171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, спустя 6 лет мне начал сниться парень, моя первая любовь. Днём я о нём не вспоминаю, не страдаю, но почему-то в последний месяц он приснился уже трижды, и все сны очень яркие, счастливые. Я уже давно отпустила его, не слежу за его жизнью, не знаю, где он и как. Зачем голова подсовывает мне подобное?»
Друзья, сны не всегда являются прямым отражением. В своей книге «Толкование сновидений» Зигмунд Фрейд объяснял, что сны состоят из наших осознанных и неосознанных желаний. И сон про с*кс мог означать вовсе не желание полового акта, а, к примеру, повышения на работе.
То есть ваш сон про первую любовь необязательно говорит о том, что вы скучаете по конкретному парню. Возможно, вы хотите испытать подобные яркие чувства. Может быть, эта любовь напоминает вам о каких-то счастливых и прекрасных моментах, которых вам не хватает.
Если вы хотите изучить этот вопрос подробнее, проделайте следующую работу: всякий раз, когда вы просыпаетесь после волнующего сна, попытайтесь спросить себя «что это за история?», «что она значит для меня?». Ответить не всегда получается — иногда сновидения ускользают из памяти, иногда тяжело просто сосредоточиться. Дайте себе время, чтобы разобраться.
Возможно, вам не хватает беззаботности того времени, и вы скучаете по этим ощущениям. Может быть, во сне скрываются другие светлые воспоминания. Изучайте свои эмоции и отслеживайте реакцию, тогда вы лучше поймёте себя и свою голову.
Пробуйте!
Друзья, а вы что думаете насчёт брака с иностранцем/иностранкой?
Читать полностью…
«Михаил, как быть, если любимый человек утверждает, что я его недостаточно люблю? И что он чувствует себя рядом со мной недолюбленным, изголодавшимся по теплу и заботе? При этом я полностью вкладываюсь, по максимуму, всей душой, с ущербом для всего остального. В чем тут дело?»
У многих людей есть иллюзия, что вокруг них живут экстрасенсы, которые должны считывать их желания и потребности. «А ты догадайся», «сам(а) подумай» и так далее.
Но мы, скорее к счастью, не можем залезть другому человеку в голову и понять, что ему нужно. Тут и наступает время обид — «ты меня недостаточно любишь», «уделяешь мне мало внимания», «не понимаешь меня».
При этом язык любви у людей разный: кому-то, к примеру, нужны частые объятия и поцелуи, а кто-то принимает любовь только через поступки. Одним нужны цветы каждую неделю, другим — едва заметные мелочи, когда партнёр знает, что вы пьёте зеленый чай с лимоном без сахара.
В случае читательницы нужно разобраться, что для партнёра является любовью. Буквально спросить: «какими бы ты хотел видеть проявления любви?». И в свою очередь рассказать, что важно для вас.
Например, он скажет: «хочу, чтобы по утрам мы завтракали вместе». Дальше вы решаете, можете ли вы это осуществить или нет, комфортно ли вам. Если да, то вы это просто делаете и наблюдаете, изменится ли ситуация.
В случае, если партнёр снова скажет, что ему недостаточно любви и заботы, то, вероятно, у человека проблема с собой и с чувством недолюбленности в принципе. Тут вы бессильны и помочь может только специалист.
Возможно, что партнёр и вовсе попросит вас делать то, что вам не нравится/чего вы физически делать не в состоянии. Например, проводить ещё больше времени вместе, жертвуя вашей работой/встречами с друзьями и так далее. Не забывайте о своём благополучии и счастье, и помните, что действовать в ущерб себе — не лучшая затея.
Удачи!
«У меня не было отца в детстве, и сейчас я ищу внимание от всех окружающих меня людей. И привязываюсь сильно к мужчинам, даже несмотря на то, что они старше меня на 30 лет…(мне 18). И не знаю, как убрать такую сильную привязанность. Я боюсь жить дальше».
Дорогая читательница, ваш вопрос начинается с «у меня не было отца, и сейчас я ищу внимание». Хочу задать вам встречный вопрос: это самодиагностика или вы выявили эту проблему вместе со специалистом?
В этом деле важно разобраться. Если это самодиагностика, то, возможно, дело не во внимании и даже не в отсутствии отца.
Если вы уверены в проблеме и действительно ищите в мужчинах родителя, то в первую очередь важно понять вот что — партнёр не равно ваш отец. Всякий раз, когда вы будете встречаться с новым мужчиной и привязываться к нему, говорите себе: «это не мой папа».
Зачем это нужно? Вам надо увидеть, что партнёр — совершенно другой человек. Он не должен заботиться о вас, как о маленькой девочке. И ваш партнёр заслуживает того, чтобы вы видели его не в контексте личной истории, а такого, какой он есть.
Тогда ваша привязанность и любовь будут зависеть не от того, что вы пытаетесь получить что-то безусловное (как любовь родителей). Чувства будут рождаться от вашего взаимодействия: приятно ли вам проводить время, насколько вы счастливы и так далее.
И напоследок задайте себе ещё пару вопросов: беру ли я ответственность за свою жизнь или неосознанно ищу кого-то, кто «прикроет мой тыл»? Могу ли я положиться на себя полностью? Доверяю ли я себе? Знаю ли, что в любой ситуации смогу справиться с трудностями самостоятельно? Люблю ли я себя?
Думаю, ответы будут для вас полезными.
Удачи!
«Мне не перезвонили после двух собеседований, а в одном проекте (параллельном) коллега просто проигнорировала моё предложение. После каждого такого отказа или игнора неосознанно начинаю в себе сомневаться. Думаю, хороший ли я специалист? Это нормально?»
Друзья, подскажите, а вы в конкурсе талантов участвуете? Хотите, чтобы вам ленточку подарили с надписью «лучший выбор 2024 года»?
Находиться в перманентном ожидании «возьмут меня или нет», «выберут ли», «отметят ли мои успехи», «скажут ли, что я замечательный спец» — так себе идея для счастливой жизни.
Страх быть незамеченным и отвергнутым появляется из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. Проявляется он по-разному: кто-то боится, что ему не перезвонят после свидания, кто-то сходит с ума, когда пять раз подряд отказывают на собеседовании. Ещё примёр: когда вы оказываетесь в новой компании, но на следующую встречу вас не зовут.
Тут же начинаются вопросы из серии «а я нормальный?», «со мной что-то не так?». Здоровый человек на такие ситуации отреагирует иначе — пожмёт плечами и пойдёт дальше пробовать. Он, конечно, тоже может задать себе такие вопросы, но мучить себя ими не будет, просто обдумает ситуацию без самобичевания.
Вы скажете: «Михаил, ну а если человек реально неадекватный, поэтому его не берут?». Ну, давайте начистоту, если вы не моетесь неделями или претендуете на должность, в которой ничерта не понимаете, это другой разговор.
Мы сейчас говорим о людях с низкой самооценкой, которым сложно видеть себя адекватно. В любой неудаче они винят себя, считают, что они «плохие» и «какие-то не такие». Но друзья, если вас не позвали на вечеринку или не взяли в проект, это вовсе не означает, что с вами не всё в порядке. Вполне вероятно, вы просто не подошли конкретной компании — у них другие интересы и так далее.
О том, как обрести себя и улучшить самооценку, будем говорить на встречах в Израиле:
БИЛЕТЫ
Хайфа 8 июля
Тель-Авив 10 июля
Нес-Циона 13 июля
Жду вас!
Друзья, сегодня разбираем сразу два вопроса.
Первый:
«Здравствуйте, мне 38 лет, в юности была замужем, есть взрослая дочь. Поняла, что хочу ещё ребёнка, но не хочу замуж/отношений. Как вы считаете, партнёрское родительство приемлемо? Не скажется ли это дурно на психике ребёнка?»
Второй:
«Михаил, хочу ребёнка. Я реализовала себя в карьере, у меня есть финансовые возможности, чтобы содержать ребёнка и дать ему всё, что нужно. Но нет мужчины, и я не планирую выходить замуж. Это нормально, родить ребёнка без мужа и воспитать его одной?»
Дорогие мои, вы подходите к вопросу рождения ребёнка осознанно — и это прекрасно. Вы чётко понимаете, чего хотите, берёте на себя ответственность и не пускаете процесс на самотёк.
Нормально ли воспитывать ребёнка только матери? Давайте начистоту, высокий процент семей в принципе не переживает кризис рождения детей — браки часто распадаются в первые несколько лет совместной жизни. Мы сейчас не обсуждаем, хорошо это или плохо, но факт есть факт: каждый третий несовершеннолетний ребёнок воспитывается в неполной семье.
Судя по вашим сообщениям, вы к этому процессу готовы и финансово, и морально. Другое дело, если бы вы написали: «хочу ребёнка, чтобы был, но средств у меня нет, да и заботиться о нём некому».
Безусловно, отец важен для ребёнка, и есть страны, где папы делают то же самое, что и мамы. Влияет ли на жизнь детей отсутствие одного из родителей? Об этом нельзя говорить наверняка, потому что дети растут в том числе в социуме, и отсутствие отца может быть компенсировано.
Подытожим: нормально хотеть детей. Нормально их не хотеть. Нормально рожать детей в семье и вне семьи. Нормально воспитывать ребёнка в партнёрстве с тем, кто не является возлюбленным.
Главное помните, что вы берёте на себя большую ответственность, и постарайтесь дать ребёнку много любви и заботы. Но это, думаю, вы понимаете и без меня.
Друзья, а вы как думаете? Может ли одинокий человек быть счастливым?
Читать полностью…
Первый шаг, чтобы полюбить себя.
Друзья, начинаем цикл постов #5шаговкбезусловнойлюбви.
Многие ваши вопросы сводятся к тому, что вы себя просто не любите. Давайте разберёмся с этим и начнём с базы.
Когда вы говорите, что любви к себе нет, попробуйте изменить тактику. Не «я себя не люблю» или «мне трудно себя полюбить», а «я себя НЕ ЗНАЮ».
1. Я не знаю, какой/какая я.
2. Не понимаю, что мне нравится/не нравится.
3. Не догадываюсь, о чём мечтаю и чего действительно хочу.
4. Боюсь встретиться с собой настоящим.
5. Не знаю, кто я НА САМОМ ДЕЛЕ.
Осознайте то, что нелюбовь — это зачастую незнание. Это понимание — самый важный и первый шаг на пути к принятию себя и безусловной любви.
Как лучше узнать себя? Конечно, обращать внимание на то, что вы делаете, о чём думаете, как действуете. Вы можете начать знакомство с собой самостоятельно с мелочей, но ускорить и облегчить этот процесс поможет специалист. На пути к себе человеку сложно быть честным — каждый может столкнуться с сопротивлением и саботажем, это нормально.
Помните: мы не любим тех, кого не знаем. Мы можем влюбляться в незнакомцев, можем хотеть их, но мы никогда не ЛЮБИМ их ни за что и просто так.
Узнавайте себя, дорогие!
«Михаил, здравствуйте.
Хочу переехать в другую страну, многие отговаривают, понимаю, что потеряю работу с высокой оплатой, комфортную квартиру и, возможно, поддержку родителей.
Как понять, что желание поменять место жительства не бегство от «самого себя»? И как решиться, если желание присутствует постоянно?»
Когда люди принимают решение, которое меняет их жизнь, они сомневаются и колеблются — это нормально. То, что вы не переезжаете, залетая в самолёт и «с ноги» распахивая дверь где-то в Португалии, не говорит о том, что с идеей переезда что-то не так.
Это нормально, когда возникает тревожность. Вы же адекватный человек и понимаете, что в новой стране вас ждут трудности и всё будет иначе. Поэтому, чтобы решиться или, наоборот, оставить эту затею, вам стоит рационально обдумать всю ситуацию.
Возьмите листочек с ручкой и пишите очень конкретно: где вы будете жить, какой будет ваша квартира, её нужно делить с кем-то или нет, какая работа вам предстоит, какие задачи ждут, где вы будете покупать еду, что из местного рациона вам нравится, а что — нет, и так далее. Чётко пропишите свой день — как вы просыпаетесь и едете на новую работу, чем занимаетесь вечером, в общем, представьте, что вы уже там, на новом месте.
Таким образом, вы сможете сделать своё решение более осознанным и трезвым.
А что касается бегства от самого себя, задам вам встречные вопросы — сколько раз в жизни вы переезжали? Меняли ли вы сферу своей деятельности, предположим, каждые полгода?
Конечно, даже если вы ответите положительно, это не означает, что вы убегаете. Если вы отдаете отчёт своим действиям, хотите переехать не потому, что там «трава зеленее», и чётко знаете, чем будете заниматься, то, вероятно, вы просто идёте вслед за своими желаниями.
Счастья!
«Михаил, добрый вечер! Мы с мужем поссорились, и он в эмоциях сгреб все деньги и забрал их, оставив меня и сына без средств. При этом я не работаю уже полгода, муж не возражал на это, но при каждой ссоре манипулирует деньгами. Как расценивать данный поступок?»
Дорогая читательница, то, что ваш муж оставил вас без гроша в кармане, очень вяжется со второй частью сообщения. Есть такое понятие «финансовое насилие». Как оно проявляется? Когда партнёр единолично распоряжается деньгами и строго контролирует ваши расходы. Ещё одно проявление — ограничение возможности самостоятельно зарабатывать, то есть партнёр запрещает/не даёт вам работать. Кстати, это может быть подано и под соусом заботы, мол, «дорогая, зачем тебе этот стресс, лучше следи за домом» и так далее.
То, что происходит с вами — и есть финансовое насилие. Выводы, пожалуйста, делайте сами. Это повод хорошо задуматься, кто ваш партнёр и что происходит в отношениях.
Недавно мне написала женщина с похожей историей: «Вышла замуж, родила ребёнка и ушла в декрет. На работу потом не вернулась, муж отговаривал и настоял, что ему важна забота, горячая еда, чистота в доме и уход за сыном. А через три года у него появилась любовница, о которой я знаю. И уйти от него не могу, у меня нет денег на жилье и еду. Опыта работы тоже нет, я родила сразу после института».
Я, конечно, не говорю о том, что так будет в каждой семье. Бывают и здоровые союзы, где работает один партнёр, но у второго тоже есть свободный доступ к деньгам.
Друзья, простая истина: когда вы НЕзависимы, вами нельзя манипулировать. Если вы знаете, что в любой ситуации сможете заработать, вас не «прижать» деньгами. Если у вас крепкая самооценка, вас не сломить.
Помните об этом.
«Михаил, мне 35 лет. Я так и не встретила человека, с которым проживу всю оставшуюся жизнь. У меня были мужчины, с которыми было хорошо, но я до сих пор не «остепенилась». Это нормально?»
Друзья, давайте опустим прекрасную концепцию: «они встретились, с первой секунды влюбились и жили долго и счастливо до самой смерти душа в душу».
А посмотрим на это вот с какой стороны. Мы САМИ выбираем отношения и своими руками строим их.
В современном мире человек чаще предпочитает серийную моногамию: он живёт с одним партнёром, и в случае, если что-то идёт не так, начинает жить с другим. Редко кто предпочитает свободные отношения, где существует несколько партнёров.
Более того, кто-то из нас больше склонен к смене партнёра, а кто-то предпочитает этого не делать. Как говорится, хочет то самое «долго и счастливо рука об руку».
Но существует ли любовь «до гроба»?
Отвечу просто: ВЫБИРАЕТЕ вы.
Если хотите стабильный и здоровый брак, который пронесёте через всю жизнь — пожалуйста. Правда, ваш партнёр может хотеть иного, но и тут вы вольны выбирать человека и быть честным с ним. Мол, «знаешь, я хочу выйти замуж один раз и на всю жизнь. Тебя такое устраивает?». Никто не обещает, что всё сложится удачно, но вы хотя бы попытаетесь и объясните партнёру, что вам нужно.
Запомните: нет никакого «нормально» и «ненормально». Хотите замуж — выходите, не хотите — не ходите.
Это ваша жизнь и ваш выбор.
«Михаил, мне 43 года. Думал, что я ещё не стар, но буквально за полгода два моих одноклассников умерли. Один из-за болезни, второй в аварии. Как смириться с тем, что молодость прошла? Боюсь, что я так много не успел сделать…»
Примерно до середины 20-го века люди сталкивались со смертью почти ежедневно. Женщины в половине случаев умирали в родах, мужчины — на войне. Частыми причинами смерти были разного рода болезни, от которых не было лекарств, а также голод и антисанитария. Детство и вовсе переживали ~50% новорождённых.
Ещё сто лет назад дожить до вашего возраста, имея руки, ноги и здоровый ум, считалось редкостью.
Сейчас, к счастью, продолжительность жизни существенно увеличилась. Мы редко сталкиваемся со смертью, и любое соприкосновение с ней в нашей реальности — некий «удар». Мы начинаем думать о том, что неизбежно умрём. Это, кстати, один из главных вопросов экзистенциальной психологии наряду со свободой и одиночеством.
Как смириться с тем, что молодость прошла? Подумать о том, что ждёт впереди, ведь по статистике у вас есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь. И будет лучше, если вы сделаете это так, как хочется вам, и воплотите желания в реальность.
Вот ещё что: не только жизнь, но и смерть имеет смысл. Стал бы человек, к примеру, менять работу, путешествовать, переезжать, знакомиться с разными людьми и стараться успеть многое, если бы знал, что у него в рукаве ещё как минимум несколько веков? Если бы мы были вечными, вероятно, не получали таких острых и ярких впечатлений.
Взгляните внутрь себя и спросите, что для вас страшнее — смерть или жизнь, прожитая не так, как вы мечтали?
Подумайте об этом.
«Михаил, почему я всё время живу с ощущением „не получится и ладно“? Начинаю что-то делать и сразу думаю „нет, так нет“, хотя в итоге часто добиваюсь успеха. На работе всё чаще ловлю себя на мысли „ну уволят и ничего“. Как будто я заранее себя успокаиваю, что ничего страшного не произойдёт, если дело не выгорит/я чего-то лишусь. Это нормально?»
Смотря что вы вкладываете под «нет, ну и не надо». Если у вас лёгкое отношение к жизни и вы не страдаете от каждого «провала» — это прекрасно. То есть вы принимаете, что можете как преуспеть, так и не получить желаемое, и играючи себя реализовываете.
Другое дело, что вы задали вопрос и видите здесь какую-то проблему. Тогда, возможно, речь идёт о привычке всё обесценивать.
Приведу простой пример. Как люди реагируют на идею неизбежной смерти? Если человек говорит что-то типа «конечно, не особо радостно, но я принимаю, что мы не вечны», то это пример здорового отношения к собственной смертности. Но если он говорит: «подумаешь умру, ну и что», то, вероятно, дело в обесценивании.
Обесценивание бывает как намеренным, так и неосознанным — это защитный механизм психики, который дистанцирует нас от чего-то травмирующего, неприятного или пугающего. Эта опция включается в разных ситуациях: когда у нас что-то не выходит («ну, не очень-то и хотелось»), когда мы не можем что-то получить («не больно и надо было») и так далее.
Прибегать к обесцениваю можно по разным причинам: например, вы не хотите брать на себя ответственность за важное решение. И поэтому проговариваете: «как будет, так будет, мне это не особо важно».
Поэтому разберитесь, обесцениваете ли вы собственный опыт и возможности, или действительно здраво реагируете на ситуации. Я предлагаю вам оставить свою манеру говорить «не получится и ладно», но при этом понимать, что для вас есть ценные и важные вещи. Проживать огорчение таким, какое оно есть, не убегая от сложных эмоций.
Удачи!
Друзья, четыре «нет», если вы хотите быть счастливыми:
1. Не жить в постоянном страхе и тревоге. Необоснованный страх — это тормоз для развития.
2. Не надо постоянно себя жалеть. Я не говорю о том, что вы должны подавлять свои эмоции и приказывать себе «утереть слёзы», речь идёт о деструктивной форме жалости. А вот беречь, заботиться, уважать себя — нужно.
3. Не опирайтесь на чужое мнение.
4. Не сравнивайте свою жизнь с другими людьми.
И будет вам счастье!
«Здравствуйте. Меня в детстве обижала мама физически и морально. Теперь я иногда поступаю также со своей дочерью-подростком, хотя люблю ее, и себе обещала, что я не буду такой, как моя мать. Как в себе перебороть этот негатив?»
Во-первых, хорошо, что вы признали эту проблему. Во-вторых, рекомендую вам обратиться к специалисту: если вы причиняете боль ребёнку физически и морально, то вам нужна профессиональная помощь.
Скажу вам вот что, но не для того, чтобы вы себя корили. Ваша вина перед дочерью провоцирует ещё большую агрессию. Когда вы «уничтожаете» себя, говорите, какая вы слабая и плохая, то ваш негатив растёт в геометрической прогрессии.
Касаемо самоконтроля, подумайте вот о чём. В моменты, когда вам особенно тяжело, поразмышляйте о схожих ситуациях. Наверняка вас бесил начальник или какой-нибудь знакомый приятель, подруга. Срывались ли вы на них?
Предположу, что как минимум физически вы их не трогали. Что вас сдерживало? Почему на дочь вы можете поднять руку, а на чужого человека — нет? Конечно, вы можете сказать: «это другое, она ничего не сделает в ответ». Но давайте так: вы отдаёте отчёт своим действиям и понимаете, что агрессировать не стоит ни на ребёнка, ни на кого бы то ни было ещё.
Поэтому продумайте все способы сдержать себя и не поддаться гневу. В моменты, когда вы думаете: «это выше моих сил, я не могу сдержаться!», помните, что это — иллюзия. Если бы вы не умели держать себя в руках, то писали бы мне из мест не столь отдалённых.
Желаю вам обрести покой и разобраться со своими психологическими проблемами. Не затягивайте и обратитесь к специалисту.
«Здравствуйте. Муж второй раз ушел к любовнице (первый раз прожил с ней 3 недели, простила). И вот спустя месяц он ушёл опять. Он мне пишет почти каждый день (просто не о чем), зачем он это делает? Что живёт с любовницей отрицает. В браке 14 лет. Как осознать и принять, что это конец? Как отпустить человека? Не надеяться и не ждать?»
Дорогая читательница, предлагаю перестать мучить себя вопросами из серии «зачем он это делает», «почему так поступает», «что он подразумевает» и так далее. Не нужно лезть человеку в голову и пытаться выстроить целый сюжет, основываясь на своих догадках. Запомните: чем больше вы «погружаетесь в него», тем дальше уходите от своей свободы.
Пишет — значит пишет. Он не хочет вас отпускать, что называется, «и рыбку съесть, и…» дальше сами знаете.
Второе. Как принять, что это конец? Не требовать от себя, что по волшебному щелчку пальцев вы всё забудете и будете жить спокойно. Вы провели с этим человеком 14 лет, чтобы перевернуть страницу вам нужно ВРЕМЯ. Психика так быстро ни в какой конец не верит и до последнего пытается обмануться, выстроить радужные замки и нарисовать пони. В такие моменты чётко и конкретно проговаривайте ситуацию и возвращайте себя на землю.
Сейчас вы продолжаете контактировать с человеком (если не в переписке, то в своей голове), и психика просто не может абстрагироваться. Если вы понимаете, что хотите всё прекратить, вам нужно оборвать контакты с бывшим мужем и дать психике время на восстановление. И не месяц-два, а хотя бы год.
Если вам тяжело пройти этот путь одной, обратитесь к специалисту, будет гораздо легче.
Удачи!
«Михаил, я в жопе. Я потерял высокооплачиваемую должность и полгода назад развёлся с женой. Это было обоюдное решение, мы сохранили хорошие отношения. А фирму ликвидировали, я работал не совсем официально, поэтому о выплатах речи нет. И на днях в меня врезался самокатчик, хожу с ушибом. Не понимаю, что я делаю не так. И как выбраться из черной полосы?»
Начнём с того, что неприятности иногда случаются. Вы вряд ли просчитывали: «вот, пойду на улицу в 15:00, встану на специальное место и там меня обязательно собьёт самокат! А ещё сделаю всё, чтобы контору, в которой я работаю, закрыли, и я оказался в заднице!».
Что делать с неприятностями — другой вопрос. Примите тот факт, что вы — обычный человек, и любые трудности влияют на вашу жизнь. Вам может быть тяжело, больно, обидно. Проживайте негативные эмоции и не пытайтесь загнать их куда подальше, делая вид, что всё в порядке.
Второе: не перекраивайте жизнь под неприятности. Да, у вас сейчас сложный период, но это не значит, что вы больше не можете получать удовольствие в принципе. Продолжайте есть вкусную еду, поддерживайте себя, встречайтесь с друзьями, ходите на свидания, в общем — живите. Не застревайте в прошлом и неудачах.
И всё получится!
«Михаил, моя девушка часто использует фразы „ну ради меня, ты же меня любишь, тебе что, сложно?“. Я её правда люблю и пытаюсь осчастливить, но понимаю, что сам испытываю трудности. Начиная с мелочей: она любит выходные проводить очень активно, а я устаю за неделю и хочу хотя бы день отоспаться. Или с едой: она вегетарианка и просит при ней не покупать мясо, и мне приходится есть его только на работе. Не говорю про более серьезные вещи, там тоже разные моменты. Как быть?»
Друзья, как вы думаете, зачем я часто повторяю вам одну и ту же простую истину — выбирайте себя?
Я вовсе не предлагаю вам стать эгоистами, зациклиться только на своих проблемах и удовлетворять свои интересы любой ценой. Выбирать себя значит делать то, что нужно вам: исполнять свои мечты и «хотелки», радоваться каждому дню и получать удовольствие от мелочей.
От того же «ленивого дня» на диване, потому что вы УСТАЛИ и НЕ ХОТИТЕ кататься на велосипеде.
Когда вы начнёте выбирать себя, окружающие могут взбунтоваться и всеми способами пытаться вас переделать. Вероятно, вам будут говорить: «ты стал(а) другой», «я тебя не узнаю», «раньше с тобой было лучше». И скорее всего вы тоже будете загоняться мыслями из серии «а что про меня подумают», «что они скажут…».
Вам нужно принять волевое решение и выбрать СВОЮ жизнь. Многие тут любят возразить, мол, «Михаил, тогда я вообще не буду никуда ходить, съем килограмм чипсов вместо обеда и закушу тремя шоколадками с чаем». Это, друзья мои, уже другая история — возможно, вам не хватает дофамина, с вашим организмом не всё в порядке или вы выгорели.
Здесь я говорю про конкретные вещи, давайте на примере читателя. Не «я не буду есть мясо, она это оценит и будет любить меня больше». Или «сходим в поход, потом когда-нибудь отдохну». А «дорогая, я тебя люблю, но, знаешь, колбасу я люблю тоже. И хочу съесть бутерброд дома, не шифруясь».
Выбирать себя — 4 шаг в цикле #5шаговкбезусловнойлюбви
Пробуйте и учитесь выбирать свои потребности!
Друзья, а как бы в этой ситуации поступили вы? Делитесь своим мнением, но будьте, пожалуйста, вежливы.
Читать полностью…
«Михаил, разругались с дочерью. Она сдала ЕГЭ в этом году, результаты пришли неплохие. Не сказать, что восторг, но и не так плохо. Только теперь она не хочет поступать туда, куда мы договорились идти. В её голове резко всё поменялось! Не знаю, как быть и что делать».
Друзья, когда вы спрашиваете «как наладить отношения с детьми?», начать хочется с простого — не портить их ещё сильнее. Что я имею в виду? Не скандалить, не упорствовать, не говорить фразы в стиле «ты будешь делать так, как я сказала», «вот станешь взрослой, будешь поступать так, как захочешь, а пока я решаю».
У вас и вашей дочери — кризис. Она испытала большой стресс и сейчас переживает, пожалуй, один из самых сложных периодов. Откуда ребёнку знать, чем ей заниматься всю жизнь? Конечно, они боятся совершить ошибку, колеблются в своём выборе, да и вообще зачастую не понимают, чего реально хотят. А вместо поддержки нередко сталкиваются с осуждением и давлением.
Вы тоже переживаете кризис: когда-то у вас была дочка, прекрасная девочка, которая, вероятно, чаще соглашалась с вами, поступала так, как вы хотите. А тут оп, и человек со своими принципами и желаниями. Но здоровый и благополучный ребёнок БУДЕТ сопротивляться — это нормально.
Что делать? Учитесь договариваться. Если вы не готовы поддерживать дочку финансово после её совершеннолетия, скажите об этом прямо и честно. Без манипуляций из серии «вот будешь учиться там, где я скажу, буду давать тебе деньги». В любом случае постарайтесь услышать её и разобраться, почему она резко сменила вектор. Выслушайте её и поговорите по-человечески, ни на чём не настаивая.
Помните, что профессию можно поменять и в 30, и в 40 лет, а вот ваши отношения изменить сложнее — разрушить доверие куда проще, чем обрести его. Берегите свою семью.
«Михаил, мне 22. С детства я мечтала о том, чтобы рисовать картины, но мама всегда говорила, что это не профессия, и добавляла, что особого таланта у меня нет. Неделю назад я сдала дипломную работу на экономическом факультете. И теперь не знаю, кем мне быть и что делать. Мама говорит, что я должна пойти работать по специальности. Но я понимаю, что не люблю это! И себя, видимо, тоже не люблю, потому что бесхребетная и не могу пойти против мамы».
Дорогая читательница, вам нужно научиться выстраивать личные границы.
Чаще всего мы учимся говорить «нет» и возводим границы в подростковом возрасте. Вспомните всем известный «подростковый бунт» с резкими перепадами настроения, раздражительностью, отрицанием и протестами.
Так подростки учатся понимать собственные мысли и поступки, и разбираются, кто они вообще такие. Устанавливают, что им нравится, а что нет, как с ними можно, а как — нельзя.
Но иногда этот период проходит не очень удачно. Например, подростка могли подавить. Или последствия бунта были слишком значительными — потеря друзей, вылет из школы и так далее.
Тогда, уже во взрослом возрасте, человек остаётся незащищённым, а его границы «болтаются» на уровне 13-15 лет. Что делать? Заново учиться выстраивать эти самые границы по кирпичику.
Это значит НЕ:
- «Я буду мудрой и промолчу».
- «Сделаю, как скажет мама, чтобы её не травмировать».
- «Найду компромисс со своей совестью, мне ведь не сильно-то и хотелось».
А:
- «Я скажу прямо, что мне неприятно это слышать».
- «Это моя жизнь, и я имею право распоряжаться ею так, как хочу».
Если мама говорит вам, что никакая вы не художница, и руки у вас, извините, из задницы, вы можете ответить: «да, это мои руки. И я буду делать с ними то, что считаю нужным».
Это, к слову, третий шаг, чтобы полюбить себя. Остальные два по тегу: #5шаговкбезусловнойлюбви
Пробуйте! И приходите на мой психологический стендап 5-го августа в Москве, будем вместе разбирать ваши вопросы.
Билеты
«Михаил, я всегда поддерживаю друзей и близких. Стараюсь не говорить ничего обидного и злого. Но с собой я почему-то веду себя жестоко. Как прекратить ругать и критиковать себя?»
Друзья, с собой нужно говорить с любовью, будто вы самый близкий и лучший человек в своей жизни. Это, кстати, второе правило из пяти в цикле «Как полюбить себя». #5шаговкбезусловнойлюбви
В нашей голове роем звучат десятки голосов: «Ну и дурак, мог бы иначе поступить», «ничего нормально сделать не можешь», «да не получится, чего пытаться», «а вот в этом же возрасте у Лены своя квартира», «где ты, а где они».
Мы с вами уже говорили про интроекты, но напомню для новых читателей. Интроекты — это голоса, желания и идеи извне, которые вы взяли себе. Например, забрали от родителей.
Вам нужно отбросить интроекты и научиться разговаривать с собой так, будто перед вами лучший друг. Судя из сообщения, вы сами понимаете, что несправедливы к себе. Задача — представить, что вы общаетесь с тем, кого любите безусловно. Как это будет выглядеть?
Вот вы лежите и ничего не делаете. Внутри мелькает голос: «пора уже поднять задницу». Замените свой образ на дружеский и подумайте, что бы вы сказали ему? Наверняка что-то из серии: «ну и лежи себе спокойно, ты всю неделю пахал(а)».
Или другая ситуация. Вы думаете: «мне уже 30, но я ничего не достиг. Я бездарь». Вряд ли бы близкому человеку вы сказали те же самые слова, скорее: «и что с того, что тебе 30? Зато ты попробовал(а) себя в разных сферах! У тебя столько классных навыков, опыта, ты же везде пробьёшься».
В общем, будьте с собой вежливы и внимательны. Вы заслуживаете любви не меньше, чем ваш лучший друг и близкий человек.
«Михаил, почему так: мне нужен с*кс минимум раза три в неделю, а у подруги уже полгода его не было и ничего? Я бы на стенку лезла. С её либидо что-то не так?»
Друзья, давайте разберёмся с понятием «либидо». Ввёл его Зигмунд Фрейд, и в узком смысле оно означает всё наше с*ксуальное влечение. Сюда входят с*ксуальные фантазии, мысли и, конечно, действия.
В широком же смысле либидо — энергия жизни. Например, желание любить, творить и создавать.
Про либидо чаще говорят в контексте с*ксуального влечения, но имейте в виду, что это понятие шире и многограннее.
А теперь к вопросу. Возможно, у вас с подругой разный с*ксуальный темперамент. В мире нет каких-то стандартов: мол, с*кс должен быть два раза в неделю и точка, а иначе ты ненормальный. Более того, у современного человека появились разные возможности скрасить свой досуг — те же с*кс-игрушки.
И кстати, вот вам интересная история. С*кс — это навык, которому нужно учиться. В зоопарках, к примеру, гориллам показывают «порно» с участием обезьян: животные не обитают в природе и не понимают, что и как делать для размножения.
У нас с вами, конечно, больше источников для с*ксуального развития: мы можем задавать вопросы, читать статьи в интернете, смотреть ролики и так далее. Но вот в чём проблема: с*км — это область, где у людей часто бывают комплексы. Только сейчас мы начинаем говорить о нём более свободно, раньше эта тема и вовсе была табуирована.
И вот, что получается: поговорить о с*ксе особо не с кем, а информация из интернета и «красочные ролики», мягко говоря, не всегда отражают действительность. Поэтому, вероятно, ваша подруга в принципе разочаровалась в с*ксе: реальность не совпала с ожиданиями, а поговорить в открытую без осуждения не с кем.
Но запомните главное — с*ксуальный темперамент у всех РАЗНЫЙ. Нет понятия нормы, кому-то нравится с*кс без проникновения, а кому-то он вообще не нужен. Так что предлагаю смотреть в свою тарелку и думать о себе.
А если вы, дорогие читатели, хотя бы иногда ловите себя на мысли «всё ли со мной в порядке?», приходите на живые встречи в Израиле. Ближайшая — 8 июля в Хайфе.
БИЛЕТЫ
Хайфа 8 июля
Тель-Авив 10 июля
Нес-Циона 13 июля
До встречи!
«Михаил, здравствуйте. Мне 25, я не замужем и меня всё устраивает. Лет с 14-16 я для себя решила, что не хочу детей, и своего мнения я не меняла. В последний год, смотря на людей вокруг, на подруг, которые почти все уже замужем, я стала сомневаться, начали появлятья мысли о том, что мне нужен ребенок. Как понять, что это действительно мое желание, а не навязанная обществом установка, что женщина обязательно должна родить ребенка?»
Друзья, отделить «я хочу» от «у всех есть, и мне тоже надо» иногда бывает непросто. Опираться здесь в первую очередь стоит на самих себя. Если вы спрашиваете себя, «хочу ли я этого?», подумайте, что вы чувствуете.
Вспомните, что вы ощущали, когда действительно сильно чего-то хотели. Не просто какую-то вещь, типа нового пиджака, а меняющее вашу жизнь. Например, переезд или поступление в университет на специальность, которая вас «захватывала». Как вы себя ощущали? О чём думали? Подумайте, что происходит с вашим телом и головой, когда вы реально о чём-то мечтаете.
Второе. Возможно, в детстве вы испытали негативный опыт: увидели, как соседка мучается с ребёнком, или ваша мама оборонила что-то в стиле «с тобой маленькой было так тяжело». И вы решили, что дети — табу, и от них одни проблемы. А сейчас вы столкнулись с положительным опытом, и мнение начинает колебаться.
Поэтому предлагаю вам вот что: во-первых, сфокусируйтесь на ощущениях реального желания. Во-вторых, подключите логику: попробуйте объяснить себе конкретно и понятно, чем вас привлекает рождение ребёнка. Если идея навязанная, вам просто-напросто не хватит аргументов.
Ну и, конечно, дайте себе время, чтобы не принимать решение «на эмоциях». У вас есть вы, и с собой надо разобраться.
Удачи!
ЖИВАЯ ВСТРЕЧА В МОСКВЕ 5 АВГУСТА
Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь».
Однако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить, а главное — за что? В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Кто он вообще такой, этот «Я»?
А ведь от самооценки зависит вся наша жизнь: отношения, работа, дружба…
Друзья, давайте, наконец, полюбим и примем себя такими, какие мы есть! И первый шаг предлагаю сделать на моём психологическом стендапе 5 августа в 19:00 в Москве.
КУПИТЬ БИЛЕТЫ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СТЕНДАП
10-15 минут я поговорю на тему самооценки, а затем отвечу на ваши вопросы. Вы можете озвучить их в микрофон или анонимно оставить в записке. Предупреждаю: живая встреча — не скучная лекция, где я буду «учить жизни». Вы найдёте ответы на многие вопросы легко и без страданий.
Жду вас!
*Друзья, в этот раз вас ждёт особая категория билетов всего на 20 участников. Приобретая VIP-билет, вы не только приходите на выступление, но и попадаете на специальный ужин.
Отдельная встреча со мной пройдёт 6-го августа в хорошем ресторане в небольшой группе до 20-ти человек. Каждый участник сможет задать волнующие вопросы на любую тему. В стоимость билета входит: выступление 5-го августа, ужин (европейская кухня), алкоголь.
Если группа не наберётся, вам вернётся разница между стоимостью билета и мероприятия. По вопросам: support@labkovskiy.ru
БИЛЕТЫ
«Здравствуйте! Как избежать ситуации, когда в будущем ребёнок может сказать: „Вы же родители, надо было настоять, даже если я этого в детстве не хотел. Но если бы вы настояли, может быть, стал лучшим в этой сфере.“»?
Ответ простой — никак. Дети обижаются и предъявляют претензии — это нормально. Избежать этого не получится, ведь в любом случае что-то пойдёт не так, и всё на свете предусмотреть вы не сможете.
Теперь давайте подумаем чисто логически: вы откуда знаете, что вам скажет ребёнок? И почему не рассматриваете другой вариант: «Знаешь, мама, вот ты настояла, и я стал врачом. А мог быть классным художником!».
Предлагаю вам не играть в Вангу и не загадывать то, чего вы знать не можете. Давайте лучше разберёмся в том, как советовать детям и помогать им по жизни.
Для ребёнка авторитет родителя очень крепок. Мама с папой нужны ему для выживания, и до определённого возраста у сына/дочери есть потребность удовлетворять их желания. На этапе сепарации многое меняется (конечно, если у ребёнка получается сепарироваться), но вопрос с советами остаётся довольно сложным.
Если вы советуете что-то своему другу, то он, в силу своего возраста и опыта, может пропустить ваши слова через себя и принять собственное решение. Ребёнок, находясь в зависимости от родителей (финансовой и др), иначе воспринимает то, что вы говорите ему.
Даже когда он вырастает и становится менее зависимым, ваши советы всё равно могут «преследовать» его и быть тем самым внутренним голосом. Представляете, какая на вас лежит ответственность?
Самое верное, что можно сделать для сына/дочери — быть рядом и помогать, поддерживать, быть другом. Так, чтобы ребёнок сам принимал решения. Тогда, в будущем, ему будет не на что пожаловаться психологу — мама с папой давали совершать собственные ошибки и не отнимали право выбора.
Говорите с ребёнком про его желания и мечты. Спрашиваете, чем он интересуется, предлагайте ему разные варианты, вместе пробуйте, тестируйте, узнавайте. Так вы сможете стать роднее и ближе.
И за то, что вы научите ребёнка принимать собственные решения, он точно будет вам благодарен.
5 способов успокоиться и снизить стресс
Друзья, каждый из нас встречается со стрессовыми ситуациями. Сегодня поговорим о том, как помочь себе справиться с эмоциональным напряжением.
1. Дыхание по квадрату. Вдыхаете через нос, считая до четырех. Затем задерживаете дыхание на четыре счёта. Выдыхаете ртом — тоже считая до четырех. И снова задерживаете дыхание на четыре счёта. Достаточно 5-10 циклов, чтобы успокоиться в моменте.
2. Переключение на задачу. Если вы выступаете перед аудиторией, сфокусируйте своё внимание на том, что собираетесь сказать. Если волнуетесь на свидании — на партнёре, еде, разговоре. Вернитесь в «здесь и сейчас». Если не удаётся сделать это сразу, попробуйте дать характеристики тому, что вас окружает: например, «меня слушает женщина в красном свитере из толстой пряжи, у коллеги красивые серьги из качественного серебра» и так далее.
3. Ощущение твердой поверхности под ногами. Если стресс настиг вас в месте, где вы можете снять обувь и босиком пройтись по поверхности, то сделайте это. Попробуйте покрутить лодыжками, сжать и разжать пальцы, сосредоточиться на холоде или тепле пола/земли/травы. Опишите свои ощущения, можно вслух.
4. Простукивание тела. Техника простукивания зародилась в 80-х годах, первую версию приписывают американскому доктору Роджеру Каллахану. Сейчас технику упростили, вы можете ознакомиться с ней и попробовать на практике.
5. Безопасное место. Избавьтесь от источника стресса и вернитесь туда, где вы чувствуете себя комфортно. Если вы не можете сделать это физически, закройте глаза и в мельчайших подробностях представьте это место в мыслях. Например, это может быть ваша детская комната.
«Михаил, можно ли надеяться на то, что мужчина исправится? Недавно мы поругались, и он замахнулся, но не ударил. Потом раскаялся и обещал, что этого больше никогда не повторится. Хочу ему верить, ведь люблю его».
Каждый раз, когда человек что-то делает (ест, спит, чихает, говорит), это свидетельствует об одном — он это МОЖЕТ. Что я имею в виду? Предположим, вы умеете готовить и резать овощи. Вы можете сказать: «я больше никогда не встану к плите». Но вы также можете передумать и в любой момент времени взять нож в руки, и накромсать помидор. То есть в вашем организме есть эта «конфигурация».
Что касается вашего мужчины. Теперь вы на 100% знаете, что он способен замахнуться. Повторится это или нет? Никому неизвестно. Но в одном вы можете быть уверены — он в состоянии это сделать. Его руки поднимаются, он знает, куда их направить, и как опустить.
И вообще, запомните одну простую мысль. Всё, что человек делает (даже если он совершает это впервые), говорит о том, что в его «настройках» есть такая реакция психики. Конечно, я не говорю о младенцах и малышах.
Поэтому, когда вы рассчитываете на «изменится» и «исправится», помните: неважно, в первый раз человек что-то сделал или в пятнадцатый. Важен сам поступок.
Выводы, пожалуйста, делайте сами.
«Михаил, моя мама пьёт. У меня с ней плохие отношения, но она вроде бы любит меня. Иногда, когда не в запое, пытается заботиться, но я только злюсь на эти «приливы» материнской любви. Как отпустить обиду и принять её? Если честно, мне очень не хватает мамы, я чувствую себя одинокой. Но и мамы у меня по сути нет, есть только алкоголичка…»
Друзья, алкоголизм — это не выбор. Не черта характера и не прихоть. Это хроническое заболевание, приводящее к разрушению организма и психики.
Как относиться к человеку с заболеванием и оценивать его действия?
Первое. Нужно принять то, что поступки человека продиктованы болезнью. Алкоголизм накладывает отпечаток на общение, и ваша мама физически не может вести себя как здоровый человек. Её поведение «рождается» из болезни: то, что она говорит и делает, как живёт. Дело не в том, что она «плохая или хорошая» — она просто больна.
Алкогольная зависимость — не про вас и не про то, как мама к вам относится. Спирт разрушает головной мозг, и повреждения приводят к нарушению функций центральной нервной системы, к утрате информации и к нарушением памяти.
Понимаете, о чём я? Алкоголизм, как болезнь, ведёт к деградации личности. И злиться на маму — то же самое, что обижаться на больного каким-нибудь вирусом.
Но что тогда делать? Если вы хотите жить спокойно и счастливо, остаётся только принять ситуацию. Обуздать алкоголизм можно только с помощью воли больного — если вы насильно запихнёте маму в клинику, большая вероятность, что это будет бесполезно.
Вам нужно осознать, что мама — больной человек. Вы действительно переживаете очень сложную и тяжёлую ситуацию. Но единственный способ жить дальше — принять реальность такой, какая она есть. К сожалению, по одному вашему желанию мама не превратится в здорового человека, который будет любить и заботиться.
Восполнить дефицит любви вы можете, начав с самой себя. Научитесь ставить себя превыше всего. Не обижайтесь и не злитесь на больного человека — так вы только губите и уничтожаете своё счастье. И прежде чем вступать в отношения с кем-либо, проработайте свои психологические проблемы. Иначе, возможно, вы будете пытаться «закрыть дыры», а не строить здоровый союз.
Удачи! И берегите себя.
«Михаил, я в отчаянии! Мне 41 год, а я боюсь высказывать своё мнение. Боюсь ошибаться, отказывать и говорить нет, потому что боюсь стать ненужной и неудобной. Хочется уважения, я ещё и руководитель отдела, в подчинении 3 человека. Мне очень тяжело, временами плачу, ненавижу себя».
Дорогие читатели, давайте разберёмся со страхом и чувством стыда.
Люди боятся стыда по одной важной причине. Наши предки физически зависели от воли группы — исключение из неё означало смерть.
Помните, как в старых романах какого-нибудь преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни? Так вот, друзья, это и была своего рода казнь.
Без других людей человек просто не выживал — на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён.
Но я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт?
А НИЧЕГО.
Поэтому вы принимаете иллюзорные риски за реальность, прикидывая, что с вами сделают: отчитают, наорут, уволят, засмеют, унизят, откажутся от вас и так далее.
Теперь про стыд. Есть одно хорошее упражнение на этот счёт, которое я рекомендую выполнить. Что нужно сделать? Прийти в магазин, заполненный людьми, и сказать продавцу: «у меня так воняют подмышки, дайте мне, пожалуйста, самый хороший дезодорант». Сказать не шёпотом, а громко и чётко.
Подобные упражнения на преодоление стыда и страха дают, кстати, в театральных вузах и на разных тренингах: спеть в вагоне метро, поздороваться с каждым в кафе и так далее. Конечно, вы не должны вводить себя в состояние дикого стресса — начните с малого. Сделайте себе подарок, возьмите с собой лучшую подругу и от души посмейтесь над разными ситуациями.
Вскоре вы заметите, что меньше внимания обращаете на то, как ведёте себя и выглядите, а главное — что о вас думают другие.
Безусловно, вам нужно работать над самооценкой и уважением к себе. Учитесь говорить «нет» на мелочах, отстаивайте своё мнение сначала в малознакомых компаниях, попробуйте высказываться в диалогах в соцсетях. Ни с кем не ссорьтесь, просто честно говорите, что думаете. А когда вы будете сталкиваться с ненавистью к самой себе, подумайте, чей голос звучит у вас в голове и откуда вообще взялись эти фразы.
Удачи!