124596
Продюсер жизни. Создатель телеканала Пятница. Всегда ищу интересных людей. По деловым вопросам: @DavidProducer (мой бизнес-партнер Давид) Почта: producer.kartozz@gmail.com
Николай Солодников рекламирует свой новый проект «Друг мой, Колька!»
Кооооооооооль! А Кооооооооль!
Я предупрежу Сарика, что возмездие близко!
СЕКРЕТНЫЙ МИЛЛИОНЕР
Никогда прежде с такой заботой и лаской девушки не общались с бомжами, как в том марте 2017-го. Мы запустили рекламу, в которой чумазые, в лохмотьях миллионеры бродят по русским городам. После чего светские львицы потянулись в подземные переходы и на вокзалы. Ведь любой босяк мог оказаться принцем.
По правилам этого шоу участник миллионер на 5 дней лишается всего, что у него есть, и перемещается в незнакомый город. Без паспорта и телефона. Одет как бродяга.
Зрителю нравится наблюдать за мучениями миллионера. Это как с фильмом «Холоп», собравшим в прокате 3 миллиарда. Приятно посмотреть, как мажора порют на общем дворе. А наш миллионер за свои мучения еще и расплатится — в конце шоу он подарит простому телезрителю квартиру или сумку с деньгами.
«Секретный миллионер» — это благотворительность, завернутая в приключенческий формат. За два сезона выпусков наши герои потратили на помощь простым людям 156 миллионов рублей, купят 15 квартир, 4 загородных дома, раздадут 100 миллионов наличными.
Но вдруг посреди этого праздника жизни произошел форс-мажор.
— Николай, у нас скандал с секретным миллионером. Замять не получается.
Пиарщица Катя торопливо курит, и пепел падает мне на стол.
— Что случилось?
— В Рязани. Мать и дочка. Дочка в массажном салоне работает. Шла ночью со смены. Бомж подходит. Любезная мадмуазель. Сам проездом из Петрограда. Петром зовут. Украли деньги. Помогите на билет. Сторицей вам воздастся. Ну, Маша сразу догадалась. Колдыри с таким вокабуляром у нее на районе не водятся.
А у нее в салоне круглосуточно Пятница включена. Словом, сходу она миллионера раскрыла.
Уговорила пойти к себе ночевать. А там матери сказала: это миллионер, подыграй.
Накрыли ему убедительный стол. У деда коллекционный коньяк выманили.
«Миллионер» им — спасибо за доброту! Воздастся вам.
Ну а они-то понимают, что за ужин с коньяком, даже дорогим, он им много денег не отвалит. И началось. Поселили у себя. Дочь его в свой массажный салон водила.
Мужик сам заросший, но по глазам видно: волевой, привык людьми командовать.
Неделю у них кантовался. Пора уже признаваться, что миллионер, и деньги вручать. А он — в отказ. Они участкового вызвали. Кричат. Заявление пишут.
Я набрал продюсеру Гурченко:
— Марина, ну что у вас за блядство в Рязани?
— Николай Борисович, я в Перми. А что случилось?
— Миллионер ваш!
— Мы в Рязань миллионера не посылали…
Нет, секретный миллионер Пётр не был мошенником. Просто в ту ночь, когда он просил себе на билет до боярышника, судьба назначила его секретным бомжом.
О создании популярного бизнес-контента буду рассказывать в моей Школе продюсирования в следующем году. Студенты-предприниматели, я знаю, что вы ждете этот блок лекций. Скоро.
PS
Все, кто уверен, что миллионер на 30-й секунде ролика похож на продюсера Артура Джанибекяна, вообщем-то правы. Но совпадение это абсолютно случайное)
Сарик Андреасян не вынес моей карающей лиры и подал в суд.
Я рад, что мое творчество не оставляет Сарика равнодушным.
Ознакомиться с рецензией на фильм «Евгений Онегин», которая так взбесила Андреасяна, можно здесь:
/channel/kartozz/690
Сарик, я тоже подал на тебя в суд. Изучай иск и не скучай 😘
PS
Уважаемые журналисты, других комментариев пока не будет.
Заметил, что девочки почти всегда пишут в сообщениях:
Ахахахахаха
а мужчины:
Хахахахаха
Почему? 🧐
НАС НЕ НУЖНО ЖАЛЕТЬ
ВЕДЬ И МЫ НИКОГО НЕ ЖАЛЕЛИ
На третьем году существования «Программа максимум» сделалась милосердна.
Из атакующей журналистики мы ушли в сентиментальную. Главным жанром стала драма, а агрессивную интонацию сменила чувственно-плаксивая. Наш тестостерон на глазах превращался в эстроген — мы полностью переориентировались на женскую аудиторию.
Я хорошо помню день, когда все это началось. Наш корреспондент Ксения Ильина сняла пронзительный репортаж о жизни актера, сыгравшего роль Смуглянки в фильме «В бой идут одни старики». Этот человек потерял всех, кого любил, спился и жил так, будто горел на ветру. Эту драму о жизни забытого актера посмотрели вдвое больше зрителей, чем всю остальную программу.
С тех пор машина воспроизводства рейтинга уже не останавливалась. Мы нашли всех когда-то знаменитых, кто теперь был забыт, предан, жил в нищите, кого бросило государство, а родные дети ограбили и сдали в дом престарелых.
Зритель пил чужую боль из трубочки. А у репортеров стерся язык — нежные, сочувственные слова уже казались шаблонными и пустыми. На стене в редакции появился список запрещенных выражений: «в маленькой квартирке на окраине города», «он снова и снова листает пожелтевшие фотографии», «всего два шага до туалета, но как даются эти шаги!».
Кто-то из нас тогда сказал: «Умри молодым, или тебя пожалеет «Программа максимум».
PS
А о ком бы вы сняли сентиментальный репортаж? Без скандалов-интриг-расследований.
«Шеф». Первая работа нашего нового сериального продакшена «Студия 3» Поздравляю! 😉
Читать полностью…
СЛОВО ПАЦАНКИ
— Слышь, гриб, устакань ливер!
— Не мороси, а то бледного поймаешь!
— Алё, высшие пилотки! Обе заглохли!
Это девушки-филологи, работающие со мной над фильмом «Набоков», разминаются перед началом совещания.
Только что вышел в эфир новый выпуск реалити-шоу «Пацанки», и вся Пятница снова разговаривает их цитатами.
В эпоху викторианских запретов особенно ценится освобожденная речь.
Это класс строгого режима. Уличная шпана. Борцухи. Золушки из трущоб. Питерские шлёндры, цитирующие Блока. Все они отправляются на перевоспитание в «Школу леди».
к элизе
А началось все со звонкой фразы пацанки:
— Кто шляпу подрезал, тот тетку и завалил!
Пацанку звали Элиза. Она продавала цветы на улице. Мимо проходил университетский профессор. Он восхитился её манерой выражать мысли:
— Засадишь стакан – и жить попроще!
И у профессора родился авантюрный план.
Он поспорил со своим другом, что за шесть месяцев обучит пацанку аристократическим манерам и на светском приеме представит как герцогиню.
Так в 1912 году писатель Бернард Шоу придумал формат проекта «Пацанки».
Да, я, кажется, забыл сказать, что профессор Хиггинс,
взявшийся за перевоспитание пацанки Элизы, был филологом, а конкретно, специалистом по фонетике. Науке о правильном произношении слов.
На первом курсе университета я попал к специалисту по фонетике и орфоэпии Михаилу Абрамовичу Штудинеру.
Я был воспитан одновременно профессорской семьей и арбатскими дворами 90-х. Дворы преобладали.
Однажды после занятия Михаил Абрамович оставил меня и сказал:
— Молодой человек, мне кажется, что у вас есть некоторые способности к моему предмету. Если вы будете дисциплинированно посещать все мои занятия, все дополнительные предметы и коллоквиумы и прочитаете вот эту литературу, — он положил передо мной список из 200 книг, — тогда у вас есть шанс закончить это учебное заведение хотя бы не полным идиотом.
PS
Друзья, пишите в комментариях самые смешные слова и выражения, которые вы слышали в своей жизни.
Во время обыска у извращенца Пи Дидди обнаружили 200 литров массажного масла и полную коллекцию фильмов Андреасяна.
Шокирующие подробности здесь.
В новом фильме Сарика Андреасяна меня сыграет артист Дюжев. А Сарик в кадре лично застрелит меня из дудука, переделанного под огнестрел.
Шокирующие подробности здесь.
КАКУЮ ПОРНОГРАФИЮ ДЕЛАЮТ НАШЕМУ РЫЖЕМУ
как я оказался в постели с трампом
В голове танцевали черти. Через душу неслось стадо диких свиней. С огромным усилием я открыл глаза и увидел на соседнем диване незнакомую женщину с виолончелью. Виолончель была в футляре. Женщина — без.
На полу в неестественных позах лежали остальные оркестранты. Люди были сложены в коридоре, в гостиной и на письменном столе. Весь видимый мир был залит липкой самбукой. В ванне спал мой товарищ, которому вчера исполнилось 35.
Это единственное, что я помнил. Я выглянул за дверь и увидел перед собой бесконечно длинный гостиничный коридор. Позже выяснилось, что накануне (после кораблика, ресторана и караоке) мы ввалились в президентский номер отеля Ritz-Carlton и вызвали оркестр. Это было поздней осенью 2013-го.
Когда через пять лет Трамп объявил, что будет баллотироваться в президенты, всплыла скандальная история. Якобы в 2013-м, когда он посещал Москву в рамках конкурса «Мисс Вселенная», Дональд устроил жаркую оргию с проститутками в президентском номере отеля Ritz-Carlton. Выходит, я спал на кровати, где Трамп в компании нежных нимф собственноручно продюсировал компромат на себя.
Уверен, Дональд был более аккуратным постояльцем, чем мы.
Ну какой урон могла нанести отелю вялая стариковская оргия? Рыжие следы автозагара на простынях?
Нас с Дональдом многое объединят: он телеведущий, я продюсер. Логично, что мы спали в одной постели.
14 сезонов подряд с яростью бешеного вепря Дональд Трамп вел на NBC популярное реалити-шоу The Apprentice («Кандидат»). Из кресла ведущего он и шагнул в Белый дом.
Дональд не был акулой бизнеса, дела у него шли паршиво. Про его строительный бизнес — позолоченные небоскребы, где так любят селиться полковники ГИБДД из Ставрополя — шутили все комики Америки.
Зато он был зверский харизмат. Покрытый хной неистовый гибрид миллиардера Ковалева и ведущего Кости Ивлева.
Сумасбродный фрик, расист, дикий озабот из 8-го «Б», положивший хуй на политкорректность. Шоу с Дональдом Трампом сразу стало одним из самых рейтинговых на NBC. К середине первого сезона каждый выпуск смотрели 20 миллионов зрителей.
Трамп — безупречное реалитийное животное. И он стал первым реалитийным президентом. Личный Твиттер был важнее, чем официальные заявления Белого дома.
Вот почему, обучая продюсеров, я так много времени уделяю секретам создания реалити-шоу.
И вот рыжий абьюзер возвращается.
Дорогой Дональд! Как жаль, что спецслужбы не дают нам посмотреть видео той ночи, когда ты ураганил в президентском номере отеля Ritz на моей постели.
Ведь это тоже важный этап формирования твоего личного бренда.
PS
А долгожданный «Разъеб» (не про Дональда) завтра в 11:00
Даже не знаю, о чем они 😎
/channel/vodott/7548
СРОЧНО
Друзья, еще ни один пост в нашем канале не вызывал столько споров. Поэтому я иду на беспрецедентный шаг: следующий пост тоже будет про Владимира Яковлевича Шаинского🔥🔥🔥
Вчера прошел второй живой мастер-класс в моей Школе продюсирования.
Почти 2.000 студентов прилетели из разных городов и стран, чтобы посоревноваться в искусстве продюсирования личных брендов. Красивые, талантливые, яркие. Горжусь вами!
Поделитесь в комментариях своими впечатлениями, фотографиями и видосами.
Сарик, ну как так? ты же мастер выкупать права!
Читать полностью…
Пытался объяснить парням, что сказочная ночь — это другое.
PS.
Год катится к Пугачевой под ёлочку. Все каналы снимают новогодние шоу )
Гарри Поттер и дары СМЕРШа
😂😈
Я хочу поприветствовать новых подписчиков, которые присоединились к нам после просмотра «Натальной карты».
Добро пожаловать в наш закрытый продюсерский клуб!
Давайте знакомиться.
Меня зовут Коля, из Москвы, продюсер. Люблю груши, ненавижу лицемерных гондонов.
А вы? Из каких краев? Чем занимаетесь? Что всем сердцем любите и ненавидите?
Ебем. Гадаем. Ворожим.
https://vk.com/video-211232966_456240656
Я проснулся в темноте и испугался. Вокруг была липкая чернота. Без всяких сомнений, я лежал на чем-то мягком, но казалось, будто плыву в пустоту, вдаль от космической станции.
Света не было. Как не было и веры, что существует его источник (спустя много лет я испытаю похожее чувство в депривационной камере). И вдруг раздался грохот и блеснула молния.
В проеме двери, откуда в мое черное нигде струился спасительный свет, появился силуэт в плаще и шляпе. Силуэт качнулся, и из него полилась песня: «Пти-ца сча-стья зааааавтрашнего дня при-ле-тела, яйцами звеня…» В эту секунду к силуэту метнулась тень мамы:
— Боря, прекрати!
Короткая борьба. Захлопнувшаяся дверь. И летящий из-за нее победный крик:
— Держись, сыно-о-к!
Я снова оказался в темноте. Я лежал в своем манеже, но мне не было страшно. Теперь я знал, что свет есть. И этот свет — ты, мой поддатый папа.
С днем рождения!
Сегодня прошел первый живой мастер-класс в моей Школе продюсирования.
4.5 часа разборов личных брендов.
Дорогие студенты, вы невероятные. Поделитесь в комментариях своими впечатлениями, конспектами, инсайтами.
До слёз!!!
Песня, вырезанная из фильма «Евгений Онегин». Поет Сарик Андреасян.
Сегодня утром телефонные мошенники позвонили Сарику Андреасяну и в итоге вложились в его фильм.
Шокирующие подробности здесь.
РАСКАДРОВКИ НА ЛАВАШЕ
В полумраке кинотеатра, скрестив руки на груди, сидел армянин средних лет. От него интригующе пахло бастурмой и куантро. Гель для волос капал на спинку кресла. Он плакал. Плакал от счастья.
Это был сам маэстро.
В тот вечер внутренние демоны затащили меня на показ фильма «Евгений Онегин».
Критик Белинский называл «Евгения Онегина» энциклопедией русской жизни.
Толстой — величайшим русским романом.
Гоголь — единственным произведением, где явлена истинная русская жизнь.
Сарик Гарникович Андреасян сходу доказал всем, что нихуя!
Фирменная режиссура Сарика и актер Добронравов в кадре немедленно погрузили меня в атмосферу сериала «Сваты».
На роль молодого повесы Сарик утвердил сорокалетнего актера. Но Пушкин отказался переписывать роль под старика, сославшись на свою смерть.
А ведь стоило всего пару слов добавить в онегинскую строфу:
Борцу с мещанством и царизмом
Ебать мешала аневризма
О том, что «Евгений Онегин» не просто роман, а роман в стихах, Сарик узнал уже на съемочной площадке.
«Ай да Пушкин, ай да ворот кунем!» — приговаривал он, переделывая поэзию в прозу.
Устаревший роман в стихах на глазах превращался в скетчком из междометий.
Хочется выпить за творение Сарика не чокаясь, потому что дворяне ХIХ века не «чОкали», блядь, а говорили «что».
У Андреасяна много клеветников и завистников, которым не хватает мужества осознать масштаб его личности. У Сарика уникальный дар: его фильмы объединяют людей в ненависти к его фильмам.
Даже дети Сарика никогда не просят папу помочь им со школьным спектаклем.
Но я всем сердцем люблю его фильмы. От них в душе остается долгий привкус люля.
На небосклоне русской режиссуры Сарик Гарникович интенсивно мерцает в созвездии Бориса Грачевского.
вазгенпродюсер
Всякий, кто в минуту осеннего сплина читал поэму Пушкина «Евгений Онегин», знает, что она начитается со слов
«Мой дядя самых честных правил».
Но это не так. Перед дядей идет важный поэтический пролог. В нем Пушкин заранее снимает с себя ответственность за качество текста («Небрежный плод моих забав») и отрекается от бокс-офиса («Не мысля гордый свет забавить»).
А вот Сарик эту страницу, в отличие от нас, прочел и посчитал протянутой через века индульгенцией.
Местные вспоминают, что Сарик очень расстроился, когда приехал в Пушкинские горы и не увидел гор. Нарисовать Арарат художники по спецэффектам не успели.
Но отдадим должное Сарику — он как никто другой умеет раскрыть деревянных актеров. Убедительней всего в фильме выглядит дуб, под которым схоронили Ленского.
Отдельной благодарности заслуживает оператор, который набил руку на армянских свадьбах и весь фильм показывает нам сусальное золото на стенах с любовью.
онегин. начало
Однажды маленький Сарик увидел огромную кучу говна. Тогда он еще не имел отношения к его производству.
Но судьба несла мальчишку на скалы.
В первом классе Сарик получил кличку Пушкин за бакенбарды по всему телу. А сама литература не давалась Сарику, и тогда он поклялся, что вырастет и выебет весь список русской литературы, заданный ему на лето.
kartozz/O-JwchxUIfN">Продолжение историиkartozz/O-JwchxUIfN"> kartozz/O-JwchxUIfN">— kartozz/O-JwchxUIfN">здесь.
.
Давно у нас не было рубрики «Разъеб». Завтра в 11:00 выложу новый пост. Это будут восемь страниц моей неистовой любви.
Догадались, кому из жопы дробь доставать?
ПРАВИЛА ШАБАША
За роялем в синем костюме из блесток, желтой шляпе и очках-сердечках сидит сэр Элтон Джон. Точнее, лауреат премии Ленинского комсомола композитор Владимир Шаинский, который, по замыслу режиссера, изображает британскую суперзвезду. При этом он исполняет песню «Чунга-Чанга».
Массовка невпопад кидает серпантин. По команде режиссера Шпульникова «пых, бля!» из газовых горелок вырывается эффектное пламя. Владимир Яковлевич вздрагивает и сбивается с ритма.
Уже десять дублей подряд съемочной группе не удается снять этот номер.
Наконец посреди припева «чудо-остров, чудо-остров» Шаинский поворачивается к залу и говорит:
—Всё, я устал.
Редактор Аня нежно берет его под руку и уводит в гримерку. Микрофонную петлю с Шаинского снять забыли, и вся студия слышит их диалог. Переодетый Элтоном Джоном Шаинский:
— А правду говорят, что Элтон Джон — педераст?
Пауза.
— Да ну что вы, Владимир Яковлевич! Где вы только такое услышали!?
Пауза.
— Да у нас, в Союзе композиторов, слухи ходят…
ЧУНГА-ЧАНГА
Близился юбилей композитора Шаинского. Программа «Главный герой» отправила корреспондента Пашу Селина в Америку, где Владимир Яковлевич жил со своей молодой женой.
Их первый диалог был таким:
— Скажите, когда вы написали «Чунга-чангу»?
— А хуй его знает!
И тут же за роялем поет:
Чунга-Чанга в жопе три гвоздя,
Чунга-Чанга вытащить нельзя.
Признаюсь, мы не были готовы к тому, что детский композитор будет давать интервью матом.
Паша Селин смонтировал сюжет. Я смотрел его и понимал, что, если запикать весь мат, сюжет превратится в сплошной десятиминутный гудок. У меня задергался глаз.
Свое мнение об этом интервью я выразил языком Шаинского: «Вы что, совсем охуели?! Люди подумают, что это какое-то блядство, издевательство и неуважение к композитору. Мат в пять раз сократить, а оставшееся запикать».
Несмотря на мое цензурное вмешательство, реакция зрителей была сокрушительной. Посыпались сотни возмущенных писем, содержание которых сводилось к тому, как мы посмели оболгать знаменитого композитора и заставить его ругаться матом.
Некоторые требовали опровергнуть матерные заявления Владимира Яковлевича. Я сидел в монтажке и смотрел, как великий композитор наигрывает на рояле:
Антошка-Антошка
Засунул в зад гармошку
Бывает репутация, которую никакой искренностью не пошатнешь. Ставь лайк, если считаешь, что Шаинский охуенный.
Мы растопим этот лед!
Nico Cartosio впервые на ледовой арене.