1134
Юмор и оптимизм, как стиль жизни! Присоединяйтесь. Наши проекты: @evill_genius - Злой гений @perchyk - Каталог каналов
«АвтоВАЗ в 2018 году собирается выпустить беспилотный автомобиль...»
– Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «Еб@ть, сама поехала!» – это не беспилотник.
@kepchup
Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись!!! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!
@kepchup
«Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!»
@kepchup
Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, хорошо.
@kepchup
— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
— Да, зайка моя...
@kepchup
— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
@kepchup
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду, ну нахер!
@kepchup
– Милая, давай сыграем в изнасилование.
– Но я не хочу!
– Отлично...
@kepchup
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский…
@kepchup
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
— Я думаю, шампанское.
@kepchup
Как определить пол котенка: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
@kepchup
Надпись на стенде в поликлинике:
– Онанизм останавливает рост!
Сверху, на высоте двух с половиной метров, приписка рукой:
– Враньё!
@kepchup
Самая опасная спортивная игра — шахматы.
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя!
@kepchup
– В среднем, немец выпивает 200 литров пива в год.
– У нас такие немцы в 7–9 классах учатся.
@kepchup
Виды оргазма:
1). Религиозный: «О, Боже!»
2). Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
3). Суицидальный: «Я сейчас умру!»
@kepchup
Лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
@kepchup
— Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько
конфет у тебя осталось?
— Шестнадцать.
@kepchup
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа!
@kepchup
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
@kepchup
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
@kepchup
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ну какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
@kepchup
– Я сегодня кота купил.
– Зачем?
– Жена мышей боится.
– А мыши-то откуда???
– Сам вчера принёс.
– Для чего?!
– Давно хотел кота завести.
@kepchup
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
@kepchup
– Мне тут сказали, что ты матом ругаешься…
— п#здят…
@kepchup
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
@kepchup
Доктор, молодой пацинтке:
— Раздевайтесь!
— Доктор, но я стесняюсь...
— Хорошо, я выключу свет.
— Доктор, а куда класть одежду?
— Да прямо на мою.
@kepchup