1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Едет мужик по дороге, вдруг возле монастыря его машина заглохла. Он идет к монастырю, стучится в дверь и говорит: "Моя машина сломалась. Можно я останусь на ночь?”
Монахи милостиво принимают его, кормят обедом, даже чинят его машину и предоставляют ему кровать. Ложится мужик на кровать и пытается уснуть, но странный звук мешает ему.
На следующее утро он спрашивает монахов, что это был за звук, но они говорят: "Мы не можем сказать тебе. Ты не монах.”
Мужик разочарован, но все равно поблагодарил их и поехал дальше своей дорогой.
Через несколько лет машина того же мужика ломается перед тем же монастырем.
Монахи принимают его, кормят, даже чинят его машину и предоставляют ему комнату. Ночью он слышит тот же странный шум, который слышал много лет назад.
На следующее утро он спрашивает, что это такое, но монахи отвечают: "Мы не можем сказать тебе. Ты не монах.”
Мужчина говорит: "Я до смерти хочу узнать что то за звук! Если единственный способ узнать, что это был за звук - стать монахом, то как мне стать монахом?”
Монахи отвечают: "Ты должны обойти весь мир и сказать нам, сколько в нем травинок и сколько песчинок. Когда ты посчитаешь их, ты станешь монахом”. И уехал мужик выполнять задание.
Едет, а на встречу ему дальнобойщик, моргнул раз, не понял мужик, потом ещё раз моргнул, ну мужик отъехал. Завязался разговор, ну мужик спрашивает, мол, сколько песчинок и травинок в мире. Дальнобойщик отвечает:
- По скольку песчинок с травинками? -, говорит дальнобойщик, - по 145,236,284,232 травинок, нахуй, 231,281,365,235,413,614 всего, епты, 231,281,219,999,129,382 песчинок, нахуй.
- Так, нихуя себе блять!
- Дядь Леша, подсчёты, -, говорит дальнобойщик, - для монахов сделаны, это ж не русский мужик ептвою мать, пока считал, блять, опять травинки выросли, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они на газонах, блять, росток дают, блять, он ебать сам себя-то блять не считает за травинку, он ещё, пиздюк, побег себе отрастил и оттуда корней нахуярил, которые дубы хуй кормят, он их в злаковые придурок засунул блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не туда отрастил блять, давай дрочить чехлик, стебель разъебаный, никак не попадёт нихуя куда в какой капилляр надо попасть блять пиздец, опять засох думаешь, ты ему поливаешь блять да ты перевернись сука ты сам нормально прорасти травинки сами к свету полезут, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и посчитать хуй посчитаешь, эта тварь ебаная на черемше хуярит же они пидарасы блять тоже ебало блять круглое сука как у чипполино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще в кислую почву посадили блять уроды блять ебливые нахуй
Сегодня в маршрутке девчушка лет 4-х спросила маму:
"ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО. БЛЯТЬ. КАК МОЖЕТ БЫТЬ КОЛОДА РАЗЛОЖЕНА В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ? ТЫ ЧО ДУРАК БЛЯТЬ?". С мамой плакала половина маршрутки...
Боже, ты чо дурак блять?
Если бы школа в Перми была картой cs, то она была бы 35 hp
Читать полностью…
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека реверсам, и он будет сыс всю свою жиж.
Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя?
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нерничает) не понимаю
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко):Эй дружок пирожок, тобой выбрана неправильная дверь, круг кожевенного ремесла два блока вниз.
Хочешь, я в глаза,
Взгляну в твои глаза,
И слова припомню все,
И снова повторю?
Кто тебе сказал,
Ну кто тебе сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный? Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!
Однажды учёный Экобард Крейн построил вышку высотой в 200 миль для прыжков в воду.
"Они разобьются о воду насмерть!"- говорили все.
На самом деле прыгуны просто сгорали во время полета.
Есть у меня родственники о наглости которых можно книги писать. Вот например жена двоюродного брата - любит красиво одеваться, вкусно поесть, постоянно в долгах.
В июле 2016 решил свозить семью на море, заранее приготовил деньги и приобрёл билеты. За неделю до отъезда звонит мне жена двоюродного брата Маша (далее М) и состоялся такой диалог
М - Привет, дай денег взаймы, тысяч 30? Нам кирпич купить надо.
Я - Привет, денег свободных сейчас нет.
М - да ладно, у тебя всегда есть деньги.
Я - денег нет.
На этом разговор был окончен. По приезду с моря я узнал от родни что я сволочь и жмот, зажопил деньги для них а сам уехал отдыхать на моря, и им пришлось брать кредит.
На новогодние каникулы я решил с съездить к брату в Мухосранск. И опять звонок от неё.
М - Привет, дай денег взаймы, 15 тысяч. Нам кредит платить нечем.
Я - Привет, денег свободных сейчас нет.
М - мы из-за тебя кредит взяли, нам платить нечем.
Я - Маруся, ты ничего не путаешь?
На этом разговор был окончен. По приезду с Мухосранска я вновь узнаю что я такой плохой бросил родню в трудную минуту.
Март 2017 я набрал денег на мотоцикл, смотрю сайты объявлений. И снова звонок.
М - дай денег взаймы, нам очень нужно!
Я - нету у меня сейчас денег.
М - деньги у тебя есть, Ты то по морям мотаешься то в Мухосранск ездишь!
Я положил трубку, и стал думать почему звонки происходят только тогда когда у меня есть деньги на какое-нибудь дело? Выяснил цепочку по которой М узнаёт о каких либо планах. Цепочка выглядела так супруга-мама-бабушка-тётя-Маша. Решил разорвать этот канал информации в самом слабом месте, строго-настрого запретил матери и супруге говорить о каких-либо планах бабушке. Естественно после покупке мотоцикла на меня вылился очередной ушат помоев.
Сегодня утром сплю после ночной смены и разбудил меня звонок от Маши. Но этот звонок переходил все границы. Я взял трубку и она мне говорит:
- Ницше был нигилистом
-Сожалею, у вас рак
-Доктор, но вы же говорили, что у меня камни
-Так и есть, но мы присмотрелись к ним и на них логотип 9gag
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: Свобода — это возможность сказать, что дважды два – четыре. Если дозволено это, всё остальное отсюда следует.
Спрашивал у мамы, где папа - отвечала "в чечне". Я спрашивал, что это такое, на что получал "это горы", после чего мать роняла слезу и выходила из комнаты.
Семье нужны деньги были. Отчим мне от туда два подарка классных прислал: игрушечную винтовку беретту на пульках и замок игрушечный. Все это ценой в полторы мамины медсестренской зп. До сих пор все более-менее целое лежит, а прошло почти 20 лет. Я спрашивал, кем работает папа, что он мне такое покупает. Мама говорила "папа служит".
Он от туда всего четыре раза домой приезжал. Каждый раз на два - три дня. В эти моменты я пытался выпытать, что это за горы и что за работа, но что мать, что он ограждали меня от войны вообще и не рассказывали ничего.
Когда все закончилось, отчим стал пить, а на его теле появились татуировки. Я спрашивал зачем это и что они значат, но он отнекивался и не говорил. Помню, у него было тату череп и восход солнца с чайками.
Бухим рассказывал как он "ебал духачей". Про смерть что-то затирал, что вот есть человек и хлоп - его нет. Про зачистку завода какого-то рассказывал. Завод сначала бомбили, а потом он с группой пошел внутрь того, что осталось от здания, а там армяне в нарды играют.
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».
Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».
#classique
70-е годы прошлого века.
Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».
- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».
- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».
- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».
- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».
Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».
Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:
Таверна где-то на западе Эрафии. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа искателей приключений. Вдруг встаёт один из них, вскидывает арбалет, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я - Оррин из Эрафии!", все апплодируют. Встаёт 2-ой герой, вскидывает свой лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Ивор из Ав'Ли!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й посетитель и кидает цепную молнию. Девушка в мясо, бармен в мясо. Подходит к еле живым героям и говорит: "Солмир из Капитолия, Бракада. А вы двое хули тут расселись, пиздуйте дань с мельниц собирать"
Читать полностью…
Купил Дио шляпу, а ему её надеть некуда.
Читать полностью…
Приходит великий американский рэпер к жене
-Дорогая, я Еминем
-А я береминем
Приходит чел покупать попугая.
- Этот стоит 1000 баксов.
- Почему так дорого?
- Он может рассказать, как пикапить девушку.
- А этот?
- Этот - 2000. Он может рассказать, как влюбить в себя девушку.
- О как. А этот?
- Этот сам влюбляет в тебя её и стоит 10 000.
- Ну, ладно, это всё немного дороговато. Сколько стоит вот эта невзрачная птичка?
- Ооо, этот попугай стоит 50 000 долларов.
- Подождите, но он же не знает ни одного слова!
- Ну да. Но дело в том, что он рычит, урчит и агрессивно двигает тазом.
Слоган общества людей с ограниченными возможностями:
"Вместе мы одно целое!"
Хочешь, я сожгу, сожгу твои дома
За дела припомню все, убив твою семью?
Кто тебе сказал, ну, кто тебя сказал,
Кто придумал, что к тебе я не приду.
Я каждый взрыв и поджёг
Свой в душе берегу,
Твой голос в памяти вновь
Кричит звеня,
Нет, никогда я войну позабыть не смогу,
И муки снова во сне, придут ко мне.
Помнить не хочу и думать не хочу,
Как сжигал деревни я и убивал людей
Ночью я кричу, от страха я кричу,
Если снится, что нога на месте есть.
Я каждый взрыв и поджёг
Свой в душе берегу,
Твой голос в памяти вновь
Кричит звеня,
Нет, никогда я войну позабыть не смогу,
И муки снова во сне, придут ко мне
Если на беду, а если на беду
Я не смогу понять где я: во сне иль наяву,
Я снова всех взорву, я снова всех убью,
Людей на улице я вновь начну сжигать.
Я каждый взрыв и поджёг
Свой в душе берегу,
Твой голос в памяти вновь
Кричит звеня,
Нет, никогда я войну позабыть не смогу,
И муки снова во сне, придут ко мне.
И назло войне, психушке и семье,
Вновь войну я вспомню и истошно закричу.
Хочешь, я сожгу, сожгу твои дома
За дела припомню и убью твою семью?
Кто в тебя стрелял, ну, кто тебя взорвал,
Кто придумал, что к тебе я не приду.
Я каждый взрыв и поджёг
Свой в душе берегу,
Твой голос в памяти вновь
Кричит звеня,
Нет, никогда я войну позабыть не смогу,
И муки снова во сне, придут ко мне.
Купил мужик шляпу, а она ему как раааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааазмером не подошла.
Читать полностью…
Знаете что общего у двух коммунистов?
ВСЁ
Говорит Вивек Молагу Балу
-Знаешь, сколько нужно нордов, чтобы заточить меч?
-Нет.
-Два. Один точит, другой песнь о первом норде сочиняет. А сколько нужно альтмеров?
-Нет.
-Два. Один будет точить, а другой будет вспоминать времена, когда Мундуса ещё не существовало и ничего точить не надо было. Сколько данмеров нужно знаешь?
-Нет.
-Ноль. Это удел н’вахов. А сколько нужно аргониан?
-Одна. И она будет полировать копьё.
Молаг Бал гасит свечку.
Хорошая ночь.
Спать её я, конечно, не буду.
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».
- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».
Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».
Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:
«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Читать полностью…