171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
Я хочу сказать вам главное.⠀
Пора понять, что в страдании нет никакого благородства и никакого смысла.⠀
Виктор Франкл, который выжил в концлагере, писал о том, что страдания помогают человеку осознать себя и увидеть свою сущность. Но это лишь те страдания, которых НЕЛЬЗЯ ИЗБЕЖАТЬ. Побывший в концлагере психотерапевт, разумеется, имел в виду то, что происходило в ту пору и чего избежать было нельзя. А вот те страдания, которых избежать можно, но люди их всё равно почему-то выбирают, Франкл назвал мазохизмом.⠀
Друзья, мы живём не для того, чтобы преодолевать, терпеть и мучиться. Не для того, чтобы идти по жизни, стиснув зубы и ожидая, что нам за это воздадут (даже в религиях нет никаких правил, чтобы вас пустили в рай просто за то, что вы сами истоптали свою жизнь).⠀
И уж если вы верующий человек, я полагаю, что вот так вот распоряжаться божьим подарком – жизнью, возможностью любить, творить и быть счастливым – не очень-то похоже на благодетель.⠀
Поговорим об этом подробнее 27 ноября в 19:30 по Москве на публичной ОНЛАЙН-консультации «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=ya-hochu-skazat-vam-glavnoe.pora-ponyat
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья, идея моих #6правил очень простая и банальная.⠀
Тут нет никакой магии, каких-то волшебных способов, действующих на подсознание и заставляющих вас меняться. Это просто те правила, по которым живут ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ.⠀
Кто такие «здоровые»? Давайте разбираться.⠀
У нас есть 4 вида организации психики.⠀
1. Психотики. Это люди с психиатрическими заболеваниями – например, с шизофренией. Такие люди нуждаются в медикаментозном лечении и обычно дисфункциональны (но не всегда).⠀
2. Пограничники. Находятся либо ближе к полюсу «невротиков», либо ближе к «психотикам». Это люди с различными расстройствами личности. Они могут жить и работать, но им очень тяжело. Они периодически разрушают отношения, страдают, проваливаются в депрессию и тревожность. Нередко они тоже принимают препараты, хотя само расстройство обычно лечит только психотерапия, тогда как таблетки убирают лишь часть симптомов.⠀
3. Невротики. Абсолютное большинство людей. Они функционируют, заводят семьи и детей, работают и зарабатывают, управляют странами и самолётами, но у них есть те или иные проблемы – с самооценкой, со стыдом, с тревогой и так далее.⠀
4. Полностью здоровые. Их очень мало! Но они существуют. Это те люди, которые легко справляются с любой проблемой, хотя их психика тоже реагирует на боль. Но эта реакция всегда пропорциональна событию – они не страдают, не грустят и не тревожатся на ровном месте. Таких людей не накрывает внезапно тревогой или стыдом, они чётко знают, чего хотят, и легко справляются с любой жизненной задачей.⠀
Так вот, задача психотерапевта и психолога – сделать психотика хотя бы пограничником, пограничника – невротиком, а может, даже и здоровым, а невротика – ну, вы поняли.⠀
На этом и построены мои 6 правил – дать невротикам почувствовать себя здоровыми людьми через ПОВЕДЕНИЕ здоровых людей.⠀
Как? Будем разбираться ЗАВТРА на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить» в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--ideya-moih-#6pravil-ochen-prostaya
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Есть вещи, которые от нас не зависят. Я об этом часто говорю, используя «метафору кирпича». Шёл человек, шёл – и вдруг на него упал кирпич. Кирпич не планировал падать конкретно на этого человека, а человек ничего такого не делал, чтобы кирпич упал именно на него.
Однако же в обычной жизни всё происходит иначе.⠀
Например, с вами кто-то плохо обращается. И вместо того, чтобы сказать «либо ты прекращаешь, либо я ухожу», вы терпите и ждёте, пока ваш друг/партнёр/шеф/ коллега одумаются и принесут свои извинения. Дальше идут стенания и страдания: «А он со мной вот так!», «А я ему ничего не сделал(а)», «Да как так можно» и дальше по списку.⠀
Что вы таким образом делаете?⠀
Вы делаете своего «мучителя» ВСЕМОГУЩИМ: это уже не человек, а какое-то божество, которое заставляет вас страдать и не отпускает. А сами терпите до бесконечности. Хотя где находится дверь, вы точно знаете.⠀
Друзья, никто не всемогущ – нарциссы с психопатами, как вы уже сами знаете, вообще больные люди, так что изначально у них поменьше возможностей, чем у вас, здоровеньких. На всякий случай: я не пытаюсь сделать вас виноватыми. Виноват всегда тот, кто вас обижает. Но он не настолько всесилен и прав, как вам кажется.⠀
Подробнее обо всём этом поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=est-veschi--kotorye-ot-nas-ne-zavisyat.-ya
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Почему именно третье правило позволит вам избегать токсичных отношений и построить здоровые?⠀
Как я уже объяснял, у здоровых людей есть чёткое понимание, как с ними можно, а как нельзя. Они точно знают, что, если им с другим человеком БОЛЬНО и ПЛОХО, это значит, что надо уйти, а не пытаться изменить деструктивные отношения.⠀
А вот для невротика это привычно. Мне плохо и больно – значит, это любовь. Внимание! Когда вы ПРИУЧАЕТЕ, ДРЕССИРУЕТЕ себя соскакивать, вы тем самым попросту ОТУЧАЕТЕ СЕБЯ СТРАДАТЬ. То есть вы учитесь ЗДОРОВЫМ, НОРМАЛЬНЫМ РЕАКЦИЯМ полноценной психики, которую пока что по тем или иным причинам не «взрастили».⠀
Допустим, партнёр делает что-то, что вам не нравится. Например, устраивает эмоциональные качели и не перезванивает после бурного объяснения в любви. Вы прислушиваетесь к себе. Причиняет ли это вам боль? Насколько вам некомфортно? Готовы ли вы, чтобы так было всегда? Тут, разумеется, дело не в самих звонках, а в ВАШЕЙ ПРИВЫЧКЕ СТРАДАТЬ.⠀
Если вы один раз говорите «мне это не нравится» и он не прекращает, вы силой воли соскакиваете с этих отношений. Так психика постепенно начинает отвыкать от наркотика страданий. Это, по сути, то же самое, что бросить курить.⠀
Вы постепенно усваиваете, что курить вам НЕЛЬЗЯ, и вы этого делать не будете. Вы себе это запрещаете. При этом вам не нужно жить в мире, где вообще нет табака. Возле вас могут курить другие люди, но вы точно знаете, что вы так делать не будете.⠀
Подробнее об этой технике поговорим УЖЕ ЗАВТРА в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-imenno-tretie-pravilo-pozvolit-va
До скорого! ⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья, давайте ещё раз проговорим о том, чем именно гармоничные отношения отличаются от невротических ещё в самом их начале.⠀
Смотрите, какое дело. Любое неадекватное поведение потенциального партнёра ЧУВСТВУЕТСЯ. То есть, когда манипулятор, простите за тавтологию, вами манипулирует, ведёт себя непоследовательно и непредсказуемо, ваша лимбическая система (и особенно миндалина) ВКЛЮЧАЕТСЯ И ПОСЫЛАЕТ ВАМ СИГНАЛЫ ТРЕВОГИ.⠀
Это ощущается ПОЧТИ как влюблённость – только со знаком «минус». Ватные ноги, «бабочки в животе», проблемы со сном и аппетитом, ну и так далее. Если у человека нет невроза, он скажет себе: «Я не знаю, что творит этот мужчина/эта женщина, но мне как-то не уютно. Я не буду связываться с этим человеком».⠀
Что происходит у невротика?⠀
Всё дело в том, что эти ощущения ему ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫ. Он из детства и из предыдущих отношений сразу распознаёт эти симптомы. «Мне неуютно с человеком, он меня пугает, фрустрирует, поднимает мою тревожность, делает мне больно – так это значит, что я влюбился!».⠀
Другими словами, для невротика эти чувства не новые, а как иначе, он просто не знает. Вот и идёт в очередные невротические отношения.⠀
Когда с невротиком случается здоровая любовь, при которой он ощущает комфорт, уверенность, спокойствие, радость, то ему ПРЕСНО И СКУЧНО. Он не распознаёт такие чувства как влюблённость, они не вписываются в его картину собственных реакций на потенциального партнёра. В результате он сам уходит от надёжных, здоровых партнёров.⠀
Друзья, это можно и нужно изменить!⠀
Этим и займёмся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--davayte-eschyo-raz-progovorim-o-tom
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Продолжая тему психологического насилия, давайте поговорим о том, почему я призываю вас выключить жертву и взять ответственность на себя.⠀
Друзья, ответственность за насилие лежит ТОЛЬКО на насильнике. Вы ни в чём не виноваты, и предложение взять ответственность не означает, что вы должны винить себя в том, что с вами так поступили.⠀
Однако пока вы считаете себя жертвой, а абьюзера – всемогущим, вы лишаете себя возможности выйти из этих отношений и не напороться на следующего нарцисса любого пола.⠀
Почему? Потому что вы наделяете такого человека неким могуществом, которого у него на самом деле нет. Он не бог, не ваш родитель, он ничем вас не «круче», вы с ним не то что на равных – наоборот. Абьюзер – больной человек, и вы куда здоровее того, кто ведёт себя таким образом.⠀
Но до тех пор, пока вы будете считать, что вы такой бедный и несчастный и что пришёл какой-то маг-волшебник и растоптал вас, а вы ничего не могли с этим поделать, вы не сможете от этого сценария освободиться.⠀
Если вы одиноки внутри, вами можно манипулировать через одиночество.⠀
Если вы не уверены в себе, манипулировать можно через самооценку.⠀
Если вы тревожны, рычаг от управления вами – через страх. Ну и так далее.⠀
Друзья, мы встречаемся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=prodolzhaya-temu-psihologicheskogo-nasiliya
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Одна из проблем, с которой сталкиваются люди на пути любви к себе, – непонимание, а кого, собственно, любить?⠀
Не имея целостного образа собственного «Я», не понимая, чего они вообще хотят, они начинают искать ответы в чужих шаблонах. Любовь к себе – что это? Это как популярные блогеры тратят на себя сотни тысяч, проматывая деньги на шопингах? А может быть, это не работать, а быть «за мужем», чтобы другой человек вас обеспечивал? Или это ванна с лепестками роз и прочая лабуда? Или это постоянные победы, грамоты, регалии, «вклад в себя» в виде очередного курса по саморазвитию?⠀
Друзья мои, любовь к себе начинается с узнавания себя. А чего Я ХОЧУ? Именно Я, а никто иной. Что именно МНЕ нужно?
Я хочу отношений – или сейчас я хочу побыть в одиночестве? Я хочу семью – или я хочу заняться творчеством? На завтрак я хочу омлет с грибами – или чашку кофе и бутерброд с сыром? Я хочу в кино или поспать?..⠀
ВОТ с этого и начинается переход от теории к практике: нужно выяснить, кого вам предстоит полюбить. Что это за человек? Чем он увлекается? Что в нём особенного?..⠀
Друзья, чтобы поговорить обо всём этом подробнее, жду вас УЖЕ СЕГОДНЯ в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=odna-iz-problem--s-kotoroy-stalkivayutsya
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья, комментарии под моими постами – это отдельный вид творчества. В них очень много диагностического материала, в котором многие могут обнаружить свои проблемы. Если, конечно, они пришли за помощью, а не для того, чтобы устроить войнушку.⠀
Как замечал ещё Эрик Берн, у невротиков есть любимая игра под названием «да, но».⠀
Обычно в неё играют жертвы, которые находятся, как сказал бы Берн, в позиции ребёнка. Жертва начинает жаловаться. Ей предлагают варианты решения проблемы – и тут же возникает знаменитое «ДА, НО».⠀
«Михаил, мой муж мне изменяет и дома не ночует». — «Так уходите от него». — «ДА, НО у меня нет работы». — «Тогда сначала найдите работу, накопите денег и уходите от него». — «ДА, НО в моём городе нет вакансий для моей специальности». — «Так ищите удалённую работу или переезжайте в другой город». — «ДА, НО...».⠀
Понимаете, друзья, о чём это говорит?⠀
На самом деле, прежде, чем решить проблему и углубиться в ту же травму, мы сначала должны УКРЕПИТЬ ПСИХИКУ. Это значит – найти в себе опору, благодаря которой решение проблем перестанет казаться вам каким-то роковым испытанием, а лёгкой задачей.⠀
Наша будущая встреча – как раз ПРО УКРЕПЛЕНИЕ ПСИХИКИ.⠀
Друзья, жду вас 16 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--kommentarii-pod-moimi-postami-
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья, судя по реакциям на моё видео про манипуляторов, тема абьюза вас заинтересовала, поэтому сегодня я хочу рассказать вам, почему ИМЕННО ЛЮБОВЬ К СЕБЕ обезопасит вас если не от встречи с боссом-психопатом или партнёром-нарциссом, то хотя бы от долгих и «сказочных» отношений с ними.⠀
Смотрите, какое дело.⠀
Когда человек себя любит, он знает, что такое «хорошо для меня», а что такое «мне не нравится». То есть, если ему что-то не нравится, он очень чётко и понятно ДЛЯ СЕБЯ это осознаёт.⠀
Он прекрасно понимает, что ему не нравится, когда босс на него орёт при посторонних.⠀
Человек, который себя не любит, думает: «Ну, норм, потерплю немного, потом шеф успокоится, а я бокальчик выпью и всё забуду».⠀
Человек, который себя любит, чётко понимает, что то, что партнёр не перезванивает, ему НЕ НРАВИТСЯ, и открывает рот и об этом говорит. Он не придумывает себе отговорок типа «ну, она сейчас очень занята, потерплю немного, потом у нас всё наладится» или «да он просто забыл, ну ничего, я о себе напомню».⠀
Он опирается на то, что ему – вот конкретно ему – комфортно или некомфортно.⠀
С таким человеком можно сколько угодно пытаться играть в манипуляции, и он может даже не понимать, что им манипулируют. Он просто знает, что на уровне ЕГО личного дискомфорта – не просто каких-то надуманных принципов, а банального дискомфорта и уж тем более обиды и боли – будет ЛИБО ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ, ЛИБО НИКАК.⠀
Хотите научиться жить так же?⠀
Тогда жду вас 16 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--sudya-po-reaktsiyam-na-moyo-video-pr
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Мне очень нравится эта цитата Перлза, ведь она отражает всю суть детско-родительских отношений.⠀
Ваши родители – не боги и не ангелы, а простые смертные. Они не чудовища и не изверги, а люди со своими травмами, нарушениями, проблемами и недостатками.⠀
Они не делали вам одолжения, они рожали вас для себя, а не для того, чтобы собой пожертвовать.⠀
Они не травмировали вас нарочно, а лишь делали то, что могли, на что им хватало ресурса и энергии.⠀
Предлагаю поговорить о том, как научиться общаться с ними сегодня, сейчас – и общаться с удовольствием. Жду в 19:30 по Москве на встрече «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями».
Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=mne-ochen-nravitsya-eta-tsitata-perlza--ve
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Почему обида на родителей деструктивна?⠀
Обычно не сепарированные люди придерживаются двух позиций: позиции ребёнка и позиции подростка.⠀
Если вы в позиции ребёнка, то родители для вас – всемогущие божества, которые лучше знают, что и как делать. Вы прислушиваетесь к их советам, ищете их одобрения, в лепёшку разбиваетесь, чтобы вас похвалили.⠀
Так действуют дети, что вполне понятно: их жизнь зависит от родителей, и у них просто нет другого выбора, кроме как угождать им во всём.⠀
Иная позиция – это позиция подростка. Это бунт, борьба и обесценивание. Подростки считают своих родителей извергами, или думают, что они отстали от жизни, или обесценивают и обижаются на них.⠀
Подросткам нужна такая позиция, чтобы обесценить своих «божеств» и зажить уже самостоятельной жизнью.⠀
В идеале человек должен прийти к пониманию, что родители – не боги и не монстры, а обычные живые люди, со своими недостатками, травмами, страхами и достоинствами.⠀
Но пока вы живёте в обиде – вы бунтующий подросток, который никак не может повзрослеть.⠀
О том, как перестать им быть, поговорим 13 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями».⠀
Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-obida-na-roditeley-destruktivna-
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Бывает так, что с возрастом ваши родители и отношения с ними меняются. Пока они были молоды и полны сил, вы жили своей жизнью, а они – своей, у них была работа и возможность самореализации; вы приезжали по праздникам и делились впечатлениями из жизни.⠀
А потом вдруг что-то поменялось.⠀
Родители вышли на пенсию. И/или умер один из них – папа или мама, либо же другие их партнёры, с которыми они прожили вместе много лет.⠀
Так бывает – родители остаются одни. Меняется их тело, портится здоровье, снижается уровень социализации – другими словами, общаться им больше не с кем. И тут вдруг они вспоминают о вас.⠀
Но у вас-то ничего не поменялось. Детский сад-школа-работа, муж-дача-отдых, курсы итальянского и конференции... Словом, ваша жизнь идёт своим чередом.⠀
А родители вдруг начинают перетягивать внимание на себя – жалуются, давят на чувство вины, провоцируют конфликты.⠀
Как с этим быть?⠀
Об этом поговорим 13 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=byvaet-tak--chto-s-vozrastom-vashi-roditel
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
«Мои родители были просто ужасными людьми», «у меня было тяжелейшее детство» – многие вспоминают своё прошлое именно в таком ключе.⠀
Это крайне деструктивно, ведь, если вы вдалбливаете в себе в голову идею «я не был нужен даже своим родителям», значит, вы сами обрекаете себя на жизнь с этим чувством.⠀
Давайте обсудим, что из этого правда.⠀
Допустим, ваши родители были нарциссичными, абьюзивными, строгими, чёрствыми, безразличными и агрессивными.⠀
А теперь оглянитесь вокруг. У вас есть дети? Может быть, дети есть у ваших друзей?⠀
Сколько раз им приходилось подскакивать посреди ночи и идти на плач? Сколько раз они катались в мороз в детскую поликлинику, потому что у малыша непонятные сопли? Сколько приходилось таскаться по школам и кружкам, готовить и стирать, мыть пол, перестилать постель, менять пелёнки?..⠀
Все, кто в теме, знают: родителем быть очень сложно, и если вы выжили, то, скорее всего, ваши «ужасные» родители через всё это проходили. Да, они могли делать невероятные ошибки – унижать вас, оскорблять, использовать моральное и физическое насилие. Но они же вас пеленали, обнимали, убаюкивали и жертвовали своим сном.⠀
Я это говорю не для того, чтобы вы им простили самые ужасные вещи – к этому я вас точно не призываю. И не к тому, чтобы вы вдруг решили, что папа с мамой просто ангелы, а не изверги.⠀
Это к я тому, что всё не чёрно-белое. И что родителей надо оценивать ОБЪЕКТИВНО.⠀
Друзья, жду вас 13 ноября в 19:30 по Москве на своей публичной онлайн-консультации «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=moi-roditeli-byli-prosto-uzhasnymi-lyudm
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Ссориться тоже надо уметь. Не оскорблять, не обвинять, а обсуждать причину разлада, чтобы вместе прийти к решению конфликта.⠀
Ссоры – это тоже про контроль гнева. Ведь, когда мы ссоримся, мы обычно сердимся.⠀
Но что нужно делать сейчас?⠀
Не позволять конфликту выходить из берегов, а говорить только о предмете спора. На такое способны лишь те, кто умеет понимать и выражать свой гнев.⠀
О том, как этому научиться, будем подробно говорить 9 ноября на встрече «Неудобные эмоции: как разрешить себе сердиться, отчаиваться, грустить».⠀
Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neudobnye-emotsii-kak-razreshit-sebe-serditsya-otchaivatsya-grustit-09-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=ssoritsya-tozhe-nado-umet.-ne-oskorblyat
#6правил #хочуибуду #методлабковского
К сожалению, от детского опыта мы никуда не денемся, так что в каком-то смысле выбор партнёра уже совершили за нас родители – своим поведением в нашем детстве.⠀
Но хорошая новость заключается в том, что мы уже взрослые и сами можем выбирать своё настоящее. Все те из вас, кто уже физически боится влюбляться, кто решает выбрать одиночество только лишь из страха пострадать, все, кто уже поставил на себе крест или до сих пор находится в отношениях с абьюзерами, – друзья, приглашаю вас сделать первый и важный шаг в сторону счастливой личной жизни!⠀
Жду вас уже в это воскресенье, 6 ноября, в 19:30 по Москве на публичной онлайн-консультации «Про удовольствие: как сделать интимную жизнь счастливой?». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pro-udovolstvie-kak-sdelat-intimnuyu-zhizn-schastlivoj-6-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=k-sozhaleniyu--ot-detskogo-opyta-my-nikuda
До скорого!⠀
#люблюипонимаю #психология #6правил #хочуибуду #лабковский
В чём идея третьего правила и почему оно помогает избавиться от любого насилия?⠀
Всё очень просто.⠀
Люди, которые постоянно попадают в положение жертвы, как я уже говорил, к этому привыкли.⠀
Обычно такие люди прекрасно осознают, что что-то здесь не так. Умозрительно они понимают, что партнёр изменяет и не считает нужным даже извиниться, что босс нагружает их чужой работой и не платит, что близкие лезут в их жизнь с агрессивными советами и подавляют, – но при этом ничего не делают.⠀
Им кажется, что «все так живут». Обычно, кстати, так оно и есть – наше окружение состоит из людей, которые и правда на нас похожи.
В общем, таким людям кажется, что надо потерпеть – и «само рассосётся», что страдания вообще благородны.⠀
Да они миллион причин найдут, почему они всё это терпят.⠀
Я предлагаю вам НЕ ДОДУМЫВАТЬ, какие тут плюсы и минусы, уйти или терпеть (а вдруг всё изменится!).⠀
Я предлагаю вам действовать по принципу «глаза боятся, а руки делают». Конечно, если партнёр совершает какую-то объективную мелочь, типа, дарит вам не 101 розу, а только 99, я не предлагаю швырять ему этот букет в лицо и уходить в закат. Но если вы ЧЁТКО ОЩУЩАЕТЕ, ЧТО ВАМ ПЛОХО, что вам не нравится, как с вами обращаются, – вы один раз просите изменить отношение, а потом уходите.⠀
Так поступают АБСОЛЮТНО ВСЕ ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ. Потому что опыта страданий у них нет.⠀
Друзья, мы встречаемся с вами 27 ноября в 19:30 по Москве, чтобы обсудить тему «”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться». Билеты на эту встречу вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=v-chyom-ideya-tretiego-pravila-i-pochemu-ono
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Я очень не люблю этот пример, потому что он навешивает ярлыки, но давайте всё же разберёмся, что такое «рабская психология» и почему многие из нас её выбирают.⠀
Раб от свободного человека отличается своим безволием. Раб не имеет права жаловаться, раб не может уйти от хозяина. Если хозяин будет плохо с ним обращаться, раб ему ничего сделать не сможет.⠀
Свободный человек всегда волен остановить любое насилие: психологическое, физическое, финансовое. Он может встать и уйти, найти другую работу, другого партнёра, других друзей. Сложно ли это? Временами очень. Но возможно.⠀
Когда человек убеждает себя, что он ВЫНУЖДЕН ТЕРПЕТЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА и у него НЕТ ВЫБОРА, он таким образом становится в позицию раба. Это и есть рабская психология.⠀
Когда человек говорит, что НИЧЕГО СТРАШНОГО, Я ПРОСТО ВСТАНУ И УЙДУ – он мыслит как свободный человек, и в этом вся разница.⠀
Насилие – это ИЛЛЮЗИЯ ПОРАБОЩЕНИЯ. Люди, оказавшиеся в руках у абьюзера (партнёра, родственника, друга), СОВЕРШЕННО СВОБОДНЫ уйти. Насильник может внушать, что другой работы этот человек не найдёт, что он так и помрёт в одиночестве и семьи с детьми у него не будет, что «я же твоя мать, поэтому ты будешь терпеть все мои выходки, потому что ОБЯЗАН(А)». Но, друзья, это ИЛЛЮЗИЯ.⠀
Юридически вы ничья не собственность и никто не имеет на вас прав. Так что дверь всегда открыта.⠀
Другой вопрос, что (вновь) поверить в себя бывает очень и очень сложно. О том, как это сделать, поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже ЗАВТРА, 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=ya-ochen-ne-lyublyu-etot-primer--potomu-chto
До скорого!
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья мои, скоро мы будем говорить о том, «как жить», и сегодня я хочу обсудить с вами когнитивное искажение ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. О нём говорил ещё Аарон Бэк, чьи книги я вам очень рекомендую прочесть. А сейчас хочу пролить немного света на эту историю.⠀
Итак, друзья, у многих из нас есть представления о том, каким мир должен быть «в идеале». В этом мире, допустим, мужчина зарабатывает много денег, а его женщина днями и ночами сидит в джакузи и красоту наводит.⠀
В этом мире у детей и родителей идеальные отношения и понимание с полуслова – для них не проблема провести вместе трёхмесячный отпуск, даже если родителям за 60, а детям – за 30. Они же семья! А любая нормальная семья только и рада побыть вместе подольше.⠀
Ну а работодатель в этом чудном мире платит деньги за то, что вы торчите в офисе до ночи, переделываете по 20 раз отчёты и пыхтите так, что дым из ушей валит. Он же видит, как вы стараетесь! Поэтому вы обязательно получите надбавку, и об этом даже и говорить ему не надо.⠀
Так вот, друзья, с этой идеей долженствования люди постоянно мучаются, потому что подстраиваться под реальность не хотят, а реальный мир как-то не вписывается в эту картину.⠀
О том, как перестать жить этой иллюзией, поговорим на публичной ОНЛАЙН-консультации «Как жить», которая состоится уже 23 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya-moi--skoro-my-budem-govorit-o-to
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Вы часто просите рассказать вам что-нибудь ещё об арбузерах. Давайте сегодня закроем наконец эту тему, ведь то, какие у них проблемы, нам совершенно не важно.⠀
Важна ВАША жизнь, а не то, что там в голове у нарцисса или психопата.⠀
Начну я, пожалуй, с главного.⠀
В психологии есть два таких понятия: эгодистонное и эгосинтонное нарушения. Отличаются они вот чем. При эгодистонном состоянии человеку плохо и он хочет от него избавиться. Когда состояние эгосинтонное, то человек не распознаёт его как неприятное, плохое, отравляющее ему жизнь. Ему с этим нарушением прекрасно живётся, он не видит в нём никакой проблемы и у него нет мотивации идти в терапию.⠀
Например, депрессия – это эгодистонное состояние. Человек вдруг чувствует, что ему плохо, неприятно, грустно, сил нет. Он хочет вылечиться.⠀
А вот нарциссизм, психопатия и социопатия за редким исключением ЭГОСИНТОННЫ. То есть человек откровенно болен, у него разрушаются отношения, могут быть проблемы на работе, от него страдают другие люди. Но сам психопат, социопат или нарцисс (я говорю о токсичных нарциссах) как раз чувствует себя замечательно.⠀
Как правило, это люди, которые пережили в детстве нечто такое, чего врагу не пожелаешь. Там роль играют и генетика, и физические травмы (например, удар по лобным долям головного мозга, и я не шучу), но нарциссизм, социопатия и психопатия могут возникнуть вследствие длительного насилия, пережитого в детстве.⠀
Правда, учтите, что вы можете сколько угодно жалеть этого вашего арбузера и пытаться уговорить его идти в терапию, но вспомните про то, что у него ЭГОСИНТОННОЕ нарушение. Это его защита, ему кажется, что он без неё попросту не выживет. Поэтому сокрушаться над его судьбинушкой и рекламировать психолога бессмысленно.⠀
Подробнее обо всём этом поговорим 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=vy-chasto-prosite-rasskazat-vam-chto-nibu
До скорого! ⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья мои, запомните – если вам:⠀
— больно,⠀
— плохо,⠀
— неуютно,⠀
— тревожно,⠀
— странно;⠀
если вы:⠀
— чувствуете, что «ходите на цыпочках» перед партнёром,⠀
— боитесь быть естественными,⠀
— постоянно зажаты,⠀
— играете роль,⠀
— взвешиваете каждое слово⠀
и даже если у вас пресловутые бабочки в животе – а это на самом деле не влюблённость, а тревожность. И вы буквально одной ногой в эмоциональной зависимости.⠀
Если это любовь, вы почувствуете:⠀
— интерес,⠀
— желание сблизиться (а не отдалиться, притвориться, отстраниться),⠀
— подъём (при влюбленности тревога, внимание, СНИЖАЕТСЯ!),⠀
— раскованность,⠀
— спокойствие,⠀
— предсказуемость,⠀
— радость,⠀
— ажиотаж,⠀
— интимное влечение,⠀
— чувство, что вы контролируете ситуацию,⠀
— комфорт, что КРАЙНЕ ВАЖНО, рядом с партнёром.⠀
И у вас будут все шансы построить ГАРМОНИЧНЫЕ отношения. Хотите?⠀
О том, как это сделать, поговорим 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya-moi--zapomnite--esli-vam-bo
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Друзья, вы просили больше текстов про абьюз в отношениях, и я предлагаю вам сегодня поразмыслить над тем, кто становится жертвами тех самых манипуляторов – нарциссов, психопатов, социопатов.⠀
Для начала давайте определимся с тем, кто такие абьюзеры. Абьюз – это насилие, и если физическое насилие можно доказать, предъявить в полиции или хотя бы призвать к осуждению за нанесённые травмы, то с психологическим насилием дела обстоят куда сложнее.⠀
У нас, во-первых, нет законодательных норм, которые нас бы от него защитили, а во-вторых, доказать факт психологического насилия почти невозможно. Возьмём, например, эмоциональную историю. Ну не перезвонил человек после того, как месяц вас «обрабатывал», обещал, что вы будете вместе, – как тут можно его наказать? А потом взял и появился. И хотя это и было манипуляцией, видом насилия, мы ничего доказать не сможем. Поэтому ответственность придётся брать на себя и разбираться с тем, как избежать такого в будущем.⠀
Особенно часто в подобные ситуации попадают те, кто:⠀
1. Очень сильно хотят замуж/отношений/любви. Такие люди склонны закрывать глаза на все тревожные звоночки.⠀
2. Не умеют говорить «нет» и отстаивать свои границы. Абьюзеры этим пользуются.⠀
3. Крайне не уверены в себе, не думают о том, что им не нравится, игнорируют свои эмоциональные реакции, ведь «а что такого он сделал».⠀
Друзья, мы встречаемся 20 ноября в 19:30 по Москве на моей публичной онлайн-консультации «И жили они долго и счастливо… пока не встретились». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=druzya--vy-prosili-bolshe-tekstov-pro-ab
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Почему у эгоистов нет никакой любви к себе?⠀
Когда вы себя любите, у вас есть РЕСУРС.⠀
Вы чувствуете бодрость и тонус, радость и наслаждение.⠀
У вас появляются силы делать что-то для других, помогать, поддерживать, быть рядом.⠀
Это как богатство: если у вас много денег, вам есть что отдать нуждающемуся, не отбирая у себя последний кусок.⠀
А вот когда человек эгоист, это значит, что ресурса у него НЕТ. Нет сил на других. Нет сил на чужие нужды. Он не может считаться и помогать, поддерживать и договариваться, потому что весь ресурс уходит на поддержание его жизнедеятельности.⠀
Это как нищета: человек, у которого нет денег даже на кусок хлеба, ничем не может помочь тому, кто в этом нуждается.⠀
Друзья, подробнее обо всём этом будем говорить 16 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Любовь к себе: от теории к практике». Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-u-egoistov-net-nikakoy-lyubvi-k-se
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
АФИША БЛИЖАЙШИХ МЕРОПРИЯТИЙ
16 ноября, онлайн, 19:30
«Любовь к себе: от теории к практике»
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-06-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=afisha-blizhayshih-meropriyatiy16-noyabrya
20 ноября, онлайн, 19:30
«И жили они долго и счастливо… пока не встретились»
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-i-zhili-oni-dolgo-i-schastlivo-poka-ne-vstretilis-20-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=afisha-blizhayshih-meropriyatiy16-noyabrya
23 ноября, онлайн, 19:30
«Как жить»
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kak-zhit-23-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=afisha-blizhayshih-meropriyatiy16-noyabrya
27 ноября, онлайн, 19:30
«”За что вы так со мной?!”: почему мы позволяем плохо с собой обращаться»
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-za-chto-vy-tak-so-mnoj-pochemu-my-pozvolyaem-ploho-s-soboj-obrashhatsya-27-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=afisha-blizhayshih-meropriyatiy16-noyabrya
30 ноября, онлайн, 19:30
«Контроль над своей жизнью: как обрести и что делать, если вы его потеряли»
https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-kontrol-nad-svoej-zhiznyu-kak-obresti-i-chto-delat-esli-vy-ego-poteryali-30-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=afisha-blizhayshih-meropriyatiy16-noyabrya
«Но, Михаил, что же это всё-таки такое – эта ваша любовь к себе? Как её «пощупать», по каким критериям опознать, как она проявляется, а главное – как её обрести?» – часто спрашивают меня мои клиенты и подписчики, зрители и слушатели.⠀
Друзья мои, я хочу дать вам максимум прикладных объяснений того, что и как делают люди, которые действительно себя любят.⠀
Речь идёт о множестве факторов – например, о способности выбрать себя, а не чужое одобрение. О возможности говорить «нет», не чувствуя себя чудовищем. О выборе в пользу любимой профессии и образа жизни, который нравится именно вам, вне зависимости от того, что про это «скажут другие». А ещё – об умении опереться на себя в орудную минуту, не завися от чужого плеча.⠀
Обо всём этом, а главное, о том, как этому научиться, мы и поговорим с вами на ближайшей встрече – «Любовь к себе: от теории к практике».⠀
Приходите, если вы:⠀
— Хотите научиться любить себя уже сегодня.⠀
— Поняли, что не умеете себя поддерживать, но хотите освоить этот навык.⠀
— Чувствуете, что ваши границы постоянно нарушают, и хотите это прекратить.⠀
— Мечтаете начать жить счастливо, а не зависеть от чужого влияния.⠀
Жду вас 16 ноября в 19:30 по Москве. Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-lyubov-k-sebe-ot-teorii-k-praktike-16-11-2022?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=no--mihail--chto-zhe-eto-vsyo-taki-takoe-
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Так как же всё-таки общаться с пожилыми родителями? Какие у вас в идеале должны быть с ними отношения?⠀
1. Нейтральные/Дистантные. Если родители объективно «тяжёлые» – например, алкоголики, наркоманы, либо у них пограничное расстройство личности, они устраивают скандалы на пустом месте или токсично вас обесценивают – вас НИКТО не заставляет с ними общаться. Вы не обязаны слушать пьяное мычание отца, от которого в детстве прятались в шкафу. Не общаться с психопатами-родителями НОРМАЛЬНО. Ненормально – терпеть и страдать.⠀
2. Дружеские. Допустим, родители у вас не психи, а обычные люди. С плюсами и минусами, с проблемами и с положительными чертами, общаться с ними можно точно так же, как вы общаетесь со своими друзьями. Можете ли вы попросить у надёжного и близкого друга сделать для вас что-то? Посидеть с детьми, выслушать и поддержать? Да. Но дружба – это позиция РАВНЫХ. А ведь вы уже взрослые.⠀
3. Приятельские. Возможно, родители у вас действительно совсем другие, сильно от вас отличаются. У них иная позиция насчёт того, кому, когда и как надо выходить замуж и жениться, они увлекаются совершенно иными вещами, нежели вы: например, вы бы кино посмотрели, а они в огороде хотят копаться. Но вы семья, и время от времени вам приятно собраться вместе. Этого ДОСТАТОЧНО. Пара праздников, вечеров и созвонов в месяц – ровно столько, сколько вам нужно.⠀
Но деструктивно – это если вы всё ещё с ними живёте, если относитесь к ним именно как к родителям, хотя вы уже сами взрослый человек. В таком случае вам надо встать на ноги и прекратить быть ребёнком.⠀
О том, как это сделать, поговорим 13 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями».⠀
Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=tak-kak-zhe-vsyo-taki-obschatsya-s-pozhilymi
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Одна из проблем, с которыми я постоянно сталкиваюсь, – это ваши любимые «но как же!..» и «так принято».⠀
Люди вдалбливают себе в голову, что есть некая мифическая НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ, где действуют определённые правила. И если эти правила вас не устраивают – это уже ваши проблемы, и семья у вас ненормальная.⠀
Например:⠀
— Но все бабушки и дедушки сидят с внуками!⠀
— Но я не могу лишить родителей возможности сидеть с малышами!⠀
— Но мы же семья!⠀
Друзья мои, одно дело – видеться по праздникам, а другое – спихивать на бабушек с дедушками то, что делают специально обученные люди, причём за деньги.⠀
И, казалось бы, проблема решается просто: найми няню или отдай отпрысков на вечернюю развивашку, но нет! У нас же принято, мы же семья, у всех так.⠀
Но ваши «все» – это всего лишь группка людей, которая помогает вам подтвердить то, что вы лично считаете правильным.
Но не кажется ли вам, что вечные конфликты между родителями и бабушками-дедушками как-то не очень полезны для ребёнка?..⠀
О том, что со всем этим делать, поговорим 13 ноября в 19:30 по Москве на встрече «Поживи с моё: всё об отношениях с пожилыми родителями».⠀
Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pozhivi-s-moyo-vsyo-ob-otnosheniyah-s-pozhilymi-roditelyami-13-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=odna-iz-problem--s-kotorymi-ya-postoyanno
До скорого!⠀
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Что нужно для настоящего счастья?
Удачно выйти замуж, считают одни.
Заработать свой первый миллион, уверены вторые.
Счастье – в материнстве, спорят с ними третьи.
… но если не реализуешься в профессии, в конце концов останешься у разбитого корыта, не соглашаются четвёртые.
Правы все – и неправ никто.
Дело в том, что ВСЁ ИНДИВИДУАЛЬНО. А рецепт счастья на самом-то деле очень прост – записывайте.
Чтобы быть счастливым, нужно делать то, что хочется именно вам, что приносит конкретно вам радость и удовольствие.
А вот дальше начинаются сложности. Потому что многие просто не знают, чего на самом деле хотят, не умеют отделять свои истинные желания от того, что «престижно» и «правильно», что диктует социум. А даже узнав, почему-то не спешат отправляться за своей мечтой, потому что «уже поздно что-то начинать», «а что скажут соседи?». Да и, в конце концов, «Михаил, да разве же можно быть счастливыми сейчас, в наши непростые времена?».
Я уверен, что не только можно, но и нужно. И что сделать это может каждый из вас. И раз и навсегда изменить свою жизнь – к лучшему, разумеется.
О том, как это сделать, мы и поговорим на ОЧНОЙ публичной консультации «Большой разговор о счастье», которая состоится в «Крокус Сити Холл» 10 февраля в 20:00.
Приходите, если вы:
– Никогда не чувствовали себя счастливыми – или напрочь забыли, что это за ощущение.
– Понятия не имеете, что может вас такими сделать.
– Напротив, твёрдо знаете, что вам нужно для счастья (карьера, машина, завидный жених, переезд в другую страну – нужное подчеркнуть), но никак не можете это получить.
– Всё ждёте наступления Того Самого Момента, события, после которого вы наконец станете счастливыми, и не умеете получать удовольствие здесь и сейчас.
По давно сложившейся традиции я 10–15 минут поговорю на заявленную тему, а потом более конкретное и ПРАКТИЧЕСКОЕ направление наша беседа примет, исходя из ваших вопросов. Записки с ними лучше готовить заранее – или же вы сможете задать свой вопрос в микрофон (в этом случае я тоже советую подготовиться заранее). Купить билет на встречу можно здесь: https://labkovskiy.com/event/moskva-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-10-02-2023/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=chto-nuzhno-dlya-nastoyaschego-schastya-uda
Почему люди выходят из себя, орут или, не дай бог, руки распускают?
Проблема с гневом – как в неумении его выражать, так и в его неосознанном и токсичном выражении.⠀
⠀
Если вы хотите научиться выражать гнев грамотно, представьте себе 10-балльную шкалу. На какой балл вы сердитесь, если партнёр опять забыл закинуть вещи в стиральную машинку? Полагаю, не больше, чем на 2.⠀
⠀
Вот и реагируйте «на двойку»: «Дорогой/дорогая, мне не нравится, что ты забыл сделать то-то. Сделай, пожалуйста».⠀
⠀
На какой балл вы гневаетесь, когда на вас кричит шеф? Полагаю, что на 5–9. Отреагируйте на «восьмёрку»: «Виктор Михалыч, меня не устраивает, что вы со мной разговариваете в подобном тоне!»⠀
⠀
На какой балл вы гневаетесь, если вы дико устали, а ребёнок шалит? Наверное, на 4–5. Отреагируйте соответственно, а главное – научите ребёнка понимать, что вообще такое ГНЕВ. «Мама сейчас сердится, ведь она устала, а ты шумишь. Как ты себя чувствуешь, когда ТЫ сердишься?»⠀
⠀
Друзья, давайте во всём этом подробно разбираться – ЗАВТРА, 9 ноября, в 19:30 по Москве на встрече «Неудобные эмоции: как разрешить себе сердиться, отчаиваться, грустить».⠀
Билеты вы найдёте тут: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-neudobnye-emotsii-kak-razreshit-sebe-serditsya-otchaivatsya-grustit-09-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=pochemu-lyudi-vyhodyat-iz-sebya--orut-ili--n
#6правил #хочуибуду #методлабковского
Многие пытаются вышибить клин клином и после невротических отношений сразу заводят романы с новыми людьми.⠀
К сожалению, это путь в новые невротические отношения.⠀
Вы думаете, дело в партнёре? В том, что он вас недостаточно любил и уважал? Был нарциссом, абьюзером, истеричкой или стервой?⠀
Нет, друзья мои.⠀
Это история о ВАС.⠀
О том, что вы по какой-то причине это терпели. О том, что вы это выбрали. Неосознанно, но выбрали.⠀
И только вы можете всё исправить.⠀
Станьте для СЕБЯ тем самым идеальным партнёром.⠀
Считайтесь с собой.⠀
Уважайте себя.⠀
Не позволяйте никому вас унижать.⠀
О том, как этому научиться, поговорим УЖЕ ЗАВТРА в 19:30 по Москве на публичной онлайн-консультации «Про удовольствие: как сделать интимную жизнь счастливой?». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pro-udovolstvie-kak-sdelat-intimnuyu-zhizn-schastlivoj-6-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=mnogie-pytayutsya-vyshibit-klin-klinom-i-p
До скорого!⠀
#люблюипонимаю #психология #6правил #хочуибуду #лабковский
Можем ли мы контролировать своё влечение? Способны ли мы хотеть того умного-доброго-красивого, если всю жизнь хотели негодяев?⠀
В ответе заключены две новости – плохая и хорошая.⠀
Начну с плохой: это потребует времени, усилий и однозначного желания всё изменить.⠀
Закончу хорошей. ДА. ЭТО ВОЗМОЖНО.⠀
И самое интересное, что по мере того, как любовь и интимная жизнь начнут приносить вам лишь радость и счастье, вы научите свою психику именно ЖЕЛАТЬ только хорошей любви.⠀
Вы сами будете реагировать на достойных мужчин и женщин, и вам не потребуется время, чтобы снова объяснять себе, почему с этим негодяем или с этой стервой у вас вновь ничего не получится.⠀
Друзья, жду вас уже в это воскресенье, 6 ноября, в 19:30 по Москве на публичной онлайн-консультации «Про удовольствие: как сделать интимную жизнь счастливой?». Билеты вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/publichnaya-onlajn-konsultatsiya-pro-udovolstvie-kak-sdelat-intimnuyu-zhizn-schastlivoj-6-11-2022/?utm_source=telegram&utm_medium=social&utm_campaign=mozhem-li-my-kontrolirovat-svoyo-vlechenie
До скорого!⠀
#люблюипонимаю #психология #6правил #хочуибуду #лабковский