171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, а как быть, если я уже не могу жить с мужем, но у нас двое детей? Им же нужен отец… Да я и не знаю, как объяснить, почему мама с папой живут раздельно.»
Друзья, моё мнение, что единственная причина для жизни в браке — это большая любовь. Всё остальное — отговорки и причины лишних страданий.
Многие из нас пытаются «реанимировать» нездоровые отношения ради детей или чтобы родители не хватались за сердце. А в итоге только глубже закапываются в неврозы.
Когда мы думаем о разводе, то встречаемся с перспективой кардинально поменять свою жизнь. Это пугает, особенно когда есть дети: «куда я пойду с ребёнком?» и «а если я не смогу cодержать нас обоих, что тогда?».
Здесь вот какое дело: нездоровые и несчастливые отношения между родителями наносят вред не только самим партнёрам, но и младшим членам семьи. В силу детской восприимчивости они всегда чувствуют, что в семье не всё гладко. И пока мы всеми силами пытаемся сохранить разваливающийся брак, ребёнок вынужден расти в напряжённой атмосфере, конфликтах и дефиците любви и уважения. К чему это приводит мы хорошо знаем — к невротическим паттернам в поведении и различным проблемам в будущем.
Разумеется, развод — это болезненный процесс, и задача «разойтись по-человечески» тоже совсем не простая. Редкий случай, когда партнёры заканчивают отношениях полюбовно. Чаще конечно это происходит совсем не потому что «мы подумали и поняли, что друг друга не любим, поэтому решили спокойно пойти каждый своей дорогой», а через скандалы и обиды. Однако, лучше один раз сделать шаг к СЕБЕ, несмотря на страх перемен, чем всю жизнь страдать в отношениях, которые превратились в борьбу.
Друзья, я не призываю разводиться всех подряд при первых склоках. Если вы понимаете, что любите своего партнёра, но страдаете от внутренних конфликтов, то можно обратиться к специалисту. Не по «семейным проблемам», а по вашим собственным. А если вы партнёра больше не любите: да, разводитесь.
Выбирайте себя и уважайте свой выбор, чтобы не быть несчастными рядом с якобы близкими людьми. Приходите на открытую сессию 23 мая в 19:00 по Москве — разберёмся, что мешает вам строить счастливые, а главное здоровые отношения.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Друзья, сегодня говорим об одиночестве. Я то и дело получаю от вас письма: «Мне страшно, что я никому не нужен, как быть?», «не могу уйти из отношений, потому что не хочу остаться одна, с этим можно справиться?», «не знаю, как жить без партнёра, хоть мы и ссоримся. Где найти волю, чтобы всё изменить?»
Чувство одиночества — это эмоция и вовсе не результат обстоятельств. Парадокс в том, что вы можете быть окружены кучей людей, постоянно с кем-то встречаться, но при этом чувствовать себя одинокими.
В первую очередь подумайте, комфортно ли вам оставаться наедине с собой. С точки зрения психологии одиночество — это отсутствие интереса к самому себе. Будучи одни, вы можете услышать свои мысли, отделить их от мнения окружающих и понять свои настоящие желания. Однако большинство людей не то, что не могут к себе прислушаться — они пытаются занять всё своё время бесконечными делами и встречами.
Дорогие мои, НЕ НАДО окружать себя толпой и вступать в отношения, чтобы избавиться от одиночества. Оно в ГОЛОВЕ. И более того, одиночество само по себе — это одна из фундаментальных данностей нашей жизни. Мы приходим в мир одни и так же из него уходим.
Из-за страха одиночества люди оказываются в отношениях не потому, что правда хотят быть с этим партнёром, а потому что БОЯТСЯ жить одни. Особенно это свойственно женщинам, поскольку на них, к сожалению, часто давят то «тикающими часиками», то общественным порицанием («Так в девках и останешься!»).
Я как-то говорил, что «мужчины как троллейбусы: ушёл один — придёт другой». Отношения — не единственный шанс спастись от одиночества, и не надо бороться за них любой ценой. Научитесь любить СЕБЯ и получать удовольствие от уединения.
Сделать первые шаги к тому, чтобы справиться со своим страхом одиночества, вы сможете вместе со мной на *практической и бесплатной сессии «Любовь или зависимость» во вторник 23 мая в 19:00 по Москве*.
До встречи!
Друзья, я убеждён, что над гармоничным союзом не надо «работать». Если вы хотите быть счастливыми и строить с партнёром здоровые отношения, то работать вам придётся именно над СОБОЙ.
А вот ни на какие компромиссы идти не надо. Многие считают, что это лучший выход из конфликтной ситуации и способ сохранить отношения на долгие годы. Правда же диаметрально противоположна: если вы часто идёте на компромиссы, то подавляете свои желания и наступаете себе на горло.
Всякий раз, когда вы соглашаетесь на меньшее, вы накапливаете дискомфорт и обиду. Очевидно, что, чем дольше вы терпите, тем хуже будете себя чувствовать, потому что раздражение неизбежно перерастает в целый букет из недовольства, чувства вины, аутоагрессии и плохого настроения 24/7.
Дорогие мои, у каждого из вас есть свои принципы и идеалы — это нормально. Когда же вы поступаетесь ими ради благополучной жизни с партнёром, то теряете контакт с собой. Проще говоря, забываете, что для вас важно, а что — нет.
Я не говорю, что вы вообще не должны соглашаться с партнёром — не путайте обычный выбор с насилием над собой, когда вы игнорируете собственные желания. Приведу пример: вы хотите дорогую и пышную свадьбу, чтобы и выкуп невесты, и гостей сто пятьдесят человек, и конкурсы как полагается. Потому что «у всех друзей так было/в семье принято, значит, и нам надо». А партнёр предлагает камерное мероприятие и медовый месяц где-нибудь на островах.
Вы можете прислушаться к себе и задать вопрос: вам хочется пышную свадьбу, потому что общество так диктует, или это ваша сокровенная мечта? Если первое, то вполне можете согласиться с партнёром — это будет ваш выбор, а не компромисс.
Дорогие мои, запомните, «здоровых компромиссов» не бывает. Любой выбор означает отказ: мы берём одно и отказываемся от другого, потому что так ХОТИМ. А компромиссы — это всегда про отказ не в свою пользу.
Научитесь говорить «нет» и поймите, что вы с партнёром разные люди и оба имеете право на автономию. Тогда и дышать вам точно станет легче.
Друзья, на связи команда Михаила.
Эфир завершён, спасибо за ваши вопросы — надеемся, вы узнали много полезного и получили важные ответы, а вместе с ними и мотивацию действовать. Ведь, как ни крути, отношения – одна из главных сфер жизни, и если вам в ней некомфортно, значит, пора что-то менять.
А чтобы вам в этом помочь, команда психологов под руководством Михаила прямо сейчас разрабатывает комплексный практикум, посвящённый ЗДОРОВЫМ отношениям. Работа над ним уже подходит к концу.
Чему вы научитесь на практикуме? Прежде всего – тому, как устанавливать личные границы и всегда и во всём выбирать себя (с эгоизмом, кстати, это не имеет ничего общего). К человеку, который умеет это делать, тянутся такие же точно партнёры: здоровые и любящие. Так что следующий шаг – помочь вам научиться выстраивать с ними отношения, в которых вам будет хорошо и комфортно.
Если понимаете, что тема «ваша» и что новый практикум Михаила с поддержкой психологов – то, что вам нужно, у нас есть специальное предложение: предварительная регистрация на обучение. Вы можете прямо сейчас забронировать себе место со скидкой до 30% (такой стоимости не будет даже в первые дни после старта продаж) и получить бонусные материалы:
1. Приглашение на закрытый вебинар «Любовь к себе». Эфир пройдёт специально для участников предзаписи — вы сможете задать вопросы Михаилу и получить много полезной информации
2. Доступ к записи закрытой публичной консультации Михаила «Большой разговор о счастье»
3. Гайд «Я себя ценю»
4. Гайд «Страх перемен»
Важно: стоимость брони, 1290 руб., будет вычтена при оплате обучения.
ЗАПИСАТЬСЯ И ПОЛУЧИТЬ БОНУСЫ
Если у вас возникнут вопросы о новой программе или нужна будет помощь с регистрацией на предзапись, пожалуйста, обращайтесь в нашу службу заботы @labkovskiy_info
И до встречи на следующих эфирах!
Друзья, напоминаю, что сегодня мы встречаемся на бесплатном онлайн-эфире в 19:00 по Москве!
Разбёрем тему отношений, я отвечу на ваши вопросы. Кстати, вы ещё можете оставить их по ссылке: https://forms.gle/3twPhH7UjyAm6ACR9
До скорого!
А ещё приходите на бесплатную онлайн-встречу 11 мая в 19:00 по Москве. Поговорим о том, как разобраться в своих отношениях. Свои вопросы для эфира задавайте по ссылке https://forms.gle/3twPhH7UjyAm6ACR9.
Буду рад встрече с вами!
Весенний город, красивая и умная собеседница – что ещё нужно для хорошего интервью? Прогулялись со Светой Бондарчук по Москве и поговорили обо всём понемногу – о детстве, о работе, о психотерапии времён 1990-х. Ну и о женщинах, конечно. Мне лично очень понравилось. Надеюсь, и вам, что называется, зайдёт.
Интервью целиком смотрите по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=yeyyEKMk16k
«Михаил, я очень люблю свою работу, но в последнее время ужасно устала от всего, постоянно раздражаюсь. Каждое утро поднимаюсь с кровати с огромным трудом. Почему так происходит?»
Друзья, что вам приходит на ум при слове «выгорание»? Замученный клерк с папкой документов и вопросом «когда я уже уволюсь» во взгляде?
Большинство из нас уверены, что выгорание — это всегда про тех, кто занимается работой, которую ненавидит. И действительно, если работа ничего вам не даёт, кроме денег и усталости, в результате вы потеряете всякое желание ею заниматься. Однако выгореть можно и от того, что вам в радость.
Когда вы не понимаете, какая лично у вас «энергетическая ёмкость», то можете тратить энергии больше, чем получаете. Постепенно это сказывается на вашем настроении и самочувствии. Вот, например, вы отдаёте все силы работе, которая вам очень нравится, но при этом не отдыхаете, потому что «совсем не устали». Не удивляйтесь, что в какой-то момент психика и тело дадут вам понять — всё, баста, больше не могу. Помните, что энергию надо не только отдавать, но и откуда-то черпать.
Злую шутку может сыграть и желание сделать «всё и сразу в лучшем виде». Дорогие мои, пытаться сделать всё разом — это вредная привычка, от неё стоит избавиться. Бывает, что вы загорелись идеей, влюбились в работу и максимально выкладываетесь уже на старте, забывая про здоровый сон и отдых и даже думать о чём-то другом не можете.
Получается, вы уделяете делам не какое-то время, а весь день. И перед сном ещё думаете, как завтра продолжите. В таком ритме у вас тоже могут «сесть батарейки», потому что отдыхать НАДО. Даже от занятий, которые вам очень нравятся.
Есть и другая проблема: вы не отдыхаете так, как надо лично ВАМ. Вы же наверняка слышали, что «лучший отдых — это смена деятельности»? В детстве, когда вам хотелось поваляться в кровати подольше, родители, скорее всего, говорили, что в потолок плюют только лентяи и лежебоки. И вот вы выросли и заставляете себя «менять деятельность», а не отдыхать. Например, после напряжённого рабочего дня вы втайне мечтаете посмотреть фильм, а вместо этого бежите на урок бачаты, где учите новые связки и запоминаете танец. Другими словами: меняете одну работу на другую.
Приучайте себя проводить свободное время так, как хотите именно ВЫ, чтобы как следует отдохнуть и зарядиться. Тогда и к работе вкус не потеряете.
«Михаил, не могу избавиться от ощущения, что живу как-то не так. Скучно. В последнее время я и вовсе перестала куда-то ходить и что-то делать, в выходные лежу и бесцельно листаю соцсети. Кажется, что мне уже вообще ничего неинтересно. Как с этим быть?»
Друзья, есть множество способов прожить жизнь несчастливыми, и проводить все дни на диване, уткнувшись в телефон или изучая потолок, — один из них. Если вы не знаете, куда движетесь и чего хотите, а всё вокруг кажется совершенно пресным, предлагаю вам разобраться, почему же вам скучно.
Сразу отмечу: если вы потеряли вкус к жизни и чувствуете пустоту, вас уже давно ничего не радует, а в голову лезут тревожные мысли, то дело тут вовсе не в скуке. Упадок сил и нежелание что-либо делать могут быть признаками апатии, астении и даже депрессии, поэтому, если долго находитесь в этом состоянии, обязательно обратитесь к специалисту.
Другой вопрос, когда вы маетесь и периодически мечетесь от «ничего не хочу, всё надоело» до «ну ладно, попробую, авось понравится». Тут вот какое дело: многим из нас с детства вдалбливали установки как «правильно жить». Мама готовила на завтрак манку? Значит, будет каша. Папа говорил, что настоящие мужчины занимаются борьбой, а не танцами? Остаётся бокс. В детстве родители выбирали, что нам есть, как одеваться и чем заниматься, потому что «им виднее», и неважно, что вместо рисования натюрмортов нам хотелось играть на гитаре. Потом мама с папой выбрали, куда идти учиться и кем работать.
А дальше, уже во взрослом возрасте, мы сталкиваемся с тем, что совершенно не умеем принимать решения самостоятельно. Мы ориентируемся на всех вокруг: на друзей, партнёров, медийных персон и блогеров. Повторяем за ними, как надо себя вести, как выглядеть, чем заниматься и даже к чему стремиться, чтобы вписываться в окружение и быть с ним на одной волне. Приносит ли это счастье и удовольствие? Конечно, нет.
Дорогие мои, отсутствие интереса может быть сигналом того, что вы живёте не своей жизнью и не понимаете СВОИХ настоящих желаний. А значит, вам так и будет скучно, пока вы не научитесь осознавать, чего хотите именно ВЫ. Не бойтесь исполнять свои желания и перестаньте заморачиваться, что об этом подумают окружающие.
Разберитесь, что доставляет вам удовольствие, а что — нет. И смело вычёркивайте последнее, чтобы не тратить свою жизнь впустую. Уважайте свои «хочу», тогда и жить будет не скучно.
Дорогие друзья, у вас всё под контролем?
Многих пугает жизнь, которая складывается без каких-то закономерностей. Когда мы не можем что-то контролировать физически, то пытаемся вернуть себе определённость и предсказуемость другими способами, и вот тут важно не перейти грань между предусмотрительностью и паранойей.
Например, вы заводите два будильника, чтобы не опаздывать на работу, дважды дёргаете дверную ручку, чтобы убедиться, что заперли дверь, и начинаете нервничать, когда близкий человек не отвечает на звонок в течение пары часов. Это нормально, ведь вы не хотите получить нагоняй от начальства, вернуться в обчищенную квартиру и узнать, что близкий попал в беду.
Но когда вы паникуете, опаздывая на автобус, от стресса не можете работать, потому что не помните, закрыли ли дверь, и возвращаетесь из-за этого домой, а после гудков в трубке начинаете обзванивать морги и больницы – это уже признаки паранояльной личности.
Видите ли, потребность в контроле напрямую связана с тревогой и страхом. Параноялы – это люди, которые очень боятся отпустить контроль, потому что уверены, что без него их жизнь превратится в хаос. Такой склад психики часто толкает их в политику и на управленческие должности, потому что им необходим ресурс, чтобы контролировать как можно больше аспектов вокруг. Домашние диктаторы, которые близким и шагу ступить без отчёта не дают, – это тоже своего рода «управляющие компанией».
Они пытаются обезопасить себя от неприятных сюрпризов, болезненных впечатлений и огорчений тем, что контролируют окружающих: детей, близких, коллег. В своём стремлении предусмотреть всё на свете можно попасть в ловушку невроза, из которого сложно найти выход без специалиста.
Помните: здоровый контроль заканчивается там, где начинается зона ответственности других людей. А о том, как появляется навязчивая тревожность и потребность всё предусмотреть, мы поговорим завтра.
Дорогие мои, что приходит вам на ум при слове «одиночество»?
Часто люди воспринимают это как удел неудачников, у которых нет ни семьи, ни друзей, которым не с кем поговорить и они никому не нужны. Но смотрите, какое дело: быть одиноким и чувствовать себя одиноким – очень разные вещи.
Для начала давайте разделим приятное уединение и одиночество. Уединение – это позитивное одиночество, когда можно провести время без людей, перезагрузиться и услышать свои мысли и чувства. С любителями провести вечер наедине с собой всё понятно – это нормальное желание человека, который умеет себя занять. А что насчёт тех, у кого одиночество вызывает тревогу?
Давайте разберёмся. Осознание, что мы одиноки, что никто не сможет до конца понять наши мысли и чувства, что мы пришли в мир одни и уйдём одни, может парализовать. Одиночество – это экзистенциальное внутреннее чувство. А страх одиночества наводит на мысли о внутренней пустоте, поэтому человек пытается его избегать.
Это не значит, что всё тлен. Счастливым можно быть и в одиночку, хотя большинству людей всё равно необходимо общество. Оно было залогом выживания для наших далёких предков, поэтому у современного человека на подкорке сидит ужас быть брошенным и потребность в социализации. Но не уметь проводить время с собой – это тревожный сигнал.
Люди, которые не могут провести досуг в одиночестве, обычно имеют низкую самооценку и не кажутся интересными даже самим себе. А как можно быть нужным другим, если человеку самому с собой скучно? Никак. Думать об этом не хочется, вот и начинаются бессмысленные знакомства и попытки занять себя рутиной. Это легче, чем решать вопрос.
Человек не хочет разбираться, почему одиночество вызывает тревогу именно у него, и начинает вытеснять этот страх тусовками, работой, отношениями. Он убеждает себя, что как только встретит того самого/ту самую, то сразу перестанет чувствовать себя потерянным.
Нет, это так не работает.
Отношения «с кем угодно, лишь бы были» часто вполне закономерно становятся невротическими и приводят к куче психологических проблем.
А ответ на вопрос «что делать?» лежит на поверхности. Чтобы не чувствовать себя одиноким, надо найти путь к СВОЕЙ личности, а не цепляться за окружающих.
Вы перестанете бояться одиночества только тогда, когда вам с самими собой станет интересно.
Продолжим говорить о нарциссах, сегодня — о нарциссическом расстройстве личности. Напомню, что это сёрьезное нарушение, которое требует лечения у специалиста.
Итак, как оно возникает? Чаще всего расстройству способствует детская психотравма. К примеру, с младенчества ребёнок был абсолютно убеждён, что мама — ангел, а папа — как минимум супергерой. В целом для детей строить подобные иллюзии абсолютно нормально, но тут невинный трёхлетка выясняет, что родители — алкоголики и полные неудачники. И то, что они закрывают его одного в комнате, — это не попытка «спасти малыша от инопланетных монстров», а банальное нежелание заниматься ребёнком.
Приведу ещё пример. Ребёнку достались, скажем так, весьма своеобразные родители. Сам по себе он для них не несёт никакой ценности, но стоит ему чего-то добиться, как они тут же начинают его хвалить, и «сыночка» сразу становится умным, способным и так далее. Почему? Потому что это позволяет выделяться среди окружающих, мол, «мой Саша молодец, учится на одни пятёрки», «а вот Настя школу с золотой медалью окончила и поступила на бюджет» и так далее.
Чаще всего такие родители — не психи и сволочи, а самые настоящие нарциссы, которые не способны любить. А ребёнок — это продолжение их великой личности, «кровь от крови», поэтому они хвалятся его или её достижениями в присутствии других людей. Дети усваивают, что нужно быть особенными, и не верят, что их могут любить просто так. Поэтому, когда ребёнок вырастает, он из кожи вон лезет, чтобы быть лучшим, и не может без одобрения.
О том, как жить с нарциссами, поговорим в следующий раз.
Я обратил внимание на то, что, к сожалению, именно девочек чаще воспитывают в парадигме стыда. Особенно того, что касается её интимной части.
«Посмотри на себя, как размалевалась!», «ты что, дешёвка?», «нормальные девушки ведут себя скромно!», «что ты себе позволяешь...».
Эта культура стыда основана на том, что с-ксуализированное насилие по отношению к женщине нормализовано. От создателей «сама виновата/напросилась» – чтобы не спровоцировать, пусть лучше стыдится.
Конечно, эти странные культурные нормы идут от страха за девочку и её безопасность. Родители здесь преследуют цель сохранить дочери жизнь. Печально, что это мы до сих пор живём в мире, где многим приходится об этом думать.
Но, друзья мои, когда стыд становится токсичным и разрушает вашу жизнь, есть о чём задуматься.
Как часто вы себе в чём-то отказываете, боясь встретиться со стыдом? Не позволяете себе быть естественными? Свободными?..
Чтобы перестать это делать, нужно одно – прекратить БОЯТЬСЯ стыда. Вы вполне сможете его выдержать, если приучите себя просто его не бояться.
Об этом и многом другом поговорим 30 апреля на публичной онлайн-консультации «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neopravdannye-ozhidaniya-strahi-trevozhnost-i-chuvstvo-viny-30-04-2023/
До скорого!
#хочуибуду #лабковский
Почему так легко манипулировать человеком, если давить на стыд или вину? Если вы думаете, что это потому, что люди такие благородные и не могут даже в мыслях допустить оплошность, то вы ошибаетесь.
Люди боятся стыда и вины по одной важной причине. Дело в том, что мы развивались как гиперсоциальные животные. Наши предки физически зависели от воли группы – исключение из неё означало смерть.
Вы наверняка читали в старых романах, как какого-нибудь провинившегося или преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни. Так вот, друзья, это и была своего рода форма казни.
Без других людей человек просто не выживал – на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён.
Но я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт?
А НИЧЕГО.
Если вы наденете не то платье, сморозите глупость, случайно кого-то оскорбите (об этом, к слову, вообще мало кто парится), вас не казнят и даже не выгонят из города.
А знаете, какой первый шаг к тому, чтобы больше не позволять манипуляторам вами управлять? Очень простой: научиться справляться со стыдом.
Не думать, что это чувство способно вас разрушить.
Друзья, приглашаю вас 30 апреля на публичную онлайн-консультацию «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины». Билеты на эту встречу – здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neopravdannye-ozhidaniya-strahi-trevozhnost-i-chuvstvo-viny-30-04-2023/
#лабковский
«Михаил, разве можно быть полностью независимым от чужого мнения?»
Отвечаю: очень даже можно.
Когда мы были маленькими и бегали во дворе (с грязными руками и ногами, в драных футболках навыворот), нам было совершенно наплевать, что о нас подумают. Наша голова была занята тем, как добежать до ворот противника и забить гол, а не мыслями: «Ой, а не торчат ли у меня волосы», «у меня задница так себе, надо было шорты подлиннее выбрать», «а что, если я упущу мяч и не забью, — вдруг все будут надо мной смеяться?».
Мы просто играли: бежали сломя голову, наслаждались тёплым солнцем, ощущением азарта, бурлящим внутри, и жили здесь и сейчас.
В моменты, когда мы поглощены тем, что нам действительно нравится, чужое мнение нас НЕ ВОЛНУЕТ. И поэтому я призываю вас представить, какой будет ваша жизнь, если вы позволите себе получать удовольствие и не копаться в мыслях других людей. Понравился мужчина в очереди в пекарне? Просто подойдите и пригласите его выпить кофе (без рассуждений, что он вам демонстративно откажет, и как вы при этом будете выглядеть в глазах окружающих).
Если захотите другую должность (которая вам реально по силам), идите к боссу и скажите ему об этом — без привычной шарманки «я не достоин», «он меня уволит» и так далее.
Не тратьте своё время (оно, кстати, не резиновое) на лишние переживания. Тогда всё встанет на свои места, и жить вы будете проще и лучше.
Подумайте об этом.
Скажите, только честно, вы себя любите?
О любви к себе сейчас не говорит разве что ленивый, однако когда речь доходит до дела, то сразу возникают всякие сложности. Мол, «да-да, конечно, буду любить, но сначала добьюсь повышения на работе/влезу в платье мечты/покажу всем, что я ого-го». Или ещё вариант: «если бы я был(а) другим человеком, тогда бы я себя полюбил(а), а так могу только с собой смириться».
Дорогие мои, а теперь представьте на своём месте человека, который вам по-настоящему дорог. Разве вы станете после тяжёлого дня упрекать его, что он недостаточно хорошо выглядит, или после неудачи на работе говорить «вот ты бестолочь, поделом тебе»? Уверен, что нет. А к себе многие из нас относятся именно так: шпыняют вместо того, чтобы поддержать и сказать: «слушай, ты молодец».
Друзья, вопреки распространённому мнению, я вовсе не учу вас быть эгоистами. Но я призываю вас понять, что любить себя – значит быть в гармонии с собой и окружающими. Ведь именно эта любовь делает нас людьми, способными проявлять эмпатию.
Вы можете сказать: «Михаил, но разве недостаточно, что я люблю его(её)? Я всё делаю: уделяю внимание партнёру, забочусь о нём(ней). При чём тут любовь к себе?»
Запомните: невозможно построить ЗДОРОВЫЕ отношения, если вы к себе относитесь плохо. Вы должны быть на своей стороне: сочувствовать себе, поддерживать, ценить, принимать свои плюсы и минусы, не подавлять свои эмоции и разрешать себе быть НЕИДЕАЛЬНЫМИ. А пока вы находитесь в зависимых отношениях, вы обрекаете себя на постоянные переживания: «а если он(а) меня бросит?», «всё ли я делаю так, как надо?», «он(а) точно доволен(на)?»
Дорогие мои, любовь к себе – это база, которая позволяет комфортно взаимодействовать с окружающими. Если вы ощущаете собственную поддержку, то не ищете постоянно подтверждения своей ценности, а значит, у вас появляются силы строить здоровые отношения и не цепляться за болезненные привязанности.
Подробнее об этом поговорим на открытой сессии «Любовь или зависимость?» 23 мая в 19:00 по Москве.
ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ
Буду рад встрече!
«Михаил, я восемь лет замужем, давно думаю о разводе, но так и не решилась. Мы часто ссоримся, я обижаюсь, муж иногда поднимает на меня руку, но ведь и хорошие дни тоже бывают. Как представлю, что придётся всё в жизни менять, разъезжаться, жить одной, так сразу мороз по коже. Скажите, почему так страшно разорвать отношения?»
Друзья, есть такой парадокс: деструктивные отношения могут выглядеть стабильнее, чем здоровые, потому что в их основе лежат общие страхи, зависимости и боли. Партнёры компенсируют свои травмы за счёт друг друга, и длиться эта свистопляска может годами. Я ни в коем случае не говорю, что такие отношения устойчивее здоровых — они могут только КАЗАТЬСЯ такими.
Давайте разберёмся, в чём тут дело. К примеру, женщина живёт с мужчиной, который регулярно её бьёт. Все вокруг твердят: «это небезопасно», «так жить нельзя» и «однажды он тебя вообще убить может». Она и сама это понимает, но остаётся с ним, потому что боится непредсказуемой боли.
А в нездоровых отношениях она точно знает, кто агрессор и откуда ей может «прилететь» — значит, жизнь становится предсказуемой, а это как будто немного легче. «Жертва» подсознательно думает: «Если уйду от привычного партнёра, то новый мужчина может бить ещё сильнее. Зачем менять шило на мыло?»
Вторая причина, почему некоторые годами терпят ущербные отношения: партнёр специально внушает страх. Мол, «если ты от меня уйдёшь, то будешь никому не нужна/нужен», «проживёшь всю жизнь в одиночестве», «больше не увидишь детей», «пожалеешь, а уже поздно будет» и всё в таком духе. Основная цель угроз — убедить вас в собственной беспомощности и заставить думать, что вы останетесь одни.
Дорогие мои, запомните: мнимая стабильность не имеет ничего общего с безопасностью. НЕ ПОЛУЧИТСЯ быть счастливыми в отношениях, которые сложились из травм и зависимостей.
Уже завтра поговорим о том, как справляться со страхом одиночества, чтобы не поддаваться на манипуляции.
Друзья, мы разобрали, кто такие абьюзеры, а сегодня обсудим их паттерны поведения.
В психологии есть концепция так называемой «тёмной триады» — это совокупность черт психопата, нарцисса и макиавеллиста в одном характере. Проще говоря, люди с «тёмной триадой» склонны к жестокости, отсутствию эмпатии и обладают довольно кривыми представлениями о честности и морали.
Но причём здесь абьюзеры? Давайте разберёмся.
Люди с такими чертами личности не умеют сочувствовать и любить, им в общем-то плевать на ваши чувства. Они часто прибегают к абьюзу, иногда и к физическому насилию. Их главная цель в отношениях — чтобы вы попали в тотальную зависимость.
С первых же свиданий они буду осыпать вас подарками и всеми силами стараться вас покорить: мол, ты мне так нравишься, давай я оплачу аренду за твою квартиру и операцию для котика. Звучит как проявление сильных чувств? Но представьте себя на его месте: стали бы вы вот так вкладываться в малознакомого человека? Едва ли.
Тут дело вот в чём: они хотят привязать вас к себе покрепче всеми доступными способами, чтобы манипулировать вами и знать, что вы никуда не денетесь.
Дорогие мои, доверяйте своим внутренними ощущениям, чтобы не увязнуть в деструктивных отношениях с подобными людьми. Если на встрече вы испытываете дискомфорт (учащается дыхание, потеют ладони) и хотите уйти, хотя вроде бы всё в порядке, то это может быть сигналом того, что свидание пора заканчивать. Запомните раз и навсегда: «тёмную личность» вы не сможете исправить или переучить.
А над тем, как строить счастливые и ЗДОРОВЫЕ отношения, мы будем уже совсем скоро на моей новой программе. Официальный анонс будет 23 мая, а предзаказ уже открыт.
school.labkovskiy.com
До встречи!
Друзья, эфир начинается!
Подключайтесь 👇
https://www.youtube.com/watch?v=j4dPs--WOIw
Друзья, вы часто просите поговорить про арбузеров, поэтому сегодня обсудим, кто они вообще такие и как их распознать.
Абьюзеры — это люди, которые насилием добиваются от партнёра удобного поведения. Казалось бы, от таких надо бежать, да так, что только пятки сверкают. Но ведь многие умудряются встречаться с ними годами, оправдывать их и думать, что «ну на этот-то раз мне повёзет».
Смотрите, какое дело. Обычно абьюзеры выдают себя уже в начале знакомства: прощупывают ваши слабые места, обещают позвонить вечером, а звонят через несколько дней. Или ещё пример — ваш новый знакомый мимоходом говорит что-то вроде: «тебе так идёт это платье, ещё бы колени прикрыть, и будет совсем хорошо», или «классная стрижка, а в светлый ты краситься не пробовала?». Сомнительные комплименты, согласитесь?
Так вот, друзья, это всё тревожные звоночки. Если у вас всё в порядке с самооценкой и личными границами, то вряд ли вы станете продолжать общение с человеком, который маскирует критику похвалой. И не будете думать, мол, «он(а) просто прямолинейный(ая), это нормально». Но если у вас за плечами абьюзивные отношения или детство в семье, где разного рода насилие было нормой, то вы начнёте человека оправдывать и пропустите тревожные сигналы мимо.
Друзья, чтобы не бояться отталкивать потенциальных абьюзеров, надо научиться себе доверять и говорить «нет», когда вы чувствуете дискомфорт. Так вы сможете чётко провести границу между «это мне нравится» и «это мне неприятно». Без полумер в духе «я подожду и смогу привыкнуть», «не хочу усугублять, поэтому промолчу» или «у всех так, вот и я потерплю».
Запомните: если вы постоянно встречаетесь с абьюзерами, это значит, что вы их НЕ ОТТАЛКИВАЕТЕ. Но с этим можно работать.
Хотите научиться доверять своим эмоциям и не пропускать «красные флаги» в поведении потенциальных партнёров? Тогда жду вас на бесплатном онлайн-эфире, который состоится уже 11 мая в 19:00 по Москве.
Оставить свои вопросы
До встречи!
«Михаил, я живу с мужчиной второй год, и мы вообще перестали куда-то ходить. В выходные он за компом, а я в кино хочу, в театр, да хоть в парк погулять. Ищу варианты, чтобы обоим было интересно, но он потом говорит, что устал и "сходи сама", и я расстраиваюсь. Как без ссор объяснить, что мне хочется романтики, как в начале отношений?»
Представьте себе ситуацию: вы начинаете встречаться с человеком, который кажется вам идеальным. А на какие-то мелочи, которые вас смущают, вы готовы закрыть глаза. Мол, подумаешь, что мне не нравится то и это, зато в остальном у нас полный порядок.
Время идёт, вы съезжаетесь, и постепенно от идиллии не остаётся и следа. В субботу и воскресенье партнёр хочет провести время дома, а вы — в театре или на танцах, но в итоге оба никуда не идёте. И в следующие выходные. И через неделю тоже.
Недовольство копится, появляется раздражение, которое вы не озвучиваете прямо, потому что списываете это на период «притирок» и считаете: «да ерунда, пойду на компромисс, потом сделаем по-моему». Друзья, компромиссы — это прямой путь к тому, чтобы прожить не свою жизнь, которая не принесёт вам радости.
Перестаньте игнорировать свои эмоции, когда вас что-то откровенно не устраивает. Один раз прямо скажите партнёру, чего вы хотите, а чего — нет. И дальше есть несколько вариантов:
- партнёр меняет своё поведение, и конфликт разрешается.
- партнёр продолжает стоять на своём, и тогда вы оказываетесь перед выбором. Согласиться принять человека таким, какой он есть, и больше не поднимать эту тему. Или указать ему/ей на дверь, если такое отношение вам точно не нравится.
Дорогие мои, помните: если партнёр не слышит вас с первого раза, он не услышит и с двадцатого. Если вы будете постоянно просить, умолять, ссориться, ставить ультиматумы, то попросту превратите свою жизнь в ад.
Для тех, кто хочет разобраться в отношениях и начать жить в гармонии, у меня есть хорошая новость: я готовлю новую программу, которая поможет вам, во-первых, полюбить себя, а во-вторых, наладить коммуникацию с партнёром. Официальный анонс состоится 23 мая, а предзаказ с приятными бонусами открыт уже сейчас.
Подарите себе возможность избавиться от деструктивных установок, которые мешают вам жить.
Друзья, мы поговорили о профессиональном выгорании, а сегодня обсудим другой тип — родительское выгорание. Его освещают куда реже, хотя проблема тоже достаточно распространённая.
Из-за рождения ребёнка, даже самого долгожданного, привычная жизнь полностью меняется. Перед родителями встаёт непростая задача: научиться жить, работать и отдыхать ПО-НОВОМУ. Построить свой распорядок так, чтобы уделять время ребёнку и новым заботам. Казалось бы, у вас было 9 месяцев, чтобы к этому подготовиться, но одно дело — представлять, как это будет, а другое — столкнуться в реальности.
Например, у каждого из нас есть свои способы расслабиться: любимые хобби, активный досуг, встречи с друзьями, концерты, путешествия, походы в музеи и прочее. Рождение малыша накладывает новые обязательства, и вы больше не можете позволить себе проводить время в прежнем ритме. И вместо того, чтобы в одиночестве и тишине отправиться на прогулку, вы вынуждены тащить тяжёлую коляску и слушать детский плач.
Резкие перемены в жизни могут стать ударом для психики, если не дать себе их пережить. Ещё тяжелее, когда у вас нет помощников, чтобы разделить обязанности, и вы оказываетесь с трудностями наедине.
«А чего ты хотел/а, это же ребёнок», «одни гулянки на уме, тебе не стыдно?», «малыш — это счастье, а ты тут ноешь», «какая карьера, о чём ты думаешь, у тебя же маленькая дочка». Легко поверить, что с вами что-то не так, когда общество диктует, что детям нужно радоваться и никак иначе.
Друзья, если ваши ожидания не совпали с реальностью, вам тяжело и плохо от этого, вы не становитесь плохим человеком. Родительское выгорание — это классическая ситуация в первый год после появления нового члена семьи, особенно для женщин. Жизнь, конечно, меняется для всей семьи, но обычно на маму ложится больше всего обязанностей. Это нормально, что вам непросто перестроиться по щелчку. Ведь вы оказываетесь в совершенно новой, непривычной жизни.
Эмоциональные и физические силы вы тратите подчистую и подсознательно чувствуете себя «заложниками» ситуации. Конечно, мозгом вы понимаете, что ребёнок не виноват, но эмоции становятся амбивалентными. С одной стороны, вы очень любите малыша, а с другой — ощущаете себя как в ловушке. Друзья мои, вы же не хотите, чтобы вся ваша жизнь превратилась в выполнение родительских обязанностей на автомате?
Родительское выгорание — это результат накопленного стресса, усталости и страха. Помните: с этим можно справиться, поэтому не откладывайте обращение за помощью — нет ничего зазорного в том, чтобы попросить близких посидеть с малышом, а если средства позволяют, то и нанять няню.
Будьте внимательны к себе, и тогда у вас будут силы позаботиться о ребёнке.
Друзья, вчера мы говорили, почему нам бывает скучно жить, а сегодня обсудим, как научиться получать удовольствие.
Наш главный «поставщик» оптимизма и воли к жизни — дофамин. Это такая награда от нейромедиаторов за активность и приятный опыт. Как это работает? Рассказываю: когда у нас что-то получается, мозг стимулируется выбросом дофамина и настроение улучшается, появляется энергия и ЖЕЛАНИЕ действовать.
Такое предвкушение удовольствия побуждает нас перестать слоняться по комнате, прокручивая в голове неприятные мысли, и заняться каким-то делом, чтобы получить дофаминовое вознаграждение. Например, уделить время любимому хобби, вылазке в кафе с близкими, чтению книжки, да и просто лежанию на диване, но с поправкой, что лежите вы в удовольствие, а не от скуки, бессилия и нежелания жить. Уточню: дофаминовый центр может выдавать нам вознаграждение за любые действия, даже за самые ерундовые.
Когда дофаминовые рецепторы очень чувствительные, нам достаточно маленьких стимулов, чтобы почувствовать «вкус к жизни». Погладили любимого кота, съели мороженое — и уже хорошо. Лишние полчаса с собакой погуляли — вообще отлично, прекрасный день. Удовольствие складывается из маленьких фрагментов, и мы регулярно получаем позитивную «встряску» дофамином.
А кому-то из нас требуются стимулы посильнее, чтобы активизировать дофаминовый центр: надо постоянно «покорять вершины», то и дело пробовать что-то новое. Помните, как у Мюнхгаузена: в 6 утра — подъём, в 7 — разгон облаков и установление хорошей погоды, с 8 до 10 — подвиг.
Из-за этой разницы в чувствительности нейромедиаторов кому-то для счастья достаточно провести вечер в тишине за любимым сериалом, а кому-то необходимо пойти в поход и сутки взбираться на гору. Друзья, смысл в том, что любой досуг — правильный, если эти моменты приносят вам удовольствие.
И когда вы по-настоящему сосредоточены на том, что делаете, то находитесь здесь и сейчас. Играя на пианино, вы думаете о нотах, а не о проблемах. Именно в этот момент жить не скучно, а хорошо и легко.
Дорогие мои, это умение наслаждаться можно в себе воспитать.
Начните сегодня. Попробуйте за ужином убрать гаджеты, не включать телевизор, не думать о том, что надо проверить у ребёнка домашку, выбежать погулять с собакой или погладить одежду на утро, а просто сфокусируйтесь на том, что вам вкусно.
Вы поймёте, какое удовольствие может доставить простой ужин, когда вы не забиваете себе голову всем подряд, а находитесь в моменте. И жизнь станет приятнее. Вы же этого хотите, правда?
Друзья, продолжаем говорить о проблеме контроля. Давайте разберёмся, откуда появляется страх перед незапланированными событиями.
Навязчивое желание взять всё под контроль может говорить о том, что у вас большие проблемы с доверием. Тут вот какое дело: если мы переживаем травмирующий опыт, то закономерно хотим «подстелить соломку» на будущее. Бывший партнёр вам изменил и тем самым ранил – значит, нынешнему придётся завоёвывать ваше доверие, давать проверять свой телефон и всячески доказывать, что он не такой.
Страх потери контроля – это обратная сторона тревожности и нежелания расставаться с иллюзией всемогущества. И появиться эта тревожность может по разным причинам.
Когда вы растёте, вашими главными защитниками выступают родители. Они учат и подсказывают, как избежать ошибок, чтобы потом не рвать на себе волосы. Иногда эта забота выходит из берегов: родители контролируют каждый ваш шаг, запрещают общаться с друзьями, потому что они якобы ненадёжные, обрывают телефон, если вы не поднимаете трубку по первому звонку. Атмосфера контроля с годами приучает вас к мысли, что мир – агрессивное и недружелюбное место, от которого вам необходимо защитить уже своих детей. Получается замкнутый круг.
Есть и другая крайность: контроль как способ стать нужным. У человека с низкой самооценкой может сформироваться защитный механизм, который помогает ему справиться с ощущением брошенности. Он компенсирует нехватку любви тем, что стремится взвалить на свои плечи всего и побольше. Чтобы окружающие увидели и поняли, что без него всё точно развалится.
Страх перед миром может развиться и в зрелом возрасте. Согласитесь, несправедливо, когда вы вроде бы всё делаете правильно, но вдруг оказываетесь в трудной ситуации. Появляется лейтмотив «эх, знать бы заранее, тогда бы я...», и вот вы уже хотите обезопасить себя от всех возможных и невозможных опасностей.
Но жизнь не будет ждать, пока вы идёте на поводу у своих страхов и пытаетесь удержать в руках даже то, что человеку в принципе неподвластно. Например, подстраховаться от неудачного стечения обстоятельств или измены партнёра.
Вы можете контролировать то, что связано с вами напрямую, но не можете управлять, например, своими близкими. Старайтесь постепенно «ослаблять хватку». Обратитесь к специалисту, если чувствуете, что самостоятельно определить границы контроля вы не можете.
Друзья, возвращаемся к теме нарциссов и поговорим о том, как с ними жить.
Давайте начистоту: с таким людьми лучше не жить. И вот почему.
Кажется, что нарциссы самоуверенные, им плевать на чужое мнение, потому что они и сами себя любят. Это не так. Эти люди особенно остро нуждаются в восхищении окружающих. Потребность в одобрении у нарцисса становится зависимостью. Из вас будут «выкачивать» любовь всеми возможными способами, и её никогда не будет достаточно. А когда поток обожания с вашей стороны иссякнет, нарцисс начнёт искать новый или возьмётся за бутылку, чтобы заглушить чувство внутренней пустоты. Отсюда, кстати, истории про алкоголизм и депрессию у некоторых медийных личностей, когда они теряют популярность и о них благополучно забывают.
Фразы «да кому ты нужна, кроме меня», обидные шутки, напоминания, что «без меня ты никто» – не что иное как ходовая манипуляция нарцисса, чтобы привязать вас к себе покрепче.
Согласитесь, неприятно, когда близкий человек говорит, что кроме него вас никто не полюбит, постоянно шутит про ваш нос, вес или причёску. Вы рискуете начать внутренне с ним соглашаться, и в результате ваша самооценка может со свистом полететь вниз. Отдавая любовь нарциссу, вы забираете её у себя.
Вчера мы говорили об одиночестве. А теперь представьте, как легко отношения с нарциссом могут сломать вас, если он манипулирует вашим страхом оказаться в эмоциональной или социальной изоляции. Он давит на болезненные точки, чтобы добиться нужного ему результата и подавить вас как личность.
Бывает и по-другому. Нарцисс может вызывать у партнёра не только восхищение, но и жалость. Таким людям необходимо доказывать и себе, и окружающим, что они лучше остальных, хотя на самом деле внутри у них свербит ощущение собственной ничтожности. Нарциссы чувствуют, как «вытянуть» из вас одобрение, восхищение и заботу и как вызвать вину и стыд, чтобы не дать вам уйти.
«Как я его брошу, ведь я его так люблю», «мне так жалко, что его шпыняли в детстве, он заслуживает лучшего», «мне надо уделять ему ещё больше времени, и он обязательно это оценит». Дорогие мои, верить, что любовью можно исцелить нарцисса, – это то же самое, что кидать в чёрную дыру камни и считать, что она наполняется. Любая критика с вашей стороны или недостаточно активное восхищение могут спровоцировать конфликт, где вы окажетесь виноватыми.
Но главное, что вы должны понимать: сами нарциссы не умеют любить не только себя, но и окружающих. Люди вокруг них – только зеркало, в котором они хотят увидеть своё превосходство. Есть и хорошая новость: с нарциссическим расстройством личности можно справиться, обратившись к специалисту. Но это задача для самого нарцисса, а не для вас как его партнёра.
Друзья! Сегодня я предлагаю вам подумать о любви и НЕлюбви. Недавно мы говорили о том, что представления о любви закладываются ещё в детстве и становятся отражением ваших детских переживаний.
Как же понять, где заканчивается любовь и начинается созависимость и болезненная привязанность? Давайте разберёмся. Для этого предлагаю вам пройти небольшой опросник — отметьте для себя утверждения, с которыми вы согласны.
1. Я переживаю, что партнёр обидится или разозлится, если я скажу, что хочу провести вечер с друзьями без него/неё.
2. У меня ощущение, что мы не в отношениях, а на соревнованиях – партнёр не радуется моим успехам, а перетягивает внимание на себя.
3. Я занимаюсь сексом, даже когда не хочу, потому что партнёра огорчит отказ.
4. Мы редко говорим о том, что мне интересно.
5. Когда я пытаюсь обсудить то, что мне не нравится, в ответ слышу «ты опять начинаешь».
6. Мы часто и эмоционально ссоримся, а потом страстно миримся и забиваем на причину конфликта.
7. Партнёр использует молчание как наказание по отношению ко мне. Демонстративно меня не замечает, даже если я прошу со мной поговорить.
8. Я постоянно меняю свои планы из-за партнёра в последний момент, а партнёр для меня – почти никогда.
9. Я то и дело иду на компромиссы, чтобы избежать конфликта.
Люди с разными представлениями о любви могут совершать одну и ту же ошибку – стараются быть «удобными» для партнёра, игнорируя свои чувства, эмоции и желания. Чтобы не расстраивать. Чтобы не провоцировать. Чтобы не потерять эти отношения.
Но разве это похоже на любовь? Дорогие мои, перечитайте утверждения, с которыми согласились, и представьте, что вы ВСЮ ЖИЗНЬ проживёте вот так. Когда вы жертвуете своей личностью ради партнёра, вы рискуете стать несчастным человеком, который чувствует себя одиноким в своей же семье.
Запомните: в здоровых отношениям вы не подстраиваетесь друг под друга и не проглатываете свои огорчения.
Любой союз должен строиться на взаимном уважении, равноправии и любви, и вы точно этого заслуживаете. Если же вы считаете, что не можете отпустить нездоровые паттерны в отношениях и вам нужна помощь, пожалуйста, обратитесь к специалисту.
Всегда помните, что забота о себе — это не эгоизм, а важный компонент вашего счастья.
Друзья, сегодня говорим о нарциссах. Начнём с того, что есть два совершенно разных понятия: нарциссический характер и нарциссическое расстройство личности.
Как вы наверняка понимаете, расстройство требует вмешательства специалиста, поскольку человек мучается сам и заставляет страдать окружающих. В случае с нарциссическим складом характера всё немного безобиднее, хотя и он, конечно, мешает строить здоровые отношения, взаимодействовать с окружающими и просто жить счастливо.
Люди становятся нарциссами (назовём их так, пусть это и не совсем верно) из-за постоянных сравнений с «сыном маминой подруги», из-за неуверенных в себе родителей и резкой критики — мол, «ты недостаточно талантлив и никогда ничего не добьёшься».
Ахиллесова пята таких людей — нестабильная самооценка. Они помешаны на своей значимости, поэтому многие нарциссы стремятся в шоу-бизнес, чтобы хотя бы отчасти удовлетворить свою потребность во всеобщим внимании и восхищении.
Подробнее об этом рассказываю в подкасте ☝🏻
Дорогие мои, что такое любовь? Оставим красивые фразы про «один раз и на всю жизнь», «родные души» и «смысл бытия» и посмотрим на это с точки зрения психологии. Любовь формируется в детстве, когда ребёнок взаимодействует с родителями, и является не чем иным как отражением детских переживаний.
Если родители были с вами ласковы, уважали ваш выбор и не нарушали границ, то именно так вы себе любовь и представляете. А если партнёр, к примеру, обещал провести с вами вечер, но снова нашёл отмазку, то терпеть вы это не будете — просто потому, что не привыкли к подобному отношению. Да и чувства к тому, кто так себя с вами ведёт, быстро угаснут.
Другое дело, что все родители разные, и конкретно ваши могли быть, мягко говоря, не самыми лучшими. Если в детстве вам уделяли мало внимания, орали или били, теперь любовь может для вас идти «в комплекте» со страхом, горечью, обидой и другими эмоциями и чувствами.
Друзья, вы не виноваты, если воспринимаете любовь как то, что нужно заслужить, и свято верите, что без боли её не бывает. Вы можете поменять своё восприятие и отношение, если сами этого захотите. Начните с того, чтобы прислушиваться к себе в мелочах, «соскакивайте», когда что-то в поведении другого человека вас не устраивает, и подумайте о терапии с хорошим психологом.
Знайте: никто не имеет права причинять вам страдания и мучить вас. Но уйти из отношений, в которых вам плохо, — ваш выбор и ваша ответственность.
Многие мужчины и женщины просто обожают строить иллюзии: какой должна быть семья, кто в доме хозяин и так далее. Мол, жена обязана готовить несколько раз на дню, воспитывать детей и по утрам провожать мужа на работу (и неважно, что ей тоже ехать чёрт знает куда через весь город). Муж, в свою очередь, должен принимать решения, зарабатывать деньги и лежать на диване, переключая каналы с футбола на хоккей.
Дорогие мои, если вы хотите сохранить отношения, раз и навсегда, — забудьте про навязанные стереотипы. Будьте собой и позвольте это своему партнёру.
Представьте себе, что есть счастливые семьи, где мужчины с удовольствием занимаются домом, а женщины работают, — и всех это устраивает. Они не играют в идиотские игры из серии «ты должен, иначе не мужик» или «какая же ты мать, если тебя заботит карьера!»
«Михаил, а если ни он, ни я не любим готовить? Или ещё хуже — убираться в доме?»
Открою вам страшную тайну: мы живём в мире, где есть готовая еда и клининг. На это нет денег? Договоритесь с партнёром, что одну неделю моете/готовите вы, другую — он(а). И расходиться из-за быта вовсе необязательно.
Ещё раз: у здоровых отношений нет стандартов и жёстких законов. Не ломайте друг друга, говорите словами через рот и делайте всё по обоюдному согласию. В браке возможно жить так, как ХОЧЕТСЯ. Если, конечно, вам действительно нужна семья и вы не идёте на поводу у социума.
Запомните: только вы выбираете, с кем вам жить, а главное — как это делать.
«Михаил, я читала, что с возрастом психика становится менее подвижной. Если это так, имеет ли смысл начинать работать над собой после 35 лет?»
Друзья, хотим мы того или нет, наша психика имеет свойство «костенеть». По этой причине люди старшего возраста, как правило, одеваются и думают более консервативно, чем молодые.
Психику можно сравнить с физическим состоянием тела: если вы не тренируетесь в 20 лет, ничего страшного — ваши мышцы не станут менее подвижными. Но в случае, если вы не занимаетесь спортом и в 40 лет, они постепенно теряют пластичность. То же самое можно сказать и о психологическом состоянии: с годами у нас «разряжается» внутренняя батарейка, и решиться на изменения бывает непросто. Чем человек старше, тем сложнее ему менять укоренившиеся привычки, но это вовсе не значит, что не стоит и пытаться. Более того, с возрастом люди подходят к переменам более осознанно, чем в молодости, и лучше понимают, чего хотят и как этого добиться.
Как привыкать к переменам, если вам уже не 20 лет? Отвечаю: постепенно, маленькими шагами. Например, ходить домой непривычными маршрутами или начать учить новый иностранный язык. Суть в том, чтобы регулярно заниматься чем-то новым. Можно делать это хотя бы по 15-20 минут в день, тогда у вас начнут образовываться новые нейронные связи. Таким образом вы «раскачаете» свои дофаминовые рецепторы и закрепите даже небольшой положительный результат своих действий.
Поверьте, как только в вашем организме начнёт вырабатываться этот самый дофамин, вам не захочется останавливаться и появится мотивация к большим изменениям.
Попробуйте хотя бы раз — уверяю, вам понравится.