کتاب "چگونه با نوجوانم صحبت کنم؟" اثر دکتر هایم گینات (Haim Ginott) یکی از منابع کلاسیک در زمینه برقراری ارتباط مؤثر با نوجوانان است. این کتاب بر پایه اصول روانشناسی، به والدین و مربیان یاد می دهد که چگونه بدون قضاوت، تحقیر یا کنترلگری با نوجوانان گفتگو کنند.
خلاصه کلیدی مطالب کتاب:
۱. گفتگوی بدون انتقاد و سرزنش
- به جای جملات کلی مانند *"تو همیشه اشتباه می کنی!"*، احساسات و رفتار خاص را توصیف کنید:
- غلط: *"تو بی مسئولیتی!"*
-❇️ درست: *"وقتی دیر به خانه میایی، نگران میشم."*
۲. تأیید احساسات نوجوان
- احساساتشان را حتی اگر مخالفشان هستید، بپذیرید:
- مثال:
- نوجوان: "از مدرسه متنفرم!"
- پاسخ مؤثر: *"به نظرت خسته کننده شده، میخوای دربارهاش حرف بزنی؟" (به جای انکار: "این حرفا چیه؟ مدرسه که بد نیست!")
۳. پرهیز از مقایسه و برچسب زنی
- جملاتی مانند "خواهرت مثل تو نیست..." یا "تو تنبلی!" اعتمادبه‌نفس نوجوان را تخریب میکند.
۴. استفاده از "من" به جای "تو"
- به جای حمله، احساس خود را بیان کنید:
- غلط: "تو مرا عصبانی کردی!"
- ❇️درست: "وقتی صدات رو بلند میکنی، عصبی میشم."
۵. اجتناب از سخنرانی و نصیحت مستقیم
- نوجوانان به نصیحتهای طولانی واکنش منفی نشان می‌دهند. به جای آن، از سوالات باز استفاده کنید:
- "فکر میکنی این تصمیم چه تأثیری میتونه داشته باشه؟"
۶. حل مسئله مشترک
- در مواقع تعارض، از نوجوان بخواهید خودش راه حل پیشنهاد دهد:
- "به نظرت چطور می‌تونیم این مشکل رو با هم حل کنیم؟"
۷. احترام به حریم خصوصی
- فضایی امن ایجاد کنید تا نوجوان احساس کند قضاوت نمیشود، در غیر این صورت پنهانکاری میکند.
⚜⚜نکته طلایی کتاب:
"نوجوانان نیاز دارند احساساتشان دیده شود، حتی اگر رفتارشان قابل قبول نباشد."
🤔❓🤔❓🤔❓
#جمعه_و_یادگیری_بیشتر
💢فاجعه ای به نام چند تربیتی شدن فرزندان
زمانی که فرزند شما متوجه می شود که بین والدینش هماهنگی وجود ندارد:
به اين نتيجه می رسد که چيزی به اسم درست و غلط وجود خارجی ندارد.
به عنوان مثال، مادر می گوید : نميتونی بستنی بخوری
پدر می گوید: بعد از غذا می تونی بستنی بخوری
مادربزرگ می گوید: عزيزم بيا الان بستنی بخور
بهتر است همه افراد يك اشتباه مشترک انجام دهند اما هر کدام ساز جداگانه نزنند.
کودکان و نوجوانانی که با روش های غیرهماهنگ والدین بزرگ می شوند،
هرگز پایبندی به قانون را نخواهند آموخت.
📌چطور نیازهای نهفته در پسِ خشم خود را شناسایی و برطرف کنید؟
برای شناسایی نیازهای خاص پشت احساسات خود، با همان عصبانیت نامه‌ای بنویسید اما آن را ارسال نکنید. سؤالاتی که ممکن است به شما در تبیین علت‌های شروع به جوش آمدن خونتان کمک کند:
• چی باعث عصبانیتم شد؟
• چی باعث شد کار به این‌جا بکشه؟
• چه احساساتی پشت خشمم وجود دارن؟
• الآن به چی نیاز دارم تا حالم خوب بشه؟
• چه نتیجه‌ی طولانی‌مدتی باعث می‌شه احساس بهتری داشته باشم؟
• برای گرفتن این نتیجه می‌تونم چه قدم‌هایی بردارم؟
• برای هرکدوم از این قدم‌ها، چه چیزی رو به خطر می‌ندازم و چی به دست می‌آرم؟
باید به خشم رسیدگی شود، در غیر این‌صورت آسیب‌زا خواهد شد. با این اوصاف توصیه می‌کنیم پیش از انجام هر حرکت مهمی به خود برای آرام‌گرفتن زمان دهید. وقتی ناراحتیم، توانایی تفکر صحیح در ما کمتر می‌شود. اگر قلبتان تند می‌زند یا مشت‌هایتان را گره کرده‌اید، دقایقی مکث کنید.
اگر هنگام ابراز خشم صبر کنید تا بتوانید بدون اینکه بیش‌ازحد احساساتی شوید صحبت کنید، بیشترین شانس موفقیت را خواهید داشت.
📝 از کتاب احساسات عمیق
نوشته‌ی لیز فاسلین و مالی وست دافی
ترجمه‌ی زهرا جوهریان‌زاده
📌اهمیت بازی با رنگ‌ها در کودکی
بازی با رنگ‌ها یکی از ساده‌ترین و مؤثرترین روش‌ها برای تقویت مهارت‌های شناختی و خلاقیت در کودکان است. وقتی کودکان با رنگ‌ها سر و کار دارند، توانایی تشخیص تفاوت‌ها، نام‌گذاری رنگ‌ها و بیان احساساتشان را تقویت می‌کنند. این فعالیت‌ها پایه‌ای قوی برای رشد زبانی، دیداری و حتی هیجانی کودک ایجاد میکند.
💢بی جا و بی موقع کودکان را کنترل می کنیم و بی جا و بی موقع آزادی میدهیم.
در حالی که باید بین این دو رفتار تعادل برقرار باشد.
والدین باید بدانند که چقدر کنترل کنند و چه قدر آزادی بدهند. هردوی این رفتار باید با هم باشند.
وقتی که ما تعریف درستی از کنترل و آزادی نداریم، از تعادل خارج می شویم و وارد منطقه ی خشونت می شویم.
پاولف درحال آزمایش معروف خودش، شرطی سازی کلاسیک یا (شرطی سازی پاولفی).
Читать полностью…
*یکی از راه‌های استقلال کودکان تصمیم‌گیری است*
به کودک خود اجازه تصمیم‌گيرى بدهید.
مسلما والدین بايد محدوديت‌هايی را برای فرزند خود قائل شوند، اما بعضی وقت‌ها بهتر است اجازه دهيد كه زمام كار در دست كودک باشد و تصمیماتی را هر چند مضحک و کوچک بگیرند، حتی اگر او تصميم‌های عجيب و غريب بگيرد.
مثلا اگر می‌خواهد كه در وسط تابستان، پالتو یا کلاه زمستانی بپوشد، به او اجازه دهيد كه اين كار را بكند، پس از مدتی گرمش می‌شود و می‌فهمد كه پوشيدن یک لباس نازک در اين فصل، مناسب‌تر است.
*اگر شما اجازه دهيد كه او خودش به اين نتيجه برسد، به او امكان يادگيری و رشد داده‌ايد*.
* اجازه بدهید حسّ کنجکاوی کودکانِ با خراب کردن اسباب‌بازی ها یشان، پاسخ داده شود تا آرام آرام، جذّابیت این کار برای آنها از بین برود.
برخی معتقدند باید مراقبت از وسایل شخصی را از همان ابتدا به فرزند یاد داد؛ امّا این دسته از دو نکته غافل‌اند که
اوّلاً کودک، بویژه در سنین دو یا سه سالگی و پایین‌تر از آن، مراقبت از اشیای شخصی را در سالم نگه‌داشتن آنها نمی‌داند. او دوست دارد از وسایلش استفاده کند و خراب کردن اسباب‌بازی را هم نوعی استفاده از آن می‌داند
ثانیاً کودکان هر اندازه به هفت سالگی نزدیک‌تر می‌شوند، حسّ مراقبت از وسایل در درونشان قوی‌تر می‌شود.
▫️والدين گرامى :
واكنش هاى شما نسبت به رفتارهاى كودكتان ممكن است موجب آموزش هاى خطا در او شود.
به اين مثال توجه كنيد :
كودكى از مادرش مى خواهد تا وسيله اى را به او بدهد. مادر به دلايل متفاوت، از دادن وسيله امتناع مى كند.
كودك اصرار مى كند و مادر مقاومت مى كند.
اما كودك از اصرار خود دست بر نمى دارد. مادر مى پذيرد و وسيله را در اختيار كودك قرار مى دهد.
كودك مى آموزد از طريق درخواست عادى به نتيجه نمى رسد و اگر به نتيجه نرسيد، مى تواند با نق زدن، اصرار كردن، غر زدن، گريه كردن، قهر كردن و ... به نتيجه برسد.
اگر پس از رد كردن درخواست كودك، به هر واكنش منفى پاسخ مثبت نشان دهيد، واكنش منفى را تقويت مى كنيد.
مادر عصبانے: «مرا دیوانه ڪردے! چندبار به تو گفتم این ڪار را نڪن؟!»
آنچه در ذهن ڪودک می‌گذرد: «لطفاً بس ڪن! حرف‌هایت مرا ناراحت می‌ڪند و می‌ترساند. چرا این قدر فریاد می‌زنی!؟ من ڪه هنوز شمردن بلد نیستم. پس از ڪجا بدانم ڪه چندبار به من گفتے ڪه آن ڪار را نڪنم؟ حتماً بچه‌ے بدے هستم. هنوز هم دوستم داری؟
نمی‌خواهم تو را عصبانے ڪنم. بعضے روزها دوساله‌بودن واقعاً سخت است. ڪلے نقشه دارم ڪه می‌خواهم امتحان‌شان ڪنم... وقتی‌ڪه لیوان را یڪ‌ورے ڪردم، فڪر نمی‌ڪردم شیر می‌ریزد. وقتے ڪه در وان حمام بازے می‌ڪردم، نمی‌دیدم ڪه آب دارد روے ڪف زمین می‌ریزد. امیدوارم وقتے سه‌ساله شدم بهتر بتوانم بفهمم چه چیزهایے تو را عصبانے می‌ڪند.
امّا، حالا فریادِ تو مرا گیج می‌ڪند و می‌ترساند. نمی‌دانم باید چه ڪنم، حتے نمی‌دانم چه ڪرده‌ام!»
💢وظیفه بزرگتر ها در دعوای کودکان
اگر دعوا یا بحث میان کودکان، کلامی بود، بهتر است دخالت نکنید و به هیچ وجه نقش قاضی را در این میان بازی نکنید.
مثلا عده ای همیشه به فرزند کوچک تر می گویند که: «تو باید به برادر یا خواهر بزرگ تر خود احترام بگذاری.» یا به فرزند بزرگ تر می گویند که: «تو باید رعایت کنی، هر چه باشد تو بزرگ تر هستی.» با این کار، کودک نسبت به والدین خود احساس منفی ای پیدا می کند.
اگر جنگ و دعوای کودکان، به زدو خورد کشیده شد، قبل از آسیب رساندن به خودشان یا وسایل، آنها را از هم جدا کنید. بهتر است هر کدام از آنها نیم ساعت در محیطی جدا از هم بمانند و اجازه هیچ ارتباطی با هم نداشته باشند.
بعد از نیم ساعت، هم به آنها بگویید اگر دوباره دعوا کنند، دیگر اجازه بازی ندارند.
🔰فراهم آوردن فعاليتهاي سرگرم كننده و جالب براي كودكان آنان را به مستقل بازي كردن تشويق و رشد هوشي و ذهني آنان را تحريك ميكند.
با شناختن استعدادها و توانمنديهاي كودكان ميتوان فعاليتهاي متناسب با سن و عالقه آنها را برايشان فراهم كرد و احساس ايمني، آرامش، مسئوليت پذيري، رهبري و اعتماد به نفس را در آنان ايجاد كرد.
ايجاد فرصت هايي براي بازي و تجربه كردن، كنجكاوي كودك، رشد زبان و قواي هوشي او را تحريك كرده و ميتواند كودك را سرگرم و فعال نگه داشته و احتمال بدرفتاري او را كاهش دهد.
✅مزایای پازل برای کودکان
🔹تقویت توانایی حل مسئله
حل پازل باعث می‌شود کودک با چالش‌های ذهنی مواجه شده و یاد بگیرد چگونه آنها را تحلیل و برایشان راه‌حل پیدا کند. این فرآیند، مهارت تفکر منطقی و حل مسئله را در او تقویت میکند.
🔹بهبود حافظه و یادگیری تصویری
در حین تلاش برای پیدا کردن جای مناسب هر قطعه، حافظه‌ی بصری کودک فعال می‌شود. او با تمرین مداوم، جزئیات را بهتر به خاطر می‌سپارد و حافظه‌ی کوتاه‌مدتش تقویت می‌گردد.
🔹افزایش تمرکز و توجه به جزئیات
برای تکمیل یک پازل، کودک نیاز دارد که دقت و تمرکز بالایی داشته باشد. این فعالیت به او کمک میکند تا توانایی توجه به جزئیات را در خود تقویت کند.
✅ به طور کلی، پازل‌ها ابزاری مؤثر برای رشد ذهنی کودکان هستند. با انتخاب پازل‌هایی مناسب سن و توانایی‌های کودک، می‌توانید زمینه‌ی یادگیری و سرگرمی او را فراهم کنید.
| باورهای خود را به چالش بکشید |
برای واقعی و قوی شدن، به دشمن نیاز دارید! دشمنی که قادر است آنچه را که بالقوه در شما نادرست است، به چالش بکشد.
🤔❓🤔❓🤔❓
#جمعه_و_یادگیری_بیشتر
💢ماد‌رچسبند‌ه نباشید
✍🏻همیشه کودک نیست که به مادر می‌چسبد؛ ماد‌رانی هم هستند که حاضر نیستند برای لحظه‌ای از فرزندشان جدا شوند!
یعنی اگر حتی کودک بخواهد جدا شود، آنها مانع می‌شوند و در واقع یک الگوی رفتاری غلط را به او منتقل می کنند!
د‌لبستگی نیاز کودک برای رشد سالم است؛ اما وابستگی و چسبندگی، مانع رشد و عزت نفس فرزند شماست.
مادر چسبنده همیشه نگران است که اگر فرزندش کنارش نباشد، خطری او را تهدید می کند.
مادر چسبنده به فرزندش اجازه رشد و پختگی نمی دهد چون همیشه حضور مستقیم دارد و به جای فرزندش مشکلات را حل می کند.
🔹چسبندگی یک اختلال ارتباطی ست و نه مهربانی!!!
▫️وقتی مشغول صحبت کردن با اطرافیان هستیم و کودکمان اظهارنظر میکند و یا میان کلام‌مان می‌پرد.
بهترین کار این است که از شخص مقابل معذرت‌خواهی کنیم و همه توجه‌مان را به فرزندمان معطوف کنیم و از او جانب‌داری کنیم،
در واقع هیچ پدر و مادری حق ندارد که فرزندش را به سکوت هر چند کوتاه‌مدت مجبور کند.
چراکه کودکان نیز درست مانند بزرگسالان با خود اینطور می‌اندیشند که مهم هستند و می‌توانند هر وقت که دلشان خواست صحبت کنند.
📌چطور به فرزندمان کمک کنیم اهدافش را بشناسد؟
🌱ممکن است وسوسه شوید به فرزندتان القا کنید که اهدافش چه باشد؛ اما لازم است از این کار خودداری کنید.
🔻برای کمک به آنها در شناسایی اهدافشان، آماده باشید که از آنها چنین سؤالاتی بپرسید:
۱. از انجام چه‌کاری لذت می‌بری؟
۲. چیزی که دوست داری در آن بهتر شوی، چیست؟
۳. آیا کاری هست که تابه‌حال انجام نداده باشی، اما دوست داشته باشی امتحان کنی؟
۴. چه‌چیزی تو را خوشحال میکند؟
۵. چگونه می‌توانی به افراد نشان دهی که آنها را دوست داری؟
۶. چگونه می‌توانی به کسانی که آسیب می‌بینند، کمک کنی؟
۷. فکر میکنی هدفت در زندگی چیست؟
✨ به این سؤالات جادویی به چشم فرصتی فوق‌العاده بنگرید تا ازطریق آن با فرزندتان ارتباط برقرار کنید و با او و خواسته‌های درونی‌اش آشنا شوید.
📗از کتاب «پرورش روان کودک»
✍️دکتر دنیل ایمن
هرگز کودکان را آرایش نکنید!!
لوازم آرایش اسباب بازی نیست، برای بچه‌ها لوازم آرایش نخرید. اجازه دهید کودکی کنند؛ وقت برای بزرگ شدن دارند ولی "زمان کودکی کوتاه است"
وقتی کودک را آرایش می‌کنید، از او عکس می‌گیرید، این عکس غیر طبیعی را به دیوار اتاق نصب می‌کنید، و کلی ذوق می‌کنید، این عکس را در گروه‌هایتان به اشتراک می‌گذارید !! در نتیجه :
▪️کودک احساس میکند خودم زشتم!
▪️مامان و بابا چقدر وقتی آرایش دارم بیشتر دوستم دارند!
▪️الان به نظر همه زیباترم!
▪️پس برای اینکه دوستم داشته باشند و بهم توجه کنند باید آرایش کنم!
اعتماد به نفسش پایین می‌آید و در نتیجه برای همه این موارد علاقه‌مند می‌شود همیشه آرایش کند، رژ بزند، لاک بزند.
به او بگویید که تو خودت زیبایی، دوست داشتنی هستی ، و ما همین طور که هستی دوستت داریم.
▫️در رابطه با مجازات كودك این چند قاعده را به یاد داشته باشید
- هنگام *عصبانیت از مجازات بپرهیزید.
- برای تلافی كردن یا انتقام گرفتن، مجازات نكنید.
- همیشه مجازات شدیدتر، مجازات بهتر نیست.
- جلوی دیگران فرزندتان را تنبیه نکنید.
- به خاطر کار دیروز، امروز تنبیه نکنید.
🟣یک تکنیک عالی برای برخورد با رفتار نامطلوب کودک
از روش های عالی برخورد با رفتار نامطلوب کودکان این است که در زمان انجام دادن کارهای نامطلوب و ناپسند، توجهی نشان ندهیم و بعد به ذکر کارهای خوب و مطلوب گذشته کودک بپردازیم.
به طور مثال بگوییم: یادته هفته پیش توی کارهای خونه به من کمک کردی؟ چقدر اون کارت رو دوست داشتم.
وقتی کودک متوجه بشه که رفتارهای ناپسندش مورد توجه قرار نمی گیرد و رفتارهای مثبت گذشته، هنوز در ذهن مادرش است، پس سعی می کند تا آن رفتارها را بیشتر انجام دهد.
▫️بعضی از بچه ها از به هم ریختگی و آشفتگی لذت می برند. و عمدا لباس هایشان را کف اتاق می ریزند
در این مواقع بسیاری از مادران از دور فرزندان خود را نگاه می کنند و غصه می خورند که چرا فرزندشان به جای اینکه چیزها را سر جایش بگذارد، آنها را کف زمین می ریزد.
سعی کنید به جای غرزدن در بازی های آنها مشارکت کنید. ما مادران نیاز داریم شکیبایی خود را افزایش دهیم و خودمان را کنترل کنیم. آموزش نظم و ترتیب، مرحله ای است که ما باید آن را طی کنیم، اما اینطور هم نیست که تنها با یکبار آموزش، بچه ها همه حرف ما را گوش دهند و اتاقشان را تمیز و مرتب نگه دارند.
باید بدانید که تغییر و تحول در اتاق فرزندتان، نشان دهنده این است که آنها در خود احساس مستقل بودن می کنند و نحوه قراردادن چیزها در اتاقشان در واقع به نوعی نشان دهنده شخصیت آنهاست.
در ارتباطات والدین و فرزندان، چهار سبک اصلی ارتباطی وجود دارد که هر یک تأثیرات مختلفی بر روابط خانوادگی دارد. درک این سبک‌ها به والدین کمک میکند تا ارتباطات خود را بهبود بخشند و از ایجاد مشکلات ناشی از سوءتعبیرها جلوگیری کنند.
1. ارتباط قاطعانه
تعریف:
ارتباط قاطعانه یک سبک ارتباطی است که بر مبنای احترام و تفاهم متقابل استوار است. در این روش، افراد به وضوح و با اعتماد به نفس افکار، احساسات و نیازهای خود را بیان می‌کنند، بدون اینکه حقوق یا احساسات دیگران را نادیده بگیرند.
مثال:
والدی هنگامی که فرزندش دیر وقت به خانه می‌آید، ممکن است بگوید: "من نگران زمانی می‌شوم که دیروقت به خانه نمی‌رسی. لطفاً دفعه بعد زودتر برگرد یا با من تماس بگیر تا خیال من راحت باشد."
راهکار درست:
والدین می‌توانند همزمان با احترام به احساسات و نظرات فرزندان خود، خواسته‌هایشان را به طور شفاف بیان کنند. در این سبک، مهم است که والدین مرزهای خود را مشخص کنند و از تکنیک‌های گوش دادن فعال برای فهم نیازهای فرزندان استفاده کنند.
2. ارتباط منفعل
تعریف:
در ارتباط منفعل، افراد به طور معمول از حق خود برای بیان احساسات و خواسته‌ها صرف‌نظر می‌کنند. این روش ممکن است منجر به ناکامی و کینه‌توزی شود، زیرا نیازها بیان نمی‌شوند و در نتیجه این ارتباط به طور کلی نادیده گرفته می‌شود.
مثال:
فرض کنید فرزندی به والد خود می‌گوید که می‌خواهد به یک مهمانی برود و والد پاسخ می‌دهد: "هر چی خودت میخوای. من اهمیتی نمی‌دم."
راهکار درست:
برای والدینی که تمایل به برقراری ارتباط منفعل دارند، بهتر است خودآگاهی را افزایش دهند و یاد بگیرند که نیازها و احساسات خود را به طور سازنده بیان کنند. تمرین جمله‌بندی‌های قاطعانه و شرکت در جلسات آموزش ارتباط مؤثر می‌تواند کمک‌کننده باشد.
3. ارتباط پرخاشگرانه
تعریف:
ارتباط پرخاشگرانه به حالتی اطلاق می‌شود که فرد نظرات و خواسته‌های خود را به شکل تهاجمی و غالباً نامحترمانه بیان میکند. این سبک می‌تواند به روابط آسیب بزند و باعث ایجاد رنجش و خسارت‌های عاطفی شود.
مثال:
والدی که کودک خود را به دلیل انجام ندادن یک کار سرزنش میکند، ممکن است بگوید: "تو هرگز نمی‌تونی کاری رو درست انجام بدی. همیشه ناامیدم میکنی."
راهکار درست:
افرادی که تمایل به ارتباط پرخاشگرانه دارند، باید روی مهارت‌های کنترل خشم و تکنیک‌های مدیریت استرس کار کنند. یادگیری شیوه‌های ارتباط قاطعانه می‌تواند به آنها کمک کند تا احساسات و نیازهای خود را بدون ایجاد تنش و درگیری به دیگران منتقل کنند.
4. ارتباط منفعل-پرخاشگر
تعریف:
این سبک ارتباطی زمانی است که افراد به ظاهر منفعلانه رفتار می‌کنند اما به شکل‌های تحقیرآمیز یا کنایه‌آمیز علیه دیگران عمل می‌کنند. این روش اغلب به خاطر ناامیدی و عدم توانایی در بیان مستقیم احساسات رخ می‌دهد.
مثال:
والدی که به کودک خود اجازه می‌دهد کار نادرستی انجام دهد و بعداً به شکل طعنه‌آمیز می‌گوید: "خوبه، فقط همیشه همون کاری رو انجام بده که خودت میخوای."
راهکار درست:
والدین باید تلاش کنند تا احساسات و نیازهای خود را به طور مستقیم و بدون کنایه بیان کنند. آموزش خودآگاهی و بیان سازنده احساسات می‌تواند به کاهش رفتارهای منفعل-پرخاشگر کمک کند.
در مجموع، والدین با شناخت سبک‌های مختلف ارتباطی و تمرین مهارت‌های ارتباط قاطعانه می‌توانند رابطه مؤثرتری با فرزندانشان برقرار کرده و از ایجاد سوءتفاهم و تنش‌های غیرضروری جلوگیری کنند.
💢اصرار بر كنترل کودک براي اينكه دقیقاً
“همانی بشود كه ما می خواهيم”
دو نتيجه در پی خواهد داشت:
يا يك رُبات حرف گوش کن و همیشه تسلیم خواهیم داشت
و یا یک آشوبگر و یاغی که هر مرزی را در می شکند.
نتیجه وسواسها و اصرارهای بی مورد والدین بر آنچه الگوی از پیش ساخته تربیتی خود ساخته اند، این دو مورد است و حد وسطی هم ندارد!
پس اولاً هیچگاه لباس از پیش بریده ای را برای تربیت کودکمان قواره نکنیم...
و ثانیاً روی نسخه های تربیتی خود و دیگران اصرار بیش از اندازه نداشته باشیم...شاید این نسخه متناسب با کودک ما نباشد!
در دید و بازدید عید 🤩♥️
این کارها را انجام بدهید / ندهید
▫️کارهایی که باید انجام دهیم تا کودکمان دچار اضطراب نشوند
مچ كودك رو وقت دروغ نگيريد چون حس بد بيشتري به خودش مي كنه. بيشتر اوقات دروغ كودكان از ترسه، ميتونيد نشون بديد واقعيت رو ميدونيد و اشكال نداره كه فهميديد دروغ گفته
اگر کودکتان خجالتی هست:
بچه هاي هم سن كودكتون رو پيدا كنيد و پول و وقت خرج كنيد تا با اونها بازي كنه تا كودكتون كه الان فكر ميكنه دنيا جاي وحشتناكيه به اين نتيجه برسه دنيا جاي بازيه و جاي خوبيه نه اين كه من بد هستم همه بد هستند پس من بچسبم به مادرم.
♨️حسادت وجه ديگر خشم است
كه بر اثر كمبود عشق از طرف والدين بوجود آمده است.
وقتي به كودك اجازه داده نمی شود خشمش را نسبت به والدين ابراز كند
او خشمش را متوجه خواهر و برادرش می كند.
حسادت اشاره به اين موضوع دارد
كه كودك احساس می كند سهمش را دريافت نكرده است و در خانواده هايی بوجود می آيد
كه پدر و مادر عشق بدون قيد و شرط به فرزندشان نمی دهند
و دادن محبت مشروط است و لذا كودك برای بدست آوردن محبت بايد بجنگد.
در بازی رقابتی با کودکان برای بار اول اجازه دهید کودک‌برنده شود
برای بار دوم شما ببرید
برای بار سوم باز هم کودک‌برنده شود
بار اول برای اشتیاق کودک به ادامه بازی اجازه میدهیم او ببرد
بار دوم والد یا حریف مقابل بازی را می‌برد تا به کودک ۲ موضوع را به طور غیرمستقیم آموزش دهیم
یکی هنر کامل نبودن و اینکه قرار نیست همیشه در بازی ها برنده باشد
یکی دیگر اینکه برای بردن در بازی باید تلاش بیشتری کند
بار سوم مجدد میزاریم کودک برنده بازی باشد تا با تلاش بیشتری که برای بردن کرده نتیجه اش را ببیند و متوجه ارتباط تلاشش با نتیجه کارش بشود
▫️لمس اندام تناسلی در کودکان نگران کننده است
کودک اندام جنسی خود را لمس می کند ولی این كار او به هیچ وجه جنسی نیست.
در واقع کودک به منظور کشف بدن خود همان گونه که برای کشف دست و پاهای خود تلاش کرده این بار برای ارگان های جنسی و شناخت آن ها تلاش می کند.
والدین توجه داشته باشند که منع و یا تنبیه کودک از این کار،صحیح نمی باشد بلکه باید این رفتار را نادیده بگیرید .
در مکان های عمومی می توانید حواس او را به انجام فعالیت های دیگر مثل بازی کردن پرت کنید. اگر باز هم به لمس بدن خود مشغول شد مانع او نشوید.
کودکی کن!
گاهی کودکان مجبور هستند فشارهایی مانند مسئولیت خانه و مراقبت از کودکان کوچک تر را به عهده بگیرند و یا غمخوار و حمایت کننده والدین باشند.
به عبارت دیگر هنگامی که والدین، وظیفه و نقش پدر و مادری خود را انجام ندهند، کودکان از داشتن دوره کودکی محروم می شوند و همواره سعی دارند نیازهای افراد خانواده را برطرف کنند.
کودکانی که سریع به دنیای بزرگسالی وارد می شوند و این نقش را زود شروع می کنند، در بزرگسالی ضربه های روانی آن را تجربه خواهند کرد.
@kkoodaki
نحوه صحیح انتقاد کردن ♥️
انتقاد ملایم،صحیح و تاثیرگذار
https://www.instagram.com/reel/DFk4pJqICGI/?igsh=MWFtdGVyajRlczdiZg==
