171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, разругались с дочерью. Она сдала ЕГЭ в этом году, результаты пришли неплохие. Не сказать, что восторг, но и не так плохо. Только теперь она не хочет поступать туда, куда мы договорились идти. В её голове резко всё поменялось! Не знаю, как быть и что делать».
Друзья, когда вы спрашиваете «как наладить отношения с детьми?», начать хочется с простого — не портить их ещё сильнее. Что я имею в виду? Не скандалить, не упорствовать, не говорить фразы в стиле «ты будешь делать так, как я сказала», «вот станешь взрослой, будешь поступать так, как захочешь, а пока я решаю».
У вас и вашей дочери — кризис. Она испытала большой стресс и сейчас переживает, пожалуй, один из самых сложных периодов. Откуда ребёнку знать, чем ей заниматься всю жизнь? Конечно, они боятся совершить ошибку, колеблются в своём выборе, да и вообще зачастую не понимают, чего реально хотят. А вместо поддержки нередко сталкиваются с осуждением и давлением.
Вы тоже переживаете кризис: когда-то у вас была дочка, прекрасная девочка, которая, вероятно, чаще соглашалась с вами, поступала так, как вы хотите. А тут оп, и человек со своими принципами и желаниями. Но здоровый и благополучный ребёнок БУДЕТ сопротивляться — это нормально.
Что делать? Учитесь договариваться. Если вы не готовы поддерживать дочку финансово после её совершеннолетия, скажите об этом прямо и честно. Без манипуляций из серии «вот будешь учиться там, где я скажу, буду давать тебе деньги». В любом случае постарайтесь услышать её и разобраться, почему она резко сменила вектор. Выслушайте её и поговорите по-человечески, ни на чём не настаивая.
Помните, что профессию можно поменять и в 30, и в 40 лет, а вот ваши отношения изменить сложнее — разрушить доверие куда проще, чем обрести его. Берегите свою семью.
«Михаил, мне 22. С детства я мечтала о том, чтобы рисовать картины, но мама всегда говорила, что это не профессия, и добавляла, что особого таланта у меня нет. Неделю назад я сдала дипломную работу на экономическом факультете. И теперь не знаю, кем мне быть и что делать. Мама говорит, что я должна пойти работать по специальности. Но я понимаю, что не люблю это! И себя, видимо, тоже не люблю, потому что бесхребетная и не могу пойти против мамы».
Дорогая читательница, вам нужно научиться выстраивать личные границы.
Чаще всего мы учимся говорить «нет» и возводим границы в подростковом возрасте. Вспомните всем известный «подростковый бунт» с резкими перепадами настроения, раздражительностью, отрицанием и протестами.
Так подростки учатся понимать собственные мысли и поступки, и разбираются, кто они вообще такие. Устанавливают, что им нравится, а что нет, как с ними можно, а как — нельзя.
Но иногда этот период проходит не очень удачно. Например, подростка могли подавить. Или последствия бунта были слишком значительными — потеря друзей, вылет из школы и так далее.
Тогда, уже во взрослом возрасте, человек остаётся незащищённым, а его границы «болтаются» на уровне 13-15 лет. Что делать? Заново учиться выстраивать эти самые границы по кирпичику.
Это значит НЕ:
- «Я буду мудрой и промолчу».
- «Сделаю, как скажет мама, чтобы её не травмировать».
- «Найду компромисс со своей совестью, мне ведь не сильно-то и хотелось».
А:
- «Я скажу прямо, что мне неприятно это слышать».
- «Это моя жизнь, и я имею право распоряжаться ею так, как хочу».
Если мама говорит вам, что никакая вы не художница, и руки у вас, извините, из задницы, вы можете ответить: «да, это мои руки. И я буду делать с ними то, что считаю нужным».
Это, к слову, третий шаг, чтобы полюбить себя. Остальные два по тегу: #5шаговкбезусловнойлюбви
Пробуйте! И приходите на мой психологический стендап 5-го августа в Москве, будем вместе разбирать ваши вопросы.
Билеты
«Михаил, я всегда поддерживаю друзей и близких. Стараюсь не говорить ничего обидного и злого. Но с собой я почему-то веду себя жестоко. Как прекратить ругать и критиковать себя?»
Друзья, с собой нужно говорить с любовью, будто вы самый близкий и лучший человек в своей жизни. Это, кстати, второе правило из пяти в цикле «Как полюбить себя». #5шаговкбезусловнойлюбви
В нашей голове роем звучат десятки голосов: «Ну и дурак, мог бы иначе поступить», «ничего нормально сделать не можешь», «да не получится, чего пытаться», «а вот в этом же возрасте у Лены своя квартира», «где ты, а где они».
Мы с вами уже говорили про интроекты, но напомню для новых читателей. Интроекты — это голоса, желания и идеи извне, которые вы взяли себе. Например, забрали от родителей.
Вам нужно отбросить интроекты и научиться разговаривать с собой так, будто перед вами лучший друг. Судя из сообщения, вы сами понимаете, что несправедливы к себе. Задача — представить, что вы общаетесь с тем, кого любите безусловно. Как это будет выглядеть?
Вот вы лежите и ничего не делаете. Внутри мелькает голос: «пора уже поднять задницу». Замените свой образ на дружеский и подумайте, что бы вы сказали ему? Наверняка что-то из серии: «ну и лежи себе спокойно, ты всю неделю пахал(а)».
Или другая ситуация. Вы думаете: «мне уже 30, но я ничего не достиг. Я бездарь». Вряд ли бы близкому человеку вы сказали те же самые слова, скорее: «и что с того, что тебе 30? Зато ты попробовал(а) себя в разных сферах! У тебя столько классных навыков, опыта, ты же везде пробьёшься».
В общем, будьте с собой вежливы и внимательны. Вы заслуживаете любви не меньше, чем ваш лучший друг и близкий человек.
«Михаил, почему так: мне нужен с*кс минимум раза три в неделю, а у подруги уже полгода его не было и ничего? Я бы на стенку лезла. С её либидо что-то не так?»
Друзья, давайте разберёмся с понятием «либидо». Ввёл его Зигмунд Фрейд, и в узком смысле оно означает всё наше с*ксуальное влечение. Сюда входят с*ксуальные фантазии, мысли и, конечно, действия.
В широком же смысле либидо — энергия жизни. Например, желание любить, творить и создавать.
Про либидо чаще говорят в контексте с*ксуального влечения, но имейте в виду, что это понятие шире и многограннее.
А теперь к вопросу. Возможно, у вас с подругой разный с*ксуальный темперамент. В мире нет каких-то стандартов: мол, с*кс должен быть два раза в неделю и точка, а иначе ты ненормальный. Более того, у современного человека появились разные возможности скрасить свой досуг — те же с*кс-игрушки.
И кстати, вот вам интересная история. С*кс — это навык, которому нужно учиться. В зоопарках, к примеру, гориллам показывают «порно» с участием обезьян: животные не обитают в природе и не понимают, что и как делать для размножения.
У нас с вами, конечно, больше источников для с*ксуального развития: мы можем задавать вопросы, читать статьи в интернете, смотреть ролики и так далее. Но вот в чём проблема: с*км — это область, где у людей часто бывают комплексы. Только сейчас мы начинаем говорить о нём более свободно, раньше эта тема и вовсе была табуирована.
И вот, что получается: поговорить о с*ксе особо не с кем, а информация из интернета и «красочные ролики», мягко говоря, не всегда отражают действительность. Поэтому, вероятно, ваша подруга в принципе разочаровалась в с*ксе: реальность не совпала с ожиданиями, а поговорить в открытую без осуждения не с кем.
Но запомните главное — с*ксуальный темперамент у всех РАЗНЫЙ. Нет понятия нормы, кому-то нравится с*кс без проникновения, а кому-то он вообще не нужен. Так что предлагаю смотреть в свою тарелку и думать о себе.
А если вы, дорогие читатели, хотя бы иногда ловите себя на мысли «всё ли со мной в порядке?», приходите на живые встречи в Израиле. Ближайшая — 8 июля в Хайфе.
БИЛЕТЫ
Хайфа 8 июля
Тель-Авив 10 июля
Нес-Циона 13 июля
До встречи!
«Михаил, здравствуйте. Мне 25, я не замужем и меня всё устраивает. Лет с 14-16 я для себя решила, что не хочу детей, и своего мнения я не меняла. В последний год, смотря на людей вокруг, на подруг, которые почти все уже замужем, я стала сомневаться, начали появлятья мысли о том, что мне нужен ребенок. Как понять, что это действительно мое желание, а не навязанная обществом установка, что женщина обязательно должна родить ребенка?»
Друзья, отделить «я хочу» от «у всех есть, и мне тоже надо» иногда бывает непросто. Опираться здесь в первую очередь стоит на самих себя. Если вы спрашиваете себя, «хочу ли я этого?», подумайте, что вы чувствуете.
Вспомните, что вы ощущали, когда действительно сильно чего-то хотели. Не просто какую-то вещь, типа нового пиджака, а меняющее вашу жизнь. Например, переезд или поступление в университет на специальность, которая вас «захватывала». Как вы себя ощущали? О чём думали? Подумайте, что происходит с вашим телом и головой, когда вы реально о чём-то мечтаете.
Второе. Возможно, в детстве вы испытали негативный опыт: увидели, как соседка мучается с ребёнком, или ваша мама оборонила что-то в стиле «с тобой маленькой было так тяжело». И вы решили, что дети — табу, и от них одни проблемы. А сейчас вы столкнулись с положительным опытом, и мнение начинает колебаться.
Поэтому предлагаю вам вот что: во-первых, сфокусируйтесь на ощущениях реального желания. Во-вторых, подключите логику: попробуйте объяснить себе конкретно и понятно, чем вас привлекает рождение ребёнка. Если идея навязанная, вам просто-напросто не хватит аргументов.
Ну и, конечно, дайте себе время, чтобы не принимать решение «на эмоциях». У вас есть вы, и с собой надо разобраться.
Удачи!
ЖИВАЯ ВСТРЕЧА В МОСКВЕ 5 АВГУСТА
Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь».
Однако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить, а главное — за что? В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Кто он вообще такой, этот «Я»?
А ведь от самооценки зависит вся наша жизнь: отношения, работа, дружба…
Друзья, давайте, наконец, полюбим и примем себя такими, какие мы есть! И первый шаг предлагаю сделать на моём психологическом стендапе 5 августа в 19:00 в Москве.
КУПИТЬ БИЛЕТЫ НА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ СТЕНДАП
10-15 минут я поговорю на тему самооценки, а затем отвечу на ваши вопросы. Вы можете озвучить их в микрофон или анонимно оставить в записке. Предупреждаю: живая встреча — не скучная лекция, где я буду «учить жизни». Вы найдёте ответы на многие вопросы легко и без страданий.
Жду вас!
*Друзья, в этот раз вас ждёт особая категория билетов всего на 20 участников. Приобретая VIP-билет, вы не только приходите на выступление, но и попадаете на специальный ужин.
Отдельная встреча со мной пройдёт 6-го августа в хорошем ресторане в небольшой группе до 20-ти человек. Каждый участник сможет задать волнующие вопросы на любую тему. В стоимость билета входит: выступление 5-го августа, ужин (европейская кухня), алкоголь.
Если группа не наберётся, вам вернётся разница между стоимостью билета и мероприятия. По вопросам: support@labkovskiy.ru
БИЛЕТЫ
«Здравствуйте! Как избежать ситуации, когда в будущем ребёнок может сказать: „Вы же родители, надо было настоять, даже если я этого в детстве не хотел. Но если бы вы настояли, может быть, стал лучшим в этой сфере.“»?
Ответ простой — никак. Дети обижаются и предъявляют претензии — это нормально. Избежать этого не получится, ведь в любом случае что-то пойдёт не так, и всё на свете предусмотреть вы не сможете.
Теперь давайте подумаем чисто логически: вы откуда знаете, что вам скажет ребёнок? И почему не рассматриваете другой вариант: «Знаешь, мама, вот ты настояла, и я стал врачом. А мог быть классным художником!».
Предлагаю вам не играть в Вангу и не загадывать то, чего вы знать не можете. Давайте лучше разберёмся в том, как советовать детям и помогать им по жизни.
Для ребёнка авторитет родителя очень крепок. Мама с папой нужны ему для выживания, и до определённого возраста у сына/дочери есть потребность удовлетворять их желания. На этапе сепарации многое меняется (конечно, если у ребёнка получается сепарироваться), но вопрос с советами остаётся довольно сложным.
Если вы советуете что-то своему другу, то он, в силу своего возраста и опыта, может пропустить ваши слова через себя и принять собственное решение. Ребёнок, находясь в зависимости от родителей (финансовой и др), иначе воспринимает то, что вы говорите ему.
Даже когда он вырастает и становится менее зависимым, ваши советы всё равно могут «преследовать» его и быть тем самым внутренним голосом. Представляете, какая на вас лежит ответственность?
Самое верное, что можно сделать для сына/дочери — быть рядом и помогать, поддерживать, быть другом. Так, чтобы ребёнок сам принимал решения. Тогда, в будущем, ему будет не на что пожаловаться психологу — мама с папой давали совершать собственные ошибки и не отнимали право выбора.
Говорите с ребёнком про его желания и мечты. Спрашиваете, чем он интересуется, предлагайте ему разные варианты, вместе пробуйте, тестируйте, узнавайте. Так вы сможете стать роднее и ближе.
И за то, что вы научите ребёнка принимать собственные решения, он точно будет вам благодарен.
5 способов успокоиться и снизить стресс
Друзья, каждый из нас встречается со стрессовыми ситуациями. Сегодня поговорим о том, как помочь себе справиться с эмоциональным напряжением.
1. Дыхание по квадрату. Вдыхаете через нос, считая до четырех. Затем задерживаете дыхание на четыре счёта. Выдыхаете ртом — тоже считая до четырех. И снова задерживаете дыхание на четыре счёта. Достаточно 5-10 циклов, чтобы успокоиться в моменте.
2. Переключение на задачу. Если вы выступаете перед аудиторией, сфокусируйте своё внимание на том, что собираетесь сказать. Если волнуетесь на свидании — на партнёре, еде, разговоре. Вернитесь в «здесь и сейчас». Если не удаётся сделать это сразу, попробуйте дать характеристики тому, что вас окружает: например, «меня слушает женщина в красном свитере из толстой пряжи, у коллеги красивые серьги из качественного серебра» и так далее.
3. Ощущение твердой поверхности под ногами. Если стресс настиг вас в месте, где вы можете снять обувь и босиком пройтись по поверхности, то сделайте это. Попробуйте покрутить лодыжками, сжать и разжать пальцы, сосредоточиться на холоде или тепле пола/земли/травы. Опишите свои ощущения, можно вслух.
4. Простукивание тела. Техника простукивания зародилась в 80-х годах, первую версию приписывают американскому доктору Роджеру Каллахану. Сейчас технику упростили, вы можете ознакомиться с ней и попробовать на практике.
5. Безопасное место. Избавьтесь от источника стресса и вернитесь туда, где вы чувствуете себя комфортно. Если вы не можете сделать это физически, закройте глаза и в мельчайших подробностях представьте это место в мыслях. Например, это может быть ваша детская комната.
«Михаил, можно ли надеяться на то, что мужчина исправится? Недавно мы поругались, и он замахнулся, но не ударил. Потом раскаялся и обещал, что этого больше никогда не повторится. Хочу ему верить, ведь люблю его».
Каждый раз, когда человек что-то делает (ест, спит, чихает, говорит), это свидетельствует об одном — он это МОЖЕТ. Что я имею в виду? Предположим, вы умеете готовить и резать овощи. Вы можете сказать: «я больше никогда не встану к плите». Но вы также можете передумать и в любой момент времени взять нож в руки, и накромсать помидор. То есть в вашем организме есть эта «конфигурация».
Что касается вашего мужчины. Теперь вы на 100% знаете, что он способен замахнуться. Повторится это или нет? Никому неизвестно. Но в одном вы можете быть уверены — он в состоянии это сделать. Его руки поднимаются, он знает, куда их направить, и как опустить.
И вообще, запомните одну простую мысль. Всё, что человек делает (даже если он совершает это впервые), говорит о том, что в его «настройках» есть такая реакция психики. Конечно, я не говорю о младенцах и малышах.
Поэтому, когда вы рассчитываете на «изменится» и «исправится», помните: неважно, в первый раз человек что-то сделал или в пятнадцатый. Важен сам поступок.
Выводы, пожалуйста, делайте сами.
«Михаил, моя мама пьёт. У меня с ней плохие отношения, но она вроде бы любит меня. Иногда, когда не в запое, пытается заботиться, но я только злюсь на эти «приливы» материнской любви. Как отпустить обиду и принять её? Если честно, мне очень не хватает мамы, я чувствую себя одинокой. Но и мамы у меня по сути нет, есть только алкоголичка…»
Друзья, алкоголизм — это не выбор. Не черта характера и не прихоть. Это хроническое заболевание, приводящее к разрушению организма и психики.
Как относиться к человеку с заболеванием и оценивать его действия?
Первое. Нужно принять то, что поступки человека продиктованы болезнью. Алкоголизм накладывает отпечаток на общение, и ваша мама физически не может вести себя как здоровый человек. Её поведение «рождается» из болезни: то, что она говорит и делает, как живёт. Дело не в том, что она «плохая или хорошая» — она просто больна.
Алкогольная зависимость — не про вас и не про то, как мама к вам относится. Спирт разрушает головной мозг, и повреждения приводят к нарушению функций центральной нервной системы, к утрате информации и к нарушением памяти.
Понимаете, о чём я? Алкоголизм, как болезнь, ведёт к деградации личности. И злиться на маму — то же самое, что обижаться на больного каким-нибудь вирусом.
Но что тогда делать? Если вы хотите жить спокойно и счастливо, остаётся только принять ситуацию. Обуздать алкоголизм можно только с помощью воли больного — если вы насильно запихнёте маму в клинику, большая вероятность, что это будет бесполезно.
Вам нужно осознать, что мама — больной человек. Вы действительно переживаете очень сложную и тяжёлую ситуацию. Но единственный способ жить дальше — принять реальность такой, какая она есть. К сожалению, по одному вашему желанию мама не превратится в здорового человека, который будет любить и заботиться.
Восполнить дефицит любви вы можете, начав с самой себя. Научитесь ставить себя превыше всего. Не обижайтесь и не злитесь на больного человека — так вы только губите и уничтожаете своё счастье. И прежде чем вступать в отношения с кем-либо, проработайте свои психологические проблемы. Иначе, возможно, вы будете пытаться «закрыть дыры», а не строить здоровый союз.
Удачи! И берегите себя.
«Михаил, я в отчаянии! Мне 41 год, а я боюсь высказывать своё мнение. Боюсь ошибаться, отказывать и говорить нет, потому что боюсь стать ненужной и неудобной. Хочется уважения, я ещё и руководитель отдела, в подчинении 3 человека. Мне очень тяжело, временами плачу, ненавижу себя».
Дорогие читатели, давайте разберёмся со страхом и чувством стыда.
Люди боятся стыда по одной важной причине. Наши предки физически зависели от воли группы — исключение из неё означало смерть.
Помните, как в старых романах какого-нибудь преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни? Так вот, друзья, это и была своего рода казнь.
Без других людей человек просто не выживал — на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён.
Но я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт?
А НИЧЕГО.
Поэтому вы принимаете иллюзорные риски за реальность, прикидывая, что с вами сделают: отчитают, наорут, уволят, засмеют, унизят, откажутся от вас и так далее.
Теперь про стыд. Есть одно хорошее упражнение на этот счёт, которое я рекомендую выполнить. Что нужно сделать? Прийти в магазин, заполненный людьми, и сказать продавцу: «у меня так воняют подмышки, дайте мне, пожалуйста, самый хороший дезодорант». Сказать не шёпотом, а громко и чётко.
Подобные упражнения на преодоление стыда и страха дают, кстати, в театральных вузах и на разных тренингах: спеть в вагоне метро, поздороваться с каждым в кафе и так далее. Конечно, вы не должны вводить себя в состояние дикого стресса — начните с малого. Сделайте себе подарок, возьмите с собой лучшую подругу и от души посмейтесь над разными ситуациями.
Вскоре вы заметите, что меньше внимания обращаете на то, как ведёте себя и выглядите, а главное — что о вас думают другие.
Безусловно, вам нужно работать над самооценкой и уважением к себе. Учитесь говорить «нет» на мелочах, отстаивайте своё мнение сначала в малознакомых компаниях, попробуйте высказываться в диалогах в соцсетях. Ни с кем не ссорьтесь, просто честно говорите, что думаете. А когда вы будете сталкиваться с ненавистью к самой себе, подумайте, чей голос звучит у вас в голове и откуда вообще взялись эти фразы.
Удачи!
Друзья, уже в этот вторник мы встретимся в Перми, в четверг — в Казани, а в пятницу — в Уфе.
Будем говорить про любовь и либидо.
Все подробности и билеты: https://labkovskiy.com/category/live/
«Здравствуйте. У моей мамы диагностировали онкологию. Впереди лечение. Но смотрю, совсем она приуныла. Не понимаю, как дальше. У нас вообще отношения не очень, мы обе харАктерные, вспыльчивые, стоим на своём (но мне психолог подтвердила, что я более здраво смотрю на мир). Как ей помочь? Как донести, что просить помощи не стыдно? То поколение ведь воспитано, что всё сами-сами. Она ещё и послать может, если лезть с помощью или сочувствием».
Дорогая читательница, сочувствую вашей маме и вам. Желаю сил, чтобы справиться с этой тяжелой ситуацией.
По поводу помощи есть два важных аспекта. Первый — помочь вы можете тому, кто готов принять вашу поддержку без принуждения. Второй — помогать можно ровно в той мере, в которой хватает своих ресурсов.
Что я имею в виду? Когда вы поддерживаете маму, вы должны следить и за своим состоянием тоже. Если вы будете изматывать себя, обвинять и говорить «я недостаточно делаю», то только усугубите ситуацию.
И с другой стороны подумайте о вашей маме. Она пытается адаптироваться к новой реальности, её мир пошатнулся и последнее, что ей нужно — мучиться от споров с вами.
Что вы можете сделать?
1. Честно определить, на что вас «хватит», а на что — нет.
2. Принять маму такой, какая она есть. Со своим взглядом на мир, складом характера и убеждениями. Вы её не измените.
3. Понять, что у мамы, вероятно, есть свои способы справиться с ситуацией. Если она не просит помощи, то, возможно, она проживает ситуацию по-своему.
Перебарывать стыд СЛОЖНО. Это требует больших усилий, которых у вашей мамы может попросту не быть. Даже здоровый человек с трудом уходит от старых установок, буквально «сражаясь» за себя нового. Я предлагаю вам поддерживать маму в той манере, к которой она привыкла. Не пытаясь её ПЕРЕДЕЛАТЬ.
И помните, что вы всегда можете задать следующие вопросы: «как я могу тебе помочь? Что я могу сделать? Что ты бы хотела получить?»
Не бросайте маму в одиночестве и будьте рядом, иногда молча. Пусть она знает, что ей есть на кого опереться. Это, поверьте, уже помогает.
Друзья, этап школьных экзаменов на носу. Самый частый вопрос, который вы задаёте — как пережить ЕГЭ и не сойти с ума?
Предлагаю обсудить эту тему ОЧНО уже в это воскресенье, 26 мая. Расскажу, как справляться с тревожностью, страхом, злостью и другими эмоциональными вызовами.
ГДЕ: Амфитеатр, парк «Зарядье»,
ул. Варварка, домовладение 6
КОГДА: 26 мая, 14:00-15:00. Сбор гостей с 13:30
Буду ждать вас на мероприятии «Лекторий Московского школьника». Как обычно, вы спрашиваете — я отвечаю!
Вход бесплатный, но важно зарегистрироваться по ссылке: https://shkolamoskva.ru/ege/no-stress/
До встречи!
Друзья,
Вы наверняка помните, что я уже звал вас на мероприятия фонда «Юна-Фест». Сегодня хочу сделать это снова.
Приходите в это воскресенье, 19 мая, в «Три вокзала.Депо». Там пройдёт выставка, где вы сможете не только познакомиться с кошками и собаками из приютов, но и взять себе хвостатого друга домой. Вас будут ждать более 100 питомцев — каждый привит и чипирован.
«Юна-Фест» пройдет с 12:00 до 18:00 по адресу Москва, ул. Новорязанская 23стр1
Надеюсь, благодаря вам кто-то из пушистых найдёт себе дом и семью.
Подробности на сайте фонда: https://yunacenter.ru/event/juna-fest-v-tri-vokzala-depo/
Друзья, сегодня разбираем сразу два вопроса.
Первый:
«Здравствуйте, мне 38 лет, в юности была замужем, есть взрослая дочь. Поняла, что хочу ещё ребёнка, но не хочу замуж/отношений. Как вы считаете, партнёрское родительство приемлемо? Не скажется ли это дурно на психике ребёнка?»
Второй:
«Михаил, хочу ребёнка. Я реализовала себя в карьере, у меня есть финансовые возможности, чтобы содержать ребёнка и дать ему всё, что нужно. Но нет мужчины, и я не планирую выходить замуж. Это нормально, родить ребёнка без мужа и воспитать его одной?»
Дорогие мои, вы подходите к вопросу рождения ребёнка осознанно — и это прекрасно. Вы чётко понимаете, чего хотите, берёте на себя ответственность и не пускаете процесс на самотёк.
Нормально ли воспитывать ребёнка только матери? Давайте начистоту, высокий процент семей в принципе не переживает кризис рождения детей — браки часто распадаются в первые несколько лет совместной жизни. Мы сейчас не обсуждаем, хорошо это или плохо, но факт есть факт: каждый третий несовершеннолетний ребёнок воспитывается в неполной семье.
Судя по вашим сообщениям, вы к этому процессу готовы и финансово, и морально. Другое дело, если бы вы написали: «хочу ребёнка, чтобы был, но средств у меня нет, да и заботиться о нём некому».
Безусловно, отец важен для ребёнка, и есть страны, где папы делают то же самое, что и мамы. Влияет ли на жизнь детей отсутствие одного из родителей? Об этом нельзя говорить наверняка, потому что дети растут в том числе в социуме, и отсутствие отца может быть компенсировано.
Подытожим: нормально хотеть детей. Нормально их не хотеть. Нормально рожать детей в семье и вне семьи. Нормально воспитывать ребёнка в партнёрстве с тем, кто не является возлюбленным.
Главное помните, что вы берёте на себя большую ответственность, и постарайтесь дать ребёнку много любви и заботы. Но это, думаю, вы понимаете и без меня.
Друзья, а вы как думаете? Может ли одинокий человек быть счастливым?
Читать полностью…
Первый шаг, чтобы полюбить себя.
Друзья, начинаем цикл постов #5шаговкбезусловнойлюбви.
Многие ваши вопросы сводятся к тому, что вы себя просто не любите. Давайте разберёмся с этим и начнём с базы.
Когда вы говорите, что любви к себе нет, попробуйте изменить тактику. Не «я себя не люблю» или «мне трудно себя полюбить», а «я себя НЕ ЗНАЮ».
1. Я не знаю, какой/какая я.
2. Не понимаю, что мне нравится/не нравится.
3. Не догадываюсь, о чём мечтаю и чего действительно хочу.
4. Боюсь встретиться с собой настоящим.
5. Не знаю, кто я НА САМОМ ДЕЛЕ.
Осознайте то, что нелюбовь — это зачастую незнание. Это понимание — самый важный и первый шаг на пути к принятию себя и безусловной любви.
Как лучше узнать себя? Конечно, обращать внимание на то, что вы делаете, о чём думаете, как действуете. Вы можете начать знакомство с собой самостоятельно с мелочей, но ускорить и облегчить этот процесс поможет специалист. На пути к себе человеку сложно быть честным — каждый может столкнуться с сопротивлением и саботажем, это нормально.
Помните: мы не любим тех, кого не знаем. Мы можем влюбляться в незнакомцев, можем хотеть их, но мы никогда не ЛЮБИМ их ни за что и просто так.
Узнавайте себя, дорогие!
«Михаил, здравствуйте.
Хочу переехать в другую страну, многие отговаривают, понимаю, что потеряю работу с высокой оплатой, комфортную квартиру и, возможно, поддержку родителей.
Как понять, что желание поменять место жительства не бегство от «самого себя»? И как решиться, если желание присутствует постоянно?»
Когда люди принимают решение, которое меняет их жизнь, они сомневаются и колеблются — это нормально. То, что вы не переезжаете, залетая в самолёт и «с ноги» распахивая дверь где-то в Португалии, не говорит о том, что с идеей переезда что-то не так.
Это нормально, когда возникает тревожность. Вы же адекватный человек и понимаете, что в новой стране вас ждут трудности и всё будет иначе. Поэтому, чтобы решиться или, наоборот, оставить эту затею, вам стоит рационально обдумать всю ситуацию.
Возьмите листочек с ручкой и пишите очень конкретно: где вы будете жить, какой будет ваша квартира, её нужно делить с кем-то или нет, какая работа вам предстоит, какие задачи ждут, где вы будете покупать еду, что из местного рациона вам нравится, а что — нет, и так далее. Чётко пропишите свой день — как вы просыпаетесь и едете на новую работу, чем занимаетесь вечером, в общем, представьте, что вы уже там, на новом месте.
Таким образом, вы сможете сделать своё решение более осознанным и трезвым.
А что касается бегства от самого себя, задам вам встречные вопросы — сколько раз в жизни вы переезжали? Меняли ли вы сферу своей деятельности, предположим, каждые полгода?
Конечно, даже если вы ответите положительно, это не означает, что вы убегаете. Если вы отдаете отчёт своим действиям, хотите переехать не потому, что там «трава зеленее», и чётко знаете, чем будете заниматься, то, вероятно, вы просто идёте вслед за своими желаниями.
Счастья!
«Михаил, добрый вечер! Мы с мужем поссорились, и он в эмоциях сгреб все деньги и забрал их, оставив меня и сына без средств. При этом я не работаю уже полгода, муж не возражал на это, но при каждой ссоре манипулирует деньгами. Как расценивать данный поступок?»
Дорогая читательница, то, что ваш муж оставил вас без гроша в кармане, очень вяжется со второй частью сообщения. Есть такое понятие «финансовое насилие». Как оно проявляется? Когда партнёр единолично распоряжается деньгами и строго контролирует ваши расходы. Ещё одно проявление — ограничение возможности самостоятельно зарабатывать, то есть партнёр запрещает/не даёт вам работать. Кстати, это может быть подано и под соусом заботы, мол, «дорогая, зачем тебе этот стресс, лучше следи за домом» и так далее.
То, что происходит с вами — и есть финансовое насилие. Выводы, пожалуйста, делайте сами. Это повод хорошо задуматься, кто ваш партнёр и что происходит в отношениях.
Недавно мне написала женщина с похожей историей: «Вышла замуж, родила ребёнка и ушла в декрет. На работу потом не вернулась, муж отговаривал и настоял, что ему важна забота, горячая еда, чистота в доме и уход за сыном. А через три года у него появилась любовница, о которой я знаю. И уйти от него не могу, у меня нет денег на жилье и еду. Опыта работы тоже нет, я родила сразу после института».
Я, конечно, не говорю о том, что так будет в каждой семье. Бывают и здоровые союзы, где работает один партнёр, но у второго тоже есть свободный доступ к деньгам.
Друзья, простая истина: когда вы НЕзависимы, вами нельзя манипулировать. Если вы знаете, что в любой ситуации сможете заработать, вас не «прижать» деньгами. Если у вас крепкая самооценка, вас не сломить.
Помните об этом.
«Михаил, мне 35 лет. Я так и не встретила человека, с которым проживу всю оставшуюся жизнь. У меня были мужчины, с которыми было хорошо, но я до сих пор не «остепенилась». Это нормально?»
Друзья, давайте опустим прекрасную концепцию: «они встретились, с первой секунды влюбились и жили долго и счастливо до самой смерти душа в душу».
А посмотрим на это вот с какой стороны. Мы САМИ выбираем отношения и своими руками строим их.
В современном мире человек чаще предпочитает серийную моногамию: он живёт с одним партнёром, и в случае, если что-то идёт не так, начинает жить с другим. Редко кто предпочитает свободные отношения, где существует несколько партнёров.
Более того, кто-то из нас больше склонен к смене партнёра, а кто-то предпочитает этого не делать. Как говорится, хочет то самое «долго и счастливо рука об руку».
Но существует ли любовь «до гроба»?
Отвечу просто: ВЫБИРАЕТЕ вы.
Если хотите стабильный и здоровый брак, который пронесёте через всю жизнь — пожалуйста. Правда, ваш партнёр может хотеть иного, но и тут вы вольны выбирать человека и быть честным с ним. Мол, «знаешь, я хочу выйти замуж один раз и на всю жизнь. Тебя такое устраивает?». Никто не обещает, что всё сложится удачно, но вы хотя бы попытаетесь и объясните партнёру, что вам нужно.
Запомните: нет никакого «нормально» и «ненормально». Хотите замуж — выходите, не хотите — не ходите.
Это ваша жизнь и ваш выбор.
«Михаил, мне 43 года. Думал, что я ещё не стар, но буквально за полгода два моих одноклассников умерли. Один из-за болезни, второй в аварии. Как смириться с тем, что молодость прошла? Боюсь, что я так много не успел сделать…»
Примерно до середины 20-го века люди сталкивались со смертью почти ежедневно. Женщины в половине случаев умирали в родах, мужчины — на войне. Частыми причинами смерти были разного рода болезни, от которых не было лекарств, а также голод и антисанитария. Детство и вовсе переживали ~50% новорождённых.
Ещё сто лет назад дожить до вашего возраста, имея руки, ноги и здоровый ум, считалось редкостью.
Сейчас, к счастью, продолжительность жизни существенно увеличилась. Мы редко сталкиваемся со смертью, и любое соприкосновение с ней в нашей реальности — некий «удар». Мы начинаем думать о том, что неизбежно умрём. Это, кстати, один из главных вопросов экзистенциальной психологии наряду со свободой и одиночеством.
Как смириться с тем, что молодость прошла? Подумать о том, что ждёт впереди, ведь по статистике у вас есть все шансы прожить долгую и счастливую жизнь. И будет лучше, если вы сделаете это так, как хочется вам, и воплотите желания в реальность.
Вот ещё что: не только жизнь, но и смерть имеет смысл. Стал бы человек, к примеру, менять работу, путешествовать, переезжать, знакомиться с разными людьми и стараться успеть многое, если бы знал, что у него в рукаве ещё как минимум несколько веков? Если бы мы были вечными, вероятно, не получали таких острых и ярких впечатлений.
Взгляните внутрь себя и спросите, что для вас страшнее — смерть или жизнь, прожитая не так, как вы мечтали?
Подумайте об этом.
«Михаил, почему я всё время живу с ощущением „не получится и ладно“? Начинаю что-то делать и сразу думаю „нет, так нет“, хотя в итоге часто добиваюсь успеха. На работе всё чаще ловлю себя на мысли „ну уволят и ничего“. Как будто я заранее себя успокаиваю, что ничего страшного не произойдёт, если дело не выгорит/я чего-то лишусь. Это нормально?»
Смотря что вы вкладываете под «нет, ну и не надо». Если у вас лёгкое отношение к жизни и вы не страдаете от каждого «провала» — это прекрасно. То есть вы принимаете, что можете как преуспеть, так и не получить желаемое, и играючи себя реализовываете.
Другое дело, что вы задали вопрос и видите здесь какую-то проблему. Тогда, возможно, речь идёт о привычке всё обесценивать.
Приведу простой пример. Как люди реагируют на идею неизбежной смерти? Если человек говорит что-то типа «конечно, не особо радостно, но я принимаю, что мы не вечны», то это пример здорового отношения к собственной смертности. Но если он говорит: «подумаешь умру, ну и что», то, вероятно, дело в обесценивании.
Обесценивание бывает как намеренным, так и неосознанным — это защитный механизм психики, который дистанцирует нас от чего-то травмирующего, неприятного или пугающего. Эта опция включается в разных ситуациях: когда у нас что-то не выходит («ну, не очень-то и хотелось»), когда мы не можем что-то получить («не больно и надо было») и так далее.
Прибегать к обесцениваю можно по разным причинам: например, вы не хотите брать на себя ответственность за важное решение. И поэтому проговариваете: «как будет, так будет, мне это не особо важно».
Поэтому разберитесь, обесцениваете ли вы собственный опыт и возможности, или действительно здраво реагируете на ситуации. Я предлагаю вам оставить свою манеру говорить «не получится и ладно», но при этом понимать, что для вас есть ценные и важные вещи. Проживать огорчение таким, какое оно есть, не убегая от сложных эмоций.
Удачи!
Друзья, четыре «нет», если вы хотите быть счастливыми:
1. Не жить в постоянном страхе и тревоге. Необоснованный страх — это тормоз для развития.
2. Не надо постоянно себя жалеть. Я не говорю о том, что вы должны подавлять свои эмоции и приказывать себе «утереть слёзы», речь идёт о деструктивной форме жалости. А вот беречь, заботиться, уважать себя — нужно.
3. Не опирайтесь на чужое мнение.
4. Не сравнивайте свою жизнь с другими людьми.
И будет вам счастье!
«Здравствуйте. Меня в детстве обижала мама физически и морально. Теперь я иногда поступаю также со своей дочерью-подростком, хотя люблю ее, и себе обещала, что я не буду такой, как моя мать. Как в себе перебороть этот негатив?»
Во-первых, хорошо, что вы признали эту проблему. Во-вторых, рекомендую вам обратиться к специалисту: если вы причиняете боль ребёнку физически и морально, то вам нужна профессиональная помощь.
Скажу вам вот что, но не для того, чтобы вы себя корили. Ваша вина перед дочерью провоцирует ещё большую агрессию. Когда вы «уничтожаете» себя, говорите, какая вы слабая и плохая, то ваш негатив растёт в геометрической прогрессии.
Касаемо самоконтроля, подумайте вот о чём. В моменты, когда вам особенно тяжело, поразмышляйте о схожих ситуациях. Наверняка вас бесил начальник или какой-нибудь знакомый приятель, подруга. Срывались ли вы на них?
Предположу, что как минимум физически вы их не трогали. Что вас сдерживало? Почему на дочь вы можете поднять руку, а на чужого человека — нет? Конечно, вы можете сказать: «это другое, она ничего не сделает в ответ». Но давайте так: вы отдаёте отчёт своим действиям и понимаете, что агрессировать не стоит ни на ребёнка, ни на кого бы то ни было ещё.
Поэтому продумайте все способы сдержать себя и не поддаться гневу. В моменты, когда вы думаете: «это выше моих сил, я не могу сдержаться!», помните, что это — иллюзия. Если бы вы не умели держать себя в руках, то писали бы мне из мест не столь отдалённых.
Желаю вам обрести покой и разобраться со своими психологическими проблемами. Не затягивайте и обратитесь к специалисту.
«Михаил, я работаю официанткой. И для меня в этом нет никакой проблемы, мне нравится моя работа, я хорошо получаю. Даже выше среднего по меркам моего города. Но загвоздка в моей маме. Она каждый раз устраивает истерику и жалуется, что я «какая-то там» официантка, «обслуга». И она не этого хочет для любимой дочери. Я ей уже говорила по вашим правилам, что мне это не нравится. Разрывать контакт с ней я не намерена. Может есть способ донести до неё, что я счастлива и у меня нормальная работа? Так, чтобы она наконец это поняла?»
Начнём не с мамы, а с того, почему вы так реагируете на её критику. Ответьте себе честно: вас сильно задевает, когда кто-либо говорит вам что-то неприятное? Например, знакомый вдруг скажет: «слушай, быть официанткой…такое себе». Скорее всего, вы либо пошлёте его, либо проигнорируете.
Но когда критикуют родители, во многих людях просыпается желание их переубедить. Доказать им, что «всё не так», «я сам(а) прекрасно знаю», «я справлюсь». Откуда это берётся? Дело в том, что в детстве мы зависим от мамы с папой — наше выживание напрямую связано с их отношением. И у некоторых этот паттерн остаётся во взрослом возрасте, а вместе с ним и мысли: «если я не оправдаю надежд родителей, то меня бросят», «я должен(на) быть хорошей». Это говорит о несепарированности.
Человек, прошедший сепарацию, на критику реагирует спокойно: «спасибо, мама, я тебя понял(а)». Его не трясёт, он не думает, как изменить мнение родителей. Я не ставлю диагнозы в Интернете, но предлагаю вам, дорогая читательница, подумать о сепарации — разберитесь, произошёл ли у вас этот процесс.
Сложнее всего «отделиться» от мамы с папой тем детям, которые всегда были под контролем. Если родители воспитывали вас с тревожностью, накручивали, мол, «будешь дворником — умрёшь под забором», тем тяжелее стать самостоятельным. Важно понять, что мир не вертится вокруг мнения вашей мамы, да и апокалипсис не случится.
Теперь про иллюзии и ценности. Конечно, у родителей есть свои представления относительно детей: какие они должны вырасти, кем будут и так далее. Конфликт поколений — вещь далеко не новая, вспомните ту же классику «Отцы и дети».
Вероятно, с точки зрения поколения матери, ваш образ жизни — далеко не самый удачный. А ваши ценности — это свобода, работа, которую можно в любой момент поменять, гибкий график. И здесь остаётся только принять маму такой, какая она есть, с её понимаем мира. Совсем необязательно разрывать с ней отношения.
Да, она будет «кружить» вокруг и пытаться изменить уклад вашей жизни. Если вы действительно любите свою работу, то никто, в том числе мама, не повлияют на вас. Не пытайтесь её переделать, относитесь к нападкам, как к фоновому шуму, и душой на них не реагируйте — и будет вам счастье.
Удачи!
«Михаил, у меня сложная и страшная ситуация. Я сбила человека. Он перебегал дорогу в неположенном месте, и я не успела затормозить. Мужчина выжил, но лишился ноги. Теперь я боюсь садиться за руль и не могу справиться с чувством вины, хотя понимаю, что мужчина был пьян и сам выбежал на дорогу. Как справиться с этим и жить дальше?»
Начну с того, что вы пережили действительно страшный и травмирующий опыт. И сейчас вы боитесь, что это может повториться.
К сожалению или к счастью, в жизни есть вещи, которые от нас не зависят. Никто из нас не обладает даром провидца, чтобы с точностью до мелочей прогнозировать свое будущее. Мы можем контролировать только то, что принадлежит нам самим: решаем, есть сырники на завтрак или омлет, идти на свидание или остаться дома, и так далее.
Так вот, когда вы проснулись тем утром, сели в машину и выехали на ту дорогу, вы НЕ принимали решение сбить человека. Вы были просто бессильны перед обстоятельствами, которые вам подкинула жизнь. За это вы не можете нести ответственность.
Но вы можете отвечать за другое: то, что вы садитесь трезвой за руль. Высыпаетесь перед тем, как куда-то ехать. Не смотрите в телефон и внимательно следите за потоком машин.
Если вы готовы снова сесть за руль, предлагаю вам вот что — попробуйте водить на маленькой скорости в пустынных местах. Выезжайте в комфортное время, не в час-пик, и отслеживайте свои ощущения. Останавливайтесь, если это нужно, и выполняйте дыхательные практики. Вы также можете попросить помощи — обратитесь к близкому, но опытному водителю, и попросите его сопровождать вас. Свои страхи и переживания вы можете проговорить вслух.
И не требуйте от себя успехов прямо здесь и сейчас — возвращайтесь к вождению маленькими шагами. Постепенно вы обретёте утраченную уверенность.
Удачи!
«Михаил, почти год не общаюсь с родителями, они от меня отвернулись. Потому что я не пошла туда, куда они хотели, и поступила на бюджет на творческую специальность. Мама назвала меня эгоисткой. Я подрабатываю онлайн и выживаю на стипендию. Живу в общежитии. Но я очень скучаю по дому и родителям, и мне не хватает мамы. Как мне наладить общение? Уходить из вуза не хочу».
Дорогая читательница, ценностные конфликты не редкость. Когда мама с папой говорят: «ты должен(на) учиться на программиста, ведь это перспективно», «будь врачом, не пропадешь». А на желание ребёнка стать артистом, журналистом, дизайнером смотрят косо, мол, «да кому ты будешь нужен(на)?».
Тут как раз и наступает время «отстаивать» свои права и личные границы. Иначе для родителей вы навсегда останетесь маленьким ребёнком, которым можно управлять.
Когда вы спрашиваете, как наладить контакт, вы должны понимать вот что. Ваши родители самостоятельно и взвешенно приняли ВЗРОСЛОЕ решение прекратить общение. Они выставили вам условие: «либо ты подчиняешься нашим правилам, либо тебя в нашей жизни нет».
Заметьте, мы не обсуждаем, правильно они сделали или неправильно. Мы говорим об их выборе.
Я понимаю, что вы скучаете. Но подумайте, готовы ли вы идти на уступки и делать так, как хотят мама с папой? Ваша жизнь и будущее в ваших руках, и вы вправе определять, что для вас важно и нужно.
Конечно, это больно и тяжело, когда самые близкие люди отворачиваются и ставят «условия». Вы можете обратиться к ним и сказать: «мама, папа, я очень хочу с вами общаться, но я не буду уходить из университета. Я люблю вас, но я мечтаю выстроить свою жизнь иначе, не так, как говорите вы».
Дальше они должны определиться, принимать реальность такой, какая она есть, или нет. Но как бы то ни было, не забывайте, что у вас есть вы. И вы можете жить счастливо.
Удачи!
«Михаил, мне кажется, что депрессия и другие психологические проблемы подвергаются романтизации. У каждого первого — тревожность, у второго — СДВГ, третьего — депрессия. Как будто это какие-то модные болезни. Как отличить реальное заболевание? И почему люди приписывают себе диагнозы, даже не посещая психолога?»
Начнём с того, что раньше об этих заболеваниях не говорили — о них просто не знали. И люди, у которых действительно были особенности, игнорировались обществом. Сейчас психология обретает большую популярность, и те, кто страдает от депрессии, тревожности и так далее, могут получить поддержку, помощь и внимание.
Тут и появляются люди, которые думают: «ага, о них заботятся, их любят. Я тоже так хочу!». И поэтому они приписывают себе разного рода диагнозы.
Отличить реальное заболевание можно при тщательной медицинской диагностике. Вы можете заподозрить у себя те или иные симптомы, но подтвердить их или опровергнуть в состоянии только профильный специалист. Ни интернет, ни психологические тесты, ни мои посты не ставят вам диагнозы.
Бывают случаи, когда заболевания приписывают для вторичной выгоды. К примеру, жена может говорить мужу: «у меня депрессия», и весь день смотреть сериалы, ни с кем не разговаривая. Либо человек может поставить себе диагноз, чтобы от него меньше ожидали на работе — вариантов уйма.
Дорогие читатели, если у вас возникает желание «налепить» себе что-либо, подумайте, откуда оно приходит? Возможно, вам не хватает заботы, любви, вы не можете говорить о своих чувствах открыто или страдаете от одиночества. Изучите себя и свои потребности.
Если вы словили себя на том, что выискиваете заболевания, учтите: психологи тратят часы на то, чтобы пациенты не занимались самостигматизацией. Люди с особенностями любят вешать на себя ярлыки и от них же страдать. Поэтому я призываю вас не клеймить себя и не приписывать слова из серии «я ненормальный», «я больной», «со мной что-то не так».
Обращайтесь к специалистам, а не к статьям в интернете. И помните, что настоящее заболевание требует лечения — это не развлечение и не веяние моды.
«Михаил, я бесплодна. Когда выходила замуж, мужчина сказал, что его это не волнует. Мы прожили вместе 5 лет, а сейчас начались упрёки. Он говорит мне, что я недостаточно стараюсь и не иду лечиться, что бывают случаи, когда бесплодные женщины рожают детей. Чувствую себя неполноценной и обманутой. Что делать?»
Друзья, знаете, эта ситуация напомнила мне Средневековье. Когда считалось, что только от женщины зависит деторождение и особенно пол ребёнка. «Если не мальчик, то ты плохо старалась», «ты должна сильно захотеть» и так далее. Теперь мы знаем, что на пол ребёнка влияют хромосомы мужчины, но процесс он тоже не контролирует.
Дорогая читательница, начну с того, что вы не выбирали быть бесплодной и в этом нет вашей вины. И даже если бы вы сделали это намеренно, к примеру, перевязали себе трубы, это был бы ВАШ ВЫБОР. Самый подходящий и нужный на тот момент. Поэтому перестаньте себя корить и чувствовать неполноценной.
Второе. Ваш муж находится в инфантильной позиции, мол, «я хочу белого пуделя прямо сейчас». Судя по вашему сообщению, вы не скрывали, что не можете иметь детей. Не обманывали, ничего не обещали. Конечно, он может поменять своё мнение и захотеть ребёнка спустя время, но это не значит, что страдать должны вы.
Я предлагаю вам воспользоваться 6 правилами и сказать мужу: «дорогой, мне не нравятся эти разговоры. Пожалуйста, прекрати меня обвинять и говорить, что я недостаточно стараюсь».
Муж может услышать вас и перестать упрекать. А может и не услышать, уперевшись рогами в «ты виновата». Дальнейшее решение за вами.
Помните, что у вас есть личные границы, которые должны быть нерушимыми. Цените и уважайте себя — это главное.