171046
Психолог-практик labkovskiy.ru
Не хватает смелости открыть своё дело.
«Дорогой Михаил, я мечтаю о собственном бизнесе. Я классный специалист, но страшно работать на себя. Как это, не иметь почву под ногами?
Не иметь стабильную зарплату? И чтобы заработок зависел только от меня…
Мне кажется, что бизнес (причём любого размера) — это стресс, ведь всё на тебе.
Я так ничего и не открыл из-за этого страха.
Как быть?».
Друзья, давайте поможем Игорю. Расскажите свои истории успеха.
И как вы думаете, какие убеждения стоят за его страхами? Есть ли у вас реальные примеры, которые их опровергают?
Всё в жизни нужно заслужить?
Процесс и результат довольно логичная цепочка. Конечно, если каждый день по часу учить английский, за год вы заговорите свободно. Здесь спору нет.
А что, если вы живёте в парадигме, как я это называю, «загробной жизни». Когда сегодня мы ждём счастливое завтра: оставляем салатики на Новый год, сервиз на день рождения, а платье или костюм до другого «особого случая».
Конечно же, сюда обязательно нужно включить страдания из серии «если мне сейчас плохо, значит, завтра стопудов будет хорошо». Аргументы «почему и с чего вдруг» — не требуются.
Но, друзья мои, проблема дивана в целлофановой обертке не в том, что вы её так и не сняли. А в том, что этот диван неудобный и громко шуршит.
Если вы отрабатываете свой самый вкусный обед на беговой дорожке, а бег, мягко скажем, вам не нравится, тогда что за ценность у этого удовольствия?
Тут, впрочем, и заложена разница между алкоголиком и гурманом. Один человек может насладиться бокалом вина с прекрасной закуской, а другой льёт в себя литры. Потому что за любое удовольствие «надо расплачиваться страданиями».
Подумайте об этом.
Друзья, вы разобрали ситуацию ученицы. Многие из вас озвучили важные и грамотные мысли.
Теперь давайте поговорим о том, почему такие ситуацию возникают и как их решать.
Первое.
Когда задача очень большая, она кажется невыполнимой. Это как смотреть на горную вершину, не замечая ведущую к ней лестницу.
Второе.
Лестницу надо заметить. Нельзя выучить иностранный язык, просто прочитав учебник. А если каждый день заниматься хотя бы по 15 минут, то результат вы увидите быстро.
Третье.
Для любого дела нужны силы и уверенность. Психика сопротивляется, если её заставлять силком. Вы будете прокрастинировать и тянуть резину, тем более, если общайтесь с собой, как с куском дерьма. Научитесь говорить с собой с УВАЖЕНИЕМ и вы увидите результат.
Приглашаю вас в клуб «Хочу и буду», где мы идём к большим делам маленькими шагами:
Афиша декабря.
Дорогие друзья, в декабре нас ждут насыщенные и интересные мероприятия:
1-5 декабря — клуб «Хочу и буду». Это психологическое комьюнити, где участники делятся своими переживаниями, получают поддержку от специалистов и изучают ментальное здоровье. Тема декабря — теория маленьких шагов. Вы изучите, как постепенно менять свою жизнь и побороть сопротивление психики. Кстати, перед Новым годом вас будет ждать подарок — онлайн-лекция от меня.
8 декабря — живая встреча «Что выросло, то выросло. Большой разговор о любви к себе». На публичных консультациях мы общаемся с вами вживую: вы задаёте вопросы у микрофона или передаёте их в записках. На встрече мы поговорим о том, как научиться воспринимать себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками.
24 декабря — публичная онлайн-консультация «Теория маленьких шагов: как начать Новый год и не свести себя с ума». Мы встретимся с вами накануне праздников и обсудим, как отстать от себя, не оценивать свою жизнь, не подводить изматывающих итогов и не делить год на «успешный» и «неуспешный». И разберёмся, как ставить цели (если вам очень хочется), чтобы не надорваться и получать удовольствие в процессе их реализации.
Билеты на мероприятия:
Друзья, как хорошо вы помните своё прошлое?
Можете легко прокручивать воспоминания, будто это кинолента? Вернуться на год, два или десять назад?
В психологии это важный маркер. Если вы своё детство помните хорошо и чётко, значит травм было мало. Если вообще не помните себя лет до 10 или даже 16, вашему терапевту есть чем заняться.
Ну так вот, давайте «откатимся» назад.
— Помните контрольную, над которой вы рыдали? Или школьный экзамен и бессонные ночи, когда вы зазубривали правила?
— Помните того парня или девушку с первого курса института? Которые были вашей «главной любовью всей жизни»?
— Помните ссору с подругой или другом? Она казалась полной катастрофой и концом света.
Что ещё вы можете вспомнить?
Как безумно хотели какую-то вещь, а родители не покупали? Как боялись получить плохую оценку? Как влюблялись и рыдали, думая, что жизнь закончилась?
Друзья мои, задайте себе только один вопрос: КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ ЭТО ИМЕЕТ СЕЙЧАС?
То, из-за чего вы убивались, не спали, рыдали и страдали? Все эти вещи времён школы и студенчества…Что они вообще сегодня значат?
Друзья, скоро Новый год. И я хочу сказать вам вот что. Всё, из-за чего вы убиваетесь сегодня, скорее всего окажется абсолютной фигнёй лет через десять. Может быть, вы даже об этом не вспомните.
Живите здесь и сейчас, и ни о чем не жалейте. Ведь с высокой долей вероятности, это останется в прошлом и будет чем-то незначительным.
Подумайте об этом.
Вы знаете, как превратить любую сложность в огромную проблему?
Молчать.
Давайте приведу пример. В семье живёт алкоголик, допустим, папа. Вся семья страдает и мучается, но они ничего не говорят. Ни друзьям, ни близким. Им просто стыдно признаться в том, что они мало похожи на дружную семью из рекламы йогурта. Да и что о них подумают другие?
А теперь представьте, какое количество сил и энергии тратит мама, чтобы спрятать бутылки во время случайных визитов подруг. И как сложно ребёнку, который не может никому сказать, что пьяный отец не давал сделать уроки. Ребёнку запрещено говорить о том, что его больше всего беспокоит — этой тайной он не делится ни с кем.
Помните, я рассказывал про метаэмоции? Человеку одновременно стыдно и грустно, что он живёт подобным образом. А сверху ещё и страх накрывает, когда он встречается со стыдом.
Так вот, дорогие мои, весь этот букет из чувств и эмоций пышно цветёт, когда вы молчите.
Алкоголизм — радикальный пример, но есть и попроще. Вы начинаете избегать людей, которые знают про какую-то вашу оплошность. Вы скрываете любые проблемы в браке, хотя давно могли бы получить поддержку от близких и специалистов. Вас мучает не только сама проблема, но и то, как скрыть тайну. Не проболтаться ненароком. Да и как быть с теми, кто уже о чём-то догадывается?…
И какое это облегчение — прекратить хранить секреты от всего мира. Вот для этого я и создал психологическое комьюнити «Хочу и буду». Там легко делиться любыми проблемами и получать поддержку. Присоединиться к клубу можно с первого по пятое декабря.
Друзья, уже очень скоро мы встретимся с вами живьём.
Я соскучился по нашему общению «в реале», когда мы можем поговорить о том, что для вас действительно важно.
Самые смелые подойдут к микрофону и смогут задать мне свои вопросы, а те, кто поскромнее, передадут записку. Вопросы могут быть любыми, начиная от ваших отношений с близкими и заканчивая мечтой вырастить козу в деревне.
Знаете, с каждым годом я вижу, какими осознанными и счастливыми становятся мои слушатели. По вопросам понимаю, что вы стараетесь ценить себя и стремитесь к тому, чтобы прожить эту жизнь так, как мечтаете. Это в очередной раз напоминает мне, что психолог делает свою работу не зря.
Друзья, сохраните даты публичных консультаций, до скорой встречи!
29 ноября — Дубай,
1 декабря — Кипр,
8 декабря — Санкт-Петербург.
Билеты:
Сам себе психолог: можно ли работать над собой без специалистов?
Этот вопрос вы часто задаёте мне в комментариях под постами, после эфиров или на живых встречах. Вы у меня люди просвещённые: много знаете, подписаны на разных психологов, изучаете практики и понимаете, куда двигаться.
И многие из вас говорят, что это всё наталкивает на работу над собой и даёт неплохой результат. К счастью, кто-то действительно прекращает себя винить во всех смертных грехах и учится отстаивать границы.
Можно ли идти самостоятельным путём? Конечно, можно. Однако есть маленькое «но» — сопротивление психики.
Наша психика совсем не любит меняться. Ей тяжело всю жизнь работать по одному сценарию, а потом вдруг взять и переключиться на другой. Даже если у вас вагон аргументов и чёткое понимание, что вам это нужно.
И второе «но» — вопрос к системе. Психолог знает, что именно нужно делать, чтобы преодолеть сопротивление и решить проблему, например, с самооценкой.
Ведь для того, чтобы построить хороший дом, сперва надо заложить фундамент. Потом возвести стены и только в самом конце заняться декорированием. К сожалению, большинство людей сразу приступают к декору и «ставят вазочки».
Да, вы можете отучить себя критиковать любой свой выбор. Но изменится ли ваше отношение к себе внутри?
Часто в раскладе, когда вы поработали с мыслями, вам прилетают «приветы» со стороны тела. Оно берёт на себя всю ту гадость, которая сидит внутри. Бывало ли у вас такое, что вы читаете речь перед аудиторией, головой ничего не боитесь, а голос вдруг пропадает? Вот так непроработанные проблемы и отзываются.
Друзья, приглашаю вас на практикум «Я себя ценю», где работать над самооценкой вы сможете вместе с психологами. Они помогут ускорить процесс и «заложить фундамент» прежде чем «красить стены».
Старт практикума — 25 ноября. Присоединяйтесь!
Короткий тест: нарцисс ли вы?
Друзья, я знаю, что вы любите разбираться и копаться в себе. Давайте что ли поищем нарциссов внутри себя?
Выбирайте утверждения, с которыми вы согласны, и ставьте возле них галочку. Поехали!
1. Люблю внимание к собственной персоне.
2. Критика меня раздражает.
3. В детстве родители постоянно меня с кем-то сравнивали, мне до сих пор больно.
4. Я перфекционист и стараюсь всё делать идеально.
5. Иногда мне кажется, что я хуже других.
6. В близких отношениях меня больше всего пугает, что партнёр увидит меня настоящей/настоящим.
7. Родители часто говорили мне в детстве: «тебе не стыдно?».
8. Всегда выбираю лучшее, я же у себя один/на.
9. Иногда я чувствую, что могу горы свернуть!
10. Самое тяжёлое для меня чувство — это стыд.
Результаты в следующем посте.
Друзья,
Какую бы тему мы с вами ни разбирали, корни какой проблемы ни пытались бы найти, речь рано или поздно заходит о родителях – в первую очередь, о маме. Мою позицию по этому поводу вы знаете: если вы давно выросли, то предъявлять претензии маме с папой, по меньшей мере, глупо.
Во-первых, они делали то, что могли (и, кстати, не виноваты в том, что, возможно, были не слишком адекватными). Во-вторых, прошлого всё равно не изменить. Ну а в-третьих, вы давно уже взрослый человек и сами отвечаете за свою жизнь.
Другое дело, если вы сами стали родителями и боитесь теперь наломать дров со своими детьми – или чувствуете, что уже наломали. Тут нам с вами есть о чём поговорить.
И сделать это я предлагаю уже в это воскресенье, 26 ноября, на мероприятии «День мамы». А именно – поговорим с вами о том, как не превратить учёбу ребёнка в ад. Обсудим тему успеваемости, домашних заданий, ЕГЭ – всё то, что вас так волнует.
Встретимся мы с вами ОЧНО – в Москве, в пространстве ATMOSPHERE по адресу: Шмитовский проезд, 32а, стр. 1. Начало в 15:00. Участие бесплатное, но нужно зарегистрироваться по ссылке под постом.
По этой же ссылке вы узнаете и о самом мероприятии – там, кроме меня, будет ещё много всего интересного: бьюти-зона для мам, анимационная программа для детей, игры и мастер-классы, возможность пообщаться со специалистами.
До встречи уже в это воскресенье!
5 практических способов воспитать ребёнка со здоровой самооценкой.
Друзья, здравствуйте! Разбираемся, как помочь ребёнку вырасти уверенным в себе:
1. Вы сами должны обладать здоровой самооценкой. Человек — это животное из класса млекопитающих, а они берут пример со старших и развиваются по аналогии.
2. Научите выбирать: что носить, чем увлекаться, как проводить время. Помогите ребёнку понять, что ему интересно и нравится. В рамках ваших возможностей, конечно.
3. Используйте слово «пока», если ребёнок делится с вами своими провалами.
- «Мам, у меня не получилось!»
- «Да, у тебя ПОКА не получилось».
4. Проявляйте любовь и тепло вне зависимости от его успехов и достижений. Связи между «пятёрками» и вашим вниманием вообще не должно быть.
5. Используйте самый здоровый посыл. Говорите не «ты самый лучший/красивый/умный», а «ты УНИКАЛЬНЫЙ. Я люблю тебя таким, какой ты есть».
Друзья, подробнее о том, как сформировать здоровую самооценку, поговорим на бесплатном эфире «Вы управляете самооценкой — или она вами?». Встречаемся 21 ноября в 20:00 по Москве, регистрация:
Низкая самооценка — как перелом ноги.
Да, вы можете дойти до пункта назначения, но очень медленно, превозмогая боль, а то и останавливаясь через каждые три минуты. Это и жутко неудобно, потому что любое обычное действие займёт у вас в пять раз больше времени.
Чтобы жить свободно и комфортно, перелом должен правильно зажить, но срастание костей дело нелегкое. Чрезмерные нагрузки, к примеру, могут привести к тому, что конечность укоротится и нарушится двигательная функция.
Вы понимаете, к чему я веду?
Если вы броситесь менять работу или внешность, или попытаетесь построить отношения, предварительно не проработав самооценку, то «перелом» в вашем случае не заживёт.
Как вы наверняка знаете, неправильно сросшиеся кости ломают заново.
Дорогие мои, вы можете прийти к счастливой жизни. Для этого потребуется много усилий и работы над собой, но вы же хотите избавиться от неуверенности?
На бесплатном прямом эфире 21 ноября в 20:00 по Москве мы будем говорить о том, кто управляет самооценкой: вы или она — вами? Обсудим упражнения, которые помогут повысить самооценку, и я отвечу на ваши вопросы. Регистрация:
Трудоголизм: что это вообще такое?
Вы знаете, все зависимости похожи. Про любовную и алкогольную вы уже слышали и понимаете, какие бывают последствия. А вот в случае с зависимостью от работы многие думают, что человек «просто молодец».
В нашей культуре трудоголизм считается целеустремлённостью, так что человеку даже сложно понять, что с ним «что-то не так». Обычно осознание приходит уже в больнице, когда не голова, а тело пытаются до него достучаться.
Какие причины трудоголизма? О, тут у нас целый букет. Тревожность, потому что такие люди очень боятся увольнения и возможности остаться без денег. И потребность в эскапизме, когда реальность так не устраивает, что надо от неё сбежать в жёсткую трудовую деятельность. И низкая самооценка, потому что многие трудоголики — это нарциссы или люди с нарциссической травмой. Мол, «если я не буду пахать и добиваться целей, то я никто».
С согласия ученика, рассказываю его историю трудоголизма.
Андрей (имя изменено) в свои 32 года хотел здоровых отношений, но с девушками у него не складывалось. Вот, что он писал по этому поводу: «Я хожу на свидания довольно часто, была даже девушка, с которой у нас что-то завязалось, я думал, что «вот оно!». Но из-за своей неуверенности, как мне тогда казалось, я не смог построить с ней отношения».
Андрей пришёл на практикум «Я себя ценю», чтобы наконец поверить в себя и полюбить таким, какой он есть. Но в ходе работы над самооценкой выяснилось, что он вообще не уделяет себе время — всё, что он делает, это работает.
«Я не понимал, что со мной не так. Да, проблемы с девушками были, но я думал, что дело в неуверенности. Но «корень зла» оказался в моей зависимости от работы — я буквально не мог от неё отказаться. Эта правда открылась, когда я заболел, но всё равно пошёл в офис и рассказал об этой ситуации психологу. Она спросила, почему я не взял выходной, но я понимал, что никто другой мою работу не выполнит. Мы поговорили с психологом и оказалось, что я считаю себя недочеловеком, если не тружусь. Самое большое мое открытие — можно работать как здоровый человек, уходя не в ночь и вовремя отдыхая, а тебя никто не уволит. Кстати, с отношениями тоже наладилось, ведь у меня появились свободные вечера и выходные. Сейчас я встречаюсь с очень милой девушкой и стараюсь уделять ей много времени».
Друзья, мы с командой открыли бесплатные уроки по самооценке. Если вы уже прошли первый, то вас ждут два новых: один поможет понять свои сильные стороны и полюбить их, а другой расскажет о модели поведения, чтобы закрепить результат. Все уроки доступны по ссылке в шапке профиля. Успехов!
«Я неудачник».
Многих из нас терзают мысли по поводу того, что мы недостаточно успешны и хороши. И у каждого наверняка найдётся друг или знакомый, который в том же возрасте уже купил квартиру, машину, разъезжает по разным странам и живёт в свое удовольствие.
Так что с нами не так?
Во-первых, ВСЁ так. Вы не хуже и не лучше, вы такой, какой есть.
Во-вторых, такие сравнения идут из детства. Вспомните «сына маминой подруги», который, со слов родителей, учился на одни пятёрки, стал местной звездой и вообще, был идеален. Надеюсь, сейчас вы понимаете, что это не так. И этого «сына подруги» тоже наверняка с кем-то сравнивали.
Во взрослом возрасте вы продолжаете следить за блогерами или, к примеру, артистами, видеть их «ошеломительный успех» и думать, «чем я хуже?». Но загвоздка в том, что эти самые артисты могут работать 24/7, падать в обморок на сцене, голодать, чтобы влезать в обтягивающие наряды, и быть в глубокой депрессии. Конечно, не все и не всегда. Однако вы никогда не узнаете, сколько «пота и крови» вложено в тот или иной успех, и какой ценой он зачастую достаётся.
Дорогие мои, поэтому отвалите от себя. И начните работать над самооценкой, чтобы кайфовать от СВОЕЙ, а не чужой жизни. Исполнять СВОИ желания. И быть СОБОЙ.
Бесплатный урок, который поможет поднять самооценку:
Почему мы обижаемся?
Вот казалось бы, человек нарушил ваши границы, предал, оскорбил или изменил. Ради справедливости его как минимум нужно поставить на место.
Но нет. Мы выше этого. Мы будем молчать «в тряпочку», но затаим смертельную обиду. Знакомо?
Как обычно, всё из детства.
Дети имеют эгоцентричное мышление. Они считают, что могут повлиять на вещи, которые от них совсем не зависят. Префронтальная кора, где кроется логика, развивается долго, поэтому детям свойственно обижаться.
Для ребёнка обида — это что-то вроде мести. «Если я буду упорно злиться на человека и обижаться на него, значит ему будет плохо». Где здесь связь? Неясно.
Так и взрослые люди, которые свято верят, что гнев недопустим. Им нельзя отстаивать свои границы и сердиться, а удовлетворить обиду всё-таки хочется. Какой есть вариант? Правильно, НАДУМАТЬ.
Типа: «Если я буду злиться на человека внутренне, ему воздастся. Конечно, без моего прямого вмешательства, а по воле судьбы. От него уйдёт жена, угонят велосипед, машина сломается, да и с работы уволят».
Друзья мои, как вы понимаете, никому от вашей обиды и мысленных проклятий ничего не будет. А что тогда — простить? Но вот загвоздка: прощение обидчиков люди чаще воспринимают как «смирись и прими негодяя», «сделай вид, что ничего не было».
Но, дорогие, это совсем не так.
Так что же делать вместо этого?
Разбираться будем на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе», которая пройдёт 26 ноября в 19:00 по Москве. Жду вас!
Как отстать от себя?
«Михаил, вы часто говорите „отстаньте от себя наконец“. Но как быть, если мысли продолжают крутиться, а отпустить себя не получается?».
Друзья мои, то, о чём вы говорите, называется «вязкость психики». Это когда вы «буксуете» на какой-то идее и не можете её отпустить.
Почему так сложно прекратить поток мыслей? Дело в том, что они плотно связаны с какими-то вашими переживаниями. А страх надо где-то расположить, вот вы и крутите в голове причины.
Так происходит и с другими эмоциями, поэтому психика «вяжет».
Отвалить от себя — это столкнуться с источником, отыскать то место, где вы забуксовали. «А чего, собственно, я боюсь?». «А должно ли мне быть стыдно за такие вещи? Или все мы люди?». «А могу ли я как-то исправить проблему? Или уже ничего не сделаешь?».
Друзья, если нужно с чем-то справиться, надо думать правильно. В принципе научиться слышать себя и понимать те мысли, которые крутятся у вас в голове.
Но как это сделать? Об этом мы и будем говорить на публичной онлайн-консультации «Теория маленьких шагов: как начать новый год и не свести себя с ума». Встречаемся 24 декабря в 19:00 по Москве! Билеты:
«Считаю, что заслуживаю большего, но мне страшно остаться ни с чем. Да и куда мне в мои…»
Друзья, такие сообщения я получаю от вас килограммами, если не тоннами. И часто с дополнениями: «Михаил, я-то могу хотеть что угодно, а кормить семью кто будет?».
Давайте разбираться.
Первое.
Это не «либо-либо».
Можно работать 24х7 и зарабатывать миллионы? Можно.
Можно работать в удовольствие, не напрягаясь, и при этом иметь всё, что хотите? Можно.
Можно трудиться от завтрака до ужина и ничего не иметь? Да.
Можно жить в маленьком городе, где с работой проблемы, и не реализовать себя? Конечно.
Можно жить в маленьком городе и наоборот быть максимально реализованным? Ещё как.
Можно ВСЁ, что возможно физически.
Пока вы противопоставляете свои желания и реальность, ваша машина никуда не двинется. Вы просто ставите ногу на «тормоз».
Кстати, ещё одна версия подобной идеи — ставить себе цели, которые как раз физически НЕвозможны. Типа в 30 лет стать профессиональным борцом дзюдо за год, имея субтильное телосложение. Плохо себе это представляю.
Хотите разобраться в своих желаниях и реальности? И жить согласно вашим потребностям, не разделяя на «хочу» и «могу»? Смотрите подарочное видео «Как научиться слышать себя и свои желания»:
«Не могу начать».
Друзья, давайте разбирать кейс одной из учениц. Конечно, с её разрешения и полностью обезличено.
«Здравствуйте, Михаил и участники канала! У меня проблема, которая меня давно мучает. Если передо мной стоит какая-то крупная задача, которую нельзя сделать со дня на день, я тяну до последнего и не делаю.
Например, мне для работы надо было выучить французский на разговорном уровне. Естественно, я посмотрела только 2 урока и всё.
А ещё у меня уже год стоит неотремонтированная квартира. Я только купила обои, а дальше дело не идёт.
Как вы считаете, из-за чего это? И как исправить ситуацию?».
Друзья, пишите своё мнение в комментариях, но будьте вежливы.
Можно ли научиться любить себя?
Любовь — это же чувство. Вы спросите: «Как можно отыскать его и обучиться?». На что я отвечу, что любить — это глагол. И любить себя нужно грамотно.
Что мы обычно делаем? Любим себя тем же способом, каким и родители.
Помните, шаблон из жвачек «love - is»? Так вот, наша любовь — это ругать себя, чтобы успокоиться (так научили родители). Заставлять себя работать до посинения (показали своим примером). Запрещать себе сладкое перед обедом и жалеть о собственном выборе.
Добавьте сюда ещё фразы из серии «смотри, какая я балда, окно закрыть забыла» и «совсем уже старая стала, ничего нормально сделать не могу».
И вы получите ровно тот способ, которым вы себя любите.
Так себе, правда?
Да, надо ломать привычный шаблон любви и начинать по новой. Учиться разговаривать с собой без критики, принимать свою неидеальность. Выдерживать неприятные эмоции, не срываясь на себя за то, что они у вас вообще есть.
Как именно? Друзья, о главных навыках любви к себе мы поговорим на живой встрече в Санкт-Петербурге «Что выросло, то выросло. Большой разговор о любви к себе». Встречаемся уже 8 декабря в 19:00 по Москве! Билеты:
Дорогие мои, наше тело очень мудрое.
Оно способно подсказать, когда наши границы нарушаются и какие действия для нас благоприятны. Но из-за особенностей воспитания, травматических событий или просто небрежности к своим ощущениям мы часто теряем этот контакт.
Помните, что забота о себе — это не только психотерапия, но и активные воздействия на тело, такие как йога, гимнастика и, конечно же, массаж. Лечебные сеансы релаксации помогают снизить тревожность, развить способности к самопознанию и самоанализу, повысить концентрацию и общую продуктивность.
Мне лично очень нравится кресло Yamaguchi, которое стоит у меня дома. В нём я снимаю напряжение после тяжёлого дня, сложных консультаций или съёмок. Для меня это отличный способ получить необходимую «порцию» тактильности и вернуть контакт со своим телом.
В этом ролике на своём YouTube-канале я подробно рассказываю о роли массажного кресла в жизни современного человека и о том, какие психологические проблемы можно решить с помощью массажа и медитации.
Помимо походов к психологу и заботы о ментальном здоровье, не забывайте уделять внимание и своему телу тоже. Заботьтесь о себе и находите новые источники тактильных коммуникаций.
Ну и приятные бонусы — в Телеграм-канале Yamaguchi в декабре вас ждет бесплатный онлайн-фитнес с возможностью выиграть массажное кресло за лучшие результаты.
Попробуйте!
А для тех, кто планирует приобрести продукцию Yamaguchi, есть специальный промокод на скидку под видео.
«Знаю, что должна говорить партнёру, что мне не нравится. Но почему в нужный момент язык присыхает к нёбу?»
Дорогие мои, некоторых людей с детства учили, что есть чувства «хорошие» и «плохие». Среди последних на первое место часто ставили гнев. Особенно, если ты девочка.
Ведь «хорошие девочки», как известно, не сердятся, не капризничают, а вдыхая кислород, даже не выдыхают углекислый газ.
И вот растёт такой ребёнок и запоминает, что злость или гнев — это плохо. И малыш учится это чувство запихивать в себя поглубже, делая вид, что ничего не происходит и всё прекрасно.
Но, дорогие, любое нарушение ваших границ вызывает гнев — и это нормально. Да, необязательно, что вы будете испытывать ярость, а вот раздражение вполне себе.
И что вы делаете? Замираете, молчите и думаете: «Ладно, перетерплю. Может, партнёр сам догадается».
Это происходит, потому что у вас нет навыка использовать гнев адекватно, чтобы тут же отстоять границы и не покрыться красными пятнами.
Друзья мои, говорить ртом — это навык.
И вы ему обязательно научитесь.
«Живу дальше, назад не оглядываюсь». Что здесь не так?
Бывает, зайдёшь в магазин, а там женщина и кассир до хрипоты спорят. Встречали?
Или мужчина, с которым вроде бы всё классно, вдруг оказывается безумно ревнивым, причём на пустом месте.
Конечно, самое показательное это «ср@чи в комментариях» (как их сегодня называют). Когда на фото с милым котёнком прилетает такой вагон слов, что мама дорогая.
Как думаете, откуда это всё?
Очень просто — это обида. Та, что «сидит» внутри уже лет 20, и которую вы переносите на других людей. Срабатывают триггеры: котёнок напомнил вам историю с бывшим, продавщица как-то не так посмотрела, ревнивец вспомнил, как его предали, и теперь не доверяет никому.
Убрать обиду — это не простить, не подставить вторую щёку, не оставить всё в прошлом и жить дальше. Справиться с чувством обиды — это убрать скелет в вашем шкафу. Да, возможно сначала придётся его вытащить, стряхнуть пыль и внимательно рассмотреть. А потом унести на помойку.
Делать это мы будем на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе» уже в это воскресенье, 26 ноября в 19:00 по Москве. Билеты:
Результаты теста «Нарцисс ли вы?».
Если вы поставили галочки возле утверждений под номерами 3, 4, 6 и 10, у меня к вам важный разговор.
Вы знаете, «отъявленных» нарциссов как из кино и всякой специфической литературы в реальности довольно мало. Вы вряд ли встретите в каждом втором человека токсичного и сложного «короля мира».
А что касается нас с вами, простых смертных? Как правило, речь идёт не о нарциссизме, а о нарциссической травме.
Что это? Это когда кто-то сделал очень больно вашей самооценке. Это могло быть не один раз, а продолжаться годами. Например, родители стыдили вас на людях, жестоко наказывали за проступок, требовали идеального поведения и оценок. А может быть, вас травили в школе, и любая ваша «неидеальность» подвергалась настоящему психологическому насилию.
Что случается с такими людьми в будущем? Кончено, не все они становятся грандиозными нарциссами. Многие из них умеют сочувствовать и сострадать, корона у них не вырастает, да и «токсичными манипуляторами» их не назовёшь.
Но им очень больно обнаруживать своё несовершенство. «А вдруг он увидит, какая я без косметики?», «вдруг на работе поймут, что я полный ноль», «вдруг я хуже всех, и меня раскроют?».
Вот так люди живут годами и не понимают, что здесь что-то не так.
Но нарциссическая травма лечится. Здоровая самооценка — это настоящий спорт. Если вы будете тренироваться, то забудете об этих мыслях посреди ночи, когда мозг решает припомнить вам абсолютно все ошибки в жизни.
Пробуйте.
Друзья, начинаем бесплатный эфир по самооценке!
Присоединяйтесь и оставляйте свои вопросы: https://youtube.com/live/L3_F5-05lk8?feature=share
Низкая самооценка может быть выгодна.
Вот только не вам.
Дорогие мои, вы знаете, зачем родители в детстве говорили про послушание? Из серии «а ты больше старайся»?
И откуда берётся концепция «хороших мальчиков и девочек», которые «потом спасибо скажут»?
Дело в «удобных» детях. Чаще всего родители (не все, конечно) не знали, что делать с ребёнком: у них было живое существо, которое бесится, играет, стоит на ушах, ещё и периодически подвергает себя опасности, а ответственность несёт кто? Правильно, мама с папой. Отсюда и все попытки управлять. В основном, через стыд и вину.
Так из маленьких «удобных» детей вырастают люди, которые лишний раз о себе не напомнят. У которых «Я» — это последняя буква алфавита, всё, как учили в школе.
С такими взрослыми тоже очень удобно и легко. Они податливые и нерешительные, их можно нагрузить любой работой — возьмут и ещё «спасибо» скажут.
Но каково это — быть таким человеком? Просыпаться, идти на работу, выполнять задачи, не слышать себя и быть «удобным» для кого-то? Вы наверняка понимаете, что у таких людей счастья в жизни не так уж и много, их часто ждёт выгорание, отсутствие самоценности, они не исполняют свои желания или делают это с большими трудностями.
Зато такого человека «обожают» другие. Ну а что, ему не надо много платить, на него можно повесить задачи, попросить о чём-то, ведь он не скажет «нет».
Что с этим делать? Работать над своей самооценкой и всегда выбирать себя.
Приглашаю вас на бесплатный эфир «Вы управляете самооценкой — или она управляет вами?», который пройдёт уже завтра, 21 ноября в 20:00 по Москве. Регистрация:
Когда скучно жить.
Друзья, у вас бывает такое, что вроде бы всё хорошо, но время от времени находит уныние, скука, чувство пустоты и бессмысленности?
Прежде всего надо отсечь депрессию. Если это не она, то о чём пытается рассказать психика?
Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями. Уныние — один из сигналов, что вы строите свою жизнь согласно чужим представлениям. Соцсетей насмотрелись, с друзьями и подругами сверились, а своих идей нет.
Такое часто бывает у тех, кого задавили родители. Воспитывали послушных и робких, и получили через 20 лет человека, который не умеет… хотеть.
Что значит хотеть? Как это — понимать, что тебе нужно?
Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам просто в голову прийти не может, это же «так дико».
Или вы думали, что самореализацию вам заменит материнство. Вот только дети имеют свойство вырастать, и ваш смысл жизни просто пропадает.
Друзья, вы умеете хотеть? Вы умеете сперва что-то пожелать, а потом делать?
Подумайте об этом.
Зачем вам нужны железные яйца?
Когда говорят о «железных яйцах» у женщин, обычно имеют в виду, что они утратили свою нежность и хрупкость, и всё больше заявляют о своих правах. И, мол, именно поэтому несчастливы в личной жизни.
Друзья, а теперь вопрос к вам. Как вы думаете, у кого личная жизнь складывается удачнее?
У женщины, которая не умеет говорить «нет», скромно смотрит в пол, зависит от настроения партнёра и верит, что она должна ему служить?
Или у той, которая умеет говорить ртом, отстаивает свои границы, понимает свои потребности и сообщает о них открыто?
Знаете, мне это напоминает детско-родительскую историю. Чтобы дети были более управляемыми, им часто говорят: «будь послушным, тогда тебе воздастся».
Ребёнок раз смолчал, два смолчал, никакого «воздаяния» не получил. Вдобавок, теперь с ним ещё никто и не считается.
Поймите, никто не будет раздавать вам пряники за то, что вы молчите в тряпочку и не можете обозначить свои потребности.
Поэтому дамы с железобетонными границами (а не с желанием подавлять и контролировать, прошу не путать) получают от жизни всё, что хотят.
А другие… ну, сами понимаете.
«А ты сам догадайся».
Помните, мы говорили о том, что обида — это детская позиция? Теперь давайте играть по-взрослому. Поговорим о вполне осознанной, зрелой и очень токсичной манипуляции под названием «демонстрация обиды».
Это когда: «А ты хорошенько подумай», «нет, милая, всё нормально», «мне тебе сказать нечего». А у самих губы «конвертиком» и насупившееся лицо.
Начну с главного. Демонстрировать обиду и реально обижаться — не одно и то же. Когда человек по-настоящему обиделся, он пожирает себя изнутри и надеется, что это как-то отзовётся на обидчике.
Совсем другое дело — демонстрировать обиду всем своим видом, чтобы другой человек мучился.
Эта манипуляция — реальный разрушитель отношений. Если человек ведётся на демонстративную обиду, то возможность обсудить конфликт и хоть как-то его исправить попросту растворятся. Более того, невозможно хотя бы понять, что вообще произошло.
Второй вариант — человек на манипуляцию не ведётся. И тут начинается театр одного актёра, который отнимает силы.
Друзья мои, я за здоровые границы, волшебное слово «нет», и за то, чтобы ни одна сволочь не проскочила мимо вашего негодования. Но как это делать по-умному, да ещё и без скандала?
Вот об этом поговорим на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе» 26 ноября в 19:00 по Москве. Билеты:
Какая у вас самооценка? Железобетонная или «из ватки»?
В качестве примера самооценки «из ватки» приведу наших любимых нарциссов. Если они в чём-то чемпионы, так это в нестабильности своей самооценки.
«Ватная» самооценка — это зависимая самооценка. Похвалили? Я король. Проиграл? Я ничтожество. Такая самооценка не является внутренней опорой, потому что шатается от каждого дуновения ветерка. Сегодня я на коне, а завтра под плинтусом.
К слову, девочки, поэтому с нарциссами так сложно в отношениях. Вы им не для любви нужны, а чтобы самооценку греть. Пока вы восхищаетесь его личностью, в вас нуждаются. Вдруг что-то произошло, нарцисс предстал в реальном свете и ваше восхищение пропало? Звоним следующей.
Чего не скажешь о людях с адекватной самооценкой. Вне зависимости от того, что с ними произошло, они себя любят. Косяк не означает, что они плохие. Они принимают себя, поэтому критика, сравнения и даже собственные огромные провалы не опускают их на дно.
А главный секрет в том, что они позволяют себе быть уязвимыми. Такие люди разрешают себе быть настоящими: слабыми, сомневающимися, грустными. В общем, они проживают все чувства.
И от этого, дорогие мои, НЕ разрушаются.
Друзья, спасибо за ваши голоса! Но мы не заметили, что возраст 35-44 не включён в опрос. Исправляемся 👇🏻
Читать полностью…
