171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Отстаньте от ребёнка с учёбой.
Друзья, вот и наступило 2 сентября, а вместе с тем школа, домашние задания, экзамены и волнения. Частый вопрос, который вы мне по этому поводу задаёте — «как же быть? Как сделать так, чтобы ребёнок хорошо учился?».
Начну просто и прямо — школа не равно жизнь, и не надо делать с ребёнком уроки. Тут часто начинаются панические вздохи, мол, «это невозможно, нельзя пускать всё на самотёк, вы поощряете разгильдяйство!». Дорогие, я поощряю вовсе не разгильдяйство, а спокойные, крепкие и тёплые отношения между родителями и детьми. Где ребёнок ДОВЕРЯЕТ вам и может на вас положиться, а не рыдает в очередной раз от того, что папа с мамой наорали, объясняя, как решать уравнение, и требуя одних пятёрок.
Для того, чтобы вырастить здорового и успешного ребёнка, важно наладить с ним доверительный и крепкий контакт. Так, чтобы он мог прийти к вам с любой проблемой, поделиться своими успехами и провалами. Чтобы вы знали, что творится в душе вашего чада, о чём он мечтает, чего хочет достичь и почему по литературе у него тройки (может, он будет физиком и вполне себе замечательным).
Родительское дело — любить ребёнка независимо от его успеваемости, не сравнивать с «сыном подруги» и не говорить «а вот я в твои годы». Помните: безусловная любовь даёт много сил, веру в себя и стабильность.
Если ребёнок сам обратится к вам и скажет: «мам, пап, мне нужна помощь с домашкой» — пожалуйста. Но до этого момента вопрос «ну что, пятерку получил(а)?» убивает любые отношения. Если не верите, просто представьте, что ребёнок вас каждый раз спрашивает «ну что, на работе похвалили?». Только не говорите, что «это другое».
И вот ещё что: учитесь говорить с ребёнком о чём-то помимо учёбы. Читайте вместе книги, смотрите фильмы, ходите на разные активности и помогайте ему найти любимое дело.
И тогда всё получится!
«Михаил, здравствуйте. Мне 36 лет. В первый раз в жизни влюбилась в женатого мужчину. Чувства были взаимны (по крайней мере, я была в этом уверена). В первый месяц наших отношений он решил, что мы оба должны уйти из наших семей и жить вместе. Я ушла, а он нет. Целый год морочит мне голову, появляется, плачет, говорит про огромную любовь. Мне с ним хорошо, пока он рядом. Но как только он уходит, меня одолевает боль и обида. Знаю, что нужно выбирать себя. Нет сил на это. Что делать?»
Дорогая читательница, давайте начнём с главного. Вы говорите: «он морочит мне голову целый год». Наверное, за год можно прийти к тому, что человеку это нравится, его ситуация устраивает, ему это просто-напросто УДОБНО. И других отношений он не хочет: ему замечательно появиться, поплакать, провести с вами ночь, пока вы смотрите на него влюблёнными глазами и что-то ждёте, и уйти к жене. И это его право, пока вы не говорите ему чёткое «нет» и не закрываете дверь перед его носом.
Что с этим делать? Понять, что эмоции, которые вы испытываете рядом с человеком, скорее всего относятся к любовной зависимости. Вы подсели на эмоциональные качели, когда человек приходит и уходит, что-то обещает и нарушает слово, потом снова клянется, что всё изменится, и опять исчезает.
От любовной зависимости нужно избавляться как от любой другой. Во-первых: не держать рядом с собой источник, условную «бутылку». Второе: сместить фокус на СЕБЯ, заняться собой и своей жизнью. Подумайте, чего вы лишаетесь, когда проводите месяц за месяцем в мыслях о другом человеке.
Что касается вопроса «как сделать так, чтобы он отстал?». Если он вам угрожает, ломится в ваш дом и преследует, то это одно дело. Если это не так, то ваше волшебное «нет» и твёрдая позиция в вопросах общения уберегут вас от его присутствия.
А обида пройдет со временем, поскольку сейчас она ещё очень свежая. Дайте себе возможность прожить эти чувства и отпустить человека. И переключитесь, наконец, на себя любимую.
Удачи!
«Как избавиться от тотального чувства возмущения? Брат и его семья всегда просят помочь деньгами или занимать начинают на погашение кредитов. Конечно, ничего не возвращают. Аппетиты растут, им надо всё больше и больше.
Перестала давать им деньги, так теперь бегают по родственникам и знакомым, обгаживают меня. «Зажралась, с нами не общается». При этом должны мне кучу денег.
Вернуть долг нереально, они неплатежеспособные. Как быть?»
Тотальное чувство возмущения возникает тогда, когда нарушаются ваши личные границы. Сначала брат нарушал их, раз от раза запрашивая деньги, теперь рассказывая о вас небылицы.
Что с этим делать? Во-первых, принять тот факт, что брат такой человек, и он не изменится от того, что вы переживаете и нервничаете.
Во-вторых, научиться вовремя ставить на место и говорить «нет». То, что он распространяет про вас за спиной — его выбор, и повлиять на это вы не можете. Но если брат приходит к вам, начинает просить, потом ругаться и обвинять вас во всех смертных грехах, вы имеете полное право выставить его за дверь и беседу с ним не вести, и ничего ему не доказывать.
Что касается денег, если вы документально фиксировали займы, то можете попробовать вернуть их через инстанции. Но не зря говорят «давай столько, сколько готов потерять». Теперь вы понимаете, что терять не готовы и знаете, что делать, если брат придёт к вам снова.
Удачи!
«Михаил, я часто вижу вокруг и ощущаю на себе навязчивую заботу, я бы так это назвал. В основном со стороны женщины. Надень куртку, вот твоя салфетка — самые простые примеры, а я вполне себе зрелый мужчина. Этого очень много! Как с этим справиться? Говорить ртом я умею, не помогает. Что это за явление?»
Женщины начинают превращаться в «матерей» по многим причинам. Одна из самых встречаемых: им не хватает контроля, хочется «завладеть партнёром» и «управлять». Навязчивая забота — это форма контроля, возможно, ваша женщина чувствует нестабильность в отношениях, неуверенность, и при помощи таких вот действий пытается вернуть ситуацию в свои руки.
Второе: что касается умения «говорить ртом», тут вопрос ваших личных границ. Недостаточно просто обозначить проблему и пустить всё на самотёк, следующий шаг — ограничить общение словами из серии «я не готов ужинать, если ты подтыкаешь мне под горло салфетку». Либо другой вариант: принять эту особенность женщины, пропускать её слова мимо ушей и прекратить страдать по этому поводу. Например: она вам «возьми тапочки, тут пол холодный», вы ей «нет, спасибо» и прошли в зал босиком.
Третье: подумайте по поводу вашей реакции. Почему это так сильно вас задевает? Что колышется внутри? И разберитесь с этим.
Ну и последнее: если жить вместе совсем не получается, вы знаете, что делать.
Удачи!
«Меня всю жизнь любили родители, говорили, что я умная, красивая и у меня всё хорошо получается. В итоге я взрослая женщина с ужасно низкой самооценкой. Ненавижу свое тело, думаю, что я тупая. И мне всегда встречаются мужчины низшего класса, с которыми в итоге не получается.
Так откуда во мне это нелюбовь к себе, если вы говорите, что всё связано с детством? Спасибо».
Помимо родителей, в нашей жизни бывают и другие значимые взрослые. Например, учителя, бабушки, дедушки и так далее. И люди, которые нас окружают, также могут сформировать нашу самооценку.
Возьмем во внимание и Альфреда Адлера, который ввел понятие «комплекс неполноценности» — сильной и постоянной неуверенности в себе, заниженной самооценки и ощущении превосходства окружающих над собой. Так вот, он приводил пример, что если ребёнок отличается от своих сверстников — например, медленнее других научился читать, — это тоже может способствовать появлению низкой самооценки.
Что касаемо родителей, важно не только то, что они говорят, но и транслируют. Они могут хвалить, поощрять, мотивировать, но если они сами испытывают неуверенность, то это тоже влияет на ребёнка.
Но самое главное — важно не то, почему у вас низкая самооценка. Важнее то, что с этим ДЕЛАТЬ. К счастью, на самооценку можно повлиять — вы можете повысить её и стать счастливым человеком. Я предлагаю вам не копаться в прошлом, а посмотреть на настоящее. Для начала вы можете прочитать мои статьи или посмотреть лекции на тему самооценки, но я бы рекомендовал вам обратиться к специалисту для более точечной работы.
Успехов!
«Михаил, здравствуйте!
Как пережить выкидыш? Очень тяжело, чувствую вину перед малышом, что не уберегла».
Дорогая читательница, выкидыш — это горе, которое очень тяжело пережить. Когда человек сталкивается с потерей ребёнка, внутри возникают самые разные эмоции — гнев, отчаяние, опустошение и, конечно, чувство вины.
Вы говорите себе: «надо было быть осторожнее», «зачем меня туда потянуло, надо было остаться дома» и так далее. В процессе горевания вы начинаете торговаться с собой, мол, «вот если бы я поступила иначе, то ничего не случилось бы».
Но никто не выбирает выкидыш. Аборт — да, но не потерю малыша, когда вы его действительно хотите. И вы тоже не выбирали потерять ребенка — это физиологически случилось не по вашему намерению.
Период горевания длится порядка года. Я рекомендую вам разделить свою боль и обратиться за помощью. Например, пойти на групповую терапию и встретиться с другими женщинами, пережившими выкидыш.
Главное — не торопите себя и не пытайтесь быстрее пережить горе. Если вы будете форсировать и заставлять себя «скорее забыть», то боль никуда не денется и наоборот станет только хуже. Позвольте себе прожить тяжелые эмоции, чтобы жить дальше.
Сил!
Что обычно делают с прокрастинацией и откладыванием на завтра? Заставляют себя, мол, «я должен (должна)». Но долженствование демотивирует психику, и руки опускаются сами собой.⠀
Невозможно изменить свою жизнь и стать действительно счастливым, полагаясь на подобные мотивы. Друзья, не занимайтесь тиранией и самотерзаниями, и пробуйте руководствоваться своими истинными желаниями.
«Как понять, когда раздражение на партнёра — это норма, а когда — звонок, что это не твой человек? Что значит принятие недостатков партнера? Как в целом понять, что указывает на то, что человек не твой?»
Раздражение — это лёгкая форма гнева. Периодически испытывать раздражение — нормально, но если вы постоянно с ним сталкиваетесь, это может быть маркером того, что ваши границы задеваются. Возможно, вы не совсем чётко установили их или сами не понимаете, где они «пролегают».
Другой вариант, если границы вы указали конкретно и предельно понятно, но партнёр всё равно их нарушает. Тогда это может быть тем самым «звонком», что партнёр не хочет слышать и уважать вас. Тут стоит подумать, а нужен ли вам такой человек?
Приведу пример: по утрам вы любите побыть наедине с собой. Проснуться, поесть в одиночестве. Но партнёр упорно лезет к вам с разговорами и спрашивает: «ну что ты такая злая по утрам». Вас это раздражает, но варианта два: первый — вы сказали партнёру, что утром не надо вас дергать, а он всё равно это делает. Второй — вы молчите, не предупреждаете партнёра и тихо беситесь, что он не читает ваши мысли и не может отстать.
Что касаемо недостатков партнёра. На первом этапе отношений, под воздействием влюблённости, мы замечаем меньше особенностей или списываем их на случайность. Когда вы начинаете чаще видеться и жить вместе, то и шоры спадают. Вдруг, спустя 30 совместных дней и ночей, вы начинаете понимать, что храп — не ангельская музыка, а пригоревшая сковородка в раковине — не случайность. Тут каждый принимает решение, готов ли он мириться с таким «укладом жизни» или нет. Этап принятия проходит постепенно, так как вы узнаете о партнёре всё больше и больше нового и раскрываетесь сами.
Каждый из нас делает ВЫБОР: остаться с человеком, искать другой вариант или быть одной (одному). Бывает так, что вы встречаете идеального партнёра, принимаете все его особенности, почти не раздражаетесь и вам всё-всё нравится. Но загвоздка в том, что он хочет детей, а вы — нет.
Поэтому вопрос «мой-не мой человек» адресуйте, пожалуйста, самой (самому) себе. Подумайте, что вам нравится/не нравится, готовы ли вы мириться с особенностями, хотите ли продолжать отношения, совпадают ли ваши ценности и так далее. Только будьте предельно честными.
Успехов!
«Как помирить мужа с тёщей? Разругались в пух и прах. Я как между двух огней сейчас. Оба с тяжёлыми характерами.
Меня это беспокоит, муж теперь против, чтобы мама в будущем видела внучку, я в положении».
Самое важное — у вас есть две семьи: одна с мамой, вторая с мужем. К сожалению или к счастью, родственников не выбирают, и уж тем более ваш муж не выбирал вашу маму. Он выбирал ВАС. А ваша мама не выбирала вашего мужа, вы её ДОЧЬ по умолчанию.
То есть, проще говоря, ваша мама для мужа — «параллельная тетя». А муж для мамы — «знакомый мужик». Они познакомились и стали общаться только потому, что вы оказались связующим звеном.
Но они совершенно не обязаны быть в хороших отношениях и любить друг друга. У многих есть иллюзия, что поколения должны дружить и жить под одной крышей — только тогда все будут счастливы, и картинка станет идеальной. Конечно, я не говорю о том, что все должны сидеть по своим углам, но никто не может повлиять на то, что в ваших семьях будет счастье и все сойдутся характерами.
Поэтому, если вы, к примеру, не ладите со свекровью, муж не ладит с тещей, шурин не дружит с золовкой и так далее — это нормально. Всё, что требуется: уважительное и нейтральное общение без ругани и криков.
По поводу внучки — вы имеете полное право показывать дочь своей маме и запрещать это не может никто. Между собой они ругаться могут сколько угодно, но это не касается вашего ребенка. Выбора между бабушкой и папой быть не должно. Объясните это спокойно и своему мужу, и своей маме, и скажите: «вы можете конфликтовать, но не втягивайте в это меня и мою дочку».
Удачи!
Дорогие, жить нужно так, как хочется ВАМ, а не вашему мужу, подруге, маме или соседней женщине из подъезда.
Это сложно и иногда даже страшно — жить своей жизнью и согласно своим желаниям. Но когда вы попробуете, обратно уже не захотите.
Друзья, спасибо, что делитесь своими историями. Размещаю одну из них анонимно с разрешения автора:
«Михаил, здравствуйте! Возможно, моя история не совсем типична, но расскажу как есть.
Мне 41 год, в разводе. Когда был молодым, влюбился в девушку, ухаживал за ней, долго добивался её. Мы поженились, простречавшись 3 года. Родилась дочка. Обычно про отцов говорят, что они бросают своих детей, спокойно уходят и оставляют их матерям, но у нас случилось с точностью наоборот.
С женой мы развелись, когда дочка пошла во второй класс. Я понимал, что наши проблемы не должны влиять на ребёнка и предложил, чтобы дочка жила у меня и не меняла школу. А на выходных или по вечерам, если захочет, была у матери.
Совмещать отцовство и работу было трудно, тк я дальнобойщик. Перевез к себе свою маму (она была не против), чтобы дочка была не одна. Но случилось то, что я до сих пор, уже спустя шесть лет, не могу понять. Во-первых, бывшая жена перестала интересоваться ребёнком. Я звонил ей и просил (!), чтобы она взяла дочку к себе и общалась с ней, тк ребёнку не хватало внимания матери. Во-вторых, я в принципе не понимаю, как можно бросить своего ребёнка. Особенно, когда дочка тянется и пытается поддерживать контакт.
Поначалу я продолжал звонить жене, чтобы она брала дочку, но потом узнавал, что она оставляла её одну, уходила куда-то. И сама дочка со временем перестала хотеть к матери, звонила неохотно. Тогда, как вы рекомендуете, я начал разговаривать с дочкой ртом. Объяснил ей, что мама не плохой человек, она просто живёт другой жизнью, что дочку она любит, но по-своему. Конечно, было очень тяжело, когда дочка начала взрослеть - первые месячные, покупка лифчиков, косметики, ссоры с подружками, все эти маникюры, педикюры. Но и тут мы поговорили, и я объяснил ей, что она может сама выбирать, что хочет, на карманные расходы.
Единственное, что я сам не мог отпустить - это обиду на бывшую жену. Причём обиду за дочку. Я долго не понимал, почему она не хочет общаться с ней, винил себя, думал, что поломал жизнь ребёнку и может быть, ей было бы лучше изначально с матерью остаться. Но недавно дочка скинула ссылку на ваш шортс, где вы рассказываете про здоровые отношения, и написала мне „пап, у нас с тобой здоровые отношения!“. Я поговорил с ней, спросил, нравится ли ей наша жизнь. И понял, что все делаю правильно.
А этой историей хочу поделиться по двум причинам. Первая - вы всегда говорите, что нужно учиться разговаривать и объяснять все со своей точки зрения, говорить о своих чувствах. Мне это очень помогло в общении с дочерью. Второе - жизнь про ответственность. И в этом нет ничего страшного, как кажется на первый взгляд.
Спасибо за ваши ролики и статьи!»
Москва! Встречаемся уже в понедельник в 19:00!
Друзья, жду вас на психологическом стендапе 5-го августа в знаменитой «Горбушке». Обсудим, как принимать себя целиком и любить просто так, не за особые заслуги и достижения. Разберём ваши жизненные ситуации — задать вопросы вы сможете в микрофон или анонимно оставить в записке.
Купить билеты
До встречи!
«Михаил, здравствуйте, мне 17 лет и у меня не получилось поступить в институт, не берут, так как мало балов. Об этом узнал отец и устроил скандал. Мол, я такая сякая, никуда не поступила, когда мои подружки поступили. Не понимаю его недовольство, ведь я уже работаю и приношу деньги в дом. Как не начать грызть себя за не поступление? И как объяснить отцу, что это не его дело».
Дорогая читательница, есть одна хорошая новость: скоро вы станете совершеннолетней и деньги, которые зарабатываете, сможете тратить на своё усмотрение. Например, снять жилье и съехать. Понимаю, что это не так-то просто, особенно, если вы живёте в крупных городах, где дорогая аренда жилья. Но есть разные выходы — устроиться на работу, где предоставляют жилье, снимать комнату и так далее.
Что касается вашей ситуации, то это абсолютно нормально, ведь вы проходите сепарацию. Когда вы были младше, вы слушали отца и делали так, как он говорит, а теперь вы противитесь его решениям, высказываете своё мнение и, конечно, папе сложно к этому привыкнуть.
В том, что вы не поступили, ничего страшного нет. Во-первых, в следующем году вы можете попробовать снова и, вероятно, уже лучше будете понимать, чего вы вообще хотите. Во-вторых, люди реализуют себя разными способами и зарабатывают деньги не только (а то и далеко не) благодаря корочке.
Что сейчас делать с папой? Понять, что диалог в большинстве своём он ведёт сам с собой. Это его страхи, его несбывшиеся цели и желания. Вы должны сказать себе: «это папа, он транслирует свою жизнь, а не мою». А в спорах пользуйтесь моим 6 правилам и говорите только за себя без обвинений.
Удачи!
«Здравствуйте, Михаил! В последнее время муж стал холоден и грубит. Я понимаю, что не могу с ним так больше жить, разговоры приводят только к ещё большей агрессии с его стороны. У нас маленький ребенок, поэтому уйти я не могу (муж не дает разрешение на вывоз ребенка из страны). Как мне убедить себя перестать принимать все близко к сердцу и продолжить жить с ним просто как соседи/папа и мама?»
Друзья, давайте рассмотрим такую ситуацию: «как убедить себя, что сидя в клетке, я сижу в пятизвездочном пентхаусе с бассейном?».
Ответ — никак.
Сможете ли вы прожить с человеком ещё год, два, пять, десять лет, представляя, что вы соседи? Более того, адекватные соседи и папа/мама относятся друг к другу с уважением и принимают личные границы. Я уже не говорю про чувства.
Вам нужно решить, готовы ли терпеть такое отношение на протяжении не просто пары месяцев, а годами? Уверены ли, что ситуация не ухудшится? Вы можете сделать выбор в пользу «я потерплю» — это ваше право.
Но помните и о том, что у вас есть маленький ребёнок, который повторяет за вами и учится на вашем опыте. Счастливый и уверенный ребёнок вырастает у той матери, у которой всё в порядке с самооценкой и которая умеет наслаждаться жизнью.
Поэтому я предлагаю вам трезво взглянуть на ситуацию и обдумать, что ещё вы можете сделать. Понятно, что это не вопрос пары дней — для решения проблемы вам потребуются финансовая подушка, силы и поддержка.
Берегите себя!
Друзья, до встречи в Москве осталось совсем немного времени! Уже 5-го августа в 19:00 я проведу психологический стендап в ДК Горбунова.
Поговорим о том, как:
- принять себя целиком со всеми достоинствами и особенностями,
- позволить себе делать то, что хочется,
- исполнять свои мечты и желания,
- а главное — жить своей жизнью, не оглядываясь на других.
Жду вас!
Купить билет
Друзья, я с отличными новостями!
4 сентября в 20:00 в Москве пройдет открытый паблик-ток в ГЭС-2. Поговорим о том, что такое Урбанпсихология и обсудим, может ли город влиять на эмоциональное и психическое состояние. А главное — как с этим быть и где найти своё счастье?
Регистрация здесь:
https://ges-2.zapomni.ru/events/fb544f2e-2395-4035-97d6-6a1bf0f7bc4a?date=2024-09-04&hall=bb48b325-3208-4420-8bbe-7fff2bee5754&time=18:00
Билеты на встречу бесплатные! Жду вас!
«Добрый день! Как изменить свою модель поведения «я решаю» и поделиться ответственностью с мужчиной? У родителей аналогичная модель семьи, где мама всё решает. А мне хочется разгрузить себя и начать доверять принятие решения своему мужчине?»
Давайте разберёмся, что стоит под моделью поведения «я решаю». Часто под этим кроется тревожность: мол, «если не я, то всё пойдёт по одному известному адресу». Изменить эту модель можно, если вы проработаете чувство тревожности, поймёте, что конкретно вас «провоцирует» и увидите, как будет строиться жизнь, если вы попробуете делегировать.
Подумайте, что случится, если решение примите не вы? Как обернётся ситуация в самом худшем сценарии? С чем вы столкнётесь? Отвечая на эти вопросы, вы сможете «ловить» страхи «под ручку» и справляться с ними.
Когда вы научитесь отслеживать своё состояние и причины страхов, поведение подтянется вслед за вами. То есть в момент, когда вы сможете что-то делегировать и в вас не будет орать внутренний голос «надо было самой, сейчас будет жопа!», вы справитесь со своим запросом.
Второе: нужно понять, что под такую модель поведения тянутся определённые мужчины — те, кто привык к тому, что решают за них. Кому-то это может быть удобно и комфортно, кто-то не умеет по-другому и так далее. Подумайте, кто находится рядом с вами. Вероятно, рядом ещё не было мужчины, который мог бы разделить с вами ответственность.
Успехов!
Друзья, до наших встреч осталось около двух недель! Буду рад увидеться с вами и ответить на ваши вопросы.
Жду вас в:
Самаре, 11 сентября в 19:00
Тема встречи: «Про любовь и либидо»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-pro-lyubov-i-libido-samara/
Волгограде, 15 сентября в 15:00
Тема встречи: «Как принять себя и других и стать счастливыми»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-prinyat-sebya-i-drugih-i-stat-schastlivymi-volgograd/
К сожалению, выступления в Сочи и Ярославле пришлось отменить по личным причинам. Всем зрителям будет осуществлён возврат средств в полном объеме.
До скорого!
Друзья, а вы покупаете себе туфли, которые вам малы, чтобы их разносить?
Читать полностью…
«Я зарабатываю больше своего молодого человека раза в 2-3. Мне нравится дарить ему подарки, я ничего от него кроме любви не прошу, у меня всё есть. Хочу подарить ему абонемент в фитнес зал, в который он сильно хочет, но не может себе позволить, но думаю — насколько это обидно будет для него как для мужчины? Не будет ли это неправильным энергообменом и т.д.»
Дорогая читательница, к сожалению, я не могу ответить на ваш вопрос.
Но я могу перенаправить вас к вашему молодому человеку, чтобы вы задали этот вопрос ЕМУ лично. Спросите ртом, «дорогой, как ты отнесешься к тому, что я сделаю тебе дорогой подарок?» — на случай, если вы хотите сделать сюрприз, либо спросите прямо про спортзал. Ни вы, ни я, ни кто-либо ещё не можем знать, что у него в голове и как он отреагирует.
Есть люди, у которых присутствуют разные установки: «в семье должен зарабатывать мужчина», «мужчина должен делать подарки», «женщина должна сидеть дома и ухаживать за детьми», «финансовый мезальянс портит отношения» и так далее. Есть люди, которым это не особо важно — и они тоже счастливы. Вообще, если вас всё устраивает, вы уже делаете ему подарки и никого из вас это не «корежит», и у вас хорошие отношения — это прекрасно.
Что касается «энергообмена» — он тоже бывает разным: денежным, временным и так далее. То есть, кто-то, к примеру, дарит партнёру часы, а кто-то весь день готовит вкуснейший ужин на 5 блюд. Подумайте об этом.
«Михаил, здравствуйте! В 40 лет поняла, что не могу ни с кем жить на одной территории. В юности из-за этого теряла подруг, в зрелости — мужей. Максимум в отношениях — гостевой брак. Это моя природа — стремиться к уединению или это какая-то защитная реакция в связи с психологической проблемой?»
То, что вы описываете, совершенно нормально. Не так давно на эту тему появился термин — «синглтон». Синглтоны — люди, предпочитающие жить отдельно и любящие одиночество. То есть это люди, ОСОЗНАННО выбравшие такой образ жизни.
Так что никакая это не психологическая проблема, пока вам комфортно. Другой вопрос, что из-за стереотипов в странах СНГ «синглтоны» встречаются реже и звучит мотив из серии «ой, одиночки остаются за бортом, их просто никто замуж не берет/не женится, а кто стакан воды в старости принесет» и так далее.
Я предлагаю вам не ломать себя и жить так, как хотите вы. Кстати, согласно последним исследованиям всё больше домохозяйств в мире состоят из одного человека, а это значит, что вы вполне можете найти себе подходящего партнёра. Такого, кого устроит гостевой брак, и с кем вы захотите иногда проводить время. Помните: если есть вы, значит есть и другие такие люди — есть такой мужчина, такие друзья, коллеги и так далее.
Самое главное в этой ситуации, что вы знаете себя и понимаете, как вам нравится. Так что живите счастливо и не оглядывайтесь на других!
«3 недели назад родился сын, и сразу началось какое-то отторжение к старшей дочке. Она всегда купалась в моей любви: настоящая мамина дочка, всегда и везде были вместе. А сейчас раздражает буквально каждое еë действие: как спит, как ест, даже если она просто что-то мне говорит. Стараюсь не показывать ей этого, просто пытаюсь перетерпеть отвращение, т. к. мне еë жалко. И себя чувствую виноватой за такое "эмоциональное предательство". Что со мной не так? Как это перебороть?»
Дорогая читательница, ответ на поверхности — вы устали. Совсем недавно вы родили малыша, уровень ответственности вырос в два раза, а времени и сил у вас больше не стало.
Любой младенец забирает очень много энергии, так как его выживание целиком и полностью зависит от вас. Если, предположим, трехлетний ребёнок может дойти до стола и гипотетически взять оттуда корочку хлеба, то малыш этого не сделает.
Вот и получается, что на руках зависящий от вас младенец, а рядом дочка — это двойная ответственность. Вы не указываете её возраст, но предположу, что она тоже маленькая. И несмотря на первую самостоятельность, требует много внимания. Более того, дочка может ревновать и перетягивать одеяло на себя.
Чувство вины добавляет вам «приятных ощущений». Чтобы раздражение спало, вам нужно себя разгрузить. Честно поговорите с собой и спросите, чего вы хотите? Погулять с подругами, проспать весь день, сходить на массаж? Ваша первостепенная задача — выдохнуть.
«Но Михаил, мне некому оставить детей — подруг у меня нет, родители не могут, муж тоже, денег нет. Как быть?».
Подумайте о том, что вам нужно отдохнуть, как о жизненной необходимости. И поймите, что если вы этого не сделаете, вам станет только хуже — это может повлиять в том числе на безопасность и здоровье детей. Поэтому ищите варианты.
Берегите себя!
Друзья, в связи с участившимся наплывом ботов отключаем комментарии на некоторое время.
Помните, что самостоятельно мы не добавляем вас ни в какие группы, не призываем отправлять деньги «за призы» и так далее.
Посты в канале будут выходить. Оставить вопрос Михаилу вы можете в этой форме: https://forms.gle/DtgGAPPCrPeDUNCt7
«Здравствуйте, Михаил! Вы говорите, что с собой надо общаться как с лучшим другом, поддерживать и тд. Но что делать, если не получается? Я действительно верю в своих близких, знаю, какой классный потенциал у них есть, но когда дело касается меня — сомневаюсь. С самооценкой все в порядке, она плавает только на моментах моей сильной неуверенности в своих силах, когда недостаточно практики и «доказательств». Как отпустить «поводья», расслабиться и позволить себе делать? И реально поддерживать себя так, как и своих друзей и семью?»
Начнём с того, что сомневаться в себе, когда вы занимаетесь чем-то новым и в чём рука ещё «не набита» — нормально. Вы же адекватный человек и понимаете, что делать всё гениально с первого раза — такая себе история.
Пообщайтесь с собой и выясните, почему у вас к себе такие жёсткие требования и откуда эта чрезмерная требовательность вообще взялась? Если вы ориентируетесь на профи и думаете «как я могу встать рядом с ними, они такие классные, а я ещё ничего не умею», то нужно понять важную вещь — АБСОЛЮТНО каждый человек с чего-то начинал.
Фредди Меркьюри, к примеру, сначала играл на школьных вечерах и юбилеях, а не сразу на многотысячных аренах. Генри Форд, основавший Ford Motor, до этого потерпел крах с первой компанией по производству автомобилей. А Мерил Стрип на кастинге в Кинг-Конга и вовсе обозвали уродиной, но именно ей принадлежит рекорд по количеству номинаций на Оскар.
Если у вас что-то не получается и вы где-то проваливаетесь, это не значит, что вы «тупой/недостаточно талантливый/какой-то не такой». Работайте над собой, поддерживайте и любите себя, продолжайте набираться опыта, перенимайте его у тех, кто вдохновляет вас.
И поймите главное — идеальный момент не настанет. Не будет такого дня, в который у вас вдруг раз и получится. Самореализация — это путь с ошибками и провалами. И пройти его вы должны, будучи в первую очередь опорой самой(самому) себе.
Успехов!
Друзья, первая неделя августа подходит к концу. А это значит, что наши сентябрьские встречи всё ближе и ближе!
Увидимся с вами в 4-х городах:
Самара, 11 сентября в 19:00
«Про любовь и либидо»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-pro-lyubov-i-libido-samara/
Сочи, 13 сентября в 19:00
«Про любовь и либидо»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-pro-lyubov-i-libido-sochi/
Волгоград, 15 сентября в 15:00
«Как принять себя и других и стать счастливыми»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-prinyat-sebya-i-drugih-i-stat-schastlivymi-volgograd/
Ярославль, 20 сентября в 19:00
«Как повысить самооценку и полюбить себя»
Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-povysit-samootsenku-i-polyubit-sebya-yaroslavl/
Отвечу на ваши жизненные вопросы по темам — задать их вы сможете у микрофона или анонимно оставить в записке.
Жду вас!
«Михаил, здравствуйте. Мой молодой человек часто ведет себя как избалованный ребенок, который хочет, чтобы ему доставалось все самое лучшее. Он младший сын в семье, не знаю, влияет ли это на поведение.
Мы вместе уже два с лишним года, и я в последнее время начала чувствовать, будто стараюсь ему угодить, потому в противном случае я его разочарую. Из-за этого перестала чувствовать себя девушкой, скорее прислугой, обижаюсь из-за того, что он не устраивает романтических свиданий и сюрпризов. Как будто живем вдвоем ради него. Как быть в такой ситуации?»
Дорогая читательница, вероятнее всего вы столкнулись с манипуляциями. Получается, молодой человек всякий раз делает недовольное лицо или говорит вам не самые приятные вещи на попытки ему «угодить», а вы при этом начинаете стараться ещё больше.
Почему так происходит? Когда вы уверены в себе и у вас есть сильные внутренние опоры, вами невозможно манипулировать. Ни искривленное лицо, ни поджатые губы, ни фразы в стиле «ты что, не любишь меня?», «я же ради тебя так много делаю» на вас работать НЕ БУДУТ.
Вы должны понять, что манипуляции партнёра — это театр одного актёра. Он играет свою пьесу, которую вы смотреть не обязаны и уж тем более аплодировать в конце «шоу».
«Но как мне тогда с ним общаться?», - спросите вы. Отвечаю: всё решается диалогом, прямым и простым. Не в плане «мне не нравится, что ты козьи морды строишь», а «знаешь, дорогой, я тебя люблю, но в последнее время я не чувствую себя счастливой. Мне не хватает романтических свиданий, твоего внимания и заботы».
Помните: в диалоге мы никого не обвиняем и не говорим «ты мудак и ведешь себя как чмо, потому что ты младшенький и привык кататься как сыр в масле». Мы объясняем СВОИ чувства со СВОЕЙ позиции.
Если у молодого человека нет ушей и рта или желания делать что-то и для вас тоже — думайте. Как говорится, рыбка в море не одна.
Удачи!
«Здравствуйте, как справиться с агрессией на собственных детей, они погодки до 3х лет. У меня уже совсем нет сил справиться с этим, считаю себя плохой матерью и иногда хочется отдать их на воспитание к родителям, чтобы освободить их от собственной злости...»
Дорогая читательница, речь, скорее всего, идёт о родительском выгорании. Злость (или, наоборот, апатия и безразличие), отсутствие сил, усталость — это сигналы о том, что вам нужна помощь.
Родительское выгорание не решается одним выходным днём — это достаточно серьёзная проблема, которая влияет не только на вашу жизнь и здоровье, но и на жизнь, и благополучие ваших детей. Вам приходится «работать мамой» без отпуска, что особенно тяжело с маленькими детьми, которые едва учатся говорить и ходить. Вероятно, вы не занимаетесь собой — не посвящаете себе время, никуда не ходите, не развлекаетесь, а только ухаживаете за погодками.
Когда мать воспитывает детей, зачастую её жизнь превращается в «день сурка»: убрать, покормить, помыть, постирать, приготовить и так далее. И «бытовухой» всё не ограничивается, ведь вы чувствуете ответственность за развитие детей и их ментальное состояние. При этом вокруг вас «идеальные мамочки», вещающие из соцсетей. Что тут говорить об уровне стресса?
Кстати, родительское выгорание бывает не только у мам. Папы, бабушки и дедушки — любой родитель, оказавшийся в схожей ситуации, может столкнуться с бессилием и тревогой.
Что делать? Обращаться за помощью. Попросите мужа взять выходные и провести время с детьми, пока вы будете в отъезде. Возможно, ваши друзья или родители будут не против присмотреть за погодками. А если средства позволяют, то вы можете нанять няню.
Отдохнув, отслеживайте своё состояние и не доводите себя до выгорания. Помните, что ничего стыдного в помощи нет и от этого вы не становитесь «плохой матерью».
Удачи!
«Михаил, мне кажется, что я больше конфликтую с людьми. Всё чаще говорю «не надо со мной так общаться», «со мной так нельзя». Иногда разговариваю очень твердо и холодно без «сюсюканий». И мне все время кажется, что теперь со мной сложно. Что не так?»
Как понять, где вы агрессируете, а где отстаиваете личные границы? Вот вам простой пример: агрессия — это когда вы говорите «ты чертов мудак, иди нах*р, я не буду с тобой разговаривать!». А отстаивание границ — «сейчас я не хочу с тобой говорить, вернемся к разговору позже».
Друзья, вы автоматически становитесь неудобными для остальных, когда выстраиваете личные границы. Если раньше вы общались в стиле: «ой, ну что ты, я всё сделаю», а теперь говорите: «нет, я не смогу это взять/не хочу это делать», то вряд ли это кому-то понравится.
И, конечно, с вами теперь сложнее. На вас, вероятно, уже не повесишь дополнительные дела, не надавишь и жалостью не возьмёшь. Решите для себя, что вы хотите: быть милой и удобной, чтобы все думали «какая же она хорошая», или жить так, как нравится вам.
И вот ещё что — задумайтесь, кто вас окружает. Если ваши друзья начинают говорить, мол, «с тобой теперь так тяжело», то поразмышляйте, что это за дружба такая, где вы вдруг стали неудобными. Вы общались, потому что с вами было классно или вы были тем человеком, который бежит на помощь по щелчку пальцев?
Когда вы обретаете новое «я» и учитесь отстаивать себя, первое время всегда сложно. Кажется, что вы «какие-то не такие» и ведёте себя черт знает как. Но вы привыкнете и увидите, что жизнь заиграла новыми красками.
Удачи!
Дорогие мои, хотите жить счастливо — выращивайте железные яйца.
Читать полностью…
Друзья, у меня хорошая новость! Наши встречи продолжаются в новых городах:
Самара 11 сентября
Сочи 13 сентября
Волгоград 15 сентября
Как говорится, хотите — приходите, не хотите — не приходите. Помните, что в жизни нужно делать то, что хочется ВАМ.
Но тут и возникает вопрос: «а что мне вообще хочется?».
Что нужно в отношениях (не только с партнёром)? А от себя мне что надо? Кем я хочу быть, что хочу делать?
Во всём этом и будем разбираться на моих психологических стендапах. Отвечу на ваши вопросы и обсудим разные ситуации на реальных примерах.
Билеты на встречи по ссылке: https://labkovskiy.com/
Обнимаю!