171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, я работаю официанткой. И для меня в этом нет никакой проблемы, мне нравится моя работа, я хорошо получаю. Даже выше среднего по меркам моего города. Но загвоздка в моей маме. Она каждый раз устраивает истерику и жалуется, что я «какая-то там» официантка, «обслуга». И она не этого хочет для любимой дочери. Я ей уже говорила по вашим правилам, что мне это не нравится. Разрывать контакт с ней я не намерена. Может есть способ донести до неё, что я счастлива и у меня нормальная работа? Так, чтобы она наконец это поняла?»
Начнём не с мамы, а с того, почему вы так реагируете на её критику. Ответьте себе честно: вас сильно задевает, когда кто-либо говорит вам что-то неприятное? Например, знакомый вдруг скажет: «слушай, быть официанткой…такое себе». Скорее всего, вы либо пошлёте его, либо проигнорируете.
Но когда критикуют родители, во многих людях просыпается желание их переубедить. Доказать им, что «всё не так», «я сам(а) прекрасно знаю», «я справлюсь». Откуда это берётся? Дело в том, что в детстве мы зависим от мамы с папой — наше выживание напрямую связано с их отношением. И у некоторых этот паттерн остаётся во взрослом возрасте, а вместе с ним и мысли: «если я не оправдаю надежд родителей, то меня бросят», «я должен(на) быть хорошей». Это говорит о несепарированности.
Человек, прошедший сепарацию, на критику реагирует спокойно: «спасибо, мама, я тебя понял(а)». Его не трясёт, он не думает, как изменить мнение родителей. Я не ставлю диагнозы в Интернете, но предлагаю вам, дорогая читательница, подумать о сепарации — разберитесь, произошёл ли у вас этот процесс.
Сложнее всего «отделиться» от мамы с папой тем детям, которые всегда были под контролем. Если родители воспитывали вас с тревожностью, накручивали, мол, «будешь дворником — умрёшь под забором», тем тяжелее стать самостоятельным. Важно понять, что мир не вертится вокруг мнения вашей мамы, да и апокалипсис не случится.
Теперь про иллюзии и ценности. Конечно, у родителей есть свои представления относительно детей: какие они должны вырасти, кем будут и так далее. Конфликт поколений — вещь далеко не новая, вспомните ту же классику «Отцы и дети».
Вероятно, с точки зрения поколения матери, ваш образ жизни — далеко не самый удачный. А ваши ценности — это свобода, работа, которую можно в любой момент поменять, гибкий график. И здесь остаётся только принять маму такой, какая она есть, с её понимаем мира. Совсем необязательно разрывать с ней отношения.
Да, она будет «кружить» вокруг и пытаться изменить уклад вашей жизни. Если вы действительно любите свою работу, то никто, в том числе мама, не повлияют на вас. Не пытайтесь её переделать, относитесь к нападкам, как к фоновому шуму, и душой на них не реагируйте — и будет вам счастье.
Удачи!
«Михаил, у меня сложная и страшная ситуация. Я сбила человека. Он перебегал дорогу в неположенном месте, и я не успела затормозить. Мужчина выжил, но лишился ноги. Теперь я боюсь садиться за руль и не могу справиться с чувством вины, хотя понимаю, что мужчина был пьян и сам выбежал на дорогу. Как справиться с этим и жить дальше?»
Начну с того, что вы пережили действительно страшный и травмирующий опыт. И сейчас вы боитесь, что это может повториться.
К сожалению или к счастью, в жизни есть вещи, которые от нас не зависят. Никто из нас не обладает даром провидца, чтобы с точностью до мелочей прогнозировать свое будущее. Мы можем контролировать только то, что принадлежит нам самим: решаем, есть сырники на завтрак или омлет, идти на свидание или остаться дома, и так далее.
Так вот, когда вы проснулись тем утром, сели в машину и выехали на ту дорогу, вы НЕ принимали решение сбить человека. Вы были просто бессильны перед обстоятельствами, которые вам подкинула жизнь. За это вы не можете нести ответственность.
Но вы можете отвечать за другое: то, что вы садитесь трезвой за руль. Высыпаетесь перед тем, как куда-то ехать. Не смотрите в телефон и внимательно следите за потоком машин.
Если вы готовы снова сесть за руль, предлагаю вам вот что — попробуйте водить на маленькой скорости в пустынных местах. Выезжайте в комфортное время, не в час-пик, и отслеживайте свои ощущения. Останавливайтесь, если это нужно, и выполняйте дыхательные практики. Вы также можете попросить помощи — обратитесь к близкому, но опытному водителю, и попросите его сопровождать вас. Свои страхи и переживания вы можете проговорить вслух.
И не требуйте от себя успехов прямо здесь и сейчас — возвращайтесь к вождению маленькими шагами. Постепенно вы обретёте утраченную уверенность.
Удачи!
«Михаил, почти год не общаюсь с родителями, они от меня отвернулись. Потому что я не пошла туда, куда они хотели, и поступила на бюджет на творческую специальность. Мама назвала меня эгоисткой. Я подрабатываю онлайн и выживаю на стипендию. Живу в общежитии. Но я очень скучаю по дому и родителям, и мне не хватает мамы. Как мне наладить общение? Уходить из вуза не хочу».
Дорогая читательница, ценностные конфликты не редкость. Когда мама с папой говорят: «ты должен(на) учиться на программиста, ведь это перспективно», «будь врачом, не пропадешь». А на желание ребёнка стать артистом, журналистом, дизайнером смотрят косо, мол, «да кому ты будешь нужен(на)?».
Тут как раз и наступает время «отстаивать» свои права и личные границы. Иначе для родителей вы навсегда останетесь маленьким ребёнком, которым можно управлять.
Когда вы спрашиваете, как наладить контакт, вы должны понимать вот что. Ваши родители самостоятельно и взвешенно приняли ВЗРОСЛОЕ решение прекратить общение. Они выставили вам условие: «либо ты подчиняешься нашим правилам, либо тебя в нашей жизни нет».
Заметьте, мы не обсуждаем, правильно они сделали или неправильно. Мы говорим об их выборе.
Я понимаю, что вы скучаете. Но подумайте, готовы ли вы идти на уступки и делать так, как хотят мама с папой? Ваша жизнь и будущее в ваших руках, и вы вправе определять, что для вас важно и нужно.
Конечно, это больно и тяжело, когда самые близкие люди отворачиваются и ставят «условия». Вы можете обратиться к ним и сказать: «мама, папа, я очень хочу с вами общаться, но я не буду уходить из университета. Я люблю вас, но я мечтаю выстроить свою жизнь иначе, не так, как говорите вы».
Дальше они должны определиться, принимать реальность такой, какая она есть, или нет. Но как бы то ни было, не забывайте, что у вас есть вы. И вы можете жить счастливо.
Удачи!
«Михаил, мне кажется, что депрессия и другие психологические проблемы подвергаются романтизации. У каждого первого — тревожность, у второго — СДВГ, третьего — депрессия. Как будто это какие-то модные болезни. Как отличить реальное заболевание? И почему люди приписывают себе диагнозы, даже не посещая психолога?»
Начнём с того, что раньше об этих заболеваниях не говорили — о них просто не знали. И люди, у которых действительно были особенности, игнорировались обществом. Сейчас психология обретает большую популярность, и те, кто страдает от депрессии, тревожности и так далее, могут получить поддержку, помощь и внимание.
Тут и появляются люди, которые думают: «ага, о них заботятся, их любят. Я тоже так хочу!». И поэтому они приписывают себе разного рода диагнозы.
Отличить реальное заболевание можно при тщательной медицинской диагностике. Вы можете заподозрить у себя те или иные симптомы, но подтвердить их или опровергнуть в состоянии только профильный специалист. Ни интернет, ни психологические тесты, ни мои посты не ставят вам диагнозы.
Бывают случаи, когда заболевания приписывают для вторичной выгоды. К примеру, жена может говорить мужу: «у меня депрессия», и весь день смотреть сериалы, ни с кем не разговаривая. Либо человек может поставить себе диагноз, чтобы от него меньше ожидали на работе — вариантов уйма.
Дорогие читатели, если у вас возникает желание «налепить» себе что-либо, подумайте, откуда оно приходит? Возможно, вам не хватает заботы, любви, вы не можете говорить о своих чувствах открыто или страдаете от одиночества. Изучите себя и свои потребности.
Если вы словили себя на том, что выискиваете заболевания, учтите: психологи тратят часы на то, чтобы пациенты не занимались самостигматизацией. Люди с особенностями любят вешать на себя ярлыки и от них же страдать. Поэтому я призываю вас не клеймить себя и не приписывать слова из серии «я ненормальный», «я больной», «со мной что-то не так».
Обращайтесь к специалистам, а не к статьям в интернете. И помните, что настоящее заболевание требует лечения — это не развлечение и не веяние моды.
«Михаил, я бесплодна. Когда выходила замуж, мужчина сказал, что его это не волнует. Мы прожили вместе 5 лет, а сейчас начались упрёки. Он говорит мне, что я недостаточно стараюсь и не иду лечиться, что бывают случаи, когда бесплодные женщины рожают детей. Чувствую себя неполноценной и обманутой. Что делать?»
Друзья, знаете, эта ситуация напомнила мне Средневековье. Когда считалось, что только от женщины зависит деторождение и особенно пол ребёнка. «Если не мальчик, то ты плохо старалась», «ты должна сильно захотеть» и так далее. Теперь мы знаем, что на пол ребёнка влияют хромосомы мужчины, но процесс он тоже не контролирует.
Дорогая читательница, начну с того, что вы не выбирали быть бесплодной и в этом нет вашей вины. И даже если бы вы сделали это намеренно, к примеру, перевязали себе трубы, это был бы ВАШ ВЫБОР. Самый подходящий и нужный на тот момент. Поэтому перестаньте себя корить и чувствовать неполноценной.
Второе. Ваш муж находится в инфантильной позиции, мол, «я хочу белого пуделя прямо сейчас». Судя по вашему сообщению, вы не скрывали, что не можете иметь детей. Не обманывали, ничего не обещали. Конечно, он может поменять своё мнение и захотеть ребёнка спустя время, но это не значит, что страдать должны вы.
Я предлагаю вам воспользоваться 6 правилами и сказать мужу: «дорогой, мне не нравятся эти разговоры. Пожалуйста, прекрати меня обвинять и говорить, что я недостаточно стараюсь».
Муж может услышать вас и перестать упрекать. А может и не услышать, уперевшись рогами в «ты виновата». Дальнейшее решение за вами.
Помните, что у вас есть личные границы, которые должны быть нерушимыми. Цените и уважайте себя — это главное.
Друзья, встретились с Марией Лебедевой и поговорили обо всём понемногу — о самореализации, уверенности в себе, чувстве стыда и обиды. Приглашаю вас посмотреть новое интервью: https://youtu.be/m-yOBrm6wbA?si=mSjmvP-r0LB-L5aD
Читать полностью…
Labdien, друзья!
Приглашаю вас на живые встречи в Латвии: 18 июля в Юрмале, 18 августа в Даугавпилсе и 20 августа в Риге.
Будем говорить на разные темы, а главное — я отвечу на волнующие вас вопросы. Задать их вы сможете лично у микрофона, либо анонимно через записку.
Приходите и становитесь счастливыми!
БИЛЕТЫ:
18 июля, Юрмала — «Как повысить самооценку»
Купить билеты
18 августа, Даугавпилс — «Разговор о счастье»
Купить билеты
20 августа, Рига — «Любовь и либидо. Новое и неизвестное»
Купить билеты
До скорого!
«Михаил, как не сойти с ума в многозадачности? Мне интересные разные сферы, я пробую себя тут и там, но иногда беру очень много всего. Как не перегореть? При этом мне реально нравится то, чем я занимаюсь».
Друзья, пробовать новое и искать себя — это возможность исполнить свои истинные желания. Есть такие люди, мультипотенциалы, которые не выбирают призвание на всю жизнь: в 20 лет они могут быть певцами, в 30 — дизайнерами, а в 45 пойти в офис и успешно реализовать себя там.
Некоторые и вовсе успевают одновременно выстроить карьеру в разных областях: одна, к примеру, приносит деньги, а другая — удовольствие. Для того, чтобы быть счастливыми и реализованными, вовсе необязательно выбирать единственное дело и двигаться только в одном направлении.
Конечно, многие смотрят на это скептически: мол, как можно быть одновременно фотографом и юристом. Но давайте вспомним того же Ломоносова — он был известным полиматом, добившимся успеха как в науке, так и в искусстве.
Поэтому, друзья, если вы любите то, что вы делаете, не ограничивайте себя и пробуйте разное. А теперь давайте разберемся, что делать с выгоранием и усталостью от десятка непохожих задач.
Самое главное — научитесь управлять своим временем. К примеру, вы можете составить жёсткое расписание, которое нельзя нарушать. Если у вас в расписании написано, что ровно в 18:00 вы встаёте со стула и двигаетесь домой, то ничего вас не должно останавливать – ни «незакрытые долги», ни начальник, ни даже удовольствие – вообще ничего. Вы железно следуете своему расписанию, чтобы не перегореть.
Второе. Не забывайте про отдых и отслеживайте своё ментальное состояние. Если вы почувствуете тревогу, раздраженность, злость — замедлите темп жизни и разберитесь, что пошло «не так».
И последнее — не позволяйте одной сфере перетягивать одеяло на себя. Соблюдайте баланс и не идите на компромиссы с самим собой.
Удачи!
«Михаил, я родила первого ребёнка в 35 лет. Сейчас мне уже 40, но…я так и не ощутила радости материнства, думала, всё будет иначе. Понимаю, что это не моё. Няню взять нет финансовой возможности. Как быть? Не хочу, чтобы ребёнок страдал».
Дорогая читательница, материнство — это сложно. В обществе не принято говорить о том, что быть мамой — не только про «бесконечное счастье», но и постоянные заботы, ответственность, нагрузки (как моральные, так и физические).
Материнство может забирать много сил, особенно, когда женщины кладут себя на алтарь — мол, «ради ребёнка я всё стерплю». И вдруг выясняется, что «терпеть» приходится не год и не два, а мамы теряют себя и не понимают, что с этим делать.
Как я уже не раз говорил, материнского инстинкта не существует. Это своего рода «русская рулетка»: будете ли вы априори счастливы или не очень. Судя по вопросу, ваше представление о материнстве не совпало с реальностью. Вероятно, вы родили ребёнка в зрелом возрасте, полагали, что ко всему готовы, а действительность оказалась другой.
Что с этим делать?
Первое. Признать ту ситуацию, в которой вы находитесь. Вы уже мама, «откатить» процесс не получится. Подумайте, есть ли что-то, что всё-таки приносит вам удовольствие? Запишите эти моменты до мелочей.
Второе. Трезво оцените, сколько времени вы можете проводить с ребёнком. Вы говорите, что на няню нет денег, но ваш малыш уже достаточно взрослый для детского сада и кружков. Если вы думаете: «лучше я буду беситься, но останусь рядом с ним», то это принесёт скорее вред, чем пользу.
Третье. Дети меняются. Бывает, что кому-то реально сложно с малышами — они часто плачут, ещё не умеют чётко выражать свои мысли, переживают тяжёлые кризисы. Но рано или поздно наступят более стабильные моменты, которые, вероятно, будут для вас очень даже счастливыми.
И ещё одно — часто мамы не успевают «знакомиться» со своими детьми. Они стараются успеть всё на свете, а на общение с малышом времени не хватает — в руках ребёнка оказывается сотовый телефон, а мама уходит пылесосить и готовить ужин.
Попробуйте узнать его поближе: что ему нравится, о чём он мечтает, какие мысли и фантазии кроются в голове? Возможно, вы увидите не просто малыша, а интересного маленького человека, который раскроет в вас новые чувства.
❕Другое дело, если вы не просто разочарованы по поводу материнства, но и проявляете агрессию к ребёнку. В этом случае нужно обратиться к специалисту и разобраться с собой и своими проблемами.
Удачи!
«Михаил, я скупа на эмоции. Многие думают, что я чёрствая и холодная. На самом деле, внутри я чувствую всё. Но вот плакать, например, не могу — слёзы очень редко идут. Мне бывает плохо, когда не получается выплакаться. Почему так?»
Дорогая читательница, если бы ваш вопрос заканчивался на «я скупа на эмоции, многие думают, что я чёрствая. Нормально быть холодной?» я бы ответил, что такое бывает. Что у вас флегматический темперамент, низкий уровень нейротизма и высокий показатель интроверсии. Это делает вас человеком спокойным и сдержанным.
Однако вы написали, что вам плохо, когда не получается выплакаться. Могу предположить, что у вас есть запрет на проявление эмоций. Возможно, внутри вас заложена установка, что выражать эмоции — плохо, и нужно всегда держать себя в руках.
Часто такое бывает с теми, кто в детстве слышал: «плачут только слабаки», «соберись, что ты как маленькая», «чего рыдаешь, ты же не девчонка», «веди себя прилично».
Эмоциональная отстранённость — проблема распространённая. Запрет на эмоции может возникнуть задолго до вашего рождения: прабабушка осуждала бабушку, бабушка — маму, мама — вас. В итоге мужчины и женщины, став взрослыми, думают, что есть «позорные» чувства.
Чем опасен запрет эмоций обсудим в следующий раз, а сегодня разберём, что с этим делать.
Первое. Чтобы вам никто не мешал, останьтесь наедине с собой и включите кино, которое поможет прожить эмоции. Необязательно, чтобы фильм совпадал по сюжету с вашей проблемой — главное, чтобы он эмоционально «зацепил». Если вам не удаётся заплакать, спросите себя: «что я чувствую? О чём думаю?». Проговорите вслух свои ощущения и прислушайтесь к своему телу. Помните, что плач — это не только мокрые глаза, но и дыхание, горло, плечи, живот. Вы можете погладить себя и приобнять.
Второй способ — выразить свои эмоции через другие каналы. Вы можете нарисовать свои чувства, написать рассказ/письмо/стихи, протанцевать их, пропеть — выберите способ, подходящий вам.
Если ничего не помогает, рекомендую обратиться к специалисту или сходить на групповую терапию.
Удачи!
Друзья, вы присылаете всё больше своих историй. Ваш опыт может быть полезен другим.
Делюсь очередной анонимной историей с разрешения автора:
У меня деспотичная мать. Она меня унижала и била. И клялась, что испортит всю мою жизнь за считанные секунды, если я что-то сделаю не по её желанию.
В школе я не получала никакой безопасности, потому что был буллинг со стороны учителей и одноклассников. Из-за этого моя самооценка была низкой, и я буквально не верила, что меня кто-то может любить и хорошо ко мне относиться.
Я не считала себя достойной этого. Достойной безопасности, в которой нуждаются все люди. Из-за стресса я не сдала экзамены. Буллинг усилился до того, что мне говорили, что я буду мыть полы. И каждый раз качали головой, тяжко вздыхали, когда видели мои результаты по тестам и т.д.
Каждый день слёзы и сравнения себя со всеми людьми. У кого по каким-то причинам получалось то, что не получалось у меня.
Было непринятие себя, комплексы из-за внешности и веса (тогда я была немного в весе, по крайней мере мне так казалось. Но я не была пышкой. Я всего лишь весила на 5-6 кг больше).
Испытывая весь этот груз, я уехала под предлогом «учиться в колледж».
В другом городе у меня ничего не получалось. Не строились отношения, поскольку никто не мог вытерпеть мой тревожный тип привязанности. И постоянные истерики из-за любой мелочи. Было так тяжело, что не передать словами.
Через год мне надоела выбранная профессия и постонные упрёки матери в стиле «пока я тебе даю деньги, ты будешь делать то, что я скажу».
В итоге я ушла. Нашла работу. Начала работать над собой и своим сознанием. Много раз сдавалась и не хотела дальше что-то делать. Самым больным было то, что не было поддержки и близких.
Я смогла всё сама. И спустя два года у меня есть работа, я снимаю квартиру. Есть самый лучший молодой человек. Я проработала большинство своих травм. Да, есть те, которые до сих пор мешают жить, но я работаю и над этим. У меня есть лучшая подруга и пара знакомых, с кем мне хорошо. Есть цели, мечты, любовь.
Летом я подаю документы в учебное заведение, где смогу получить любимую профессию.
Я определилась, что мне действительно нужно. Теперь у меня есть всё, а самое главное — любовь к себе. И ведь это не удача мне помогла, а я сама себе. Я взяла и помогла себе. Мне нужны были опыт и время.
Поэтому самое главное идти, даже если отказывают ноги.
«Михаил, как отдохнуть так, чтобы действительно отпустило? Полежать на диване, погулять, книгу почитать — это всё не помогает. Как отдыхать, чтобы мозг реально расслабился?»
Друзья, рецепт «просто поспать» помогает тем, кто устал физически. Если вы, например, не спали две ночи из-за какого-то мероприятия, то лучший способ отдохнуть — выспаться.
Другое дело — накопившаяся усталость. Когда вы из месяца в месяц отказываете себе в расслаблении и ваша психика постоянно «работает». Да, вы можете пойти в бассейн, включить какой-то фильм, погулять, но ваш мозг будет «крутить» какие-то ситуации и заставлять вас обдумывать те или иные решения.
Я не могу делать точные выводы из вашего сообщения, но, вероятно, вас мучает фоновая тревожность. Когда вы на взводе 24/7, всегда «в боевом режиме» и готовы «подорваться» в любой момент. В таком случае ваши мысли на выключатся, как бы сильно вы не пытались расслабиться.
Что с этим делать?
Первое. Не бороться с собой и не пытаться «вырубить» мозг какими-то книгами, фильмами, СПА, играми и бесконечным просмотром ленты. Вам важно ПРОЖИТЬ эмоции: если хочется плакать — плачьте, грустить — грустите, орать — возьмите подушку и покричите на здоровье.
Второе. Соблюдайте гигиену. Если ваша психика находится в стрессе, не стимулируйте её и не предлагайте «добавку». Откажитесь от новостных каналов, волнующих роликов и так далее.
Третье. Успокойте нервную систему с помощью практик. Попробуйте дыхательные упражнения, направленные на снижение тревоги. К примеру, хорошо помогает техника дыхания «по квадрату»: вдыхаете через нос, считая до 4-х. Затем задерживаете дыхание на четыре секунды. Выдыхаете на 4 счета и снова задерживаете дыхание на те же 4 секунды.
Делаем вывод: вы сможете полноценно отдохнуть, когда справитесь с тревожным фоном — конечно, потребуется время. Если у вас не получается сделать это в одиночку, обратитесь к специалисту.
Удачи, друзья!
«Михаил, уместно ли делать замечания человеку? У меня есть коллега, от которой плохо пахнет. Она часто ходит в запачканной одежде. Не в лицо же ей говорить, что от неё несёт. Уйти в другой кабинет возможности нет, у нас open space. Как намекнуть? Увольняться из-за этого точно не буду»
Друзья, на вопрос «как сделать замечание и не обидеть?», отвечу прямо — никак. Многие советуют заходить с комплиментов, типа «ты сегодня так хорошо выступил(а) на собрании, но…» или «ты большой(ая) молодец, однако…». Давайте честно: никому не нравится, когда говорят что-то неприятное. Сколько бы добрых слов вы не произнесли до этого.
Вы знаете, что я сторонник общения через рот. О том, что вам неприятно находиться рядом с коллегой, вы можете сообщить прямо. Прямо — не значит грубо и агрессивно, а безоценочно и непредвзято. Конечно, при этом вы рискуете обидеть человека и прекратить с ним общение.
Другой момент, если вы с коллегой не сидите «стул к стулу», запах вам в принципе не мешает, а замечание сделать хочется. Здесь у меня встречный вопрос — вы уверены, что у вашей коллеги всё в порядке? Что она не страдает от депрессии? Может быть, она вынуждена жить в плохом хостеле из-за финансовых проблем. Возможно, у неё есть физиологические проблемы, которые ухудшают запах пота.
Если вы любите делать замечания направо и налево по любому поводу, то задумайтесь, с чем это связано. Откуда берётся стремление к идеальности окружающих? Как вы разговариваете сами с собой?
Подытожим: в случае, когда вы сидите рядом и запах действительно вам мешает, вы можете сказать об этом прямо. Но если это не так, призываю подумать, почему вы хотите задеть человека.
Эти и другие вопросы будем разбирать на живых встречах уже совсем скоро:
ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая
Купить билеты
«Михаил, почему ночью так тяжело заснуть? Куча мыслей лезет в голову. Иногда я просыпаюсь среди ночи и хоть на стенку лезь, уснуть больше не получается. Утром таких проблем нет, наоборот поспать бы подольше. Понимаю, что многие по 3-4 часа спят и не жалуются, но всё-таки…»
Друзья, сон — важная составляющая физического и ментального здоровья. Помните фразу «на том свете отоспимся»? Если вы употребляете её и закрываете глаза на недосып, я призываю вас не игнорировать потребности организма.
Бессонница часто возникает на фоне тревожности или физиологических проблем. Иногда люди не могут заснуть после какого-то эмоционального события или встряски — это нормально. Но если вы каждую ночь просыпаетесь ни с того ни с сего или ворочаетесь и перебираете в голове сотни мыслей из серии «мне надо было сделать/сказать иначе», «а вот если бы», «зачем я…», «а вдруг…», то задумайтесь о своём состоянии и обратитесь к специалисту.
Как помочь себе заснуть, если проблемы со сном НЕрегулярные?
Главное — позаботьтесь о своей нервной системе и соблюдайте гигиену сна. Кровать не предназначена для работы, для переписок с друзьями, звонков и так далее.
Когда вы ночью листаете ленту в социальных сетях или читаете новости, вы не даёте себе расслабиться и стимулируете свой мозг. «Но чем тогда заняться?», спросите вы. Например, примите ванну. Или возьмите не самую увлекательную книгу с лёгким сюжетом, который вас не нагрузит и поможет уснуть.
Пробуйте!
«Михаил, встречаюсь с мужчиной полгода, недавно он сообщил, что женат и разводиться не собирается. Я была в шоке и думала расстаться, но не смогла. Без него не могу и с ним тяжело. Как всё-таки уйти от него безболезненно?»
Давайте с главного: уйти безболезненно не получится. Любое расставание — это проживание потери, даже если отношения не приносили вам счастья. Другой вопрос, как облегчить своё состояние?
Я предлагаю вам одну психологическую технику, которая поможет быстрее отпустить ситуацию. Дорогие читатели, вы можете использовать её не только в расставаниях, но и в самых разных обстоятельствах — техника универсальная.
Сегодня попрактикуемся на разрыве. С одной стороны есть мужчина, который солгал и не собирается разводиться, с другой — установка «я без него не могу». Вы думаете: «мне больно, но как же я уйду? Он так много для меня значит!».
А теперь представьте, что проходит 20 лет, и вы находитесь в той же самой ситуации. Вам 40/50/60 лет, вы продолжаете встречаться с этим же мужчиной и он ВСЁ ЕЩЁ не развёлся. Вы продолжаете страдать, из года в год идёте на компромиссы с собой и соглашаетесь на меньшее. И вы терпите в надежде, что однажды он передумает.
Но он вам прямо говорит: «меня устраивает моя семья, у меня есть жена, а с тобой мне просто комфортно». Вас устраивает такое будущее? Это то, чего вы хотите? Вы чувствуете себя счастливой?
Подумайте об этом и ответьте себе, пожалуйста, сами.
Эти и другие вопросы разберём на живых встречах по России:
ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая
Купить билеты
Друзья, уже в этот вторник мы встретимся в Перми, в четверг — в Казани, а в пятницу — в Уфе.
Будем говорить про любовь и либидо.
Все подробности и билеты: https://labkovskiy.com/category/live/
«Здравствуйте. У моей мамы диагностировали онкологию. Впереди лечение. Но смотрю, совсем она приуныла. Не понимаю, как дальше. У нас вообще отношения не очень, мы обе харАктерные, вспыльчивые, стоим на своём (но мне психолог подтвердила, что я более здраво смотрю на мир). Как ей помочь? Как донести, что просить помощи не стыдно? То поколение ведь воспитано, что всё сами-сами. Она ещё и послать может, если лезть с помощью или сочувствием».
Дорогая читательница, сочувствую вашей маме и вам. Желаю сил, чтобы справиться с этой тяжелой ситуацией.
По поводу помощи есть два важных аспекта. Первый — помочь вы можете тому, кто готов принять вашу поддержку без принуждения. Второй — помогать можно ровно в той мере, в которой хватает своих ресурсов.
Что я имею в виду? Когда вы поддерживаете маму, вы должны следить и за своим состоянием тоже. Если вы будете изматывать себя, обвинять и говорить «я недостаточно делаю», то только усугубите ситуацию.
И с другой стороны подумайте о вашей маме. Она пытается адаптироваться к новой реальности, её мир пошатнулся и последнее, что ей нужно — мучиться от споров с вами.
Что вы можете сделать?
1. Честно определить, на что вас «хватит», а на что — нет.
2. Принять маму такой, какая она есть. Со своим взглядом на мир, складом характера и убеждениями. Вы её не измените.
3. Понять, что у мамы, вероятно, есть свои способы справиться с ситуацией. Если она не просит помощи, то, возможно, она проживает ситуацию по-своему.
Перебарывать стыд СЛОЖНО. Это требует больших усилий, которых у вашей мамы может попросту не быть. Даже здоровый человек с трудом уходит от старых установок, буквально «сражаясь» за себя нового. Я предлагаю вам поддерживать маму в той манере, к которой она привыкла. Не пытаясь её ПЕРЕДЕЛАТЬ.
И помните, что вы всегда можете задать следующие вопросы: «как я могу тебе помочь? Что я могу сделать? Что ты бы хотела получить?»
Не бросайте маму в одиночестве и будьте рядом, иногда молча. Пусть она знает, что ей есть на кого опереться. Это, поверьте, уже помогает.
Друзья, этап школьных экзаменов на носу. Самый частый вопрос, который вы задаёте — как пережить ЕГЭ и не сойти с ума?
Предлагаю обсудить эту тему ОЧНО уже в это воскресенье, 26 мая. Расскажу, как справляться с тревожностью, страхом, злостью и другими эмоциональными вызовами.
ГДЕ: Амфитеатр, парк «Зарядье»,
ул. Варварка, домовладение 6
КОГДА: 26 мая, 14:00-15:00. Сбор гостей с 13:30
Буду ждать вас на мероприятии «Лекторий Московского школьника». Как обычно, вы спрашиваете — я отвечаю!
Вход бесплатный, но важно зарегистрироваться по ссылке: https://shkolamoskva.ru/ege/no-stress/
До встречи!
Друзья,
Вы наверняка помните, что я уже звал вас на мероприятия фонда «Юна-Фест». Сегодня хочу сделать это снова.
Приходите в это воскресенье, 19 мая, в «Три вокзала.Депо». Там пройдёт выставка, где вы сможете не только познакомиться с кошками и собаками из приютов, но и взять себе хвостатого друга домой. Вас будут ждать более 100 питомцев — каждый привит и чипирован.
«Юна-Фест» пройдет с 12:00 до 18:00 по адресу Москва, ул. Новорязанская 23стр1
Надеюсь, благодаря вам кто-то из пушистых найдёт себе дом и семью.
Подробности на сайте фонда: https://yunacenter.ru/event/juna-fest-v-tri-vokzala-depo/
«Михаил, испытываю сильный дискомфорт, когда нужно разговаривать с кем-то незнакомым. Заменяю коллегу, теперь мне приходится чаще звонить по рабочим вопросам. Сижу, по 5 минут готовлюсь, даже руки потеют. Что со мной не так?»
Друзья, страх говорить по телефону — проявление социальной тревожности. Помните шутки про «страшно передавать деньги в маршрутке», «занимать очередь в поликлинике» и так далее? Это всё оттуда.
Социальная тревожность возникает тогда, когда вы боитесь, что «провалитесь» на виду у окружающих и вызовите у них негативную оценку. Симптомы примерно такие:
- беспокойство о том, что о вас подумают,
- боязнь выглядеть глупо, быть неловким,
- страх вызвать недовольство,
- разговор «сам с собой» в голове: прокручивание сценариев, что сказать и сделать.
Вы можете сказать: «Михаил, я просто интроверт». Но здесь есть разница: интроверты, при необходимости, умеют выстраивать коммуникацию и не испытывают страха перед общением. Им просто это не нравится. А вот боязнь говорить по телефону — другой случай.
Что с этим делать?
Первое. Помните правило, что когда люди хамят, эта история не про вас. К вам их грубость не имеет никакого отношения.
Второе. Поработайте со своими убеждениями. Проанализируйте, что именно вызывает страх и тревогу. Может быть, вы переживаете, что отвлечёте человека? Или вас беспокоит, что о вас подумают? Или вы думаете, что вас буквально «пошлют»?
Третье. Звоните. Если бы у вас не было необходимости по работе, я предложил бы вам разобраться с этой проблемой маленькими шагами — сначала разговаривать с официантами, таксистами и так далее. Но времени у вас немного, поэтому главное — разберитесь с собой в двух первых шагах.
Отмечайте, что вы чувствуете во время разговора, и награждайте себя в конце рабочего дня. Можете помочь себе и с помощью «шаблонов»: составляйте план разговора с клиентами, учитывая предыдущий опыт.
Ну а если сильно невмоготу, обратитесь за помощью к специалисту. И поговорите с руководством о смене должности.
Удачи!
«Михаил, поймала себя на том, что меня влечёт к женатому мужчине. Я игнорирую эти чувства, но когда мы с ним встречаемся, он сам «ненароком» то приобнимет меня, то ещё что-то. Умом понимаю, что женатые мужчины — табу. Но как обуздать своё либидо?»
Задам встречный вопрос: когда вы в ресторане видите сочный стейк за соседним столиком, вы на него набрасываетесь?
Поймите, что не ваши желания стоят над вами, а вы управляете ими. Если вас к кому-то влечёт, это не повод бросаться на человека, на лету снимая одежду. Вам может нравиться кто угодно — ДиКаприо или Ваня из соседнего подъезда, но вы, как взрослый и разумный человек, наверняка можете держать себя в руках.
Ну а если вы теряете контроль и действительно готовы наброситься на мужчину, то переключите своё внимание на другие удовольствия. Поищите, что приносит вам кайф (кроме секса), и займитесь этим — например, сходите на танцы. Может, там вы познакомитесь с более подходящим и свободным партнёром.
А ещё подумайте, почему вас в принципе влечёт к женатому мужчине. Зачастую эта история случается с теми, чьи родители были холодными, либо «отсутствующими» (иногда и то, и другое). Возможно, мама с папой вам не «принадлежали»: отец был «воскресным», а мать постоянно работала.
Дети таких родителей чаще всего влюбляются в недоступных: пока партнёр «не ваш», он вам интересен. Главное — отсутствие эмоциональной близости, проще говоря, только секс.
Если эта история про вас, рекомендую поработать со специалистом и наладить своё либидо. Вы способны на здоровую любовь и отношения.
Удачи!
«Михаил, откуда берётся внезапное чувство страха и разочарования? Обычно в жизни всё хорошо, я работаю, пытаюсь реализоваться, но иногда наступает оцепенение. Я думаю, что ничего не получится, и всё зря. Как будто мне недостаточно того, что у меня есть, а то, чего я хочу — никогда не произойдёт. Потом это проходит. Как избавиться от таких мыслей?».
Хочется спросить — что значит «внезапное»? Вот вы, к примеру, думали о делах, о том, что ещё предстоит выполнить за день, а потом в мыслях проскользнуло: «всё равно я ничего не добьюсь, зачем стараться»?
Или вы вообще думали не о работе, а о путешествии, но в голову залезло что-то из серии «какая разница, это в любом случае не то, что мне нужно»?
Друзья, к сожалению или к счастью, я не влезаю в ваш разум — только вы можете отслеживать ход своих мыслей. Поэтому я рекомендую вам самостоятельно следить, что именно приводит к разочарованию.
Подрывать ваше счастье и уверенность могут негативные убеждения и привычки. Другой вариант — внутренняя агрессия и чувство вины, с помощью которых вы разрушаете себя. Возможно, вы сдерживаете негатив, переживания, тяжёлые эмоции и направляете деструктивные мысли против своей личности.
Чтобы упростить себе жизнь, пропишите свои эмоции бумагу. Можете сделать несколько колонок: то, что у вас есть, то, чего вы хотите, и то, что вы боитесь. Укажите свои эмоции по отношению к каждому пункту и оцените, какова вероятность воплощения ваших страхов?
Вы, к примеру, боитесь, что «ничего не получится». Распишите, что КОНКРЕТНО понадобится для реализации вашей мечты. Повысить квалификацию, переехать в другую страну, выучить язык, обрести знакомства в нужной сфере…Затем попробуйте трезво взвесить (от 1 до 10) возможность провала по всем подпунктам.
Так вы поймёте, что вызывает у вас наибольшее сопротивление. И сможете работать над этим.
Удачи!
«Михаил, увидел, что моя дочь курит. Ей 15. Сорвался, наорал на неё. И успокоиться не могу, злюсь, как только думаю об этом. Что делать?»
Первое, о чём вы должны спросить себя: «а не курю ли я?». Помните, что дети — это млекопитающие, которые развиваются по аналогии. Если они видят, что вы курите и с вами всё в порядке, то вполне вероятно, что они попробуют повторить ваши «повадки».
Самое бесполезное, что можно сделать — это орать на ребёнка, посадить под домашний арест и обвинять во всех смертных грехах. Если вы продолжите нападать на дочь и ставить ей ультиматумы, максимум, чего вы добьётесь — сопротивления «назло».
Как справиться с этой ситуацией и не испортить отношения?
Для начала самому бросить, если вы курите. Это аксиома.
Второе: попробуйте создать комфортную обстановку. Извинитесь, что вы нарушили границы и наорали на дочь. Объясните, что вы беспокоитесь и для вас это действительно важно.
Третье: разберитесь, ваша дочь курит на постоянной основе или только пробует. Имейте в виду, что ребёнок растёт — вполне очевидно, что она будет многое пробовать в первый раз. Если вы будете орать, когда дочь впервые выпьет алкоголь, поцелуется с парнем, не вернется домой на ночь, то вы убьёте даже намёк на доверительные отношения.
Старайтесь поддерживать дочь в любых ситуациях, чтобы она могла доверять вам и прийти по любому поводу.
Другой вариант, что дочка курит уже довольно долго. Поймите, почему она это делает: возможно, ей не хочется выделяться среди сверстников, либо, наоборот, она пытается привлечь чьё-то внимание и показаться «крутой». Вариантов много, но чтобы реально помочь дочке, в этом нужно разобраться.
Кстати, моя дочь впервые напилась тоже в 15. Когда она пришла пьяная «в хлам», всё, что я сделал — уложил её в кровать, накрыл одеялом и дал ей выспаться. С тех пор она больше никогда не приходила домой на бровях.
Выводы делайте сами. И удачи!
«Михаил, 20 лет я рисовала картины. Они хорошо продавались, но главное, что я любила это и была очень счастлива. Пока не попала в аварию и мои руки не потеряли чувствительность. Я больше не могу держать кисточку и рисовать. Возможно, когда-нибудь в будущем я смогу восстановиться, но врачи не дают благоприятных прогнозов. Как не сойти с ума и найти новый смысл в жизни?»
Дорогая читательница, ваш мир действительно изменился. Сейчас вы живёте в новой реальности — непривычной и чужой, где, вероятно, не видите ничего хорошего.
Однако у вас осталось главное: ваша жизнь, личность и опыт. И вам нужно дать себе время, чтобы адаптироваться и заново научиться жить.
Не торопите себе и пройдите через все стадии горевания. Будет лучше, если вы обратитесь к групповой терапии — так вы сможете разделить вашу боль с другими и получить поддержку.
Кто бы что не говорил, вы не должны пытаться скорее «взять себя в руки» — вы только лишите себя сил и ещё глубже увязните в своей боли. Рано или поздно вы поймёте: то, что произошло, случилось навсегда. Это вовсе не значит, что вы никогда не восстановитесь — вы просто не будете прежней.
И подумайте вот о чём: многие известные художники переживали разные травмы. Борис Кустодиев страдал от опухоли в спинном мозге — это приводило к постоянным болям в руках и ногах. У Ренуара были суставные заболевания, его руки перестали сгибаться — тогда он привязал к ним кисти. Константин Коровин потерял зрение, оставил живопись и начать диктовать мемуары, которые печатали в эмигрантских газетах.
К чему я это? К тому, что пока вы живы, у вас есть возможность продолжать делать то, что вы любите. Если вы не сможете рисовать, попробуйте, к примеру, учить этому других вместе с ассистентом. Изучите графический дизайн, опираясь на свои знания: вы уже умеете работать с цветом, понимаете принципы композиции и многое другое.
В общем, подумайте, как вы можете получать удовольствие и деньги от рисования, не используя холст и кисточку. А если вы сознательно поставите крест на этом деле, вы всё ещё можете самовыражаться иначе — петь, писать музыку и так далее.
Не сдавайтесь и пробуйте, ведь у вас есть вы.
Друзья, уже совсем скоро увидимся с вами вживую! Жду вас на публичных выступлениях:
ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая
Купить билеты
«Михаил, прочитал статью, что сильная привязанность к животным может быть опасна для психики. А чрезмерная любовь к ним выходит за рамки здравого смысла. Это правда?»
Друзья, давайте представим ситуацию: вы живёте в квартире 17 квадратных метров, содержите 45 кошек и 15 собак, тратите все деньги на их пропитание и совершенно не заботитесь о себе самом. Конечно, в таком случае речь идёт о патологии.
С равным успехом мы можем говорить и про детей (когда мать жертвует всем ради ребёнка), и про работу (когда вы пашете 24/7 без отдыха), и про всё остальное. Патология возникает в случаях, когда другие сферы жизни ПРОСЕДАЮТ. Здесь есть смысл подумать о том, что происходит с вашей головой.
Но если вы живёте гармонично и ваша любовь к животным НЕ мешает вам, то никакой опасности для психики нет. И вообще, норма в психологии не имеет устоявшегося определения.
В Америке, к примеру, есть собаки эмоциональной поддержки — и это не собаки-поводыри. Чтобы получить сертификат, необходимо предоставить документы, что ваше психологическое состояние зависит от животного рядом. И вы сможете брать собаку в самолёт, в любые гостиницы и другие места. В то же время на Мальдивах заводить собак запрещено законом. Как вы думаете, отличаются ли психологические нормы в этих странах?
Поэтому, друзья, всегда опирайтесь на ваше состояние — если вам комфортно, вы не вредите себе и другим, то живите, как хотите.
И будет вам счастье.
«Михаил, я поняла, что постарела. Я больше не могу гулять часами, начинаю забывать какие-то вещи, всё чаще чувствую усталость. Как принять, что время уходит?»
Многие люди, оглядываясь назад, думают о том, что они не сделали и что потеряли. «Я не успел(а)», «не смог(ла)», «я упустил(а) шанс», «а если бы раньше задумался(ась)». Друзья, я предлагаю вам взглянуть на прожитые годы иначе — подумайте о том, что вы ПРИОБРЕЛИ.
Возраст и старение — это не потери, а накопление определённого богатства. Фокусируйте внимание не на том, что ушло, а на тех вещах, которые время вам подарило.
А ещё поразмыслите вот о чём. С возрастом вы стали разумнее, возможно, вы наконец разобрались с тем, что хотите от жизни, может быть, теперь вы точно знаете, что для вас ценно и значимо.
Сейчас у вас есть возможность принять себя полностью и позволить себе делать то, о чём вы мечтали. У Яковлева есть хорошая книга на эту тему — «Возраст счастья», почитайте.
Друзья, не бойтесь старости. Это не период «доживания» и не «огрызок». Вполне вероятно, что вы наоборот вступаете в своё самое счастливое время. Ваша задача — не упустить его и жить на полную.
Подумайте об этом.
«Михаил, моя бабушка умерла, когда я была на работе. Инфаркт. А утром в этот же день мы с ней поссорились. Всё время думаю о том, как я захлопнула дверь и ушла. Её больше нет, я даже не могу попросить прощения! Я очень её любила, а в тот день просто вспылила. Как жить дальше?»
Дорогая читательница, к смерти близкого невозможно подготовиться. Чаще всего вы не можете знать заранее, когда наступит этот момент, и продумать свои действия наперёд. Просчитать, что именно в этот день вы не будете ссориться, обязательно позвоните, скажете, что любите человека и попрощаетесь с ним.
Чувство вины при потере близкого — это нормальная реакция. Часто вина возникает из-за того, что вы говорите себе: «я не сделал(а)», «я мог(ла) бы», «надо было». Многие люди мучаются ещё и оттого, что редко звонили, ругались, мало навещали.
Поймите одну важную вещь: вы живёте свою жизнь и каждый день сталкиваетесь с разными ситуациями. Вы могли поругаться в тот день, потому что ваши границы были нарушены, вы не хотели что-то обсуждать или были просто уставшими. Да, возможно, вы были не правы и наговорили лишнего. И вы действительно могли обидеть бабушку своими словами. Но в тот момент вы действовали исходя из собственных чувств и для вас это был единственно верный способ.
Чтобы проститься с бабушкой и попросить у неё прощения, вы можете написать ей письмо. Расскажите всё то, что близкий человек должен услышать. Подробно опишите свои переживания и объясните, что чувствуете.
Письмо можно сохранить, отнести на кладбище, сжечь — решать вам. Главное, поделитесь своими чувствами и «поговорите» с бабушкой через бумагу.
А если боль со временем не утихнет и вы продолжите мучить себя, обратитесь к специалисту. Не оставайтесь в одиночестве наедине со своим горем.
Берегите себя!
«Михаил, я работаю кассиром. В целом работа меня устраивает, но мне больно от отношения людей. Для них я низший сорт. Они считают нормальным нагрубить, наорать, ведь я «обслуга». Моя подруга занимается клинингом, у неё такая же ситуация. Как не принимать всё близко к сердцу?»
Друзья, каждый из нас сталкивается с грубостью. Чаще всего мы реагируем довольно эмоционально: кто-то грубит в ответ, кто-то расстраивается, а третьи замыкаются в себе.
Первое и главное — когда вам хамят, вы должны понимать, что эта история НЕ про вас. Если человек делит других людей на «привилегированных» и «не очень», и позволяет себе грубить, руководствуясь собственным «рейтингом», это говорит об одном — о недостатке самоуважения самого человека.
Указывая на «ваше место», он попросту занимается самоутверждением за ваш счёт. Другое дело, позволяете вы это или пресекаете.
Вы можете сказать: «Михаил, но я на работе, у меня есть инструкции».
Подумайте, должны ли вы «по инструкции» проглатывать каждую грубость? Помните, что у вас есть личные границы, которые вы вправе оберегать, ГДЕ БЫ вы не находились. Вы имеете право сказать, как с вами нельзя поступать.
Я не предлагаю вам спорить или защищаться с ором и криками. Ваша задача — без агрессии и нападок донести до человека, что он не имеет права вас унижать. Это непросто, но если захотите, вы этому научитесь.
Удачи!
Эти и другие вопросы разберём на живых встречах по России:
ЕКАТЕРИНБУРГ 15 мая
ЧЕЛЯБИНСК 16 мая
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ 21 мая
ПЕРМЬ 28 мая
КАЗАНЬ 30 мая
УФА 31 мая
Купить билеты
Друзья, продолжаю делиться анонимными историями с вашего разрешения. Спасибо, что оставляете их — ваш опыт может быть полезен другим.
«Я выросла в очень консервативной семье.
Знала, что у мамы отец — единственный. Того же счастья они желали и мне.
Буквально со вторым же партнёром я съехалась. Я считала его своим избранником и спутником жизни.
Под давлением моих родителей мы поженились. В ночь перед свадьбой хотела всё бросить и сбежать от всего этого. Но куда? Ресторан заказан, гости приехали.
После свадьбы мы переехали жить в другую страну, где у нас никого не было — ни друзей, ни близких. Ругались очень много, особенно по быту. Муж всё время находил работу в других городах, я жила «дома». В этом всём у нас появился ребёнок.
Ребёнка я не хотела и не планировала, но родила. Однако с новым статусом мамы мой мир перевернулся. Я увидела, как тебя могут любить не за что-то, а за то, что ты просто рядом. И я полюбила своего малыша безусловно.
И мне так захотелось, чтобы у моего ребёнка никогда не было такой истории, как у меня! Такого партнёра, как её родной отец! И я ушла от мужа без денег, без работы. Ребёнка я даже не могла устроить в ясли, чтобы пойти работать.
Когда я первый раз сказала вслух, что я мать-одиночка, меня вырвало... Деньги на жизнь заняли друзья. Я много и долго расплачивалась. Родителям сказала про развод полгода спустя. Не спрашивая их мнения, просто поставила перед фактом.
Этот шаг навсегда поменял моё сознание. Любовь — это чувство светлое и прекрасное. С тех пор я выбираю любовь и себя.
И это успешный выбор, потому что у меня появился новый партнёр в жизни. За 8 лет мы ни разу не повысили голос друг на друга. Я родила ещё одного ребёнка, в жизни появилось больше положительных эмоций. Дети не разрушили отношения, а только сплотили нашу семью.
А у моего бывшего мужа ни до меня, ни после меня никого так и не было. Ему это просто не нужно. Каждый счастлив по-своему. Но не нужно своё представление о счастье мерить другими людьми и добиваться соответствия им любой ценой».