171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Друзья, уже через час обсудим, как сохранить отношения и решить проблемы, если вы друг другу дороги, и как их грамотно закончить, когда «спасать» уже нечего.
Кстати, сегодняшняя сессия будет полезна и тем, кто сейчас не находится в отношениях, но хочет стать счастливым. Дело в том, что на чужом опыте вы можете больше понять про самих себя. Это лучше, чем набить шишки с будущим партнёром из-за того, что вы вовремя не разобрались, что вам нравится, а что — нет. Присоединяйтесь!
Практическая сессия «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?» стартует в 19:00 по Москве на моём ютуб-канале, не пропустите ссылку на трансляцию.
До скорой встречи!
«Михаил, у меня такая ситуация: от меня ушёл муж, и я не знаю, как жить дальше. Что вообще делать, за что хвататься?»
«Как забыть мужчину, которому я не нужна, и перестать страдать из-за него?»
«Михаил, я развёлся полтора года назад и до сих пор переживаю, что она меня бросила. Как начать жить дальше?»
Дорогие мои, во-первых, избавляйтесь от привычки говорить «меня бросили». Вы что, — вещь? Не ставьте себя в позицию беспомощного объекта, который можно подобрать или выбросить в любой момент.
Даже если так вышло, что инициатором расставания был партнёр, давайте всё-таки себя уважать. Не «меня бросили», а «мы разошлись», не «он(а) от меня ушёл(ушла)», а «мы решили развестись». Речь не о вещах, а о двух взрослых людях, которые по ряду причин больше не состоят в отношениях. Это тяжело, но так бывает. Когда вы возьмёте ответственность за разрыв и на себя тоже, у вас появятся силы, чтобы справиться с этой болью.
Так почему же многие из нас годами не могут отпустить бывшего партнёра? Дело в том, что по уровню стресса для нашей психики разрыв отношений стоит на втором месте после буквальной потери человека. И это вполне объяснимо: мы жили в определённых условиях, а после расставания они резко изменились. И человека рядом тоже больше нет, пусть он и жив.
Соответственно, психике надо пройти через всем известные стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Весь цикл может проходить по кругу несколько раз: с каждым витком боль будет притупляться и постепенно пройдёт.
Но здесь возникает вот какая сложность: многие из нас попросту НЕ ДАЮТ себе нормально погоревать. Заставляют себя веселиться, когда на душе кошки скребут и глаза на мокром месте. Или активно нагружают себя работой и занимают всё свободное время, чтобы «убежать» от боли, хотя на самом деле хочется полежать в тишине.
Но вся штука в том, что мы не сможем выйти из цикла горевания, пока не пройдём все этапы. Дорогие, разрешите себе прожить эту боль и не стесняйтесь обратиться к специалисту, если вам нужна помощь. Часто индивидуальная или групповая терапия оказывается той поддержкой, которая необходима психике для исцеления.
Расставание — это сильный стресс, но иногда его не избежать. Как с ним справиться, мы поговорим уже завтра на открытой сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?». Встречаемся в 19:00, не опаздывайте.
А свои вопросы для эфира вы можете задать по ссылке:
https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6
«Михаил, через два года отношений партнёр сказал, что не готов к более серьёзным шагам, но при этом не против встречаться дальше так, как сейчас. Стоит ли на что-то надеяться или это заведомо путь в никуда?»
Друзья, давайте разберёмся, где проходит грань между отношениями, которые ещё можно наладить, и «дохлой лошадью», с которой пора слезать.
Во-первых, в каждом союзе бывают кризисы, и это нормально. Когда вы сближаетесь, начинаете жить вместе, решаете расписаться и так далее, вы кардинально меняете свою жизнь. К примеру, вы привыкли завтракать сразу после того, как проснулись, и вам важно делать это в компании любимого человека, а у партнёра первый приём пищи происходит в обед — это уже сложность, которую предстоит преодолеть, пусть и небольшая. А бывает, что бытовые разногласия копятся и превращаются в поводы для ссор, потому что совместная жизнь оказывается не совсем такой, как вы себе представляли.
Так вот, подобные моменты в отношениях могут как разрушить союз, так и укрепить его, если оба партнёра в этом заинтересованы.
Другое дело, когда случаются так называемые неестественные кризисы, связанные с несовпадением темпераментов, характеров или целей в жизни. Когда вроде бы жаловаться не на что, но вам в отношениях некомфортно и хочется чего-то другого. Здесь стоит задуматься и решить для себя, готовы ли вы мириться с этим или всё-таки нет.
Приведу пример. Вы хотите замуж, а вашего партнёра устраивает, что вы видитесь по выходным, а остальное время живёте раздельно. Уговаривать, заставлять и манипулировать, мол, «если мы не поженимся, ты меня потеряешь» — не выход, это вы наверняка и сами понимаете. Лучше ответьте себе на вопрос: вы хотите прожить с этим человеком всю жизнь без штампа в паспорте? Не надеясь, что однажды всё изменится, он пересмотрит своё отношение к браку и поведёт вас под венец. Если вы мечтаете о свадьбе и детях, то не мучайте ни себя, ни его.
Подробнее о том, как отпустить изживший себя союз, мы поговорим уже 1 июня в 19:00 на бесплатной сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?».
Свои вопросы вы можете задать по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6
Друзья, давайте сегодня, как и планировали, поговорим о том, почему мы выбираем страдать вместо того, чтобы что-то делать.
Казалось бы, у нас всегда есть как минимум два варианта: решить проблему, если это вообще возможно, или смириться и не мучить себя тревогой, если от нас ничего не зависит. Но вместо этого многие продолжают как бы нажимать на газ и тормоз одновременно: хотят перемен, но даже не шевелятся в их сторону. Потому что, мол, страшно действовать, непонятно, с чего начать, и вообще «вдруг станет ещё хуже».
Почему так происходит? Дело в том, что, если мы долгое время живём в некомфортной обстановке, у нас формируется «привычка к страданию». И вместо того, чтобы что-то изменить, мы капитулируем, потому что психике бывает так проще. Какой с нас спрос, если на наших плечах и так тяжкий крест, который мы же на себя и взвалили? Но, друзья, сочувствие и жалость к себе — это вообще разные вещи.
К примеру, сказать партнёру прямо, что вам что-то неприятно и причиняет боль — это здоровая реакция на дискомфорт. А вот терпеть, жалеть себя, но продолжать оправдывать чужие неприятные поступки в надежде, что потом наши страдания обязательно окупятся — это проявление болезненной привычки ждать «лучших времён». Дорогие мои, на вас так и будут «ездить», пока вы будете это разрешать.
У нашей психики есть такое свойство: ей тяжело даются перемены. Привыкнув к определённым паттернам, нам сложно от них отойти, даже если объективно нужно.
Люди, которые понимают, что можно жить по-другому, — не какие-то супергерои, они просто любят себя, поэтому хотят для себя ЛУЧШЕГО и готовы что-то менять. Я надеюсь, что и вы, дорогие мои, окажетесь в их числе.
С чего же начать, спросите вы. Отвечаю: с попыток понять, что именно вас не устраивает в вашей личной жизни. После этого можно начинать действовать, а как именно — начнём разбираться уже 12 июня на терапевтическом практикуме «Отношения: формула счастья». Для любых изменений нужны силы, а чтобы их накопить, необходимы поддержка и своевременная помощь. Для этого на программе и предусмотрена обратная связь.
Работа в рамках практикума направлена на то, чтобы научить вас идти навстречу своим желаниям. Так вы сможете проложить путь к отношениям, в которых вам будет комфортно.
Кстати, моя команда просила напомнить, что цены на тарифы вырастут сегодня в 23:59, и вы ещё успеваете приобрести участие по сниженной стоимости. А также вы можете зафиксировать для себя текущую цену, внеся предоплату.
УЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ
Все вопросы по программе, тарифам и оплате направляйте в службу заботы — вам с радостью помогут.
СЛУЖБА ЗАБОТЫ
До встречи на занятиях!
Дорогие мои, я рад представить вам новый практикум «Отношения: формула счастья», о котором рассказывал на прошедшем эфире.
Эта терапевтическая программа представлена в формате полноценной групповой терапии, чтобы мы вместе изучили основы взаимоотношений, научились коммуницировать с партнёром и ценить себя.
Нас с вами ждут три насыщенные недели, на протяжении которых мы будем двигаться к главной цели — здоровым отношениям с собой и окружающими. Мы пройдём целый путь:
• от недоверия и упрёков — к близости и комфорту;
• от обесценивания — к взаимоуважению;
• от ссор и недопониманий — к здоровому контакту с партнёром;
• от болезненной привязанности — к внутренней свободе;
• от постоянных обид и страхов — к принятию и теплоте.
У вас есть выбор между тремя тарифами в программе: «Самостоятельный», «Профи» и «VIP». Основное отличие в том, что в тарифе «Профи» вас ждёт много онлайн-сессий и обратная связь в чате от психологов пять дней в неделю, а тариф «VIP» я сопровождаю лично.
По своему опыту могу сказать, что во время работы над собой возникает много самых неожиданных вопросов. Тарифы с обратной связью позволяют вовремя получить ответы, которые помогают двигаться дальше на пути к переменам. Поэтому я рекомендую «Профи» и «VIP» тем, кому особенно нужна поддержка специалистов, чтобы сформировать чёткий план действий.
С этого момента продажи открыты для всех — переходите на сайт, чтобы выбрать свой формат. А тем, кто ещё сомневается, я так скажу: все мы хотим любить и быть любимыми, и все мы заслуживаем, чтобы нам в отношениях было комфортно и хорошо. И если в личной жизни что-то не устраивает — сейчас самое время это изменить.
До встречи!
Друзья, всех, кто не успел прийти на эфир вчера, жду сегодня на повторах практической сессии «Любовь или зависимость?» в 12:00 и 19:00.
Участников сегодняшнего эфира также ждут полезные бонусы и специальные условия для участия в новой трансформационной программе. Регистрация, как водится, по ссылке:
Регистрация на 12:00 https://school.labkovskiy.com/session
Регистрация на 19:00 https://school.labkovskiy.com/session_19
Буду рад вас видеть!
Друзья, прямо сейчас в эфире презентация нового практикума «Отношения: формула счастья», подготовка к которому была длительной и кропотливой. До конца сегодняшнего эфира попасть на него можно будет по самым приятным ценам, больше такой возможности не предвидится.
https://school.labkovskiy.com/room_2305?utm_source=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=post
Готовимся к эфиру! Вы с нами? Начинаем в 19:00.
Регистрируйтесь!
Дорогие мои, многие считают меня «радикальным» психологом, который раздаёт «простые и жёсткие» советы. Я действительно считаю, что во многих ситуациях усложнять не стоит, но, во-первых, психологи советов не дают, а во-вторых, я очень хорошо знаю, как сложно бывает отважиться и воплотить в жизнь эти самые «простые и очевидные решения».
«Уходите от тех, кто вас не ценит!», «Расставайтесь с алкоголиками и дебоширами», «Поняли, что ваш партнёр – абьюзер? Собирайте чемоданы!», «Выходите из зависимых отношений», «Сводите общение с родными, которые и в грош вас не ставят, к минимуму», — это всё только сказать легко. А что если идти вам некуда и жить не на что? Или вы уверены, что больше никого не встретите и светит вам одинокая старость и сорок кошек? Или боитесь совершить ошибку и потом жалеть?
Думаете, я всего этого не понимаю? Прекрасно понимаю.
Но ещё я очень хорошо знаю, что, если ничего не менять, ваша жизнь и дальше будет течь точно так же. И если прямо сейчас вас не устраивают партнёр, его или её отношение к вам, распределение обязанностей в вашей паре или что-то ещё, то велика вероятность, что лет через 5 или 10 вы обнаружите себя в сегодняшней точке. В точке, где вы глубоко несчастны.
Значит ли это, что я призываю вас срочно всё бросать и уходить босиком в новую жизнь? Нет, не значит. Для начала давайте разберёмся конкретно в вашем случае. Может, у вас в паре и не проблемы вовсе, а так – мелкие недоразумения.
Чтобы это понять, присоединяйтесь сегодня в 19:00 по Москве к прямому эфиру «Любовь или зависимость?». Не забудьте зарегистрироваться и приносите свои вопросы:
ОНЛАЙН-ВСТРЕЧА
Жду вас!
Друзья, в последнее время мы с вами много говорили об арбузерах. Когда дело касается насилия, мы чаще представляем больших и сильных мужчин, которые способны причинить боль. Но, дорогие мои, абьюзеры встречаются и среди женщин, причём ого-го какие.
Женский абьюз — это чаще всего эмоциональное насилие: мужчину выставляют плохим отцом, критикуют, отказывают в сексе, игнорируют и так далее. Типичная стратегия женщины-абьюзера — манипуляция обидами. Представьте себе хрестоматийную ситуацию: вы возвращаетесь домой, а с вами демонстративно не разговаривают. На вопрос «что произошло?» в ответ только молчание или ещё хуже — «ну пораскинь мозгами, догадайся, что не так». А вы и правда не знаете и начинаете перебирать варианты, что могли сделать не так. Это тоже абьюз. И к такому методу нередко прибегают люди (чаще женщины) с пограничным расстройством личности.
ПРЛ — это в первую очередь гиперчувствительность в сочетании с нестабильным настроением и самооценкой. Люди с пограничным расстройством личности боятся близости, потому что ими руководит травматичный страх быть покинутыми. Они хотят постоянных доказательств любви и требуют много внимания. Например, нарочно провоцируют партнёра скандалами, чтобы убедиться, что даже в этом случае он не разорвёт отношения. Они нуждаются в постоянных гарантиях, что их не оттолкнут и не оставят в одиночестве.
Сложность здесь в том, что люди с ПРЛ склонны к идеализации партнёра до первого его «косяка». Сначала они не могут на вас наглядеться и хвалят вас за любое достижение, что многих и подкупает. Но стоит вам один раз не ответить на звонок вовремя или недостаточно проявить свои чувства, как вы окажетесь виновником всех бед.
Люди с ПРЛ не чувствуют чужих границ и постоянно их нарушают: приходят без предупреждения, звонят по ночам и страшно обижаются, если вы хотите провести время в одиночестве или с друзьями. При этом они стараются быть хорошими, хотят понравиться и стать удобными, чтобы максимально соответствовать потребностям партнёра. В отличие от нарциссов, которым важны восхищение и контроль, ПРЛ-щики мечтают о любви и уверенности. Им нужно подтверждение, что они «самые-самые».
Дорогие мои, если вы в чём-то из сказанного узнаёте себя, то знайте, что с этим можно успешно работать под руководством специалиста. А для того, чтобы научиться выстраивать здоровые отношения, приходите на завтрашний эфир «Любовь или зависимость?» в 19:00 по Москве.
https://school.labkovskiy.com/
Буду рад встрече с вами!
Друзья, многие ошибочно полагают, что я призываю рубить всё на корню по первому импульсу — мол, сразу же уходите с нелюбимой работы, бросайте партнёра, никого не слушайте и всё в таком духе.
Но я говорю о другом — всегда прислушивайтесь к СЕБЕ, чтобы вовремя разобраться, чего вы хотите на самом деле. И уже исходя из ВАШИХ желаний можно строить план действий — рубить с плеча или нет, действительно вы недовольны своей работой или переносите на неё раздражение из-за чего-то ещё, и т. д.
То же самое и с личной жизнью: я призываю вас разобраться в себе, прежде чем принимать решение. Вот есть такая категория людей, которых можно назвать «спасателями». Они могут «тянуть лямку» несчастливого союза годами, потому что уверены, что человек без них пропадёт. «Моей любви хватит на нас двоих», «я потерплю, и у нас всё обязательно наладится», «как я могу уйти, мы столько пережили вместе». Если вы узнаёте себя в этих фразах, то спросите себя — а когда вы позаботитесь о себе?
Тут ещё вот какое дело: пока вы не поймёте для себя, почему терпите несчастливые отношения, вы так и будете повторять этот сценарий раз за разом и постоянно «набивать шишки».
Дорогие мои, если вы периодически чувствуете себя в отношениях плохо, если вас в них что-то напрягает и нервирует, партнёр вами пренебрегает или показывает неуважение — это веский повод задуматься, а хотите ли вы жить так всю жизнь.
Забудьте расхожую фразу, что «любовь требует жертв», это точно не здоровая история. Не бывает такой цели, ради которой в отношениях действительно надо что-то ТЕРПЕТЬ и превращать их в обязанность.
Приходите на открытую сессию «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве — сделаем вместе первые шаги к тому, чтобы перестать страдать рядом с партнёром.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Скажите, только честно, вы себя любите?
О любви к себе сейчас не говорит разве что ленивый, однако когда речь доходит до дела, то сразу возникают всякие сложности. Мол, «да-да, конечно, буду любить, но сначала добьюсь повышения на работе/влезу в платье мечты/покажу всем, что я ого-го». Или ещё вариант: «если бы я был(а) другим человеком, тогда бы я себя полюбил(а), а так могу только с собой смириться».
Дорогие мои, а теперь представьте на своём месте человека, который вам по-настоящему дорог. Разве вы станете после тяжёлого дня упрекать его, что он недостаточно хорошо выглядит, или после неудачи на работе говорить «вот ты бестолочь, поделом тебе»? Уверен, что нет. А к себе многие из нас относятся именно так: шпыняют вместо того, чтобы поддержать и сказать: «слушай, ты молодец».
Друзья, вопреки распространённому мнению, я вовсе не учу вас быть эгоистами. Но я призываю вас понять, что любить себя – значит быть в гармонии с собой и окружающими. Ведь именно эта любовь делает нас людьми, способными проявлять эмпатию.
Вы можете сказать: «Михаил, но разве недостаточно, что я люблю его(её)? Я всё делаю: уделяю внимание партнёру, забочусь о нём(ней). При чём тут любовь к себе?»
Запомните: невозможно построить ЗДОРОВЫЕ отношения, если вы к себе относитесь плохо. Вы должны быть на своей стороне: сочувствовать себе, поддерживать, ценить, принимать свои плюсы и минусы, не подавлять свои эмоции и разрешать себе быть НЕИДЕАЛЬНЫМИ. А пока вы находитесь в зависимых отношениях, вы обрекаете себя на постоянные переживания: «а если он(а) меня бросит?», «всё ли я делаю так, как надо?», «он(а) точно доволен(на)?»
Дорогие мои, любовь к себе – это база, которая позволяет комфортно взаимодействовать с окружающими. Если вы ощущаете собственную поддержку, то не ищете постоянно подтверждения своей ценности, а значит, у вас появляются силы строить здоровые отношения и не цепляться за болезненные привязанности.
Подробнее об этом поговорим на открытой сессии «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Буду рад встрече!
«Михаил, я восемь лет замужем, давно думаю о разводе, но так и не решилась. Мы часто ссоримся, я обижаюсь, муж иногда поднимает на меня руку, но ведь и хорошие дни тоже бывают. Как представлю, что придётся всё в жизни менять, разъезжаться, жить одной, так сразу мороз по коже. Скажите, почему так страшно разорвать отношения?»
Друзья, есть такой парадокс: деструктивные отношения могут выглядеть стабильнее, чем здоровые, потому что в их основе лежат общие страхи, зависимости и боли. Партнёры компенсируют свои травмы за счёт друг друга, и длиться эта свистопляска может годами. Я ни в коем случае не говорю, что такие отношения устойчивее здоровых — они могут только КАЗАТЬСЯ такими.
Давайте разберёмся, в чём тут дело. К примеру, женщина живёт с мужчиной, который регулярно её бьёт. Все вокруг твердят: «это небезопасно», «так жить нельзя» и «однажды он тебя вообще убить может». Она и сама это понимает, но остаётся с ним, потому что боится непредсказуемой боли.
А в нездоровых отношениях она точно знает, кто агрессор и откуда ей может «прилететь» — значит, жизнь становится предсказуемой, а это как будто немного легче. «Жертва» подсознательно думает: «Если уйду от привычного партнёра, то новый мужчина может бить ещё сильнее. Зачем менять шило на мыло?»
Вторая причина, почему некоторые годами терпят ущербные отношения: партнёр специально внушает страх. Мол, «если ты от меня уйдёшь, то будешь никому не нужна/нужен», «проживёшь всю жизнь в одиночестве», «больше не увидишь детей», «пожалеешь, а уже поздно будет» и всё в таком духе. Основная цель угроз — убедить вас в собственной беспомощности и заставить думать, что вы останетесь одни.
Дорогие мои, запомните: мнимая стабильность не имеет ничего общего с безопасностью. НЕ ПОЛУЧИТСЯ быть счастливыми в отношениях, которые сложились из травм и зависимостей.
Уже завтра поговорим о том, как справляться со страхом одиночества, чтобы не поддаваться на манипуляции.
Друзья, мы разобрали, кто такие абьюзеры, а сегодня обсудим их паттерны поведения.
В психологии есть концепция так называемой «тёмной триады» — это совокупность черт психопата, нарцисса и макиавеллиста в одном характере. Проще говоря, люди с «тёмной триадой» склонны к жестокости, отсутствию эмпатии и обладают довольно кривыми представлениями о честности и морали.
Но причём здесь абьюзеры? Давайте разберёмся.
Люди с такими чертами личности не умеют сочувствовать и любить, им в общем-то плевать на ваши чувства. Они часто прибегают к абьюзу, иногда и к физическому насилию. Их главная цель в отношениях — чтобы вы попали в тотальную зависимость.
С первых же свиданий они буду осыпать вас подарками и всеми силами стараться вас покорить: мол, ты мне так нравишься, давай я оплачу аренду за твою квартиру и операцию для котика. Звучит как проявление сильных чувств? Но представьте себя на его месте: стали бы вы вот так вкладываться в малознакомого человека? Едва ли.
Тут дело вот в чём: они хотят привязать вас к себе покрепче всеми доступными способами, чтобы манипулировать вами и знать, что вы никуда не денетесь.
Дорогие мои, доверяйте своим внутренними ощущениям, чтобы не увязнуть в деструктивных отношениях с подобными людьми. Если на встрече вы испытываете дискомфорт (учащается дыхание, потеют ладони) и хотите уйти, хотя вроде бы всё в порядке, то это может быть сигналом того, что свидание пора заканчивать. Запомните раз и навсегда: «тёмную личность» вы не сможете исправить или переучить.
А над тем, как строить счастливые и ЗДОРОВЫЕ отношения, мы будем уже совсем скоро на моей новой программе. Официальный анонс будет 23 мая, а предзаказ уже открыт.
school.labkovskiy.com
До встречи!
Друзья, эфир начинается!
Подключайтесь 👇
https://www.youtube.com/watch?v=j4dPs--WOIw
Друзья, хочу напомнить, что сегодня пройдёт практическая сессия «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?».
На встрече мы обсудим:
• как избежать разрыва, если вы с партнёром друг другу дороги;
• с какими кризисами может столкнуться любая пара и как с ними справиться;
• как выйти из отношений, если они себя явно изжили;
• как справиться с болью от расставания;
• как не повторить своих ошибок из предыдущих отношений;
• что нужно знать, чтобы встретить партнёра, с которым вам будет комфортно.
Вы прислали много интересных вопросов, их мы тоже сегодня разберём. Встречаемся в 19:00 на моем ютуб-канале. Ссылку на встречу моя команда разместит за час до начала.
А кто ещё не успел задать вопрос, у вас есть время до сегодняшнего вечера.
До скорого!
https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6
«Михаил, жена сказала, что не любит меня, а я всё пытаюсь снова её добиться. Это зависимость?»
Дорогие мои, на недавнем эфире мы как раз изучали грань между любовью и зависимостью. Но говорить на эту тему можно бесконечно, поэтому сегодня обсудим, какие бывают зависимости в отношениях и почему мы вообще в них попадаем.
В вопросе болезненных привязанностей можно выделить два больших блока: это созависимость и любовная зависимость. В чём же разница?
Если коротко, то любовно-зависимый пребывает в иллюзии, что без объекта воздыхания вся его жизнь рухнет. А созависимый держится за отношения, поскольку твёрдо уверен, что партнёр без него «пропадёт и пойдёт по наклонной».
Созависимые люди заняты постоянной «работой над отношениями» и таким образом компенсируют свою тревожность и потребность в контроле. Здесь идёт речь преимущественно о «спасателях», для которых регулярное решение конфликтов становится мотивацией оставаться рядом с партнёром, потому что так они чувствуют себя нужными и полезными.
У любовно-зависимых, в свою очередь, нет опыта безусловной любви к себе, и они переносят это чувство на партнёра: всё прощают и идеализируют его или её, убеждая себя, что он(а) «тот самый человек».
Если вы склонны влюбляться в недоступных людей, с которыми по ряду причин не можете быть вместе, то это уже повод задуматься, нет ли у вас зависимости. Примеров может быть много: это и пылкий интерес к тем, у кого уже есть отношения, и они не собираются из них уходить. И к тем, кто живёт в другом городе и не хочет переезжать. И попросту к тем, кто вас не любит или не знает о ваших чувствах.
Зависимости превращаются в форму эскапизма — вы всегда можете убежать от проблем в свою болезненную привязанность. Созависимые переливают из пустого в порожнее, пока «работают над отношениями», а любовно-зависимые катаются на гормональных американских горках, то страдая от нехватки внимания, то получая всплеск эндорфинов от встреч и собственных фантазий.
Общее у этих явлений то, что это в любом случае зависимость, из которой надо выбираться. И мы с вами начнём делать первые шаги к этому на открытой сессии «Чиним или расстаёмся? Какие отношения сохранять, а какие — нет?» 1-го июня в 19:00.
Оставляйте свои вопросы для эфира по ссылке: https://forms.gle/coGkwW96CS1uAUNw6.
Буду рад встрече!
Друзья, я давно понял, что вы у меня – люди читающие. Поэтому тех из вас, кто живёт в Москве или окажется там в пятницу 2 июня, я с удовольствием приглашаю на встречу в рамках фестиваля «Красная площадь». Называется она так: «Главные правила счастливого человека». Я не устаю повторять, что быть счастливым — это решение. Так почему бы не принять его вместе?
Приходите поговорить об этом – ну и о моих книгах, конечно. Жду всех 2 июня с 14:00 до 15:00. Подробную информацию вы найдёте здесь: https://bookfestival.ru/
До скорого!
Друзья, вы часто спрашиваете, может ли здоровый человек попасть в абьюзивные отношения или это грозит только тем, кто в «группе риска». Давайте для начала определимся с формулировками. Мне не очень нравится разделение людей на «здоровых» и «нездоровых», но, чтобы не повторять каждый раз «человек без травмирующего опыта» или «не невротик», я, так и быть, соглашусь с таким определением.
А теперь к сути вопроса. В чём тут дело? В том, что многие полагают, будто постоянно вступать в отношения с манипуляторами и арбузерами — удел невротиков. И отчасти это и правда так. Невротик регулярно наступает на одни и те же грабли, ведь то, что происходит в абьюзивных отношениях, отлично вписывается в его картину мира: и грубость, и игнорирование, и насилие. Он ко всему этому привык с детства, ничего другого не видел и уверен, что С НИМ ТАК МОЖНО.
Другое дело — наш с вами «здоровый человек». У него, в отличие от невротика, толерантность к неподобающему обращению выработаться не успела, особенно если раньше он абьюзеров в глаза не видел. Но именно поэтому он может сразу не распознать манипулятора и вообще не понять, что это за фрукт и с чем его едят. А значит, искреннее недоумевать, почему испытывает к партнёру такие смешанные чувства, откуда этот дискомфорт и как вообще реагировать на происходящее.
Более того — продолжать использовать знакомые паттерны. Которые теперь, в этих деструктивных отношениях, просто не работают.
В чём это проявляется? В том, что партнёр вас, например, унижает или оскорбляет, а вы вместо того, чтобы на него обидеться и дать отпор, пытаетесь разобраться, что с ним, почему он так себя ведёт, а главное — что вы сделали не так. Потому что «не может же человек так себя вести на ровном месте». Ответ: может. Иногда банан – это просто банан, а абьюзер – это просто абьюзер.
Так какая разница между невротиком и условно здоровым человеком, спросите вы. Раз ни тот, ни другой от этих неприятных ситуаций не застрахован.
А разница, во-первых, в том, что у человека без травматичного опыта шансы угодить в абьюзивные отношения всё же ниже – как минимум, потому, что он сам их не ищет, у него нет потребности «глушить» какую-то свою боль яркими эмоциями. А во-вторых, у него гораздо больше ресурса, чтобы выйти из таких отношений, причём с наименьшими потерями.
С тем, где брать этот ресурс и как вообще определить, что от партнёра пора бежать без оглядки, поговорим на практикуме «Отношения: формула счастья», который стартует уже 12 июня. Речь на нём, конечно, пойдёт не только об этом: за три недели мы с вами разберём, какие бывают типы отношений и какие выстраиваете именно вы, как решать конфликты в паре, как договариваться обо всём важном, будь то воспитание детей или распределение домашних обязанностей, и многое другое.
И когда я говорю «разберём», то имею в виду не только мои «сольные выступления», но и вашу работу — со мной или с психологами курса (на двух тарифах из трёх предусмотрена обратная связь).
Сейчас у вас есть возможность зафиксировать за собой текущую стоимость тарифов, внеся предоплату — до 23:59 завтрашнего дня.
В общем, думайте сами, решайте сами. А уже завтра поговорим о «привычке к страданию», и почему она возникает.
УЧАСТВОВАТЬ В ПРАКТИКУМЕ
До скорого!
«Михаил, а правда ли, что любовь живёт три года? Что вы об этом думаете?» – вопрос, который я получаю от вас с завидной регулярностью.
А думаю я, что вы у меня очень впечатлительные и что название книги Бегбедера сильно запало вам в душу. Он, кстати, его не с потолка взял: действительно, есть такая теория, что пара человеческих «особей» испытывает друг к другу любовь и привязанность ровно то время, которое необходимо, чтобы их детёныш, который появляется на свет максимально несамостоятельным, подрос. Чтобы у мамы с папой был стимул вместе его опекать. И это, мол, закон природы, против которого не попрёшь.
Но только мы-то с вами не в дикой природе живём! И вообще, знаете, всё это отдаёт каким-то фатализмом: можно не пытаться наладить коммуникацию с партнёром, не разбираться, что именно в отношениях пошло не так, чтобы впредь не повторять подобных ошибок, а просто списать всё на это «правило трёх лет».
Я же думаю, что есть люди, которые способны любить друг друга и четыре, и пять, и все двадцать пять лет. Всё, что для этого нужно — стабильная психика.
Тут ведь вот какое дело: если у вас здоровая и стабильная психика, если вы чётко понимаете себя и свои желания, то вас и не «мотает» направо и налево. Вы последовательны в своих пристрастиях и способны хранить верность одному партнёру годами не потому, что таков ваш «долг», а потому что никого другого вам не надо. Вы просто продолжаете выбирать любимого человека день за днём, год за годом.
Конечно, невротикам, которые никак не могут прийти к согласию с собой и мечутся из стороны в сторону, даже представить такое сложно. Но у меня есть хорошая новость и для них тоже: свою психику можно стабилизировать, причём вне зависимости от возраста и предыдущего опыта.
С разбора того, почему это так важно и как к этому прийти, мы и начнём практикум «Отношения: Формула счастья», который стартует уже 12 июня. Общая регистрация на программу начнётся с завтрашнего дня, а сегодня для участников повтора эфира ещё действуют специальные предложения по тарифам — воспользуйтесь ими до того, как они сгорят.
Дорогие мои, эфир подошёл к концу. Спасибо всем, кто активно участвовал, задавал вопросы и комментировал.
Некоторые из вас спрашивали, будет ли доступна запись – к сожалению, нет. Для тех, кто хотел к нам присоединиться, но не смог, мы проведём ещё два повтора: завтра в 12:00 и в 19:00.
Ждите напоминание и ссылку на регистрацию уже завтра утром. До скорого!
Дорогие, эфир начинается! Так что если вас беспокоят отношения с партнёром или партнёршей, или если ваша главная головная боль – откуда вообще этих партнёров брать, присоединяйтесь скорее!
ПРЯМОЙ ЭФИР
Народная мудрость гласит: «стерпится – слюбится». Но, друзья, может, всё-таки не будем верить всему, что придумывалось другими поколениями, жившими в другую эпоху и в других реалиях? Тем более что никакого «слюбится» может и не произойти – просто потратите своё драгоценное время впустую, и всё. А про «стерпится» я вообще молчу: терпеть то, что вам неприятно, – прямой путь к целому ряду довольно неприятных болезней.
Так что завязывайте с этим. И вот это своё «пожертвовать ради него/неё всем» и «всё положить на алтарь семьи» тоже оставьте. Никто и никогда вам за ваши жертвы, компромиссы, слёзы, бессонные ночи и безвозвратно потерянные нервные клетки спасибо не скажет.
Вы возразите: «Михаил, легко вам говорить! Но как быть, если я боюсь всё поменять? Что если мне страшно так и остаться в одиночестве? Или променять шило на мыло. Может, уж лучше так, как сейчас – “хоть плохонький, да свой”?»
А я отвечу: да, говорить мне и правда легко. Потому что я твёрдо уверен, что надо всё-таки однажды посмотреть в лицо своему страху, решиться на перемены – и тогда всё точно наладится. Как именно наладится, и как отважиться на этот первый шаг, поговорим с вами уже через час на бесплатном прямом эфире «Любовь или зависимость?».
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА ВСТРЕЧУ
Пошёл готовиться. Всех жду.
Друзья,
Последние несколько дней я рассказывал вам о предстоящем бесплатном эфире «Любовь или зависимость?», и вот сегодня в 19:00 по Москве он наконец состоится. Почему мне кажется важным вас на него пригласить? Да потому что, во-первых, мы с вами социальные создания и в одиночку не можем (хотя «удалёнка» и службы доставки еды делают возможным и такой сценарий тоже). А во-вторых, по крайней мере с одним человеком, каждому из нас полезно выстроить нормальные здоровые отношения – с самим собой.
О том, почему это так важно и как это сделать, мы с вами и поговорим сегодня вечером. Вы знаете, я не любитель долгих теоретических лекций, так что готовьте свои вопросы – лаконичные, но с реальными примерами из жизни – на них и построим беседу. Все прочитать не обещаю, но на самые распространённые постараюсь ответить, чтобы наша встреча оказалась полезной для большинства из вас.
В общем, если вас волнует, что вы никак не можете встретить «того самого/ту самую», или если вы наступаете в отношениях на одни и те же грабли, или никак не можете понять, есть ли смысл спасать вашу любовь или «умерла – так умерла» – жду вечером на эфире.
Кстати, моя команда просила передать, что попасть на него можно будет только по предварительной регистрации:
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Ну и без приятных бонусов, как обычно, не обойдётся: подарим всем, кто придёт, руководство «Психологические блоки, которые мешают вам строить отношения», и тест на любовь к себе.
До скорого!
Дорогие, уже завтра мы поговорим об отношениях: почему возникают сложности и что с ними делать, как выстраивать коммуникацию с партнёром, зачем нам любить себя, чтобы строить здоровый союз, и так далее. Встречаемся на открытой сессии «Любовь или зависимость?» в 19:00 по Москве!
Регистрация открыта по ссылке:
school.labkovskiy.com
Вас также ждут бонусы за участие:
• гайд по определению психологических блоков,
• упражнение для уверенности в себе.
До встречи!
«Михаил, а как быть, если я уже не могу жить с мужем, но у нас двое детей? Им же нужен отец… Да я и не знаю, как объяснить, почему мама с папой живут раздельно.»
Друзья, моё мнение, что единственная причина для жизни в браке — это большая любовь. Всё остальное — отговорки и причины лишних страданий.
Многие из нас пытаются «реанимировать» нездоровые отношения ради детей или чтобы родители не хватались за сердце. А в итоге только глубже закапываются в неврозы.
Когда мы думаем о разводе, то встречаемся с перспективой кардинально поменять свою жизнь. Это пугает, особенно когда есть дети: «куда я пойду с ребёнком?» и «а если я не смогу cодержать нас обоих, что тогда?».
Здесь вот какое дело: нездоровые и несчастливые отношения между родителями наносят вред не только самим партнёрам, но и младшим членам семьи. В силу детской восприимчивости они всегда чувствуют, что в семье не всё гладко. И пока мы всеми силами пытаемся сохранить разваливающийся брак, ребёнок вынужден расти в напряжённой атмосфере, конфликтах и дефиците любви и уважения. К чему это приводит мы хорошо знаем — к невротическим паттернам в поведении и различным проблемам в будущем.
Разумеется, развод — это болезненный процесс, и задача «разойтись по-человечески» тоже совсем не простая. Редкий случай, когда партнёры заканчивают отношениях полюбовно. Чаще конечно это происходит совсем не потому что «мы подумали и поняли, что друг друга не любим, поэтому решили спокойно пойти каждый своей дорогой», а через скандалы и обиды. Однако, лучше один раз сделать шаг к СЕБЕ, несмотря на страх перемен, чем всю жизнь страдать в отношениях, которые превратились в борьбу.
Друзья, я не призываю разводиться всех подряд при первых склоках. Если вы понимаете, что любите своего партнёра, но страдаете от внутренних конфликтов, то можно обратиться к специалисту. Не по «семейным проблемам», а по вашим собственным. А если вы партнёра больше не любите: да, разводитесь.
Выбирайте себя и уважайте свой выбор, чтобы не быть несчастными рядом с якобы близкими людьми. Приходите на открытую сессию 23 мая в 19:00 по Москве — разберёмся, что мешает вам строить счастливые, а главное здоровые отношения.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Друзья, сегодня говорим об одиночестве. Я то и дело получаю от вас письма: «Мне страшно, что я никому не нужен, как быть?», «не могу уйти из отношений, потому что не хочу остаться одна, с этим можно справиться?», «не знаю, как жить без партнёра, хоть мы и ссоримся. Где найти волю, чтобы всё изменить?»
Чувство одиночества — это эмоция и вовсе не результат обстоятельств. Парадокс в том, что вы можете быть окружены кучей людей, постоянно с кем-то встречаться, но при этом чувствовать себя одинокими.
В первую очередь подумайте, комфортно ли вам оставаться наедине с собой. С точки зрения психологии одиночество — это отсутствие интереса к самому себе. Будучи одни, вы можете услышать свои мысли, отделить их от мнения окружающих и понять свои настоящие желания. Однако большинство людей не то, что не могут к себе прислушаться — они пытаются занять всё своё время бесконечными делами и встречами.
Дорогие мои, НЕ НАДО окружать себя толпой и вступать в отношения, чтобы избавиться от одиночества. Оно в ГОЛОВЕ. И более того, одиночество само по себе — это одна из фундаментальных данностей нашей жизни. Мы приходим в мир одни и так же из него уходим.
Из-за страха одиночества люди оказываются в отношениях не потому, что правда хотят быть с этим партнёром, а потому что БОЯТСЯ жить одни. Особенно это свойственно женщинам, поскольку на них, к сожалению, часто давят то «тикающими часиками», то общественным порицанием («Так в девках и останешься!»).
Я как-то говорил, что «мужчины как троллейбусы: ушёл один — придёт другой». Отношения — не единственный шанс спастись от одиночества, и не надо бороться за них любой ценой. Научитесь любить СЕБЯ и получать удовольствие от уединения.
Сделать первые шаги к тому, чтобы справиться со своим страхом одиночества, вы сможете вместе со мной на *практической и бесплатной сессии «Любовь или зависимость» во вторник 23 мая в 19:00 по Москве*.
До встречи!
Друзья, я убеждён, что над гармоничным союзом не надо «работать». Если вы хотите быть счастливыми и строить с партнёром здоровые отношения, то работать вам придётся именно над СОБОЙ.
А вот ни на какие компромиссы идти не надо. Многие считают, что это лучший выход из конфликтной ситуации и способ сохранить отношения на долгие годы. Правда же диаметрально противоположна: если вы часто идёте на компромиссы, то подавляете свои желания и наступаете себе на горло.
Всякий раз, когда вы соглашаетесь на меньшее, вы накапливаете дискомфорт и обиду. Очевидно, что, чем дольше вы терпите, тем хуже будете себя чувствовать, потому что раздражение неизбежно перерастает в целый букет из недовольства, чувства вины, аутоагрессии и плохого настроения 24/7.
Дорогие мои, у каждого из вас есть свои принципы и идеалы — это нормально. Когда же вы поступаетесь ими ради благополучной жизни с партнёром, то теряете контакт с собой. Проще говоря, забываете, что для вас важно, а что — нет.
Я не говорю, что вы вообще не должны соглашаться с партнёром — не путайте обычный выбор с насилием над собой, когда вы игнорируете собственные желания. Приведу пример: вы хотите дорогую и пышную свадьбу, чтобы и выкуп невесты, и гостей сто пятьдесят человек, и конкурсы как полагается. Потому что «у всех друзей так было/в семье принято, значит, и нам надо». А партнёр предлагает камерное мероприятие и медовый месяц где-нибудь на островах.
Вы можете прислушаться к себе и задать вопрос: вам хочется пышную свадьбу, потому что общество так диктует, или это ваша сокровенная мечта? Если первое, то вполне можете согласиться с партнёром — это будет ваш выбор, а не компромисс.
Дорогие мои, запомните, «здоровых компромиссов» не бывает. Любой выбор означает отказ: мы берём одно и отказываемся от другого, потому что так ХОТИМ. А компромиссы — это всегда про отказ не в свою пользу.
Научитесь говорить «нет» и поймите, что вы с партнёром разные люди и оба имеете право на автономию. Тогда и дышать вам точно станет легче.
Друзья, на связи команда Михаила.
Эфир завершён, спасибо за ваши вопросы — надеемся, вы узнали много полезного и получили важные ответы, а вместе с ними и мотивацию действовать. Ведь, как ни крути, отношения – одна из главных сфер жизни, и если вам в ней некомфортно, значит, пора что-то менять.
А чтобы вам в этом помочь, команда психологов под руководством Михаила прямо сейчас разрабатывает комплексный практикум, посвящённый ЗДОРОВЫМ отношениям. Работа над ним уже подходит к концу.
Чему вы научитесь на практикуме? Прежде всего – тому, как устанавливать личные границы и всегда и во всём выбирать себя (с эгоизмом, кстати, это не имеет ничего общего). К человеку, который умеет это делать, тянутся такие же точно партнёры: здоровые и любящие. Так что следующий шаг – помочь вам научиться выстраивать с ними отношения, в которых вам будет хорошо и комфортно.
Если понимаете, что тема «ваша» и что новый практикум Михаила с поддержкой психологов – то, что вам нужно, у нас есть специальное предложение: предварительная регистрация на обучение. Вы можете прямо сейчас забронировать себе место со скидкой до 30% (такой стоимости не будет даже в первые дни после старта продаж) и получить бонусные материалы:
1. Приглашение на закрытый вебинар «Любовь к себе». Эфир пройдёт специально для участников предзаписи — вы сможете задать вопросы Михаилу и получить много полезной информации
2. Доступ к записи закрытой публичной консультации Михаила «Большой разговор о счастье»
3. Гайд «Я себя ценю»
4. Гайд «Страх перемен»
Важно: стоимость брони, 1290 руб., будет вычтена при оплате обучения.
ЗАПИСАТЬСЯ И ПОЛУЧИТЬ БОНУСЫ
Если у вас возникнут вопросы о новой программе или нужна будет помощь с регистрацией на предзапись, пожалуйста, обращайтесь в нашу службу заботы @labkovskiy_info
И до встречи на следующих эфирах!
Друзья, напоминаю, что сегодня мы встречаемся на бесплатном онлайн-эфире в 19:00 по Москве!
Разбёрем тему отношений, я отвечу на ваши вопросы. Кстати, вы ещё можете оставить их по ссылке: https://forms.gle/3twPhH7UjyAm6ACR9
До скорого!