1134
Юмор и оптимизм, как стиль жизни! Присоединяйтесь. Наши проекты: @evill_genius - Злой гений @perchyk - Каталог каналов
— Алло, шеф, вы по какой улице едите?
— По Колесникова.
— Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по встречной несётся!
— Да если бы какой-то, их тут сотни...
@kepchup
СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА.
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
@kepchup
Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
@kepchup
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков...
@kepchup
Надпись в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить!
@kepchup
Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет...
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
@kepchup
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком!
@kepchup
Слушается дело о групповом изнасиловании.
Судья:
— Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!
Гоги встает.
— Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?
— Нет!
— Садитесь!
Гоги садится.
— Группа изнасилованных, встаньте!
@kepchup
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
@kepchup
Муж сидит за компьютером.
Жена ему, игриво:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! А принеси-ка молока!
@kepchup
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
@kepchup
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
@kepchup
Если бы у печени были руки – она бы вылезла и задушила бы глотку.
@kepchup
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
@kepchup
Удобрения закончились - размножаемся, как можем.
@kepchup
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Ешь меня тогда!
@kepchup
Лучшие события, праздники, фестивали, отдых, выходные для жителей двух столиц!
✅ @mskcity - "Моя Москва".
✅ @my_spb - "Мой Питер".
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось...
@kepchup
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
@kepchup
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете...
@kepchup
Мои соседи - очень порядочные и честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.
@kepchup
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
@kepchup
Что общего между депутатами и детскими подгузниками? — И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
@kepchup
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
@kepchup
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
@kepchup
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
@kepchup
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
@kepchup
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5!
- Господи, этот дебил ещё и поёт...
@kepchup
Перед отпуском с работы, пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!
@kepchup
Подполковник приходит под утро домой выскакивает жена:
— ты где был????
— в засаде!
— ну и как, засадил?
@kepchup