171048
Психолог-практик labkovskiy.ru
«Михаил, откуда берется токсичность? Почему одним людям так легко и просто высмеивать других, насмехаться? И как защитить себя от насмешек?»
Токсичность берётся не от счастливой жизни. Люди, высмеивающие других и отпускающие негативные комментарии — это люди, которые страдают, но изо всех сил игнорируют это. И благодаря насмешкам они превозносят себя на фоне других.
Высмеивать и насмехаться — это агрессия. Почему человек может быть агрессивным, если никто не нарушал его личных границ и не причинял вреда? Потому что ему хреново с собой, и так он обороняется от мира, который ему страшен.
Что делать вам в такой ситуации? Вы, конечно, можете поставить обидчиков на место, так как внутри они достаточно уязвимы. Но я бы рекомендовал вам задуматься — а зачем вообще реагировать и тратить свои нервы? Вы не их лечащий врач и не обязаны всё это выслушивать.
Вы вправе отвечать или наоборот молчать, заканчивая диалог в самом начале. Обидчикам вы ничего не должны.
Помните об этом.
«Михаил, через месяц мне исполнится 30 лет, и я постоянно думаю о том, что ничего не добилась. У меня нет своей квартиры (цены конские), нет машины, работаю на средней работе, иногда путешествую. С нынешними ценами я не смогу купить недвижимость ещё долго. Как быть?»
Друзья, скажу прямо: в своей голове вы «ничего» не добились относительно тех, у кого в тридцать лет есть яхта и свой завод по производству текстиля. Ощущение «я неудачник» возникает не от того, что у вас нет каких-то достижений, а из-за сравнения с другими людьми.
Смотрите, пожалуйста, в свою тарелку. Чтобы в этой жизни быть счастливыми, нужно смотреть только на себя. Иначе, когда вы всё-таки купите себе и квартиру, и машину, вы подумаете: «вот блин, я купила двушку, а у нормальных людей 120кв прямо в центре. И ездят они как минимум на БМВ».
И вот ещё что: когда вы сравниваете себя с другими, вы не знаете, как и чем они живут. Возможно, кому-то и правда «просто везёт», но зачастую за закрытой дверью есть немало тяжелых историй. Не забывайте, что вы видите чужой результат и не знаете процесса.
Подумайте об этом.
«Считаю себя некрасивой»
Друзья, без любви к себе каши не сваришь. Всё (успех, деньги, отношения) строится на этой самой любви и уверенности в себе.
А вы себя любите?
«Михаил, считается, что за труды воздастся. Но чем больше я стараюсь, впахиваю, тем сильнее отдаляюсь от цели. Что со мной не так?»
Друзья, одно из величайших разочарований: жизнь не работает по законам сказок.
Мол, есть герой, который лишен всего. Он смелый, добрый, искренний, и есть у него мечта. Он пашет, от всего отказывается, мучается, по пути обязательно встречает любовь, а потом бац, и получает вознаграждение за свои труды.
Многие из нас продолжают верить, что жизнь — это некий сценарий. Но суровая правда в том, что жизнь несправедлива. К примеру, если вы хотите быть актёром и 20 лет с утра до ночи простоите с хлопушкой на площадке, Оскар вы не получите. Не будет волшебной феи, которая прилетит и скажет вам: «Ты такая умница/такой молодец, вот тебе награда».
Дорогие, не мучайтесь здесь и сейчас ради «великой цели». Чтобы приближаться к ней, надо быть сфокусированным на цели, а не просто пахать.
Живите счастливо, радуйтесь каждому дню и учитесь наслаждаться процессом. Помните: работать надо не 24 часа, а головой. Плюс ко всему, может выстрелит и чудо произойдёт, а может и нет. Что тогда вы будете делать?
И если вы прямо сейчас терпите кучу лишений, просиживаете задницу на нелюбимой должности ради мнимого повышения, надеясь, что вас заметят, возьмите на СЕБЯ ответственность. И не ждите чудес.
Потому что только вы можете построить своё счастье, а не какое-то «ЧУДО».
Друзья, начнём понедельник с хорошей новости!
Встретились с Ляйсан Утяшевой, пожарили молодой картофель и поговорили о современной психологии.
Смотрите выпуск по ссылке: https://youtu.be/1w0-Hn_jZg8?si=nTEN8pyAY8STnzgp
«Михаил, начав жить по вашим правилам, поняла, что хочу работать на себя. Есть много идей собственного бизнеса, но есть сомнения, какое именно направление выбрать, чем начать заниматься. В итоге долгое время ничего не делаю, а только размышляю. Как, наконец, определиться?»
Очень часто переливание идей от пустого в порожнее и постоянные нереализованные размышления являются признаком того, что вы просто боитесь.
Как это обычно происходит? Человек начинает воодушевленно думать: «вот, уйду с работы и начну своё дело. Идея отличная, деньги…ну, часть есть, с остальным что-нибудь придумаю. И клиенты будут». А потом по мере размышлений появляются другие мысли: «а если клиентов всё-таки не будет? Я прогорю, ещё и деньги потеряю. И работы не останется. Может, ну его нафиг?».
То есть на каком-то этапе во внутренний диалог вклинивается страх, в моменте хочется подумать о чём-то другом и, конечно, вы ничего не воплощаете в жизнь.
Но как говорил Уильям Джеймс — «когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор». Подумайте, что выбираете вы на самом деле?
Чтобы помочь себе, попробуйте в моментах страха не соскакивать, а говорить с собой — «разверните» все свои опасения, проиграйте самые плохие сценарии, подумайте, что самое страшное может произойти? Второй момент: поймите, чего конкретно вы боитесь. Например, проявлять себя или вас страшит проигрыш, или конкуренция.
Уверен, вы найдёте много ответов на свои вопросы.
«Я встретила и полюбила человека, у обоих мысли о браке в будущем. Но он понял, что ему не подходит страна, в которой мы живём (Германия). И он хочет к себе домой в Турцию. Меня его страна не устраивает для жизни, хотя и в Германии не собиралась вечно жить. Как поступить? Ведь мы очень друг друга любим и хотим жить вместе».
Дорогая читательница, когда вы находите человека для любви, дружбы, работы и тд, там есть много неизвестных. Например, вы можете друг другу идеально подходить в плане межличностных отношений, вам есть о чём говорить, но у вас абсолютно разный сексуальный темперамент.
И тут вы встаёте перед выбором — быть вам вместе или нет. Когда вы принимаете решение, вы должны понимать, что эта проблема волшебным образом никуда не исчезнет. Остается человека либо принять, либо разойтись и не мучать друг друга.
Может быть и другая ситуация: вы подходите друг другу и межличностно, и сексуально, у вас всё идеально. Но загвоздка в ценностях: одному нужна карьера, а другому семья, один хочет детей, другой — нет, и так далее. У вас ситуация идентичная: вы хотите жить в одной стране, а партнёр — в другой.
Что делать?
Выбирать СЕБЯ. Конечно, если вам КАТЕГОРИЧЕСКИ не подходит другая страна и вы не готовы пробовать.
Друзья, в жизни всё не вертится вокруг одного человека/дела/решения и так далее. Вы можете жить дальше, встречать других людей, чьи ценности вполне могут совпасть с вашими.
Если человек относится к себе невратично, он может думать «я пожертвую собой, ведь это любовь и такое больше не повторится». Но ни к чему хорошему это не приводит.
Выбирая себя, вы всегда сделаете правильный выбор.
«Я выросла в семье, где отец пил, бил нас, издевался над матерью, совершал несколько попыток суицида у меня на глазах. Мать его не любила и меня тоже. Говорила, что родила меня, тк не могла от него уйти. Надо ли говорить, что и моя личная жизнь не сложилась. Что мне нужно изменить/ проработать, чтобы полюбить свою жизнь и наладить ее? Родителей своих я простила…»
У каждого из нас своя психика. Кто-то из-за тяжелого опыта оказывается с расстройством личности или с ПТСР, кто-то реагирует так, как будто бы ничего и не было — и то, и другое нормально.
Сейчас у вас есть симптом, вы говорите: «не могу обрести здоровые отношения». Что нужно делать? Пойти к специалисту и заняться своим психологическом благополучием. Я не могу подтвердить или опровергнуть, что между вашим детством и тем, что отношения не складываются, есть прямая связь. Конечно, в зависимых семьях есть, как правило, созависимые и это сказывается на формировании созависимых отношений. Но как бы там ни было, одной статьей это не исправишь — нужна поддержка и работа со специалистом.
Поэтому я предлагаю вам не копаться в прошлом и не искать там причины, почему личная жизнь не сложилась, а строить своё счастье здесь и сейчас.
Удачи!
«Михаил, как избавиться от сильнейшей жалости к мужу? Я развожусь с ним, так как брак давно развалился. Мы уже 4 года живем порознь, но он категорически против. Он аутист, ему за 60, огромные долги, друзей нет, заработка нет, работать не может в связи с депрессией и вынужден продавать свою квартиру, и переехать неизвестно куда. Кроме меня и нашей дочери у него нет никого. Я чувствую, что жалость к нему меня настолько крепко держит и парализует, что я не могу довести развод до конца, потому что очень боюсь, что это его окончательно подкосит, но при этом я знаю, что мне самой развод очень нужен, чтобы двигаться дальше. Как быть?»
Дорогая читательница, когда жалость к другому человеку разрушает вашу жизнь, это говорит о том, что у вас нет жалости к самой себе. Проще говоря, когда вы так сильно «убиваетесь» из-за кого-то, вы СОВСЕМ не жалеете себя. Почему вы для себя стоите не на первом месте?
Аутизм — это спектральное заболевание, аспекты которого могут быть выражены у человека в той или иной степени. Но аутизм влияет на отношения, и в союзе с нормотипичными людьми может вызывать трудности. Безусловно, аутист не выбирал своё заболевание и он ни в чём не виноват, но ваши страдания тоже реальны.
Если мы говорим о том, как избавиться от излишней жалости к мужу, надо начать сострадать самой себе. Когда вы начнёте относиться к себе бережно, с таким же вниманием, как и к мужу, вы сможете иначе посмотреть на ситуацию и подумать о своём счастье в том числе.
Это, дорогая читательница, не делает вас эгоисткой или плохим человеком. Это делает вас ЖИВОЙ, со своими потребностями и мечтами. И другой жизни, чтобы их воплотить, у вас не будет.
Подумайте об этом.
«За что зацепиться в жизни, если тебе уже за 60, пенсия мизерная и ушли в мир иной все родственники?»
Виктор Франкл говорил: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь».
Люди, которые находятся в вашем возрасте, действительно часто получают небольшую пенсию, близкие покидают их и они остаются в одиночестве или с родственниками, у которых уже своя жизнь. Но этот этап проходят все люди, кроме, конечно, тех, кто ушёл раньше. И сейчас вы находитесь перед выбором: жить прошлым или найти смысл в «здесь и сейчас».
Смысл жизни — в самой жизни. И это ответственность человека — обрести эту самую жизнь. Многие люди пытаются переложить смысл на что-то ещё: мол, «я живу ради детей/ради карьеры/ради партнёра» и так далее. Но в конечном итоге мы все встаём перед фактом: смысл в том, чтобы ЖИТЬ.
Сейчас ваше «поле» пустое. Если вы хотите жить счастливо, вам придётся взять дело в свои руки и начать заполнять его. И только ваш выбор, что там будет и чем вы его наполните.
Понимая это, попробуйте обратиться к себе и подумать, что делало вас счастливым человеком? Что внутри вас давало вам состояние покоя и радости?
Только от вас зависит, как вы проживёте эту жизнь. Вы ещё достаточно молоды, и в ваших руках принять решение, что делать дальше.
Здоровый человек выбирает себя
Друзья, а вы что выбираете: себя или отношения?
«Здравствуйте, Михаил. Парень бросил меня беременную. Через некоторое время (уже после рождения ребенка) он захотел жить с нами, мы попробовали несколько раз, но ничего не вышло. После очередного ухода я больше не хочу впускать его в нашу жизнь, но он объявляется снова и снова. Просит его простить и жить вместе. Как мне себя вести с ним, чтобы он отстал? И что делать с моей злобой на его предательство, ведь я не хочу, чтобы он влезал в нашу жизнь? Я понимаю, что ребенку нужно видеться с отцом, но моя злость сильнее понимания. Спасибо».
Дорогая читательница, человек причинил вам боль и абсолютно нормально, что вы на него злитесь. Наоборот, было бы странно, если бы вы испытывали какие-то другие эмоции и радовались всему этому.
Другой вопрос, почему вам требуются какие-то особые действия, чтобы не пускать человека в вашу голову. Поймите важную вещь: видеться с ребёнком и лезть в вашу жизнь — это разные плоскости. Вы можете жить по-своему, строить, к примеру, новые отношения, и при этом ваш бывший может встречаться с ребёнком. Встречи могут проходить и без вас, но если вы не доверяете ему, то хотя бы где-то на нейтральной территории — в парке, кафе и так далее. Они сидят за одним столом, вы — в своих делах за отдельным. И общаться с бывшим вы вообще не обязаны.
Иное дело, если вы боитесь, что он может вами манипулировать: сказать или сделать что-то такое, что заставит вас вновь впустить его. Тут нужно обретать уверенность в себе и учиться противостоять манипуляциям.
Также человек может нарушать ваши личные границы: стоять под окнами, названивать, спать под дверью и так далее. Что делать? Обращаться в соответствующие инстанции для решения вопроса.
Подытожим: спросите себя — не я ли пускаю его и прощаю снова и снова? Дайте себе чёткий ответ и разберитесь с ситуацией.
«Михаил, как продержаться на нелюбимой работе, пока параллельно пытаешься понять, что тебе нравится в питании, одежде и т.п?»
Смотрите, какое дело. Нелюбимая работа — это то, что выжирает ваш ресурс. Чтобы восстановить его, вам могут потребоваться деньги, время — что угодно, что поможет «вернуть себя» и нормальное состояние.
Тут, к слову, и кроется большая подсказка. Подумайте, что помогает вам снова почувствовать себя хорошо? Например, человек может работать юристом, а успокаивает и придаёт сил лепка из глины. Отслеживая своё состояние, вы быстрее поймёте, что вам действительно нравится и чем вы хотите заниматься.
По поводу «продержаться» на работе. Во-первых, пропишите всё, что касается вашей текущей занятости. К примеру, вас бесит коллектив, но устраивает, что рабочий день начинается с 11. Или раздражают ваши обязанности, но вы работаете из дома, да и начальник приятный человек. Таким образом, пока вы ищете себя, составляете новое резюме и продумываете варианты дальнейшей жизни, вы лучше поймёте, что для вас важно в работе. Конечно, если в текущей работе нет ничего хорошего и вы там откровенно мучаетесь, то менять её нужно быстрее, так как ресурса на «понять себя» может просто не остаться.
Успехов!
«А как вы думаете, Михаил, как психолог: как выглядел бы мир, в котором все люди психологически и психически здоровы? Может быть, не было бы разрухи, разводов, звериного капитализма, бездомных…»
Интересный вопрос, на который нельзя ответить так однозначно. Шкала психологической нормы огромна и всякие проявления человеческого характера, такие как жадность, способность зарабатывать на ближнем своём и так далее — тоже проявления здоровой психики.
Когда мы говорим про психику, то подразумеваем, что у человека есть характер. И вот характер — это то, как человек проявляет себя в РАЗНЫХ жизненных ситуациях, а не сама личность. То есть в одной ситуации вы можете быть чуть ли не «ангелом», а в другой (например, при угрозе жизни) повести себя совсем иначе. И это не значит, что в одном случае вы психически здоровы, а в другом — нет. В последнее время в Интернете люди приловчились ставить друг другу диагнозы, делить мир на «нарциссов и абьюзеров», «нормальных и пограничных», не учитывая ту самую разность характеров и ситуаций.
Поэтому мир, в котором все здоровы — это всё тот же мир, где есть мошенничество, ложь, предательство и так далее. Если бы вы спросили: «каким был бы мир, если бы у всех были ангельские характеры?», возможно, людям было бы легче жить. А возможно, мы бы эволюционировали и нашли новые способы проявления себя.
«Михаил, помогите! Мне всего 33, а ипохондрия замучала. Всё время боюсь страшных диагнозов, особенно рак. Как только успокаиваюсь о себе, сразу переключаюсь на здоровье мужа и ребёнка. Антидепрессанты и работа с психологом принесли временное облегчение».
Ипохондрическое расстройство — это психологическое нарушение. Для читателей, незнакомых с ипохондрией, поясню: это не «надуманные жалобы» на своё здоровье ради внимания, а реальный и мучительный страх заболеть или умереть от болезни. Человек убеждён, что страдает от неизлечимого недуга, и может продолжать мучиться даже тогда, когда специалист и обследования диагноз не подтверждают.
Вы пишете, что препараты и психолог принесли временное облегчение. Предположу, что лечение вам могло попросту не подойти. Попробуйте сменить специалиста и поработать, к примеру, с клиническим психологом.
Но давайте разберёмся, откуда вообще берётся чувство временного облегчения. Ипохондрики склонны в течение дня и ночи отслеживать своё состояние и в любых «покалываниях» находить симптомы страшных заболеваний. На что здоровый человек зачастую пожмёт плечами и подумает «ну, может спал(а) неудобно, вот и болит».
Так вот, когда вы проходите лечение, у вас появляется возможность рационализировать свои мысли и с физического состояния переключаться на разум. Чтобы не терять это ощущение, попробуйте «договориться» с собой: мол, «понимаю, что я и мои близкие не защищены от заболеваний, но раз в полгода можно проходить медицинское обследование». Таким образом, вы будете делать всё, что от вас зависит, а дальше — воля случая и «случайного кирпича».
Помните: страшное заболевание вам не ПОДВЛАСТНО. Вы не властитель мира, чтобы притянуть его к себе. Так что пробуйте поработать с другим специалистом и постарайтесь держать в голове важную мысль «я не могу управлять всем и вся».
Кстати, был у меня один знакомый, который был убеждён, что у него очень редкая форма лимфомы. Когда он пришёл к врачу и сказал: «доктор, у меня вот этот тип лимфомы», врач ответил ему: «знаете, этот тип заболевания бывает у 0,00002% населения. Что заставляет вас думать, что вы такой особенный?».
Подумайте об этом.
«Михаил, помогите. Как помочь сыну (6л)? Болезненная привязанность ко мне. На глазах детей (сыну было 4) муж побил меня, отвезла их бабушке в другой город на несколько месяцев. Развелась. Забрала. Сын не отпускает ни на шаг, плачет. И в садике плачет всё время».
Дорогая читательница, у вашего сына возникает сепарационная тревога. Вы отвезли его к бабушке, чтобы спокойно развестись — и никто не может вас в этом винить. Но вот что произошло в глазах ребёнка: «маму избили, затем она увезла меня в непривычное место, где мне мало что знакомо, и меня оставили с бабушкой. А потом снова вернули, но дома и семьи уже тоже нет».
Представьте масштаб происходящего для четырехлетнего ребёнка. Поэтому он вас и не отпускает — мало ли, отпустит, а черт знает что опять произойдёт. Помните, что детская психика не имеет такого насыщенного опыта, а события по типу избиения матери довольно травматичны.
Чтобы ребёнок научился вас отпускать, нужно сделать две вещи: первая — отвести к психологу, чтобы он пережил травматический опыт. А во-вторых, окружить его максимальной стабильностью, чтобы всё было предсказуемо. Ваш сын пережил потерю реальности, и сейчас ему нужна обыденность. Когда ему будет на что опереться, он вновь сможет вас отпускать.
Удачи!
«Расскажите, пожалуйста, может ли мать с низкой самооценкой воспитать детей с нормальной самооценкой? Я не исключаю такой возможности, но хочу знать ваше мнение».
Безусловно, мать с высокой самооценкой имеет больше шансов воспитать уверенного в себе ребёнка. Почему? Потому что самооценка детей зависит от значимых взрослых: то, что они говорят, как ведут себя, поступают и так далее.
Маленький человек опирается на взрослого и на его мнение, смотрит, как родители относятся друг к другу, переживают разные события.
Более того, мама, которая ценит себя, с большей вероятностью адекватно оценит ребёнка: сможет вовремя похвалить за достижения, не ругать за каждую мелочь, не сравнивать с другими и учитывать его/её мнение.
Однако у мамы с низкой самооценкой также есть шанс воспитать уверенного малыша, поскольку помимо матери у ребёнка есть и другое окружение. Детский сад, школа — ребёнок социализируется, встречается с разными людьми и на его личность могут повлиять другие.
Поэтому сценарии могут быть разными. Я бы рекомендовал вам делать всё возможное, чтобы дать ребёнку уверенность и веру в собственные силы, и, конечно, не забывать о себе, если с самооценкой не всё в порядке.
Удачи!
«Что такое лёгкий человек (человек с лёгким характером) и как им стать? Лёгкий характер — это какой?»
Лёгкий характер — понятие обиходное, в психологии такого термина нет. Но давайте разберёмся, что психолог подразумевает под лёгким характером?
У каждого из нас есть врожденный темперамент. Темперамент — это то, с чем мы пришли в этот мир и то, что обусловлено генетически. Например, тонкие у нас оболочки нервных окончаний или толстые, как быстро они проводят сигнал, чувствительная ли у вас амигдала и тд.
Что значит выиграть генетическую лотерею? Грубо говоря, когда у вас низкий уровень по шкале нейротизма и высокий уровень экстраверсии. То есть вы стабильно устойчивы к разным уровням стресса, при этом легко выражаете себя и не держите в себе напряжение за счет экстраверсии.
Помимо этого, есть психологические защиты. Психологическая защита — это способ справиться с реальностью. Они бывают зрелыми и незрелыми, функциональными и дисфункциональными. Например, рационализация — это зрелая защита, вы обдумываете некое событие с рациональной точки зрения. А регресс — незрелая защита, когда вы впадаете в детство и начинаете плакать и кричать в ответ на какое-то стрессовое событие.
Когда у вас много психологических защит и вы используете их в разных ситуациях, вам живётся легко. У вас легкий характер. Ну например, если вы обладаете одной только рационализацией и умеете использовать лишь её, то жить вам тяжело — надо ещё уметь чувствовать.
Если ваши защиты разнообразны, вы легко адаптируетесь в жизни. Если у вас их мало или они неадаптивны, у вас скорее «тяжёлый» характер. Если вы привыкли почти на всё реагировать одним способом, то вы скорее не очень адаптированы к жизни.
Поэтому вкладывайтесь в свое ментальное здоровье. На терапии специалист помогает выстроить зрелые и конструктивные защиты взамен незрелым и ненужным вам.
«Михаил, у нас с мужем принципиально разные подходы к воспитанию. Например, если я говорю "драться нельзя", то муж говорит "драться можно, лучше бить первым" и так во многих вещах. Нашему сыну 3 года. Не понимаю, как найти компромисс?»
Дорогая читательница, то, что происходит в ваших отношениях с мужем, негативно влияет на ребёнка. Два самых значимых взрослых дают ему противоположные идеи — это ломает психику, и заставляет его теряться в этом мире.
Но у детей психика гибкая, и если вы с мужем прекратите «перетягивать одеяло» и начнёте действовать как два взрослых человека, то вы сможете исправить ситуацию.
Чтобы перестать вредить ребёнку, вам надо сесть с мужем и начать общаться. Если вы оба любите своего малыша, значит у вас есть общая цель — его благополучие.
Не толкайте друг другу идеологию, мол, «вот так правильно, а так нет». Попробуйте по-человечески разговаривать о том, что важно для вашей семьи, и прийти к общим знаменателям относительно воспитания сына.
Сейчас ребёнку не на что опираться и он не может выстраивать свои личные границы, так как мама с папой говорят противоположные вещи. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя, и так далее.
Объясните мужу, почему вам крайне важно договориться и не гните каждый свою линию. Ваша цель — не продавить свою правду, а позаботиться о сыне.
Помните об этом.
Друзья, жду вас на встрече в Риге 13 октября. Поговорим о том, какой путь проделывают родители, и я отвечу на ваши вопросы.
Билеты: https://labkovskiy.com/event/zhivaya-vstrecha-puteshestvie-roditelej-ot-zachatiya-do-18-riga/
«Михаил, мне неинтересна собственная жизнь. Стараюсь жить по вашим правилам уже 2 года и 24/7 спрашиваю себя, что хочется и стараюсь делать это. Но желания всегда банальные: читать, смотреть кино, делать домашние дела, спать. Всё это часто навевает скуку. Это нормально? И как сделать так, чтобы появились более интересные желания?»
Друзья, под «скукой» могут скрываться совсем другие чувства — например, чувство одиночества, отсутствия целостного образа самого себя и так далее.
В этом, казалось бы, обиходном слове скрыто много слоев. Безусловно, в определенных ситуациях скука абсолютно нормальна — например, на затянувшемся совещании или на лекции по неинтересующему вас предмету.
Но вы пишете, что вам неинтересна собственная жизнь. Так вот, иногда скука — это состояние, когда человеку неинтересно с САМИМ СОБОЙ. Вероятно, ваши «вечные» банальные желания (читать, смотреть кино, листать соцсети) — это способ не оставаться с собой и не быть в одиночестве.
Если вы не можете просто лечь, смотреть в потолок и быть наедине со своими мыслями, то дело здесь не в скуке. Именно поэтому нет и чувства полноценности от жизни.
Начните выстраивать с собой отношения и учитесь с собой разговаривать. Не только относительно желаний, но и других тем — кто вы, почему поступаете тем или иным образом, какие эмоции испытываете на разного рода события и так далее.
Узнавайте себя, и желания тоже появятся!
«Нужно ли винить родителей?»
Друзья, берите ответственность за жизнь в свои руки и стройте своё счастье САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Согласны?
Почему вопросы о детях и замужестве задевают?
А вас достают вопросы о детях и браке?
«Я конкурирую со всеми, хотя не всегда вижу для себя выгоду или определенную цель. Но я не могу уступить никому, мне всегда надо быть умнее, сильнее и тд. И я очень расстраиваюсь, когда у кого-то лучше результаты, чем у меня. Как справиться с этой зависимостью и научиться думать только о своих результатах, а не о результатах других?»
Идея конкуренции и желание быть лучше всех — нарциссическая история. При этом я не говорю, что вы нарцисс, это просто черта вашего характера. Скорее всего, она образовалась в детстве, когда вас с кем-то сравнивали.
Многие дети, которые сталкиваются с постоянными сравнениями с «сыном/дочкой маминой подруги», обретают уверенность, что им надо быть лучше всех — для них это становится единственным способом заслужить любовь. К сожалению, этот паттерн остается и во взрослом возрасте.
Я бы хотел предложить вам подумать о том, что то, к чему вы стремитесь, НЕВОЗМОЖНО по определению. Вы НИКОГДА не будете лучше всех. Вы НЕ станете умнее и сильнее каждого на планете — нас тут 8 миллиардов. Так что, дорогая читательница, эту борьбу вы изначально проиграли.
Чтобы отключиться от борьбы, сместите фокус внимания с достижений на ваше состояние. Представьте, что ваша амбиция — стать счастливым человеком. Это огромная амбиция, которая потребует много душевных сил, мудрости и любви. Подумайте, как вы придёте к этой цели? Какие инструменты вы будете использовать? Только помните, что вы не ведёте борьбу.
И последнее: обратите своё внимание на процесс, а не результат. Не думайте о финише, сосредоточьтесь на том, КАК вы что-либо делаете. Достаточно ли внимания вы себе уделяете? Отдыхаете ли? Наслаждаетесь ли? Ответьте себе, пожалуйста, на вопросы сами.
Успехов!
«Как общаться с токсичными родственниками? Когда мы к ним приходим, мы слышим только то, что они обесценивают всё, что мы делаем. А когда не ходим к ним, начинают обижаться. Подскажите, пожалуйста, как быть?»
Ответ на вопрос «как общаться с токсичными родственниками?»
лежит на поверхности.
НЕ общаться.
Знаете, друзья, сейчас это какая-то садомазохистическая история: вы добровольно идёте к родственникам, зная, что они будут обесценивать всё, что вы делаете. Я понимаю, если бы вы относились к этому пофигистично — мол, «говорят и говорят, мне-то какая разница». Но вы переживаете, да и давайте начистоту — объективно неприятно тратить время на людей, которые говорят гадости, пусть они хоть сто раз близкие и родные.
Более того, вы ещё и печётесь о том, что им будет неприятно, если вы не придёте. Вот и получается: им плевать на то, что вы чувствуете, и они обсуждают вас, а вы с одной стороны переживаете из-за слов, а с другой — из-за того, что заденете родственников. Подумайте, что за этим стоит? Вы чувствуете себя плохим человеком? Не знаете, как выставить границы? Боитесь, что не сможете их отстоять?
Поизучайте себя и ответьте на два вопроса: почему вы позволяете себя обесценивать и почему боитесь чужих обид?
В этом и будет скрыто решение проблемы.
«Михаил, здравствуйте. У меня не складываются отношения с девушками. Как таковых долгих отношений не было, меня часто бросали еще на ранних этапах. Подскажите, как можно исправить это? И, наконец, встретить своего человека?»
Дорогой читатель, к сожалению или к счастью, я не могу заглянуть в вашу жизнь и узнать, каким образом завершаются ваши отношения и почему вы расходитесь на ранних этапах. И что означает «не складываются» отношения — у вас вечно повторяющийся сценарий или вам попадаются «одни стервы» и так далее?
Отношения могут не складываться по многим причинам. Возможно, вы действительно можете проигрывать один и тот же сценарий. Например, в первый месяц у вас всё хорошо, но как только дело доходит до близости, вы можете вести себя иначе — становитесь требовательным, мнительным и ревнуете. Или вас начинает пугать то, что человек становится частью вашей жизни: пишет, звонит, вам приходится строить совместные планы, и вы «сливаетесь». Сценариев довольно много, если проблема в этом, отследите, что повторяется из раза в раз, и поработайте с этим.
Ещё одна возможная причина — вы можете специально встречать тех девушек, с которыми точно ничего не получится. То есть саботировать отношения на начальном этапе.
Чтобы понять, в чём действительно дело, ищите закономерности и делайте выводы. Конечно, разобраться с ситуацией и изменить её будет проще со специалистом.
И вот ещё что: кроме поведения и поступков, фиксируйте собственные мысли. К примеру, можно неосознанно думать «отношения — это много обязательств» или «я не очень-то к ним готов». Здесь может скрываться ключ к вашей проблеме.
Успехов!
«Нахожусь на стадии разрыва невротических и тревожных отношений. В браке 12 лет, у мужа была связь на стороне больше года, признался. Я была в подвешенном состоянии целый год (за что злюсь на себя за слабость). Сейчас приняла окончательное решение разводиться.
Беру на себя 50% ответственности за всё, что было и принимаю последствия (будет тяжело финансово и психологически). Муж во всем винит меня, даже в своей неверности.
Прекрасно манипулирует моим синдромом жертвы, знает, на что "надавить".
Вопрос: как не дать слабину? Не поддаться на очередные уговоры сохранить семью (2 детей)? Где найти душевные силы?»
Дорогая читательница, дам вам конкретную практику, которая помогает не давать слабину при выходе из невротических отношений.
Итак, в первую очередь нужно отследить состояние, когда подкатывает слабина и вы начинаете думать «ну может всё изменится, он станет другим и одумается», и торговаться с собой. Как только вы ловите себя на этом, сядьте на комфортный стул, налейте себе чай, воды или кофе и порассуждайте (можно вслух), как вы будете жить, если так будет ВСЕГДА.
Представьте, что вы оказались в будущем эдак лет через 20. И все эти годы вы провели с этим человеком, который винит вас в своей же неверности. Вообразите себе всё до мельчайших подробностей: как вы будете выглядеть, сможете ли улыбаться, наслаждаться жизнью, заниматься любимым делом и быть с этим мужчиной? В кого вы превратитесь? Подумайте, будут ли повторяться конфликты? Как вы будете слушать очередные обвинения? Будут ли новые измены?
Спросите себя: изменилось ли что-то к лучшему за эти 20 лет? Помогло ли то, что вы дали шанс ситуации?
Конечно, вы не ясновидящая. И вы можете сказать «я научусь его понимать, и он станет другим». Но давайте будем честны, ваша РЕАЛЬНОСТЬ не превратится в иллюзорную сказку. И эта же реальность с большой вероятностью будет и в будущем — человек не изменится по мановению волшебной палочки.
Подумайте об этом.
Друзья, 21 сентября в Москве состоится конференция PSYCHOLOGIES «Территория свободной мысли. Независимость от зависимостей».
В 16:30 пройдёт мое выступление на тему «Большой разговор о зависимостях». Поговорим о том:
• Что такое зависимость на самом деле и как она формируется?
• Какое поведение выдает зависимого человека?
• Как перестать обманывать себя и признать эту проблему в своей жизни?
• Где отыскать ее истоки и что делать, чтобы справиться с собственными зависимостями?
• Что делать, если с зависимостью столкнулся ваш близкий?
• Как не попасть в созависимые отношения?
Жду вас! Билеты: https://psytsm.ru/?utm_source=expert&utm_medium=post&utm_content=Labkovskii
Друзья, настоящая любовь — принимать человека таким, какой он есть, а не составлять списочек из плюсов и минусов. Согласны?
Читать полностью…
«Михаил, добрый день. Выхожу замуж, всё хорошо. Но не дает покоя, что я старше своего мужа на 16 лет. 33/49. Выгляжу пока хорошо. Но пройдёт лет пять, и я бабка, а он молодой мужчина. Что делать с переживаниями?»
Смотрите, какое дело. Вы по какой-то причине рассматриваете вашу пару с ВНЕШНЕЙ стороны. То есть вы думаете о том, как в будущем будете выглядеть вы и ваш партнёр. Однако когда люди вступают в брак, есть сотни других вопросов помимо возраста.
Часто в браках с возрастной разницей люди думают о том, что один партнёр будет «старым», а второй — молодым, крепким и сильным. И ему захочется гулять на стороне, выбрать себе кого-нибудь «помоложе» и на этом брак даст трещину. Либо то, что у партнёра постарше начнутся проблемы со здоровьем и второе, третье, десятое.
Но все эти вопросы напрямую касаются УВЕРЕННОСТИ. Как в себе, так и в партнёре, с которым вы собираетесь создать семью.
Что касается себя: никто не мешает вам продолжать ухаживать за собой, поддерживать форму, вкусно и здорово питаться, самореализовываться, искать новые хобби и жить на полную. Такие примеры есть и среди женщин, и среди мужчин, и их довольно много. Как, впрочем, и крепких браков с приличной разницей в возрасте.
За вашим вопросом может стоять и что-то другое: возможно, вопрос в разнице должностей, уровне заработка, сексуальной совместимости и так далее. Подумайте, что на самом деле не дает вам покоя — вопрос внешности? Уверенности? Общественного порицания? Или чего-то ещё?
Разберитесь с этим, ответьте, что для вас действительно важно и отстаньте от себя. Тем более, если вы любите человека и хотите прожить с ним долгие годы.