171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Короткий тест: нарцисс ли вы?
Друзья, я знаю, что вы любите разбираться и копаться в себе. Давайте что ли поищем нарциссов внутри себя?
Выбирайте утверждения, с которыми вы согласны, и ставьте возле них галочку. Поехали!
1. Люблю внимание к собственной персоне.
2. Критика меня раздражает.
3. В детстве родители постоянно меня с кем-то сравнивали, мне до сих пор больно.
4. Я перфекционист и стараюсь всё делать идеально.
5. Иногда мне кажется, что я хуже других.
6. В близких отношениях меня больше всего пугает, что партнёр увидит меня настоящей/настоящим.
7. Родители часто говорили мне в детстве: «тебе не стыдно?».
8. Всегда выбираю лучшее, я же у себя один/на.
9. Иногда я чувствую, что могу горы свернуть!
10. Самое тяжёлое для меня чувство — это стыд.
Результаты в следующем посте.
Друзья,
Какую бы тему мы с вами ни разбирали, корни какой проблемы ни пытались бы найти, речь рано или поздно заходит о родителях – в первую очередь, о маме. Мою позицию по этому поводу вы знаете: если вы давно выросли, то предъявлять претензии маме с папой, по меньшей мере, глупо.
Во-первых, они делали то, что могли (и, кстати, не виноваты в том, что, возможно, были не слишком адекватными). Во-вторых, прошлого всё равно не изменить. Ну а в-третьих, вы давно уже взрослый человек и сами отвечаете за свою жизнь.
Другое дело, если вы сами стали родителями и боитесь теперь наломать дров со своими детьми – или чувствуете, что уже наломали. Тут нам с вами есть о чём поговорить.
И сделать это я предлагаю уже в это воскресенье, 26 ноября, на мероприятии «День мамы». А именно – поговорим с вами о том, как не превратить учёбу ребёнка в ад. Обсудим тему успеваемости, домашних заданий, ЕГЭ – всё то, что вас так волнует.
Встретимся мы с вами ОЧНО – в Москве, в пространстве ATMOSPHERE по адресу: Шмитовский проезд, 32а, стр. 1. Начало в 15:00. Участие бесплатное, но нужно зарегистрироваться по ссылке под постом.
По этой же ссылке вы узнаете и о самом мероприятии – там, кроме меня, будет ещё много всего интересного: бьюти-зона для мам, анимационная программа для детей, игры и мастер-классы, возможность пообщаться со специалистами.
До встречи уже в это воскресенье!
5 практических способов воспитать ребёнка со здоровой самооценкой.
Друзья, здравствуйте! Разбираемся, как помочь ребёнку вырасти уверенным в себе:
1. Вы сами должны обладать здоровой самооценкой. Человек — это животное из класса млекопитающих, а они берут пример со старших и развиваются по аналогии.
2. Научите выбирать: что носить, чем увлекаться, как проводить время. Помогите ребёнку понять, что ему интересно и нравится. В рамках ваших возможностей, конечно.
3. Используйте слово «пока», если ребёнок делится с вами своими провалами.
- «Мам, у меня не получилось!»
- «Да, у тебя ПОКА не получилось».
4. Проявляйте любовь и тепло вне зависимости от его успехов и достижений. Связи между «пятёрками» и вашим вниманием вообще не должно быть.
5. Используйте самый здоровый посыл. Говорите не «ты самый лучший/красивый/умный», а «ты УНИКАЛЬНЫЙ. Я люблю тебя таким, какой ты есть».
Друзья, подробнее о том, как сформировать здоровую самооценку, поговорим на бесплатном эфире «Вы управляете самооценкой — или она вами?». Встречаемся 21 ноября в 20:00 по Москве, регистрация:
Низкая самооценка — как перелом ноги.
Да, вы можете дойти до пункта назначения, но очень медленно, превозмогая боль, а то и останавливаясь через каждые три минуты. Это и жутко неудобно, потому что любое обычное действие займёт у вас в пять раз больше времени.
Чтобы жить свободно и комфортно, перелом должен правильно зажить, но срастание костей дело нелегкое. Чрезмерные нагрузки, к примеру, могут привести к тому, что конечность укоротится и нарушится двигательная функция.
Вы понимаете, к чему я веду?
Если вы броситесь менять работу или внешность, или попытаетесь построить отношения, предварительно не проработав самооценку, то «перелом» в вашем случае не заживёт.
Как вы наверняка знаете, неправильно сросшиеся кости ломают заново.
Дорогие мои, вы можете прийти к счастливой жизни. Для этого потребуется много усилий и работы над собой, но вы же хотите избавиться от неуверенности?
На бесплатном прямом эфире 21 ноября в 20:00 по Москве мы будем говорить о том, кто управляет самооценкой: вы или она — вами? Обсудим упражнения, которые помогут повысить самооценку, и я отвечу на ваши вопросы. Регистрация:
Трудоголизм: что это вообще такое?
Вы знаете, все зависимости похожи. Про любовную и алкогольную вы уже слышали и понимаете, какие бывают последствия. А вот в случае с зависимостью от работы многие думают, что человек «просто молодец».
В нашей культуре трудоголизм считается целеустремлённостью, так что человеку даже сложно понять, что с ним «что-то не так». Обычно осознание приходит уже в больнице, когда не голова, а тело пытаются до него достучаться.
Какие причины трудоголизма? О, тут у нас целый букет. Тревожность, потому что такие люди очень боятся увольнения и возможности остаться без денег. И потребность в эскапизме, когда реальность так не устраивает, что надо от неё сбежать в жёсткую трудовую деятельность. И низкая самооценка, потому что многие трудоголики — это нарциссы или люди с нарциссической травмой. Мол, «если я не буду пахать и добиваться целей, то я никто».
С согласия ученика, рассказываю его историю трудоголизма.
Андрей (имя изменено) в свои 32 года хотел здоровых отношений, но с девушками у него не складывалось. Вот, что он писал по этому поводу: «Я хожу на свидания довольно часто, была даже девушка, с которой у нас что-то завязалось, я думал, что «вот оно!». Но из-за своей неуверенности, как мне тогда казалось, я не смог построить с ней отношения».
Андрей пришёл на практикум «Я себя ценю», чтобы наконец поверить в себя и полюбить таким, какой он есть. Но в ходе работы над самооценкой выяснилось, что он вообще не уделяет себе время — всё, что он делает, это работает.
«Я не понимал, что со мной не так. Да, проблемы с девушками были, но я думал, что дело в неуверенности. Но «корень зла» оказался в моей зависимости от работы — я буквально не мог от неё отказаться. Эта правда открылась, когда я заболел, но всё равно пошёл в офис и рассказал об этой ситуации психологу. Она спросила, почему я не взял выходной, но я понимал, что никто другой мою работу не выполнит. Мы поговорили с психологом и оказалось, что я считаю себя недочеловеком, если не тружусь. Самое большое мое открытие — можно работать как здоровый человек, уходя не в ночь и вовремя отдыхая, а тебя никто не уволит. Кстати, с отношениями тоже наладилось, ведь у меня появились свободные вечера и выходные. Сейчас я встречаюсь с очень милой девушкой и стараюсь уделять ей много времени».
Друзья, мы с командой открыли бесплатные уроки по самооценке. Если вы уже прошли первый, то вас ждут два новых: один поможет понять свои сильные стороны и полюбить их, а другой расскажет о модели поведения, чтобы закрепить результат. Все уроки доступны по ссылке в шапке профиля. Успехов!
«Я неудачник».
Многих из нас терзают мысли по поводу того, что мы недостаточно успешны и хороши. И у каждого наверняка найдётся друг или знакомый, который в том же возрасте уже купил квартиру, машину, разъезжает по разным странам и живёт в свое удовольствие.
Так что с нами не так?
Во-первых, ВСЁ так. Вы не хуже и не лучше, вы такой, какой есть.
Во-вторых, такие сравнения идут из детства. Вспомните «сына маминой подруги», который, со слов родителей, учился на одни пятёрки, стал местной звездой и вообще, был идеален. Надеюсь, сейчас вы понимаете, что это не так. И этого «сына подруги» тоже наверняка с кем-то сравнивали.
Во взрослом возрасте вы продолжаете следить за блогерами или, к примеру, артистами, видеть их «ошеломительный успех» и думать, «чем я хуже?». Но загвоздка в том, что эти самые артисты могут работать 24/7, падать в обморок на сцене, голодать, чтобы влезать в обтягивающие наряды, и быть в глубокой депрессии. Конечно, не все и не всегда. Однако вы никогда не узнаете, сколько «пота и крови» вложено в тот или иной успех, и какой ценой он зачастую достаётся.
Дорогие мои, поэтому отвалите от себя. И начните работать над самооценкой, чтобы кайфовать от СВОЕЙ, а не чужой жизни. Исполнять СВОИ желания. И быть СОБОЙ.
Бесплатный урок, который поможет поднять самооценку:
Почему мы обижаемся?
Вот казалось бы, человек нарушил ваши границы, предал, оскорбил или изменил. Ради справедливости его как минимум нужно поставить на место.
Но нет. Мы выше этого. Мы будем молчать «в тряпочку», но затаим смертельную обиду. Знакомо?
Как обычно, всё из детства.
Дети имеют эгоцентричное мышление. Они считают, что могут повлиять на вещи, которые от них совсем не зависят. Префронтальная кора, где кроется логика, развивается долго, поэтому детям свойственно обижаться.
Для ребёнка обида — это что-то вроде мести. «Если я буду упорно злиться на человека и обижаться на него, значит ему будет плохо». Где здесь связь? Неясно.
Так и взрослые люди, которые свято верят, что гнев недопустим. Им нельзя отстаивать свои границы и сердиться, а удовлетворить обиду всё-таки хочется. Какой есть вариант? Правильно, НАДУМАТЬ.
Типа: «Если я буду злиться на человека внутренне, ему воздастся. Конечно, без моего прямого вмешательства, а по воле судьбы. От него уйдёт жена, угонят велосипед, машина сломается, да и с работы уволят».
Друзья мои, как вы понимаете, никому от вашей обиды и мысленных проклятий ничего не будет. А что тогда — простить? Но вот загвоздка: прощение обидчиков люди чаще воспринимают как «смирись и прими негодяя», «сделай вид, что ничего не было».
Но, дорогие, это совсем не так.
Так что же делать вместо этого?
Разбираться будем на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе», которая пройдёт 26 ноября в 19:00 по Москве. Жду вас!
Друзья, мы с командой заботимся о том, чтобы контент в этом канале был для вас актуальным и полезным. Мы подготовили несколько вопросов, ответы на которые помогут нам в работе над материалами👇🏻
Читать полностью…
Навигация по каналу «Метод Лабковского».
Друзья, здравствуйте! В этом канале вы найдёте уникальные материалы на самые разные темы, которых нет в других моих соцсетях.
С чего начать?
Моя команда собрала ссылки на полезные и организационные посты. Они помогут вам погрузиться в мир психологии, узнать о себе что-то новое и поработать над собой (если вы этого, конечно, хотите).
Дорогие, чтобы прочитать пост, достаточно нажать на него — все ссылки кликабельные. Успехов!
🔻ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ ПОСТЫ:
⁃ Контакты для связи (служба заботы, запись на консультацию, актуальные мероприятия).
⁃ Афиша актуальных мероприятий на ноябрь.
- Гайд по продуктам и программам.
- Что такое публичная онлайн-консультация?
- Что такое практикум?
🔻 ПОЛЕЗНЫЕ ПОСТЫ:
▫️ Про самооценку:
⁃ Что такое здоровая самооценка?
⁃ Как понять, здоровая ли у вас самооценка?
⁃ Как поднять самооценку?
⁃ Проблемы, которые возникают при низкой самооценке.
⁃ Зачем работать над самооценкой, если вам «за 30»?
▫️ Про любовь:
⁃ Что такое любовь?
⁃ Что такое здоровые отношения?
⁃ Признаки здоровых отношений.
⁃ Чем любовь отличается от созависимости?
▫️ Практические рекомендации и чек-листы:
⁃ 5 признаков того, что вы живёте не своей жизнью.
⁃ 6 практических рекомендаций, которые помогут справиться с чувством сильной тревоги.
⁃ 3 способа избавиться от синдрома самозванца.
⁃ Самые частые ошибки в воспитании детей.
⁃ Чего никогда не станет делать уважающая себя женщина?
⁃ Как простить себя за прошлые ошибки?
⁃ Как перестать страдать и научиться радоваться жизни?
⁃ Почему одни люди становятся богатыми, а другие - нет?
⁃ Как научиться получать удовольствие?
⁃ Какие они, психологически здоровые люди?
⁃ Как выбрать психолога?
«Он/а меня разрушил/а».
Большинство людей считают, что отношения зависят от того подходит им человек или нет.
Они говорят: «Не сошлись характерами». И имеют в виду: «У меня могла бы быть самая волшебная любовь, но ничего не вышло, потому что я не встретил/а того или ту самую».
С точки зрения психологии это не совсем так.
Да, бывает, что люди не совместимы в принципе.
Но самый главный фактор — вы сами. То, как вы умеете любить СЕБЯ. Утешать и сострадать себе, когда плохо. Мотивировать через похвалу и поддержку, а не через жёсткие ограничения и критику. Ведь в конечном итоге от того, какие у вас отношения с собой, зависит то, как вы будете взаимодействовать с другими.
Подумайте об этом.
Дорогие мои, начинаем прямой эфир «Психология отношений» уже через 5 минут.
Встречаемся в 20:00 по мск. Присоединяйтесь: https://youtube.com/live/QNWyk4W4ZFo?feature=share
Дорогие, здравствуйте!
Напоминаю, что сегодня в 20:00 жду вас на бесплатном эфире «Психология отношений».
Обсудим:
- Почему строить здоровые отношения с окружающими может быть тяжело,
- Как грамотно коммуницировать с пожилыми родителями/взрослыми детьми,
- Чем отличается любовь от зависимости, и так далее.
Если ещё не зарегистрированы: https://onlineschool.labkovskiy.com/session_rel
До встречи!
Здоровая коммуникация: как говорить, чтобы тебя услышали?
Друзья, многие из вас чувствуют, что их слова не доходят до адресата. «Как об стенку горох», когда хочется лопнуть от гнева. Вот только на партнёра, коллегу или ребёнка будто бы ничего не действует.
Конечно, когда эмоции берут верх, достучаться до кого бы то ни было практически невозможно. А слова обвинения уж точно не помогут вам донести, что вам не нравится.
На публичной онлайн-консультации «Я с тобой не разговариваю: учимся управлять конфликтами» мы поговорим о том, как доносить свои мысли и чувства до других людей. И делать это грамотно, без скандалов. Жду вас в это воскресенье, 29 октября в 19:00. Билеты: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-ya-s-toboj-ne-razgovarivayu-uchimsya-upravlyat-konfliktami-29-10-2023/
До скорого!
Друзья, вы часто говорите о своём типе привязанности и пытаетесь с ним разобраться. У меня для вас прекрасная новость.
Совместно с PsychologiesRussia у нас вышел тест на тип привязанности.
Конечно, точную диагностику вы сможете получить только в кабинете у специалиста. Однако этот профессиональный тест подскажет, в каком направлении вам двигаться, и что можно обсудить со своим терапевтом.
ПРОЙТИ ТЕСТ: https://www.psychologies.ru/tests/test/917090/
И делитесь своими результатами, если, конечно, хотите.
К слову, большинство психологов считают, что тип привязанности изменить нельзя. Но вы можете адаптировать свой тип привязанности к жизни и построить гармоничные отношения. Даже если ваш тип ненадёжный.
До встречи!
Друзья, здравствуйте!
Отношения — неисчерпаемая тема. Недавно мы встречались с вами на эфире, но не успели разобрать даже половины вопросов. Как общаться с пожилыми родителями? Что делать, если дети-подростки бунтуют и всё делают наперекор? Как понять, стоит ли спасать союз или он уже изжил себя?
Всё это — вопросы о здоровых отношениях, строить которые не так-то просто.
Я приглашаю вас на ещё один бесплатный эфир «Психология отношений», который пройдёт 31 октября в 20:00 по Москве. Мы обсудим:
— Какие они, здоровые отношения? И отличить их от токсичных?
— Как грамотно конфликтовать без обид и упрёков.
— Как сохранить отношения в кризисных ситуациях.
— Как выйти из созависимых отношений.
— Как правильно коммуницировать с родителями/детьми.
— Как перестать быть спасателем.
Регистрируйтесь: https://onlineschool.labkovskiy.com/session_rel?utm_source=tgzk&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
После регистрации вы попадёте в закрытый Телеграм-канал, где вместе с командой мы подробнее разбираем тему отношений, отвечаем на вопросы и рассказываем реальные истории учеников.
Кстати, после регистрации вас ждёт полезное упражнение «Моя история». Оно поможет в укреплении самооценки и построении любви к себе.
До встречи, друзья!
Друзья, начинаем бесплатный эфир по самооценке!
Присоединяйтесь и оставляйте свои вопросы: https://youtube.com/live/L3_F5-05lk8?feature=share
Низкая самооценка может быть выгодна.
Вот только не вам.
Дорогие мои, вы знаете, зачем родители в детстве говорили про послушание? Из серии «а ты больше старайся»?
И откуда берётся концепция «хороших мальчиков и девочек», которые «потом спасибо скажут»?
Дело в «удобных» детях. Чаще всего родители (не все, конечно) не знали, что делать с ребёнком: у них было живое существо, которое бесится, играет, стоит на ушах, ещё и периодически подвергает себя опасности, а ответственность несёт кто? Правильно, мама с папой. Отсюда и все попытки управлять. В основном, через стыд и вину.
Так из маленьких «удобных» детей вырастают люди, которые лишний раз о себе не напомнят. У которых «Я» — это последняя буква алфавита, всё, как учили в школе.
С такими взрослыми тоже очень удобно и легко. Они податливые и нерешительные, их можно нагрузить любой работой — возьмут и ещё «спасибо» скажут.
Но каково это — быть таким человеком? Просыпаться, идти на работу, выполнять задачи, не слышать себя и быть «удобным» для кого-то? Вы наверняка понимаете, что у таких людей счастья в жизни не так уж и много, их часто ждёт выгорание, отсутствие самоценности, они не исполняют свои желания или делают это с большими трудностями.
Зато такого человека «обожают» другие. Ну а что, ему не надо много платить, на него можно повесить задачи, попросить о чём-то, ведь он не скажет «нет».
Что с этим делать? Работать над своей самооценкой и всегда выбирать себя.
Приглашаю вас на бесплатный эфир «Вы управляете самооценкой — или она управляет вами?», который пройдёт уже завтра, 21 ноября в 20:00 по Москве. Регистрация:
Когда скучно жить.
Друзья, у вас бывает такое, что вроде бы всё хорошо, но время от времени находит уныние, скука, чувство пустоты и бессмысленности?
Прежде всего надо отсечь депрессию. Если это не она, то о чём пытается рассказать психика?
Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями. Уныние — один из сигналов, что вы строите свою жизнь согласно чужим представлениям. Соцсетей насмотрелись, с друзьями и подругами сверились, а своих идей нет.
Такое часто бывает у тех, кого задавили родители. Воспитывали послушных и робких, и получили через 20 лет человека, который не умеет… хотеть.
Что значит хотеть? Как это — понимать, что тебе нужно?
Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам просто в голову прийти не может, это же «так дико».
Или вы думали, что самореализацию вам заменит материнство. Вот только дети имеют свойство вырастать, и ваш смысл жизни просто пропадает.
Друзья, вы умеете хотеть? Вы умеете сперва что-то пожелать, а потом делать?
Подумайте об этом.
Зачем вам нужны железные яйца?
Когда говорят о «железных яйцах» у женщин, обычно имеют в виду, что они утратили свою нежность и хрупкость, и всё больше заявляют о своих правах. И, мол, именно поэтому несчастливы в личной жизни.
Друзья, а теперь вопрос к вам. Как вы думаете, у кого личная жизнь складывается удачнее?
У женщины, которая не умеет говорить «нет», скромно смотрит в пол, зависит от настроения партнёра и верит, что она должна ему служить?
Или у той, которая умеет говорить ртом, отстаивает свои границы, понимает свои потребности и сообщает о них открыто?
Знаете, мне это напоминает детско-родительскую историю. Чтобы дети были более управляемыми, им часто говорят: «будь послушным, тогда тебе воздастся».
Ребёнок раз смолчал, два смолчал, никакого «воздаяния» не получил. Вдобавок, теперь с ним ещё никто и не считается.
Поймите, никто не будет раздавать вам пряники за то, что вы молчите в тряпочку и не можете обозначить свои потребности.
Поэтому дамы с железобетонными границами (а не с желанием подавлять и контролировать, прошу не путать) получают от жизни всё, что хотят.
А другие… ну, сами понимаете.
«А ты сам догадайся».
Помните, мы говорили о том, что обида — это детская позиция? Теперь давайте играть по-взрослому. Поговорим о вполне осознанной, зрелой и очень токсичной манипуляции под названием «демонстрация обиды».
Это когда: «А ты хорошенько подумай», «нет, милая, всё нормально», «мне тебе сказать нечего». А у самих губы «конвертиком» и насупившееся лицо.
Начну с главного. Демонстрировать обиду и реально обижаться — не одно и то же. Когда человек по-настоящему обиделся, он пожирает себя изнутри и надеется, что это как-то отзовётся на обидчике.
Совсем другое дело — демонстрировать обиду всем своим видом, чтобы другой человек мучился.
Эта манипуляция — реальный разрушитель отношений. Если человек ведётся на демонстративную обиду, то возможность обсудить конфликт и хоть как-то его исправить попросту растворятся. Более того, невозможно хотя бы понять, что вообще произошло.
Второй вариант — человек на манипуляцию не ведётся. И тут начинается театр одного актёра, который отнимает силы.
Друзья мои, я за здоровые границы, волшебное слово «нет», и за то, чтобы ни одна сволочь не проскочила мимо вашего негодования. Но как это делать по-умному, да ещё и без скандала?
Вот об этом поговорим на публичной онлайн-консультации «Обиды и жалость к себе» 26 ноября в 19:00 по Москве. Билеты:
Какая у вас самооценка? Железобетонная или «из ватки»?
В качестве примера самооценки «из ватки» приведу наших любимых нарциссов. Если они в чём-то чемпионы, так это в нестабильности своей самооценки.
«Ватная» самооценка — это зависимая самооценка. Похвалили? Я король. Проиграл? Я ничтожество. Такая самооценка не является внутренней опорой, потому что шатается от каждого дуновения ветерка. Сегодня я на коне, а завтра под плинтусом.
К слову, девочки, поэтому с нарциссами так сложно в отношениях. Вы им не для любви нужны, а чтобы самооценку греть. Пока вы восхищаетесь его личностью, в вас нуждаются. Вдруг что-то произошло, нарцисс предстал в реальном свете и ваше восхищение пропало? Звоним следующей.
Чего не скажешь о людях с адекватной самооценкой. Вне зависимости от того, что с ними произошло, они себя любят. Косяк не означает, что они плохие. Они принимают себя, поэтому критика, сравнения и даже собственные огромные провалы не опускают их на дно.
А главный секрет в том, что они позволяют себе быть уязвимыми. Такие люди разрешают себе быть настоящими: слабыми, сомневающимися, грустными. В общем, они проживают все чувства.
И от этого, дорогие мои, НЕ разрушаются.
Друзья, спасибо за ваши голоса! Но мы не заметили, что возраст 35-44 не включён в опрос. Исправляемся 👇🏻
Читать полностью…
Тоска и одиночество после секса.
Друзья, как вы думаете, почему после интимной близости, особенно «одноразовой» или случайной, некоторые из нас испытывают тоску?
Прежде всего, надо сказать этой тоске «спасибо». Она приходит неспроста и показывает, где не закрыты наши потребности и чего нам на самом деле не хватает.
Причина тут, как правило, такая — человек пытается заменить сексом близость.
Если вам часто хочется интима и вечно мало партнёров/партнёрш, вы спите со всеми подряд, а потом, внимание, ощущаете одиночество и/или опустошение, то скорее всего ваша потребность в близости разместилась в сексе.
Любовь (из-за родительской семьи или предыдущего опыта) для вас означает боль и страдания, но вы её очень хотите. Вот только сильно боитесь.
А секс становится довольно соблазнительной заменой. Вроде тут есть близость, контакт, интимность, но и боли можно избежать.
Дорогие мои, тоска зачастую наступает не от самого секса. А из-за того, что потребность в любви не удовлетворена. С точки зрения нашей психики — это ожидание и реальность, когда вы хотите тепла, но его не получаете.
В следующий раз отследите свои эмоции и подумайте, откуда они на самом деле возникают. И не корите себя — в самобичевании нет никакого смысла.
Лабковский разрешает: почему ваша жизнь зависит только от вас?
Знаете, люди очень часто приходят к психологам, что называется, за справкой. Они начинают издалека. Мол, «доктор, что со мной всё не так. Мне уже вон сколько лет, а я всё ещё не замужем».
И оказывается, что весь смысл этого вопроса в том, чтобы дяденька в кабинете РАЗРЕШИЛ не хотеть замуж.
Это психология и вечный ответ на вопрос: «А что, так можно было?».
«Я вообще нормальный, что не живу так, как хотели бы мои родители?».
«Это крыша поехала, если мне не хочется делать пробежку с утра? Или я выбираю свои ценности?».
«Может быть, я совсем сумасшедшая, если упорно пытаюсь стать флористом, а не иду спокойно в офис работать?».
Еще раз напоминаю.
Вы можете быть замужем и не быть. Хотеть детей и не хотеть. Зарабатывать миллионы или только на жизнь в моменте. Рубануть каре или отращивать волосы до ягодиц. Можете есть глютен, если нет медицинских противопоказаний, и сладкую булочку на ночь.
Друзья, забирайте справку: С ВАМИ ВСЁ НОРМАЛЬНО. Вам ЛЬЗЯ.
Друзья, здравствуйте! Перед вами афиша мероприятий на ноябрь:
1 ноября — Клуб «Хочу и буду». Это закрытое психологическое комьюнити для людей, которым интересна тема ментального здоровья. Здесь вы найдёте единомышленников, сможете обсуждать вопросы, связанные с психологией, и заниматься самообразованием. В ноябре вас ждут встречи со специалистами в формате вопрос-ответ, лекция-теория «Из чего строится самооценка», практический эфир «Любовь к себе» и многое другое.
3 ноября в 19:00 — живая публичная консультация «Только по любви» в Ярославле. Поговорим о том, почему у вас не складываются любовные отношения – или складываются, но по сценарию, который вас категорически не устраивает (а главное – как разорвать этот порочный круг). Встреча состоится в 19:00 в КЗЦ «Миллениум».
4 ноября — старт практикума «Строю здоровые отношения». О том, как построить здоровые отношения с собой, партнёром, коллегами, родителями, детьми, да и вообще со всеми окружающими. 3 недели обучения, 17 видеоуроков, практические задания и упражнения, работа с психологами и прямые эфиры.
25 ноября — старт практикума «Я себя ценю». О том, как поднять самооценку и стать увереннее в себе. Продолжительность 23 дня, 6 модулей, 25 видеоуроков, встречи с психологами и практическая работа.
26 ноября в 19:00 — публичная онлайн-консультация «Обиды и жалость к себе». О том, как вырваться из замкнутого круга собственных обид и претензий миру и начать радоваться жизни. Встреча пройдёт в формате «вопрос-ответ».
Хотите узнать подробности и записаться на любое из мероприятий? Нажмите сюда
До встречи!
«Головой я всё понимаю, но сделать ничего не могу…»
Вы знаете, особенно часто эта тема всплывает на детско-родительских публичных консультациях. Все знают, что орать и бить детей нельзя. Что наказывать надо с умом, подросткам вообще свойственно бунтовать, а оценки не могут стоять у здорового ребенка на первом месте. Да и уроки с ним делать можно только в том случае, если он сам попросил.
Но…
Но в реальной жизни вы с ребёнком/партнёром/мамой или другими близкими находитесь почти что 24/7. И всё это время ОСТАЁТЕСЬ собой.
Люди ведут себя «не так» не потому, что не знают, как правильно поступать. Просто их психика не позволяет им вести себя иначе. Носить маски дома уже не получается.
Так что же с этим делать? Конечно же, работать! Цель не в том, чтобы знать, что орать бессмысленно. А в том, чтобы вам этого просто не хотелось.
Как этого добиться?
Вступайте в коммьюнити «Хочу и буду» с первого ноября, где участники погружаются в разные психологические темы, общаются с психологами и друг с другом. Расписание и подробности о клубе — https://labkovskiy.com/event/klub-hochu-i-budu-br-psihologicheskoe-komyuniti-ot-komandy-labkovskogo-3/
До встречи!
Друзья, здравствуйте!
Вы часто спрашиваете, как проходят публичные консультации, отличается ли онлайн-формат, какие программы доступны для обучения, да и вообще — с чего начать?
Рассказываем, что к чему, и разбираемся в форматах и активностях в карточках.
А все актуальные мероприятия можно найти здесь: https://taplink.cc/labkovskiyofficial
#лабковскийобучение
Терапия разбивает мечты?
Многие думают, что главная цель любой терапевтической работы — это бесконечное счастье и постоянный успех.
Мол, после терапии люди обязательно встретят того самого или ту самую, начнут зарабатывать миллионы, а ещё у них никогда не будет портиться настроение.
Конечно, это не так. Психологическая работа не делает человека лучше. Она делает его настоящим, самим собой.
Она не создаёт перманентное счастье, но даёт человеку возможность докапаться до своего собственного я — такого, какое он, возможно, он ещё ни разу не встречал.
А ещё в терапевтической работе мы разбираемся, как понимать себя и отстаивать границы, и учимся ненасительственому общению и здоровой коммуникации.
Но откуда же эти мечты о вечном блаженстве?
С точки зрения психологии, «тоска по раю» — это тоска по нашему младенчеству, когда мир малыша полностью ограничен любовью родителей, а ему ничего не надо решать.
Конечно же, так не бывает.
А как бывает?
Бывает психологическая зрелость, осознанность, свобода.
Друзья, уже 31 октября в 20:00 по Москве встречаемся с вами на бесплатном прямом эфире «Психология отношения». Поговорим о том, как строить здоровые отношения с собой и с окружающими. Регистрация на эфир: https://onlineschool.labkovskiy.com/session_rel
До скорого!
Один из главных врагов любви — это наши иллюзии.
Когнитивные искажения, которые портят наши отношения, встречаются в каждом втором любовном романе.
Часто мы воспринимаем любовь как нечто трагичное, страстное и не совсем здоровое.
Например, многие считают, что любящий человек обязательно будет ревновать. А если мужчина постоянно дарит какие-то подарки, значит он «вкладывается» в женщину.
Многие уверены, что настоящая любовь — это когда один человек растворяется в другом, и у него больше нет собственных интересов, только совместные. Другие считают, что верный признак любви — это когда человек отказывается от своих целей и планов ради партнёра.
Нет, друзья, это не так. Жертвы, страдания, бесконечные требования к настоящей любви отношения не имеют. Приглашаю вас на ЖИВУЮ публичную консультацию «Только по любви» в Ярославле. Встречаемся 3 ноября в 19:00, билеты: https://labkovskiy.com/event/yaroslavl-tolko-po-lyubvi-03-11-2023/
Друзья, у нас вышел очень увлекательный разговор с Владом Агановым.
Мы обсудили самооценку, доверие к себе, мой авторский метод, ПТСР и даже немного поспорили.
Приглашаю вас посмотреть интервью: https://youtu.be/-X_BWuuUr7I
