1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Пусть старая джинса давно затерта до дыр,
Пускай хрипит раздолбаный бас,
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше будет шляпа как раз.
http://myhumoresques.myprintbar.ru/muzhskiye-hudi/hudi-stardust-crusaders-1470921/
Читать полностью…
На похоронах FACE священник говорил очень длинную речь, оттягивая время до погребения, но кто-то из толпы, утомившись, крикнул: "Завали уже ебало"
Читать полностью…
Сегодня по пути в Египет кокаин с дыркой в животе спросил у Джотаро "ЖоЖо, а если всем попросить Дио, он не будет использовать зе Варудо?".
С Джотаро плакала половина станюзеров.
Дио, не используй зе Варудо.
В каком то там институте был вредный профессор, и очень его студенты не любили, а еще этот профессор каждый день в театре выступал, и по роли должен был произнося монолог подходить к шкафу, открывать, смотреть, закрывать и продолжать дальше. Что было в шкафу зрителям не видно. И вот решили студенты этому профессору подляну сделать, выступление испортить. Залез один из студентов в этот шкаф, спустил штаны, нагнулся и стоит. Профессор во время монолога подходить к шкафу, открывает, смотрит на жопу, и совершенно не сбиваясь продолжает монолог. "Ну ничего, ты у нас еще получишь сволочь" думают студенты, и составляют расписание на несколько недель вперед, кто будет стоять в шкафу с голым задом следующим. И ни один раз профессор не сбился с монолога. В конце концов студентам это надоело, и они прекратили. И в этот день профессор подходит к шкафу, открывает дверь, и удивленно восклицает "А где жопа?".
Читать полностью…
1942 год
в одной из польских деревень нацисты выстраивают крестьян у стены
самый старый и мудрый еврей в селенье подходит к офицеру кнюпфелю и начинается диалог:
-вы на...
-ци да и так далее, заебали этот рофл из 1906 форсить ебалаи, пошел обратно к стене.
стоят евреи в ряд и думают как бы спастись, потом самый тупой и отбитый из них решает подойти к кнюпфелю дабы рассмешить его:
-еду в ...
-магазин гу...
- да завали ты ебало немецкая хуйня я не так хотел
-а, сорян, продолжай
-еду в камеру газа в городе нюрнберг
-фрицшкере!
-антихайль!
-бля а вот тут ты ахуел жидовская морда!
короче их всех потом расстреляли
Однажды у Кавказца спросили, сколько разных партнеров у него было. Он начал считать и уснул.
Читать полностью…
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… "эцнова", да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
https://lenta.ru/news/2017/12/06/plyuschenka/
Читать полностью…
Один пацанчик очень боялся подкатить к телочке и решил подсунуть ей в школе в куртку конверт с признанием.
Написал он записку, положил в конверт подписал, пошел в гардероб, а тут Ленин из-за угла вылетает и говорит: "Ага, товагхищ, вот вы где, я вас ищу по всему Ленингхаду! На гхеволюцию!". Ну и пошел пацан с Лениным выдали ему винтовку, пришел он на стрельбище, поднес прицел к глазу, а он ему как раз.
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Да ёбаный баран,блять,встал там толстый пиздюк... Да толстая манда, блять... Да блять...Да ,блять, ехай ты нормально... Педаль ебаная....Ну-ну-ну еблан ты тупой, блять, откуда ты там взялся? Да блять ебаный дурак... Блять, блять блять... Сука блять... Да нажми эту хуйню ебаную..Блять ну ебучий толстяк... Блять толстая... Да ёбаный в рот... Нихуя себе ты ЧЕ сука тупая ща хавно будешь жрать... Да ёбаный ты дерево сука кто его сюда посадил?....сука хлупая. Едьдолбаёб ебать его щас буду... Да ёбаный...хах... ЫХЫЭЫЭЫЫХЫ БЛЯТЬ ЫЫЫЫХАХАХАХ АХАХАААААА Блять дурак.... Пиздаболы хуевы!.. Тормози падла... ГАВ Да ебаный блять хуль ты пинаешь меня сука тупая... Да блять, ёбаный в рот... Пожайлуста ЕХАЙ блядина ЕХАЙ сука не-е-т блять врезался хлупой блять.. БЛЯТЬ Я ВТОРОЙ! Манда хлупая.. МАНДА ХЛУПАЯ.. БЬЮ НАХУОЙ!!! Бля пидорас! ТОЛСТЯК БЛЯТЬ Да ебать тебя, козёл.. Сука что ты сделал блять... а сука ехай блять ебучая бочка Бляяяяять ну гххгхг ебать сука тупая блять последним приеду.. Ебать тебя коровой сука!! Да блять да чтож ты за дурак такой.. Бляяяяять да ебаный в рот да заебали вы меня уже уроды тупые... Я ВЫЙГРАЛ БЛЯЯЯТЬ!!! ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ СУКА БЛЯЯТЬ ЕБАНЫЙ ХУЙ Блять сука встал блять!! Бля-я-ахаха ахахахахахаха нихуя себе он ... ДА БЛЯТЬ ебаная тсь... НЕ ЖМИ НИХУЯ ЭТУ ХУЙНЮ......ТЫ понял меня из-за тебя обохнали... ДА БЛЯЯТЬ ну ну вот всё время ты сука,вылетишь отсюда ЕБОАЛО! ЭЭЭЭЭЫЭ БЛЯТЯО Да ты еблан толстый.....Откуда ты взялся только блять... АААААА БЛЯЯЯТЬ ЕБУЧАЯ БУДКА.. Иди блять отсюда......да ЕБАНЫЙ В РОТ.. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ БЛЯТЬ сука блять...ИДИ ОТСЮДА НАХУЙ НУ ТЫ ПОНЯЛ БЛЯТЬ, Я ТЕБЯ ЩАС УБЬЮ СУКА ЕБАНАЯ......ПИЗДА НЕДОЕБАННАЯ БЛЯТЬ.....БЛЯТЬ.. ЕБАНЫЙ ХУЙ, БЛЯТЬ... ТЫ ЧО БЛЯТЬ СДЕЛАЛ? Мудоёбище хуевое! ...
Чем Ник Вуйчич отличается от Анатолия Карпова?
— Карпов всегда ходит e2–е4, а Вуйчич не ходит
Женщина — как бас-бочка. Если хуярить ногами слишком сильно, может треснуть.
Читать полностью…
Я морячка, ты моряк. Ты рыбачка, я рыбак.
Я Зилот, а ты Дарк Темплар, Эн-таро Тассадар, брат
-Где ты покупаешь эти крутые худи?
-Это новый брэндовый магазин, Jojo Armani.
______
https://vk.cc/7gTops
https://vk.cc/7kPKsd
В этот момент Король, который перед этим что-то торопливо писал в записной книжке, воскликнул: «Тишина!» и прочел по книжке:
— Правило Сорок Два. Всякий, чей рост превышает милю, должен
покинуть зал суда.
Все посмотрели на Алису.
— Во мне нет мили, — сказала Алиса.
— Есть, — сказал Король.
— Почти две мили, — добавила Королева.
— Ладно, в любом случае я не уйду, — сказала Алиса, — к тому же это не настоящее правило, вы его только что выдумали.
— Это самое старое правило в книге, — сказал Король.
— Тогда бы оно было Номер Один, — сказала Алиса.
Король побледнел и с позором покинул зал суда.
«Хватит болтать, покончим с этим!» — раздался пронзительный голос со стороны белобрысого пидора. Но Джотаро Куджо как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? ДИО — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении 50 дней каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём АСФАЛЬТОУКЛАДЧИК.
Читать полностью…
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Ребенок сказал «Ленин» — умирает Ленинизм, сказал «Сталин" — умер Сталинизм. Родители пошли в магазин, а в дом вломился грабитель, мальчик испугался и крикнул "Боже!". Этим мальчиком был Ницше.
Читать полностью…
Приезжает японка в Россию,идет в булочную.
-Круа-Сан,будьте добры.
-тире убери.
Мы ЗА ОРДУ и пусть навек запомнит враг, что лишь тогда встаём мы на колени, когда целуем ОРГРИММАРА флаг
Читать полностью…
Город Лондон. Тот самый, который ɪz ðə ˈkæpɪtl əv ɡreɪt ˈbrɪtən.
Дом буржуина. В кабинет на третьем этаже врывается слуга.
- Сер, в городе наводнение!
- Выйди и зайди как положено.
*выходит *входит
- Сер, река вышла из берегов! Вода уже на первом этаже!
- Дверь закрой с той стороны, зайди и доложи как следует.
*выходит *входит
- Сер, вода стремительно поднимается и уже достигла второго этажа.
- Выйди и доложи как положено, что случилось!
*выходит
- Тук-тук-тук. Мьсьё, к вам посетитель.
- Войдите.
Слуга открывает дверь, и громко произносит: "Темза, сер!".
Приглашают Евгения Плющенко на интервью, хотят расспросить о его мыслях по поводу событий, связанных с предстоящей Олимпиадой.
Первый вопрос:
— Ваше отношение к решению Международного олимпийского комитета отстранить сборную России от зимних Олимпийских игр-2018 в Пхенчхане, но допустить чистых спортсменов под нейтральным флагом?
Плющенко, недолго думая, говорит:
— Я очень рад этому решению, потому что у меня были мысли, что наших спортсменов вообще не допустят. Даже под нейтральным флагом нашим олимпийцам надо выступать.
На завтра на Ленте.ру:
"Плющенко порадовался решению МОК об отстранении сборной России от Олимпиады"
https://lenta.ru/news/2017/12/06/plyuschenka
Приходит Кодзима на The Game Awards. Выходит на сцену и говорит:
"Люди, хочу с вами поспорить! Давайте забьемся на 59.99 баксов, что я сейчас покажу вам геймплей своей новой игры, расскажу о сюжете, покажу все игровые механики, объявлю дату релиза и выпущу играбельную демо-версию." Люди смотрят, до этого было два всратых трейлера, не меньше, и говорят: "Значит ты можешь показать геймплей своей новой игры, стоя сдесь? И говоришь, что расскажешь о сюжете и покажешь все игровые механики, объявишь дату релиза? И ставишь на это 59.99 долларов? Мы тебя правильно поняли?"
К: "Именно так!"
Л: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
К: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на людей, думает про людей, думает про людей, потом думает про болт, думает про болт... игра... люди... болт... люди... игра... болт... люди...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все, что есть вокруг, показывает какой-то очередной всратый трейлер, какая-то ебаная черная жижа, младенцы блять в банке, невидимые стометровые уебки с руками вместо ног, гравитация у него блять туда сюда переключается, киты кверху брюхом плавают, герой то одевается, то раздевается, потом какими-то глистами черными блюет, опять пять трупов в воздухе повисли. Нихуя непонятно, никакого геймплея, даты релиза нет, игры нет, нихуя нет.
Л: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, и не показал нам нихуя, кроме очередного всратого трейлера и своего хуя! Ты нам должен 59.99 долларов, сученок! "
К: "Извините, одну секунду.."
Идет в другой конец сцены, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается на сцену..
П: "Вот 59.99, их-то вы и не заплатите за игру, потому что ее нет!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что проебал все 59.99!"
П: "Видите вон тех ребят? Это акционеры Сони. Я только что поспорил с ними на 500 миллионов долларов с каждым, что нассу вам на ебальники, нассу на ваши ожидания, нассу на здравый смысл и вообще все сообщество игровое обоссу, а вы при этом не то, что не разозлитесь — вы скажете, что КОДЗИМА — ГЕНИЙ и будете хайповать вокруг их недоконсоли!!!"
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- .........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....ЗДОХНИ..\\...\
........../...//дедушка Фаший\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯` \....\¯`\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../
A teenage boy is getting ready to take his girlfriend to the prom. First he goes to rent a suit, but there’s a long suit line at the shop and it takes forever.
Next, he has to get some flowers, so he heads over to the florist and there’s a huge flower line there. He waits forever but eventually gets the flowers.
Then he heads out to rent a limo. Unfortunately, there’s a large limo line at the rental office, but he’s patient and gets the job done.
Finally, the day of the prom comes. The two are dancing happily and his girlfriend is having a great time. When the song is over, she asks him to get her some punch, so he heads over to the punch table and there’s no punch line.
10 минимальных требований к компаньону, с которым я собираюсь бороздить пустошь:
1. Навык оружия больше моего на 30-40 (я 152)
2. Мощное дефолтное оружие.
3. Лицо правильной вытянуто-овальной формы, с тонкими чертами.
4. Броня с прибавками к статам.
5. Уровень не менее 16.
6. Уверенность в себе, готовность постоять за своего напарника.
7. Хорошее чувство юмора.
8. Возможность обучиться у него уникальному перку, хотя бы самому простому.
9. Собственная жилплощадь.
10. Постоянный доход от 50 крышек в день.
Ну разве я много прошу?
Занимаются два гея фистингом. Один достает шоколадку и начинает есть, а второй возмущается.
-Хэй, а как же мне?
-Рука в говне.