171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья мои, не секрет, что многие женщины (и мужчины, просто они об этом реже рассказывают) страдают из-за того, что партнёр после интимной связи взял и исчез.
К сожалению, многие начинают винить себя. К примеру, некоторые женщины думают, что они, мол, «слишком распущены», а мужчины полагают, что «недостаточно хороши как любовники». Когда вы ищете причину только в себе, это сильно бьёт по самооценке.
На самом деле, всё дело в партнёре. Если человек сближался с вами, ухаживал, проявлял интерес, а после интима резко пропал, это значит, что у него ненадёжный тип привязанности.
Обычно у таких людей есть травма, связанная с близостью. Когда-то их отвергли люди, которым они доверяли, скорее всего, родители. И после этого они усвоили, что подпустить кого-то к себе — это больно.
При этом потребность в близости у них всё же есть, вот они и пытаются её реализовать так, как умеют. Когда они начинают ощущать зачатки привязанности, это их пугает или сердит, и поэтому они отстраняются. Такие люди нередко выбирают максимально недоступных партнёров: эмоционально холодных, женатых или проблемных.
Но не пытайтесь их лечить. И тем более — своей любовью. Они лишь убегут еще быстрей. Друзья мои, запомните: дело тут не в вас!
Как не пострадать от такого человека? К сожалению, никак. Это принцип кирпича: иногда он просто падает на кого-то, вот и всё. Тут можно лишь пожалеть себя, залатать раны и постараться забыть о такой неприятности.
А если вы хотите лучше разобраться, с какими людьми отношения заводить не стоит, жду вас на публичной онлайн-консультации «Манипуляции: как их распознать и что делать» 9 июля в 19:00 по Москве.
Билеты по ссылке:
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-obman-manipulyatsii-lozh-kak-ot-nih-izbavitsya-9-07-2023/
До встречи!
Друзья мои, вы спрашиваете, можно ли встретить человека, вместе с которым вы проживёте до конца своих дней?
Отвечаю: встретить — нельзя.
А вот выбрать такие отношения — можно.
Биологический фактор в этом вопросе не играет определяющую роль. Сам по себе человек — это полигамное существо. Однако в разных культурах и эпохах форм любовных союзов было так много, что выводы о природном влиянии сделать не получится.
Современные люди всё чаще выбирают серийную моногамию. То есть они живут несколько лет с одним партнером, а если отношения заканчиваются, то начинают жить с другим.
Кроме того, человеческую моногамию и полигамию можно представить в виде шкалы: одни больше склонны к смене партнёров, а другие предпочитают этого не делать.
Также на этот выбор сильно влияет культура. Люди чаще склонны сохранять отношения там, где моногамия поощряется, а полигамность считается социально-неприемлемой.
И всё же, существует ли любовь на всю жизнь?
Ответ на поверхности: пока у человека есть выбор между разными форматами любви и отношений, он может выбрать что угодно.
Если у вас стабильный здоровый брак, который вы хотите сохранить на всю жизнь, и это то, что нужно именно вам, а не вашей маме, бабушке или обществу — поздравляю! А если нет, и вы меняете партнёров часто, это тоже прекрасно, покуда вы счастливы.
И запомните: никакой «нормы» нет. Ни с биологической, ни с психологической точки зрения. «Норма» у каждого своя, и я прошу комментаторов не осуждать чужой выбор.
Друзья, недавно мы обсуждали вопрос, зачем идти на терапию, если и так всё в порядке. Конечно же для того, чтобы улучшить качество жизни.
Но многие боятся идти к психологу, потому что слышали, мол, терапия — это долго, дорого, тяжело и больно.
Давайте разбираться — что же из этого правда?
Друзья мои, вы часто спрашиваете, нужна ли психотерапия здоровому человеку.
Отвечаю: да, нужна.
Если у человека есть психическое заболевание, то это прежде всего область деятельности врача-психиатра, а не психолога. Скажем, при клинической депрессии нужна работа с психотерапевтом. А психолог поможет «починить» в голове неработающие установки, которые мешают вам вернуть радость к жизни.
Что же касается абсолютно здоровых людей, которые ни на что не жалуются, то здесь можно провести аналогию со спортом. Нужен ли вам спорт, если вы и так в неплохой форме? Конечно, ведь он повысит тонус и улучшит качество вашей жизни.
К психологу можно пойти не только когда вас тревожит обида на мать или последствия отношений с абьюзером, но и по множеству других причин.
К примеру, если вы хотите:
• избавиться от вредной привычки,
• найти здоровую мотивацию, чтобы добиться своих целей,
• справиться с жизненными переменами и адаптироваться к новым обстоятельствам,
• улучшить навыки коммуникации,
• нормализовать режим сна,
• повысить свою продуктивность и так далее,
То со всем этим вам как раз может помочь толковый специалист.
А ходите ли к психологу вы? Давайте обсудим в комментариях, если вы хотите.
Друзья, вы спрашиваете: «а можно распознать манипулятора по каким-то признакам?».
Я думаю, что постоянно сидеть с бумажкой и ручкой на свидании и проводить психологическое расследование — это так себе идея.
Но есть один верный способ не попадаться на манипуляции. Знаете, какой?
ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ.
Не пытайтесь влезть в голову мужчине или женщине, а сфокусируйтесь на собственных ощущениях. Вас что-то задело в общении? Хочется уйти? Чувствуете раздражение и дискомфорт? Этого достаточно. Помните простое правило: если вам кажется, то вам не кажется.
И я не о том, чтобы развивать в себе паранойю: «он что, клеил официантку, чтобы меня позлить?» или «она что, намекнула, что ей нужны мои деньги?» Нет, дорогие мои.
Просто не пытайтесь понравиться или угодить партнёру в ущерб своим чувствам. Если он или она склонны добиваться желаемого манипуляциями, на вас так и будут кататься, как бы вы ни старались быть хорошими.
А когда вы находитесь в контакте с собой и своими чувствами, то, поверьте, никакие манипуляции вас не возьмут.
Друзья, я уже как-то рассказывал анекдот про пельмени и еврейскую бабушку. Но для тех, кто не слышал, я его перескажу.
Еврейская бабушка говорит внуку за обедом: «Сёма, а давай поспорим, что ты не сможешь съесть все 25 пельменей? И если не съешь, то убёрешь всю квартиру». Сёма соглашается на пари, принимается за еду и на 24-м пельмене понимает, что 25-го в тарелке и нет.
В, казалось бы, комичной ситуации показана манипуляция чистой воды. Вместо того, чтобы прямо сказать внуку об уборке, бабушка выбрала спор. А это, друзья мои, нездоровый способ добиться желаемого.
В следующих постах поговорим о том, кто такие манипуляторы, как их распознать, а главное — как не попасться на удочку.
До скорого!
Признайтесь, только честно: бывает у вас такое, что вам хочется сбежать от проблемы вместо того, чтобы её решать? Уверен, что да. И есть в этом что-то очень понятное и свойственное большинству из нас. Кажется, что так проще – но, друзья, сама по себе проблема никуда не денется, так и будет повсюду вас преследовать. Тем более если она уже успела «пустить корни» в вашем сознании и особенно если касается ваших отношений с близкими.
Тут ведь ещё вот какая история: на нерешённые проблемы наслаиваются недомолвки, игнорирование чужих жалоб, нежелание идти на контакт с партнёром или с родными. И разлепить этот «снежный ком» становится очень сложно – если не невозможно.
Так что лучше не копить претензии, не подавлять конфликты, а сразу говорить обо всём «словами через рот». Если этого не делать, последствия, увы, могут быть самыми плачевными. Бывает, что отношения из-за этого рушатся, пары распадаются. На эту тему, кстати, есть две хорошие художественные книги – «Когда ты исчез» Джона Маррса и «Последнее, что он сказал мне» Лоры Дейв. Они как раз о том, что будет, если до последнего отмалчиваться вместо того, чтобы взять и поговорить.
Кстати, мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
А вы обсуждаете с партнёром и близкими проблемы в ваших отношениях или всё держите в себе, пока не «рванёт»? Поделитесь в комментариях.
Зависимое расстройство личности: всё, что нужно знать.
Друзья, первое, о чём я хочу вас предупредить: диагнозы ставит врач-психиатр, не стоит делать выводы на основе поста в социальных сетях. Однако если в каких-то особенностях вы узнаёте себя или родного человека, есть смысл обратиться за профессиональной помощью.
Итак, люди с зависимым расстройством личности чувствуют себя совершенно беспомощными в жизни. Они ожидают, что другие будут говорить им как жить, что есть, как одеваться и выглядеть и так далее.
Такие люди демонстрируют подчинение и покорность и ждут, что взамен на доброжелательность и пассивность о них будут заботиться.
При ЗРЛ люди подавляют свой гнев даже там, где он совершенно адекватен. Они боятся, что им откажут в помощи, поэтому редко проявляют характер и предпочитают советоваться с окружающими даже в мелочах. Им страшно принимать самостоятельные решения, и они постоянно перекладывают ответственность за свою жизнь на всех вокруг.
В то же время, такие люди бывают очень мягкими и приятными в общении, они вызывают симпатию и желание помочь. Именно это и оставляет их в зависимом положении.
К сожалению, люди с ЗРЛ нередко становятся жертвами психопатов — им сложно выйти из абьюзивных отношений и зажить самостоятельной жизнью. В большинстве случаев они воспитывались тревожными или авторитарными родителями, которые заставили их поверить, что они не смогут принимать самостоятельные решения.
Хорошая новость в том, что ЗРЛ поддается лечению медикаментами и/или психотерапией.
Берегите себя, друзья!
Что такое «сложный характер»?
#лабковскийотвечает
Друзья, в психологии есть такое понятие — «акцентуация». От слова «акцент»: то есть это заостренная черта характера, которая является у человека ведущей.
У каждого из нас много разных черт. Мы можем быть спокойными, а иногда подозрительными и встревоженными. Или то включаемся в реальность, то «витаем в облаках» и никак не можем сфокусироваться. Американский психолог Нэнси Мак-Вильямс считает, что чем больше у нас различных черт, тем больше мы приспособлены к жизни.
Но бывает и такое, что какая-то черта характера сильно выделяется и становится ведущей. Тогда нередко говорят: «он непростой человек». Когда есть только один способ реагировать на реальность, то бывает сложно и человеку, и окружающим. Ведь жизнь, друзья мои, разнообразна. К примеру, паранойялы часто ревнуют и подозревают других людей на пустом месте. Такое качество бывает подходящим для работы в полиции, но не самым удачным для супружества.
Как думаете, какие ещё бывают акцентуации? Если эта тема вас заинтересует, расскажу об этом в следующих постах. А сейчас хочу напомнить, что каким бы ни был ваш характер, вы всегда можете научиться жить счастливо, даже если это кажется совсем нереальным.
А вам знакомы люди с ведущими чертами характера? Если хотите, расскажите в комментариях.
Друзья, продолжаем говорить про измены. Сегодня обсудим, что делать, если изменили вам или, наоборот, неверными были вы сами.
Если изменили вы:
Во-первых, подумайте, что заставило вас пойти на этот поступок. Женщины и мужчины изменяют по разным причинам, например, из мести, мол, «ты меня не ценил(а), и я подобрал(а) тебе замену». Неверными часто бывают люди с заниженной самооценкой и те, кому нужно самоутвердиться.
Второй момент. Признаваться или нет? Вы должны взять на себя ответственность и решить сами. И главный вопрос — готовы ли вы принять последствия. А варианта у вас, по сути, только два: разойтись или попытаться сохранить отношения.
Если изменили вам:
Первое. Вы имеете полное право на свои эмоции. Будьте честны с собой и не пытайтесь обмануть собственный мозг, мол, «измена — фигня», если на самом деле вам больно.
Затем реально оцените, готовы ли вы продолжать отношения с человеком. Есть пары, где на этот счёт особо не заморачиваются — и это тоже выбор. Однако, если вы не можете простить измену — не прощайте. Не мучайте себя и партнёра и не превращайте свою жизнь в ад.
Подробнее об этом поговорим уже в это воскресенье, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах».
БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ.
До встречи!
Начинаем сегодняшнюю встречу — присоединяйтесь!
https://youtube.com/live/1hUn7UYDFtk?feature=share
Друзья, сегодня вечером мы проведём онлайн-разбор ваших вопросов в новом формате.
У вас будет возможность рассказать о своей проблеме вживую, а я разберу её в прямом эфире.
Обсудим, откуда растут ноги у болезненных привязанностей, как преодолеть кризисы в отношениях и что делать, если вы с партнёром не можете построить здоровый союз.
Встречаемся в 19:00 по Москве, не пропустите ссылку на трансляцию. Вы ещё можете зарегистрироваться:
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Всех жду!
Дорогие мои, я напоминаю, что уже в эту пятницу в 19:00 по Москве мы встретимся на онлайн-разборе ваших вопросов.
Эфир пройдёт в новом формате — у вас будет возможность поговорить со мной вживую. Вы расскажете о своей ситуации и сложностях в личной жизни, а я разберу их в прямом эфире.
Свои вопросы и заявку на живой разбор вы можете оставить сразу после регистрации.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
До встречи!
Друзья, вам знакомо такое понятие, как «фасадный брак»?
В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё идеально. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит.
Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса.
В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения.
Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи.
Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. А затем — принять, что вы не одиноки в своей беде. Помочь в этом может опытный специалист и групповая терапия.
Обсуждать сложности в личной жизни мы будем в эту пятницу, 9 июня, на онлайн-разборе ваших вопросов. Начинаем в 19:00, не опаздывайте.
Кстати, это будет относительно новый формат: желающие смогут вживую рассказать мне свою ситуацию, а я её разберу в прямом эфире. И, как всегда, вы можете заранее прислать свой вопрос, чтобы я на него ответил.
Регистрируйтесь по ссылке и присоединяйтесь 👇
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Эфир завершён! Спасибо всем, кто пришёл — рад видеть, что вы у меня такие активные.
Сегодня мы сделали шаг к пониманию, что счастье в личной жизни начинается в первую очередь с порядка в собственной голове. Почему здоровые отношения могут построить только люди со стабильной психикой?
Отвечаю: потому что они привлекают таких же уравновешенных личностей. Им комфортно вдвоём, и у них есть силы, чтобы принять друг друга и справиться с естественными кризисами.
Хорошая новость — каждый может обрести стабильность, если готов над собой поработать. Этим мы и займёмся на практикуме «Отношения: формула счастья» 12 июня. За 3 недели вы сможете проанализировать свою личную жизнь, научитесь ценить себя и выбирать правильных партнёров.
Рекомендую обратить внимание на тарифы с обратной связью: в них предусмотрена работа в формате групповой терапии и регулярная помощь психологов из моей команды. Выполняя упражнения, вы можете наткнуться на новые психологические барьеры, преодолеть которые в одиночку не всегда получается.
Не все готовы годами сидеть в кресле психоаналитика, обсуждая свои проблемы. А те, кто готов, часто нарываются на «гуру-психологов» без образования, которые больше калечат, чем лечат. Поэтому формат плотной и активной работы с профессионалами — это способ, благодаря которому вы сможете быстрее разобраться с тем, что вас не устраивает.
Помимо этого, вас ждут групповые сессии по субботам, онлайн-встречи «вопрос-ответ» дважды в неделю и финальная встреча в Zoom со мной.
ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРАКТИКУМЕ
Если у вас остались вопросы по программе, тарифам или оплате, напишите в службу заботы — моя команда с радостью ответит.
СЛУЖБА ЗАБОТЫ
До встречи на занятиях!
«Ни мужа, ни детей, ни карьеры, а тебе уже за тридцать», «Что ты вообще себе думаешь, часики-то тикают» – звучит знакомо? На эту тему сказано, написано и снято бесконечно много – вспомнить хотя бы тот же «Дневник Бриджит Джонс».
И, вроде, многим сейчас уже понятно: то, что вы не вышли замуж, не родили двойню и не возглавили ООН, совершенно не показатель того, что жизнь прожита зря. Но одно дело – осознавать, а другое – чувствовать. И – сопротивляться натиску общества и «доброжелателей», которые знают, как вам жить.
Но поймите простую вещь: жизнь по чужому «лекалу», реализация чужих стремлений и мечт – прямой путь к несчастью. Выходить замуж без любви просто потому, что так «надо» – значит, почти наверняка обречь себя на безрадостное существование. Убиваться на работе 25/8 ради ежеквартальных премий и повышения по службе – вы серьёзно считаете, что эти достижения принесут вам удовлетворение?
Лично я убеждён, что надо идти от обратного – жить в своё удовольствие. Тогда и всё в жизни будет складываться так, как надо вам. В этом со мной согласны авторы женских романов «Когда замуж, Инка?» и «Мои нереальные парни».
Почитайте на досуге, тем более, что мои друзья из книжной сети Читай-город дарят вам скидку 15% на покупку во всех своих розничных магазинах. Действует она до 30 сентября 2023 года, и всё, что вам нужно – показать штрихкод с этой фотографии на кассе перед оплатой покупки.
И расскажите потом, помогло ли вам прочитанное как-то иначе расставить приоритеты.
Друзья мои, как вы думаете, для чего в современной жизни нужны разные ритуалы, такие как свадьбы, новоселье и так далее?
#лабковскийотвечает
Подобные ритуалы — это способ нашей психики подготовиться к переменам. К примеру, после свадьбы партнёры будут жить вместе уже как супруги. Подготовка к торжеству даёт время, чтобы сжиться с этими изменениями и «примерить» на себя новый статус.
Кстати, и новомодные праздники тоже помогают справиться с переменами. Например, вечеринки в честь рождения малыша, когда молодые родители и их близкие узнают пол будущего ребёнка. Подобные мероприятия становятся шагами к принятию непривычного образа жизни — теперь они не только романтические партнёры или супруги, а ещё мама и папа.
Ритуалы помогают справиться и с болезненными эмоциями. Так, устоявшийся формат прощания с умершим человеком как бы «разделяет» горевание на стадии в 9 дней, 40 дней и год. Психике необходимо пройти эти этапы, чтобы пережить потерю.
С мистическим мышлением потребность в «бытовых ритуалах» имеет мало общего. Сегодня многие из нас придумывают свои привычки, чтобы подготовиться к какому-то событию. К примеру, хирурги предпочитают проводить сложные операции в своей «счастливой форме», студенты кладут зачётки под подушки и так далее.
Давайте обсудим, а какие ритуалы есть у вас?
Друзья, так называемый «незавершённый гештальт» на самом деле является «эффектом Зейгарник».
Мы можем жалеть, что не доели вкусное блюдо, и часто вспоминать о диалогах, которые не довели до конца. Ещё бывает сложно забыть отношения, где не были расставлены все точки над «и», а эти неразрешённые обиды не дают нам двигаться дальше. Помните это и не давайте мозгу себя обмануть. Ведь иногда финалы действительно бывают непредсказуемы, и циклиться на них годами не стоит.
Друзья, мы выяснили, что у манипуляций много разновидностей. Как вы уже поняли, они не всегда очевидны. Сегодня разберём модели поведения, когда уловки манипулятора бывает сложно распознать.
1. Уход от диалога
Когда вы начинаете разговор о чём-то важном для вас, а собеседник переключается на отвлечённую тему, шутит или льстит — это манипуляция. Таким способом он демонстрирует своё безразличие к вашим интересам и желанию о них поговорить.
2. Манипулятивное долженствование
Суть заключается в том, что манипулятор делает вам какой-то подарок или оказывает услугу, но не просто так, а чтобы вы остались у него в долгу.
Например, подруга настойчиво зовёт в дорогой ресторан за свой счет, чтобы иметь «полное моральное право» весь вечер критиковать вас или говорить только на интересующие её темы.
3. «Комплимент-сэндвич»
Так называют комплимент, который разбавляется непрошенной критикой. Что-то вроде: «Ты прекрасно выглядишь! Правда, туфли сюда не подходят, но прическа у тебя сегодня просто шикарная!». Или: «Дорогая, какой чудесный ужин. Ты такая глупенькая у меня, зато так хорошо готовишь!».
Это способ манипулятора самоутвердиться за ваш счёт, но сделать это как бы незаметно.
4. Манипуляции на любви, дружбе и долге
Здесь манипулятор предлагает вам выполнить свои требования потому, что вы его друг, сын, дочь или возлюбленный/ая. К примеру, когда женщина требует у мужчины дорогие украшения в доказательство его любви. Или когда родители требуют от взрослых детей подчинения на основании «сыновнего долга».
«Переиграть» манипулятора можно, только отказавшись действовать по его правилам и сказать прямо, что вас не устраивает такое отношение. Что вы не хотите, например, выслушивать сомнительные комплименты или помогать из-за чувства вины.
Друзья мои, а какие из этих моделей поведения попадались вам? Если хотите — поделитесь в комментариях.
Дорогие друзья, вы просили меня рассказать, почему некоторые люди не хотят иметь детей.
#лабковский отвечает
Сегодня это обсудим — листайте карусель.
В нашем обществе этой темой вообще часто манипулируют, независимо от причин.
«Ты не женщина, если у тебя нет ребенка», «роди и все пройдет», «мужик уйдёт от тебя, если ты рожать не собираешься» и так далее. Вы знаете, как противостоять таким манипуляциям со стороны врачей, родственников или партнёра?
На самом деле очень просто: вы должны иметь СВОЮ ЧЁТКУЮ ПОЗИЦИЮ.
Пока вы колеблетесь, вами можно манипулировать. Когда вы уверены и знаете, чего хотите, это станет невозможным. Поэтому учитесь понимать свои желания, дорогие мои, чтобы им доверять.
Как достичь баланса?
#лабковскийотвечает
Друзья, сегодня разберём, как обрести гармонию в жизни. В 70-х годах мотивационный коуч Пол Майер придумал так называемое «Колесо баланса», которое позволяет оценить разные сферы и понять, как мы себя ощущаем.
Трудоголику, например, колесо баланса поможет осознать, что он работает в ущерб досугу или отношениям. А человеку, посвятившему себя семье, напомнит, что он может реализоваться ещё и в других областях.
Сохраните этот пост и нарисуйте своё колесо баланса, чтобы проанализировать, что происходит в вашей жизни. Прислушайтесь к себе и оцените каждую сферу по 10-балльной шкале, где «10» — это полное удовлетворение её состоянием, а «1» — отсутствие удовольствия вообще. Так вы увидите, что у вас «проседает».
Дорогие мои, и главное — помните про ресурс. Если вы его не восполняете, а только тратите, то до выгорания остаётся рукой подать. Причём не только до рабочего, но ещё и до родительского, творческого и так далее.
Ресурс стабилизируется, когда у вас есть откуда черпать силы. А это возможно в случае, если все сферы вашей жизни развиты одинаково и приносят удовлетворение.
Поделитесь своими соображениями и результатами в комментариях, если, конечно, хотите.
Принцип «здесь и теперь»
Друзья, мы часто говорим о том, как важно находиться «здесь и сейчас». Но что это значит с психологической точки зрения и как этому научиться? Давайте разберёмся.
До середины прошлого века в психоанализе господствовала идея прошлого. Концепция была такая: у каждого из нас в бессознательном оседает некое прошедшее событие, и через разговоры надо было вытащить его наружу и увидеть в нём причины сегодняшних страданий.
А Яков Морено, основатель психодрамы и групповой терапии, разработал принципиально новый подход. В своей психодраме он предложил обыгрывать сцены из прошлого, как будто они происходят прямо сейчас.
Эту идею подхватили и развили гештальт-терапевты. Например, для Фредерика Перлза важно не то, как прошлое повлияло на нас когда-то давно, а то, какое значение оно имеет для нас сегодня.
«Здесь и теперь» в психологии — это идея о том, что мы живем в актуальном моменте, а не в своём прошлом. И если пережитые события как-то и повлияли, то надо понять, что они значат для нас именно сейчас.
Дорогие мои, когда мы живём в настоящем, то находимся в реальности, а не в мире воспоминаний или фантазий.
Так как же добиться состояния «здесь и теперь»? Есть несколько действенных приёмов:
• Сосредоточьтесь на физических ощущениях. Почувствуйте своё дыхание, попробуйте сфокусироваться на отдельных частях своего тела: руках, ногах, ушах и так далее.
• Изучите объекты в комнате, в которой вы находитесь. Вы замечали, какого цвета настольная лампа и сколько ручек у вашего комода?
• Обратитесь к своим чувствам. Что вы испытываете прямо сейчас? Может, это лёгкий голод или удовольствие?
Такие простые действия помогают нам вернуться в состояние «здесь и теперь», когда накатывают обида на прошлое или тревога перед будущим.
Попробуйте и, если хотите, поделитесь результатом в комментариях!
Самоактуализированная личность: как ей стать?
#лабковскийотвечает
Друзья, помните я писал о самоактуализированной личности по Маслоу? Если нет, читайте пост, и обновляйте знания. А сегодня мы поговорим о том, как такой личностью стать.
Во-первых, надо закрыть все потребности по пирамиде Маслоу. Когда вы обеспечите себя здоровым сном и питанием, безопасностью, любовью и признанием (ощущением «я делаю свое дело», «я хорош в своей области»), вы придёте к вершине пирамиды — самовыражению. Это способность проявлять себя, творить и создавать новое. К слову, для этого вовсе необязательно писать картины или книги. Здесь речь идёт о самовыражении в творчестве как образе жизни: в одежде, работе, речи и так далее.
Во-вторых, проникнитесь живым интересом к самому себе. Чтобы стать самоактуализированной личностью, надо интересоваться своей внутренней жизнью. «Что мне нравится?», «Какие чувства я испытываю? », «Что меня злит, а что делает счастливым?» и так далее.
В-третьих, важно построить адекватную самооценку. Чтобы были не крайности в духе «я круче всех» или «у меня ничего не получается», а «я такой, какой есть, и это прекрасно».
И последнее — стремитесь к автономии. Если вы учитесь быть независимыми от чужого мнения, модных трендов, господствующих в обществе идей, то вы на верном пути.
Друзья, а что вы уже начали делать, чтобы стать самоактуализированными личностями?
«Михаил, да как он мог?! Я для него всё, а он…», «Старался быть ей верным мужем, а она всё равно изменила. Схожу с ума в попытках понять, почему так».
Друзья, стоило мне поднять тему измен, как от вас посыпались вопросы, главный из которых, конечно, «почему». Почему так произошло, почему вам изменили, и можно ли было что-то сделать, чтобы этого избежать.
Ну что же, давайте сегодня поговорим о причинах измен. Сохраняйте себе пост, чтобы не потерять.
А обсуждать эту непростую тему подробнее, на ваших вопросах и историях из жизни, мы будем уже сегодня, 11 июня в 19:00, на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах».
Купить на неё билет вы можете по ссылке:
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-bolnaya-tema-o-revnosti-i-izmenah-10-06-2023/
Дорогие мои, вот и закончился онлайн-разбор ваших вопросов. Мы обсудили немало ситуаций, которые делают вас несчастливыми в отношениях, а уже 12 июня начнём работать над ними на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья».
На программе мы разберёмся, какие установки мешают вам в личной жизни. Это поможет вам полюбить себя и наладить отношения с окружающими.
Приобрести участие в программе вы можете до вечера воскресенья, затем продажа закроется.
Принять участие в практикуме
До скорого!
Друзья, начинаем онлайн-разбор ваших вопрос ровно через час — не пропустите начало.
РЕГИСТРАЦИЯ НА ЭФИР
Кто чаще изменяет: мужчины или женщины?
Друзья, вы регулярно задаёте вопросы про измены, и чаще всего речь в них идёт о мужьях. Мол, «козёл, мы прожили с ним 30 лет, а он нашёл себе молодую». Или «пока я смотрела за детьми, он связался со своей подчинённой».
Я вам сейчас открою один секрет: мужчины и женщины одинаково часто изменяют друг другу. Дело в том, что в условиях гендерной социализации и под влиянием сексистских стереотипов мужская измена оправдывается, а женская — порицается. Яркий пример: если у мужчины несколько партнёрш, он настоящий Дон Жуан. А если речь идёт о женщине, то она, извините, «сексуально распущена».
Именно поэтому девушки чаще скрывают измены и не обсуждают их даже с подругами, чтобы не столкнуться с осуждением. Но вы у меня люди современные и начитанные и должны понимать, что неверность не нужно делить на «мужскую» и «женскую».
Возникает другой вопрос: что со всем этим делать? Во-первых, к измене нельзя подготовиться — это всегда болезненный удар. А если вы сами находитесь «по ту сторону баррикад» и изменяете, то важно понять, почему вы так поступаете и не перекладываете ли ответственность с себя на супруга/супругу? Мол, «она меня довела», «он не уделяет мне время», и так далее.
Проблема измены кроется ещё и в том, что люди постоянно врут и из-за этого не могут доверять друг другу. И решить, как жить дальше, они тоже не в состоянии.
Разбираться со всем этим мы будем уже 11 июня на публичной онлайн-консультации «Больная тема: о ревности и изменах».
Билеты вы найдёте здесь.
До встречи.
Друзья, моя команда просила передать, что мы открываем набор на бесплатный пробный день терапевтической программы «Отношения: формула счастья».
Это как тест-драйв перед покупкой машины: на один день вы станете участниками практикума на тарифе «Профи» и поработаете с психологами. Всё как на программе, чтобы вы составили впечатление о формате обучения.
Уже в среду, 7 июня, с 10:00 до 21:00 психологи будут отвечать на ваши вопросы в групповом чате, а в 20:00 пройдёт терапевтическая онлайн-сессия для разбора личных проблем.
Так что если вы не знакомы с форматом или сомневаетесь в выборе тарифа, станьте участником пробного дня. Это поможет понять, подходит ли вам такой вариант обучения.
Как я сказал, участие в пробном дне бесплатное, но количество мест ограничено — не более 500 человек — поэтому успейте зарегистрироваться.
Пробуйте и решайте.
протестировать тариф «Профи»
До скорого!
Самооценка и любовь к себе – тема, на которую можно говорить бесконечно. Как сказал классик, «любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь».
Однако проблемы начинаются уже в первой «главе» этого романа: многие просто не понимают, а кого, собственно, любить. В смысле, «себя»? В смысле, «безусловно»? Какой он вообще такой, этот «Я» – вот что для многих загадка.
Непонимание того, кто они такие, чего хотят, что им нравится, а что – нет, толкает людей к поиску ответов у других. Может, любить себя – это, извините, упарываться в спортзале, сидеть на диетах и потом покупать себе самую дорогую одежду? А может, кочевать из одного СПА-салона в другой, даже если вы ко всем этим массажам и хаммамам абсолютно равнодушны? Или до посинения проходить курсы по саморазвитию, «инвестируя» в себя деньги и время, даже если очень хочется просто с книжкой на диване поваляться?
А главное, принесут ли эти чужие ответы счастье? Нет, конечно. А если мы сами себя полюбить не сможем, то рано или поздно начнём цепляться за других людей и пытаться восполнить этот дефицит любви за их счёт. Что, конечно, чревато хотя бы тем, что так мы рискуем угодить в зависимость от человека, который заполняет эту пустоту в нашей душе. Или в ситуацию, где мы вынуждены «завоёвывать» внимание и благосклонность другого, делать то, что нам не очень-то нравится, лишь бы нас любили. Или в деструктивные отношения, в которых партнёр нам априори нужен больше, чем мы ему.
Отсюда, кстати, все эти «Михаил, я всё для него делаю, а он…», «Она вообще не ценит то, что я…», «Я так старалась, а он всё равно ушёл». Оно вам надо? Очень надеюсь, что нет.
А помните, с чего всё начиналось? С непонимания того, кто мы и чего хотим – от жизни в целом и от отношений в частности. Дорогие мои, пока вы во всём этом не разберётесь, вы, скорее всего, так и будете наступать на одни и те же грабли. А вот любовь к себе, напротив, станет той необходимой базой, на которой можно будет построить здоровый и счастливый союз.
Подробнее обо всём этом мы с вами начнём говорить уже 12 июня в рамках практикума «Отношения: формула счастья». И не просто говорить, а разбирать ваши запросы и «лечить» то, что у вас в этой сфере «болит». Информацию о практикуме и об условиях участия в нём вы найдёте здесь:
«ОТНОШЕНИЯ: ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ»
До встречи!
Дорогие, эфир начинается!
Подключайтесь по ссылке 👇
https://youtube.com/live/DqV-9an8F6o?feature=share