171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, если вы отвыкаете от любовной зависимости, чувствуете «откаты» и «ломку», я приглашаю вас на разговор. Публичная онлайн-консультация «НЕлюбовь» пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве.
Вы сможете задать мне вопросы и услышать чужие, почувствовать, что вы не одни со своей проблемой.
Билеты: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
#лабковскийотвечает
Любовная зависимость: самотерапия по методу #6правил
Как работает мой метод с такими серьёзными проблемами, как любовная зависимость? Приведу классический пример.
Возьмём некую абстрактную Ирину. Она страдает от любовной зависимости и находится в абьюзивных отношениях.
Согласно второму правилу, она не должна делать то, чего ей делать не хочется. А согласно третьему — сразу говорить, что ей не нравится, и только один раз.
И вот Ирина в который раз сталкивается с тем, что партнёр обесценивает её. Он проявляет агрессию, и она вынуждена сказать, что ей это не нравится.
Но партнёр продолжает. Согласно #6правилам Ирина должна разорвать эти отношения.
Для этого ей предстоит восстановить контакт с собой. Она будет учиться говорить «нет», взращивать здоровую самооценку, а также спрашивать себя, чего ей хочется на самом деле. Будет не так-то просто, ведь психика всегда сопротивляется переменам. Но в конечном итоге Ирина выберет себя.
Возможно, что после травмирующего опыта у Ирины будет странная реакция на мужчин. К примеру, вполне нормальное поведение она расценит как попытку её задеть и проявит гипертрофированную реакцию. Со временем Ирина выработает привычку слышать себя. Это научит её отличать деструктивных партнеров от здоровых.
Друзья, жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь» 23 июля в 19:00 по Москве. Приходите, чтобы закрепить навыки!
Все подробности и билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
Один из симптомов травмы — это стыд. Когда человеку, к примеру, стыдно за то, что с ним плохо обращались, он не смог постоять за себя, да и вообще попал в такую ситуацию. Это значит, что его психика ещё не «переварила» случившееся.
Стыд действительно сильное чувство. Многие люди терпят насилие, травлю и другие ужасы годами, чтобы только не столкнуться и не соприкоснуться со стыдном. Страшно, как будто его не выдержать.
Если убрать стыд, дорогие мои, вы избавитесь от главного препятствия, мешающего решить проблему.
Я ценю публичные онлайн-консультации за то, что на них люди, даже не открыв рта и не задав своего вопроса вслух, узнают, что быть жертвой абьюза — это не стыдно. Находиться в невротических отношениях, испытывать ревность, не мочь забыть бывшего или тосковать по той, кто отвергла — тоже.
Возможность убедиться, что ничего стыдного нет и вы НЕ ОДНИ такие — это важно. Если вы не готовы задавать вопрос при других участниках — это не страшно. Послушав чужие ситуации, вы поймёте: с вами ВСЁ ТАК!
Жду вас на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00 по Москве. Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
Брутальный, доминирующий, агрессивный = мужественный?
#спросилабковского
Многие люди рисуют образы «правильных» мужчин и женщин. Он — напористый, решительный, всегда оставляет за собой последнее слово, решает все проблемы и дальше по списку. Но что на самом деле стоит за этими качествами?
С точки зрения психологии как науки, сочетание агрессивного и доминирующего поведения — это вовсе не показатель «альфасамцовости», а скорее наоборот. Мы с вами всё-таки отличаемся от шимпанзе, которые используют «мужественные» качества для выживания. Законы жизни в группе обезьян совсем не такие, как у людей.
Так что насчёт нас? Зачем человеку, который добывает еду в супермаркете, зарабатывает деньги через компьютер и живёт не в джунглях, а во многоэтажке, доминантные качества?
Дело в том, что доминирование — это потребность в контроле, а агрессивность — продукт страха. Люди, склонные к доминирующему и агрессивному поведению, испытывают постоянное чувство тревоги. А замаскировать страх, как вы уже знаете, легче всего через напористость.
Кроме того, мужчины, которые слишком ярко проявляют все признаки конвенциональной маскулинности, скорее всего не очень уверены в своей мужественности.
Так какой он — решительный, уверенный и действительно сильный мужчина? Он прежде всего спокойный. Это не значит, что он обязан быть флегматичным, дело не в темпераменте. А в его доверии к миру и пониманию, что он сам способен решать свои проблемы. У такого мужчины есть внутренняя опора. А ещё от него не исходит ощущение опасности, ведь он не обороняется.
Вы встречали таких мужчин?
Подробнее о мужчинах и женщинах поговорим 23 июля в 19:00 по Москве на публичной онлайн-консультации «НЕлюбовь».
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
Ловушка из серии «со мной он будет другим» свойственна многим людям (и, конечно же, не только женщинам).
В нашей культуре, литературе и кино часто рассказывают о том, что при хорошем отношении человек расцветает, а любое отвратительное поведение — это признак пережитых травм. Но давайте посмотрим, что на это говорит психология.
В психологии есть 2 типа нарушений: эгосинтонные и эгодистонные. Эгодистонные нарушения ощущаются как что-то противоестественное и «инородное», не свое. Например, депрессия — это эгодистонное заболевание, и зачастую больной хочет избавиться от этого состояния.
А есть эгосинтонные нарушения. Это когда проблема очевидно есть, но её игнорируют или не признают. Например, при нарциссическом расстройстве личности человек может страдать и сам, но быть уверенным, что с ним всё в порядке. Нарциссизм ему как бы не мешает, мешают лишь люди, которые стремятся его исправить.
Психопатия, социопатия и нарциссизм эгосинтонны, поэтому такие люди не мотивированы пройти терапию и вылечиться.
Теперь вы понимаете, что спасать «плохого партнера» попросту бесполезно. Об этом и о многом другом поговорим на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
До встречи!
«Ни мужа, ни детей, ни карьеры, а тебе уже за тридцать», «Что ты вообще себе думаешь, часики-то тикают» – звучит знакомо? На эту тему сказано, написано и снято бесконечно много – вспомнить хотя бы тот же «Дневник Бриджит Джонс».
И, вроде, многим сейчас уже понятно: то, что вы не вышли замуж, не родили двойню и не возглавили ООН, совершенно не показатель того, что жизнь прожита зря. Но одно дело – осознавать, а другое – чувствовать. И – сопротивляться натиску общества и «доброжелателей», которые знают, как вам жить.
Но поймите простую вещь: жизнь по чужому «лекалу», реализация чужих стремлений и мечт – прямой путь к несчастью. Выходить замуж без любви просто потому, что так «надо» – значит, почти наверняка обречь себя на безрадостное существование. Убиваться на работе 25/8 ради ежеквартальных премий и повышения по службе – вы серьёзно считаете, что эти достижения принесут вам удовлетворение?
Лично я убеждён, что надо идти от обратного – жить в своё удовольствие. Тогда и всё в жизни будет складываться так, как надо вам. В этом со мной согласны авторы женских романов «Когда замуж, Инка?» и «Мои нереальные парни».
Почитайте на досуге, тем более, что мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
И расскажите потом, помогло ли вам прочитанное как-то иначе расставить приоритеты.
Друзья мои, как вы думаете, для чего в современной жизни нужны разные ритуалы, такие как свадьбы, новоселье и так далее?
#лабковскийотвечает
Подобные ритуалы — это способ нашей психики подготовиться к переменам. К примеру, после свадьбы партнёры будут жить вместе уже как супруги. Подготовка к торжеству даёт время, чтобы сжиться с этими изменениями и «примерить» на себя новый статус.
Кстати, и новомодные праздники тоже помогают справиться с переменами. Например, вечеринки в честь рождения малыша, когда молодые родители и их близкие узнают пол будущего ребёнка. Подобные мероприятия становятся шагами к принятию непривычного образа жизни — теперь они не только романтические партнёры или супруги, а ещё мама и папа.
Ритуалы помогают справиться и с болезненными эмоциями. Так, устоявшийся формат прощания с умершим человеком как бы «разделяет» горевание на стадии в 9 дней, 40 дней и год. Психике необходимо пройти эти этапы, чтобы пережить потерю.
С мистическим мышлением потребность в «бытовых ритуалах» имеет мало общего. Сегодня многие из нас придумывают свои привычки, чтобы подготовиться к какому-то событию. К примеру, хирурги предпочитают проводить сложные операции в своей «счастливой форме», студенты кладут зачётки под подушки и так далее.
Давайте обсудим, а какие ритуалы есть у вас?
Друзья, так называемый «незавершённый гештальт» на самом деле является «эффектом Зейгарник».
Мы можем жалеть, что не доели вкусное блюдо, и часто вспоминать о диалогах, которые не довели до конца. Ещё бывает сложно забыть отношения, где не были расставлены все точки над «и», а эти неразрешённые обиды не дают нам двигаться дальше. Помните это и не давайте мозгу себя обмануть. Ведь иногда финалы действительно бывают непредсказуемы, и циклиться на них годами не стоит.
Друзья, мы выяснили, что у манипуляций много разновидностей. Как вы уже поняли, они не всегда очевидны. Сегодня разберём модели поведения, когда уловки манипулятора бывает сложно распознать.
1. Уход от диалога
Когда вы начинаете разговор о чём-то важном для вас, а собеседник переключается на отвлечённую тему, шутит или льстит — это манипуляция. Таким способом он демонстрирует своё безразличие к вашим интересам и желанию о них поговорить.
2. Манипулятивное долженствование
Суть заключается в том, что манипулятор делает вам какой-то подарок или оказывает услугу, но не просто так, а чтобы вы остались у него в долгу.
Например, подруга настойчиво зовёт в дорогой ресторан за свой счет, чтобы иметь «полное моральное право» весь вечер критиковать вас или говорить только на интересующие её темы.
3. «Комплимент-сэндвич»
Так называют комплимент, который разбавляется непрошенной критикой. Что-то вроде: «Ты прекрасно выглядишь! Правда, туфли сюда не подходят, но прическа у тебя сегодня просто шикарная!». Или: «Дорогая, какой чудесный ужин. Ты такая глупенькая у меня, зато так хорошо готовишь!».
Это способ манипулятора самоутвердиться за ваш счёт, но сделать это как бы незаметно.
4. Манипуляции на любви, дружбе и долге
Здесь манипулятор предлагает вам выполнить свои требования потому, что вы его друг, сын, дочь или возлюбленный/ая. К примеру, когда женщина требует у мужчины дорогие украшения в доказательство его любви. Или когда родители требуют от взрослых детей подчинения на основании «сыновнего долга».
«Переиграть» манипулятора можно, только отказавшись действовать по его правилам и сказать прямо, что вас не устраивает такое отношение. Что вы не хотите, например, выслушивать сомнительные комплименты или помогать из-за чувства вины.
Друзья мои, а какие из этих моделей поведения попадались вам? Если хотите — поделитесь в комментариях.
Дорогие друзья, вы просили меня рассказать, почему некоторые люди не хотят иметь детей.
#лабковский отвечает
Сегодня это обсудим — листайте карусель.
В нашем обществе этой темой вообще часто манипулируют, независимо от причин.
«Ты не женщина, если у тебя нет ребенка», «роди и все пройдет», «мужик уйдёт от тебя, если ты рожать не собираешься» и так далее. Вы знаете, как противостоять таким манипуляциям со стороны врачей, родственников или партнёра?
На самом деле очень просто: вы должны иметь СВОЮ ЧЁТКУЮ ПОЗИЦИЮ.
Пока вы колеблетесь, вами можно манипулировать. Когда вы уверены и знаете, чего хотите, это станет невозможным. Поэтому учитесь понимать свои желания, дорогие мои, чтобы им доверять.
Как достичь баланса?
#лабковскийотвечает
Друзья, сегодня разберём, как обрести гармонию в жизни. В 70-х годах мотивационный коуч Пол Майер придумал так называемое «Колесо баланса», которое позволяет оценить разные сферы и понять, как мы себя ощущаем.
Трудоголику, например, колесо баланса поможет осознать, что он работает в ущерб досугу или отношениям. А человеку, посвятившему себя семье, напомнит, что он может реализоваться ещё и в других областях.
Сохраните этот пост и нарисуйте своё колесо баланса, чтобы проанализировать, что происходит в вашей жизни. Прислушайтесь к себе и оцените каждую сферу по 10-балльной шкале, где «10» — это полное удовлетворение её состоянием, а «1» — отсутствие удовольствия вообще. Так вы увидите, что у вас «проседает».
Дорогие мои, и главное — помните про ресурс. Если вы его не восполняете, а только тратите, то до выгорания остаётся рукой подать. Причём не только до рабочего, но ещё и до родительского, творческого и так далее.
Ресурс стабилизируется, когда у вас есть откуда черпать силы. А это возможно в случае, если все сферы вашей жизни развиты одинаково и приносят удовлетворение.
Поделитесь своими соображениями и результатами в комментариях, если, конечно, хотите.
Принцип «здесь и теперь»
Друзья, мы часто говорим о том, как важно находиться «здесь и сейчас». Но что это значит с психологической точки зрения и как этому научиться? Давайте разберёмся.
До середины прошлого века в психоанализе господствовала идея прошлого. Концепция была такая: у каждого из нас в бессознательном оседает некое прошедшее событие, и через разговоры надо было вытащить его наружу и увидеть в нём причины сегодняшних страданий.
А Яков Морено, основатель психодрамы и групповой терапии, разработал принципиально новый подход. В своей психодраме он предложил обыгрывать сцены из прошлого, как будто они происходят прямо сейчас.
Эту идею подхватили и развили гештальт-терапевты. Например, для Фредерика Перлза важно не то, как прошлое повлияло на нас когда-то давно, а то, какое значение оно имеет для нас сегодня.
«Здесь и теперь» в психологии — это идея о том, что мы живем в актуальном моменте, а не в своём прошлом. И если пережитые события как-то и повлияли, то надо понять, что они значат для нас именно сейчас.
Дорогие мои, когда мы живём в настоящем, то находимся в реальности, а не в мире воспоминаний или фантазий.
Так как же добиться состояния «здесь и теперь»? Есть несколько действенных приёмов:
• Сосредоточьтесь на физических ощущениях. Почувствуйте своё дыхание, попробуйте сфокусироваться на отдельных частях своего тела: руках, ногах, ушах и так далее.
• Изучите объекты в комнате, в которой вы находитесь. Вы замечали, какого цвета настольная лампа и сколько ручек у вашего комода?
• Обратитесь к своим чувствам. Что вы испытываете прямо сейчас? Может, это лёгкий голод или удовольствие?
Такие простые действия помогают нам вернуться в состояние «здесь и теперь», когда накатывают обида на прошлое или тревога перед будущим.
Попробуйте и, если хотите, поделитесь результатом в комментариях!
Самоактуализированная личность: как ей стать?
#лабковскийотвечает
Друзья, помните я писал о самоактуализированной личности по Маслоу? Если нет, читайте пост, и обновляйте знания. А сегодня мы поговорим о том, как такой личностью стать.
Во-первых, надо закрыть все потребности по пирамиде Маслоу. Когда вы обеспечите себя здоровым сном и питанием, безопасностью, любовью и признанием (ощущением «я делаю свое дело», «я хорош в своей области»), вы придёте к вершине пирамиды — самовыражению. Это способность проявлять себя, творить и создавать новое. К слову, для этого вовсе необязательно писать картины или книги. Здесь речь идёт о самовыражении в творчестве как образе жизни: в одежде, работе, речи и так далее.
Во-вторых, проникнитесь живым интересом к самому себе. Чтобы стать самоактуализированной личностью, надо интересоваться своей внутренней жизнью. «Что мне нравится?», «Какие чувства я испытываю? », «Что меня злит, а что делает счастливым?» и так далее.
В-третьих, важно построить адекватную самооценку. Чтобы были не крайности в духе «я круче всех» или «у меня ничего не получается», а «я такой, какой есть, и это прекрасно».
И последнее — стремитесь к автономии. Если вы учитесь быть независимыми от чужого мнения, модных трендов, господствующих в обществе идей, то вы на верном пути.
Друзья, а что вы уже начали делать, чтобы стать самоактуализированными личностями?
«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так».
Друзья, стоило мне поднять тему измен, как от вас посыпались вопросы, главный из которых, конечно, «почему». Почему так произошло, почему вам изменили, и можно ли было что-то сделать, чтобы этого избежать.
Ну что же, давайте сегодня поговорим о причинах измен. Сохраняйте себе пост, чтобы не потерять.
А обсуждать эту непростую тему подробнее, на ваших вопросах и историях из жизни, мы будем уже сегодня, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах».
Купить на неё билет вы можете по ссылке:
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-bolnaya-tema-o-revnosti-i-izmenah-10-06-2023/
Дорогие мои, вот и закончился онлайн-разбор ваших вопросов. Мы обсудили немало ситуаций, которые делают вас несчастливыми в отношениях, а уже 12 июня начнём работать над ними на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья».
На программе мы разберёмся, какие установки мешают вам в личной жизни. Это поможет вам полюбить себя и наладить отношения с окружающими.
Приобрести участие в программе вы можете до вечера воскресенья, затем продажа закроется.
Принять участие в практикуме
До скорого!
Друзья, продолжаем говорить про любовную зависимость.
Итак, первое. Вы, например, не можете понять, у вас любовь или зависимость.
Разобраться очень просто. Вы в отношениях страдаете, но при этом чувствуете ломку, когда пытаетесь уйти. Если вы говорите: «Но я люблю его, я не могу без него жить и дышать», я вас поздравляю. У вас стопроцентная зависимость, которая ничем не отличается от любой нарк*мании, будь то курение, алкоголь или нарк*тики.
Дальше. Вы пытаетесь уйти, но вас всё время «сносит» обратно. Он позвонил, исправился и так далее. Это, друзья мои, обычная ломка, которая сопровождает любую нарк*манию.
Но! Если вы пытаетесь жить по моим правилам, то, согласно третьему правилу, вы не можете два раза говорить, что вам плохо, больно, вы страдаете в отношениях или вас что-то не устраивает. Вы можете сделать это только один раз. Если человек своё поведение не меняет, то вы не можете к нему вернуться ни при каких обстоятельствах — это и есть правило. Или вы живёте по правилам, или вы не живёте по ним.
Если бы вы, например, были нарк*маном (алкогольным или нарк*тическим), и вам врач выписал препараты — вы их принимаете или не принимаете. Дело ваше.
Что произойдёт дальше? Вам станет, конечно же, плохо и тяжело. Вы будете страдать, вспоминать. Вы захотите позвонить, поговорить и так далее.
Я вам советую не держать это состояние в себе. Вы можете обратиться к психологу, чтобы вас кто-то поддерживал. Не подруги или мама, потому что помощь психолога — это профессионально, правильно и гораздо эффективнее.
Когда вам будет плохо, вы будете несколько раз в неделю общаться с психологом. Ваша задача — достоять до конца. Но это ещё не последнее решение проблемы. Дело в том, что либидо ваше ещё существует таким образом, что и следующий партнёр будет не лучше первого. Это нужно понять, вы не сможете переключиться на хороших парней механически.
Вы войдёте в какие-то отношения, опять станет плохо, но вам уже будет гораздо легче. Вы будете знать, как себя вести и действовать в такой ситуации. Вы быстрее соскочите. И ваши страдания пройдут легче.
И так два, не знаю, три раза, и ваше либидо начнёт меняться. Вам больше не будут нравиться абьюзеры, нарциссы, психопаты, или агрессоры. Вы их обесцените тем, что вы сами уйдёте.
И я вас поздравляю. Я вам даже завидую, потому что впереди у вас шикарные отношения со здоровыми ребятами. Успехов!
МЕТОД ЛАБКОВСКОГО
В чём суть?
#лабковскийотвечает
Приглашаю вас на публичную онлайн-консультацию «НЕлюбовь», которая пройдёт 23 июля в 19:00. Поговорим, вы зададите свои вопросы.
Билеты здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-nelyubov-23-07-2023/
«Чай будешь? Что значит нет?!»
#лабковскийотвечает
Что такое манипулятивное давление?
И почему оно вредит отношениям?
Поговорим о давлении и о том, как от него избавиться, на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
Почему жертвы делают так, чтобы их били?
#лабковскийотвечает
Друзья мои, не секрет, что многие женщины (и мужчины, просто они об этом реже рассказывают) страдают из-за того, что партнёр после интимной связи взял и исчез.
К сожалению, многие начинают винить себя. К примеру, некоторые женщины думают, что они, мол, «слишком распущены», а мужчины полагают, что «недостаточно хороши как любовники». Когда вы ищете причину только в себе, это сильно бьёт по самооценке.
На самом деле, всё дело в партнёре. Если человек сближался с вами, ухаживал, проявлял интерес, а после интима резко пропал, это значит, что у него ненадёжный тип привязанности.
Обычно у таких людей есть травма, связанная с близостью. Когда-то их отвергли люди, которым они доверяли, скорее всего, родители. И после этого они усвоили, что подпустить кого-то к себе — это больно.
При этом потребность в близости у них всё же есть, вот они и пытаются её реализовать так, как умеют. Когда они начинают ощущать зачатки привязанности, это их пугает или сердит, и поэтому они отстраняются. Такие люди нередко выбирают максимально недоступных партнёров: эмоционально холодных, женатых или проблемных.
Но не пытайтесь их лечить. И тем более — своей любовью. Они лишь убегут еще быстрей. Друзья мои, запомните: дело тут не в вас!
Как не пострадать от такого человека? К сожалению, никак. Это принцип кирпича: иногда он просто падает на кого-то, вот и всё. Тут можно лишь пожалеть себя, залатать раны и постараться забыть о такой неприятности.
А если вы хотите лучше разобраться, с какими людьми отношения заводить не стоит, жду вас на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
Билеты по ссылке:
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-obman-manipulyatsii-lozh-kak-ot-nih-izbavitsya-9-07-2023/
До встречи!
Друзья мои, вы спрашиваете, можно ли встретить человека, вместе с которым вы проживёте до конца своих дней?
Отвечаю: встретить — нельзя.
А вот выбрать такие отношения — можно.
Биологический фактор в этом вопросе не играет определяющую роль. Сам по себе человек — это полигамное существо. Однако в разных культурах и эпохах форм любовных союзов было так много, что выводы о природном влиянии сделать не получится.
Современные люди всё чаще выбирают серийную моногамию. То есть они живут несколько лет с одним партнером, а если отношения заканчиваются, то начинают жить с другим.
Кроме того, человеческую моногамию и полигамию можно представить в виде шкалы: одни больше склонны к смене партнёров, а другие предпочитают этого не делать.
Также на этот выбор сильно влияет культура. Люди чаще склонны сохранять отношения там, где моногамия поощряется, а полигамность считается социально-неприемлемой.
И всё же, существует ли любовь на всю жизнь?
Ответ на поверхности: пока у человека есть выбор между разными форматами любви и отношений, он может выбрать что угодно.
Если у вас стабильный здоровый брак, который вы хотите сохранить на всю жизнь, и это то, что нужно именно вам, а не вашей маме, бабушке или обществу — поздравляю! А если нет, и вы меняете партнёров часто, это тоже прекрасно, покуда вы счастливы.
И запомните: никакой «нормы» нет. Ни с биологической, ни с психологической точки зрения. «Норма» у каждого своя, и я прошу комментаторов не осуждать чужой выбор.
Друзья, недавно мы обсуждали вопрос, зачем идти на терапию, если и так всё в порядке. Конечно же для того, чтобы улучшить качество жизни.
Но многие боятся идти к психологу, потому что слышали, мол, терапия — это долго, дорого, тяжело и больно.
Давайте разбираться — что же из этого правда?
Друзья мои, вы часто спрашиваете, нужна ли психотерапия здоровому человеку.
Отвечаю: да, нужна.
Если у человека есть психическое заболевание, то это прежде всего область деятельности врача-психиатра, а не психолога. Скажем, при клинической депрессии нужна работа с психотерапевтом. А психолог поможет «починить» в голове неработающие установки, которые мешают вам вернуть радость к жизни.
Что же касается абсолютно здоровых людей, которые ни на что не жалуются, то здесь можно провести аналогию со спортом. Нужен ли вам спорт, если вы и так в неплохой форме? Конечно, ведь он повысит тонус и улучшит качество вашей жизни.
К психологу можно пойти не только когда вас тревожит обида на мать или последствия отношений с абьюзером, но и по множеству других причин.
К примеру, если вы хотите:
• избавиться от вредной привычки,
• найти здоровую мотивацию, чтобы добиться своих целей,
• справиться с жизненными переменами и адаптироваться к новым обстоятельствам,
• улучшить навыки коммуникации,
• нормализовать режим сна,
• повысить свою продуктивность и так далее,
То со всем этим вам как раз может помочь толковый специалист.
А ходите ли к психологу вы? Давайте обсудим в комментариях, если вы хотите.
Друзья, вы спрашиваете: «а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Я думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея.
Но есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой?
ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ.
Не пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется.
И я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои.
Просто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими.
А когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут.
Друзья, я уже как-то рассказывал анекдот про пельмени и еврейскую бабушку. Но для тех, кто не слышал, я его перескажу.
Еврейская бабушка говорит внуку за обедом: «Сёма, а давай поспорим, что ты не сможешь съесть все 25 пельменей? И если не съешь, то убёрешь всю квартиру». Сёма соглашается на пари, принимается за еду и на 24-м пельмене понимает, что 25-го в тарелке и нет.
В, казалось бы, комичной ситуации показана манипуляция чистой воды. Вместо того, чтобы прямо сказать внуку об уборке, бабушка выбрала спор. А это, друзья мои, нездоровый способ добиться желаемого.
В следующих постах поговорим о том, кто такие манипуляторы, как их распознать, а главное — как не попасться на удочку.
До скорого!
Признайтесь, только честно: бывает у вас такое, что вам хочется сбежать от проблемы вместо того, чтобы её решать? Уверен, что да. И есть в этом что-то очень понятное и свойственное большинству из нас. Кажется, что так проще – но, друзья, сама по себе проблема никуда не денется, так и будет повсюду вас преследовать. Тем более если она уже успела «пустить корни» в вашем сознании и особенно если касается ваших отношений с близкими.
Тут ведь ещё вот какая история: на нерешённые проблемы наслаиваются недомолвки, игнорирование чужих жалоб, нежелание идти на контакт с партнёром или с родными. И разлепить этот «снежный ком» становится очень сложно – если не невозможно.
Так что лучше не копить претензии, не подавлять конфликты, а сразу говорить обо всём «словами через рот». Если этого не делать, последствия, увы, могут быть самыми плачевными. Бывает, что отношения из-за этого рушатся, пары распадаются. На эту тему, кстати, есть две хорошие художественные книги – «Когда ты исчез» Джона Маррса и «Последнее, что он сказал мне» Лоры Дейв. Они как раз о том, что будет, если до последнего отмалчиваться вместо того, чтобы взять и поговорить.
Кстати, мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
А вы обсуждаете с партнёром и близкими проблемы в ваших отношениях или всё держите в себе, пока не «рванёт»? Поделитесь в комментариях.
Зависимое расстройство личности: всё, что нужно знать.
Друзья, первое, о чём я хочу вас предупредить: диагнозы ставит врач-психиатр, не стоит делать выводы на основе поста в социальных сетях. Однако если в каких-то особенностях вы узнаёте себя или родного человека, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.
Итак, люди с зависимым расстройством личности чувствуют себя совершенно беспомощными в жизни. Они ожидают, что другие будут говорить им как жить, что есть, как одеваться и выглядеть и так далее.
Такие люди демонстрируют подчинение и покорность и ждут, что взамен на доброжелательность и пассивность о них будут заботиться.
При ЗРЛ люди подавляют свой гнев даже там, где он совершенно адекватен. Они боятся, что им откажут в помощи, поэтому редко проявляют характер и предпочитают советоваться с окружающими даже в мелочах. Им страшно принимать самостоятельные решения, и они постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь на всех вокруг.
В то же время, такие люди бывают очень мягкими и приятными в общении, они вызывают симпатию и желание помочь. Именно это и оставляет их в зависимом положении.
К сожалению, люди с ЗРЛ нередко становятся жертвами психопатов — им сложно выйти из абьюзивных отношений и зажить самостоятельной жизнью. В большинстве случаев они воспитывались тревожными или авторитарными родителями, которые заставили их поверить, что они не смогут принимать самостоятельные решения.
Хорошая новость в том, что ЗРЛ поддается лечению медикаментами и/или психотерапией.
Берегите себя, друзья!
Что такое «сложный характер»?
#лабковскийотвечает
Друзья, в психологии есть такое понятие — «акцентуация». От слова «акцент»: то есть это заостренная черта характера, которая является у человека ведущей.
У каждого из нас много разных черт. Мы можем быть спокойными, а иногда подозрительными и встревоженными. Или то включаемся в реальность, то «витаем в облаках» и никак не можем сфокусироваться. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что чем больше у нас различных черт, тем больше мы приспособлены к жизни.
Но бывает и такое, что какая-то черта характера сильно выделяется и становится ведущей. Тогда нередко говорят: «он непростой человек». Когда есть только один способ реагировать на реальность, то бывает сложно и человеку, и окружающим. Ведь жизнь, друзья мои, разнообразна. К примеру, паранойялы часто ревнуют и подозревают других людей на пустом месте. Такое качество бывает подходящим для работы в полиции, но не самым удачным для супружества.
Как думаете, какие ещё бывают акцентуации? Если эта тема вас заинтересует, расскажу об этом в следующих постах. А сейчас хочу напомнить, что каким бы ни был ваш характер, вы всегда можете научиться жить счастливо, даже если это кажется совсем нереальным.
А вам знакомы люди с ведущими чертами характера? Если хотите, расскажите в комментариях.
Друзья, продолжаем говорить про измены. Сегодня обсудим, что делать, если изменили вам или, наоборот, неверными были вы сами.
Если изменили вы:
Во-первых, подумайте, что заставило вас пойти на этот поступок. Женщины и мужчины изменяют по разным причинам, например, из мести, мол, «ты меня не ценил(а), и я подобрал(а) тебе замену». Неверными часто бывают люди с заниженной самооценкой и те, кому нужно самоутвердиться.
Второй момент. Признаваться или нет? Вы должны взять на себя ответственность и решить сами. И главный вопрос — готовы ли вы принять последствия. А варианта у вас, по сути, только два: разойтись или попытаться сохранить отношения.
Если изменили вам:
Первое. Вы имеете полное право на свои эмоции. Будьте честны с собой и не пытайтесь обмануть собственный мозг, мол, «измена — фигня», если на самом деле вам больно.
Затем реально оцените, готовы ли вы продолжать отношения с человеком. Есть пары, где на этот счёт особо не заморачиваются — и это тоже выбор. Однако, если вы не можете простить измену — не прощайте. Не мучайте себя и партнёра и не превращайте свою жизнь в ад.
Подробнее об этом поговорим уже в это воскресенье, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах».
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
До встречи!
Начинаем сегодняшнюю встречу — присоединяйтесь!
https://youtube.com/live/1hUn7UYDFtk?feature=share