)? Где найти душевные силы?»
Дорогая читательница, дам вам конкретную практику, которая помогает не давать слабину при выходе из невротических отношений.
Итак, в первую очередь нужно отследить состояние, когда подкатывает слабина и вы начинаете думать «ну может всё изменится, он станет другим и одумается», и торговаться с собой. Как только вы ловите себя на этом, сядьте на комфортный стул, налейте себе чай, воды или кофе и порассуждайте (можно вслух), как вы будете жить, если так будет ВСЕГДА.
Представьте, что вы оказались в будущем эдак лет через 20. И все эти годы вы провели с этим человеком, который винит вас в своей же неверности. Вообразите себе всё до мельчайших подробностей: как вы будете выглядеть, сможете ли улыбаться, наслаждаться жизнью, заниматься любимым делом и быть с этим мужчиной? В кого вы превратитесь? Подумайте, будут ли повторяться конфликты? Как вы будете слушать очередные обвинения? Будут ли новые измены?
Спросите себя: изменилось ли что-то к лучшему за эти 20 лет? Помогло ли то, что вы дали шанс ситуации?
Конечно, вы не ясновидящая. И вы можете сказать «я научусь его понимать, и он станет другим». Но давайте будем честны, ваша РЕАЛЬНОСТЬ не превратится в иллюзорную сказку. И эта же реальность с большой вероятностью будет и в будущем — человек не изменится по мановению волшебной палочки.
Подумайте об этом.
Друзья, 21 сентября в Москве состоится конференция PSYCHOLOGIES «Территория свободной мысли. Независимость от зависимостей».
В 16:30 пройдёт мое выступление на тему «Большой разговор о зависимостях». Поговорим о том:
• Что такое зависимость на самом деле и как она формируется?
• Какое поведение выдает зависимого человека?
• Как перестать обманывать себя и признать эту проблему в своей жизни?
• Где отыскать ее истоки и что делать, чтобы справиться с собственными зависимостями?
• Что делать, если с зависимостью столкнулся ваш близкий?
• Как не попасть в созависимые отношения?
Жду вас! Билеты: https://psytsm.ru/?utm_source=expert&utm_medium=post&utm_content=Labkovskii
Друзья, настоящая любовь — принимать человека таким, какой он есть, а не составлять списочек из плюсов и минусов. Согласны?
Читать полностью…
«Михаил, добрый день. Выхожу замуж, всё хорошо. Но не дает покоя, что я старше своего мужа на 16 лет. 33/49. Выгляжу пока хорошо. Но пройдёт лет пять, и я бабка, а он молодой мужчина. Что делать с переживаниями?»
Смотрите, какое дело. Вы по какой-то причине рассматриваете вашу пару с ВНЕШНЕЙ стороны. То есть вы думаете о том, как в будущем будете выглядеть вы и ваш партнёр. Однако когда люди вступают в брак, есть сотни других вопросов помимо возраста.
Часто в браках с возрастной разницей люди думают о том, что один партнёр будет «старым», а второй — молодым, крепким и сильным. И ему захочется гулять на стороне, выбрать себе кого-нибудь «помоложе» и на этом брак даст трещину. Либо то, что у партнёра постарше начнутся проблемы со здоровьем и второе, третье, десятое.
Но все эти вопросы напрямую касаются УВЕРЕННОСТИ. Как в себе, так и в партнёре, с которым вы собираетесь создать семью.
Что касается себя: никто не мешает вам продолжать ухаживать за собой, поддерживать форму, вкусно и здорово питаться, самореализовываться, искать новые хобби и жить на полную. Такие примеры есть и среди женщин, и среди мужчин, и их довольно много. Как, впрочем, и крепких браков с приличной разницей в возрасте.
За вашим вопросом может стоять и что-то другое: возможно, вопрос в разнице должностей, уровне заработка, сексуальной совместимости и так далее. Подумайте, что на самом деле не дает вам покоя — вопрос внешности? Уверенности? Общественного порицания? Или чего-то ещё?
Разберитесь с этим, ответьте, что для вас действительно важно и отстаньте от себя. Тем более, если вы любите человека и хотите прожить с ним долгие годы.
Друзья, я с отличными новостями!
4 сентября в 20:00 в Москве пройдет открытый паблик-ток в ГЭС-2. Поговорим о том, что такое Урбанпсихология и обсудим, может ли город влиять на эмоциональное и психическое состояние. А главное — как с этим быть и где найти своё счастье?
Регистрация здесь:
https://ges-2.zapomni.ru/events/fb544f2e-2395-4035-97d6-6a1bf0f7bc4a?date=2024-09-04&hall=bb48b325-3208-4420-8bbe-7fff2bee5754&time=18:00
Билеты на встречу бесплатные! Жду вас!
«Добрый день! Как изменить свою модель поведения «я решаю» и поделиться ответственностью с мужчиной? У родителей аналогичная модель семьи, где мама всё решает. А мне хочется разгрузить себя и начать доверять принятие решения своему мужчине?»
Давайте разберёмся, что стоит под моделью поведения «я решаю». Часто под этим кроется тревожность: мол, «если не я, то всё пойдёт по одному известному адресу». Изменить эту модель можно, если вы проработаете чувство тревожности, поймёте, что конкретно вас «провоцирует» и увидите, как будет строиться жизнь, если вы попробуете делегировать.
Подумайте, что случится, если решение примите не вы? Как обернётся ситуация в самом худшем сценарии? С чем вы столкнётесь? Отвечая на эти вопросы, вы сможете «ловить» страхи «под ручку» и справляться с ними.
Когда вы научитесь отслеживать своё состояние и причины страхов, поведение подтянется вслед за вами. То есть в момент, когда вы сможете что-то делегировать и в вас не будет орать внутренний голос «надо было самой, сейчас будет жопа!», вы справитесь со своим запросом.
Второе: нужно понять, что под такую модель поведения тянутся определённые мужчины — те, кто привык к тому, что решают за них. Кому-то это может быть удобно и комфортно, кто-то не умеет по-другому и так далее. Подумайте, кто находится рядом с вами. Вероятно, рядом ещё не было мужчины, который мог бы разделить с вами ответственность.
Успехов!
Друзья, до наших встреч осталось около двух недель! Буду рад увидеться с вами и ответить на ваши вопросы.
Жду вас в:
Самаре, 11 сентября в 19:00
Тема встречи: «Про любовь и либидо»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-pro-lyubov-i-libido-samara/
Волгограде, 15 сентября в 15:00
Тема встречи: «Как принять себя и других и стать счастливыми»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-prinyat-sebya-i-drugih-i-stat-schastlivymi-volgograd/
К сожалению, выступления в Сочи и Ярославле пришлось отменить по личным причинам. Всем зрителям будет осуществлён возврат средств в полном объеме.
До скорого!
Друзья, а вы покупаете себе туфли, которые вам малы, чтобы их разносить?
Читать полностью…
«Я зарабатываю больше своего молодого человека раза в 2-3. Мне нравится дарить ему подарки, я ничего от него кроме любви не прошу, у меня всё есть. Хочу подарить ему абонемент в фитнес зал, в который он сильно хочет, но не может себе позволить, но думаю — насколько это обидно будет для него как для мужчины? Не будет ли это неправильным энергообменом и т.д.»
Дорогая читательница, к сожалению, я не могу ответить на ваш вопрос.
Но я могу перенаправить вас к вашему молодому человеку, чтобы вы задали этот вопрос ЕМУ лично. Спросите ртом, «дорогой, как ты отнесешься к тому, что я сделаю тебе дорогой подарок?» — на случай, если вы хотите сделать сюрприз, либо спросите прямо про спортзал. Ни вы, ни я, ни кто-либо ещё не можем знать, что у него в голове и как он отреагирует.
Есть люди, у которых присутствуют разные установки: «в семье должен зарабатывать мужчина», «мужчина должен делать подарки», «женщина должна сидеть дома и ухаживать за детьми», «финансовый мезальянс портит отношения» и так далее. Есть люди, которым это не особо важно — и они тоже счастливы. Вообще, если вас всё устраивает, вы уже делаете ему подарки и никого из вас это не «корежит», и у вас хорошие отношения — это прекрасно.
Что касается «энергообмена» — он тоже бывает разным: денежным, временным и так далее. То есть, кто-то, к примеру, дарит партнёру часы, а кто-то весь день готовит вкуснейший ужин на 5 блюд. Подумайте об этом.
«Михаил, здравствуйте! В 40 лет поняла, что не могу ни с кем жить на одной территории. В юности из-за этого теряла подруг, в зрелости — мужей. Максимум в отношениях — гостевой брак. Это моя природа — стремиться к уединению или это какая-то защитная реакция в связи с психологической проблемой?»
То, что вы описываете, совершенно нормально. Не так давно на эту тему появился термин — «синглтон». Синглтоны — люди, предпочитающие жить отдельно и любящие одиночество. То есть это люди, ОСОЗНАННО выбравшие такой образ жизни.
Так что никакая это не психологическая проблема, пока вам комфортно. Другой вопрос, что из-за стереотипов в странах СНГ «синглтоны» встречаются реже и звучит мотив из серии «ой, одиночки остаются за бортом, их просто никто замуж не берет/не женится, а кто стакан воды в старости принесет» и так далее.
Я предлагаю вам не ломать себя и жить так, как хотите вы. Кстати, согласно последним исследованиям всё больше домохозяйств в мире состоят из одного человека, а это значит, что вы вполне можете найти себе подходящего партнёра. Такого, кого устроит гостевой брак, и с кем вы захотите иногда проводить время. Помните: если есть вы, значит есть и другие такие люди — есть такой мужчина, такие друзья, коллеги и так далее.
Самое главное в этой ситуации, что вы знаете себя и понимаете, как вам нравится. Так что живите счастливо и не оглядывайтесь на других!
«3 недели назад родился сын, и сразу началось какое-то отторжение к старшей дочке. Она всегда купалась в моей любви: настоящая мамина дочка, всегда и везде были вместе. А сейчас раздражает буквально каждое еë действие: как спит, как ест, даже если она просто что-то мне говорит. Стараюсь не показывать ей этого, просто пытаюсь перетерпеть отвращение, т. к. мне еë жалко. И себя чувствую виноватой за такое "эмоциональное предательство". Что со мной не так? Как это перебороть?»
Дорогая читательница, ответ на поверхности — вы устали. Совсем недавно вы родили малыша, уровень ответственности вырос в два раза, а времени и сил у вас больше не стало.
Любой младенец забирает очень много энергии, так как его выживание целиком и полностью зависит от вас. Если, предположим, трехлетний ребёнок может дойти до стола и гипотетически взять оттуда корочку хлеба, то малыш этого не сделает.
Вот и получается, что на руках зависящий от вас младенец, а рядом дочка — это двойная ответственность. Вы не указываете её возраст, но предположу, что она тоже маленькая. И несмотря на первую самостоятельность, требует много внимания. Более того, дочка может ревновать и перетягивать одеяло на себя.
Чувство вины добавляет вам «приятных ощущений». Чтобы раздражение спало, вам нужно себя разгрузить. Честно поговорите с собой и спросите, чего вы хотите? Погулять с подругами, проспать весь день, сходить на массаж? Ваша первостепенная задача — выдохнуть.
«Но Михаил, мне некому оставить детей — подруг у меня нет, родители не могут, муж тоже, денег нет. Как быть?».
Подумайте о том, что вам нужно отдохнуть, как о жизненной необходимости. И поймите, что если вы этого не сделаете, вам станет только хуже — это может повлиять в том числе на безопасность и здоровье детей. Поэтому ищите варианты.
Берегите себя!