171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, начинаем бесплатный эфир уже через час. Регистрация: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
Читать полностью…
Что такое «хороший с*кс»?
Поскольку эта тема табуирована, многие люди черпают информацию о происходящем в постели из п*рно и рассказов друзей.
К сожалению, медиа искажает представление о том, что такое «качественный интим». И уводит в противоположную сторону — к насилию, гонке за «результатом», беспокойному поиску орг*зма, комплексам по поводу размеров и длительности акта.
Развею несколько мифов.
- С*кс — в голове. Хорошо с определённым партнёром бывает, потому что работают ваши гормоны и нейромедиаторы, а вы к мужчине/женщине так относитесь. Техники и размеры — это дело десятое.
- С*кс в представлении большинства обязательно включает в себя пенетрацию, начинается с проникновения и заканчивается мужским ор*азмом. Друзья мои, вы начнёте получать в разы больше удовольствия, если просто выбросите из головы эту схему.
Хороший с*кс может не включать в себя пенетрацию и заканчиваться на женском ор*азме (или вообще без этого). Правил нет.
- И последнее. «Он по глазам всё понял и взял меня силой». Друзья, в по*но часто показывают изнасилование, которое ничего, кроме боли не приносит. Любые резкие движения должны быть оговорены РТОМ с партнёром до самого акта, иначе вы рискуете потерять контакт со своим телом.
Друзья, еще больше о с*ксе вы узнаете на публичной онлайн-консультации «Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь». Билеты по ссылке в описании профиля.
На чём стоит ваш «фундамент»?
Друзья, в сообщениях вы часто спрашиваете про внутренние опоры. Я очень рад, что у меня такая просвещённая аудитория (теперь жду вопросов про эдипальный конфликт или ан*льную стадию).
Итак, в жизни с нами случается разное. Развод и увольнение, а может быть сущая мелочь — облаяла собака, поругались с соседкой, плохо выспались.
Когда у человека есть внутренние опоры, он может эту брешь «заткнуть». Например, у вас сегодня был плохой день. Но вы знаете, что скоро придёте домой, где у вас тёплая семья, любящий человек и здоровые отношения, а там можно успокоиться.
Или вы перенервничали и недоспали, но вас ждёт прекрасный рабочий проект, где вы себя реализуете. А ещё у вас стабильная самооценка, которая не позволяет вам скатиться в «так мне и надо».
Люди с крепкими внутренними опорами живут таким образом.
Но что у других? Вы устали, поэтому выпиваете литр кофе, ибо знаете, что только так можно вернуть себе бодрость (отдых для слабаков!).
Вас уволили, и вы бежите писать бывшему, ведь можно переключиться на любовную зависимость. Эти интенсивные переживания заглушат любую боль, поскольку в отношениях вам точно будет ещё хуже.
Или вы играете в компьютер ночами напролёт. Это снижает тревогу, ведь можно уйти в игру. Или употребляете запрещённые вещества, словно «анастезию» от боли в жизни.
Друзья, на бесплатном эфире уже в этот четверг мы поговорим о том, как не убегать от своих переживаний и не заглушать их в надежде, что они сами пройдут. Присоединяйтесь! Регистрация по ссылке в описании профиля.
Дорогие мои, я люблю встречаться с вами на онлайн-лекциях и обсуждать разные темы. Моя команда предложила провести бесплатный эфир уже 28 сентября в 20:00 на тему желаний и понимания себя.
Обсудим, что мешает нам выстраивать свою жизнь так, как хочется. И как понять те самые «хочу», чтобы желания были истинными и только вашими, не продиктованными обществом и стереотипами.
Регистрация на встречу: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
До скорого!
Как перестать ругать себя за случайный секс?
Начнём с вопроса. А почему вы, собственно, себя ругаете?
Какими словами вы разговариваете с собой, когда это происходит?
Версия первая. В вашей голове звучит голос родителей, которые считают, что это грязно, стыдно и «вообще безобразие».
Думаете ли вы сами, что это так? Осуждаете ли вы других людей, которые вступают в случайные интимные связи?
Если нет, значит в голове остались родительские установки, которые «обламывают» весь кайф. Вы вспоминаете их каждый раз, когда просыпается ваш внутренний критик.
Версия вторая. Вы делаете то, чего делать не хотите. Например, вступаете в случайную связь, потому что хотите кому-то понравиться. Вы хотите близости и доказываете окружающим, что с вами всё окей.
Тогда вина перед собой действительно легитимна. Вы вините себя за то, что не слушаете самих себя.
Так или иначе, чтобы докопаться до истины, возьмём сам факт случайного секса как нечто нейтральное. Например, как покупку новых кроссовок.
Послушайте себя внимательно и изучите, что именно вас коробит. Ответ уже у вас в кармане.
Друзья, приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Секс, либидо, любовь – как понять свои желания и воплотить их в жизнь». Билеты по ссылке в описании профиля.
Здоровые отношения начинаются со здоровой психики. Рассказываю, как выстроить гармоничный союз в бесплатном уроке (ссылка — ниже).
Друзья, перестаньте называть всякую чушь — любовью, и никогда не соглашайтесь на отношения, в которых вы не можете быть самими собой.
В здоровых и адекватных отношениях люди не стремятся «выехать» за счёт партнёра. Мол, «Я получаю больше, чем ты, поэтому быт за тобой». Или ещё вариант: «Ну, ты же женщина (мужчина), так принято».
В любых отношениях вы прежде всего должны спросить себя: «Чего я хочу? Что мне нужно?».
И не идите на компромиссы, если вы хотите близости и семьи, а партнёр «не готов». Вы не должны никого догонять, исправлять или заставлять любить.
Но понять, чего хочется, не так-то просто. Для этого нужно проанализировать все сферы жизни и разобраться, что вам на самом деле нравится, а что нет. И делать это ежедневно с самого утра.
На практикуме «Знаю, чего хочу», мы этим и занимаемся. Задаём себе вопросы и изучаем свои истинные желания. В этом помогают квалифицированные психологи из моей команды.
А пока предлагаю вам сделать первый шаг в изучении себя — посмотрите бесплатный урок из практикума по теме «Отношения». Там я рассказываю, как построить здоровый союз и уйти от арбузеров.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК:
https://onlineschool.labkovskiy.com/test_drive_v
До встречи, дорогие!
«Михаил, у меня замечательный молодой человек. Он любит меня и заботится. Но я осознала, что не люблю его. Как я могу обидеть его? Я не хочу причинять ему боль».
Добрый день, дорогая читательница.
Хочу задать вам встречный вопрос. А что вас обидело бы больше — если бы человек, в которого вы влюблены, честно признался, что ваши чувства безответны? Или если бы он притворялся, что любит вас из жалости?
Пока вы держите мужчину возле себя и подкидываете надежду, он не сможет найти «ту самую», которая будет любить его взаимно.
Пока вы молчите о том, что на самом деле происходит между вами, человек находится в плену обмана. Ему остаётся только строить иллюзии относительно ваших отношений.
Друзья, что на этот счёт думаете вы? И что вы бы предпочли — иллюзорную любовь или правду, пусть не самую приятную?
Друзья, есть такое понятие в психологии – «внутренний критик». Это определённая ваша субличность (часть личности), которая говорит голосам родителей – ну, сами знаете, как это бывает.
Именно она заставляет вас всё доедать, даже если вы уже наелись. Требует сидеть допоздна на работе, хотя вы уже очень сильно устали.
Заставляет обнимать людей, к которым, была б ваша воля, вы бы вообще не прикасались.
Вот этот внутренний критик – у него всегда миллион аргументов, а главное – критики, не зря же его так назвали. И многие с ним так и живут.
Но хорошая новость в том, что есть один верный способ заставить его замолчать. Больше того – вы можете даже научить его говорить то, что вам надо!
Друзья, уже сегодня в семь вечера по Москве пройдёт моя публичная онлайн-консультация «ЛЮБОВЬ К СЕБЕ: из чего строится самооценка».
Ссылку на билеты вы найдёте в сторис.
Ну что, пойдёмте внутренних критиков «гасить»?
#лабковский
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня день осведомлённости об СДВГ. Я как, так сказать, яркий представитель, хочу поделиться с вами важной информацией об этом синдроме.
Первое, что надо знать всем взрослым, детям и родителям, которые заметили у себя или близких проявление СДВГ — прекратите самостигматизацию. Вы не хуже других, вы просто отличаетесь от большинства.
Нейроотличные люди вообще склонны вешать на себя ярлыки. Но, дорогие мои, проблема не в вас, а в мире, который не всегда приспособлен под ваши нужды.
С СДВГ можно заводить семью и детей, реализовываться в профессии, зарабатывать деньги, сниматься в кино, заниматься медициной и нести большую ответственность. Так что не надо представлять себя какими-то «не такими».
Второе. Симптомы СДВГ сегодня прекрасно лечатся препаратами. Папы с мамами, обратитесь к психиатрам в родном городе. От себя я могу рекомендовать Институт мозга человека им. Н. П. Бехтеревой в Санкт-Петербурге.
И третье. Помните, что СДВГ — это как рост, цвет глаз и размер ноги. Просто данность. Психолог из моей команды, КПТ и АСТ-терапевт Екатерина Волосатова расскажет про СДВГ подробнее.
Друзья,
А у меня новость для тех, кто соскучился по живым встречам. 23 сентября буду выступать в Москве на конференция PSYCHOLOGIES
«Территория свободной мысли: споры о психологии 21 века». Расскажу о том, в каком направлении движется психология будущего и какие уроки мы можем извлечь уже сегодня. И, конечно, вы, как всегда, сможете задать мне интересующие вас вопросы.
Узнать о конференции больше и купить на неё билет можно здесь: https://psytsm.ru
До встречи!
«Михаил, я устала. Просто устала от всего и всех. Хочу спрятаться, уехать и ни с кем не общаться. И работа достала! Хочется плакать навзрыд».
Здравствуйте, дорогая читательница. «Я от всего устала» звучит как дистимия — это состояние, близкое к депрессии.
Чтобы разобраться с этой проблемой, надо понять его истоки. Депрессия бывает двух видов — психогенная и соматическая.
Психогенная депрессия спровоцирована неким процессом в психике. Например, она может быть реакцией на какое-то событие или следствием выгорания.
Соматическая депрессия — это результат сбоя работы мозга и/или эндокринной системы. Как раз тот случай, когда надо сперва обойти обычных врачей и сдать гормоны. Если ничего не обнаружат, идти к специалисту в сфере ментального здоровья.
Услышав нечто подобное, психолог часто отправляет клиента пройти тест Бека (ссылка будет в сегодняшних сторис). Затем уже можно делать выводы, нужно ли вмешательство психотерапевта. Депрессия сегодня лечится и довольно успешно, поэтому не тяните с этим делом.
Тут как с больными зубами. Чем быстрее будете действовать, тем меньше придётся потом с этим работать.
Друзья, вчера мы обсудили 7 признаков, что вы себя НЕ цените. А теперь посмотрим, какие они — люди, кто уважает и любит свою личность. Листайте карусель и сохраняйте подборку.
Читать полностью…
Друзья,
Прямой эфир «Большой разговор о самооценке» продолжается. Говорим, в частности, о психологическом практикуме «Я себя ценю», который стартует уже послезавтра, в субботу 9 сентября. Узнать о нём больше можно здесь:
https://onlineschool.labkovskiy.com/practicum
Буду рад видеть вас в числе участников!
Семь признаков, что вы недостаточно себя цените.
Читайте и готовьтесь к встрече на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» в 20:00 уже сегодня. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
1. Вы ориентируетесь на чужое мнение, вам оно важнее, чем собственное. Вы принимаете решения согласно тому, что вам сказали, а не так, как хочется вам.
2. Вы не уважаете свой выбор. Если вас куда-то позовут, вы резко поменяете планы. Вы всегда идёте на компромисс, потому что чужие интересы для вас приоритетнее.
3. Вы не умеете говорить «Нет». Вы предпочитаете соглашаться со всем и всеми, лишь бы не было конфликта. Вы соглашаетесь даже тогда, когда это подразумевает под собой жертву с вашей стороны.
4. Вы ставите равных себе людей выше себя. Например, коллег считаете более экспертными, а друзей или подруг — более опытными или успешными. Вы обращаетесь к ним за советом как к «старшим». Вы относитесь к другим людям как к авторитетам, причём беспочвенно.
5. Вы слишком расточительно тратите свои ресурсы. Не умеете отдыхать, когда устали, не останавливаетесь, сидя за работой, не уходите с вечеринки, когда уже хотите спать.
6. Вы не ухаживаете за своим телом. Вовремя не посещаете врача, не занимаетесь психотерапией, но можете сидеть на диетах или заниматься в спортзале до посинения, считая это «здоровым образом жизни». Заботу о здоровье вы заменяете работой над своим «фасадом».
7. Вы постоянно думаете о том, как другие к вам относятся. Любят ли вас, хотят ли вас видеть, считают ли хорошим сотрудником, чувствуют ли вашу заботу. Вам важно одобрение и ради него вы готовы страдать.
Друзья, как вы себе представляете уверенных людей?
Как хамов, которые вечно всем недовольны?
Или как брутальных мачо, которые легко шею свернут?
Или вы видите самых успешных в мире людей, купающихся в богатстве?
Дорогие, конечно, уверенные в себе люди выглядят по-разному. Но как психолог с сорокалетним стажем скажу, что обычно эти люди отличаются своей… простотой.
Вы встречали таких людей, с которыми легко? Которые ведут себя предсказуемо? Тех, кто не манипулирует и не сплетничает? И да, при этом не похож и не похож на бестелесного ангела?
Есть такие люди, в народе их называют «лёгкими». От них не исходит угрозы, в глазах нет обиды, шутки у них неагрессивные, а общаться с ними очень приятно.
Кстати, подобные люди умеют говорить «Нет». Они оставляют за собой право жить так, как им хочется.
Вот такие личности и есть здоровые. У них здоровая самооценка, здоровое отношение к себе и к жизни.
Стать такими можно. Первый шаг сделаем на бесплатном эфире «Большой разговор о самооценке» уже завтра в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке в шапке профиля.
До скорого!
Здоровая самооценка — это как?
Вы любите припоминать мне пример, что настоящий мужчина не боится плакать в кинотеатрах.
Собственно, в этой метафоре и есть понимание, что такое быть человеком с высокой, стабильной и здоровой самооценкой.
Мы часто принимаем людей с «замороженными» чувствами, проблемами и глубочайшими комплексами за «уверенных». Дескать, такие люди никогда не расстраиваются, им не бывает больно, они никогда не устают и живут в вечном счастье.
Вы же понимаете, что это не так? Здоровый человек проживает весь спектр эмоций, включая неприятные. Только одни способны выдержать негатив, просить о помощи, быть слабыми, уязвимыми и несовершенными, а другие — нет.
Конечно, люди, которым всегда плохо, грустно и они не умеют управлять собой — это не лучший пример. Как правило у них нет крепких внутренних опор, а часто ещё и пограничное расстройство личности.
А вот уверенные умеют плакать, смеяться, говорить «нет», просить поддержку и оказывать её.
Знаете в чём главная разница?
УВЕРЕННЫЕ ЛЮДИ ВЫДЕРЖИВАЮТ СЕБЯ.
Выдерживают себя слабых, боящихся, злящихся — любых. Их собственные эмоции их не разрушают.
Друзья, приглашаю вас на практикум «Знаю, чего хочу», где мы будем учиться строить внутренние опоры. И встречаемся на бесплатной онлайн-лекции «Как понять себя и свои желания» сегодня уже в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке в шапке профиля.
Дорогие мои, уже совсем скоро мы встретимся на живой онлайн-встрече, где обсудим, как реализовывать свои желания.
Если вы ещё не успели зарегистрироваться: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir2809
На встрече я, как водится, отвечу на ваши вопросы, а ещё расскажу, чем истинные мечты отличаются от ложных, и почему без понимания себя «каши не сваришь».
Эфир пройдёт в этот четверг, 28 сентября в 20:00 по Москве. Всех жду!
Друзья, в моём Телеграм-канале вы можете видеть разные рекламные объявления под постами. К сожалению, эта реклама не под контролем моей команды — алгоритмы сами предлагают вам зайти в тот или иной канал. Решение, конечно, за вами, но я рекомендую вам читать только проверенную информацию и не переходить по незнакомым ссылкам.
Спасибо, друзья!
Друзья, чем счастливый союз отличается от несчастливого?
Вопрос кажется очевидным, и многие отвечают: «В счастливых отношениях люди не изменяют/не ревнуют/не орут друг на друга».
Но я вас удивлю. Счастливые — это ПРОЗРАЧНЫЕ отношения. Где никому не нужно догадываться, что творится в голове у партнёра. Кстати, это касается и отношений с коллегами, семьёй и друзьями.
В таких отношениях люди не замалчивают обиды, не играют в «угадайку», умеют говорить ртом и не залезают друг другу в голову.
В бесплатном уроке из практикума «Знаю, чего хочу» я рассказываю, как построить гармоничный союз и научиться понимать, а главное — выражать свои мысли и желания. Этот урок поможет, даже если вы не в отношениях и никогда в них не были. Чтобы, как говорится, не наступать на чужие грабли и заранее понять, чего вы хотите.
ПОСМОТРЕТЬ УРОК:
https://onlineschool.labkovskiy.com/test_drive_v
Удачи, дорогие!
«Михаил, вроде всё хорошо. Но чаще всего просыпаюсь уставшим и даже злым. Раздражают близкие, не хочу ни с кем разговаривать на работе. Что со мной не так?»
Утреннее раздражение может быть связано со следующими причинами:
1. Что-то происходит с телом. Например, может быть гиперфункция или гипофункция щитовидной железы, дефицит определённых витаминов, и так далее. Для начала сходите к врачу эндокринологу и исключите подобные проблемы.
2. Вы плохо высыпаетесь и остаётесь раздражёнными с утра. Это может быть связано с тем, что вы долго засыпаете, так как в голове роятся тревожные мысли. Закрыв глаза в 23:00, вы засыпаете только в 02:00, а просыпаться вам часов через пять. В этом случае нужно разобраться с причинами тревожности. Возможно, у вас есть внутренние конфликты, страхи, стресс, полученный в течение дня.
3. У вас некачественный сон и/или резкое пробуждение. Такое может быть, например, если вы стимулируете мозг перед сном просмотром интернета, сериалов с захватывающим сюжетом или книг. Научитесь ложиться спать после определённого ритуала. Например, примите ванну и послушайте музыку.
4. Также может быть, что ваш режим сна и бодрствования нездоровый. К примеру, вы просыпаетесь раньше, чем того требует ваш организм.
5. Ну и последнее. Возможно, вы живёте с людьми, которые вечно вас провоцируют. Некоторым из нас сложно общаться в утренние часы, а домочадцы это игнорируют и всё равно насильственно лезут к вам с вопросами. Пересмотрите правила взаимодействия в семье.
Удачи!
Всем плевать.
«Если я не хочу замуж…»
«А можно я брошу работу?..»
«Хочу быть домохозяйкой, это ужасно?..»
«МИХАИЛ, А Я НОРМАЛЬНЫЙ?»
Друзья мои, каждый день я получаю от вас десятки писем в Директ о том, что вы прямо точно «неправильные». «Со мной что-то не так» буквально звучит в каждом сообщении.
Я хочу открыть вам одну маленькую тайну.
ВСЕМ ПЛЕВАТЬ.
Психолог не знает, как вам «правильно жить», ведь такому на психфаке вообще не учат. Он без понятия, можно ли конкретно в вашем случае бросить вуз или нельзя, да и не ему это решать.
Что касается остальных, особенно тех, кто лезет с советами, своим ценным мнением и рекомендациями. Вы не поверите, но на самом деле им пофиг.
Родите вы или нет, в каком возрасте вступите в брак (и сделаете ли это вообще). За сколько вы снимаете квартиру и почему путешествуете, а не покупаете дачу.
Всем по барабану, у людей своих задач полно. Единственное исключение — это родители. Им может и не плевать, но, по большому счёту, их вопросы и реакция — обычная тревожность.
Например, на месте «когда замуж» легко могло бы стоять «почему ты ешь так мало белка».
Друзья мои, не надо класть себя в прокрустово ложе и пытаться свериться с миром, который якобы диктует вам правила жизни. Никто не диктует. Это вы так низко себя ставите, что вам какой угодно дегенерат из соцсетей может напеть, что ваше главное предназначение в жизни — жить на Бали и заниматься йогой.
И ему кстати тоже будет плевать, не поверите.
На практикуме «Знаю, чего хочу» мы разбираем, как следовать своему мнению, а не чужому. Присоединяйтесь! Подробности по ссылке в описании профиля.
Люди, которые не любят себя, иногда кажутся нам самыми большими занозами в заднице.
Не всегда это тихие, забитые «ангелы», которые на всё соглашаются и терпят что угодно, лишь бы их не поругали.
Порой это родители, сочиняющие сказки о своём здоровье ради внимания. «Скорую вызови», «ох, сердце прихватило» в ответ на любую вашу попытку отстоять свои границы — это классика нелюбви к себе.
Это те самые друзья, которые не могут говорить ни о чём другом, только о себе. Они будто все соки высасывают, и голова от таких людей начинает болеть моментально, потому что они «тяжёлые».
Это любовницы и любовники, которые вечно ждут и строят планы. Это партнёры, ограничивающие вашу свободу. Они выкатывают списки претензий, но не уходят. Наоборот, только цепляются за вас ещё сильнее.
Это сотрудники, которые всё делают одновременно медленно и плохо, зато «очень стараются».
Это женщины в самых обтягивающих платьях, с громким смехом и на высоких каблуках, о которых вряд ли подумаешь: «Она себя не любит».
Что общего между всеми этими людьми?
У них внутри пусто, вот они и цепляются за других. У них нет никаких своих ресурсов, потому что любить себя они не умеют. Единственное, что они могут сделать — это постоянно выдавливать любовь по капле из внешнего мира. Но когда вы даёте им палец, им нужна вся рука.
На практикуме «Знаю, чего хочу» мы учимся любить себя и понимать, что нам нужно для счастья. Программа обучения по ссылке в описании профиля.
Присоединяйтесь!
Продолжаем говорить про любовь и нелюбовь к себе. Читайте карточки и отмечайте то, что совпадает у вас.
И приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Обсудим тему подробнее. Билеты в описании профиля.
«Михаил, мне уже 30, но у меня всё ещё нет детей. Переживаю, что со мной что-то не так. Я ведь их пока даже не хочу! Но знакомые уже смотрят косо, как будто я неправильная. А я отшучиваюсь, что у меня уже есть ребёнок - моя собака».
Дорогая читательница, конечно же, с вами всё так. Во-первых, не все люди хотят детей в принципе. Во-вторых, не у всех это желание (если оно вообще появляется) возникает в тридцать.
Но, конечно, те установки, которые у вас есть, связывают вам руки. Жить с ощущением «собственной неполноценности» очень тяжело. Хотя, говоря объективно, в этом мире много бездетных людей, которые ничем не отличаются от тех, у кого есть дети.
Я предлагаю вам привести для себя 3 аргумента в пользу того, что с вами всё так, несмотря на отсутствие детей.
Это может быть например, понимание, что вы успешны во всех сферах жизни. Вы выбираете жить так, как хотите, и вы счастливы.
Формулировки выбирайте сами.
Напомню, чтобы не было путаницы. Аргументы в пользу того, что с вами всё так, не имеют ничего общего с оправданиями, почему у вас нет детей.
То есть не надо проделывать это упражнение, строя отмазки. Они вам точно ни к чему.
А что касается «косо смотрящих»? Я подозреваю, что пока вы сами на себя так косо смотрите, вам такие люди и будут попадаться на глаза.
На публичной онлайн-консультации «Любовь к себе: из чего строится самооценка» мы обсудим, как не зависеть от чужого мнения. Билеты по ссылке в описании профиля.
Что такое «Здоровая самооценка»?
Прежде всего, это стабильная самооценка. Люди со здоровой самооценкой не ломаются, если они допускают ошибки или кто-то критикует их.
Они не видят конца света в том, что проиграли или сделали что-то неправильное.
Здоровая самооценка — это ваше внутреннее состояние, а не «логический вывод», который вы сделали, сравнив себя с другими.
Это не что-то из серии «я красивый, потому что другие не очень». Или «я успешный, так как зарабатываю на 30% больше, чем мои друзья».
Это про то, что вы себя любите и принимаете такими, какие вы есть. Здоровая самооценка — это понимание: «Никто не идеален. Все, как и я, заслуживают уважения. Я не совершенство и туда не стремлюсь».
Здоровая самооценка — адекватная. Вы себя любите и уважаете, но не требуете к себе особого отношения и каких-то привилегий на ровном месте. Вы также уважаете других.
Друзья, 17 сентября пройдёт публичная онлайн-консультация «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Подробности по ссылке в шапке профиля.
Что такое «Внутренний родитель»?
Про внутреннего ребёнка вы наверняка уже слышали, а вот с внутренним родителем обычно есть некоторые проблемы.
Дело в том, что внутренний родитель — списанная копия с тех значимых взрослых, которые окружали вас в детстве.
Этот родитель вобрал в себя всё: от семейных традиций и установок до тона, которым с вами разговаривали в детстве.
У подавляющего большинства, к сожалению, внутренний родитель — беспокойный критик. Он начинает требовать идеальных результатов, спрашивает, а не стыдно ли вам, заставляет доедать, когда вы уже сыты, уступать место в транспорте, даже если вы устали и еле стоите на ногах, и много чего ещё.
Но люди, которые всерьёз взялись за своё ментальное здоровье, умеют с ним разговаривать. А высший пилотаж — превращать внутреннего родителя в любящее, принимающее и поддерживающее существо, которого, вероятно, у них даже не было.
Такие люди умеют поддерживать. Они говорят себе тёплые слова в минуты слабости, умеют понять себя без осуждения, а в качестве бонуса обычно также обращаются и с другими.
Друзья, 17 сентября мы с вами встречаемся на публичной онлайн-консультации «Любовь к себе: из чего строится самооценка». Регистрация по ссылке в описании профиля.
До скорого!
Как найти хорошего специалиста?
Друзья, вы постоянно задаёте этот вопрос. Отвечать на него уже стало моей традицией.
Но я хочу и буду повторять, как именно это делается. Потому что одна из целей моей работы — популяризовать психотерапию.
Итак, первое и главное. Психолог обязан иметь Высшее профильное образование. ОКОНЧЕННОЕ.
К сожалению, в нашей стране (в отличие от многих других стран, где психотерапия уже давно популярна) деятельность психологов никак не регламентируется.
Некоторые студенты психфака даже рассказали мне всякие ужасы. Преподаватели рекомендуют им прямо с первого курса начинать практику. Во многих странах — это не личный выбор специалиста, а статья. К слову, в моё время студенты практиковались друг на друге. Под контролем преподавателя. С профанацией, конечно, надо бороться.
Второе. Вам должно быть комфортно со специалистом. Считается, что психолога мы выбираем по переносу, то есть проецируем на него образ родителя, возлюбленного, какого-то значимого взрослого и так далее. Это очень важно для терапии. Дело в том, что в процессе терапии мы проигрываем те отношения, которые есть в нашей жизни. И через это учимся гармонично взаимодействовать с другими и понимать себя.
Поэтому, конечно же, важно ХОТЕТЬ. Это должен быть специалист, к которому у вас есть внутренний отклик.
И последнее. Вы должны наблюдать положительную динамику. Конечно, редко бывает так, что за пару сеансов всё сразу проходит. Но если вы уже месяц работаете с психологом и вообще не чувствуете разницу, ищите другого.
Друзья, добавлю пару слов о психологах из моей команды. Помимо первичных критериев (высшее психологическое и от 6-ти лет практики), я лично собеседовал каждого из них.
Я очень горжусь той командой, которую нам удалось собрать. Каждый — это профессионал высочайшего уровня, прошедший отбор из сотен желающих.
Друзья, поработать с психологами из моей команды вы сможете уже завтра, на практикуме «Я себя ценю». Обучение начинается 9-го сентября, ссылка в шапке профиля.
На практикуме психологи будут консультировать вас в режиме реального времени, отвечая на вопросы в чате.
До скорого!
Начинаем!
https://www.youtube.com/watch?v=jrJ4Y0K3Q20
Зачем нужна здоровая самооценка?
Прежде всего, она нужна для того, чтобы опираться НА СЕБЯ.
Без адекватной, здоровой и устойчивой самооценки человек проживает ЧУЖИЕ жизни.
Он не слушает себя, идёт на поводу у чьих-то ожиданий, тратит уйму сил, чтобы кому-то что-то доказать. Быть удобным и заслужить любовь.
Самооценка — это как скелет психики, главная составляющая нашей внутренней опоры.
Без неё не бывает реализации в работе, здоровых отношений, правильных жизненных выборов. Проще говоря, счастливой жизни.
Приглашаю вас на бесплатный эфир «Большой разговор о самооценке», который пройдёт уже сегодня в 20:00 по Москве. Регистрация по ссылке: https://onlineschool.labkovskiy.com/online_efir
До встречи!
Чем отличается здоровая самокритика от самобичевания?
Друзья, этот вопрос вы задали мне в личных сообщениях. Давайте разбираться.
Бывает ли самокритика здоровой? И да, и нет. Безусловно, нет никакой пользы в том, чтобы попросту себя осуждать. У нас есть так называемый «внутренний критик». Это некая наша часть, которая упрекает и требует более высоких результатов. Словом, повторяет поведение наших родителей.
Когда папа с мамой говорят: «Что разлёгся? Все уроки сделал?». Или: «Опять тройка? Ты что, глупый? Учиться нормально не можешь?». Мы фиксируем подобные слова и воспроизводим их в зрелом возрасте.
Иными словами, самокритика и самобичевание — это одно и то же.
Но у нас есть ещё и взрослая позиция. Та зрелая часть, которая умеет смотреть на ситуацию со стороны и объективно. Например: «Я провалил экзамен, потому что перенервничал, не спал всю ночь и, как следствие, не смог сосредоточиться. В следующий раз я позабочусь о том, чтобы успокоиться перед таким важным событием».
Как видите, здесь нет никаких оценок. Только констатация череды фактов. Такие выводы построены на логике, а не на эмоциях.
Пробуйте.