1134
Юмор и оптимизм, как стиль жизни! Присоединяйтесь. Наши проекты: @evill_genius - Злой гений @perchyk - Каталог каналов
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну, если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт!
@kepchup
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы?
Лень мыть нож - отвечу я.
@kepchup
— Апчхи!
— Будь...
— Кем?
— Здоров!
— Привет...
@kepchup
— Это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
@kepchup
Как говорит мой холостой друг, —"Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой…"
@kepchup
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
@kepchup
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ударил инсульт.
@kepchup
Мужчины, как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить!
@kepchup
Едут в одном купе негр и украинец. Настало время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает смачно есть. Негр на него смотрит, смотрит, аж слюни текут. Украинец к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.
@kepchup
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.
@kepchup
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно, РАКОМ.
@kepchup
Мам, а почему меня мальчики во дворе зовут экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.
@kepchup
Врач слушает больного:
— Отлично, отлично, совсем отлично...
— Что, что отлично?!!
— Отлично, что это не у меня.
@kepchup
У моего друга есть ковёр—самолёт: уже три девушки на нём залетели!
@kepchup
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
@kepchup
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
@kepchup
Отец воспитывает сына:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
@kepchup
У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.
@kepchup
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
@kepchup
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
@kepchup
Стоматолог:
- Готово, уважаемый, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла.
@kepchup
Только похудеешь —
Как проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх!
@kepchup
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...
@kepchup
Зритель выходит из кинотеатра:
— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
@kepchup
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
@kepchup
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
@kepchup
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенцем по лицу:
— Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
— Наливай...
@kepchup
Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу!
@kepchup
У денег два состояния:
либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
@kepchup
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании парню, где-то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.
@kepchup