Психология без чепухи | Антон Мироненко

07 апреля 2025 10:13

Самонаебательское прощение.

За годы в психологическом консультировании много раз наблюдал, как люди говорили о том, что давно простили родителей, дедушек и бабушек за ошибки в воспитании, однако, это было самообманом. Иногда обида настолько сильная, что психика не готова отпускать закостеневшие детские чувства.

Некоторые люди пытаются маскироваться под духовно продвинутых, якобы давно всех простили, но при разговоре о родителях испытывают внутренние страдания.

Подлинное прощение – это когда:

• ситуация в прошлом перестаёт вызывать негативный эмоциональный отклик, а воспринимается, как факт, нейтрально;

• осознаёшь, почему тебе выгодно было обижаться, и зачем удерживал в себе злость;

• принимаешь решение отпустить обиду, поскольку осознаёшь разрушительность её влияния на жизнь;

• воспринимаешь взаимодействие с обидчиком в прошлом, как полезный опыт, задаешься вопросом, чему я научился в этой ситуации.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

03 апреля 2025 13:59

Одна и та же реальность будет абсолютно по-разному восприниматься двумя людьми. Некоторые мужчины мечтают о сексуальным разнообразии, а кто-то как порногерой в видео крайне измотан и разочарован такой жизнью. Также как недалекие люди мечтают о славе и популярности, но при этом многие знаменитости мечтают о том, чтобы просто спокойно выйти на улицу погулять. Я уже писал, как 6 лет назад одел на базаре в Марокко накладную бороду с усами и бровями и как на меня обрушилась лавина внимания от местных торговцев. Поначалу кайфуешь, затем устаешь.

Когда ставите себе цели - помимо выгод и плюшек от достижений, помните еще и о возможных последствиях. Чего придется лишиться в случае достижения цели и готовы ли Вы к такому сценарию. Иначе придется сильно разочароваться почему достижение ранее желаемой цели привело к психологическому кризису или к депрессии. Классический пример - «бизнес ради свободы». Открыл бизнес, дело пошло, но при этом первые 2-3 года крутишься как белка в колесе 24/7. Личной жизни нет, здоровье хромает из-за недосыпа, стресс из-за постоянного решения вопросов.

Смотрите на планирование собственной жизни шире - это точно будет полезно.

#личностныйрост #самооценка

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

31 марта 2025 09:05

Хорошо и результативно поработал с чувством беспомощности во время конфликтных ситуаций.

Иногда у людей вместо нормальной защитной реакции во время ментального психологического нападения включается инстинкт «замереть» (притворюсь мертвым и незаметным, чтобы избежать нападения). Это мешает адекватно реагировать в конфликтах. Стандартная причина - родительский запрет на выражение своих негативных чувств.

#отзывы #невроз

Психология без чепухи | Антон Мироненко

28 марта 2025 12:36

Многие не понимают что значит «созависимые отношения». Вот самое лучшее наглядное объяснение.

#отношения #невроз

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

27 марта 2025 10:02

Привет, любознательные!

Посмотрите моё новое видео о критериях психологически здорового человека, чтобы иметь в жизни ориентир и направление для личностного роста и развития.

https://m.youtube.com/watch?v=E-sPq3iWh7s&pp=ygUd0YHQtdGA0LPQtdC5INGE0LjQu9C40L_Qv9C-0LI%3D

Психология без чепухи | Антон Мироненко

24 марта 2025 11:46

Затягивание равно усложнение.

Когда долгое время живешь с проблемой, то мозг начинает рисовать иллюзию сложности её решения. Якобы, чтобы решить вопрос, требуется масса сил, энергии и времени. Тогда как проблема решается очень просто. Но люди в это не верят: «Как так? Не может быть! Столько лет жил и мучился, а тут раз! Всё решилось. Это плацебо, самообман, самовнушение и скоро эффект закончится».

Огромная ошибка в такой момент – продолжать искать подтверждения наличия проблемы и ждать, что всё вернётся обратно. Обычно это выражается в постоянных проверках, осталась проблема или нет.

⁃ Человек после депрессии ищет в себе прошлые негативные мысли.
⁃ После ухода панических атак, ждёт возвращения повышенного пульса, тремора, потливости;
⁃ Избавился от страха осуждения, но надеется, что завтра начальник будет пристально смотреть во время планёрки или отчёта, и всё опять вернётся.

Может начаться откат психологического состояния, если проблема уже стала частью личности. Жить иначе, спокойно и гармонично, невыгодно.

Еще один классический пример – это выгоды от болезни. Здесь и опека с вниманием родственников и друзей, возможность перестать принимать решения, предаваться блаженной лени, вечному отдыху от работы. Как только человек выздоравливает, выгоды испаряются, поэтому подсознание говорит: «Давай-ка заболеем ещё разок».

При таких жизненных сценариях возникает мощный внутренний конфликт: «Хочу жить лучше, но не могу». Страдальческое восприятие стало частью мышления: слишком много выгод и все предсказуемо. «Пусть ситуация говённая, зато стабильно!».

Если хотите разорвать страдальческий круг, выделите минут 20, посмотрите видео и сделайте упражнение «С чего начать изменения в себе» - https://www.youtube.com/watch?v=25PeRiIrYuE&t=4s

#невроз #психология

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

20 марта 2025 09:11

Затем спросите себя: проявляете ли вы здесь в течение данной недели какое-либо из раненых детей или подростков поведение? Если это так, возможно, вы застряли на каком-то этапе своего эмоционального или поведенческого развития, или определенные ситуации заставляют вас вернуться в тот возраст.
Каждый раз, когда вы слишком остро реагируете на что-либо - отключаясь, теряете самообладание, дуетесь, чувствуете безнадежность, нервничаете, отстраняетесь или любое из множества других видов дисфункционального поведения - обычно это происходит из-за того, что образовалась старая рана. И вы возвращаетесь к состоянию детства или юности, которое соответствует этому чувству.
Обратите внимание, что раненый ребенок имеет тенденцию непосредственно усваивать сообщения, которые дают опекуны; адаптированный подросток склонен противодействовать им.

Однако не все одинаково реагируют на одну и ту же травму. . .
А дети рождаются с разными предрасположенностями и жизнестойкостью.
Поэтому, если вы остаетесь верным людям, которые оскорбляют вас и плохо обращаются с вами, это называется привязкой к травме.
Если вы чувствуете себя нормально только тогда, когда делаете что-то экстремальное или рискованное, это возбуждение от травмы.
Если вы развили сильное отвращение к себе, вы получили травму стыда.
Если вы найдете химические, умственные или технологические способы обезболить себя и свои чувства, это блокировка травм.
И это продолжается и продолжается. Один образец травмы; много разных возможных ответов на него. Мы только поцарапали поверхность. Но, по крайней мере, вы знаете модель, над которой мы работаем.

Дело не в обвинении, а в понимании. . .
Таким образом, каждый из нас проводит свою взрослую жизнь, работая в уникальной операционной системе, программирование которой заняло около восемнадцати лет и которая полна различных ошибок и вирусов. И когда мы объединяем все эти различные теории привязанности, незрелости развития, посттравматического стресса и внутренних семейных систем, они составляют совокупность знаний, которая позволяет нам сканировать себя на вирусы и в любой момент посмотреть на них. на наше поведение, наши мысли и наши чувства, и выяснить, откуда они берутся.
Это легкая часть. Сложная часть - изолировать вирус, распознать ложное «я» и восстановить истинное «я». Потому что только когда мы начнем развивать честные, сострадательные и функциональные отношения с самими собой, мы сможем начать здоровые, любящие отношения с другими.

(С) Нил Штраус "Правда: неудобная книга об отношениях". Скачать книгу.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

20 марта 2025 09:11

ВСЕ, ЧТО НЕПРАВИЛЬНО С ВАШИМ ПОВЕДЕНИЕМ И ПОЧЕМУ В 1800 СЛОВАХ.

В начале . . .
Вы родились.
И, как и все младенцы, вы были полностью уязвимы и зависимы, с новым развивающимся мозгом и отсутствием понимания мира.

В идеальном мире. . .
Твои родители были бы идеальными. Они будут посвящать все свое время заботе о ваших физических и психологических потребностях, всегда принимать правильные решения, устанавливать самые здоровые границы и защищать вас от любого вреда, одновременно подготавливая вас к тому, чтобы в конечном итоге позаботиться о ваших потребностях без них.

Но в реальном мире. . .
Никто не идеален. Ни твои родители, ни другие люди, которые играют роль в твоем воспитании. Поэтому на этом пути некоторые из ваших потребностей в развитии не удовлетворяются.

И проблема в том. . .
Когда одна из ваших потребностей не удовлетворяется, какой бы большой она ни была, она может оставить рану.
Эти раны известны как детские травмы. Каждый случай или образец травмы может создать определенные основные личные проблемы и проблемы в отношениях, и если их не вылечить, вы, скорее всего, передадите свои раны следующему поколению. Поскольку эта травма возникает в раннем возрасте, она может повлиять на социальное, эмоциональное, поведенческое, когнитивное и моральное развитие.

Это не всегда открыто или преднамеренно. . .
Чаще всего люди думают, что травма исходит от злобных преступников, которые сознательно и умышленно оскорбляют их. Но даже родители, которые считают себя любящими или доброжелательными, совершают ошибки, переходят границы или просто делают все возможное, используя ограниченные внутренние ресурсы, которыми они располагают. И это скрытое, часто нераспознанное насилие, благодаря своему постоянному повторению, может оставить такие же глубокие раны, как и раны, нанесенные единичным злонамеренным действием.

Это может быть эмоциональный шрам. . .
В первые годы жизни вы центр вселенной. Все вращается вокруг вас. Таким образом, раны могут быть нанесены опекунами, которые либо вышли из-под контроля, либо полностью оторваны от своих эмоций вокруг вас. Когда мама всегда во время кормления грудью преисполнена беспокойства, папа приходит домой в ярости каждый раз, когда у него тяжелый рабочий день, или отчим подавлен своими денежными проблемами в те редкие моменты, которые он проводит с вами, вы впитываете это эмоции, как губка, часто ошибочно принимая на себя вину или ответственность за них. Даже если родитель заболел и скончался, это может показаться брошенным или что-то, что вы сделали, если вы слишком молоды, чтобы понять смерть.

Это может быть физическое. . .
Большинство людей понимают, что физически вредить или даже шлепать ребенка - это не нормально. Но вот пример, который не так очевиден: любая инвазивная медицинская процедура - даже такая банальная, как обрезание или наложение швов - может зарегистрировать то же самое, что и физическое насилие, если вы испытаете это в первые несколько лет жизни. Вы можете даже начать не доверять своим опекунам, которые доставили вас в незнакомое место и не обезопасили вас.

Часто интеллектуальный. . .
После первых нескольких лет жизни вы начинаете отделяться от родителей. В этот период их работа - помочь вам стать самим собой и уверенно стоять на ногах в этом мире. Здесь может возникнуть целый ряд новых проблем, особенно когда родители пытаются чрезмерно контролировать вас, обычно критикуют вас или необоснованно ожидают, что вы станете идеальным. Другие семьи придерживаются таких жестких правил, что любое проявление индивидуальности ребенка немедленно подвергается нападкам как угроза. Все это может привести к проблемам с уважением в более позднем возрасте.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

18 марта 2025 08:26

Теперь понял почему большое количество разводов в семьях происходит по достижению ребенка возраста трех лет. К этому моменту усталость родителей максимальна и на этом фоне обостряются все стрессовые реакции. Особенно тяжело тревожникам, так как появляется новая причина для регулярного катания на тревожных качелях. Первые год-полтора недосып, адаптация к новому образу жизни и стресс на фоне непонимания как взаимодействовать с ребенком. Дальше активность ребенка, настройка у него эмоциональных реакций и постоянный контроль, чтобы ненароком не навредил себе. Растет количество конфликтов, психика не выдерживает и находится в поиске попыток быстро решить ситуацию.

Из-за усталости в миксе с конфликтами родителем (зачастую женщиной) принимается «гениальное» решение разойтись, которое дает временное облегчение. Однако, ситуация не решается, а даже усугубляется. Поскольку у ребенка возникает сильный стресс на фоне развода мамы с папой и формирования чувства вины «я - причина разрушения их отношений». За 10 лет консультирования работал с подобными воспоминаниями и неврозом предостаточно. Как и наслушался историй «папа ушел от нас или спился, когда мне было 2-3-4 года потому что ему было совсем тяжело и плохо».

Чем крепче нервная система и правильная организация образа жизни с появлением малыша - тем будет проще проходить через трудности перестройки. Эффект от прошлых психологических проработок сейчас чувствую сильнее всего, поскольку если бы раньше не работал над собой - уже сгорел бы от стресса и нагрузки.

Мы живем в прекрасное время, когда Вы заранее способны подготовиться к появлению малыша и будущему стрессу как психологически, так и огранизационно. У наших родителей таких возможностей не было - так что пользуйтесь и готовьтесь заранее.

P.S. на фото временно свободные родители решили уединиться на рандеву.

#психология #невроз #дети #ребенок

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

12 марта 2025 15:45

Чтобы создать ощущение безопасности - я создам внутри себя убеждение «итог любых отношений с женщиной всегда разочарование». Я создам внутренний дискомфорт и буду искать в общении с женщиной признаки того, она разрушит отношения со мной. Я буду выбирать для общения тех женщин, которые будут подтверждать мои убеждения об их меркантильности и лицемерии. Потому что когда отношения разрушаются из-за женщины - это соответствует моим убеждениям и я чувствую себя в норме.

Когда этого не происходит и женщина вменяема и адекватна - это не соответствует моему убеждению выше. Поэтому я бессознательно своим поведением буду создавать проблемы и дискомфорт, чтобы разрушить отношения, обвинить в этом женщину и подтвердить свое вышеупомянутое убеждение про разочарование.

Если меня подловят на абсурде моего убеждения - я стану защищаться и показывать, что на самом деле все не так. Якобы у меня все хорошо в личной жизни. В итоге я могу стать несчастным и чтобы убежать от переживаний - буду доказывать другим, что я прав.

Идеальное самонаебалово и путь к несчастью в личной жизни выглядит именно так.

#самооценка #отношения

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

09 марта 2025 08:14

Доброго утра, изящные и неотразимые!

Ловите моё новое небольшое видео, где делаю разбор на мнение Арсена Маркаряна «твоя женщина не твоя, это просто твоя очередь».

https://m.youtube.com/watch?v=yPs1_C2CZ4Y

Поддержите лайком при просмотре, если согласны с моими мыслями.

#маркарян #арсенмаркарян #отношения

Психология без чепухи | Антон Мироненко

07 марта 2025 14:18

Тем временем бизнес на низкой женской самооценке в Мск процветает полным ходом.

И плевать, что в отношениях с мужчинами жопа. Главное подруням, бывшему и подписчикам пустить пыль в глаза.

#отношения #8марта

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

05 марта 2025 13:54

Мне было 22 года, когда один мой богатый знакомый сказал: «Самое неприятное – это, когда богатеешь, и люди из прошлого, кто тебя когда-то знал, начинают активно лезть в друзья». Тогда я вообще не понял, что он имел ввиду.

В 2014 году, когда заявил о себе и начал работать в психологическом консультировании, получил первую небольшую медийность, написал две книги, то вспомнил и понял слова моего знакомого.

За первые полгода с момента старта моей деятельности человек 20-30 из прошлого «внезапно» стали мной гордиться. Причём ранее этим людям был вообще неинтересен, а часть из них считали меня чудаковатым долбоёбиком и относились с пренебрежением. Среди них были и девушки, которые меня раньше динамили или сливались со встреч. Оказывается, все они «верили в меня и мой потенциал». Было весьма противно наблюдать за этой лестью. Представляю, что происходит в жизни реально богатых и предприимчивых людей. Скорее всего, к ним стоит очередь размером с небольшой российский город из таких лицемерных льстецов. Когда тебя постоянно хотят поюзать или получить твои деньги, формируется психологическая защита от этого лицемерного говна, которую в обществе принято называть высокомерием или гордыней.

Поэтому терпеть не могу нетворкинг-тусовки и бизнес-клубы. Зачастую, это либо ярмарка понтов и тщеславия, либо тебя там попытаются финансово поиметь. Тот же знакомый рассказывал, что в реально крутые бизнес-клубы попасть сложно, даже очень богатому человеку. Вход стоит от 100 тысяч. долларов, да ещё и душу вывернут наизнанку во время проверки на входном интервью. Пусть так, зато это отсеивает мошенников, от которых пользы ноль, зато будут активно лизать жопу, чтобы любой ценой получить деньги.

Если вы быстро растёте по жизни финансово или профессионально, и внезапно появляются люди из прошлого, которые хотят подружиться, задайте им
честно вопрос, почему он решил возобновить общение именно сейчас. Расплывчатый ответ или его отсутствие всё скажут сами за себя.

#личностныйрост #самооценка #мысли #успех

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

04 марта 2025 07:50

Крайне рекомендую посмотреть этот короткий мультик родителям.

Очень круто показана взаимосвязь между родительскими деструктивными внушениями и их последствиями для ребенка.

За почти 11 лет работы в психологическом консультировании ответственно заявляю - все так и есть.

#невроз #тревожность #психология #родители

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

28 февраля 2025 12:13

Оказывается я напрасно тратил на консультациях по 3-4 часа работая с клиентами по тревожности на протяжении 10 лет.

Достаточно просто закрыть левый глаз, посмотреть наверх и тревожность сразу пройдет.

Шах и мат, психотерапевты.

#посмеяться #тревожность

Психология без чепухи | Антон Мироненко

06 апреля 2025 19:28

Не забывайте о том, как выглядит успешный успех на самом деле!

#посмеяться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

01 апреля 2025 18:15

Смысл психологических проработок отлично показан в этом видео.

При воздействии стресса или при попадании в стрессовые ситуации вы не сгорите сразу же как первый стакан, а будете более устойчивы, как второй стакан с водой.

Берём развод или расставание. Ситуация крайне неприятная, переживать будете в любом случае. Все кто говорят, что якобы «у меня нет переживаний» - пиздят, чтобы показать свою мнимую силу и ложную уверенность в себе. Психологически устойчивый человек пройдёт через этот непростой этап быстрее и менее болезненно, чем тот, кто забивал на свое психологическое здоровье и при этом все свои чувства с переживаниями прятал и подавлял.

Работайте над собой своевременно, а не в последний момент. Тогда жить будет проще, счастливее и спокойнее.

Напоминаю о возможности бесплатных проработок через мой бот «Психологическая аптечка» - @a_mironenkobot. Переходите, выбирайте актуальную для себя тему с подходящим тренингом и улучшайтесь.

#невроз #самооценка #тревожность #психология

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

29 марта 2025 10:56

Мы изначально настраивали себя не проводить 24 часа с малышкой и не смотреть ей в рот при каждом вздохе или всхлипе. Дети - это, конечно, важная часть жизни, но есть ещё и моя собственная. Ведь если не занимаюсь своей жизнью - стану недоволен собой и это состояние будет негативно влиять на моего ребенка.

Сегодня впервые вызвали для дочки ситтера через один известный сервис.

Пришла молодая девушка. Поначалу я как-то засомневался в её навыках и умениях. Напрасно. Она настолько грамотно и спокойно взаимодействовала и играла с дочкой, что малышка была крайне позитивна и довольна. Под вечер почти сразу отрубилась в ночной сон. Ситтер дала мне несколько важных и полезных рекомендаций, буду их придерживаться.

Спустя 5 месяцев отцовства так и не понял, почему некоторые люди считают детей «обузой». Сейчас есть все возможности, чтобы качественно заниматься и детьми и успевать классно проживать свою жизнь. Главное думать, доверять окружающему миру и не лениться.

#дети #психология #ребенок

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

28 марта 2025 09:50

👆🏻👆🏻👆🏻
Тревожным родителям посвящается

Психология без чепухи | Антон Мироненко

26 марта 2025 20:45

Добрый вечер. Потанцевал со своей дамой, теперь надеюсь даст крепко долго поспать.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

23 марта 2025 16:26

У многих потребность в общении с другими людьми невротическая. Изнутри это выглядит это так: «мне настолько хуево и плохо одному, что нужно срочно найти кого-то лишь бы убежать на время от себя». Такое состояние будет отталкивать от вас окружающих, поскольку люди прекрасно друг друга чувствуют. Психика другого человека будет находить причины почему с Вами лучше не общаться и не проводить время. Разумеется получите реакцию отстранения, а не сближения.

Первый шаг к изменениям и к закрытию потребности общения с другими людьми - научиться быть в ладу с собой и кайфовать даже когда вы один. Делаем проработку своего состояния и тестируем результат через поездки в другие города или страны. Там общаемся с новыми людьми.

Второй шаг - понять кого именно вы хотите видеть в своем окружении и почему. Важно детально прописать психологический портрет, а не просто «вокруг меня успешные миллионеры и толпа фанатов, которые смотрят мне в рот». Тем более миллионерам и миллиардерам вы вообще не всрались, если своим состоянием транслируете дефицит. Им и так хватает людей-попрошаек или тех, кто общается с ними исключительно из-за денег/статуса.

Третий шаг - появляться в тех местах, где есть эти люди и общаться с ними. Сейчас существуют приложения для поиска себе друзей, поэтому проблема заключается только в Вашей лени и социофобной жопе, которую не хочется отрывать от дивана.

Посмотрите мой бесплатный видеотренинг «Как решить проблему одиночества», где подробно рассказал, как решить эту проблему раз и навсегда.

Смотреть в YouTube - https://www.youtube.com/watch?v=gGVWgpON_TY&t=1541s
Смотреть в ВК - https://vk.com/mironenko88?z=video143926_456241839%2F015ebb726244d8be81%2Fpl_post_143926_24281

#невроз #самооценка #невроз #психология

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

20 марта 2025 09:11

Или он может полностью захватить вашу личность. . .
В неблагополучной семейной системе каждый ребенок, как правило, играет свою роль, которая помогает семье выжить и отвлекает от ее реальных проблем. Сюда могут входить уважаемый герой, назойливый козел отпущения, заброшенный потерянный ребенок, угодник людям и талисман, поднимающий настроение. В более позднем возрасте эти роли (а также очередность рождения) могут привести к соответствующим личностным проблемам, будь то осуждающий перфекционизм героя, взрывной гнев козла отпущения, низкая самооценка потерянного ребенка, отказ успокаивающего в личных потребностях или талисман. импульсивная безответственность.

Но нелегко увидеть свои собственные основные проблемы. . .
Ваши самые старые убеждения, модели поведения и адаптации не только подкрепляются десятилетиями привычками, но и глубоко встроены в архитектуру вашего мозга, который в раннем детстве с поразительной скоростью занят созданием новых нейронных связей. Как говорится, «клетки, которые срабатывают вместе, соединяются вместе». Поэтому попытка увидеть себя с какой-либо объективностью может быть похожа на попытку дотронуться до правого локтя правой рукой.
Но если вы сможете немного отстраниться от себя, вы заметите, что то, что вы делаете и думаете, не возникает ниоткуда. Вот несколько техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы лучше понять, как ваше прошлое может помешать вашему счастью, вашим отношениям и вашей сегодняшней жизни.

Вы можете работать в обратном направлении. . .
Вы неустанно стремитесь к успеху и ругаете себя, когда терпите неудачу? Может быть, это потому, что когда вы были подростком, родители заставляли вас чувствовать, что ваша ценность как человека зависит от ваших оценок, приземлений или достижений.
Вы потеряли связь со своими эмоциями из-за того, что отчим всегда говорил вам становиться жестче, когда вы плакали? Чувствуете ли вы в глубине души, что вы ничего не значите, потому что в детстве вас часто игнорировали? Вы всегда пытаетесь спасти других или позаботиться о них, потому что вам так и не удалось спасти маму от ее депрессии или зависимости? Вы полностью отрицаете, что с вашей семьей что-то не так, потому что папа вел себя так, как если бы он был непогрешим, и ему нужно беспрекословно подчиняться, поэтому критиковать его было бы все равно, что хулить Бога?
Вы уже в этом разбираетесь?

Извините за мой язык. . .
У некоторых из вас есть большой мешок с дерьмом, который вы носите с собой. И каждый раз, когда вы сталкиваетесь с ситуацией, когда у вас может быть больше дерьма, чтобы положить его в сумку, вы берете его и запихиваете внутрь. Вы даже проигнорируете все сверкающие поблизости бриллианты, потому что все, что вы видите, - это дерьмо.
Это дерьмо известно как «истории, которые ты сам себе рассказываешь».
Примеры включают такие обобщения, как «Я принимаю плохие решения», «Если бы люди видели меня настоящего, я бы им не нравился» или, наоборот, «Никто для меня недостаточно хорош». Каждое из этих убеждений может быть сформировано в детстве, соответственно, родителями, которые находят недостатки, бросают родители и родители, которые ставят вас на пьедестал.
В результате вы можете потратить большую часть своей жизни, неверно интерпретируя ситуации и думая, что нашли больше доказательств, подтверждающих эти ложные выводы, сделанные в детстве. Один из способов распознать, что вы застряли в своей собственной истории, - это когда вы чувствуете себя меньше или лучше других.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

18 марта 2025 17:42

В 2013 году я расстался с девушкой из-за того, что она ушла к другому и крайне болезненно переживал тот период. Один из моих тогдашних друзей скинул мне видео Дениса Бурхаева, стал запоем смотреть все ролики. Благодаря Денису моё мышление сильно поменялось: главный итог - стал искать причины произошедшего в себе. Это был одним из больших шагов, который в итоге привел меня в психотерапию. Напоминаю, что психологическим консультированием стал заниматься по воле случая, а не потому что яростно грезил этим день и ночь или остро этого хотел.

Я не был со всем согласен в его позициях, особенно с его взглядами про отношения с женщинами. Все что касалось психотерапии и работы с негативными психологическими состояниями на тот момент было топ. Ведь в 2014 году был наиострейший дефицит качественного контента на тему психологии. Помню любил иногда включать видео Дениса за завтраком и наслаждался психологическим стендапом, веселыми и не очень историями, острыми шутками и подколами.

Затем Денис внезапно пропал из медийного поля на несколько лет. Как мне рассказал один наш общий с ним знакомый - он серьезно болел и решил лечиться. Мне не хватало его видео со специфичными искрометными шутками.

Спасибо тебе за огромный вклад в российскую психологию и психотерапию. За то, что помог мне когда-то.

Пусть Земля тебе будет пухом.

Психология без чепухи | Антон Мироненко

17 марта 2025 08:20

Я ОТОМЩУ ТЕБЕ, МРАЗЬ!

Предположим, с человеком несправедливо поступил работодатель. Уволил с работы без выплаты отступных. Или изменил любимый человек. Или друг взял деньги и не возвращает долг. Разумеется, возникнет чувство злости вперемешку с обидой. В такие моменты хочется высказать обидчику всё, что думаешь, как следует проораться. Это нормально, так как инстинкт самосохранения сообщает нам: «Отстаивай себя и свои границы». Вопрос: что будет происходить через пару недель, когда первичные эмоции остынут?

В ситуациях несправедливости приходится делать выбор: отдаться эмоциям или стремиться к эмоциональному равновесию.

На фоне злости возникает план возмездия и отмщения. Мозг рисует яркие картинки, как будет восстановлена справедливость. Работодатель без тебя потеряет бизнес, а эта сука или козел, кто изменил в итоге потеряет отношения и будет страдать. Всю жизнь. Чтобы мало не показалось. Друг, говнюк, который не возвращает долг всё потеряет и станет бомжарой на улице! Дальше начинается яростная слежка в соцсетях в надежде увидеть, что человеку плохо. Или детские попытки привлечь к себе внимание через выяснение отношений или истеричные угрозы судом, дерзкими поступками.

Сильная обида на протяжении долго времени даёт последствия. Меняется гормональный фон, страдает печень, поджелудочная. Это называется психосоматика. «Почернел от злости» или «покраснел от гнева». Эти выражения появились не просто так.

Бесконечные мыслительные гонки в желании отомстить забирают кучу ресурсов, хотя можно было направить эту энергию на улучшение собственной жизни. Даже если план мести реализовался, человек испытывает лишь временное облегчение. Вскоре обида снова завладеет сознанием.

Расскажу самый курьёзный случай, который слышал от коллеги. Обиженный мужчина хотел купить себе в кредит машину «Тойота Ланд Крузер» за три миллиона рублей, чтобы заехать на АЗС, где работала бывшая и демонстративно там заправиться, «чтобы эта тварь увидела его на крутой машине, удивилась и кусала локти, понимая кого она потеряла». Человек был готов влезть в долги лет на десять, лишь бы отомстить.

Выгоднее и важнее простить и идти дальше. Осознать, зачем эта ситуация пришла в жизнь. Проанализировать действия и ошибки. Сделать выводы. Поблагодарить обидчика за опыт. Идти дальше с фокусом внимания на рост и развитие себя.

Это сложнее. Поскольку такой подход подразумевает ответственность и активные действия. Но действовать – лень, поэтому человек предпочитает обижаться. Заодно наслаждаться страданиями и своей позицией жертвы.

Помните, человека невозможно обидеть, если он сам не хочет обидеться.

P.S. на фото я в оружейном магазине в городе Даллас, штат Техас, США. 2019 год.

#самооценка #личностныйрост #психология #обида

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

12 марта 2025 11:10

НЕСЧАСТНЫЙ УСПЕХ.

На фото - я на Восточном базаре.

В 2019 году во второй раз побывал в прекрасной солнечной стране Марокко. Для колоритных и забавных фото заранее купил накладную бороду, брови и усы. Решил сделать фотографии на базаре в городе Марракеш.

Конечно, догадывался что местные торговцы и жители будут обращать внимание. Когда одел грим, то обалдел от происходящего. Почти все посетители и торговцы на базаре показывали пальцем и выкрикивали «Али Баба!». Поначалу ловил кайф. Столько внимание к себе, так много позитива. Подбегают дети, взрослые - фотографируются. Кто-то из торговцев организовал прямой эфир.

Через 40 минут внимание стало надоедать. Невозможно спокойно пройти мимо, как будто рынок превратился в око Саурона из «Властелина Колец» и наблюдает за тобой. В один момент меня резко дернули за руку, в которой держал айфон. Показалось, что телефон хотят украсть. Резко развернулся и схватил парня. Тот удивленно и ошарашенно посмотрел и сказал: «I just want to make photo, Ali Baba» (перевод: «я просто хочу сделать с тобой фото, Али Баба»).

Снял бороду, брови и усы. Подумал, что испытывают популярные люди. Ведь действительно, невозможно выйти на улицу. Такое количество внимания раздражает, так как постоянно нарушается личное пространство. Но если я снял грим, то знаменитость лицо не поменяет. Приходится скрываться за кепкой и очками. Избегание внимания и анонимность создают негативный фон, так как ты уже не можешь просто сходить в магазин. Иначе разорвут с просьбами.

В тот момент понял, почему знаменитости несчастны. Почему слава многих людей вгоняет в депрессию, а не добавляет счастья и радости. Психика не выдерживает такой нагрузки в виде огромного внимания. Хочется сбежать и спрятаться, лишь бы не доставали.

Помните, что у успеха есть и обратная сторона. Слава - это непростое испытание для психики. Когда люди хотят быть с тобой не просто потому что ты им ценен, а из-за образа, денег и внимания. Если хотите убедиться что такое слава - купите черные накладные бороду, брови и усы. Походите часок по базару Марракеша и ощутите на себе. Возможно стремление стать знаменитым резко упадет.

#самооценка #психология #популярность

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

08 марта 2025 09:17

Дорогие дамы, женщины, девушки, девочки, графини, принцессы, королевы, бизнес-вумен, поэтессы, подписчицы, читательницы и почитательницы.

От всего сердца поздравляю вас с праздником 8 марта. Без вас жизнь была бы скучной и блеклой. Желаю вам побольше радости, красоты, чтобы ваши мужчины всегда угадывали пинкод к Вашему сердцу, чтобы клюква становилась сладкой при встрече с вами, пусть Ваше настроение всегда будет вкуснее клубничного бриза, а снег таял от Вашего обаяния и красоты, когда гуляете на улице, сиять ярче голубого бриллианта из Титаника!

#8марта #женщины

Психология без чепухи | Антон Мироненко

06 марта 2025 16:11

Если мы в отношениях - платим за все пополам!

Однажды в 24 года мне стало очень грустно. Лежал на диване в своей комнате в родительской квартире и поймал себя на мысли «это неправильно и так быть не должно». В мой тогдашний грустный мозг пришла другая мысль «мне важно научиться обеспечивать себя и закрывать свои потребности, поэтому пора жить отдельно». Иначе по жизни никогда не буду чувствовать себя самодостаточным мужчиной. Еда и жилье - это навсегда моя ответственность. Если я не в состоянии закрыть эти базовые потребности - мне пиздец, как мужчине. Именно переезд и отдельная жизнь дали в разы больше чем любые тренинги и советы от гуру личностных постов.

Когда мужчина требует с женщины скидываться на жилье и продукты пополам - для меня он ленивый инфантил. Потому что такой позицией сам себе создает слишком комфортные условия и если отношения закончатся ты, милок, будешь охуевать от резко возросшей финансовой нагрузки. Дом и обеспечение еды - это исключительно мужская ответственность, а если ты не способен обеспечить эту базу самому себе - дальше будет тяжко. Как и по жизни, так и в отношениях.

Пополамщиками становятся по двум причинам:
1. Страх ответственности. Мужчина не хочет или боится расти профессионально и финансово, поэтому выбирает удобную позицию «давай пополам».

2. Обиженность на женщин. Она ведь меня может кинуть и уйти, поэтому буду требовать и трясти с неё каждую копейку. Разумеется такой мужчина максиркует обиду и страх под «благородное» пополамство. Ведь «так справедливо, пусть вкладывается».

Зачастую пополамщики выбирают девушку или женщину с низкой самооценкой, поскольку её проще прогнуть на выгодные для себя условия. Крайний пиздец, который недавно слышал от клиентки: «давай заключим брачный договор, чтобы деньги, которые я плачу за квартиру пока ты в декрете в случае развода достались мне». Жить с мужчиной, который постоянно считает и требует каждую копейку - сомнительная затея на которую способна только женщина с низкой самооценкой и отсутствием уважения к себе.

#отношения #самооценка

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

04 марта 2025 11:09

В продолжении к предыдущему посту с видео про мультик. Посмотрите, если ещё не видели. В одном из часто в задали вопрос: «а как делать правильно?».

Мой ответ:

Хоть я и не эксперт по воспитанию детей, но если опираться на опыт консультаций и что мне рассказывали люди за 10 лет - крайне важна позитивная обстановка и атмосфера в доме и в самом себе. Искреннее внимание и интерес к ребенку, конечно же. Тогда даже если случайно вылетили неправильные слова - атмосфера спокойствия и любви сгладит негативный эффект от неприятных слов.

Другая крайность - закрывать глаза на ненормальные поступки ребенка и отмалчиваться «лишь бы не травмировать». Такое родительское поведение может привести к тому, что вырастет капризный или тревожный взрослый с завышенными неадекватными требованиями к окружающим и жизни. А потом эта детско-взрослая личность будет удивляться почему мир и люди шлют его нахуй с его требованиями и ожиданиями.

#воспитание #дети #ребенок

Психология без чепухи| Антон Мироненко |Подписаться

Психология без чепухи | Антон Мироненко

01 марта 2025 10:35

Работаем со страхом конфликтов и страхом делать замечания.

Запомните одну простую истину: единственный человек, кто способен вас защитить - эту вы сами. Пока вы не обозначите для других границы допустимого в отношении себя - на вашу шею будут садиться начальники, близкие, друзья, родственники.

Людям с низкой самооценкой сложно это сделать из-за чувства вины (я плохой) и потому что в детстве социум учил игнорировать собственные потребности с желаниями и требовал подчиняться.

Переучиться адекватной реакции и поведению никогда не поздно.

#отзывы #самооценка

Психология без чепухи | Антон Мироненко

27 февраля 2025 16:58

Если вы страдаете прокрастинацией или откладыванием дел на потом, посмотрите видео из моего курса «Пендальгин: как перестать откладывать дела на потом» и поймёте свою персональную причину с чем это связано и что с ней делать.

https://m.youtube.com/watch?v=3rjieYTcWyk&t=1s

Просьба - поддержите лайком при просмотре, чтобы как можно большее количество людей поняли и осознали истинные причины прокрастинации.